自分の性格が大嫌い

イヤ、みんなそうなのよ。 実はけっこう、人見知りだったり、カラオケ歌うの恥ずかしかったり、 流行に疎かったり、隣の人と何をしゃべっていいかわからなかったり。 トピ主さん、ふつー。 私も昔、そういう感じでした。会社の飲み会になじめすぎずに 泣いちゃって、女性の先輩からすっごいにらまれました （女性はお酌する、が当たり前の時代の話）。 カラオケも強要されて困ってトイレに行って隠れてたり。 でね、なんでだったかなーって後から振り返るとね、 人からかっこ悪く見られたりするのが嫌だったわけ、 要は恥をかくのが嫌だった、変な人とか、歌が下手とか、 コミュ力がないって思われるのが嫌だったのよ。 要するに、プライドが高かったわけです。 50代になった現在、私は「宴会部長」。 歌が苦手な子の代わりに歌い、セクハラおやじと若い子の間に 押し入ってかばい、飲めない子の酒とウーロン茶を取り換え・・ その合間に話を振り、合いの手を入れ、場を盛り上げる・・・ なんでこんなことができるようになったか、 一つ目は、年数です、場数を踏んで経験値が上がったのと、 面の皮が厚くなったの。 そしてもう一つ、大事なことが。 今の会社に中途で入った時、皆さんのコミュ力の高さに 驚いたんです。若い子もベテランも、話し上手聞き上手。 えっ、こういう性格の人ばっかりいる会社？って思ったけど 違ったんです。 みんな「努力」してるの。 それぞれに、相手の性格や環境をきちんと見ていて、 さりげなく話題を出したり、聞いたり。 いつもの仲間の時は、ゆるーくしゃべり、 新人さんがいる時は、ちょこちょこ話を振ったり。 すっごい努力、気配り、してるんです。 ああ、すごいな、見習わなくちゃと思いました。 それからかな、相手に興味を持つとか ニュースは一通り目を通すとか 鉄板の話題(天気など)を用意とか するようになりました・・・

25歳男性（営業職）です。 私はもともと人付き合いが好きではないですが、「仕事だし……文系の自分は営業で頑張るしかないしなぁ…」って感じで自分なりにコミュ力を磨いてます。 私が思うに コミュ力=（（1）知識+（2）常識+（3）良識）×（4）発話の経験値 という感じで構成されてると思います。 （1）知識→自分だけが持ってる「話のネタ」です。趣味でもいいし、旅行に行った等の経験でもいいし、生い立ちでもいいし、ニュースへの意見でもいいです。 自分の手札を増やし、吟味し、組み合わせや出すタイミングを練ってください。 （2）常識→そのコミュニティで「知っているのが当たり前」とされる"知識"の一種です。社会人マナーだったり、カラオケのノリだったりします。 あなたの所属するコミュニティをよく観察してみてください。 （3）良識→そのコミュニティで「何をよしとするか」という、ものごとを判断する際の道理です。 たぶん主様も、その周辺のコミュニティもまともだと思うので、これはそんなに気にしなくていいと思います。割愛します。 （4）発話の経験値→喋り方、間の取り方、声の大きさ、語彙、トーン、表情、目線、といった発話の際のテクニックです。（1）〜（3）があっても（4）がゼロならコミュ力もゼロです。 話し方についての本を読む。社会人サークルに飛び込み「話さざるを得ない」状況を作る。話し方教室に通うなどがおすすめです。 重要なのは、（1）〜（4）すべてが均等に高い必要はないということです。 （2）と（4）のノリだけで生きている人もいますし、（4）はなくても（1）の知識がすごいので一目置かれてるオタク気質の人もいます。 最後に、たとえば飲み会などで話しかけてくれる人は「あなたとコミュニケーションをとりたい」と思ってくれている人です。 「上手く返せなきゃ失礼！楽しませなきゃ！」なんて考えなくて大丈夫です。 応援してます！

私の場合、数少ない友だちはいますが、とても話すのが苦手で恥ずかしくて、飲み会では1人によくなります。 大人になってからは、にこにこして話を広げたり、ちょっと自分と似てる大人しそうな人に声をかけてみたり、ちょっと勇気を出して友だちができました。 私は趣味経由で友達ができましたが、趣味がないようでしたら、相手の話を聞いて広げるのもいいかなと思います。 明るいグループに雰囲気違う大人しい人もいるので、聞き役も求められるとは思います。 飲みが好きな人には美味しい食べ物の店のことを聞いたり、おしゃれな人には服のことを聞いたりしてました。カラオケも周りに合わせて手拍子したり、曲が終わってからこの曲いいねとか声をかけたりしていました。その空気に参加しようとすると仲良くなりやすかったです。 優しくて大人しいと、しかたなく付き合ってると周りに気を遣われるので、多少楽しんでいて周りと関わりたい雰囲気が出るようにしていました。 彼らを真似して、自分なんてと卑屈になるより、相手のことを知ろうと努力する方に意識を向けると少し打ち解けやすかったです。 彼らのことを真似してる内に、少し気が利くようにもなりました。 同性と仲良くなるうちに、自信がつき異性とも話せるようにはなってきました。 明るい人にはなれなくても、ちょっと素敵なところを真似するだけでも、人付き合いが円滑になりやすかったです。 ただ合わないグループにいることもありますし、全員とは仲良くなれないこともあるので、難しいですが…。無理に変わろうとしすぎず、うまくいくように応援しています。

