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悪い印象を覆して恋人を作る方法

レス43
（トピ主 5 ）
🙂
のりほ
恋愛
他人が持つ先入観に困ってます。 26才の会社員てす。 私は会う人殆どに、おとなしそうでつまらなそう 真面目で、哲学が好きそうと言われます。 なので、誘われないし何かのレクリエーションにもはじかれます。 学校でも、男子には完無視され 女子からは、話したら面白いから誤解してたと言われます。 それが苦痛なのです。 ひまわりみたいな明るい雰囲気の人に生まれてたら、こんな苦労しなかったのに。 世の中って不平等だとつくづく感じます。 これから婚活したいけど、印象悪いのでうまくいきそうにありません。 どうすればマイナスのイメージを覆して恋人を作れるか、助言をお願いします。

トピ内ID：34ad47901a7c9a1a

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レス数43

あとは、外見ですかね？

🙂
カワセミ
内面は、いい人ですよね？あとは、外見が、カッコいい感じに、仕上げたら、だいぶ印象が、変わるのでは？まじめで。おとなしい。いいじゃないですか？頑張ってくださいませ。

トピ内ID：c1d8bb0d34ddfec7

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先入観といっても

🙂
おーまいごっと東
あなたの外見、雰囲気、言動などがそのような印象を与えてるんでしょ。 これらを総合して他人に対してよろしくない印象を与えているんだから、それらを変えるしかないでしょ。 あなたが「ほんとは面白くて明るい人間なんだよ。みんなー、寄っといでー」と心の中で叫んでも、人間にはそれを聞き取る能力はない。 いかつくて、リーゼントで、サングラスして、トゲトゲのついた革ジャンを着てる人間が「なんでみんな僕を避けるんだろう？」と言っているのと同じ。 「ひまわりみたいな明るい雰囲気の人」とやらに引っ張り上げてもらう、そんなのに頼るんじゃなくて自分で明るい雰囲気を作れよ。 なんか人のせいにしているというか、人だのみというように見える。 そういう性格もよろしくないね。

トピ内ID：5f79b2cf3408c055

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愛想は大事

🙂
もっさん
就活の面接の時に見せた愛想を他の人にも見せれば良いんですよ。 後はイメージと真逆の趣味を持つ事ですね。 ギャップの面白さがマイナスを反転させてくれます。 例えば女性ならガンダムが好きとかね。

トピ内ID：0e0f8599ce39af89

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人は見た目が九割

🙂
とおりすがり
哲学好きそうとかそりゃー先入観じゃなくて要するに外見が好まれないから男性が寄り付かないのでしょ オブラートにつつんだ批評を鵜呑みにして性格は素直な方なんですね、あとは見た目の問題だよ、頑張って？

トピ内ID：dea52d0cdc36e80f

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哲学好きそうな見た目

🙂
わー
いわゆる今どきの若者な恰好していますか？ 垢抜けで頑張っている人を見かけますが、最近の流行なのだと思います メイクやファッションを変えるだけで印象は異なります まじめおとなしそうな見た目はわかりますが、ちょっと引っ掛かりまして ＜ひまわりみたいな明るい雰囲気の人 どこか懐かしさを覚えるフレーズですよね 思考というか話題というか 何かずれているような気がします 「つまらなさそう」については 自分にそぐわない場所にいるんじゃないかなと思いました よく言えばまじめそう、悪く言えば野暮ったい 陽キャでノリノリなところに進んでいっているなら、 こいつはなんか違うって思われたんじゃないかな？ そういうのも若いうちはある程度仕方ないですが そろそろ、中身で考えてくれる年齢になってくるはずです とはいっても、第一印象とかって結構重要です でも、こういうタイプの人って年上の方にもてたりします 恋人じゃなくて、いっそのこと婚活で落ち着いた職業かつ年齢の人には受けそうです ＜悪い印象を覆して そこでないとだめでしょうか？

トピ内ID：19067b154a766e79

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？

🙂
あ
いや大人しく真面目そうな印象ってだけで敬遠はされませんよ。 単純にですが、暗くて異性にモテるタイプの容姿ではないのでしょう。 大人しく真面目＝暗いではありませんからね。 垢抜けてないのでしょうね。 プロに頼んで明るい雰囲気作りをお願いしてみてはどうですか。

