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ママ友の子供が受験に失敗、寄り添いたい

レス95
（トピ主 1 ）
041
ふわり
ひと
15年仲良くしていただいているママ友のことで相談させていただきます。 ママ友の娘さんが、私の娘が通っている高校を受験し残念ながら不合格でした。 娘さんは第二志望の高校に通っているという報告LINEがきて、中学校や塾の先生の指導に対する恨み、ママ友の旦那様に対する愚痴が沢山書かれていました。 私自身かつて受験に失敗した経験があるので辛い気持ちはよくわかり何とか寄り添ってあげたいと思い「これから子供たちの大学受験へむけてお互いサポートがんばろう」というLINEメッセージを送ったところ既読スルーされています。昨日ばったりスーパーで会ったので挨拶すると、ママ友は挨拶してくれましたが私に背中を向けすぐに立ち去りました。 私がママ友へ送信したポジティブなLINEメッセージで気を悪くし嫌われてしまったのかも、と反省しています。 相手の立場に立ち心に寄り添えるメッセージを送るとすれば、どのような文面が良いでしょうか？ 既にLINEブロックされているかもしれませんが、最後にもう一度寄り添えるメッセージを送りたいです。ご教示いただけると幸いです。

トピ内ID：0cc8a2b257932097

#LINE
#ママ友

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レス

レス数95

どうやって寄り添うの？

🙂
なんかやなかんじする
ごめんね、意地悪かもなんだけど、 本当に「寄り添いたい」と思ってます？ だって、トピ主の娘さんが通ってる高校に入ろうとして、 入れなかったんでしょう？ 全然関係ない学校に不合格だったならまた違ったでしょうけど。 トピ主に慰められてもポジティブ押し付けられても それは素直に受け取れないんじゃないかな。 逆の立場なら、って想像します？ 相手の娘さんが通ってるところにトピ主の娘さんが 不合格だったら、相手のママ友に慰められて嬉しい？ なんかやな感じするのは私だけ？ ごめん私トピ主の言動に寄り添えないわ。 本当に相手のこと好きなんだったら しのごの言わずに見守るしかないんじゃない。

トピ内ID：5c147dad4964b7a0

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何と送っても同じような気がします

🙂
ヨーコ
ママ友は友達ではありません。 あくまでも子供のお付き合いに付随する関係です。 なのでお子さんが違う高校になれば、自然と縁が切れるのが普通。 今回、トピ主さんがLineで送った文面は・・・素晴らしくはないけど、決して間違ったわけでもないでしょう。 考えたうえでポジティブな返事をしたんだと分かります。 相手の気持ちの問題なので、そっとしておくようにしましょう。

トピ内ID：b6f4ef154f4e4d37

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無神経すぎる

🙂
ひぇ〜
なんでわざわざLINEするのかなぁ。 あなたの娘の通う学校を落ちたんですよ。あなたはマウントとっただけてす。 あなたの無神経さにビックリです。 追いLINEなんてやめてください。 彼女が先生や旦那の悪口書いてるのもみっともなくて将来のトラブルの種まきでしかありませんがあなたには関係ないです。 寄り添うのは自分の夫と娘だけにしてください。

トピ内ID：454bb3bddb956f19

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疎遠でいいのでは

041
あー
受験の失敗って本人の努力不足か 運が悪いか（体調不良になってしまう等）じゃないんですか。 そこで、中学の先生とか塾の先生とか 人のせいにするような人は 私ならドン引きなのでむしろ疎遠で嬉しいです。　旦那さんのサポート不足？はその人を結婚相手に選んだ本人の責任ですし。 もう子供の学校も違う人ですし、 このままでいいですよ。 また大学受験でトピ主さんのお子さんの方が良い大学にいったら グチグチネチネチ言われますよ。 我が子の志望校に合格した子を持つトピ主さんからいくら寄り添われてもそういう人は恨みをつのらせるだけ。 寄り添えるとしたら、その人の子より 下の学校に行った子を持つ人だけじゃないですか。うちの子よりいい学校なんだからいいじゃーんとか言うしかない。トピ主さんは無理ですよ。

