子供の夢の扱い

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（トピ主 1 ）

💔

クリアラ

2015年12月06日 11:29

ひと

子どもが持つ将来への夢。それに対してどう対応するか、妻と私で意見が違ってもめています。小学５年生の娘がいます。将来の夢は漫画家です。その夢を妻は「ありえない」「なれるわけない」「もっと堅実な道を歩みなさい」と完全否定しています。私からも、そんな夢を捨てるようにと言って欲しいと言われています。でも、私は夢を持つのはダメとは思っていません。もちろん、漫画家で成功するのはごくごく一部の天才が、運にも恵まれてやっと届くもの。挫折して途中でリタイヤする人がほとんどなことくらいは知っています。でも、だからといって完全否定はおかしいと考えています。ですから、妻には私の意見として「漫画家を目指すのは自由」「漫画は馬鹿ではダメだよ。社会のいろんな知識を知った上でないと良いものは作れない」「だから、漫画を書いたり読んだりするなとは言わないが、まずは目の前の勉強をしっかりやりなさい」と、まずは目の前のやるべきことをやらないと夢も追えないよと諭して、あとは見守ればいいと話しました。しかし妻は「非現実的な夢なんてそもそも持たせるべきではない」との意見。妻は、とにかく手に職をつけて生きていくことを学ぶべきと、私の意見も全否定です。というのは、妻は昔ある夢があってそれを追っていました。（結果挫折リタイヤ）だから夢なんて必要ないとの考です。この話し合い（喧嘩？）の中で一度「それは夢がダメなのではなく、夢を現実にするための基本の基本（日常の勉強など）をサボったあなたが悪いだけじゃないの」と言ったら、暴れだして大変なことになりました。そのときは、いきなり娘の部屋に入って、泣き叫ぶ娘を振り払う勢いでマンガや画材類をめちゃくちゃにして捨ててしまいましたから、ある意味私もこの話には慎重にならざるを得ません。妻とどう折り合いをつけるべきでしょうか。

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夢をもつことはいいですね～～～～～～

🐤

インコの準子ってあり

2015年12月06日 15:59

漫画家、その業界、絵の関係、本の関係、読者として、道は未知数なので良いと思います。親が希望を押し付けるより、現実味があります。夢を言え、夢の扱いで夫婦が話し合う、理想的です。選択肢がなく、困って、夢や希望ももてない、そういう環境より穏やか幸せを感じます。医師、教師、保健師、看護師、家系です! その道に進むことが義務付けられている人も苦しそうですが、多くの人が乗り越えられるようですね。生まれたときから教育されていれば何とかなるでしょうが、小学生、微妙な年齢ですね。親の言う通り、高校生、ここまでくると聞きません! 手を打つなら早めに。笑

トピ内ID：0166584780

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問題は奥様の心の傷

天竺猿

2015年12月06日 15:59

>いきなり娘の部屋に入って、泣き叫ぶ娘を振り払う勢いでマンガや画材類をめちゃくちゃにして捨ててしまいましたこれは尋常なことではありませんね。推測ですが、問題は「お子様の夢」ではなく「奥様自身の過去の心の傷」にあるのだと思います。奥様が暴れたのは、クリアラ様の言葉によってその心の傷をえぐられたせいでしょう。よって、奥様にはまずクリアラ様が優しく「過去の夢のことで、何か心に傷を抱えているのではないか？」と尋ねてみる。決して問い正したり、クリアラ様の意見を言ったりしてはいけません。ただ奥様を心配しているのだということだけを伝えて下さい。そして専門家のカウンセリングを受けて頂くべきかと思います。

トピ内ID：0690531435

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まず夢を持つことが大事。それを否定してはいけない。

かりん

2015年12月06日 15:59

奥様のトラウマを子供に投影するのは間違っています。娘さんはその夢を実現する力を持っているかもしれません。夢を持ったうえで、努力する方法を娘さんと考えることが教育ではないでしょうか？その過程の中で得たものは漫画家になれなくても活かせるものだと思います。中学時代から「宇宙飛行士になる！」と夢を語っていた学校の後輩が居ます。彼は結局努力をして、数少ない日本人宇宙飛行士のひとりになりました。当時のイメージでは、野球選手や政治家になるよりも難しいそんなの本当に「夢」なんだと思ってましたが実際になれたのです。高校卒業後の努力はわかりませんが、でも、彼は宇宙飛行士という夢を現実にできたのです。

