成人した連れ子との交流

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（トピ主 1 ）

🙂

はなこ

2025年05月24日 10:29

夫婦

結婚した時点で、夫に成人した子どもがいる方にお聞きしたいです。夫には成人した子ども二人がいます。私は初婚で子どもはいません。元奥様は若い頃亡くなっていてシングルファザーです。子ども二人はとても良い子で、それぞれ自立しており私達の間には何もトラブルはありません。ただ、たまに皆んなで食事をしようという機会があります。頻繁ではないけれど。それが毎度何となく気が重く、良い子なのに負担に思う事も罪悪感です。同じ立場の方は少ないかもしれませんが、皆さんは向こうの連れ子（大人）との交流って積極的にしているのでしょうか？また負担に感じたりしないでしょうか？

トピ内ID：03b238f9a69b19da

#４０代

#夫

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え？

🙂

ぽん酢

2025年05月24日 14:18

なにをおっしゃっているのか？とびっくりしました。結婚したら相手の親だとか兄弟とか親戚とかと関わらなくてはならないって考えてなかったのですか？たまに相手の親戚と食事する。気を使うし疲れるし、と思ってもそこは我慢するのは普通の事では？あちらだってあなたに心底会いたいとは思ってなくても、父親の結婚した相手だから気を使って付き合ってくれているのですよ？いびられないだけありがたいと思えないのですか？それが嫌なら結婚せずに付き合ってるだけにしたらよかったんですよ。

トピ内ID：2957a5ce419749a4

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適当になさるように

🙂

凛

2025年05月24日 14:48

はなこ様同じ立場ではないアラ還女性です。お食事会は頻繁ではないとのことですが 2度に1度は夫さんだけ行くように私が一緒だとお子さん達も気遣うでしょうからあなただけでいらしてね〜と。その時に好きそうなお菓子を夫さんから渡すとかは?

トピ内ID：81e78edb4a71e949

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母親では全くないし

🙂

和泉のおかん

2025年05月24日 14:59

連れ子の感覚？連れて再婚ではないし。あなたは母親ではないし、母親のつもりもないでしょう？向こうも、父親の再婚相手として見てるよ。今後、子供らが結婚したり子を産むと再々父親に会わせに来ると思うよ。あなたの孫じゃないけど、嫌な顔はせずに対応しないといけなくなるよね。覚悟はあるの。私の母が60歳で再婚し、湖の見える場所に新築戸建の家を買い移り住んだ。私の兄は遠方だったせいか一度も行く事は無かったが、私は家族で再々訪れて、時には泊まっていましたよ。食事などは母親がほぼしていたので私も気兼ねなく手伝ったりして楽しくやっていました。寝具も母が前日干してくれていたり用意してくれていたので、私か夫が運んだりしてました。これが父親がなんもせず、再婚相手の女性が家事などしていた場合は、私は遠慮して泊まる事は無かったかもなー。自分が30代で、再婚相手が40代だと歳が近くて絶対母親じゃないし、ちょっと近付き難い雰囲気は感じる。父の孫連れて行っても、再婚相手には迷惑だろうしね。私ならそう思うが、そちらの子供達が実の父親なんだから私達の実家なんだからと子供連れて再々来たら、あなたは肩身が狭いかも知れないね。遺産問題もあるしね。私の時は母親の方が先に召されてしまったので、再婚相手の方には母が持っていた再婚前の預金などは返して貰いましたよ。特に揉める事なく話し合いで決まり、すんなりいきました。その後は一切会っていません。子供がいる人との再婚は、それなりの覚悟は要ると思うよ。夫の実の子供達を否定なんて出来ませんからね。

トピ内ID：2f698f30adc1fb55

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お～い

🙂

匿名

2025年05月24日 14:59

交流って！子供たちにしてみたら自分を一人で育ててくれた父親に会いたいだけで、あなたの事はオマケです。あちらだって積極的に会いたいわけではないでしょう。子供との間にトラブルがないのは、精一杯子供達があなたを立ててくれてるから。ずっと一人だった父親が好きな人だから子供達もあなたを大事にしてくれてるだけです。その前提が分からずに気が重いって…。父子の交流に加えてもらってると思って下さい。

