50代女性です。めっきり出不精になりました。いつも疲れている感じです。それなのに、大学生の娘が、昔のように誘ってきます。昔なら、誘われたら嬉しくて、すぐに着替えて一緒に出かけました。仕事の後の平日夜でも、週末でも。しかし、今は、行きたくありません。前は100あったエネルギーが30になった感じ？仕事して、ランチタイムに(行きたくないけれど健康のために)ジムに行き、家事したらもうエネルギー0です。残り時間はゴロゴロするか家で趣味の創作していたいです。そして常に眠いです。娘はそれが我慢ならないらしく、よく怒っています。私が付き合わないし、昔のように手の込んだ料理を作らないから。ぐうたらとか罵られたり、うんざりです。老いとか、更年期の説明をしても届きません。そのうち諦めて静かになるかと思いましたが、1年ぐらいこんなことでバトルです。活発な母の変化を受け入れられないようです。しかし私はこれで幸せだし、最低限の家事と運動はしているし、子離れの時期かと。どうしたら良いでしょうか。

娘が私の老いについていけていない | 家族・友人・人間関係

そうですね

🙂

ぶろっくま

2025年05月19日 22:37

何かと疲れやすいですし、丸一日外出する時は調整とか心の準備とか色々必要ですよね。体力お化けの娘さんには、無理はできない、自分の体力の衰えを実感するこの感覚がまだわからないのでしょう。私なら、家事はあなたがやりなさいって言います。外出は友達や彼氏と行きなさいって言います。親子仲が良いのはいいことですが、お互い自分が無理なく過ごせる相手と過ごすべきですよね。大学生なら同年代と遊ぶ方が絶対楽しいし、もう少し大人にも優しくなってほしいですが、友達少なめなだけなのかな、お金出して欲しいからなのかな。

トピ内ID：b806c03c8e012b03

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反応しない

🙂

らいら

2025年05月20日 10:17

主さんが幸せなら、いくらでも娘は怒ってて良いんですよ。いちいち反応しない。相手に理解する気持ちがなければ、伝わらないので。母を理解したくないなら、それはそれで娘さんの意思です。ありのままでー、と、脳内で歌って、朗らかに過ごせば良いですよ。不機嫌な相手に、反応しないのが1番だと思います。

トピ内ID：9e0c3149d26cdcdf

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念のため聞きますが病気はないのですね？

🙂

そら

2025年05月20日 10:17

何年前を指して「前は100」なのか分かりませんが、エネルギーが30になった原因は更年期や老いだけなのですか？病気はないですか？病気ではありません、更年期と歳のせいです、というなら… 1：お嬢さんの相手はしないでスルーする。ぐうたらと言われたら「はいはい、ぐうたらですよ」と流す。 2：お嬢さんに家事や料理を任せる。「お母さんは家事でエネルギーを使い切るの。あなたが家事をするなら遊びに付き合えるわよ」と言う。または一緒にジムに行く。お嬢さんがトピ主さんの提案をOKしたら新しい母子の交流が始まります。 3：お嬢さんに文句を言われても「いい加減に親離れしなさい、就職と同時に家を出なさい」としか言わない。こんなところでどうでしょう。

