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お金がないと結婚式も子どもも諦めないといけないのか

レス183
（トピ主 0 ）
😢
白桃
恋愛
26歳女性です。 同じ年齢の彼との結婚を控えています。 結婚式、子どもを持つことが今の資産では無理だと彼が言うのですが、世間的に見ると厳しいのでしょうか？ 私は現在年収350万、鬱病歴があり働けない時期もありましたが、現在は働けています。しかし完治はしていないので将来また働けなくなる時がくるかもしれません。 彼も年収300～350万ほど？ 手取りは20万だそうです。貯金、NISA、株等資産形成をしており金銭に対する意識が高いです。 私は結婚式も規模を小さくすれば良いと思うのですが、小規模でも40～50万かかるので出せないそうです。私は出せるって言いますが、今後の生活のために貯金を崩さない方が良いと言われます。 子どもを持つことだけでなく、マイホーム、車を1人1台持つこと(2人で1台)、外食、も厳しいと言われます。 子どもは資産1000万貯まったら考えようかなと彼は言っていますが、2人合わせたらもう貯まっていて、貯まるのを待って妊活を始めたら遅いのではないかと思うのですがどうなのでしょうか。(彼も高齢出産はリスクがあるからと懸念しています) 私も頑張りたい気持ちはあるのですが、鬱病ゆえの不安感に襲われたり、今は働けているけど彼の言うように働けない時がくるかもしれないので、私もがんばるよ！と言っても説得力がないのかもしれません。 今の資産状況で、彼の言うように挙式や子ども等私たちには贅沢なのか、世間の皆様のご意見を知りたいです。 ご助言お願いいたします。

トピ内ID：fb0c33d72b5d6df9

#２０代
#お金
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#子ども
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レス

レス数183

人による

🙂
のこ
収入だけを見れば不可能ではないと思います。 ただ車や結婚式、外食などを必須として考えるタイプの人には厳しいと言えそうな気がします。 結局人によるんですよ。 家賃3万の物件に家族5人で住んでも月の支出が10万で済みますみたいな人なら当然余裕だろうし、家賃10万以上の物件に二人暮らしでも月の支出が40万みたいな人なら子供を持った瞬間破綻するし。 あと健康状態にも依存します。 私の個人的な感覚ですが、鬱を抱えてる方が子供を持つのは厳しいと思いますよ。 結婚生活すら心配です。 私の周りという狭い世界の話ではあるけれど、鬱や精神疾患のある夫婦は大抵長持ちしません。 とは言え子供に関してはできてしまえば大抵は産むしかないわけで、産んじゃったら戻せないからその収入の中でどうにかするしかなくなります。 その場合は必然的に車や外食は諦めることになるかもしれないです。 更に最悪の場合離婚して親権を母親が取ればトピ主さんが育てることになりますよね。 その時は鬱だの何だの言ってる場合じゃないですね。 生活保護もありますけどね。 なんて考えていくともう少し見えてくるんじゃないでしょうか。 まあとりあえず鬱を治すか、それを口実にする癖をやめましょうか。 私も鬱で通院した経験がありますけど、治す気があれば治りますよ。 自分との付き合い方の問題ですから。

トピ内ID：2e61b5bff30074ad

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諦めなくていいですよ

🙂
ねこねこ
やり方だと思うんですよね。 結婚式は写真だけ撮ったなんて人も近くにいます。最近の風潮で、結婚式にお金をかけるなら 新生活にと考える人も多いと思います。 子供に関しては・・・ 結婚、仕事って何歳になってもできるのですが、子供を産むタイミングだけはあるんですよね。 でも、出産費用は今は50万くらい全部補助がでますし、教育費も高校までは無償でいけますよ。 今、いろいろ制度が変わってますから、大学も結構補助がでるようになるのでは。 金融リテラシーが高い彼氏さんですから、NISAも教えてもらって主さんもやった方がいいです。 手数料が安いネット証券で、S＆P500（アメリカの優良企業５００）やオルカン（全世界）の 投資信託をコツコツと積み立てます。 通常20％かかる税金が非課税になります。 ふるさと納税も マネー雑誌や、分かりやすい本がたくさん出ていますから、金融の勉強をしてください。 「知識」があることを選択肢を増やし、自分を助けます。 頑張ってくださいね