トピ内ID：7620058712

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うわ～…

😨

まるみ

2015年12月06日 15:59

ちょっと奥さん普通じゃないですね…。精神的に不安定な方なのでしょうか？これが中高生になってもまだ｢漫画家になりたい｣と言っていたら奥さんの反対する気持ちもわかりますがまだ小さいですし今は｢なれたらいいね～｣でも良い時期かと思います。私には娘さんの夢うんぬんより奥さんの不安定さの方が問題だと思います。今後また同じような事が起こるようなら受診も考えてみては？

トピ内ID：9892857488

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奥様はちょっと…

😨

セナ

2015年12月06日 17:23

暴れて娘さんのものを捨ててしまうなんて、異常過ぎませんか？娘さんがあまりにも可愛そうです。自分が夢に破れて悔しかったなら娘さんの夢を応援してくれても良さそうなのに(それに執着されても困りますが)。漫画家になりたいという夢は、今も昔もたくさんの子供たちが持ちます。その中から多くの漫画家が誕生しています。もちろん、有名になったり生活していける漫画家はその中の一握りです。今は情報が溢れています。娘さんもその中から華々しいだけではなく大変さや苦労することも学んで行くでしょう。私もトピ主さんと同意見です。親として「子供が夢を持つことは賛成」宣言を奥様に堂々と行い、ぜひトピ主さんから直接娘さんにその考え方を伝えてあげてください。「お父さんは夢を持つことに賛成で応援している」「お母さんは反対しているからその道はとても厳しい」と。更に、「お母さんは夢に破れて悲しい思いを経験したから、あなたのことを心配して反対している」ことも、場合によっては言ってあげてもいいのではないでしょうか？それにしても、奥様が暴れてしまうことはどうしたものでしょうね。

トピ内ID：9897702195

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トピ主さんの意見に賛成です

🐱

みさ

2015年12月06日 17:23

漫画家になれるのはごくごく一部の方です。でもまだ小学校５年生でしょう。「そんなものなれるわけないじゃない」と言ってしまっては、お嬢様にとってこの先の長い未来に絶望しか感じません。夢すら見ちゃいけないのか、と。何のために生きているんだ、実現可能でお母さんの喜ぶようなことしかしちゃいけないのかと。心を閉ざしたひねくれた子になっちゃいますよ。漫画を描くのにはストーリー性、知識も必要。史実に基づいた上で描かれた漫画も多いです。人の心をうつには、大人になるまでの人間関係も大切です。部活に打ち込んだ経験、友達と築いた友情、恋の経験、仲間とぶつかった経験など人間力が必要です。それがすべてストーリーに生きてきます。だから今できる勉強、経験を一生懸命すること、漫画は趣味でかくことを見守ることが私はいいと思いますが。奥様が暴れてしまっては、それがお嬢さんのトラウマになってしまいます。まずは奥様のフォローが必要だと思います。奥様も夢破れて挫折してきたのでしょう。それが癒されると奥様も気持ちを広くもてるかもしれません。まず奥様の気持ち、辛かった経験を聞いてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3582063452

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娘さんかわいそうだよ

😢

あらら

2015年12月06日 17:23

＞「それは夢がダメなのではなく、夢を現実にするための基本の基本（日常の勉強など）をサボったあなたが悪いだけじゃないの」＞と言ったら、暴れだして大変なことになりました。＞そのときは、いきなり娘の部屋に入って、泣き叫ぶ娘を振り払う勢いでマンガや画材類をめちゃくちゃにして捨ててしまいました主さんの失敗：　正論で奥様の「一番触れられたくないところを突いてしまった」奥様の失敗：　主さんの言葉で傷ついたとはいえ、娘さんの大切にしているものをめちゃくちゃにしてしまった今一番大切なことは、奥様と「娘を傷つけてしまったことは本当にいけないことだった」という共通認識を持つことではないでしょうか。どちらが正しいかどうかは関係ないです。私には泣き叫ぶ娘さんがかわいそうでなりません。どんなにかわいそうなことをしてしまったか、それはお２人が「共に」反省するべきことではないでしょうか？そのためにご夫婦でよくコミュニケーションを取ってください。主さん、今後は決して正論で奥様の逃げ道をふさがないように。奥様の暴挙は逃げ道を塞がれたからだと思いますよ。

