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友達の紹介で出来た彼よりも好きな人

レス47
（トピ主 3 ）
🙂
ころがる
恋愛
28歳の女です。

2年ほど前、いい感じだった同僚（同い年）に「元カノが忘れられないから」と振られました。
その後私は転勤し、新天地で新しく恋をしました。
友達の紹介で知り合った穏やかな人（同い年）で、お付き合いを始めて1年に満たない程度です。
今は拠点が別ですが、引越しや入籍の時期についての話を彼からしてくれます。

そしたら、です。
一年ほど会っていなかった同僚が突然会いに来て「元カノとは精算した。やっぱりトピ主が好きです、ずっと大切にします」とプロポーズ級の告白をされました。
彼がいることはもちろん話しましたが、それからも2ヶ月ほど猛アプローチをされています。
私の気持ちも徐々に同僚に傾きつつあります。


穏やかで勉強熱心で、良い意味で退屈する彼。
大好きだったはずなのに、今は電話をしてもどこかぎこちなく話をしてしまいます。
本心では彼と別れたいのですが、友達に紹介してもらい、グループでお茶をするたびにチヤホヤされる手前、別れを躊躇してしまいます。
彼への申し訳なさというよりも、友達への申し訳なさや信頼関係の破綻の恐怖が大きいです。

2ヶ月間迷いっぱなしで疲れました。
彼に別れを告げて悪者になる勇気がなく、かと言って同僚への気持ちを諦める勇気もありません。
なにかアドバイス頂けますと幸いです。

トピ内ID：414ddc86fda9b7af

#２０代
#元彼・元彼女
#同僚
#恋人
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何を精算したんでしょう笑

🙂
とんこつ
> 元カノとは精算した。やっぱりトピ主が好きです、ずっと大切にします これはつまりあなたの元を去る時にね 「今カノとは精算した。やっぱり元カノが好きです、ずっと大切にします」 って言ってると思うんですよ。笑 なんか今気持ちが昂ってると思うので、一旦深呼吸して、その元カノと会って色々話してみると良いと思います。できれば彼に内緒で会えると良いですね。それから考えても良いと思いますよ。 ご自愛ください。

トピ内ID：b523804b69c9e7c2

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レスします

041
桃
思うんだけど、こういう状況で八方全て丸く収まる方法なんて存在しないよね。 多かれ少なかれ誰かが嫌な気持ちになる。 心変わりは仕方ないし、結婚したわけでもないのだから現彼氏と別れるのは別に悪いことではありません。 言ってしまえばよくある話。 ただ、主様は周りにチヤホヤされる(なぜチヤホヤされるのか意味分からんけど)のが気持ち良くて、みんなにソッポを向かれるのが嫌なんだよね？ 自分が心変わりしたことによって現彼氏を傷付けるのであれば、その責任を取るべきだと思います。 嫌な思いを主様が引き受けなさいということ。 まあ、付き合って１年足らずの間柄なので、主様が思っているほどには現彼氏との関係は構築出来ていないかも知れない。 そんな、まるで婚約破棄級の一大事みたいに捉える必要ないんじゃないかな。 あと、本当の友達ならば紹介したカップルが破局したからといって信頼関係は破綻したりしないよ。経験あるけど。 友人が介入するのは紹介するところまでであって、その先の交際については関与しないのが大人だから。 もしこれで友人が離れていくならその程度の関係だったということ。 もしくは、主様がきちんと筋を通さなかったということ。

トピ内ID：6611d2ba079b0fc3

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はい

🙂
匿名係
わたしならば 即決で今彼を取ります 同僚は嘘くさい あの時元カノが忘れられないって振ったんなら 今更戻ってくるな と思います むしろ、ちょっと気持ち悪い人です やっぱりってなんだよ トピさんに失礼すぎる 元カノにコテンパンに振られて思い出した って意味でしょう？ こっちは今いい感じなんだから蒸し返すな と わたしなら怒り心頭です

