妻は欝ですか（子供と僕に当り散らす）

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茶々丸

2007年02月28日 11:48

ひと

昨年の春、転勤で地方から東京へ戻りました（結婚から10年は東京勤務）。

中学二年と小学校二年の二人の娘がありますが、二人の成績が振るわないのは
「あなたが娘の大切な時に転勤するからよ」と言い（二人ともそんなに悪い成績ではない）、「早く地方にいた3年間の遅れを取り戻したい。こんなんだったら、あなたに単身赴任してもらえばよかった」とブツブツ。

先週の土曜日に次女が読みたがっていた漫画を与えたら、「まあ、こんな漫画なんて与えるから成績が下がるんじゃない」と怒鳴られ、長女の塾へ迎えに行き
「ラーメン食べたい」と娘が言うので、屋台ラーメンに寄ったら「家に帰れば食事があるのに（ちゃんと家に連絡したのですが））とブツブツ。二人の娘はすっかりおびえ、妻は妻で「こんなに悩むなら親になるんじゃなかった」と言われ
家の中はブルーです。妻を一度病院へ連れて行ったほうがいいでしょうか？

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欝じゃないと思います

🐱

既婚子無

2007年02月28日 19:01

こんにちは。医者ではないのでこんなこというのも何ですが、奥様は欝ではない様な気がします。屋台のラーメンのこともわかりますよ。私もよく夫に夜お腹がすいた時、ラーメンに行こうって言われますが、ほんとは嫌です。私はいつも食費を管理しているので、無駄使いしたくないからです。ただ、誘われたら、行かないと悪いしあまりギスギスしてもよくないと思い、なんてないようなフリしてますが。奥様もラーメンぐらい許したいけど、どこかで納得してないから文句をいうんでしょうね。奥様がなぜ常にイライラしているのか、考えてあげていますか？欝で病院なんて言わずもう少しわかってあげようとしてほしいです。

トピ内ID：9688261904

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全く鬱ではない

😨

koo

2007年02月28日 21:26

と思います。ただの愚痴大王でしょう。口を開けば愚痴が出てしまうのには、何か日常的に不満があるのでしょうね、ご主人は何か心当たりありませんか？お疲れの奥様にたまには労いの言葉でもかけてあげてみては？

トピ内ID：2525223608

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夫が投稿したのかと思いました

ドラエモン

2007年02月28日 21:46

奥様はまさしくちょっと前の自分と似ています。夫に話してもぼんやり聞いているだけで解決にならなかったので心療内科に行きました。医師にも「精神を落ち着かせてからでないときちんと話し合えないでしょう」と言われ、入眠剤、精神安定剤をもらい少しずつ落ち着いてきました。今は少し落ち着いたので軽めのお薬ということで心身を落ち着かせるという漢方を処方してもらってます。きちんと話し合えない状況にあると思いますので奥様の気持ちを落ち着かせるという意味で心療内科へオススメします。

トピ内ID：0613154903

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これだけではわかりませんが・・・

😉

うさぎ

2007年02月28日 21:46

私は、ウツで治療中です。この文章だけからでは、普通の主婦の不満にしか思えません。娘さんたちが怯えるということと、ご主人がウツを疑うということからして、それ以外にエピソードがあるんだと思うのですが・・・・。もしかして、元々は優しい優しい奥様が急に文句を言うようになったのでしょうか？？

トピ内ID：3328710567

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寂しさと不安

える

2007年02月28日 21:59

女の人の気持ちが分からないのだと思います。奥様　不安と、緊張、寂しさから出たことだと思います。私も転勤して同じ気持ちですもの。男って、鈍感。

トピ内ID：0702362898

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夫婦の会話

🐶

のぶ

2007年02月28日 22:12

が少ないんじゃないかな。私も夫の仕事が忙しすぎて寂しかったことがあります。でも、夫は私との時間を大切にしてくれ、子供達よりも私を大事にしてくれました。それは、今も変わりません。多分、奥さんは貴方に大切にされてると思えないんじゃないかな。貴方も同じように思っているのでは？　でも、こういうことって気がついた方が変わることです。そうすれば相手も必ず変わります。お互いに愛情があるなら。これは結婚２０年、子供を３人育てた私の実感です。先に気付いた者勝ちかも。２人きりで場所を変えて（家の中ではなく）話し合ってみたら？