トピ内ID：8201299878

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奥さんの夢

無常の風

2015年12月06日 17:23

夢を実現するには、（１）未来の着地点と、（２）現在地、そして（３）現在地から未来の着地点までの道筋が、必要となります。特に（３）の道筋ことを「戦略」と言いますが、その戦略に問題があったのではないのでしょうか。奥さんの夢がなぜ実現しなかったのか、改めてその分析をしてみてはいかがでしょう。そこに甦りのきっかけがあるように思います。

トピ内ID：8790545904

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妻は毒親

🙂

mado

2015年12月06日 17:23

夢を追って挫折した女は自分の娘が夢を追うのを嫌がりました。なぜなら自分の娘が夢を叶えたら、自分がますます惨めな存在になるからです。夢を否定することでなんとか保っていたプライドが崩れ落ちるからです。どんなに酷いことをしても娘が夢を追うのを阻止しなければ！娘の夢が叶わない一番の方法は娘が夢を追わない事だから。娘が夢を追ってしまったら、0.00001％でも夢が叶う可能性があるから。それが怖い！とても怖い！もしも娘の夢が叶ったらと思うと怖くてたまらない。自分がもっともっと惨めになる可能性が0.0001％でもあるという状態が耐えられない！絶対に絶対に阻止してやる！徹底的に嫌がらせをしてやる！

トピ内ID：8916442710

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ありがとうございます（補足）

💔

クリアラトピ主

2015年12月06日 18:54

2015年12月6日 12:25のまるみ様までの４件まで読ませていただきました。ありがとうございます。私も妻が普通じゃないとは感じています。妻の場合、その夢だけしかやってこなかったため、２０代前半に挫折してからは実家に一時ひきこもり、その後なんとか社会に出直した過去があります。その点もトラウマなのかもしれませんし、また、彼女の親がその夢を全面支持して、高校中退まで夢のために許したことがあったため、夢を親が応援することに、トラウマがあるのかもしれませんが、かと言って妻の行動が容認されるとも思えません。更に、私もスポーツ（野球やサッカーではない）のプロを目指した時期が有り、そのことを親に伝えた際「やるのは構わないが、プロとしてやっていける見込みがあるまでは学業と両立すること」の条件をつけられていたおかげか、断念後もそのまま院まで進学できたことから、私の意見は、自分の親を馬鹿にしているように感じているのかもしれません。ただ、話し合うにも、妻がこの話題を出した際、少しでも妻の意見と違ったことを言うとまた暴れだすのが分かっているので、どうしたらよいかわからない状況です。

トピ内ID：5016413624

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まず娘さんを守ってあげて

きりん

2015年12月06日 23:27

娘さんはあなたと奥さまの子供であっても、一個人であり、独立した人間です。奥さまが夢というものにどんな思いを抱いていようが、八つ当たりで娘さんの心を傷つけたり大事なものを壊していい理由にはなりません。昔、私の母も似たようなヒステリーの持ち主でした。毒親の八つ当たりは子の人生を歪ませます。たとえ奥さまが自分の夢を叶えられなかったとしても、夢に向かう娘さんを抑えつけていい理由にはならないですよ。私は小さな頃から本や絵を描くことが好きでしたが、理解を示してくれたのは父親だけでした。母親はというと、私と父親が趣味や夢について親しく話しているだけでよく激昂し（疎外感からか嫉妬からかは分かりません）、私の絵やノートを破いたり画材を捨てたりしました。その後私は実家を離れて働き、結婚し主婦になり、漫画家の端くれになりました。でも、母親が理解を示して応援してくれていたらもっと早くそうなれていたかもしれないし、もっと明るい人間になれていたと思います。

トピ内ID：5177443080

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レスします

🙂

匿名

2015年12月07日 12:58

本当はお嬢様のために離婚してあなたが親権を持ち、あなたの御両親が子育てを協力する形がお嬢さんにとって一番だと思います。お嬢さんが大事にしているものを滅茶苦茶にして捨てる奥様の行為は虐待にあたります。お嬢様の精神状態の方が心配です。お嬢様が奥様のことをどう思っているのかよく話してみましょう。