トピ内ID：82abde0c31ae79a2

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レスします

🙂
むっちりもっちり
厳しいこと言うようだけど 確かにまた発症して働けなくなることが あるだろうと考えると 子どもは厳しいですし 生活費子育て家事が全部彼の肩に のしかかってくるであろうという可能性を考えると 彼の言う通りですね 振られないだけマシですよ

トピ内ID：d5f03663b372fd30

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贅沢というか

🙂
匿名
怖いよね。 彼の一馬力で生活していくことを考えてみたら分かると思うけど。 あなたが今働けているとか関係ないかな。あなたをアテにしてない所が彼が現実的で良かったなと思います。

トピ内ID：0de514527ef5da02

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怪しいね

🙂
幸せに
お金の問題ではなく、結婚式をしたくない、子供を持つことも消極的な傾向はありませんか？ 2人とも働いていて貯金も1,000万もあるのに、できない理由ばかり並べる彼は甲斐性がないと思います。 できない理由を先に考える人は、つまらない人よ。どうやったらできるかを考える人の方が信頼できます。 住む場所や生活スタイル、結婚式の規模を抑えれば、なんとでもなるはずです。でも彼は現状維持をしたいのか、あなたの希望に対して消極的です。 その理由をきちんと把握したほうが良い。投資で借金があるとか、ただのドケチか、冷静に彼の本心をうかがいましょう。お金の使い方の価値観が合わないと、苦労しますよ。

トピ内ID：067735610c5c5f0b

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うーん

🙂
まりも
いつも思うのですが・・・ どのくらい余裕があったら子供を持っていいかは、いくらでも人によって考えがありますよ。 だって子供を育てることや、自分が最低限満足できる暮らしぶりって、人によって違うんだから。 なので、そこまで子供を持つことやマイホーム、車にハードルを感じる人とあなたは、合わないから結婚しないほうがいいと思います。 たとえあなたの感覚のほうが今の世間感覚に近くて賛同が集まっても、肝心の彼にそう思えないなら意味がないんです。 これすっごく大事なことなのに、わからないというかわかろうとしない人が多くて辟易します。 たとえばバンジージャンプ。 あるいは、ある国ではお金を払えば、超高層ビルの先端部（もちろん建物の外側）で命綱つけて一周するアクティビティがあるそうです。 こういうのを楽しいと思ってやる人は結構いるけど、 「やる前から否定するのは意味がない まずやろうよ、意見を持つのはその後だ」 と説得されたらあなたはするの？ やったらできるかもしれない、意見変わるかもしれなくても、そこまでしてまでやりたいことなのかどうか。 そこで人の判断が分かれるのは当たり前だし、それを無理にどうこうしてやろうと思うのは私は違うと思います。 そういったスタンスで一致を見ないなら、結婚は踏みとどまったほうがいいです。

トピ内ID：65eac98f6ba669b2

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞私も頑張りたい気持ちはあるのですが、鬱病ゆえの不安感に襲われたり、今は働けているけど彼の言うように働けない時がくるかもしれないので、私もがんばるよ！と言っても説得力がないのかもしれません。 　当然ですよ。 　「子供が欲しい」のですよね。 　「妊娠」「出産」で退職しませんか？きちんと産休育休取って働き続けることができますか？ 　「確約」できますか？ 　 　「頑張るよ」なんて「精神論」ですよ。 　「頑張れなくなったらどうするか」その対策を考えてませんよね。　 　だから「頑張るよ」なんて「精神論」しか言えないんですよね。 ＞今の資産状況で、彼の言うように挙式や子ども等私たちには贅沢なのか、世間の皆様のご意見を知りたいです。 　「今」という「現在は働けています。」という「最良」の状況を基準にしてブーブー言うのは止めなさい。 　「将来また働けなくなる時」を基準に考えなさい。