トピ内ID：a6c21e4b720b6330

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今はやめた方が

🙂
ぱるぴこん
トピ主さん自身の受験失敗があると記載してますが… 自分のことと、子供のこととでは気持ちって全然違うと思う。 しかも、落ちた高校に通っている娘が居る人からなにか言われて… 気にしない人もいるかもしれないけど、まだ日にちも浅いし気にする人の方が多いのでは？ 15年のママ友ということは、その受験のお子さんがあなたのお子さんと同級生とかのママ友ですか？ 何を伝えても嫌味みたいに感じませんか？

トピ内ID：ce31ebbb234da1e1

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うざ、となるだけ

🙂
はな
相手はあなたとは付き合いたくないのです。 既読スルー、挨拶の後そそくさと離れた。 それが答えでしょ。 寄り添う、が具体的には何をすることか知りませんが相手からすれば娘が不合格になった学校に娘を通わせている勝者の驕りにしか写りませんよ。 トピ主は逆の立場で寄り添われたいですか？ 笑いながら「次の受験がんばろ」なんて言ってくるような人に感謝します？ ってするから、寄り添いたいとか言うんだろうけど。 最後に寄り添えるメッセージなんかないですよ。 旦那さんへの愚痴と同様にママ友が上から目線でこんなメッセージ送ってきてさ、となるだけです。

トピ内ID：48a1850eb887f73d

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ほっておく

🙂
ねむの木
なぜ既読スルー、会っても避けるような素振りされてるのにまたメッセージ送ろうとするのか… 別にポジティブメッセージは悪くないですよ。向こうはトピ主さんに嫉妬してるのでしょう。 何を言ってもダメなんですよ。 私も20年ぐらい仲良かったママ友があることでイヤになり、LINEにはあっさりした返事しかしてません。なのにまだLINE来るのでウンザリしています。まあまあ近所なのでブロックまではしにくいです。 ほっておきましょう。

トピ内ID：e00664f9a99b0c29

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レスします

🙂
まどか
寄り添えることなんてありません。 そもそもトピ主さんのお子さんの通っている高校にママ友のお子さんは通えなかったんです。 ママ友からしたら、上から目線で慰められているようで気分が良くないと思います。 また受験の失敗を塾や中学校の責任にしているような人に何を言っても、無理でしょう。 トピ主さんも、そんな言葉ぐらいで相手に寄り添えるなんて、そういう考えは、やめたほうがいいです。 今は、そっとしておいて彼女から連絡が来たら会えばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：aa49904b7b98e95c

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うーん

🙂
わかめ
もうしばらくは、そっとしておいた方が良いと思いますけど。 相手からは恨みとか愚痴とかを送ってきたようですが、主さんにはそれに同調してほしかったのかなと思います。 でも、主さんのポジティブ返信は絶対正しい。 そこで主さんも同調してしまうのは違うと思うから。

トピ内ID：69b7c741ed1c6d6b

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送らない

🙂
ooba
トピ主さんがどんな内容でメールを送っても 上から目線ととられるので 何もしないほうがいいと思います そもそも相手はトピ主さんとかかわりたくないと 無言のメッセージを送っているのに（返事がない、挨拶だけ） なぜか関わろうとするのですか？ 最後にもう一度寄り添えるメッセージを送りたい というのが自己満足のためになっていると思います やめましょう

トピ内ID：88618bc762a6d191

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仕方ない

🙂
tm1885
我が子は合格……ママ友は不合格 そこだけ考えたら 分かりますよね 上から目線のメール …寄り添いたい？？ 自分が不合格経験者でも  それをママ友の子供と比較するのですか？ ちょっと デリカシー無さすぎに思いますよ まぁ ママ友なんて「友達の部類」に入ることは少ないので 距離が埋まるのは 期待薄いです

トピ内ID：59287e31d08a3f57

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はい

🙂
匿名係
もう送らない方がいいです 何をラインしても 相手には届きません 次に会った時に無視されても ママ"友"だと思うなら 気にしないでいてあげてください 寄り添う？ って気持ちが既に上から目線なので あちらからの共感はムリです