トピ内ID：2891397996

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カウンセリングをすすめます

🙂

ふ～ん

2015年12月07日 15:26

　尋常でない。心の傷が治ってない。そんな感じですよね。娘さんは母親の奇行にビックリしてるはず。それを理由に、何とか奥様にカウンセリングを受けさせられないかしら。　娘さんが酷く傷ついているとかなんとか、、、、病気の人との折り合いは、治療の糸口を探してから考えましょう。

トピ内ID：4162901396

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妻を認めてあげる

🐱

ストライプ

2015年12月07日 15:26

娘さんは大丈夫ですか？ちゃんとフォローしてあげられてるでしょうか。まずは娘さんに、お母さんは夢破れた経験があるから、その辛い思いを娘にさせたくなくて暴挙に出てしまったのだとゆっくり話してあげてください。奥様はあまりに辛かった自分の経験を、娘にはさせたくないのです。娘を大事に思うからこそ、下手に応援して後に傷付いては可哀想と思うのでしょう。トピ主さんがやるべきは夢を叶えられなかった結果をどうこうではなく、そこまで夢を追うことができた奥様の頑張りと、協力してくれた家族を認めてあげることかなと思います。トピ主さんは奥様がどれだけの努力をしたのか知ってるんですか？保険として学業を納めなかったことを責めるのはどうかと思います。バレエなど、留学しなければ成り立たないような芸術もあり、学業を犠牲にせざるを得ない場合もあるんですけどね。まずは奥様自身を認めてあげて、トラウマを軽くしてあげること。カウンセリングも必要かもしれません。

トピ内ID：1152700533

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奥様辛かったでしょうね

😀

ミク

2015年12月07日 15:26

多分トピ主奥様は、その時の挫折感、絶望感が半端なかったんでしょうね。夢って、現実逃避の場合もあります。トピ主様やお子さんの場合は、数ある可能性の中から一番好きなことを、という夢で、逃避とはまた違うと思いますが。もしかして奥さまにとってその夢は、これがあるからこんな世の中でも生きられるというような、現実からの逃避かつ命綱だったのでは？トピを拝見しての妄想ですからわかりませんが、もしそうだった場合、それに挫折した時の絶望感は凄かったろうと思います。引きこもりにもなりますよ。唯一の逃げ場を失ってしまったんですもの。「そんなの自己責任だ」と切り捨てるのは簡単ですが、その絶望を想像してみたら、同じことを奥様に言うのでも、ちょっとニュアンスが違ってきたりしないでしょうか。奥様はその挫折があまりにも辛かったから、娘さんには味あわせたくないのでしょう。トピ主様のスタンスはまったく正しいと思います。奥さまとお互い理解しあいつつ、方針として定着するといいですね。

トピ内ID：4703385440

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娘さん守ったげて

🐴

uma

2015年12月07日 17:28

＞妻は、とにかく手に職をつけて生きていくことを学ぶべきとマンガも手につける職の一つですが… 奥さまが夢を追いかけたトラウマをどのくらいお持ちか存じませんが、甘やかされた子供そのまんまですねコンプレックスと思い込みの塊そんな母親を目の当たりにするのもかわいそう…娘さん、母親の夢の挫折の二次被害、三次被害に遭ってます奥さまはしばらく甘やかした義理の両親にお預けになり、せめてお子さんの精神を落ち着かせてあげてください

トピ内ID：7109548654

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手に職をつける

🙂

しりたい

2015年12月08日 12:06

マンガ家は、まさに「手に職」だと思いますが…奥様矛盾に気づかないなんて…はぁ。マンガがダメだったとしても、サブカルチャー産業では生きていかれる「手に職」が身につく可能性大。やはり「好きこそ物の上手なれ」ですよ。奥様は、高校中退してまで追った夢の挫折を消化できてないんですね。普通は「だからこそ今の奥様がいる」「追う夢があって幸福だった」「人生無駄なものなんて何も無い」「子供は親の付属物じゃない」って達観できるはずなんですが… トピ主は奥様の夢の挫折を昇華させる手伝いをしなくちゃいけないわけですね。やり方はアドバイス出来ませんが…頑張って下さい。トピ主娘には奥様の状況をちゃんと話しておいた方がいいですよ。夢に挫折した人が身近にいることを、娘さんは知っておくべきです。