トピ内ID：b2c2545415069dd9

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正直　全部は厳しいと思う

🙂
黒3個
結婚披露宴・マイホーム・自家用車２台・子ども・外食… トピ主さんがバリバリ働けて、いざとなったらお金や労力を頼れる実家があって、 彼もトピ主さんもお給料が着実に上がっていお仕事なら、 今からそんなに切りつめなくても大丈夫だと思いますが、 そうではないから彼は「厳しい」と言っているのですよね。 ＞鬱病ゆえの不安感に襲われたり、 ＞今は働けているけど彼の言うように働けない時がくるかもしれないので、 ＞私もがんばるよ！と言っても説得力がないのかもしれません。 そうですね、トピ主さんの体調面が一番心配なのだと思います。 だから、彼は、いざとなったら一馬力でなんとかなる範囲で生活したいのでしょう。 とても責任感のある良い男性だと私は思いますよ。 何もかも諦める必要はありませんが、 かと言って、何もかも叶えられる状況でも無いので、 2人で優先順位を話しあう必要があると思います。 個人的には、 結婚披露宴ではなくフォトウェディングに。 自家用車は1台にして、2台必要な時はレンタカー利用。 マイホームは中古も視野に入れて探す。 外食は、お互いの誕生日や結婚記念日に。 子どもに関しては、 住んでいる自治体と近隣の自治体の子育て支援の充実度をよく調べ、 できるだけ条件の良い自治体に住む。

トピ内ID：cc8312f7d35efceb

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もう少し現状を知った方が良いのでは？

🙂
すてーきなステーキ
世帯年収700万円、しかもトピ主さんが働けなくなるリスクがあるなら、彼が慎重になるのも仕方ないと思います。たぶん彼は自分なりに色々調べて現状の彼の収入で家族を養うことが厳しいことを理解しているのでしょう。 どこにお住まいなのかわかりませんが、都内なら世帯年収700万円ではマイホームは絶対に買えませんし、子供も中学受験なんか絶対に無理です。インターネットで子供1人を育てるのにかかる費用を調べてください。で、トピ主さんが働かず彼の収入だけで子供1人を育てられるかを計算してください。失礼ながらトピ主さんは現実をあまりご存知ないようなので、自分で調べて現実を知った方が良いです。 結婚式については、やりたいのがトピ主さんならトピ主さん(ご両親からの援助を含む)が全額出すと言えば彼は了承するのでは？彼に負担を求めるなら多分彼は承諾しないでしょう。

トピ内ID：ab95c661901bee88

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無理ですよ

🙂
晴れ
お金より鬱病です。問題は。 まだ完治してない。 再発の可能性がある。 これでもし子供がいたら。 家族3人分の生活費を稼ぐのと、子供の養育、トピ主のケア、全員分の家事、全て夫がワンオペでしないといけない。 無理ですよ。 トピ主は、鬱が完治していなくて、いつ働けなくなるか分からない男性を、一生面倒見ると決断できますか。 自分が夫と子供の分も稼ぎ、仕事から帰ったら鬱の夫の面倒を見ながら幼い我が子の育児をする。 家事も当然全てトピ主。 この状況がいつ終わるか分からない。 夫は精神的に不安定で、子供やトピ主に当たり散らすこともあり、それに耐えながら正社員で必死に働く。 できないでしょう？ お金よりも、まず子育てができない。 まだ、配偶者の面倒だけならなんとか耐えられるかも。 大人だから少し放っておいても大丈夫だから。 でも、赤ちゃんとか幼児はずっと育児しないといけません。 その点は具体的に、どう考えているのですか？ トピ主の主治医は、妊娠と子育てをしても大丈夫と言っていますか？ 妊娠中に服薬を中断しても良いと言っていますか？