トピ内ID：76e8826777c33e75

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自分から話しかける

🙂
メルモ
いつも受け身で、何となく「人を寄せ付けないオーラ」を出しているのではないですか？ 本人がそれでよければ無理する必要はないと思うけど、「変わりたい」と思っているのなら、自分から積極的に他人に話しかけたらいいと思います。 実際にはなかなか難しいんですけどね。「修行」だと思ってチャレンジしているうちに、段々慣れてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：b051a5f44fa7f48e

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ああ、勘違い

🙂
ぽん酢
＞おとなしそうでつまらなそう 真面目で、哲学が好きそうと言われます。 それが男子にはじかれ、女子にモテない理由じゃないです。 おとなしい真面目は、騒がしくてチャラい人が苦手なタイプに受け入れられます。 つまらなそうと思ってたら、面白いって、ものすごく素敵なギャップじゃないですか。 そういうギャップはモテる一因になります。 哲学が好きなのはダメですか？私の娘の夫は哲学が好きで、哲学の本をよく読むそうです。 「哲学の本ってどんな内容のを読んでるの？」と聞いたら娘は 「知らない。私にはよく分からない本。」と言ってるので娘は哲学好きではありません。 学校であなたがはじかれる意味がわかりません。 だってクラスに数人は真面目でおとなしい男子がいて、そういう子はグループになるからです。 あなたは無意識でも、近寄るなオーラが出てるんじゃないですか？ 自己肯定感が低すぎて醸し出すオーラがあるのかもです。 マイナスのイメージというより、自分の心の垣根を外して、リラックスして人と話す事を意識しませんか？

トピ内ID：0102f53ab57c4d92

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うーん

041
くま2
本当に悪い印象なの？ 雰囲気で悪い印象って正直信じがたい。 多分だけど、男性はこれ気にしないんじゃないかな？ >おとなしそうでつまらなそう >真面目で、哲学が好きそうと言われます。 マイナスなのこれ？ 何というか、そういう女性もそのまま面白そうだけど？ 真面目で哲学が好きそうなら、そういう女性として是非話をしてみたいと思うのでは？ それともトピ主さんとして、そういう女性を好みそうな男性は嫌なのかな？ 入口なんて大した問題ではなく、男性もそう判断してアプローチしても、実際には違ったとしても、そこまで問題視しないと思うし、逆に面白いと判断をすると思うんだけど。 勝手な想像だけど、恐らくトピ主さんの場合には魅力がわかりにくいんだと思うよ。 男性の多くは魅力がわかりやすい女性に行きやすい。 でも、男性って女性の中にある自分だけが見つけた魅力に興味を持ってくれると思う。 特に恋愛経験がある男性なら女性の中の魅力を見つけることに長けている。 恋愛経験が少ない男性になればなるほど、そんな芸当はできないので、分かりやすい魅力しか見つけられないけど。 トピ主さんは別に今の自分の状況をそこまで卑下する必要はないんじゃないかな？ 唯一問題があるとすれば、そういう女性の面白さを見つけることに長けているような男性がフリーで残っていないこと。 上辺だけでしか判断できない男性しか周囲にいないことが原因なのかもね。 怖がらなくていいので活動をしてみたら良いんじゃないかな？ 知人レベルで良いので多くの異性と交流をしていけばトピ主さんの良さや魅力を見つけて大切にしてくれる男性と出会えると思うよ。

トピ内ID：f856f6932d1156e5

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見た目に気を使っていますか？

🙂
椋
トピ主さんが言われる印象、失礼ながらあまり見た目に気を使ってなさそうな人が言われやすい気がします。 無口でも、見た目に気を使っていれば「落ち着いている、大人っぽい」になるので。 トピ主さんは見た目に気を使ってますか？ 眉を整えて、髪型や服装に拘っていますか？ SNSでオシャレな方の髪型やコーデ沢山見れますよね。 そういうのを真似してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：a8187a4b5c47da95