トピ内ID：4821422351

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ごく普通かと・・・

tara

2007年03月01日 11:37

よくいるお母さんだと思いますよ。私は子供に厳しい母ではありませんが主人が居ると何故かイライラします（汗）ほとんど１人で子育てきたせいか主人が入るとペースを乱される感じがあるのです。今まで、何の協力もなかったのが原因でしょう。中学２年にもなると、母親は色んな情報が入ってきますから進学のころやら心配がたくさんあると思います。のん気にしてるご主人に余計腹が立つのです。ここは我慢してなるべく子供の居ない場で愚痴を聞いてあげてください。

トピ内ID：9846065871

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うちはそうでした。

ぱおん

2007年03月01日 11:37

うちは食事があるのにラーメンを食べにいくという無駄はしなかったし、漫画は父の厳命で禁止。（でもソファの後ろには隠してありました。）父が帰宅するとソファの後ろに急いで投げ込んでいました。地方と東京の教育の格差は歴然としています。トピ主さんがなにも知らないだけでは？確かにトピ主さんがのんびりしているのかもしれませんね。妻の言い分はしっかりと聞いてあげて、同意してあげて、そこからもうすこし穏やかにすごせたほうが娘さんたちのためになるのではないかと提案するのはいかがでしょう？子供とすごせる時間は本当に短いです。仲良くいい思い出を作るのがいいとおもいます。それに勉強は塾と学校に任せるよりも親が理解状況を把握できるくらいでないと上手く行かないと思います。

トピ内ID：4222258943

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そりゃ・・・・。

🐶

ぷりぷりママ

2007年03月01日 12:04

私も（全く家族が非協力的で！愛のある会話がない！）状況であったら・・・・子供に当り散らして、怒りまくり！！主人にも暴言を吐いて、目を吊り上げているかもしれません・・。仮に、東京が奥様の地元だとしても、数年離れていた地元の環境に戻ったとしたら今までの生活パターン・・近所付き合い・・・学校のこと・・・お子様のこと・・・一度根を下ろした生活をまた１から始めなきゃいけなかったこの１年を振り返ってみてくださいよ～。ご主人が感じられないストレスもあったのではないですか？ご夫婦でゆっくり話し合う？お互いにいたわりあう時間はありましたか？！まだ、ブツブツ言いながらも、コミュニケーションできてるのなら奥様～鬱なんかじゃないですよ。普通ですよ。ご主人も職場の環境が変わって大変だと思います。そして、お子様も今後～多感な時期を迎えるので、大変だと思います。しか～し、お子様より先に！まずは・・・奥様にやさしい声をかけ話を聞いてあげてください。きっと、奥様へのガス抜き足りてないだけですよ・・・。

トピ内ID：9777130714

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えー、このくらいで？

💄

こあら

2007年03月01日 14:06

すみません、つい私も同じ主婦として黙っておけなくて。子供の歳こそ違いますが、やはり成績のことや教育についてナーバスになる時ってありますよ。友達の子と比べたり（本当は比べちゃいけないとわかってるのだが）しまう時だってあるし、自分の時間を割いて面倒みているわりには効果がでない等々。不満ばかりを口にするってことは間接的に「貴方（夫）がもっと協力してくれたらこうならなかったのに！」って受け取ったらどうでしょう？仕事あるから、といっても教育やしつけを母親ばかりに託すのはナンセンスです。仕事も大変ですけど、主婦社会も大変なんですよ。付き合いとか気があわない人でも子供の友達の親だったら断れないし。ストレスたまるんです。うまく発散させられるように、たまには奥さんを女性扱いするなり持ち上げるなりして、コントロールしてあげてください。口が裂けても「オマエは欝じゃないか？病院いくか？」なんていわないでね。