トピ内ID：b2510530c6a22845

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年内に74歳になります

🙂

海賊の妻

2025年05月20日 10:17

貴女様よりもずっと上です。そして今明らかに年を取ったなあと感じています。しかしこればかりは、個人差が大きいので何とも言えません。たまに息子の家族が来た時には「私は年を取り以前のようにしてあげられない」と言っています。例えば、そばを茹でながら片方では天ぷらを揚げるなんて言う事は平気でしていました。素晴らしいデコレーションケーキを作りにこやかに切り分ける事も今はしません。孫をショッピングセンターに連れて行き私は１階のベンチで座って待っています。お財布に沢山の100円玉と500円玉を入れたのを持たせ母親とゲームセンターや本屋やおもちゃ屋に行かせますが、時には待っているのでさえ疲れる日も有ります。膝や背中が痛みます。でも私は重要な車の運転手ですから行くのです。慣れない道を慣れない車で行かせられません。老いは誰にでも来ます。それが何歳かは分かりませんが。例えば私は公衆の面前でおもらしはしません。でも仲間内にはそういう人もいます。仲間は大体同じような年ですが、やたら怒りっぽく成ったりぼーっとしておもらししたりする人も出てきます。私たちはこの事にショックを隠せませんでした。そして今後は車の中にスカートとショーツとストッキングは持っていよう。特にスカートはすっぽり隠す上で重要な役割だわ、等と密かに話し合います。でもそういう人の中にもエネルギッシュでどこまでも運転して、何時間も会議で辛抱強く意見を言い、次の行事の用意ができる人もいます。皆仲良く年を取るわけでもないようです。貴女様の場合きっと体の変わり目なんでしょうね。私の息子の家族は理解してくれ、お寿司を取ったり、私が疲れてゴロゴロしても何も言いません。ピザを買ってきても美味しそうに食べます。これを理解してもらうのは、お嬢さんのいる貴女には大変な事でしょう。お互いに同年配の友達を作ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：346c084fb87b57f4

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自分でもびっくりですもん

🙂

ね。

2025年05月20日 09:54

更年期がこんなに辛いとは思いもよらなかったですよ。娘さんにわかるわけがない。想像できるはずもないですよ。指の関節が痛くて、ジムにも行けなくなりました。ジムに行けてるってだけですごいです。

トピ内ID：b75ad6d51557f3fd

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親離れしない娘

❤

虎徹

2025年05月20日 09:54

手の込んだ料理、娘さんが作れば良いのに手伝わせてさっさと片付けてお出かけしたら？なぜわざわざバトルするのかしら。お子さんにはトピ主しか遊び相手が居ないの？恋人作れば家に寄り付かなくなるまぁそのうち諸々変化していくのを受け入れていくのを待つお互いに一生同じままでは居られないです喧嘩しないで仲良くしたら良いのに

トピ内ID：523961c1ea3df577

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娘さんも50代になれば…。

それにしても…。

2025年05月20日 09:54

それが年齢的なものとするなら当然大学生には50代の身体の調子やらメンタルやら云々、まだ自分がその年齢に達して無いし分からないというのはありますね。何でも自分が同じ立場にならないと分からないものですから。だからといって娘さんの言動は幼すぎますね。それでなくても働いて兼業主婦の母親に料理も文句言うとはこれまた、やって当たり前と言うモラハラ夫でもみている感じですけれど。娘さんは同居で家事も何もかも母親任せで育った感じですかね？今までも娘の言う事はいはいと受け入れて来た所無いですか？娘さんも母親と出かけるのも良いですが、もしや出かける友人居なくて誘って来ているとなるとそれはそれで心配も出てきますけれど。いえ、友人は別に居なくても良いのです。ただ例え友人居なくても一人で行動出来ない心配さですよ。子離れもだけど娘さんの親離れの方が先みたいですけれど。娘さんタイプは大学進学と同時に遠くで自立が良さそう。親の有り難みも分かるし。実際この方がたま〜に実家に顔出すとなるとのでトピ主さんの方から「何食べさせよう」とか「買い物でも一緒に行こうかしら」とかなりそうな。

トピ内ID：105f9c0c899a8707

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小町の

🙂

既婚

2025年05月20日 10:17

更年期に関するトピを見せるとか？娘さんは疲れ知らずな元気なタイプ？私も50代ですが、私は10代の若い頃からずーっと肩凝り性でしたし、20代当時は仕事も忙しく残業も当たり前の時代だったから20代でも結構疲れてたので、年齢がいってる人が仕事と家事で疲れたと言えばその気持ちは若くても分かった気がする。でもまあ20代の独身の時は会社の飲み会も参加してたし、平日たまに友人とディナーしたり土日は夫とデートして平日もたまに会ったりと、疲れていても仕事帰りに飲んだり遊んだり休みにも出掛けていたんだから、疲れてるといっても元気だったんだろうけど。日頃から疲れ知らずなタイプなら尚更20代の娘さんは、50代じゃないから主の疲れは分かんないだろうね。それに主は最近まで元気ハツラツなタイプだったなら尚更で、娘さんは急にどうした？って思ってるんじゃないかな。私なんかは年重ねてから、というか若い頃からな気もするけど、日頃から疲れた感じなので、それが不自然でもないと思うけどやはり主の場合、急にガクンと疲れた感じになったみたいだから、娘さんはちょっと心配もあるのかな。とにかく、更年期の女性の疲れみたいな情報をピックアップして娘さんに見てもらってみたら？