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他責思考が透けて見える

🙂
ネガネガしすぎ
他の方のコメントに同意です ・ひまわりみたいな雰囲気がないせいで非モテだよ！ ・私のこと、つまらない真面目ちゃん認定するせいで！ 的な"あくまでも他人のせいです！"、みたいな思考が強烈だなと。 不人気な理由は、大人しそうで真面目そうな出で立ちではなく、他責的で歪んだ根性からにじみ出るオーラが人を遠ざけてるだけだと思う 一般論で非モテとされる要素を持ってても関係なく人気ある人は沢山いますよ。 私の周りにもいますし。 そんな人達が人気者でいられるのは恵まれなかった要素はそのまま受け入れて、人のせいにしないところです。 一般論においてはかなりマイナスな要素を持ってる人もいるけれど、やたら卑屈かつ自意識過剰にもならない、そして偉そうにもしない。 そしていい意味で多面性がある。 いわゆるギャップ萌えに繋がるし、色んな顔持ってると見てる方も飽きないですし。 ちなみに誰にでも多かれ少なかれコンプレックスはあるし、一般的に不人気な要素は必ず持ち合わせています。 多分、恋愛や結婚するよりも 「私を認めない男ばっかり！」って自己憐憫でずっといじけて非モテ拗らせてる方が貴方は幸せなんだと思います。 26歳にして未熟な性格がいまだに抜けきらないなら「私は悪くねぇ！男が悪い！」と他責マインドで生きる才能があるんでしょう。 それでいいんじゃない。男性への攻撃に転換しなければ問題ないです。

トピ内ID：bd27c96cd91984d4

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自分で変えるしかない

🙂
他のせいにしない
>おとなしそうでつまらなそう 真面目で、哲学が好きそう "つまらなさそう"意外は短所ではないので、楽しそうにしてみたら？ つまらなそう＝不満そう、覇気がない、表情が読み取れず何を考えているかわからない、って感じでしょうか。 人が関わりにくい雰囲気があるということです。 口角をあげて、姿勢を正すだけでも雰囲気変わりますよ。 目指す人を見つけてマネしてみては？ 他人が持つ先入観は、あなたの見た目や行動にあります。 あなた自身の問題よ。

トピ内ID：df24c0ab58cac41b

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んー

🙂
たんたか～ん
主と真逆の、 ひまわりみたいな明るい雰囲気 の女性と友人になり、【その立ち振舞い】を、会得したらどうですか？ 仕事ができなきゃ出来る人！ 恋愛ベタなら恋愛強者と！ できる人と一緒に行動が一番理解できます。 要はマネすること。 文字だとか話で説明されても出来ません。 出来るなら変われる位なら、【苦労は無い】ですから。 インプットだけじゃなく、アウトプット出来るように、出来る人と行動を共にするのが一番簡単ですよ？

トピ内ID：82f5c3a79ec7f579

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それだけで完全無視はないかなぁ

🙂
yoyoyo
『おとなしそう』、『つまらなそう』、『真面目そう』、『哲学が好きそう』 これだけで男子から完無視されることは無いでしょ、さすがに。 なにか言動とか態度とかに問題があるんじゃないでしょうか？ 話しかけてきた男性（男子）に『どうせ暗いヤツって思っているんでしょ』的な対応をしちゃってませんか？それに哲学が好きそうって言われると、なんか個性的な髪型や服装をしていそうですが、その点はどうなんでしょうか？

トピ内ID：05a28e763e97f646

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レスありがとうございます

🙂
のりほ トピ主
私の場合、おとなしそう＝暗い つまんなそうで、哲学好き＝厚ぶちメガネの女 って、イメージてす。 メガネはかけていないけど、 良く女っぽくないとか、素朴すぎるとか 言われます。 人並みにメークして、スカートはいてるのに こんなこと言われ大ショックです。 要するに何をやっても、洗練されないってことです。 女子もそうだけど、男子の冷たさは異常でした。 こっちが話しかける以前に 見た途端、無視決定って態度を取られます。 とりつく暇もありません、 他の女子には、ガンガン話しかけるのに 私だけ無視するんです。 そういう態度に慣れっこになってしまいました。 だから、男友達もいませんよ。 こちらから、人を寄せ付けないような振る舞いを したことはありません。 結局、印象によって決まってしまうんですよね。

トピ内ID：829bbb5d8c24aea6

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変えたらいいじゃない

🙂
ぽん酢
二度目です。すいません。一度目は男性だと勘違いしてレスしてしまいました。 結局印象で決まってしまうと思い込んでいますが、 それなら簡単です。印象を変えればいいんだから。 人並みにメイクしてスカートはいていると思ってるのは自分だけで 他人から見たら人並みじゃないって事でしょ？ 何をしても洗練されてないって、他の女性がそんなに洗練されてますかね？ そうは思わないけど。 素朴すぎる、女っぽくないと言われているのだから、洗練以前の問題なんでしょう。 周りの女の子をよく観察したら？