トピ内ID：693bdfd4b15808d7

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寄り添うことは無理

🙂
チュン夫
６５歳男性です。この場合「相手に寄り添う」ことは無理だと思います。 ・トピ主さんの娘さんは「その高校に合格して通っている」 ・ママ友の娘さんは「その高校に不合格」 という歴然とした事実があるので、相手の気持ちが変わらない限り、トピ主さんから何を言っても無視されるか嫌われるだけです。 いくら寄り添っても、相手から見れば「勝ち組が、上から目線で何を言ってるのか！」という気持ちでは？。 「うちの娘は誰でも入れるようなFランク大学を志望して困っている」とでも送り、実際にその大学に入学し、ママ友の娘さんがそれよりランクの高い大学に入学すれば、ママ友さんの気持ちも変わるでしょう。 そうでない場合は、ママ友さんの気持ちが収まるまで、何年も待つしかないでしょう。 将来の大学や就職が実際にどうなるのかは分からないことですし。

トピ内ID：0a8a6e2fae91700a

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受験は、通過点です

🙂
ひよどり
子供達の受験にかかわるエピソード、ありますよ。 親子とも仲良し同士で、子供達は同じ高校を受験。 友達は、落ちてしまいました。 ですが、大学で花開きました。 息子の友達は、難関大学を失敗して、翌年も失敗。 本人にとったら、滑り止めの私立の大学（国内では難関）へ。 卒業後は、欧米をまたいで活躍してます。 気まずいときは、確かにありましたが、いつもしていたように接していました。 ママ友さんが、今は、話したくないようだったら、そっとしておく。 進学した先の事、就職など、事態はかわります。 ねえねえ、たまにはお茶しようて、誘ったらいいですよ。

トピ内ID：cb7f851481f04b2e

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その気持ちを表さなくて大丈夫

🙂
ね子
トピ主さんは何とか寄り添う言葉を届けたいと思っているのですね。 届かなくても、表さなくても大丈夫です。 「寄り添う言葉を届けたい」というトピ主さん一人の自己満足でしか無いから。相手はそれを求めて無い。 子供を介した「ママ友」であり、友達としての双方の感じ方が違ったのです。本人から連絡が無いのが現実的な溝です。トピ主さんが思うほど、人生の苦楽を寄り添う「友」だとは相手は思っていないし、期待も希望もしていない。 それなのに、トピ主さんの相手に寄り添いたいという一方的な「お気持ち表明」を伝えると、そこには本当に「相手を思う優しさ」が有ると思いますか？ 自己満足な自己中行動になりますよね。 相手の愚痴や恨み辛みなんて、本気で相手にしてはいけません。相手も解決して貰おうなどとは思っていない。その場限りの憂さ晴らしです。 本人からでは無い、又聞きの愚痴や恨み辛みなら尚のこと。 トピ主さんは純粋な人だと思います。自己正義に溺れて配慮に欠ける思考になる傾向が有ります。理性を鍛えましょう。感情に流されて対極を見誤り、人を無自覚に傷つける存在となってしまうから。 いつでも冷静に、俯瞰して物事判断しましょう。

トピ内ID：951b924205b5b9b8

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正直にいうわよ

🙂
もう少し雨ふらないで
大学受験の有益な情報くらいかな？ しかも信頼できて結果がでると確証があるもの。 ママ友の娘さんの能力や性格を把握してたとしても、結果を保証できるものなんて存在しませんよね。 だから今特に送れるメッセージはないと思いました。 さすがに今はそっとしておいて欲しいんじゃないかな。 「そうなんだね、まあとりあえずお疲れ様会しようよ」ってお茶でもしながら愚痴を聞いて、そうだよねえーひどいよねって寄り添って、私も失敗したからわかるけど、大学が一番大事だしねとか高校で上位層にいるのってすごく重要だと思うよとか、慰めてあげればよかったんだろうなとは思いますが。 それを全部すっ飛ばして「お互いサポートがんばろう」だけでは、トピ主の気持ちは通じなかったんだろうなって思います。 だけどお互い信頼関係があれば、時間が経って落ち着けばトピ主の性格上悪気はなかったよなってママ友さんも気づいてくれるかも。 ママ友さんの性格上どうですか？ 仲が良かったらなんとなくわかるんじゃないのかな。 どうしても気になるのなら、しばらく経ってから、また偶然会った時に 「ごめん、あの時私なんかダメだったよね」って切り出してみては？ メッセージって難しいですよね。 私は直接話した方が意図が明確に伝えられると思いますが。 ともかく、「しばらく時間をおいてから」だけはマストかなと。