トピ内ID：7786401322

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うーん

通りすがり

2007年03月01日 14:26

これだけだと何とも・・・。（汗）元々こんな気質の人だったのでしょうか？それとも結婚後こうなったのでしょうか？元々だったら、まぁ人の気持ちが判らない「お子ちゃま」なタイプの女性だったのでしょうね。自分だけスッキリしたら、それを言われた人の気持ちなんてどうでもいいさ、みたいな感じ。結婚後こうなったとしても、ちょっと愚痴っぽいですね。お子さんに影響が出ているのであれば、もうちょっとどうにかしてもらわないと、成育上色々と不都合が出てくるのでは？横ですけど、お子さんの成績、そんなに悪いんですか？？？まぁ、奥さんの「勉強だけ出来ればそれで良し」みたいな発想も、なんだかなぁ・・と思いますけど。

トピ内ID：4946314813

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ストレスがたまっているのでは？

杉男

2007年03月01日 11:12

「うつ」というより「ストレス」がたまっているのではありませんか。私が自分にいいきかせる意味も含めてアドバイス下記 1奥さんをもっと理解し、自分の反省すべきところはして、改善する。 2包容力を身につける。 3じっくり話を聞き、反論は最小限にする。いうだけで奥さんは半分以上ストレス発散するのではないですか？要はストレスを何か　誰かにぶつけたい。 4趣味、戸外活動に協力する。　　以上

トピ内ID：5654680074

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一度病院へ

😨

MOMON

2007年03月01日 15:43

トピ主さんも奥様がそういう状態ならお仕事どころじゃないですよね。トピ主さんがお疲れになる前に一度病院に行って見られたらどうでしょうか。こういう事は、専門の先生に診て貰うのが一番いいです。鬱でないならそれで良し、鬱ならば、治療が必要ですし。あまり一人で抱え込まないように。

トピ内ID：3729864939

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行ってみてもいいと思いますよ

☁

うーん

2007年03月01日 15:43

鬱の可能性は低そうですが、自分で精神の管理が出来てないんでしょう。何らかの強迫観念に駆られてそうです。正直、そんな調子で神経質に成績に「ダメ出し」ばかりしているお母さんは子供さんにもいい影響がないと思います。「親になるんじゃなかった」発言など論外でしょう。家の中がブルーという事は、娘さんにもその発言をしてるんですよね？ストレスが溜まってる、一息ついた方がいい、という自覚を持たせた方がいいと思いますね。

トピ内ID：5324949094

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ちょっと心配ですね。。。

😨

ふろーれんす

2007年03月01日 15:43

医者でも看護師でもない素人ですが、ちょっと気になったので、レスします。知人(30代女性、旦那様と二人の娘さん(小学生))の話です。彼女は1年ほど前からイライラが止まらなくなり、ご家族にあたりちらしていて、傍目に見ていても「何もそこまで怒らなくても・・・」ということも度々ありました。ただの性格なのかな？と思っていたら、実は病気(すみません、名前は忘れました) にかかっていて、その病気の傾向として、周囲の人にあたりちらすことがあるそうです。その友人は、残念ながら先日亡くなりました。トピ主さんを脅すわけではありませんが、ごくまれにこういうこともありますので、どうか奥様の体調に気をつけてあげてください。奥様が、ただちょっと文句言っているだけであることをお祈りしています。

トピ内ID：9751429378

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都会の事情

🐧

chocolat

2007年03月01日 16:19

奥様は焦っている、と思います。地方在住の我が家ですら、長男が中学生の時には焦りましたし悩みましたもの。中学受験が当たり前という東京に3年ぶりに戻ってきて、少々のんびりムードに慣らされていたところへ、色々な意味でガツンとショックに感じる部分があったのではないでしょうか？子供にこのぐらいの教育をするのは当たり前、その費用の捻出その他では家族全員このぐらい我慢して協力するのが当たり前、という周りの母親たちからの圧力を相当感じていらっしゃる。しかし、夫や子供は同じ気持ちになってくれないというイライラ。子供の中学高校時代というのは親にとって子育てのストレスが非常に大きい時期です。奥様はそのストレスを一人で抱えている気分なのかもしれません。今は鬱でなくても、そうなる可能性もあるかもしれませんね。トピ主さんとの家庭全般の方針（価値観）のすり合わせが必要な気がします。カウンセリングを受けるのも良いのではないでしょうか？それにしても、都会で周囲に振り回されず幸福感を得ることは難しいようですね。

