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夫に私の苦しみをわかってもらいたい

レス214
（トピ主 3 ）
😡
momo
夫婦
50代既婚です。
弟と妹がいる3人兄弟の長女です。

２年前に母が亡くなりました。
母の遺書に従って遺産弟妹二人が相続し、私は放棄しました。
ただ気持ち的に納得できず、弟妹とは絶縁。
母の四十九日、納骨、そして一周忌の法事は全部欠席を貫いています。
先月末三回忌だったのですが、弟妹と結託した夫に騙されてお寺まで連れて行かれ、そこで私と弟、そして弟と叔母が激しい言い争いとなり、その最中に体調の悪かった妹が倒れて救急搬送され、三回忌は中止となりました。

こんなことになって亡き義母や義弟に申し訳ないと夫は嘆きましたが、私としては夫に裏切られたという思いしありません。
夫にしてみれば、３兄弟の仲で唯一経済的に恵まれ、ひとり娘も健やかに成長し、幸せに暮らすトピ主なのに、相続を放棄させられたと執念深く怒り、自分にばかり我慢や自己犠牲を強いたと親を恨み、親の愛情も遺産も奪う天敵だったと弟妹を憎悪して絶縁する…
そんな私が理解できないそうです。
悩み抜いた夫は「トピ主は心の病」という結論に達したようで、最近しつこく心療内科の受診を勧めてくるので困っています。
私は自分は正常だと思います。
私と同じ立場になれば、多くの人が私と同じ行動をとるはずです。

実際、物心ついた時から長女というだけで、親は私に我慢と自己犠牲を強い続けました。
私には非常に厳しく弟妹には甘い親でした。
父の看病をする母を2年間手伝ったのも私だけ。
母が亡くなる前の3年間、自宅で彼女を介護したのも私です。
看病や介護が大変でも仕事は辞めませんでしたが、出世街道からは外れました。
弟妹は自分たちの生活に精いっぱいで何もせず…
母の医療費や介護に必要な費用も全額私持ち。
母は「自分が亡くなった後、遺産で清算して」と言ってましたが、結局母に騙されました。

どうしたら私の味わってきた苦しさを夫に理解してもらえるでしょうか？

トピ内ID：c3f9480515ef0320

#５０代以上
#お金
#きょうだい
#介護
#夫

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ん〜

🙂
たんたか～ん
理解してもらえるわけないじゃん笑 知らないんだから、 こうなった過程を… 気にせず、旦那と一緒に生きていけばいいんじゃない？ 完全に身内と縁切ればいいのに。 ただ、旦那も呆れ果て主と別れを考えたら、それは不本意なんでしょ？ そうならないよう、旦那は大事にね。

トピ内ID：df9bce9a6a1ba221

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うん心療内科に行った方がいい

🙂
むっちりもっちり
遺産で清算してくれと言われたのに 相続放棄したのはなぜ？ あなたの意思で放棄したんでしょ それでいて騙されたというのはどうしてだろう 腹が立ってカッとなって すぐケンカ腰になっちゃうのかなという感じです

トピ内ID：606dcca33f905cc8

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分かってもらう必要なし

🙂
匿名
夫さんには一生理解出来ないと思います。 なので理解してもらうのではなく一歩引いてもらったら良いのでは。 私の実家関係には一切口を出すな。で良いと思います。

トピ内ID：09a976b36ef0a51a

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あなたの気持ちわかるよ

🙂
きりん
ご主人にはわからないよ、他人だもの。 自分の気持ちは自分にしかわからない。兄弟差別どこの家にもあります。 しっかりものが家族の犠牲になる、それもどこの家にもあります。 私はあなたと同じ、家族にいいように使われ、おいしいところは姉が持っていく構図。 お母様があなたに遺産を残さなかったのは、結局裕福なあなたにいずれ兄弟がたかりにいくのがわかっていたから。 あなたが遺産放棄したらあなたにたかりには行きにくいでしょ。 介護や看病も結局はしっかりものにしわよせがくるんですよ。 私もそうだから。 放り出すこともできず責任感でやり遂げてしまうんですよね。 逃げられたらどんなに楽か。 でも性格的に逃げれない、そんな役回り。 だからね、誰にも気持ちなんか分からないんです。 あなたもご主人に期待するのはやめましょう。 いやは嫌、行かないは行かないを通せばいいのです。 あなたにはその権利があるから。