トピ内ID：4172872364

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まずは父親として

💔

冬風

2015年12月08日 16:26

娘さんとお話してあげてください。お母さんはあぁ言うけどお父さんは応援してるよ。って。私が小学校の頃は多くの友達が漫画家になりたい夢を持っていました。彼女達の家に遊びに行くと皆一生懸命絵を描いていました。でも、中・高・大と進む内に、皆漫画の事は忘れて他の職業を目指していました。なので、今からそんなに深刻に将来を心配する必要は無いと思いますよ。問題は奥さんですね。娘の宝物をぐちゃぐちゃにして捨てる。これは虐待です。暴力です。娘は一生忘れないでしょうし、将来独立したら母親と絶縁になる可能性も。誰かが書いてますが、奥さんはカウンセラーが必要です。娘さんを暴力から守ってあげましょう。まさか、傷ついて思いつめて絶望で娘さんが自殺なんてこの先する事のないように、お父さん傍にいて守ってあげて下さい。

トピ内ID：1341807826

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決断するのは子供

🙂

わっしょい

2015年12月08日 20:58

奥様のご両親のように、子供の夢を全面支持するのもよし、奥様のように現実を見据えて堅実な職に就くようアドバイスをするのもよし、はたまたクリアラ様のように子供の自主性を重んじるのもよし。正解なんてないと思います。でも、最終的に自分の道を決めるのは子供でなければならないと思います。親は人生の先輩として、知っているだけの経験や情報を判断材料として子供に与えることが務めだと思います。奥様はご自分の苦い経験から、わが子に同じ轍を踏んで欲しくないという思いをされているのだと思いますが、「堅実な職」＝「母親が良しとする職」であり、敷いたレールを歩め、と指示していることになります。何が一番娘さんが幸せになれるのか、よく考えることです。奥様が暴れるのは、暴れれば結局は自分の言う通りにことが運ぶからでしょう。子供の将来について夫婦の価値観の摺合せが必要、二人で話がしたい。その時のルールとして理性的になること、暴れるなら話合いは中止、暴れる人と話はできない、と決め毅然としていて下さい。

トピ内ID：7913648620

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情けなさすぎる。

🙂

匿名

2015年12月11日 11:38

奥さんが暴れたり、お嬢さんの大事な物を捨てたり、なんでそれを放置しているのですか。今のままじゃお嬢さんの心がダメになってしまいますよ。お嬢さんはもう5年生、なんでも理解できる年齢です。あなたがそうやって黙って奥さんを容認していたらお嬢さんはあなたのことまで嫌いになってしまうでしょう。話しが出来ない奥さん，精神的な問題を持っていると思われますが、話しが出来ない人と話しをする必要はないのです。折り合いをつけることなど出来る訳ありません。折り合いをつけるとはあなたが奥さんのことを全面的に容認することしかないのですよ。あなたは現状認知が甘過ぎます。弁護士に相談しましょう。そして、離婚届けを出しましょう。男なら強くなりなさい。お嬢さんとはよく話し合いましょう。

トピ内ID：2891397996

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奥さまの挫折と嫉妬

🙂

道草

2016年01月08日 20:26

たぶん子供に自分の失敗の二の舞をさせたくない、というのは口実ですね。私も自分の夢がありそれに挫折しましたが、子供の夢は応援しました。私自身全力をつくして数年間を費やしたので、挫折のあと心残りなく次の夢にまた全力投球することができ、それがうまくいったからです。最初の夢に全力を尽くして挫折した経験が無かったら、次の夢にがんばれなかったと感じていますから。夢は、当然ながら「非現実的」なので夢であるわけですが、それに向かうことでいろんなほかの夢につながり、進んでいく道がわかってくるものです。出発点で夢なしでは、どこにもいけないと思います。奥様は夢に対して力を尽くさずに途中でやめてしまったのではないですか。だからいつまでも心残りで、夢を持つこと自体を否定したいのでしょう。それは残念な生き方ですが、もっと残念なのはお嬢さんがお気の毒だということ。自分の本や道具を壊されるなんていうのは虐待やいじめで、親であれ誰であれ決してしてはいけないこと、その後反省ができないのであれば問題。カウンセラーを受けるなり仕事をするなり何かするべきですが、まず本人が自分の異常さを認めないと始まりません。

トピ内ID：8487203623

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