トピ内ID：5d3813b69ba63abf

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睡眠の改善を

🙂

ライムカレー

2025年05月20日 10:17

「そして常に眠いです。」それはもしかして、夜よく眠れていないからでは…？更年期のせいもあるのでしょうが、眠れないなら、専門医に相談してみたほうがいいと思いますが。ぐっすり眠れていなければ、常に眠くて疲れているというのも、当然ですから、睡眠のほうを改善すれば、気分も変わってくるかもです。今の５０代は若いですから、単純に「老化」というふうにとらえるよりも、まずは現状の改善をして、様子を見てみたほうが。

トピ内ID：f21a2bc1d20337b6

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友達いないの？1人行動ができないの？

🙂

小倉

2025年05月20日 10:19

大学生の娘さんは、実家暮らしなんですよね？何年生ですか？娘さん、なぜ母親を誘うんですか？友達は？彼氏は？バイトはしていないんですか？別に、仲良しなのも一緒に出掛けるのもいいですけど、断られたからって怒るとか、ぐうたらと罵るとか、どうかしていませんか？それも、１年位続いているんですよね？母親と一緒なら、高級車に乗って高いレストランに連れて行ってもらえて、デパートで好きな服やアクセサリーを買ってもらえるからですか？だったら、小遣い渡しとけばいいですけど…。裕福な家庭のお嬢様として、甘やかされて贅沢に育ったから自己中なんですか？子離れというより、親離れして下さいって話だと思いますよ。もう大人なんですから、いつまでも母親に甘えるなって。手の込んだ料理が食べたいなら、作り方教えるから自分で作ればいいでしょと言っておいたら？学費は、親が払っていますか？感謝の気持ちとか、無いんでしょうか？このタイプは、何をどう言ったって無駄だと思います。だって、自己中ですから。就職したら、出て行ってもらいましょう。今度ぐうたらだと罵られたら、「は～い、ぐうたらで～す。今からお昼寝で～す。」と開き直って言っておけばいいです。この母親には何を言っても無駄だと分からせましょう。

トピ内ID：fa72b72dc0c53cf0

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わかってもらえないなら

🙂

まいまい

2025年05月20日 10:19

娘さんに出て行ってもらうしかないんじゃないですか？娘さんはお若いのに友達いないんでしょうか。その年代って親そっちのけで友達や彼氏と遊ぶものだと思うんですけどね。トピ主さまは何度も説明しているのにずいぶん幼い娘さんだなと思います。子どもがお母さん一緒に行こうよお〜と駄々こねてるみたい。疲れてる母を労るどころか罵るなんてあり得ないです。もっと怒っていいと思います。ご主人は理解してくれてますか？味方になってもらって一度バシっと言ってもらっては？お母さんもう体力ないんだから！って。もうこれまでのようなペースで行かなくても家での趣味があって素敵だなと思います。人生後半自分のペースで楽しみましょう！