トピ内ID：725ccaa73f43fee1

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単に価値観の違いなのでは？

041
はて？
二人合わせたら一千万あると言うことですか？ お互いほぼ平等に500万ずつ？ ほぼお金無くても式挙げられなくても結婚は出来るし子供も産むことは出来ますが。 でも式はしなくても良いけれど、そこに子供生まれると当然その分生活費は嵩張り教育費も掛かるので、より思慮深く考える人は子供産むだの新築の家に住むだのは出来ないとは考えそうではありますが。 こういうのって幾らからなら〜とかはその人の考え一人ひとり違うのでね。 彼はお金が無いから出来ないというのではなく、やろうと思えば式も子供も持てるけれど、単に式はしたくないし子供も（今の時点では）欲しくないって事なのでは？ 所謂価値観の違いと思いますか自分の貯めたお金を式というその数時間の為に使いたくないし今はまだ自分の事だけで子供にお金掛けるなんて、となっているのかも。 そもそもですが彼は式とかではなく本当に結婚をしたがっているのでしょうか？ 結婚控えているとはもうプロポーズはされているのですか？ 既にプロポーズされているとしてもですが。 もし貯金に一生懸命となっているならお金が貯まる事が生きがいになっている可能性もありそうなんですよ。 となるとトピ主さんと結婚したくても養う気はサラサラなく共働きを望みそうなのですよ。 書かれている様にトピ主さんも鬱病でもし完治されないとなると将来働け無いことも出てくるのでそれを躊躇している可能性もありそうですよね。 例え精神身体健康でも将来何が有るか分からずでパートナーが仕事出来ないとかあるものですがトピ主さんの場合はそれが決定打みたいに思っていそうで？ いずれにしてもお金に対する価値観違うと結婚したとていろいろ悩み出てきそうですよ。 結婚は生活ですのでね。

トピ内ID：18e2ad66da0fe106

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そのぐらいの年収でしましたが

🙂
ぎんねこ
うーん、私は二十六歳で、年収四百万手前で結婚式もハワイ旅行も、約一年後に妊娠出産もしましたが。同じく主人も、プロポーズ後に中華街デートで手取り二十万の給与明細を見せて、専業主婦になるようにいっていました。そのころ、お互い明かさなかったけれど、主人は貯蓄が七百万、私は八百万ありました。主人は家が貧しかったため、披露宴やら結納金を貯金から出したみたいでした。私のほうは、披露宴は建前通り親が持ち、支度の家財道具は三百万近いけれど私がだし、新婚旅行は折半だったかな。 やれるよ。新婚旅行は思い出になるから行きましょう。 皆さん手ぶらで披露宴来ませんから、父はお祝い金手にしてかなら賄えたようです。私のほうは。 一世一代の結婚じゃないですか。ノート作り、計算すればできますよ。ゼクシィとか雑誌あるんでしょう。 ホテルのお部屋借りて、気に入ったウェディングドレス着てでもいいわけだし、お友達が発起人で会費制のパーティーでもよいと思いますよ。 何とか形にしましょう。応援しています。

トピ内ID：87580153fc67fec6

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お金より鬱

🙂
ひまわり
>鬱病歴があり >完治はしていないので将来また働けなくなる時がくるかもしれません。 なら、お金より鬱の方が深刻だと思います。出産や育児の負担で鬱が悪化する可能性もあります。 私も鬱病で働けなくなった時期があります。結婚式はしていません。働くだけで病状が不安定になる時期もあり、子供は諦めました。夫の収入は十分ありますが、それでも私が出産してから鬱を再発させたら、夫が妻も子供もみながら働くことになってしまいますから。