トピ内ID：219b08313f6783b0

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心療内科で洗いざらい打ち明けましょう

🙂
チュン夫
職場のパワハラでうつ病になり、長年「精神科・心療内科」に通院している６５歳男性です。 ＞最近しつこく心療内科の受診を勧めてくるので困っています それなら「ご主人の勧めに乗った」形にして、今までの実情とトピ主さんの心の内を、すべて心療内科・精神科でぶちまけるのが良いと思います。 できればトピ文を印刷して読んでもらうとか、詳細を書き加えて印刷し、読んでもらうも良いです。 病院の精神科医や臨床心理士に全てをぶちまければ、多少は心も楽になるし、トピ主さんの「心の持ち方」や「考え方」へのアドバイスがもらえるはずです。 「裏切ったご主人」に対処するアドバイスも、もらえるかもしれません。 ひょっとしたら、トピ主さんの苦しみをご主人に伝えてもらえるとか、ご主人にアドバイスをしてくれるかもしれません。 ※心療内科・精神科は何軒でも巡り「自分に合う医師」と出会うことが必要です。自分とは合わない医師の診察・治療を受けても効果は少ないでしょう。 「ご主人の勧めに乗った」形にして、ご主人や義家族への不満を心療内科・精神科でぶちまけて「私の苦しみを主人に理解してもらうにはどうすればよいでしょう」と、質問し続け、通院を続ければ、何らかの回答が得られると思います。

トピ内ID：261b5ba4c2326b27

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気持ちは分かります

🙂
クリームパン
本来であれば親族でもめたときに一番に味方になって欲しいのが夫ですよね。 夫はあなたの受けた仕打ちを知ってるんですか？知っててコレ？ だとしたら、黙っててと言うしかないかな。 あなたのトピを呼んで、なんて気の毒なんだろうと思いましたよ、ちょっと聞き齧った私でも。 私は二人姉妹の姉です。ちょうど今父が具合が悪くて入院したり色々あったんですが、電車で15分のところに住んでいる妹は子供の都合が合わないとお見舞いにも行かず、電車で２時間かかる子無しの私が母を手伝ってます。 これで、孫にばかり援助とか妹にだけ遺産とか言われたら、多分私もブチキレると思います。

トピ内ID：6a81cf73d2282fef

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レスします

🙂
オーツ麦
病気で考え方がおかしくなっているということではなく心を病むほどの仕打ちをされてきたのですから医療の力を借りて少しでも楽になることを考えてもいいんじゃないでしょうか？ カウンセリングを受けて子供の頃からの辛かったこと、遺産のこと、三回忌のことを全て吐き出したら少しはスッキリしないでしょうか？ トピ主さんも最近起きた1つのことのみなら流せたと思うんです。 でも子供の時からの積み重ねで今があるので夫に理解してもらうのは難しいのではないでしょうか？ カウンセリングを受けて専門家から距離を置くべきと言ってもらう方がいいかもしれません。 心の病気と思うと拒否感が出るなら心の怪我と思ってはどうでしょう？ 傷口が痛いから余計に気になってしまうのだと思います。 お母様が亡くなってからも縛られ続けるのは辛過ぎるので開放される道を考えてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：d7f01c2446fd77da

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話の通じない人はいる

🙂
プリン
あなたの悔しさ無念さはよくわかります。それを全くわからないご主人ですね。 　おそらく金銭的に恵まれているのでそれでいいじゃないかと言う考えでしょう。 　三回忌に妹弟が夫を巻き込んであなたを出席させようとするのは、今後あなたと仲良くしてお金を引き出そうとしているからでしょう。 　ご主人は全く理解できないでしょう。そういう人はいると思います。 　何が何でも兄弟仲良くとね。 おそらくあなたはご主人に長年の経緯を話していると思います。それでもわからないのでしょう。 　 　今回のことでこれ以上関わったらあなたが本当におかしくなるからほっておいてほしいと話すことです。 　逆に心療内科に行ってみればあなたの気持ちはそれは当然でしょうと言われるかもです。だって尽くしたあげく親に裏切られたからです。それはお金の問題ではないからね。 　あなたは裕福だから多少は少なくとも我慢してねと言われていたら違う思いがあったかもです。 　それはともかく、一番大事なのはあなたのこころの安定です。 　ご主人には今後一切貴方の兄弟とは関わらない、話をしないよう約束してもらいましょう。 　電話の着信拒否もしておくことです。