トピ内ID：1ac2492d15fa97bd

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申し訳ないですが

041
気持ちは決まっている
＞2年ほど前、いい感じだった同僚に「元カノが忘れられないから」と振られました。 ＞友達の紹介で知り合った穏やかな人 まだ１年未満の交際だけど、年齢的にも結婚を見据えたお付き合いをしてるという事でしょうか。 ＞一年ほど会っていなかった同僚が突然会いに来て「元カノとは精算した。やっぱりトピ主が好きです、ずっと大切にします」とプロポーズ級の告白 今、彼氏がいると言っても猛アプローチを続けてるとの事で… トピ主さんの気持ちも傾きつつある。 ＞本心では彼と別れたい これが本音ですよね？ ＞グループでお茶をするたびにチヤホヤされる手前 チヤホヤって何ですか？ お茶するたびに｢かわいい｣だとか、おだてられるんでしょうか。 ＞別れを躊躇 ＞彼への申し訳なさというよりも、友達への申し訳なさや信頼関係の破綻の恐怖 ＞彼に別れを告げて悪者になる勇気がなく、かと言って同僚への気持ちを諦める勇気もありません。 と言っても２択ですよね。 ［どちらも選ばない(どちらとも別れる)］ って選択肢もありますが。 トピ主さんが素直に、 ［悪者になりたくない］だとか［チヤホヤされ続けたい］だとか…紹介してくれた友達からの信用を失い、今後の友達関係も心配だとか… それは置いといて、今好きな相手(同僚)のプロポーズを受ける。 でも、申し訳ないんですが… この相手、１年ぐらいほっといていた(振ったから当たり前ですけど)トピ主さんのとこに、なぜ今頃現れたんでしょうか？ ずっとトピ主を忘れられなかったからって思っていますか？ そんな魅力的な女性なんですか？ 今、彼氏がいて手に入らないから逆に燃えてたりしてるような気も…します。 なので、トピ主さんが振り向いた瞬間に冷めたりしませんか？ 考え過ぎかもしれませんが。 だからって退屈な彼とこのまま付き合い続けるのも… 相手にも失礼かと思います。

トピ内ID：26b93477a89aebb0

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好きなんだから仕方ない

🙂
ぶろっくま
好きな人の方に心傾くのは仕方ないでしょう。誠実にお付き合いをお断りして、（当然ですが）友達にも自分が悪者になって、誠意を持って別れを説明しましょう。決して並行してはいけませんよ。そんなことしたら最悪です。きっちり今の彼とのことを精算してから新しい恋です。それまでは連絡も断つべきです。 それにしてもまぁ、今の彼や友人への恩もあるのによくもまあそんな気まぐれ男に賭けようと思えますね。どうしたって後で簡単に裏切られて別れる未来が見えます。友達や彼を裏切ってまであなたの方に来たのに！って恨み節を言わなくて良いようにお気をつけください。

トピ内ID：2bc3446a0b402487

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まずは

🙂
わかめ
まずは主さん自身がどうしたいのか？からよく考えて教えてください。 それが分からないと、アドバイスの方向が違ってしまいますよ。 元カレに戻りたいなら、その紹介してくれた友達に相談しましょう。 もしかしたら友達は「残念だけど、仕方ないね」と許してくれるかもしれない。 許してくれなかったとしたら、その友達とは縁が切れてしまいますが、それは仕方のないことです。 主さんのこれから一生のことに、友達の機嫌は関係ないので。 でもね、問題はその元カレですよ。 元カノが忘れられないと言って離れたのに、要は「主さん自身が元カノ」になった状況ってことですよ。 離れている間に、その元カレは元カノにアタックして撃沈したのでしょうか。 その瞬間に、「あ、やっぱり元カノ(主さんのことね)が忘れられない」と思ったのでしょうね。 よく考えてくださいね。 それってすごく失礼な話なんですよ。 元カノ＞主さん だったんですよ、ちょっと前までは！ それが、元カノが主さんになったから、彼はまた戻った。 つまり、その彼は、いつまでも「元」が忘れられないってことです。 私が紹介者の友達だったら、「へー、なんかすごいね？」と口では言うけど、心の中では「本当に大丈夫なの？」とは思う。 それでも主さんの選択が元カレなのであれば、自分の選択を信じるしかないです。

トピ内ID：0ef0cc16f153d839

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信用できます？

🙂
Y
急に会いに来て「元カノとは精算した。やっぱりトピ主が好きです、ずっと大切にします」なんて。会ってない期間に元カノと元サヤになって、やっぱり好き！なんて時期を経て、結局色々あって別れただけの話でしょう？で、そう言えば俺の事好きだった女居たよな！ってふと思い出したような男なんか普通に信用出来ませんけどね。 これは失敗する人の典型っぽいですけどね。主さんは既に元同僚に惹かれているようなので・・。 それなら後悔はするでしょうけど、自分勝手な元同僚を取ったら良いのではないでしょうか。やっぱり元カノとは切れてなかった！とか、１年後あたりには普通に別れる気がしますけどね。その時にまた今の彼に戻ります？元同僚がやってる事と同じな訳ですが・・。