トピ内ID：0102f53ab57c4d92

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スカートと化粧だけ？

🙂
らら
表情が暗い 〉要するに何をやっても、洗練されないってことです。 スカートとメイク以外には何をしたのでしょうか。 眉毛サロン、マツパ、ネイル、矯正縮毛やブリーチカラー、脱毛、フェイスエステ、ヨガやジム、矯正下着などもしてるのでしょうか。

トピ内ID：34ab4d611ed142e8

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？

🙂
あ
別に大人しそうだからってそんな目には遭わないのでは？ ハッキリと書きますが、単に男子にモテないタイプの容姿で、女性からも積極的に仲良くしたいとは思えないタイプなだけでしょう。 大人しい雰囲気でも周りが寄ってくる人は居ます。

トピ内ID：0c4258799e9e9991

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それは…

🙂
のん
単純に事実として書くだけで貶める意図はないですが それは単にトピ主さんがモテないだけだと思います。 私も幼少期から「真面目っぽい」「大人っぽい」と言われながら育ちましたし実際に勉強の成績が良くて体育は苦手という典型的な真面目ちゃんタイプでしたが、中学の頃から彼氏はいたし、以降も定期的に告白やアプローチは受けている人生です。 そこまでモテるってほどでもないけど異性から女性として扱ってもらえることのほうが多いと感じてます。 じゃあどうしたらトピ主さんがモテるようになるか？と言われると難しいけど、合ってるかどうかはわからないけどトピ主さんと私の一番大きな違いって「他人に対して優しいかどうか」のような気がします。 私は自分で言うのも何だけど初対面の人にものすごく優しいんです。 むしろ付き合いが長くなると冷たくなっていくタイプ。 お初の方に対する態度がものすごく良いらしくて、それで勘違いする男性が非常に多いようです。 同じ理由で同性からも友人関係としてモテてると思います。 どうして私がこういう性格になったかはわからないんですが、まあ人ってやはり優しい人に弱いですから。 トピ主さんも他人に優しくしてみたらどうかなと思いました。

トピ内ID：a03a206d243935b9

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うーん

😅
第３者
メイクアップとかオシャレの域になってなくて、せいぜい身だしなみとしてやってる程度なのでは？ 全くすっぴんて訳じゃなくお化粧してるけど、なんかイマイチで男性に恋愛対象の女性として映らない子って居るよ。スカートも制服だから着てますみたいなレベルで。女性から見てもリアルでは言えないけど、失礼だけど、同い年なのに服やメイクが老けて見える。イマドキじゃない。ダサイと思われてしまうなど。露骨に対象外という態度を取られるなら。逆に恋愛に興味ないからワザとそういう格好してるのかな？と思わせるオーラが出てる？ あと体型も結構、男性は見てるからその辺も影響あるかも。無表情だとどうしても暗く見えるし。自分ではわからない改善点あるような気がする。 単純に昔で言う、大人しめ、真面目系二軍女子がキラキラした一軍男女に紛れると素朴過ぎて仲間に入れてもらえないだけって現象かもしれないけどね。周りの人がモテ男モテ女なだけってことは？

トピ内ID：bba334b3d13e7c9b

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第一印象かぁ

🙂
さかな
大人しそうでつまらなそうにしてなければいいのでは？ いつも、私には関係ないわーというお顔でへの字口でぶすーっとして、用事で呼ばれなきゃそちらを見もしない、とかでしょうか。 周りにアンテナはって、時にはニコニコしたり、困っている人に手を差し伸べたり、してみたら？媚びるとは違いますよ。 あと、取りつく島、ですよね。語彙も増やして、知的系を狙ってみては？教養のある人には、どんな見た目でも関係なく人はついてきますよ。

トピ内ID：885dba5843067c4c

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スカート履けばいいってものでもない

🙂
凛々
＞人並みにメークして、スカートはいてるのに 「人並み」で垢抜けなかったら、雑誌や動画でも見てもっと研究すればいいのに それこそ人並み以下の男女がメイクで美男美女に仕上がる動画なんていくらでもあるでしょう ＞結局、印象によって決まってしまうんですよね。 結局、大した努力もしないで「どーせ、どーせ」でいじけているだけなのね