トピ内ID：bc1f5c92dc11e796

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感情的なのは良くない

🙂
いちご
頼れるのは長女だけど可愛いのは長男、妹さんで苦しい気持ちはわかります。同じ経験をしたので。 しかし、他人に理解してもらうことは難しいですよ。当事者ではないのだから。 お母様の遺言書があったとしても、法廷相続通りを主張すべきだったし、介護、医療費なども請求すべきでした。それをしなかったのはトピ主。サインしたのもトピ主。そもそも介護費用の立替とかは相続で揉めるもとになるのだから、全てお母様の資産で対応すべきでした。 後から感情的になっても、精神病んでるなと思われるだけ。 私は感情的にるのを避けるためにお金払って弁護士入れました。その後法事の連絡は来ないので絶縁状態ですが、墓参りくらいは行ってます。

トピ内ID：c5a71a970775299b

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遺留分

🤔
もこ
大事な部分なので教えて頂きたく。 遺留分の請求をされなかった理由は何でしょうか？

トピ内ID：e78172b84dde3f1a

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自身の為に憎悪を消化する

🙂
紫陽花通り
遺産も全て放棄して、弟妹と絶縁したんですよね。弟妹には何も不利な事はない筈なのに。なぜ旦那さんはそこまで介入してくるのでしょう。 もしかして弟妹が法事の費用もトピ主さんに負担して欲しくて、トピ主さん夫婦の出席を強要してくるのでしょうか。 その度にトピ主さんが、亡き母や弟妹に対する憎悪を、旦那さんに愚痴ってしまっているのでしょうか。 だとしたら、旦那さんとしては辛いと思います。そんな憎しみに満ちた妻の姿は見たくないでしょうね。 気持ちを旦那さんに理解してもらおうと過去の話を繰り返すのは、かえって悪循環でしょう。 いくら夫とはいえ、そんな憎悪は受け止め切れないと思いますよ。 心療内科より、トピ主さん自身の為にカウンセリングを重視した所に行ってみたらどうでしょうか。 旦那さんは弟妹と仲良くして欲しいのではなく、ただトピ主さんが憎悪を消化して、優しく穏やかな態度になることを望んでいるのではないでしょうか。

トピ内ID：72010da1eb796b93

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分かってもらうのは無理

🙂
黒3個
幼いころからずっと搾取され続けてきた長女の苦しみなんて、 同じ経験をした事がある人くらいしか分からない 理解を求めても、経験の無い人からは正論しか返ってこなし 余計につらくなるだけです。 とにかく 「余計なお節介だけは二度としないで」「私の身内に勝手に関わらないで」と念を押しましょう。 ただ、それとは別に トピ主さんが苦しんでいるのは事実ですから、 心療内科やカウンセリングに行くとこは私もお薦めしたいです。

トピ内ID：0180f9ba4e7c1963

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疑問が沢山。

🙂
まいか
まず弟妹に対するトピ主さまの振舞いを異常とは思いません。 私もそうすると思います。 そもそも仲の良かった兄弟でも、親の死とともに疎遠になっていくことは珍しくもありません。 その上で多くの疑問があります。 旦那さまはトピ主さまにどうして欲しいというのでしょう？ 財産分与が終わった状況で、どのような兄弟付き合いを望むと？ 配偶者の親族関係に前のめりになる理由があるのでしょうか? 弟妹は直接旦那さまと連絡を取り合っているのですか？ 騙されて３回忌にというのは、買い物に行こうと言って車に乗せ、寺に連行したとか？ 弟妹にしても遺産を手にして満足でしょうに、一体何をしたいのでしょう。 もはや利害関係はないのに単純に 「仲良くしよう！」 「仲良くして欲しい！！」 ということですか？ 旦那さまにわかってもらう以前に、旦那さまの気持ちを理解しないと。 心当たりはありますか？ 親族は終生密度の濃い関係を維持しなければならないという掟があるような特別な地域性とか？