トピ内ID：6517dea102dc97c7

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もうついてけない！無理～

🙂

はな

2025年05月20日 11:24

トピさんの今の心境、身体の情況をちゃんと伝える以外ありません。世代間の差って、こうやって家庭内で理解されていくものなんです。 >昔なら、誘われたら嬉しくて、すぐに着替えて一緒に出かけました。当時だって娘に誘われるのが嬉しくて嬉しくて無理しても出かけてたんじゃないですか？ご近所に、遠方に住む娘が大好きで子育て支援、孫の面倒見に通っていたご婦人がいました。嬉しさのあまり多少無理してでも支援に通ってたのが災いしました。 60歳を越した頃からもう身体が追い付かなくなった。娘は共働きなので母親はしっかりあてにされている。娘はいつも嬉しさいっぱいで元気にかけつけてくれる母親しか知らない。母親の動きが鈍くなっても娘は理解できない。加齢が理解できない。母親が不義理になったとしか取らない。自分が撒いたタネなんですよ。あなたが無理して(調子にのって)合わせすぎたんですよ。まだトピさんは50代、まだ娘さんは大学生ですが、齢も考えずに合わせていると、似たようなことが起きますよ。世の中には、それでも子どもに嫌われたくなくて無理する方もいますけどね。そればかりか、親元離れて暮らす若い世代は高齢期なんて理解できないようです。仲良し母さんはいつまでたってもピンピンシャンシャンのつもり。介護なんて見たこともないから、人が齢を取ることがどんなことかも理解できないまま。昔と同じノリで親も過ごしてると思っている。ある日実家に帰って、もう自分の脚で立てない高齢親見てびっくり仰天！齢を取るとはどんなことか。何が起こるのか、何が必要なのか。これは家庭内で知るべきことです。トピさん調子にのって合わせすぎたんです。娘さんは加齢の変化が理解できないままなんです。盛大に「もうついてけない！無理～」って騒いでください。

トピ内ID：4ae8e6802947c03e

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なぜ娘がそんなに支配的？

🙂

メロ

2025年05月20日 12:08

なぜ娘が母親に対してそんなに偉そうで支配的なんですか？自分はまだ大学生で親に扶養されてる身、母親は仕事もして家事もしてくれるいるのに感謝や労いどころか罵るとは・・・。誘われても「お母さんは疲れていて行かないから1人で行くか友達と行きなさい」で十分なのでは。どうしても一緒に出掛けて欲しいというなら「貴女が家事手伝ってお母さんの体力を温存してくれたら行けるかも」。＞ぐうたらとか罵られたり、老いで疲れている親を労うどころか何、それ？＞昔のように手の込んだ料理を作らない貴女ももう大学生なんだから手の込んだ料理が食べたいなら自分で作ってたまにはお母さんに食べさせてと言えば？貴女だって仕事して家事してるんだし、娘だって大学に通いつつ家事すればいいでしょう、母親に文句言うぐらいなら。＞どうしたら良いでしょうか。そんな態度を取るように娘を育てて来たのは貴女だから、他人には何とも言えません・・・。娘、甘え過ぎ、貴女、甘やかせ過ぎ。

トピ内ID：769898b6a9da161a

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ともだちいないの？それともお金の問題

🙂

ooba

2025年05月20日 12:21

昔は、、とありますが、高校生大学生にもなってお母さんをお出かけの相手として認定しているって、娘さん、友達いないのですか？友達を誘ったら？と言い続けて断ればいいと思いますもしかしてトピ主さんがスポンサーのお出かけですか？いつまでも子供じゃないんだからバイトして自分で行きなさい、とか

トピ内ID：1168d8dd404f8aa3

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外出は友達と、手の込んだ料理は自分で

🙂

青空

2025年05月20日 12:21

娘さんはお母さんのことが大好きなんでしょうね。　きっと、他人といるより気兼ねなく居心地が良いのでしょう。　でもトピ主さんも仰っているように、これからは娘さんご自身のためにも、もっと自立した方がいいかなと思います。　外出は友達と、手の込んだ料理は自分で、という形に持って行けるといいですね。私も50代で、体力の衰えは実感しているのでトピ主さんのお気持ちはよくわかります。　周りの同年代も、若い頃とは同じようにはいかないよね、と口を揃えて言います。私も20代、30代の頃は旅行に出かけたり、アクティブに過ごすのが好きでしたが、今では自分の時間は家で好きなことをしていたいです。でも、若い頃はそういうのが実際に理解できないものなんですよね。　その年齢になって、ああ、母親世代が言っていたのはこういうことだったのか、と初めて感じる。　あなたもこの歳になればわかるよ、と言われたことを身をもって実感する。娘さんもあなたが辛いことが本当の意味で理解できない。　自身の母親が年を重ねていく、という現実から目を背けたい、という気持ちもあるかと思います。　ただ、罵るような行為は良くない。　近場での食事などにトピ主さんから誘ってみたりなど、できる範囲で娘さんとの時間を過ごし、少しずつ距離を置いていくしかないかなと思います。