トピ内ID：3b43b900312f1a70

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レスありがとうございます

🙂
のりほ トピ主
皆さんのアドバイスを参考に印象を変えてみたいです。 でも、不安はあります。 本当の自分じゃないから、疲れてしまわないか？ そのイメージのままでいないと 又嫌われしまうんじゃないかということです。 実は、ちょっとだけ好きな人がいます。 彼は、私を容姿のイメージだけで判断して 対象外にしています。 そんな人が、私に振り向いてくれるようになるのでしょうか？ 本当は、素のままを受け入れてもらう方が 望ましいです。 これまでの人生でそれは叶わないから 嘘の自分像を無理やり作ろうとしてるんです。 それって幸せなことなのでしょうか？ でも、このままだとこれまでのことの 繰り返しになるから 変わらなきゃいけないんですよね？ 何で、人間って上辺だけの印象で 判断するんですかね？

トピ内ID：34ad47901a7c9a1a

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そっか

041
くま2
好きな人がいて、その人がトピ主さんの印象で判断をしているってことなのこれ？ 少し聞いてみたいのは、そのようにトピ主さんが判断をしているという何か根拠や出来事のようなものはあったのかな？ その男性がトピ主さんの印象や概念を評していたり、他人にそう話している状況がトピ主さんの耳に入ったりなど。 で、実際のトピ主さんはその印象通りではなく、実際のトピ主さんの印象を知ってもらえば気に入ってもらえるという思いがあるのかな？ >おとなしそうでつまらなそう >真面目で、哲学が好きそうと言われます。 これで無視されるほど嫌われたり避けられたりするとは思えないんだよね。 学生のころならいざ知らず26歳の女性とその周囲の男性たちがそんな振る舞いをするとは思えない。 雰囲気の話ではなく、トピ主さんの普段の振る舞いや言動に何か周囲を遠ざけるようなものがあると邪推してしまう。 それ以外に避けられたりする要素なんて無いので。 申し訳ないけど、先入観を持っているのはトピ主さんの方で、 自分がそういう雰囲気を醸し出しているので異性から避けられていると勘違いをしているんじゃないかな？ 実際には雰囲気で避けられているのではなく、何かお相手に対しての振る舞いが原因でこのような状況になっているような気がしてならない。 本来、このような雰囲気の女性であっても特に恋愛から遠い存在になることはないので。 内面は実は明るくて楽しい女性だけど、雰囲気が哲学者のような真面目な雰囲気の女性がいたとしたら、 その女性は周囲の男性には、真面目な雰囲気だけど根は面白い女性と認識をされる。 つまり、そのまま認識をされて興味を持ってもらえるということ。 避けられるのは振る舞いの部分で嫌がられている可能性があると思うよ。

トピ内ID：f856f6932d1156e5

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まずは自分を好きになる。それから徐々に変わっていけば？

🙂
はちみつ
地味で暗くて、つまらなそうとは書いてるけれどほとんど思い込みだけのような気がするけど。人って千差万別だからあなたに対するイメージも皆が同じわけないですよ。 あなたが長年自分のイメージというのを勝手に作って思い込んでるだけですよ。そしてね、まずは自分を好きになって。自分のこと嫌いなのに人には好かれないと思います。 物事ってだいたい両面あるのですよ。 つまらなそう→控え目、奥ゆかしい 哲学が好きそう→思慮深くて賢そう そういうイメージでもあると思うのね。一時期パリピとか流行りましたけど根っからそんな人見たことある？ いたとしたら私は疲れそうで仲良くできないですよ(笑) 明るいってただ騒がしいのとは違うと思うし、向日葵みたいというのは押し付けがましくなく、周りを明るくするようなことを言うのではないかな？ あなたは決して暗くてジメーっとしたタイプじゃないと思うしもっと自分に自信持ったらどう？ 後はファッション雑誌とか見てちょっとおしゃれに興味持って服買ってみるとか、ヘアスタイルやメイク変えてみるとか。そういうことだけでもだいぶ違って見えますよ。