トピ内ID：0d95f2cd73bda5fc

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旦那さんはハッピーな人なのですね

🙂
久我重明
でそれが当たり前だと信じ込んでいて、それ以外の価値観持つ人を「心の病気」と決めつける。 たちが悪いですね、離婚したほうがいいかも。

トピ内ID：c5b7ac970782e1e4

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夫がお節介です

🙂
amneris
弟妹と疎遠になるのは必然です でも夫は何故に騙し討ちして親族に会わせたりするのでしょうか、それがサッパリ不明です 弟妹が会いたいと言い包めたとしたら、遺産は使い果たしたので今後は、仲良くして弟妹への援助をよろしくって事ですか？ 夫がソレに賛同して妻を騙す？ いえ、その意図にも気が付かない、よほどのお人好しなのでしょうか 説明して分かって貰えるのは難しそうですが頑張ってください 少なくとも主様は夫に非難される事はしてないように思います

トピ内ID：1d111a82090016ba

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服装が気になる

🙂
羽
>>先月末三回忌だったのですが、弟妹と結託した夫に騙されてお寺まで連れて行かれ 三回忌、しかもお寺でのとなると身内だけでも喪服だと思うのですが 騙されて連れて行かれたトピ主さんだけ平服？ 旦那さんも？ 弟妹と他の親族が喪服やそれに準ずる格好だったら、それだけでも異質な空気になりますよね。 他の方もお書きになっていますが、ご主人がそこまでしてトピ主さんをトピ主さん弟妹に会わせたいのはなぜなんでしょう？ 介護やなんやらで、あなたが一人ご苦労されていたことはご主人が一番見てきたでしょうに。 ご主人が騙したことにより激しい諍いになり、三回忌そのものが中止になったこともどうおっしゃっていますか？

トピ内ID：252fcfdc96a96405

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それなら夫同伴で心象内科受診してみる。

041
それも手…。
妹弟への恨み云々ではなく何よりもお母さんへの恨みですよね。 幼いときから我慢と自己犠牲をし強い続けて来たお母さん。 そんな母親なんて成人した時にとっくに縁を切って手伝いも面倒も見なければ良かったのに、それでも母親なので憎みきれなくて愛されたいと言う気持ちあったのかもしれません。 旦那さんに分かってもらおうとしても無理かもしれません。 何せ実の母親でもトピ主さんの気持ち分かって貰えずで、赤の他人の夫に完全に分かって貰おうなんて無理かも。 何せ弟妹と結託してしまうくらいの旦那さんですのでね。 ただ、トピ主さんのメンタルがオカシイと思って居る旦那さんで心療内科の受診を勧めて来ているので、なんなら旦那さん同伴で受診してみれば良いのかもしれませんよ。 カウンセリングで母親への思いの話聞いて貰うと思うけれど、ついでに夫が私の気持ちを分からないというのも話してみては？ 案外中に専門家入れれば旦那さんも考え改めるかも。 「貴方も同伴なら行くわ」と一緒に連れて行きましょう。

トピ内ID：02e98c681b4bc800

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そうですねえ

🙂
おじさん
親と仲の悪い子供なんて珍しくもないですし、相続で揉めるのも珍しくないですからそれはいいとして、 ＞先月末三回忌だったのですが、弟妹と結託した夫に騙されてお寺まで連れて行かれ、そこで私と弟、そして弟と叔母が激しい言い争いとなり、その最中に体調の悪かった妹が倒れて救急搬送され、三回忌は中止となりました。 三回忌なんて、お寺行ってお墓参りして、数十分お経聞いてるだけでしょう？ それでここまでのことになるのが、全然分からないです。 「自分は正常だと思います」なんてみんな言うに決まっていますから、当てにならないですしね。 正直、実家関連の人に理解されなくても主さんとしては困らないと思うのですが、夫さんには理解してもらわないと困りますね。 個人的には、「私の味わってきた苦しさを」のところが余計かなと思いました。