トピ内ID：068a3434ecddf143

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結婚はその彼とじゃない方がいいよ

🙂
匿名
合わせて650〜700あるのなら結婚式はできますよ。 子供をその年収で持つ人達はいます。 ただ結婚したらトピ主さんは大切にされないし、妊娠しても大切にされないと思います。 26歳ならまだまだ出会いはあるので探し直した方が良いと思います。もっと世の中には優しい男性いますよ。 結婚式40〜50万で良いって殆ど会食する程度の値段ですよね、それも払えない、それって結婚相手として不適合だと思います。 トピ主さんはそんな大切にされない人と結婚する為に親御さんに育てられたわけではないはずです、親御さんその話聞いたら泣きますよ。 結婚式したい人はしたい人同士、したくない人はしたくない人同士で結婚した方が幸せです。それは子供についても一緒です。 わざわざ最初から苦労があると分かる人と一緒にならない方が良いと思います。ただでさえ幸せでも大変な事も乗り越えなくてはならないのが結婚。 手を取って協力し合える人を探した方がいいですよ。

トピ内ID：d3d314eec3916cb4

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働かない可能性があるのに？

🙂
もも
結婚してないでうつ病治療を優先したら？ うつ病で将来働けない可能性もあるくせに 金を使いたがるのは、間違ってるでしょ 貯金は崩したい、仕事を辞めて彼に養ってもらう可能性もあるなんて ありえないよ まず治療

トピ内ID：d6a2ff6e1ab7211d

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正直なとこ

🙂
とおりすがり
トピ主が共働きで定年まで正社員を続ける保証があれば結婚式も子供も車も持てるでしょうが、結婚したらすぐさまパートになるつもりだったり、妊娠や病気を盾にパートになるつもりであれば、無理じゃないですか 彼はトピ主さんの病気を理解してすぐに一馬力になると覚悟して、それでもあなたを選ぶ悲愴な覚悟をもって結婚に臨むつもりなのでは…

トピ内ID：6dc78916beaca4ff

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でも彼は度が過ぎてるね。

🙂
るん
鬱って所に彼は慎重なんでしょう。 ウツには散財する一面があると聞いてます。 一人一台と車を言うと2人で一台でいいと彼は言うなら、それで成り立つからでは？ 鬱病の母では、子供が苦労するかもです。反対もわかります。 ウツの薬を飲んでたら尚更。 マイホームやら子供やら一人一台やら結婚式やとすべて手にしないと済まないのですか？ 鬱の貴方と結婚するいい彼だと思います。 私の夫なら私が鬱だったら逃げたと思いますが！ 私は結婚式とマイカーは諦めました。何もかも欲しいのは贅沢だと思ってます。

トピ内ID：8465b2d0be5417eb

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子供が欲しいなら

🙂
ぶろっくま
結婚式なんかに無駄なお金をかけられる状況じゃないと思います。 主さんが働けなくなったら彼だけの収入だけでは2人暮らすのもやっとでしょうし、子供を本気で望むなら今あるお金を一銭も無駄にすべきでないと思います。 言い方は悪いですが、あなたの自己満足の結婚式ために将来の子供の選択肢を奪い取るつもりですか？私は彼の意見にほぼ同意です。

トピ内ID：742c1775b73f7b66

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現実に則す

😅
第３者
仮定が、主さんも順調に働き続けて昇給ありきなら、なんとか…。でも、大分妥協しないと厳しいというのが現実では？あまり夢は見ないで現実的見方だと主彼の見解になるのでは？おそらく、主さんが働けなくなった場合を想定してるんだと思う。 あと現状で全部考えるからムリなんであって、状況次第では可能になるかもしれない要素もあるよね。 貯金があるなら、結婚式は小規模なら出来る。入籍も出来る。ただ、主さんの雇用が不安定というか、保証が無いので、彼的には、万が一主さんが無収入状態になった時に自分の収入だけでは、心許ないので２人分の生活費を補てん出来るだけの貯金は維持しておきたいのだと思う。生活優先で、式とか車とかマイホームとか必須でないものは出来るだけカットしたい。余裕が出来たら考えてもいいのスタンスでは？ 実現するとしても主さんの理想とは大分妥協したものにせざるを得ないとなる。 子どもも、経済的にもだけど、主さんの情緒面の安定が担保されてないから前向きになれないのでは？ 彼のが現実的に考えての結論なんだと思うよ。30歳過ぎて生んでる人も多いのでそこまで焦らなくても、貯められるだけ貯めてからでも可能では？ 世帯年収なら条件が悪い物件とか不便な立地な家ならギリ全取り可能かもだけど、一馬力だと彼氏が不安になるのもわかる。 主さんはなにかを譲るしかない。ムリを通すと負荷がかかるのは、彼なのだから。