トピ内ID：45da6399c0c23f1d

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･･･。

🙂
よち
その程度でフラフラするのならどちらもやめておきなさい。今の彼氏さんが気の毒です。 この1年も会っていなかったトピ主さんの何を知って好きと言えるのか。何を見て聞いて、好きなんて言えるのか。しかも彼がいても厚かましくアプローチする男。 そもそも本当にその同僚と一緒になりたければ悪者になっても良いから貫けば良いのです。悩みませんよ。結局中途半端なんですよ。 ご自分で本心は彼と別れたいと書いていますからね。悩む必要は無いですよ。

トピ内ID：1caf617511f29fa2

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貴方の人生だから後悔しないようにね

🙂
匿名
ただ一言言えるのは。　 今の彼と付き合ってるって噂を聞きつけて急に近寄ってきたんじゃないの？って事です。 ファンがいなくなるのが嫌だから付き合うって話せばこちらに来てくれるのでは？と。 振り回されないのが1番結婚では幸せですよ。 あとね、一生大切にはするけどプロポーズはしない結婚もしない人もいますからね。 大切にするとは言ったけど結婚するとは言ってないって人もいるのでプロポーズ「級」の告白に騙されずに、それって結婚しようって事？ってちゃんと確認した方がいいですよ。 もし私がこの返事承諾したら いつぐらいに結婚したいとか決まってるの？ くらいは確認取っておいた方がいいです。それでまごつくのならその男性は胡散臭いです。 いや、その、とか、ちゃんと付き合ってからじゃないと、とか言われたら「話にならないね」って一蹴した方がいいですよ。 その場合は、繋ぎ、ですから。 私の人生なんだと思ってんの？って言って終了です。 その元好きな人にいいように振り回されて人生損しませんように。時間ほど大切なものは生きていてないです。 お気をつけ下さいね。

トピ内ID：6ebe3125e8276d4b

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レスします

041
のんた
「前のオンナ忘れられない」なのかな、その彼。 主様をフッた理由も『元カノが好き！』だったんだよね？ 同じことのループですね。 手放したものが惜しくなるのか、はたまた新規の出会いがないモテない男性なのか…。 いずれにせよ、主様は別に既婚者でも何でもないので、付き合って１年足らずの彼氏と別れて次へ行くのはよくある話だと思いますよ。 全然アリ。 友人も、そこまで主様の恋愛には興味ないと思いますよ。 ダメになることもあるのは想定内でしょ。 それで友人と気まずくなるならその程度の関係なのだと思います。

トピ内ID：6611d2ba079b0fc3

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精算とはこれまた…。

041
苦笑…。
今度はトピ主さんが「元彼が忘れないから」と今彼を振りそうで、やってること元彼と同じだわね。 そして結局元彼と復縁し上手く行かなかったら「精算したから」と振った彼の所にも戻ってくるのでしょうか。 しかし三角関係になってしまったとかいつまでも元カノと腐れ縁で縁が切れなかった人だった訳でも無いのに、トピ主さんとちゃんと付き合っているのに元カノ忘れないと元カノと復縁しておいて「精算した」っておかしな言い方ですね。 精算したって言うけれど振られたのかもね。 私ならその言葉で一気に興ざめしそうだわ。 それでさて彼女欲しいってなり「そう言えばトピ主さん居たな。俺が振った形だからまだ俺を好きだろうな」な思考になっていそうですけれど。 精算したと言う言い方から何だか勝ち気なプライドある元彼みたいなので、今トピ主さんに彼氏が居ると聞いて余計燃えているかもですね。 彼氏から奪い取った形になることで満足するのかも。 今彼と別れたと自分のもとに来たら案外冷めだしたりしてね。 まあトピ主さんの自由ですけれどね。 そもそも元彼現れなくても今の彼氏とは合ってなさそうだし。 友達の紹介ってだけで合わないのに付き合って来たのでは？ 何より気持ち無くなっている感じなので今の彼とは別れてあげたら？ 真面目な今彼はトピ主さんとの将来考え始めているみたいなので今彼の為にもさっさとお別れしたほうが良い。 元彼も何だか自己中な男性で復縁したとて上手く行くか分かりませんが。 どっちもどっちなら今彼とも別れ元彼とも即付き合わないで連絡もしないで暫く距離置いてみるとかね。 暫く距離置けば冷静になれそうな。 先にも書いたように元彼と復縁し上手く行かなかった場合に今の彼に元彼と同じ様な事しないで下さい。屈辱的言動だから…トピ主さんは満更でもなさそうだけど。