トピ内ID：67b62ded1fdb2ec1

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ご主人は単純な人なんですかね？

🙂
私もイライラしたわ
弟妹のような人って人を滴し込むのが上手いんですよね。 幼少期からそうやってきてるからお人好し（旦那さんのような）なんかイチコロなんですよ。自分達の不遇？だか病気？だかを利用してそりゃ上手に…もはや彼らは意識することなくそうすることが出来る域に達していますよね。 何なら、旦那さんにこのトピックを見せていろんな人達のレスを読んで貰うのもいいかもしれない。 私はあなたの苦しみは分かる… ホント辛い。

トピ内ID：885ac73e1e85cecc

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それは怒りますよね

😢
抹茶ラテ
私も長女で、トピ主様と似た状況なので、お気持ちがよく分かります。 お母様の為を思って一生懸命お世話されたのに、 遺産は弟妹に渡すなんて、裏切られた気分になりますよね。 悲しいですよね。 そんな酷い兄弟差別をされたのに、仲良く出来る訳ないと思います。 弟さんや妹さんは、優しくて都合良く動いてくれるトピ主さんと繋がっておいて、 これからも助けてもらったり援助してもらおうと思われてるのではないでしょうか？ そんな都合の良い話には乗りたくないですよね！ 裕福だから遺産を放棄させるというのは間違っていると思います。　 遺産は親からの愛情として平等に分けて、 あなたの好意で、困っている弟さんや妹さんに渡すのならいいと思いますが、最初から放棄させるなんて酷いと思います。 誰でもそれは怒るし、絶縁したくなって当然だと思います。 旦那様にも分かって欲しいですよね。 ご実家とは距離を置くのが良いと思いますが、　 個人的には、旦那様と仲良くして、トピ主様にはこれから幸せに、少しでも楽しい人生を過ごして欲しいと思います。　 応援しています。

トピ内ID：e7d8ec1fb4ff4452

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うちは夫が味方になってくれた

🙂
通りすがり
毒母と毒姉。 介護は可愛い姉にさせたくないから　お前が。 相続は姉にだけさせるから遺留分は放棄しろ。 母は姉から　最期まで実家で面倒見ると約束してもらいましたが　遺言書いた途端に 施設に放り込まれ　また私には施設に入ったことも施設名も伏せており 入院から退院した私は実家に何度も電話をいれるも　誰も出ないことを不審に思い 甥の一人に電話。 その甥は嘘はもうつけないと　本当のことを言ってくれました。 母をようやく見つけ 面会したら　毒母が号泣。姉に騙されたって。家に帰りたいって。 そして家でまた私に面倒みてもらいたいと。 でも甥情報から秘密遺言を書いていることを知っていた私は 書き換えない限り面倒はみれないと言いました。 実父の介護も実母の介護も　わたしだけでみました。 後悔はしていません。大好きな父の面倒をみるのは嬉しかったし 溺愛していた姉に騙されたと言いつつ　遺言のことは黙っていた母。 弁護士に相談したり（2人に相談）こちらも対抗しました。 実母も公証役場に行き　幼少期から姉妹は平等ではない、姉を敬えと教え込んできたのに　姉に騙されたら急に　姉妹は平等じゃなきゃいけないとか先生に言いだして、冷ややかな思いで見てました。 色々お互いにやり合った結果　家裁で私への遺言状が有効とされ 遺産分割しましたが　姉には数千万生前贈与があります。 ただ　本人が領収書などを提出しなければ　私側が証明することもできず それは諦めました。 祭祀継承者も勝手に姉に変更されてました。（全取の予定だったからでしょうね） 葬儀　納骨は普通に出ました。遺言確定の前でしたので普通にね。 その後は夫と弁護士経由にしてもらって私はタッチしていません。 今後の人生で関わることはありません。 夫も母や姉と関わるうちに本当に毒なのだと理解したようで　率先して窓口になってくれました。