トピ内ID：edabac849f5d87d0

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大変ですね

🙂

ぽん酢

2025年05月20日 12:34

娘さん、友達いないんですか？そのくらいの年だと親と遊ぶより友達と遊ぶ方が断然楽しいと思いますけど。老いとか言っても怒ってるなら、親と遊びに行くとお金出してもらえるのにっていう怒りなのですかね？手の込んだ料理じゃないのが不満なら、自分で手の込んだものを作ればいいのに。娘さんに料理教えてきましたか？

トピ内ID：03dd0dc1dc321ac7

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娘と一緒に婦人科へ

🙂

匿名

2025年05月20日 12:50

医師から更年期障害について説明を一緒に聞いて薬をもらえば納得するかも。娘さんも友人を誘えばいいのにね。

トピ内ID：2cccecd8b0fce79b

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運動が足りない

🙂

ぼんちゃん

2025年05月20日 14:24

４０代で、仕事のあとに、ある運動を週に３日、ジムで筋トレを３日、週末はランニングをしています。なのでほぼ毎日運動しています。このため常に疲れている感じはしますが、一方で、でかけたりすることくらいでは「それは疲労ではない」と思えるようになりました。もっと辛いことをしているので、ちょっと肉体を動かすことくらいでは（疲れはしますが）「この程度のこと」と思えるようになったのです。ジムに行っているようですが、どうせウォーキングマシーンで歩いたり、軽いものを持ち上げている程度でしょう。激しくトレーニングをしてみたらどうですか？意識が変わりますよ。

トピ内ID：51a4a043e1c2aa38

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そうじゃない

🙂

嵐は過ぎる

2025年05月20日 14:34

トピ主が大変なのはわかりますし、無理して娘さんに付き合ってあげて、なんて思いません。ただ、わかってあげてほしいなーって思ってしまって出てきました。ちなみにトピ主と同世代です。＞娘はそれが我慢ならないらしく、よく怒っています。＞私が付き合わないし、昔のように手の込んだ料理を作らないから。＞ぐうたらとか罵られたり、うんざりです。＞老いとか、更年期の説明をしても届きません。娘さんは、遊び相手がいなくなったから怒ってるんじゃないんです。手の込んだ料理がなくて怒ってるんじゃない。表面的にはそうかも知れないです。でも真意は、自分の親が老いる、っていうのを受け入れることができないんです。特にお母さん大好きで今まで姉妹のように一緒に遊んできていたら、一生それが続くと思ってるんです。頭ではそんなわけないのわかっているけど、心がわかってないんです。親が老いて、いつか身体が動かなくなり、頭もなんだか怪しくなり、老人になって、そして朽ちていく、という万人に起こる現実を、受け入れられないんです。その片鱗が、今見え始めて戸惑っているところです。お願い老いないで、ずっとそのまま綺麗で元気なお母さんでいて、って必死で不可能にしがみついているところです。悲しくてたまらないんです。母の介護が始まりそうなとき、私はなかばパニックでした。そんなわけない、絶対おかしい、って愚かにも現実に抵抗していました。だからってトピ主は今どうしたらいいわけ？というのは、別にどうともできません。ただ20代の娘に、更年期の話をしたって全く響きません。トピ主と同様、娘さんもいま、大切な曲がり角に立って大人の階段を上ってるということを、静かに見守ってあげましょう。母子ともに成長しているんです。ずっとそうです。