トピ内ID：cd7f4aa7d9db2c73

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トピを読んだだけの客観的意見です

🙂
きりん
これから先、どちらと付き合ったら正解かなんて誰もわからないのを前提ですが、客観的に見たら今の彼と続けたほうが盛り上がりはなくても幸せに暮らせる気がします あなたが気持ちの面で前に好きだった人に気持ちが傾くのも理解できます ただ、前の彼女が忘れられないって振られたことがあること これはこれからも同じことを繰り返す可能性が大いにあると思いますし、他に好きな人が出来たって別れを切り出される可能性もあり得ると思います プロポーズっぽいセリフとは言ってもプロポーズされたわけでもない 彼の気持ちはこれから先も変わる可能性が高いタイプであることは念頭に置いて考えるべきです 今の気持ちの盛り上がりのままで以前の彼と付き合った方が、トピ主の気持ちとして当面は満足すると思いますが、先々上手く行かなくなっても今の彼はその頃には他の方と交際や結婚してる可能性が高いので戻りたくても戻れないかもしれないです 時間が経って、不都合なことがあれはあのときあちらを選んでいたらって後悔する時はあると思いますが、今の彼の方が後悔するにしても、その大きさは小さく済みそうな気がします

トピ内ID：a0bca2f6d468c81e

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迷うことってある？

🤔
きわ
こういう場合、迷うことってある？ ご自身の中で、結論はもう決まっているのではないでしょうか？

トピ内ID：cb8725546479f7af

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無題

🙂
匿名
自分の身勝手な理由で離れた元カノの所に、よくオメオメと顔出せるねぇ。 よほど、逃がした魚は大きいな人なんだなと。 別れると惜しくなるのね。 やってることは、二股なんで、早く決めましょうね。

トピ内ID：d7bdb7c3ec85a911

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本心は別れて同僚とつきいたい

🙂
ぼんちゃん
でしょ。 どうなんだろーなー。 元カノとつきあい→あなたと良い感じになった→元カノが忘れられないから捨てられ→やっぱ心変わりしてまた戻ってきた 信用できるのかいな？私はできないと感じたけどね。 プロポーズ級？口では何とでもいえるよ。あなたとよりを戻すために、手練手管でね。 今の彼には無い「ドキドキ」めいたものを取るのか、心の安寧をとるか・・・ 周囲尾の友達からも「ごめん、悪いけど応援できないよ。」となる。 何の落ち度もない今彼もかわいそすぎる。 まあ、でもいいんじゃないかな。 一度きりの人生。後悔しないようにしてみたら？

トピ内ID：2b6206a6e5919eec

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その昔の同僚

🙂
既婚
って主の事を舐めてるよね。　 ＞彼がいることはもちろん話しましたが、それからも2ヶ月ほど猛アプローチをされています。 彼氏がいると聞けば普通の男性はそこで引くものですよ。 なのに厚かましくも2ヶ月もアプローチし続けるとか 多分主ならまた落とせるとでも思ってるんでしょうね。 いや、もう主は内心その同僚に決めてるんだろうね。 本当ならそんな身勝手な同僚に告白されても、キッパリ断ってやれば良かったのに。 友人に紹介された彼に対して失礼極まりないから、早くきちんと別れたらどうですか？ ＞本心では彼と別れたいのですが、友達に紹介してもらい、グループでお茶をするたびにチヤホヤされる手前、別れを躊躇してしまいます。 ＞彼への申し訳なさというよりも、友達への申し訳なさや信頼関係の破綻の恐怖が大きいです。 彼より友人への申し訳なさしか感じてない主って、凄くダメだね。 そんな主だから、厚かましくて主を下に見てる同僚みたいな男性に惹かれてしまうんだろうね。 多分その同僚男性は、自分に過度な自信を持ってるし彼氏がいる主に躊躇なくいけちゃう人だから、他に目ぼしい主より若い女性が現れたら、すぐそっちに行きますよ。 ＞「元カノとは精算した。やっぱりトピ主が好きです、ずっと大切にします」とプロポーズ級の告白をされました。 プロポーズ級でも何でもないですよ。 プロポーズ級というのは、結婚前提で付き合ってほしい！とかもっとハッキリしたものです。 やっぱり好きとか大切にするとかなら誰にでも言えるでしょ。 とにかく今の彼に対して失礼過ぎるから、早く別れを告げたらどうなんですか？ 主には潔さが全くないからこのままでは結局相手に流されて誰とも上手くいかないと思うけどね。