産まれ育った環境はどうでしたか？ 家庭の中でまゆりかさんの話を否定せずに最後まで聞いてくれる人いましたか？ 家族の仲が良くて楽しく会話出来るけど、他人のいる飲み会の場面だと極度に話せなくなる…という人はほとんどいないんですよ。 家庭内環境は社会の縮図なので、家族内での立ち位置や立ち振舞いが社会においても同じように反映されてしまうんですね。 現状のまゆりかさんは自己否定や自己嫌悪、他人との比較が強いのでおそらく幼少期から感情を抑え込んできたんだと思います。 一度ご自身の幼少期を思い出してみて下さい。 そうなった自分に気づくことが大切なので。

中学生までは、内向的で、人見知りで、恥ずかしがり屋で、ネガティブでした。 でも、ある時気が付いたんです。 自意識過剰だって。 他人が自分をどう見ているか気になって、 よく思われたいから、失敗したくない。 でもそれ、何のため？失敗しない人っているの？ 誰に、どういう風に思われるのが、理想なの？ 楽しく過ごすスキル、気配りのスキル、社交性のスキルってあります。 羨ましいのも解りますが、 トピ主さんは今までそのスキルを磨いてこなかった、 つまりさぼってきたんです。 おそらく勇気がないからです。 勇気って、生きていく上で絶対必要なんですよ。 友達や恋人を作る時もそうですが、 なにより、自分が自分でいるために、自分を曲げないためには、 勇気が必要です。 人に流されたり、言いたいこと言わなかったりすることありますよね？ 自分はこういう人なんだ、カッコ悪いんだ、って認めてしまえば、 もし人にそう思われたとしても、 「そう、私はこういう人間」「カッコ悪い人なんだ」 と肯定するだけ、ただそれだけのことになるんです。 思っていることを上手に言葉で伝えるには、練習が必要です。 たくさんの文学や映画などの中から、 自分にしっくりくるものを見つけて表現方法を学ぶこともできます。 でも、上手にやろうと思わないで。 自分でハードル上げちゃったら、あとが続かないから。 私は今でも流行には疎いです。 でも、「え？なにそれ？誰か説明して～」と言うだけで、 周囲は「ええ！知らないの？！」と、もの凄く盛り上がります。 それって、楽しくないですか？自分が盛り上げ上手、みたいな感じです。 また、私は運動が苦手で、レクリエーションで失敗したときも、参加者は大ウケです。 下手な人は、さらに下手が現れると安心するでしょう？ 結果、みんなが楽しい。 私のおかげなんです！凄いでしょ！

>明るくてコミュニケーション能力が高く、周りを気配りできる方尊敬します。 本当に素敵ですよね。羨ましい限りです… 大体他人を羨ましがる人は努力してません。 表面の上澄みだけ見て、その陰の膨大な努力など頭にないんでしょうね。 確かに生まれ持った性格で、人当たりがよく好かれやすい人もいると思いますが、特に日本では少数です。 ほとんどの人がトピ主さんと同じように自分に自信がなくコンプレックスの塊です。 じゃあそのコンプレックスにどう向き合うか、そこがその人の真の価値です。 他人を羨ましがり人見知りやコミュ障をいいわけにする人に他人が近寄るわけがない。 そもそも人見知りが通用するのは3歳までです。 あなたは何歳ですか？

こんにちは。 私もトピ主さんタイプです。 お気持はよく分かります。 年を重ねて少しはコミュニケーション能力はあがりましたが、やはり本来は苦手です。 それでも何故かコミュニケーション能力があると評されることがあり、私としてはとても不思議です。 他人から見た自分と自分が感じる自分とは違っているようです。 トピ主さんも飲み会に誘われるのですから、仲良くしたい人と思われているのではありませんか? それに明るく場を盛り上げられる人も勿論素敵ですが、皆そうだったら話を聞いてくれる人がいなくなるのでは? そこにいるだけでホッと出来る落ち着いた人も必要だと思います。 そういう人を好む人もいると思いますよ。 トピ主さんが寂しくてたまらず、変わる事で楽しい日常を過ごしたいのなら勿論変わった方が良いです。 他の方のレスを参考になさると良いと思います。 とはいえ、そもそも自己肯定感が低いのが原因ではないでしょうか。 ワチャワチャできないダメな自分と考えるのではなく、上述のように別の見方をすれば、それは長所になるのでは? 皆が金色に輝く人になる必要はない、いぶし銀の渋い人（例えば俳優の高倉健さんみたいな…お若いトピ主さんはご存知かな?）もいて良いと思います。 それが社会ではないでしょうか。

私も飲み会など人の集まりが苦手だし、そもそも人が苦手 でも、別に好きでもない人たちからどう思われても良いやと最近思える様になり、自分が本当に行きたい誘い以外は断る様になりました。 トピ主さん、せめてご自身のことを嫌わない様にしてあげてください。 人と比べることなく、ただ、自分が楽しいと思える事を自分のためにしていけば、本当に気の合う友だちや恋人と出会えると思います。 無理して人に合わせていても、そこで出会う人たちはきっと気の合わない、ずっと気を遣わなくてはならない人たち。 私は何をしている時が楽しいんだろう？どんなことが好きで、どんなことが苦手なんだろう？と自分自身ともっと仲良くなってください そしてただ、私は気の合わない人たちとの飲み会が苦手なんだなぁとか、ただたくさんの人と楽しく過ごしたい訳じゃないんだなぁとか、自分自身をそうなんだねと認めるところから始めてみてくださいね 応援しています♪

そうですか？ 私はあなたみたいに控えめな方は大好きですよ。