トピ内ID：4e59c96ffe19fc16

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やめたら？

🙂
ぽん酢
寄り添う必要ある？ 学校や塾の先生に恨み言って、訳の分からない八つ当たりするような人に。 そういう人だから、あなたの返信にさえへそを曲げただけですよ。 きっと、あんたの子供はあの学校に行けてるから、そんな余裕ぶっこいた返事が出来るんだよね みたいな、訳の分からない言いがかりをつけて あなたを見切っただけですよ。 そんな人の気持ちに寄り添ったら、性格ねじ曲がっちゃいますから、離れましょう。

トピ内ID：1723a3dbeec12239

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もうそっとしておいて

🐱
ぽけっと
＞ママ友の娘さんが、私の娘が通っている高校を受験し残念ながら不合格でした。 ＞中学校や塾の先生の指導に対する恨み、ママ友の旦那様に対する愚痴が沢山書かれていました。 ということはトピ主さんへも嫉妬や憎しみを持っているはずです。 トピ主さんは何も悪くない。 でもトピ主さんの娘さんが行きたかった高校に合格しているからです。 トピ主さんはママ友さんに寄り添うことはできません。 寄り添えるのはママ友の娘さんのように子どもが第一志望校に不合格になった子の母親という立場の人だけです。 私は塾講師をしていますが小学校受験、中学受験、高校受験後にあれだけ仲がよかった保護者が合否により疎遠になるケースをたくさん見てきました。 残念ながらトピ主さんにできることはありません。 もうメッセージなんて送らずそっとしてあげてください。

トピ内ID：fa467228c22ccbd2

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余計なお世話

🐱
猫股旅
「寄り添える・寄り添える・寄り添える」と寄り添いの大安売り をなさってますが、ママ友さんにすれば「お互いサポートがんばろう」 なんて全くの余計なお世話なのですよ。 >私がママ友へ送信したポジティブなLINEメッセージで気を悪くし >嫌われてしまったのかも、と反省しています。 そう判っているなら、余計なコメントを送らないことです。

トピ内ID：908e75c91b3b308d

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同調して上げたら良かった。

🙂
ピカンパイ
失敗しましたね。 ママ友同士の場合、相手の子供が受験失敗して、貴女の子は志望校に合格。 相手のママが落ち込んでいる時に、貴女が良かれと思ってした、下手な励ましの言葉やメッセージは、上から目線と思われて、返って相手を怒らせたり、逆効果だったのですよ。 良く考えても見て下さい。 ママ友の関係は、タダでさえ、対抗意識が有ったりするでしょう？ そう言う落ち込んでいる人には、「大変だったね」とか、「気を落とさないでね」とか相手に同調してあげる方が良いと思います。 下手に励ますと今回の様に、相手の気持ちを励ますどころか、気持ちを逆撫でした様に取られ、逆効果だったのです。 残念ですが、相手ママの無視が始まったのは、それだけの関係だったと言う事。 相手には励ましは無駄だったのですよ。 残念ですが、ママ友の関係なんて、そんな物ですよ。

トピ内ID：af8816e84ca90dc7

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やめなよ、しつこいな

🙂
みるく
何でその状況で寄り添えると思えるのでしょう。 相手を思いやる気持ちがあるなら、今はそっとしておく、以外方法は無いでしょうに。 最後にもう一度寄り添えるメッセージを送りたいって、ただの自己満足というか自分のエゴを優先しすぎですよ。 ママ友は今は貴女とは話したくはないはずです。実際スーパーでも背を向けて立ち去っていった。 本当は報告だってしたくはなかったはずだけど、スーパーでばったり会うぐらいだから生活圏も一緒だし聞いてこられるのも辛いから一応自分から報告だけはしてきてくれたんだと思います。 「そうだったんだ。報告ありがとうね」ぐらいに返信はとどめるべきでしたね。 なのに一度ポジティブなメッセージを送ってしまった上に、更に追い打ちをかけるようなことをしようとしてるのは、人の気持ちが分からなさすぎですよ。 とにかく放っておく。 道端で会ってしまったら明るく挨拶する。 そして向こうから話しかけてくることを待つ。 貴女ができるのはそれだけです。 決して追いラインなどして相手の気持ちをさらに傷つけるようなことはしないように。