トピ内ID：e2f5a96984d0178b

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率直に言って、現状では無理だと思います。

😒
彼と結婚して幸せ？
＞今の資産状況で、彼の言うように挙式や子ども等私たちには贅沢なのか、世間の皆様のご意見を知りたいです。 世間の皆様に意見を聞くことに意味はないと思います。 世帯年収500万程度でも子どもを産み育てている家庭はあるし、1000万超えていても子育てに苦労している家庭があります。それは、夫婦の健康状態や性格によるからです。 ただ、救いがあるのは、トピ主はまだ26歳で若い点です。 結婚は、数年先に延ばしたほうがいいです。というか、その彼はGOサインを出さないと思います。 ＞私も頑張りたい気持ちはあるのですが、鬱病ゆえの不安感に襲われたり、今は働けているけど彼の言うように働けない時がくるかもしれないので、私もがんばるよ！と言っても説得力がないのかもしれません。 まず、欝病を治しましょう。トピ主は結婚と子どものことしか考えていないようですが、精神状態が安定しないと彼との結婚は難しいと思います。 また、欝病の人にそういう不安なことばかり言う彼は、どうかと思います。その彼と一緒にいると、トピ主の欝病が完治しないような気がします。 マネーリテラシーの高い彼で良かったのか悪かったのか、判断が難しいところです。 その彼と結婚して幸せですか？

トピ内ID：389457a6e51ea892

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その貯金は50：50なのか

041
凛々
＞子どもは資産1000万貯まったら考えようかなと彼は言っていますが、2人合わせたらもう貯まっていて、 そもそもトピ主と彼の貯金額はそれぞれ500万なのでしょうか トピ主の総額が500万以下では意見は通らないでしょうよ せめて結婚式はフォトウェディングにするとかしたら？ 結局最後にモノを言うのはお金です トピ主は自分がいつ働けなるか分からないのに考えが緩すぎるのでは？

トピ内ID：6296adb5e4c18ee0

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全ては無理でも叶えられるのでは？

🤔
sui
これからの2人の年収の上昇見込み幅、住んでいる地域によると思いますが、1000万貯金があるなら外食と車1台を諦めて、子どもは大学まで公立に行かせること前提なら十分望めると思いますけどね？ マイホームは絶対中古で覚悟を決めてペアローンを組む、車も中古か軽自動車を検討されてください。 結婚式もピンキリです。 どうしてもやりたいなら、小規模オプションほぼ無しで衣装も最低ランク、神社で挙式のみ披露宴無しなら安くそれなりなお式を実現出来るかもしれませんよ。 チャペル婚は小規模最低料金だとしょぼすぎて多分後悔されると思います、お勧めしません。 あと少しトピズレですが、貯金の目処がついても、妊活は必ず鬱病を完治させて行ってくださいね。 高齢出産を気にされていますが、鬱病を患いながらの出産も同様にハイリスクですよ。 鬱病ゆえの不安感に襲われたり…なんてことを言っているうちは、妊娠や子育てなんて無謀な行為です。 お金があれば家事代行やベビーシッターを雇う等でカバーできますが、トピ主さん夫婦は無理そうですしね。