トピ内ID：0ecb4916f133dd63

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今の彼氏さんに失礼

🙂
KM
トピ主さんは自分が周りからどう思われるか（同僚、友達から）しか考えてないですよね…。 そんな中途半端な気持ちでお付き合いしていて、今の彼氏さんに失礼だとは思わないんでしょうか？ 今の彼氏さんは引っ越しや入籍時期について話をしているあたり、トピ主さんと将来を考えてお付き合いしているんでしょう。 であれば、別れる別れないの判断は置いといて、まず今の気持ちをお相手に正直に伝えるべきではないんですか？ あとアプローチしてくるその同僚も、彼氏がいる人に対してずっと行為を寄せてくるって、ちょっと引きます。 普通なら相手に迷惑かかると思って自粛しますよね。結局自分の幸せしか考えていない人なんだなぁと思いました。 相手の都合を考えず、誰かが傷ついても気にしない、自分がよければいい人って一定数いますよね。 世の中の浮気、不倫する人って大抵そういうタイプです。そういう人でもいいならお付き合いすればいいんじゃないんですか？ いまお付き合いしている彼に対して、まずはちゃんと気持ちを話すべきです。

トピ内ID：237ca8f08b837499

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元同僚とトピ主に信用がない

🙂
ふらふら蝶々
1年くらい会ってなかったんなら、元同僚が本当に清算したかどうかはわかりませんよね。 本人が言ってるだけでしかないから、状況も告白に至った背景も、トピ主さんは知りようがなく判断材料がない。 そこを含めても元同僚が好きなら、その人を取ればいいんじゃないですか。 今カレからも友達からも、縁切りされるでしょうが、仕方のないこと。そう割り切れば、欲しかった恋愛が手に入るんですよ。 でもそこまでの覚悟はないらしい。 周囲の人は、トピ主がぬるま湯に浸かり続ける為のお世話係じゃないですよ。 どうもそう考えてる節がありますね。なんなんですか『チヤホヤされる手前』って。 今彼さんはトピ主のアクセサリーじゃありません。 おだてないと友人と認めない関係など必要ありません。 二択ではなく、どちらとも付き合わない方がいいとさえ思います。そうすれば友人とも疎遠になるでしょう。 周囲の人にとっての最適解です。

トピ内ID：f5f6bbdbab0a116c

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早急に

041
makamemo
『彼よりも好きな人』とあるんだから、好き同士で早くつきあえばいいと思います。 今カレさんは、相思相愛だと思ってるから入籍の話もしてるんでしょう。 ところが実際は、トピ主さんは他の男性を選んでいて別れたいと思ってる。 ＞彼への申し訳なさというよりも、友達への申し訳なさや信頼関係の破綻の恐怖が大きいです。 今カレさんは優先順位が低いうえ、さらには嘘までついてる始末。今カレさんと『チヤホヤ』はセットなんですもんね。 「どちらを選んだらいいか」というトピは時々見かけるし、結論まで悩むだろうなと共感もできます。 トピ主さんはもう選んで終わって決まってるのに、悩む理由が【自分を甘やかしてほしいから】 これで別れを切り出さないとは、なんと無礼なのか。共感どころか同情もできません。 『穏やかで勉強熱心で、良い意味で退屈する』今カレさんは、もっと信頼できる女性に出会えます。 友人さんも見る目がなかったと勉強になったと思います。 早く同僚さんのところへ行ってください。