トピ内ID：9719729809

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病院なんて絶対ダメ

rui

2007年03月01日 17:34

tara さんの文章にすごく納得。「鬱では？」それ以外にも「更年期？」なんて聞いたらそれこそキレますよ。３年の転勤帰りだったら、若くても「単身赴任してもらえばよかった」と思いますよ。転勤、いろいろ心労が重なりますもん。次の転勤の予定は？不安多そうだなぁ。転勤になって、トピ主さんの行動が変わったんだと思います。育児に協力的になったとか。いいことなのになぜ？と思うかもしれないけれど、余計な事しているじゃないですか。娘の機嫌取り（漫画、ラーメン）とか、いままでもしていましたか？２人の娘はすっかりおびえなど、トピ主さんの子供への態度が問題なのでしょう。子供の味方のつもりですか？奥さんの言う事、聞いていますか？私はトピ主さんの行動に原因があると思います。文句を言うだけで「鬱を疑う」なんて心外です。お子さんが居ない家の中で（喫茶店などでは人が居るからダメ）、話し合う必要があると思います。聞いてみては？

トピ内ID：3603506574

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そういう時期もあるかも

ゆでたまご

2007年03月01日 17:34

我が家も転勤で引越しが多かったのでよく分かります。学校が変わると雰囲気に慣れるために気を使ったり、友人関係に悩んだり、地方から首都圏へいくと皆の学力が高いことにあせったり、いろいろストレスの多いことと思います。おそらく、奥様は不安とあせりでいっぱいなのかもしれませんね。ご主人は仕事が忙しいので大変かもしれませんが、夫婦で話をする時間を出来るだけつくってあげてはどうでしょうか。自分を理解してくれると思えれば、落ちついてくるのでは。今は大変ですが後になって、家族で揃っていい経験が出来たと思えるときが来るでしょう。

トピ内ID：9441523262

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どこが？？

クレープ

2007年03月02日 12:19

鬱病経験者ですが、トピ主さんは奥様の言動のどこが鬱病だと思われるのでしょうか？（小町でも少しでも言動に理解できないことがあるとすぐに鬱病を疑いたがる傾向がありますねえ）いずれも生活への不満を述べているに過ぎないようですが。漫画の件は教育方針の不一致のようですし、家で食事を用意しているのに、勝手にラーメンなど食べてこられては（既に食事が用意済みなのに連絡されても何にもなりません）余計なことをというか、要するに困ります。お嬢様方のご機嫌を取るのも必要でしょうが、奥様ときちんと話し合う必要もあるかと存じます。

トピ内ID：2353088629

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たぶん・・・

🐱

とらねこ

2007年03月02日 12:19

鬱ではないと思いますけど、ストレスがたまっているのではないでしょうか。鬱だと、怒る気力もないと思うので。何か記念日に、花束やアクセサリーをプレゼントしたらいかがでしょう。あげる時は「いつもありがとう」を忘れずに。その時、怒られたら、ちょっと考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：1251075198

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モラハラはご存知でしょうか？

とおりすがり

2007年03月02日 12:37

・いつも自分が優位に立ち、賞賛が得られないと気がすまない・他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない・他人にあこがれて近づいても、すぐに嫉妬で心がいっぱいになる・他人をほめることをしない。欠点をあげつらい、いつも悪口をいっている・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する・自分の利益のためなら、他人を平気で利用しようとする・自分は特別な人間だと思っている上記に当てはまっているならば、立派なモラル・ハラスメントですこれは、病気ではなく生まれつきのものなので直すのが難しいですこれ以上悪化して、あなたやあなたのお子様が精神が壊れてしまう前にあなたも一緒に病院でカウンセリングを受けたほうが良いでしょう

トピ内ID：5071311423

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２度目なんですが。。

😨

momon

2007年03月02日 15:36

あの、奥様がトピ主さんの転勤でストレスが溜まっているから大事にしてあげて、という意見わかるんです。でも、転勤して、家では奥様がイライラされてトピ主さん自身もストレスが溜まっておられるのではないのでしょうか。包容力を身につけなければいけないのは、トピ主さんだけではなくて、奥様も同じじゃないんでしょうか。。なんだか、悩んでおられるトピ主さんに「ああしてあげて、こうしてあげて」というレスが多いので、少し気になって投稿させていただきました。