トピ内ID：4279a5f5f9bb57fa

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娘もわかる

🙂

アジサイ

2025年05月20日 14:34

アラ還です　同じです 50代からおでかけに行くのがしんどくなり娘も不満そうでしたでも10年近く私の様子を見て、何か悟ったのかあきらめたみたいです最近は一緒に旅行に行っても私は前ほど食べられないし、部屋でごろごろして出かけても疲れてすぐ帰りたくなる、9時に寝る　笑それでも年に一回くらい行ってくれるので、楽な行き先、ビュッフェ、オールインクルーシブ、ゴロゴロできる広い部屋など、合わせてくれます普段は友達や彼氏と同世代らしい外出を楽しんでいるみたい付き合い方は変わっても大事な娘、そして旅友です主さんもきっと娘さん、徐々にわかってくると思います無理せず気楽なお出かけを長く楽しみたいですね

トピ内ID：acb97e8a16fce7fa

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友達も彼氏もいないの？

🙂

一人暮らしさせる

2025年05月20日 14:52

断れないなら追い出せば？何故大学生の娘に怒られるんですか？ぐうたらは彼氏も友達もいない娘です。娘にはっきり言えないあなたもあなたですけど。

トピ内ID：619cacf397480269

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友達親子の弊害

ギマ

2025年05月20日 15:59

親の体調も慮れない、親離れできない娘とは暮らせないから出て行け、と申し渡せば良いのでは無いですか？大学生でしょう？説明しても分からないならそれくらいしか思いつきません。友達親子をやり過ぎたのではないですか？だから舐められるんだと思います。

トピ内ID：9638923b535a2200

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娘さんは友人はいないのか

🙂

zz

2025年05月20日 16:47

＞大学生の娘が、昔のように誘ってきます。娘さん友人がいないのですか？母親を誘わず､友人同士で出かけたら良いでしょうに。不思議です。

トピ内ID：4aecfa0567ab2cf0

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友人と恋人の代わりに。。。

母と娘の関係

2025年05月21日 10:08

トピ主さんの娘さんの年代の方は、普通、母親より、お友達との交流を重視する人が多いのではないか... と思います。お母様と娘さん。。というより、トピ主さんは、娘さんにとって、大の親友、無二の親友なのだと思います。それは、今までの関係がいかに良かったか、親密な関係のままで居られたか... という、喜ばしい事だと思います。ただ、母親を永遠の友達、と見ることによって、他の友人を必要としなくなる。母親ほど、自分に尽くしてくれる人は、他には居ない。それ故に... 母親に、母親以上の物を求める。そのような事が、問題になる可能性があります。年を重ねていくと、今までできていた事ができなくなってくるのは、当たり前で、自然な事です。体力、食べ物の好み、( 食べて良いものと悪いもの... ) 見たい景色、聞きたい音楽。。。どんどん変わってきます。それでも、娘さんに合わせるために、無理をするようになります。娘さんが、トピ主さんの老いを受け入れられない。。というよりも、母親も一人の人間であり、体調も変化していく、という当たり前の事を、娘さんは、受け入れられるようにならないと。。。と感じました。

トピ内ID：5824abb1c0e7158b

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大学生で？

🙂

tomotomi

2025年05月21日 10:08

娘さん、友達も彼氏もいないの？休みの日に親と行動するしか、やることないの？ずいぶんと悲しい大学生活をしていますね。家から出して、一人暮らしをさせましょう。手の込んだ料理をするということが、どんなことかわかるでしょう。親離れ・子離れする時期ですよ。いちいちバトルなどしなくていいんです、相手をしなければ勝手にどうにかするでしょう。それができないようでは、この先社会で生きていけません。

トピ内ID：4b48cdb6915172d7

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怒らせておけば？

🙂

勝手に怒ってろ

2025年05月21日 11:56

＞手の込んだ料理を作らないから。ぐうたらとか罵られ思いやりの欠片もない随分と酷い人ですね！(敢えて娘さんとは書きません) しんどいから私の代わりに作ってくださいと言い続けましょう