トピ内ID：0ae5947507bdc192

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トピ主です

🙂
ころがる トピ主
みなさま、コメントありがとうございます。すべて拝見しました。 皆様の言うとおり、同僚は元カノと一度戻り、結局破局したんじゃないか…と私は思っています。そして（やっぱりトピ主が好きだ）と方向転換したのかと。 同僚が言うには、「すぐに連絡してはいけない、成長してから会いに行こう」と時間を置いたそうです。そこは筋を通したんだなぁと思います。最後に会ってから1年ぶりに社内の飲み会があり、そこで再開しました。私に会いに告白しに会いきにたのはその翌週です。 私が友達からチヤホヤ、と言葉足らずな書き方をしましたが、 友達とお茶しているときに「2人は仲良しだよね〜」「紹介して良かったよ！」「彼氏くんはトピ主ちゃんのこと〇〇〇って言ってたよ」と持ち上げてくれるのです。本当に優しい友達です。そこに水を差すことで友情に亀裂が入ったら…と不安に思っていました。 正直、まだ迷います。でも結局は「どちらが好きか、どちらとなら納得してやっていけるか」が軸になりそうです。 皆様から客観的な意見をいただき、少しモヤが晴れました。もう少し自分と向き合って考えてみようと思います。 （時間をかけ過ぎてどちらもいなくなるのは避けたい…！）

トピ内ID：414ddc86fda9b7af

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元カノと精算て、

🙂
今カレと友達は諦める
本当に「彼から精算「した」」のかな？ 付きまといとかしつこくしたりしたせいで、「精算「させられた」」の可能性はありませんか？ 大体、元カノに未練ある人って、振られたからこっちに寄り戻しに来たって人が多いと思います。 元カノと復縁出来なかったから、ではありませんか？ 猛アプローチされてるのは、あなたに付き合ってる男が居るから。 まだフリーだったら、そこまで猛アプローチはしなかったと思うよ。 トピ主の今カレと、勝手に張り合ってると思う。 それは、トピ主争奪の為じゃなくて「せっかく俺がヨリを戻そうしたのに！」っていう意地の部分がデカイと思う。 今カレへの愛情は一先ず置いておいてください。 それよりも、ヨリを戻したがってる男の事を両目開いてよく調べてください。 昔とは大分違いますよ。 あと、プロポーズ級ってなんやの。 プロポーズ級の告白なら信じるの？ それが常套句のロマンス詐欺だって横行してるのに、同僚だったから信じるの？ どうしてそんなすぐ信じられるの？？ 最後に。 元カノが忘れられないと振ったクセに、「やっぱりトピ主が好き」という。 「やっぱり」を使って戻る男はロクなもんじゃないと思う。 長い事トピ主も考えてくれてたって意味にはなりません。 また同時進行する可能性が高過ぎます。 トピ主、ヨリ戻したなら色々と覚悟が必要だと思いますよ。 逆に覚悟さえ決まれば、今カレの信頼も友達の友情も全て無くしても、彼を選べると思います。

トピ内ID：216bd00753d21c07

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「いい感じだった」ってなに？

🙂
おちゃ
付き合ってはいなかったってこと？ にもかかわらず「やっぱりトピ主が好きです」って？ トピ主さんはその同僚と付き合いたくて仕方がないのかもしれないけど、めちゃくちゃ不誠実な人じゃん。 でもトピ主さんも外からの評価を気にしてで今彼と別れられないんだったら同類かあ。

トピ内ID：d136e02dc3707cf6

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あらまぁ

🙂
ぶろっくま
元カノに振られたけど、社内の飲み会で再開し、あっこいつがいたわ！ってなったってことですよね。 主さん都合よく受け止めすぎですよ。そんなロマンティックで情熱的な気持ちじゃないと思いますよ。付き合ってみないと諦めつかないのだから止めませんが、どう考えたって今の彼氏さんの方が良いのに。なんでこうも悪い男に引っ掻き回される人が多いんだろう。

トピ内ID：2bc3446a0b402487

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浮かれすぎ

🙂
へるなん
そのいい感じだった同僚は調子いいだけの人のような気がします。 彼女にフラれたところにちょうど都合のいいトピ主がいたから手を出してきただけのような。 もっとも、トピ主もそんな彼に心惹かれているので似た者同士なのかもしれないですね。 今の彼への申し訳ない気持ちもほとんどなく、決断できない理由が周りからの自分の評価が下がることとは中々いい性格してるなあと思います。