トピ内ID：b1099c3b8692a616

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主さんを支持します

🙂
らいら
最後まで我慢してしまったのが、いけませんでしたね。 みっともなくても良い、 お金は弁護士を入れて、遺留分は勝ち取るべきでした。 幸い、３回忌で喧嘩ができて、本当に良かったです。 すばらしいですよ。 これからも、そうやって、弟妹には本音をぶちまけ、 いい顔を見せないことです。 夫さんは、性善説の信奉者なんでしょうか？ それとも、血のつながらぬ義弟妹には、いい顔をしたかったのかな？ そう言う夫さんのために、受診して、堂々と思いを専門家に述べましょう。 特に異常なことではない、と判断されると思いますよ。 夫さんも、それである程度は得心するのでは？ 嫌だ、あたしは正常だ、と訴えるだけでは、 客観的評価にはつながらないかもしれません。 事務的に、受診する。 弟妹に対しては、和解する必要はなし。 主さんを支持します。 ワタシも搾取された長女です。

トピ内ID：d2bf4d2d3ad37406

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今までお疲れ様でした

🙂
ポコ
介護やお金の支援、よく頑張られましたね。 それであなたは十分責任や親孝行果たしたと思います。 ご兄弟は、あわよくばトピ主様に、 今後も自分たちの生活を援助してほしいと思ってるのではないですか？ だから縁を繋ぎ止めようと、 ご主人の同情心を買って味方につけようと必死なのです。 あなたの心に寄り添ってくれず、 騙し討ちするような夫、 わたしならいりません。 出世からは外れたとはいえ、 お仕事しておられるなら食べていくのには困りませんよね？ 「今後、わたしの親戚づきあいに口出しするのなら、 あなたとも縁を切ります！」 でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5bd1668c5cf5a796

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ひど

🙂
なぎさ
夫さんは、幸せな家庭で育ったんでしょうね。 トピ主さんの母や弟妹が、外ヅラを装った顔を見せていたから、トピ主さんがはねつけるのが酷いと思ってたんじゃない？ 怒鳴り合いする状況に、持っていったのはあなたよ？ あなたは幸せに育ったんでしょうけど、私は違うと感じて生きてきた。 あなたは誰の家族なの？ と、言ってあげたら。

トピ内ID：68d2ed7f11712148

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残念だけど離婚しかないでしょ

🙂
ルンバ
あなたが生涯かけて許すことができない事を、 いとも簡単に夫が、それを覆し、あなたを侮辱するようなことをする。 あなたと生き方が違うとしか言いようがないじゃないですか？ あなたの献身、母親との確執を知った上でやらかしたことですよね。 相続争いは醜いことだという、ご正論をのたまわる そんな夫に、あなたの気持ちなんて理解できませんよ。 離婚届けを突き出せば、少しは響くかもしれないけど、 結局「君は、やっぱり心療内科に行くべきだった」と言うだけでしょうね。

トピ内ID：e74b181abea31d8d

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普段着で法事に行った事になるよね

🙂
お疲れ様です
＞弟妹と結託した夫に騙されてお寺まで連れて行かれ、 お寺で法事なら、喪服を着て行くのが一般的でしょうから。 ご主人もトピ主さんも、普段着でお寺に行ったんですか？ ちょっとご飯を食べに行こうと誘いだされたとしても、上下黒にはしないでしょうし。 ちょっとキレイ目で地味目の服だとしても、お寺で法事には浮くでしょう。 ＞そこで私と弟、そして弟と叔母が激しい言い争いとなり、 それは叔母さんもビックリして、弟さんを問いただすと言うか、叱ると思います。 ご主人は良かれと思って（深く考えず）妻を連れだしたら、妻の親戚にガッツリ怒られ、バツが悪いから、「俺は悪くない、妻が悪いんだ」と思うのに必死なんだと思う。 妻に病院に行けだなんて、ご主人にブーメランなのに。 逆手に取って、「夫がモラハラなんです」と精神科に行くのは良いかもしれません。 右から左に聞き流す為に、臨床心理士に教えて貰ったらどうでしょうか。