トピ内ID：982e83410bb8e498

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良い状況の中でもストレスは感じますよ！

🙂

RURU

2025年05月24日 16:06

同じような境遇なのでレスします！私が初婚（40代）で、夫（40代）が再婚で大学生の娘がいます。夫の娘が一人暮らしになったタイミングで結婚したのですが、夫の娘とは時折３人で会って一緒に飲みに行ったり、彼女が時々実家に帰って泊まったりもします。私に対しても好意的で、血のつながらない叔母、くらいには仲良くなれているので、諸々何も問題はありませんし、良かったなと思っています。ただ、やはり、常に気を使っているので、ストレスは相当かかります。良い関係を築きたいし仲良くしていることを嬉しく思っていることと、ストレスを感じることは同居しますし、自然なことだと思います。私も、気が重く感じたり、しんどいと思うことに対して罪悪感を感じることがありましたが、それについて夫に気持ちをシェアすることでずいぶん落ち着きました。いろいろ話を聞いていたら、夫自身も、いろいろ思うところもあったりと、お互いの想いをシェアする大事な時間になりました。具体的なストレス軽減の方法も話し、いつも３人でご飯を食べるのではなく、夫と娘だけでご飯に行ってきてもらう日を作ってももらったり、娘が長めに泊まりに帰ってくる時は、私が実家でのんびりしてリフレッシュする、など、整理しました。それぞれの状況にはよりますが、夫が自分の気持ちや対応について理解してくれるだけで、気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：d435c20efebc0295

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あなたは

🙂

ゆかたん

2025年05月24日 16:06

家族のある人と結婚したのです。頻繁でなければ、悪くないと思います。あなたも歳を取れば、間接的であってもお世話になる可能性もあるわけです。たまに会うくらいならば、むしろ積極的に参加するべきだと思います。

トピ内ID：da23c7ba6bebf658

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親戚付き合いだと思えば

🙂

むっちりもっちり

2025年05月24日 15:25

多かれ少なかれ結婚したらそういう親戚付き合いはあるもんでしょそれを負担に思うのはごく普通のことですだから罪悪感なんて持たなくてもいいですよ頻繁じゃないなら親戚付き合いだと思って適当にいなしておけばいいです

トピ内ID：e7b98db9efb355e2

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なぜ「気が重い」のでしょう

🙂

ライムカレー

2025年05月24日 17:04

「ただ、たまに皆んなで食事をしようという機会があります。頻繁ではないけれど。それが毎度何となく気が重く、良い子なのに負担に思う事も罪悪感です。」なぜ「毎度何となく気が重い」のですか？単に「お父さんの再婚相手」を演じるのが、相当に大変なんでしょうか？でも、お子さんたちは「いい子」なんですよね？何か、よくわからないですね…誰も「お母さん」とは思っていないわけですから、普通にしていれば、それでいいのでは…？どうしても「気が重い」のなら、ご主人だけで行ってもらえばいいのでは。

トピ内ID：5dc117ce5f673e0d

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交流は必要

🙂

ジモ

2025年05月25日 10:06

あなたに子供さんがいらっしゃらないのなら、今のうちに、交流は必要だとも思います。全然、交流がないのも、情が移らないでしょう。他の方も言ってるように、親戚付き合いだと思えば良いのでは・・

トピ内ID：ef9ed3e7a9b9040f

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せざるを得ないのでは？

🙂

あ。

2025年05月25日 10:06

成人していようが未成年だろうが、子どもがいる人と結婚すれば連れ子との交流は前提でしょう。負担に感じる人は、子持ちと再婚できないかしても離婚ですって。お子さんたち成人でしょ？遠くない将来結婚して、子どもができて「子ども家族」との交流が頻繁になりますよ。夫にしたら苦労して育てた子が、かわいい孫つれてくるんだもの。甘やかしたいだろうね。お子さんが娘だったら、まぁまさかトピ主のところへ里帰り出産はないんだろうけども。今よりも交流が濃く、頻繁になるのは想像できるだろうけど平気？負担に感じる気持ちが理解できないとはいわないが、夫は子供たちをとても大事に思っています。トピ主が子供たちを避ける言動すれば、すぐにどうした？ってなるだろうし、もし子供たちに来ないでほしいといえば、結婚解消しようか？ってなりかねないよね。子供たちが来る時、私は外に泊まりにいってもいいかしら、ならどうでしょう。要は「あなたたち家族の枠の中に私は入れません、入りません」ってことだもんねぇ。

トピ内ID：9113a56f114e4a43

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前の奥様を意識するからでは?