トピ内ID：7f3f497c00b456c5

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そうだなぁ…

🙂
りな
＞中学校や塾の先生の指導に対する恨み →「それは酷いね。嫌な先生ね！許せないわ！」と同じ気持ちになってれる言葉（共感）が欲しかったと思う。それプラス「そんな中で◯◯ちゃん頑張ってて偉いよね！」とママ友の子供を褒める言葉が加わるとより良かったかも。 ＞ママ友の旦那様に対する愚痴 →「男ってそうだよね。ウチの夫もそういうところあるから分かるなぁ」等の仲間意識（つまりは共感）が欲しかったと思う。そして上の例と同じ様に「それなのにあなたは良く頑張っている」と、その人を評価する言葉が加わると慰めになったり救いになったりするかと…。 悩みや愚痴を吐き出している時、欲しいのは理解と共感と自分を認めてくれる言葉である場合が殆どです。 逆にそういう時に前向きな意見や激励の言葉をサクッと投げかけると他人事の様に聞こえてしまい「この人に私の気持ちは分からない」となってしまって、心を閉じてしまうケースが多いかな。 ＞「これから子供たちの大学受験へむけてお互いサポートがんばろう」 先生への恨み言や愚痴に対しての反応（心を寄せる言葉）は一言も無く、上の言葉だけを返したのなら「子供の大事な時に母親がそんなんでどうするの？」と呆れて「グジグジ言ってないで子供の為にしっかりしなきゃ！」と、やや見下し気味に言われた様に受け取れてしまったかも。 けどトピ主さんは彼女のカウンセラーとか相談員ではないので、彼女が必要とする反応が上手く返せなかったとしても仕方がないと思います。 ＞最後にもう一度寄り添えるメッセージを送りたいです 不要だと思うけど、それでは落ち着かないのなら「その後どう？あの嫌な先生は大丈夫？あれ以来、ちょっと気になってた」とかかな。 実はあの時もちゃんと共感の気持ちはあったのだ…という空気に持って行けたら成功だけど、そしたらそこからは完全に愚痴聞き役になっちゃうけど大丈夫？

トピ内ID：0d552e31ce4f7d6f

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ステージが変わった

🙂
midoriko
＞中学校や塾の先生の指導に対する恨み、ママ友の旦那様に対する愚痴が沢山書かれていました。 本当に寄り添いたかったのなら一緒になって先生の悪口を言えばよかったと思います。 あくまでも先生の指導が悪かったから娘さんが合格しなかったという体にするしかなかったんじゃないですか？ 今さら、またメッセージを送るなんて何の追撃ですか？ でも「これから子供たちの大学受験へむけてお互いサポートがんばろう」なんて、一番ベストなメッセージだったと思います。 受験に失敗したママ友の愚痴なんて聞いてもいいことないですからね。 自分の娘が落ちた恨みが全部トピ主さん母子に向かって、サンドバッグにされますよ。 その人の態度が冷たかったのもメッセージのせいじゃなく、ただ単に自分の娘が行けなかった高校に通っているトピ主母子が目障りなだけだと思います。 15年も付き合っているなら、お互いの境界線が曖昧になっているので理不尽な逆恨みをされる要素は十分あると思います。 これまでのママ友付き合いとは違うステージに入ったと思った方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：6698f4e140569f81