トピ内ID：75f7ac122a492bc6

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一緒に受診

🙂
さくらんぼさん
それも手さんに賛成です。 精神科のクリニックで働いていますが、旦那さん同伴で受診が１番良いかと思いますよ。トピ主さんお一人で受診して内容を旦那さんに伝えても思うような結果じゃないとまた難癖つけられるんじゃないかな。　 一緒に受診が１番だと思います。

トピ内ID：83a2ca4bfaaa6e53

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ご主人は理解力が

🙂
既婚
乏しいというか、欠けてるんでしょうね。 ＞物心ついた時から長女というだけで、親は私に我慢と自己犠牲を強い続けました。 ＞私には非常に厳しく弟妹には甘い親 ＞父の看病をする母を2年間手伝ったのも私だけ。 ＞母が亡くなる前の3年間、自宅で彼女を介護したのも私 ＞看病や介護が大変でも仕事は辞めませんでしたが、出世街道からは外れました。 ＞弟妹は自分たちの生活に精いっぱいで何もせず… ＞母の医療費や介護に必要な費用も全額私持ち。 ＞母は「自分が亡くなった後、遺産で清算して」と言ってましたが、結局母に騙されました。 これらの事実をご主人に話しても、弟妹と結託して主を騙し討ちしたんですよね。　　 それだともうご主人には何を話しても通じないと思うよ。　　 そういう経緯で妹弟と疎遠にしたい事情があるんだし、主の親族の事なんだし、ご主人は出しゃばらず、主のやりたいようにさせてあげるのが当たり前だと思う。 なのにやらなくていい事ばっかりして、妻の邪魔しかしないご主人て、今後も不安しかないですね。 　 まるで話が通じないご主人だし、妻の気持ちに添うとか、人の話をきちんと聞く事も出来ないようだから、離婚も視野に入れてもいいぐらいのご主人だと思いました。

トピ内ID：be931f2438ccb96e

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ご自身を大切にして

🙂
nyao
トピ主さん、これまで大変でしたね。 お疲れ様でした。 トピ主さんの気持ちを一番理解してもらいたいのがご主人様なのに… 今は、トピ主さんの気持ちをわかってくれる人に、良〜く話を聴いてもらうことが大切かと思います。 分からない人に一生懸命説明しても、本当に分かってもらえず、疲弊するだけなので、とりあえずは、プロの心理セラピストの方などを探してみて、話を聴いてもらい、気持ちをわかってもらい、心を癒してください。 これまでの不満や怒りがどんどん出てくると思います。 それは出し切った方が良いです。 残念ながら、ご主人を変えようとしても、人のことは変えられないので、まずはトピ主さんの心が軽くなること、楽になることを選んで、色々と試してみてください。 トピ主さんが少しでも癒され、心が平安になりますように

トピ内ID：5fc23de6a323b5da

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それぞれの家庭によって、違います

🙂
親世代
＞弟妹と結託した夫に騙されてお寺まで連れて行かれ・・・ 夫は、やはり、やりすぎだったと思います。 義実家の事に関しては、夫は、無関係であるべきです。 ですが、トピ主の態度も、本当に良かったのでしょうか？ いくら、母親の介護などの世話をしてあげたとしても、やはり、 法事などの出席は、どうであろうと、参加すべきだったでしょう。 ＞３兄弟の仲で唯一経済的に恵まれ、ひとり娘も健やかに成長し ＞相続を放棄させられたと執念深く怒り・・・ 感覚的には、夫さんの心の方が、優しく正常な気はします。 例えば、トピ主が、ご自分の母親の立場だったら、どうしますか？ やはり、経済的に恵まれている子供のことは、安心できるので、 経済的に困っている子供達の方に、遺産は残したいとは、思いませんか？ トピ文からでは、トピ主の性格は損得勘定に敏感すぎて、欲深く なっているような気がします。 そういう面では、逆に夫さんの方が、普通ではないでしょうか？ ここら辺で、ひと息つきながら、ご自分の心の中をしっかり見つめ、 人間的にどうなのか？を、反復しながら、心を休めることを お勧めしたいです。

トピ内ID：88ccb12d4ddc6290

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