トピ内ID：5b250c9f54c4cfce

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うん。説得力がない。分かってるじゃん。

🙂
問題点は鬱病のリスク
鬱病で仕事が出来なくなるかもしれないのに、子育てが出来ると思ってるのはなぜですか？そこを是非教えて頂きたい。 子育ては１日も休み無しですよ。 新生児〜幼児の子育ては仕事よりも きつい、辛い、難しい、何年も続いて辞められないですよ。 彼からしてみれば いつ働けなくなるかも分からない状態の鬱病持ちの貴方にかかる全ての費用を負担して養わなければいけなくなるかもしれない状況なのに、 今から貯金を減らそうとしている、子供は欲しい、家も欲しい、車も欲しい。←計算ちゃんと出来てますか？ 家計についてはちゃんと考えられてる 良い彼だな。と思いますよ。 彼の手取りが20万ぐらい？ そこから子供は結構厳しいね。 貴方が産休育休でどれだけ手当が貰えるか？妊婦の状態でギリギリ産休まで どれだけ働けるか？ まだ妊婦でも無いのに 鬱病で働けなくなるかもしれない と発言する貴方が、 妊婦や産後でも働けると 私でも信用出来ません。 彼はもっと信用出来てないでしょう。 鬱病で働けなくなるかもしれない確率が高いと言われて、そんな年収無いのに、うん！養えるから大丈夫！家も車も買えるっしょ！って言う人の方が結婚しない方が良いですよ。 鬱病の事は伏せるべきだったかな。 ウェディングで貯金使ったって まだ若いし2人で稼いでいけば良いよ。 って話で済む感じ。 どこに住んでるのか、固定費がどれぐらいかかる環境に住んでいるのか分からないから何とも言えないけどさ、 貯金1000万越えてるなら、 まぁ良いんじゃん？とは感じるけど 全て値上がりしてる今現在は 車だって高額だし維持費も高いよ。 家も土地も高いよ〜。 貴方が働けなくなった瞬間に破産だよ。 そのリスクだけかな。 仕事は出来ない可能性があるのに 子供は欲しい。発言は 子育てを舐め過ぎてるのか、 ただ働きたくない人だと感じるので 控えた方が良い。

トピ内ID：f6120f331b22f46f

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厳しい

🙂
そりゃそうだ
お金もだけど、トピ主との結婚はリスクが高すぎるから慎重になるのは当然。 産後、うつ病を発症。 ↓ 家事、育児がままならない。 +社会復帰できず。 ↓ 年収300万台の一馬力。 かつ、子供と妻の世話。 … 地獄絵図にならないか？ 今、薬を飲んでいるなら、胎児への影響も懸念する。 1000万なんて、何かあるとすぐ消えるよ。

トピ内ID：db2a799e6ea2d9bd

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彼の年収が300〜350では

🙂
もこ
何をするにも厳しいですね。 大手勤務で福利厚生は充実、将来は1000万の見込みがあるなら別ですが。 とりあえず、二馬力ではなく一馬力でどんな生活ができるのかを考えて下さい。

トピ内ID：3d50502bfb278112

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ん〜

🙂
たんたか～ん
別にできないことはない ただ、彼は結婚して更にお金が無くなる（自分が自由に使えるお金）のが嫌だから、拒んでいるだけ。 趣味とか付き合いとかで、お金使ってないですか？彼 それが…出来なくなるんだから。 簡単な話… お金がある人ほど結婚には前向きになれるし、逆な人は前向きになれない。 それは、事実だからねぇ… 男からしたら… 女性は、金ある人（収入、仕事安定、預貯金あり）で恋人探すほうが結婚にはスムーズですよ。 数年で飛躍的に年収が上がるわけないんだから、普通は。

トピ内ID：aa48b85d525a69e9

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価値観ですね

🙂
おじさん
私はそもそも、子どもを望まないなら結婚する必要ないじゃんと思っちゃいますね。 それは、お金がいくらあるからってもんではないです。 だから、ここの価値観は決定的だと思います。 結婚式については、最近はやらない人も多いんですよね。 なので、どちらの意見もありだなと思います。 「控えています」というのがどの段階か分かりませんが、子どもについての価値観だけでもお別れに相当するかなと思います。 実両親さんはなんて言ってますか？