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ネガティブなオーラに接触するのは止めた方が

🙂
太陽サンサン
「中学校や塾の先生の指導に対する恨み、ママ友の旦那様に対する愚痴が沢山書かれていました。」そもそも不合格の根本の原因は本人の学力不足です。誰が悪いわけでもない。いくらトピ主さんが温かい気持ちで接しても彼女には届かないと思いますよ。なぜなら彼女は我が身を棚に上げ、でもでもだってと他人を非難するばかりの人生だから。 日頃から夫婦仲が上手くいっていないのでしょう。受験に落ちた要因のひとつでもあるかもしれない。お子さんの受験云々の前に再考すべきことがあるようです。 あまりにも彼女はネガティブ過ぎるようですし、他責思考も大きい。トピ主さんは優しく温かい人だということがよくわかります。あなたのような素敵な人が関わるタイプではありません。15年も継続してきた関係ですが、もう見直す時期に来ましたね。そっと穏便に離れることをお勧めしたくなりました。

トピ内ID：9bd6ced4cd9ec26f

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何言っても伝わりません

🙂
キキ
人の助言を聞き入れる余裕のない人に何を言っても無駄です。 しかも自分の子供が入りたかった高校に合格した親からの助言なんて嫌味そのもの。 寄り添いたいとかしつこいです。 2度と、こちらから発信するのは避けてください。

トピ内ID：5dae5d4b8a4afdf0

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寄り添いたい？

🙂
タラ鍋
＞私がママ友へ送信したポジティブなLINEメッセージで気を悪くし嫌われてしまったのかも、と反省しています。 相手の立場に立ち心に寄り添えるメッセージを送るとすれば、どのような文面が良いでしょうか？ 　トピ主自身自分の送った文面で「気を悪くした」と思っているんですよね。 　なのに「寄り添いたい」って「自分の気持ち最優先」ですか？ 　というか、「そういうつもりじゃなかったの」「悪気はなかったの」と「寄り添う」という名目で「言い訳」したいんじゃないですか？

トピ内ID：d60d632f90b1819c

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そのママ友から報告ラインが来たとの事ですが

🙂
既婚
＞娘さんは第二志望の高校に通っているという報告LINEがきて このラインの始まりは？ 主から、そのママ友に娘さん元気にしてる？だとか送って、そのママ友が娘さんに関して何かしらの報告を主に返信しなければならなくて送ってきたのか？ もしくは主からは連絡してないのに、唐突に娘さんの進路や愚痴が送られてきたのか。 主から探る訳ではなくても、娘さんどうなった？みたいなラインしたなら、それは主から聞かなければよかったと思う。 連絡がないというのは希望高校に受からなかった可能性もあると考慮して相手から連絡くるまでこちらから連絡しなければよかった。 そうではなく相手から唐突に報告してきて愚痴られて その上主が一生懸命考えて送ったラインを無視されてるなら、その人とはもう縁切りした方が身の為だよね。

トピ内ID：69adbc41ed140635

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LINEしないであげて

😨
はん
避けられてるのに、寄り添うとは？ 本当にその気があるならそっとしとくものじゃないの？ 自己満なだけだよ

トピ内ID：f2fecb789c006d59

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余計なことはしない

🙂
通りすがり
多分、今は何を言っても火に油。余計なことをしないことも寄り添うことの一つ。 トピ主さんのLINEの返事が悪いとは思いません。何と返したらいいのか迷って考えたこともわかります。 こういうのは本人が自分で乗り越えるしかないのです。 しばらくして、もし彼女から連絡が来たらその時にまた付き合えばいいじゃないですか。 それに学校が別々になればママ友なんて、自然消滅になることの方が多いです。

トピ内ID：b02c4b9dd9a0d9bb

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そういう人には

🙂
黒3個
何を送っても無駄じゃないかな 夫への愚痴はともかく、 子どもの受験の失敗を学校や塾の責任に転嫁している時点で、 もう普通の思考が出来る状態じゃないんだな…って私は考えます。 ノイローゼなのか何なのか分からないけど、 とにかく普通の精神状態じゃないので、 『触らぬ神に祟りなし』だと思う。 私は自分の子どもを死産した時、 周囲のどんな励ましも、 幸福な人間による上から目線の一言にしか聞こえなくて、 ダースベイダーみたいに真っ黒な煙出してた 今は何を言っても彼女の心には届かないと思うけど、 時間薬が効いて彼女の方から連絡が来る事があったら、 元通り付き合ってあげて欲しいな　って思う

トピ内ID：0e1b0ea92f0e6a00

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