義妹との関係。

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🐷

ブタ子

2007年02月27日 18:19

ひと

４才上の義妹がいます。
うまく付き合っていかなきゃと思い、近づこうとしています。
けれど義妹と私って性格も価値観も違うから、ちょっとした一言で私は気分が悪くなります。
以前、義妹の家に行く予定だったんですが、私に「御飯先に食べていい？あなたは御飯どーするの？」と言ってきました。
その一言に気分を悪くしましたね。
私はお客様が家に到着してから一緒に御飯を食べます。
そしてお客様の分の御飯も用意します。
どうしてもお腹が空いてたら、先に食べるるかもしれないけどお客さんの分は用意して置いておきます。

他では、義妹が「年賀状を旅行先(海外)から出すね」と言ってきました。
私が「楽しみにしてるね！」と言うと、「出せなかったらごめん」とか余計な一言。

昨日は「夫（義弟）が出張で居ない時があるから、そちらに付いて行こうかな？」と言ってました。
だから私は「おいでよ。」みたいなことを言ったら「○日は結婚式、○日は母に来てもらおうかな？」という返事。
来る気最初から無いなら言わなきゃいいのに。
こんな感じでいつも気分が悪くなります。
やっぱり合わないのかも・・・。

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何の根拠で「合う」と思っていたんですか？

🐴

親戚付き合い

2007年02月28日 12:56

合わないのは当たり前ではないでしょうか。＞うまく付き合っていかなきゃと思い、近づこうとしています。うまく付き合おうと思うなら、近付かないことだと思いますよ。それから、来訪のマナーですが、食事時はずらすのが常識です。わざわざ「先に食べるね」と義妹さんがおっしゃったのは、トピ主さんが食事時に訪問しようとしたからではないでしょうか。私ならトピ主さんの方に気分を悪くします。肩の力を抜いて、かる～くお付き合いできないのですか？

トピ内ID：6401896625

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気にしない

❤

もも

2007年02月28日 17:36

義妹さんの言動は、そんなに腹を立てることでもないように思います。私も待ち合わせや訪問をする（される）時、食事の要、不要は相手に確認しますし、されます。それは相手の都合への思いやりでもあり、自分の都合を知らせる連絡事項でもあります。誰もが訪問時に食事が用意されていることを喜ぶわけではないんです。旅行先からの手紙もそう。送ろうという気持ちはあって、トピ主さんに話はしたけど、アクシデントなどがあって送れなかった場合、後から「ごめん」で済む相手でもないから先に一応断っておくというだけのことでは？年上の義妹ということで、トピ主さんが少し構えすぎてるかなって気がします。でも確かに、その気がないのに思わせぶりなことを言う人もいますので、そういう「社交辞令」に振り回されてる気がするなら、少し距離を置いてみてはどうですか。

トピ内ID：8916796463

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そうそう、合わないんですよ

🐤

かば

2007年02月28日 17:36

お嫁さん同士、気が合って友達みたいになれたらそれは素敵なことですが、そんなうまくはいかないってことなんじゃないでしょうか。親戚ですからうまくやっていきたいというのは誰しも思うでしょうが、何もそんな、２人でご飯食べたりする必要はありますか？トピ主さんの中で、「理想の親戚づきあい像」が出来上がってしまってて、無理に型にはめようとしてるように見えます。無理しないで楽にいきましょう。

トピ内ID：7155753723

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私だったら

ふぶき

2007年02月28日 18:33

彼女よりトピ主さんの方が苦手かな。価値観が合わないと言いつつ自分の考えが常識だと思っている。どうでもいい言葉尻を捉えていちゃもんをつけている。そういう風に見えるんですが。でも相性なんてそれぞれですから義妹さんとそりが合わないのなら、さっさと適度な距離感というものを見つけてトピ主さんの負担にならないお付き合いをすればいいんじゃないでしょうか。無理矢理仲良くしようとした挙句あら探しばかりで嫌悪感ばかり増幅させたら、意味ないですよ。義妹さんに代わって言わせていただくと、「勝手に近づいてきてこいつの考え方は気分が悪いと言われても」ってとこでしょうか。