トピ内ID：091b16a407be4549

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うん……

🙂
とくめい
最初からお金がないと分かってて、子供を作るのはやめなさいよ。 健康な子が授かるとは限らないし、 健康であっても、子育ては長い間だよ。 途中で投げ出すわけにはいかない。 子供だってお金がない家に生まれるのは不幸だよ。 愛があればよい！という人もいるだろうけど、それは夫婦だけの場合。 子供は親を選べないのだから、 お金や自分の体に不安あれば、親にはならないで欲しい。 世間に多いデキ婚なんて、あり得ない。 よく考えてね。

トピ内ID：62d47487efdf26c8

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覚悟が足りないかも

🙂
赤とまと
まずは身体を整えることから始めてはどうでしょうか。 世帯年収700万円と聞けば子供も問題ないし、贅沢ではない結婚式なら出来ると思います。 でも、彼から見たら、トピ主さんが働けなくなるとき＝自分と病気の妻を養う　です。 これで子供なんてつくったら、年収350万円で、家事もままならない病人の妻の世話と、自分一人でやらざるをえない家事と、手のかかる赤ちゃんと、フルタイムの仕事を、彼が一人で全部背負わなくてはならなくなります。私が彼の母親なら手放しで結婚を喜べません。「もっと健康な女性にしたら？」とか言ってしまいそう。。。 彼は堅実だから、トピ主さんと結婚するのなら、家も子供もあきらめる覚悟なのでは。結婚式なんて、ただの無駄使いにしか見えないのでしょう。ましてや家を買うなんて。 トピ主さんのウツ病は一過性のものですか（明白な原因があることが多い）、それとも一生付き合うようなタイプのものですか。もし後者なら、ごめんなさいね、「私達に贅沢」なのではなく、「私（トピ主さん）に贅沢」だと思います。 病気って悲しいですね・・・。一昔前は、病気の人は結婚できませんでした。お金や名誉のある家の子女子息は別でも良縁は難しかったようです。 医学が進歩して本当に良かった。一過性のウツ病なら、体調を整えるよう努力をすれば、回復に向かうんじゃないでしょうか。 あなたには、病気の自分が結婚する、彼を幸せにするという覚悟が足りないように見えます。 若いから克服できる力はあると思いますよ。 いきなり無理する必要はありませんが「彼のために良くなりたい！」と、強く願うこと。毎朝、何か自分で決めたもの（太陽でも空でもお守りでも仏壇でもお気に入りマスコットでも）に「強くなれますように。彼と幸せになれますように」と願うのは効き目がありますよ。自分の毎日の目標確認になるからでしょうかね。 お幸せに。

トピ内ID：9318ce3c30a13ba1

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ファイナンシャルプランナーおすすめします。

🙂
EＣふぁふぁ
出来るか出来ないかと言えば、出来ると思います。それは住んでる地域、環境によるんです。結婚式は身内だけ、写真のみで済ませる。友人を呼び会費制にしてドレスのみレンタルする。いろいろあります。どういう規模にしたいのか。小規模でもご祝儀頂いて食事まで出したらやはりかかりますし、双方の親があまり質素だと納得しないケースもあります。 子どもですが、どこまでかけるか。です。地方住みで教育はすべて公立、高校卒業後は就職してもらう。または私立、大学進学県外へ、となればかなり違います。でもそんなの子どもを持ってみないとわからない事です。我が家も受験生で通塾する事になりとてもかかりました。マイホームも有名ハウスメーカーで注文となれば大変ですが、中古物件をリフォームで。とすれば費用は変わりますし、、持病歴があると事、彼はあなたが働けなくなったら、の事を考えて居るのかもしれないですね。手取り20万円では生活は厳しいです。また、2人で働く事想定だとしても、都心に住んでいるとフルタイムで0歳のうちに復帰しないと保育園、まず入れないようですよ。友人が都内済みなので聞きました。 乳児抱えて、鬱歴あってフルタイム勤務はとても大変です。子どもを持った後、 体調や保育園問題でフルタイムで働けなくなった場合の家計診断、ファイナンシャルプランナーの相談を受けてみたらどうでしょう。第三者に相談する事で彼ももう少し柔軟な考えも出てくるかもしれません。

トピ内ID：f740acc08323d75b

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