トピ内ID：82eec4d8ce4a3428

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全部は手に入らない

🤔
makamemo
『チヤホヤ』の内容、ちゃんと理解できてますよ。「今カレさんとつきあってるトピ主さんを肯定する」ということ。 それはそうでしょう、紹介してくれたのは友人さんなんだから。 今カレさんがいなければ、トピ主さんを立てる発言はないでしょう。だから『セット』と書きました。 ＞そこに水を差すことで友情に亀裂が入ったら 友人さんは、今カレさんとトピ主さんがうまくいってほしいと思ってる。一度うまく進んだけど、もう今は叶わない。 トピ主さんが現状を隠し続ける方が裏切りです。見えないだけで、もう亀裂が入ってるようなものなのにね。 不安だろうがなんだろうが、友人さんの判断に任せる他ないんです。 心配してるのが「今彼さんとつきあい続けるか」じゃなくて「友人と疎遠になるかも」な時点で、もうどうしようもないでしょう。 とっくに心は同僚さんのもの。「やっぱり」と後出しして周りを振り回すふたり、お似合いですよ。 早く切り出すべきだと思いますね。 今カレさんの時間を、これ以上、無駄にしないくらいの誠意は見せましょう。

トピ内ID：0ae5947507bdc192

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同僚にとって都合がよいだけ

🙂
hal
え、、その同僚の方、都合よすぎません？ 単純に元カノと別れて、「やっぱりトピ主がよかった」って方向を切り替えただけですよね。 なんだかドラマのような劇的なことを書かれていますが、 単純にそれだけでは？ そういう人はまた同じことをします 「なんか思ったのと違った」 「やっぱり俺に合う人は、別にいると思う」 そうやって平気でトピ主を捨てますよ。 物事の本質を見失わないように。 その人は、「元カノがいい」と言ってあなたとの別離を選んだ人です。 もし元カノとうまくいっていれば、トピ主さんの所へは戻ってこなかったと思います。 あなたを選んだのではなく、「やっぱり前がよかった」という場当たり的な思考です。 そのような思考は治りません。そして同僚は「あなたを選んだのではない」ことをよく熟考してください。選ばれていたのならば、元カノのところへ戻ってはいません。 大体「精算」って？？不倫だったの？選ぶ言葉が既にその人となりを表しています。

トピ内ID：61aa2fcbf7deaef8

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入籍の時期とか、大丈夫？

🙂
Snow
この期に及んで、同僚と今カレで迷っているようだけど、 今カレと引越しや入籍の時期について話をしたり、 聞いたりしている（拒否していない）のであれば、 結婚の意思を示しているor同意していることになるから、 同僚を選んだ場合に、今カレに対して婚約破棄になる可能性があるのでは？

トピ内ID：fa6f4874fea90bb1

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同僚と付き合ってみないとずっと引きずると思う。

🙂
ミルク
確かに同僚は、皆さんが仰るように色々都合が良いし、今彼と別れて同僚と付き合っても最終的にはうまく行かなくなる可能性もあると思います。 でも同僚と一度付き合ってみたいんですよね？ だったら同僚と付き合ったらどうですか？ 仮にやっぱり友人が紹介してくれた彼氏と別れなければ良かった！となっても、それもまた人生です。 友人には、好きだった同僚と付き合いたい。 このまま今彼と進むと、同僚と付き合わなかった事をずっと引きずりそうだし、それは今彼に失礼すぎるからと言えば？ 正直に誠実に話したら分かってくれると思います。

トピ内ID：502b279436e83e56

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お似合いですよ

🙂
オレンジ
もう結論出てるのですよね。同僚さんとトピ主とてもお似合いだと思いますよ。 なので、今彼をすぐに解放してあげて下さい。 穏やかで勉強熱心な20代後半の男性。悪いのは誠実が故にドキドキ感が少ない（私は悪い点とは思わないけど）くらい。もし婚活市場に出てきたら、モテモテになって誠実な女性と結婚できる可能性が高いので。くれぐれも女性不審にならないような別れ方して下さいね。

トピ内ID：a1995b7e7bd07f57

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やっぱりトピ主が好き、違うよ

🙂
匿名
他のを見ても貴方以外相手にしてくれなさそうだから、貴方のところに来たのだと思いますよ。 トピ主さんなら多分家事とか彼の身の回りのお世話率先してやってくれそうじゃないですか トピ主さんのいいように解釈しない方がいいですよ？？？ 恋愛は強気になれない方が負けです。圧倒的に不利です。 結局なんとか結婚できなのになんだか幸せそうじゃない人いますよ。 でも貴方の気持ちは決まってるんだからもうその好きな人の所に行った方がいいと思います。

トピ内ID：6ebe3125e8276d4b

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