トピ内ID：5528261041

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わかる～。

義姉

2007年03月01日 10:42

私の年下の義妹と同じ感じ！「わざわざ」言うんですよね。やるつもりもないのに。言わなくていいっつーの！（笑）「お義姉さんの実家の近くに（観光地です。）遊びに行きたいんです、いろいろ教えてください。」って言うから、パンフレット出してきていろいろ説明してひとしきり盛り上がったのに、一週間後｢妊娠したからいけませ～ん。｣って分かってたんじゃないの、四ヶ月じゃ！そんなのばっかりですよ。もう、五年も付き合えば慣れましたけどね。今では何を言われても真に受けません。「へぇ～、そうなの～。」と相槌だけうってます。それで波風は立たないし。慣れればなんでもないですよ。合わないんだから喧嘩さえしなきゃそれでいいんじゃないですか。ごちゃごちゃ言ってくるよりずっと楽だと思うんですけどね、どうでしょう・・？

トピ内ID：6822600622

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もうちょっと・・・

年下の義姉かぁ

2007年03月01日 16:19

肩の力を抜いたらどうでしょうか、トピ主さん。相手の言葉に食いつくように反応しては、相手も疲れますよ。義姉が仲良くしてこようとしたり、家に来たり、一つ一つの言葉に過剰反応されてムッとしていたり・・・。さぞ、相手も疲れることでしょう。長い付き合いなのですから、少し距離と保ちつつ大らかに接された方がお互いの為のような気がします。偶然にも相性が良かったなら別ですが、そんなに気分が悪くなるのでしたら、努力してお近づきになる必要もないのではないかな。友達ではなく親戚なのですから握り締めなくてもつながりは自然と続くものです。

トピ内ID：4096349395

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横ですが

⛄

ボモロゴ

2007年03月01日 18:36

義姉さんのレスを読んでちょっと意地悪に感じました。何ヶ月だろうと気づかない人だっているし、アドバイスを貰った時点では体調が良くても１週間後は具合が悪かったのかもしれない。「妊娠したからいけませ～ん」って言い方をされたら凄いムカつきますけどね。でも１つ嫌な事があると、それ以降のことを全部を悪く取ってしまう傾向にあるのは私も同じですけれど、そういうのって態度に出てしまっていて、それは相手にも伝わっているものだと思います。自分が直さないと相手も変わりませんよ。それでも相手が許せなければ、極力近づかなければいい。関わるから腹が立つのだと思う。

トピ内ID：7212754016

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“上手く付き合う”イコール”仲良くなる”ではない。

sora

2007年03月02日 11:14

　タイトルの通りです。　上手く付き合うというのは、仲良くなることとは限りません。　お互いの相性を客観的に見て、お互い無理のない付き合い方をすればよいのです。　ただの知り合いだったら、相性の合わない人と友達にはなりませんよね。付き合わなければ良い。　でも、親戚はそうはいかない。だから、無理のないようにすればよいのです。　　別に合わない人から年賀状がこなくても気にしない。　「そっちにいこうかな。」には、「じゃ、来る時には連絡してね。」でよい。都合が悪ければ断れば～。　仲良しの義姉妹になろうとするから不満もでるのです。

トピ内ID：2090808306

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気にしない！

🐶

karuma

2007年03月02日 12:19

頭に浮かんだ事を後先考えずにすぐ口に出してしまう人種です。その辺にごろごろいますよ。アドバイスとしては、その都度真剣に聞かない事。これで解決しますよ。

トピ内ID：8165524563

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合わないんですね・・・

💔

義姉

2007年03月05日 17:34

それくらいのことで腹が立つなんて、合わないんですね。義妹の方も、あなたが無理に仲良くしようとしているから、自分も仲良くなろうとして、喜ばれそうな返事を軽くしてみるけれど、やっぱり嫌になって、途中で翻しているんでしょうかね。合わない人と、無理やり合っているフリはやめたほうがいいですよ。着かず離れずで、丁度よい距離関係が見つかれば、仲良くなれなくても、それなりに上手くやっていけますよ。