トピ内ID：a4d3625d3c57a4a8

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第三者に説明してもらう

🙂

リコ

2025年05月21日 14:52

出来ればかかりつけの婦人科医に娘も連れて今の主さんの状態（更年期の症状）について説明してもらうとかはいかがでしょうか。人間誰しも老いて活動的で居られない時もあるということを理解してもらうために専門家の説得力をお借りする。それか主さんのお母様がご健在かつ更年期の症状に理解があるようなら孫娘に「今はお母さん（主さん）しんどいときだから孫娘ちゃんが助けてあげてね」というような主旨の話をしてもらう。本人が辛いしんどいと言っても怠けてるだけでは？根性が足りないのでは？昔はそうじゃなかったでしょ？と思われてまともに取り合ってもらえないことってあると思います。家族だから余計に一緒に暮らしてると親が年取ったんだななんてことに気づかないものです。誰か主さんも娘さんも信頼か信用できる第三者に伝えてもらいましょう。わかってもらえるといいですね。

トピ内ID：75d7122d01f54176

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ご病気ではないのですよね？

🤔

ドロップ

2025年05月21日 18:20

まだ50歳でそれほど顕著に体力の衰えが出たのなら、更年期以外の持病や病気の可能性もあるのでは？体力の上限や行動による消費量は人それぞれですが、一気に体力が落ちて眠気も強くなっている場合、身体の内部的に異変が起きていることも考えられるので。人間には表に症状が出にくいサイレント臓器が幾つか存在しますし、睡眠欲が一気に高まる場合は、睡眠時無呼吸症候群や突発性過眠症、甲状腺機能低下などに罹っている可能性もあります。また、眠気が強い状態を放置すると、認知症リスクが高まることも。無呼吸症候群だった場合、放置すると脳卒中や高血圧、心疾患リスクも高まります。主に中年女性はこれらの原因となる睡眠欲や倦怠感などの症状をすべて更年期の症状とひとくくりにしてしまい、病気の発見が遅れることも結構あります。病気はジムや水泳などに通ってても発症リスクが低下するわけではないので。怠いし面倒だから、とお子さんを突き放すことは簡単です。一番楽な方法でしょう。もう大学生だから家事はそれなりにやれて当たり前な年齢だし、毎回誘いに応じられないという親の事情も汲める年齢です。その点、お子さんは親離れできてなくて甘えたがりなのかなと感じます。けれど、子供が大きくなっても親離れしない家庭は親側の育て方に癖があったことが原因となっているケースも多いです。なので、突き放す前に、そうなっている原因と自分の体調を見直してみることもいいんじゃないかな、と思います。突き放すのはそれからでも出来る。でも先に突き放してしまうと、子供が親や親子関係に絶望してしまう可能性もある。あとは更年期について描かれたイラストや漫画がXなどのSNSや書籍でも出てるので、一度そういうのを親子で見てみるとか。一緒に見ることで親側にも気付きがあるかも知れませんし。

トピ内ID：53576b672e8be0c0

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それぞれ、いろいろ？

🙂

千差万別

2025年05月21日 20:07

少々気になるのは、大学生の娘さん、お友達と遊ばないのですか？単に、母親と一緒だと奢ってもらえるから、という事なのでしょうか？それだったら、自分でバイトでもすれば、、、という事ですし、、、。どちらかというと、若い娘さんが、友達や学生仲間で遊ぶのに忙しくて、 4、50代のお母さんの方が、時間持て余して、娘と一緒にお出かけしたがるという風景の方が、よく聞く話のようにも思えたりしたのですが。

トピ内ID：b54af7f5ff398192

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うーん

🙂

はぁ、

2025年05月22日 11:05

私は逆でした。私が短大生のとき、友人と夏祭りに行くときに母も一緒に行きたいとお願いされましたが、恥ずかしいからやめてと断ったことを思い出しました。母は結局1人で行ったみたいです。今思えば可哀想なことをしたなと思いますが、その時は絶対無理だと思ってました。トピ主さんの娘さんはまだ親離れできてないみたいですね。娘さんは更年期を理解できないんじゃなくて、理解したくないんでしょうね。説明しても意味が無いと思います。私は40代半ばですが、本当に更年期が辛いです。病院で処方された漢方を服用してますが、それでも以前のように頑張れないです。人付き合いもめんどくさい、何をするにもめんどくさい、イライラする、身体がしんどい、とにかく眠い。娘さんに皆さんの意見を見てもらったほうが早いと思います。

トピ内ID：9aa7b5654817551c

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娘が私の老いについていけていない

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