トピ内ID：3729864939

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病院に

😠

はにわ

2007年03月02日 17:22

トピ主さんに同情します。一度病院に奥様を連れて行かれたほうがよろしいと思います。それにしても、欝ならばまだ多少は理解できますが、もしそうでないとしたら、トピ主様は一度奥様を｢教育」と言うとおこがましいかも知れませんが、叱る等のことはしたほうがいいと思います。いくらなんでも子供過ぎます。親として言ってはいけない最低の台詞をたとえ、子供の前でなかったとしても言える神経が理解できません。欝でないとしたら、人間性に問題があるように思えます。なので、病院で診断してもらい、欝なら治療にそうでないなら奥様の意識改革を促すことをお勧めします。

トピ内ID：6565558301

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奥様と二人でお出かけされてはどうでしょう？

Lily

2007年03月02日 17:36

鬱ではなくて、ストレスが溜まっているだけです。鬱なら夜眠れなくなったり，朝起きれなくなったり、外に出かけるのが怖くなり，人と会話するのが恐ろしくなったり、電話に出れなくなります。　恥ずかしい話ですが、私もやはり生理の前後に意味もなく頭にきて怒鳴っちゃうことがあります。　奥様がいつもそういう状態であれば，それはストレスが溜まってるんですよ。　夕食後や休日にお子さんの世話を引き受けて買い物に送り出したり、たまに皿洗いを手伝ったり，いつもありがとうというだけで大分変わって来ると思いますよ。　ご結婚前にされていたようなデートに連れ出してあげて下さい。　誰かのために着飾るだけでも気分が良くなるものです。　お金をかけなくてもできるのは、バスケットにシャンパンとサンドイッチをつめてピクニックに行くとか？　他の方もかいていらっしゃったように話を聞くのは大事です。それと話を聞いている時は、奥様はただ聞いてもらいたいだけで問題を解決したいのではないと理解して、同情的に相づちを打つことです。　奥様淋しいんだと思いますよ。奥様を子供の母親ではなく、女として妻として扱ってあげて下さい。

トピ内ID：8537428545

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原因は何だと思いますか？

人参

2007年03月05日 11:51

鬱ではなく、ストレスだと私も思いますが、仮に鬱だったとしても、鬱の原因はなんだと思いますか？私には「本来はトピ主さんが一緒に考えるはずの子供の成績や進路について、奥さんひとりで背負い込んでしまってるのが辛く、トピ主さんのノンキ＆放置ぶりにも不満が溜まってる。それがストレス・・・当り散らす原因じゃないか？」と思えて仕方ないのですが。トピ主さんはお子さんの進学先や塾について、調べたり話し合ったりしてますか？奥さんに任せっぱなしではありませんか？だとしたらすごいストレスになってると思います。。もし間違えてたら非常に申し訳ありません。夫婦なんだからズバっと理由を聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9599984006

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人気取りはズルい

🐶

マイチェリー

2007年03月05日 12:16

トピ主様が漫画を与えたり、ラーメンを食べに連れて行ったりすると、お子さんは喜びますよね。当然、「パパ」の方が「ママ」よりも人気がある。母親が「漫画禁止」にしているのに父親が漫画を与えたら、母親にしてみれば父親が「娘の将来を考えていない人気取りだけが上手い男」としか見えません。父親というものは気が向いた時だけ子供の人気を取る傾向が強いと思います。ですが、育児に本当に必要なのは「一貫性」だと思います。母親がダメ、父親はＯＫ、では一貫性に欠けて、お子さん達は甘い方に擦り寄るようになります。誰だって、子供に嫌われる役はやりたくないものですよ？その場しのぎで甘い事言って点数稼ぎしたいですよ。今、奥様は娘さん達に煙たがられていませんか？そこでご主人まで奥様の事を煙たがっては、奥様の味方は一体誰でしょう？ものすごい孤独感を奥様は感じているかもしれません。そこの所を理解してあげないと、本当に鬱病を発症してしまうかもしれませんよ？