トピ内ID：7026990533

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時間をかけて。

😉

ありがとう

2007年03月09日 18:44

合わないという事は自分にない長所があるということで、余裕をもって見られれば、見習えることもあるのではと思います。ゆっくり時間をかけることだと思います。ご自分の視点が狭量になってしまうと合わないまでも「困った時に助け合える関係づくり」もままなりません。

トピ内ID：6822600622

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私は義姉と合いません

😨

ワイン

2007年03月12日 11:55

私は義姉（夫の兄の奥さん）と性格が合いません。義兄夫婦の娘である義姪の入学祝（現金）を持参したときのこと。義姪とその母親である義姉は、お祝いを受け取るや否や玄関先で「今から出かけますので」とさっさと外出。私はその非常識さに呆れたのですが、夫いわく、「俺と兄は兄弟だから話したい事もあるけど、彼女（義姉）はつまらないから出かけたんだろう」といっこうに気にしない様子。以降、義兄宅には夫一人で行ってもらう事にしました。結論。義理の家族は所詮他人。夫にすべて任し、仲良くなり愛されたいという気持ちは一切持たないこと。私は年の離れた義兄夫婦を敬いたい、そして愛されたいと思って沢山の努力をしてたんですけどね。

トピ内ID：0242623906

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なんだかなあ・・

🐤

ももいろプリン

2007年03月13日 12:51

おおっと、難しいひとだなあ。。。トピ主さんが、ですよ。なぜそこまで気分が悪くなるのか不思議です。単純に義妹さんのことが嫌いなだけなのでは？価値観の違いというより、心が狭いと思います。うまく付き合うこと＝（イコール）近づくこと、と決め付けないほうがいいかもしれません。もうちょっと心に余白をもって接することはできませんか。うまく付き合いたいという気持ちを持ってもらえる義妹さんは幸せ者ですね。でも、そんなとげとげした気持ちで近づかれたら迷惑かもしれませんよね・・。

トピ内ID：4503318103

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まだ普通な方でしょ。

🐷

ノシシ

2007年03月14日 12:44

レスを読んで、まだ義妹さんは普通な方だと思います。海外旅行で色々楽しんでいて、はがきを投函し忘れる可能性は充分にあります。それを見越して先に謝っているんだから、嫌味ではなく普通の対応じゃないかな？私の義姉の場合、私が家が欲しくて必要で必死で探した物件も、仮契約で駄目になってしまった時の事「また良い物件があると思うから、次の探すわ」と言った私に、「マー、まだ懲りずに探すの？」土地物件全て夫の親に用意してもらった彼女に、なぜこんな事を言われなくてはいけないの？と、唖然としましたね。これが嫌味や当てこすりでなく、自然に出た台詞なだけにたちが悪いですよ。まあ、義理の姉妹なんてこんなものだと思い、適度に距離を置いて付き合ってます。　無理矢理合わす必要なんてないでしょう。

トピ内ID：5854617244

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馬が合わないんでしょうね

🐤

かにかま

2007年03月14日 17:44

特にそこまで気分を害するような義妹の態度とは思えませんが、人間関係の基本としては、上手くやっていきたいと思うのなら、その人の悪いところよりも良いところに目を向けるのがよいかと思います。今は悪いところにしか向かないようですね。合わないと感じているなら、無理をして仲良くしようなどとは思わない事です。親戚とは別に友達にならなきゃいけないという決まりはないです。付かず離れずに、いい距離感を保ってお付き合いをされた方がいいと思います。仲良くしようとしているのに、全然気持ちを分ってくれない！って一方的に腹を立てていませんか？無理しない無理しない。

トピ内ID：5267506695

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