🙂

ミント

2025年05月25日 10:05

多分だけど、子供たちから実の母親と比べられそうで不安なのかも? 死別だといい思い出しか残らないから…。でも子どもたちももう成年なら、それはそれ、これはこれで考えていると思うな。つまり気のせいですよ。

トピ内ID：ffb439c71f63fcbb

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RURUさんへ

🙂

はなこトピ主

2025年05月25日 10:29

RURUさんレスありがとうございます。同じ感じのご状況で共感しました。そうなんですよね、私の場合子ども達とは親子ほどは年齢が離れていないので半分友達のような感覚もあり会っている時はそれなりに楽しい時間を過ごせるのですが、「会う」となった時にどうしても気が重くなります。仰るようにとても気を使うからです。でも彼らのことは好きな気持ちもありストレスと同居しています。旦那様とのシェアで改善されているのは素敵ですね。実際の気持ちをお聞きできて良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：03b238f9a69b19da

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🙂

連れ子

2025年05月25日 10:29

父親に育ててもらった連れ子です。父親に孫を見せるためにたまに会う機会を設けますが、再婚相手も必ず着いてきます。こちらも気が重いです。来なきゃいいのにと思ってます。でも関係上、来ないわけにも行かないことを理解しているので表面上は普通に付き合ってます。来なかったら来なかったで感じ悪いというか。いつもいるのでね。女同士のこの微妙な空気感、男の人には伝わらないんでしょうね。だから父親が誘ってるのかなぁって思ってます。子供がいる人と結婚するってそういう多少我慢すべきことがあるんですよ。そのこと理解して頑張ってくださいね

トピ内ID：419b33d437ab8e16

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遠い親戚

🙂

みっちゃん

2025年05月25日 12:06

ご主人の連れ子さんは、あなたの義理の息子さんだけど、まあお互い『遠い親戚』くらいの距離感でいいんじゃないでしょうか？うちもそんな感じでした。

トピ内ID：c2b7c1b134d62149

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頻度を減らす

🙂

もこ

2025年05月25日 15:17

たまに参加するくらいの頻度にしてみては？お子さんたちが、本当に会いたいのは旦那さんだけですよね。色々なことをお話ししたいのに、必ずトピ主さんもセットでとなるのは、本当は向こうも少し気が重い部分もあるのではないでしょうか。ですから、トピ主さんの方から、たまにしか会えないのだから、親子水入らずで気兼ねなくお話ししてきたら？時々は、私も会えたら嬉しいけれども、気を使わせちゃってるのではと気になってるのというようにお話ししてはどうでしょうか。

トピ内ID：0a8fe3b7ef17fc92

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レスありがとうございます！

🙂

RURU

2025年05月26日 10:05

はなこさん親戚付き合いは、もちろん必要なことだと思っているとはいえ、夫の成人した娘は姑とも違いますし、小さな子どもとも違いますし、気遣いの方向も違いますよね。それは、同じ境遇の方でないとわからない話だと思います。子どものいる方との結婚を甘くみていたわけではありませんが、私自身、こうなってみるまでは、わかりませんでした。最初は自分の立場などを考え、気を使いすぎて、大変でした。肉親で、同じ文化の親子が２人以上いる中にいると、家族の文化の感覚の違いや絆もあって小さな疎外感を感じることもありますしね。でも、それも含めて、はなこさんが気を遣えて、夫の子どもたちを尊重できる方だからこそ、うまくいっていて、みんなが今幸せだということもまた事実だと思います。夫のこどもたちと一緒にご飯に行った後は、はなこさんが、自分の頑張りへのご褒美で、リラックスする時間が取れたらいいですね。

トピ内ID：d435c20efebc0295

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考え方

🙂

大丈夫

2025年05月28日 14:19

え？わかって結婚してますよね？親戚と同じと思えば重いとか思わないのでは？私も同じ境遇ですが、たまにごはんとか旦那抜きでいきます。相手も大人ですし、親戚のお姉さん程度に見てるみたいです。結構お互い言いにくい、お父さん＆旦那のことを相談、話したりして上手に情報共有しています笑うまく付き合えるときがきますよ。きっと。悲観せず努力してみてください

トピ内ID：4903f03fe66fd378

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同じ立場です。

🙂

フランク

2025年05月30日 10:00

同じような境遇です。夫の成人した子は2人いて、1人は同居大学生、もう1人は社会人で一人暮らし。私自身があまり積極的なタイプではないので、気疲れしてしまいます。トピ主さんの気が重い、よくわかります。でも、たまの外食等ならまだマシですよ。家に子供がいると、何かとお世話（！）しないといけないし、子供は実家だから家事等何もしないし、かなりのストレスです。（愚痴のようになってしまいスミマセン）たまには親子水入らずでどうぞ…とお見送りされてはいかがでしょう。ただ、子どもは親にとって自分より大切な存在ですから、夫の子を大切にしてあげないと夫婦関係に罅が入るので、ご注意くださいね。

トピ内ID：a5ca511a467dbcb3

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