トピ内ID：5183161978

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鬱ではないでしょう

max

2007年03月05日 12:57

多分奥さんは情報に振り回されているだけではないですか？何かを読んだか、誰かに吹き込まれたかは判りませんが、｢子供が怯えるくらい異様｣なのは尋常でない。｢子供の成績に異様に執着する｣「夫が子供にする事を悉く非難する｣というのは、自分が上手に子供に関われていない心理状態の表れです。多分、転勤で壊れてしまったのは奥さん自身なのでしょう。違う土地に移り住むことに異常に神経質になっているトピが沢山立つことからも、環境の変化に順応するのが下手な人が増えている証拠だと思います。激しい思い込みの原因が何かは判りませんが、本来家族のあるべき姿を見失っている可能性は否定できません。主さんに出来る事は限られています。・とにかく奥さんと二人で他愛無い話しをする時間を沢山持つこと・あからさまに子供の味方をして奥さんを刺激しないこと・｢お母さんは疲れているんだよ｣と子供に話してあげること｢成績の良い子｣に育てるのが親の努めではありません。両親が仲良く均等に沢山の愛情を与え、親でなければできない理解をしてあげる事で、子供は真っ直ぐ育っていくのですから。

トピ内ID：1605870806

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御礼

💡

茶々丸

2007年03月05日 12:26

ありがとうございます。昨夜、妻と話し合いの時間を持ちました。妻は二人の娘の教育以外は考えられないようです。「私がこれだけ教育熱心に投資しているのに、上の娘は成績がぱっとしないし、勉強しろというと反発される。下の娘は何とか以前に習っていたピアノ教室に再入室ができたのに、練習を熱心にしない。地方に転勤しなければこんなに苦労はしなかったわよ」中学二年の娘に（娘が）苦手な数学の家庭教師をつけたのに、「全然勉強に身を入れない」とヒステリックにののしられ、娘は暗い顔をしていたし、下の娘はおどおどして涙を浮かべていました。地方に転勤になる前は、多少わがままなところはあったものの（苦笑）明るい性格だったのに。週末にどこかで食事をしないかという提案にも「外食するのはまともな家庭ではない。家庭の食事は手作りが栄養もある」と聞き入れず、どうしたら良いものか。引き続きご意見をお待ちしております。

トピ内ID：3957464675

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完璧主義者かな？

☁

たらら

2007年03月05日 19:21

マイチェリーさんの「人気取りはズルい」にうんうんうなずいて読ませてもらいました。茶々丸さんの投稿を読んでの感想は「なぜ奥様は子供の教育にそんなに焦っているのだろうか」ということと、子供にこうであってほしいこと（読んでいい本やテレビ、食べてもいい食事内容など）が、とても完璧すぎて、家族の息が詰まっていることに気がついていないのかな、ということでした。それが、子供たちに勉強の面でもいい結果を出すとは（素人の意見ですが）思えません。奥様の心の余裕を取り戻すには、どうしたらいいのか、じっくり奥様の気持ちも含めて考えたほうがいいのかもしれませんね。そのときに、いいカウンセラーがついてくれると、効果的に進むのではないかと思います。中学生にとってみれば、勉強だけがすべてではないですよね。友人関係とか、好きな音楽や本とか、いろんなことを経験して（若気の至りであっても！）大人になっていくんだと思います（自分の過去を振り返ってみるとですが）。子供たちの前で、奥様の悪口を言わず、子供の母親不満や愚痴に対しては、奥様のフォローをしてあげてくださいね。

トピ内ID：4876613674

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誰かに話を聞いてもらう

🙂

おじおばさん

2007年03月05日 19:41

はじめのトピの内容のときは「まずは夫婦で話し合いを」と書こうと思っていたのですが、3日のトピ主さんのレスを読みまして「これはダメかな」と思いました。奥様、かなり追い込まれた状態ですね。転勤とお子さんの教育のことがいろいろ重なり、ストレス溜まっているな、と思いました。外食の件でなるほどと思いました。例えば、トピ主さんが「おいしい手料理が食べたい」と言ったとしましょう。たぶん奥様は「私が作るのがどれだけ大変なのか、わかっていない」と返答するのではないかと思います。要するに何を言っても「突っかかってくる」状態なのではないでしょうか。（私がよくやってしまうのです）だれか、奥様の信頼できる友人がじっくり話を聞いてあげるか、カウンセリングなどの専門家にお願いするか。ストレスを吐き出せる場が必要ですよね。

トピ内ID：9029739204

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