トピ内ID：938a898d71a3699e

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先入観やイメージで決めつけるのはトピ主の方

🙂
雫
＞彼は、私を容姿のイメージだけで判断して 対象外にしています。 それ、単なるトピ主の思い込みでしょ？ 普通の人は、わざわざ対象外の相手に「あなた、対象外」なんて言うわけないし、そもそも男子はみんな話す前から無視を決め込んで取り付く島もないらしいから、彼発のイメージ云々の文言自体が存在しないはず。 仲間内で恋愛トークをする場合も、好きな相手や憧れの相手を話題にするし、対象外についてあえて語ることはない。 全体的にトピ主は話を盛りすぎ。 ＞本当は、素のままを受け入れてもらう方が 望ましいです。 それって、畑から掘り出した大根を泥だらけのまま食卓に並べて、さあ食べろと命令しているみたい。 人様にお出しするなら、きちんと洗って調理するのが最低限の礼儀。 人間関係も一緒で、ありのままの自分を受け入れろなんて傲慢の極致。 モテる人は、生まれ持った資質に整った体裁と礼節が加わるから余計にビジュが光る。

トピ内ID：2969ce967be4f318

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人が寄り付かない理由。。

041
嘘をついて得られる物
人を 寄せ付けないような振る舞いを していないのに、 人が 寄り付かない。 その原因は。。。 トピ主さんの 第一印象が あまり良くない理由を、 ご自身が、 上辺だけで判断する他人のせい...  にしている事です。 人が 誰かと出会って、 まず感じる、その人への第一印象。。 それは、 容姿だけではなく、 その人の表情や仕草、言葉選び。。。などから、 短い時間内に、 その人がどういう人であるか、 判断するために あります。 その人が 正直で 誠実な人であるかどうかを 判断するためです。 上辺だけ優しそうな、 人にも自分にも 誠実でない人は、 心にもない事を言うことで、 周囲の人の関心や 賞賛を得ようとします。 そして、好評価を得て、目的が達成できると、 人への誠実さに対する 関心も 無くなります。 だから.. そういう 嘘を付く人から、 自分を守ろうとするのだと思います。 ですから... 第一印象を良くするために、 外見だけ良くして 得られないものを 得ようとする事が、 第一印象が悪い... 理由だと思います。

トピ内ID：381fe873e1c1d950

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傲慢だなあ

🙂
見た目も大事
私の容姿は冴えないけど話したら面白いから素のまま受け入れろ？ 私をそのまま受け入れてって、傲慢すぎますよ。 その傲慢さがもてないんですよ。 美容整形しろてことじゃないですよ。

トピ内ID：40fae09d093ae1c8

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自分を粗末に扱う人であることが周囲にバレている

🙂
青い薔薇
人間が上辺だけの印象で判断するのは、その印象はだいたい正しいからです トピ主さんは生まれついての激ブスですか？ 違うでしょ？ 仮にブスだったとしても平均よりはちょい下程度でしょ？ その程度のブスなら身だしなみや化粧やヘアスタイルで上品で性質の良い女性に見せることはできます そう見えていないのは、トピ主さんはそうじゃないからです 正確にはトピ主さんは自分をそのように扱っていないからです トピ主さんが自分を粗末に扱っていることは、見た目で周囲の人にバレてるんです だから周囲の人から悪い印象を持たれるんです トピ主さんは「本当の私は面白いしいい人」だと思ってるみたいだけど、本当のトピ主さんは「自分を粗末に扱っているブス」です 周囲の第一印象の評価は正しいです 間違ってないです トピ主さんが自分自身が他者からどう見えているのか、ありのままの自分の姿を正しく認識していないってだけです 例えば通勤カバンがあったとして、それをボロボロヨレヨレのまま使う人よりも、きれいに手入れをして汚れなど一切よせつけずに使っている人のほうが印象がいいでしょ？ 同じカバンなら、きれいに丁寧にピカピカにして使っている人のほうが好印象です 「どちらも同じカバンなんだから、見た目で評価しないで！」なんて言わないでしょ？ カバンを薄汚れさせたままボロボロのまま使っている人の印象は悪いです 顔とか髪型とか服装も同じです

トピ内ID：51caa27c7b5c216a

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容姿のイメージで判断って言うけど

😭
また雨だって
要はトピ主さんの外見に興味がないって事。興味がない人の素のままなんてどうでもよくないですか？トピ主さんは好きでもない人の素のままって興味ありますか？嘘の自分像って何ですか？嘘でも演じているうちに本物になるかもね。

トピ内ID：9babcbf7b75433d4

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