夫がやさしくない、と感じてしまいます。かなしい

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子供大好き

2006年09月04日 00:00

恋愛

　妊娠中、つわりで苦しんでいても、大丈夫？の言葉もかけてもらえなかった。普通の顔して、テレビを楽しそうに見てた。

　辛くって、苦しいと訴えると、「みんなそうなんでしょ？」だって。「じゃあどうすばいいの？」って聞いてくるし。
　悲しくて涙しました。

子供が生まれてから、最初の１ヶ月目で、一人でスノボーに行こうとしたり、おばあちゃんがいれば大丈夫でしょ？と言われた。

　普段は普通の夫です。文句も言わず、楽しそうにテレビを見てる。子供とは楽しそうに遊ぶ。でも、何か違う気がするんです。最近二人目が生まれ、育児、家事と大変だと言うと、「みんなそうやって頑張ってるんじゃないの？だからがんばれ！」と言うんです。

「おれは、仕事の愚痴は絶対にいわないぞ！」って、いつも、「おれは、おれだったら」って言われる。ちっとも私の気持ちを大切にしてくれない。やさしくない！と、たまに、一人で泣いています。

　このまま人生、我慢しながらやっていくものなのでしょうか？これって、普通の日常でしょうか？もっと、仲の良い夫婦でいたいだけなのに。

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少しずつ夫を変える

ホワイトチョコ

2006年09月07日 01:48

表現の仕方って人それぞれです。夫は私がつわりが辛くて苦しんでるのに「おまえはつわりが軽いよな。」と言って何もしませんでした。母が危篤でも仕事に行って残業したり、腹痛で苦しんでても救急車ははずかしいから呼ばない。何かのきっかけで夫を「冷たい人間」と思って見るのをやめたら、夫の意外な顔をみました。買い物に行って私の洋服を真剣に選んだり。ん～他に思いつかないけど。永く生活していると未だに「こんな一面あったのね」と驚くことがあります。夫婦おたがい成長しています。「あなたは愚痴を言わない強い人。弱い人間を否定しないでほしい。弱い人間を助けてほしい。」「少しずつ強くなるから。急にあなたの様には強くなれない。」「家事子育ては仕事よね。お休みほしいな。スノボー行くの？私、旅行に行きたい。」「子供が親離れする前に父親をたくさん味わった方が良いよ。」話すタイミングを考えて少しずつ夫教育しましょう。

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冷たいですね

ぴい

2006年09月07日 18:55

私は結婚して７年ですが、子供ができないので、育児の大変さを実体験していない分、あまりいいアドバイスはできないのですが…。最近では夫婦で協力して子供を育てる風潮ですが、いまだに、育児は女の仕事と決め付けている男の人も沢山いますよ。それともご主人は、面倒を避けたくて、育児を全て奥様に押し付けようとしているのでしょうか？育児の大変さを、ご主人にわかってもらう必要があると思います。ご主人に一日子供を預けて、あなたは羽を伸ばしてみては如何でしょう？できないですか？

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いるよね、こういう人

あらら

2006年09月08日 10:30

もともと、そういう思考回路っていうか相手の立場にたつ能力に欠けてる部分があるから、そう簡単には方向転換できないとは思うけど「みんな同じでしょ？」と言われたら「夫の協力がない部分は違う」と言ってやれば？それから旦那さんの言葉に沈み込んでないで「頑張れないくらいに辛いの。手伝って」と素直に甘えるのも大事。男って思ってるだけじゃ動いてくれません。言わなきゃ分からない生き物ですから。

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別に全然不思議じゃない

やっほっほ

2006年09月08日 10:45

本当に「仲のよい夫婦」でいたいのなら、夫にあれこれ「やさしさ」を要求するのはやめましょう。つわりに対してどうすればいい、と夫が質問するのはある意味当然です。「腰をさすって」「家事を手伝って」と具体的にやって欲しいことを言うべきです。「おれは仕事のぐちは言わない」ってのは世の中のほとんどのだんなの本音でしょう。言ったところで状況がよくなるわけではないので。だから、今よりも状況をよくするために何をすべきか、何をしてもらいたいかを話し合うべきです。「やさしい夫」が世間の標準だと思ってますか? だったら「家事と育児を一人でこなす主婦」を標準と思っていいですか? もう少し互いに感謝する関係を築くようにしてはいかが? だんなが仕事していることに本当に感謝してますか? ・・・しかし、一ヶ月の赤ん坊がいるのに「一人でスノボ」は理解できんな。どう見ても言われないとわからないタイプ。

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旦那様擁護派

か

2006年09月08日 11:02

トピ主さんの気持ちはよーくよーくわかるのですが、でも、旦那様の気持ちもわかってしまう私です。会社で働くって、かなりしんどいです。私も働いていたのですごくわかります。主婦業は面倒だし単調だしそれなりにしんどい面もあるけれど、仕事でのプレッシャーや疲労に比べれば全然楽です。「俺は仕事頑張ってくるから、家の中のことは任せたよ！」というのは、冷たいことなんでしょうか？夫婦で役割を分担しあって頑張る、それは夫婦で助け合ってることにはならないでしょうか？「旦那様は働いてくれてるんだ。私も頑張らなきゃ！」って思うようにするとずっと楽ですよ！外で気を使いまくって、家でも奥様の機嫌をとる・・・なんてちょっとかわいそうです。家で旦那様がくつろげるよう、がんばってみませんか？家でどんなにテレビ見てぐうたらしていようと、外では頑張っているのですから・・・。

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うちもそう。割り切るしかないかと。

さら

2006年09月08日 11:32

あー、うちの旦那に似ている。つわりで苦しんでいても、お皿ひとつ洗ってくれなかった。退院直後夜中に授乳しているとき「お腹減ったから蕎麦ゆでてくれない？」とか。こっちの辛い状況が全く想像・理解出来なかったらしい。辛さを訴えても、じゃあ手伝おうという行動にならない。キョトンとして「でも病気じゃないんでしょ？」みたいな。そのくせ自分が少しでも体調悪いとギャーギャー大騒ぎして「病院についてきて」とか言うし。それ以外の行動を見ていても、基本的に「自分主体・自分人間」なの。結婚して５年、子供2人ですが、人は変えられない。どこかで割り切らないと。私も、自分のことで精一杯、あんたのことなんか知りません、1人で病院行きなさい。間違っても「大丈夫？」なんて言ってやらない。

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あなたは妻じゃなくて母親になっちゃったんですよ

あっくん

2006年09月08日 11:33

「釣った魚に餌はやらない。」とはよく言ったものですよね。きっと旦那さんは安心しきっちゃってるんでしょう。それにあなたのことを今はパートナーとではなく、子供を育てるお手伝いさん程度にしか思ってないんでしょうね。でもこれが現実なんですよ。夫に何か期待したってだめなんです。子供ができた瞬間に妻から母親に変わってしまったんですから・・・。きっと旦那さんは一生このままですよ。人間簡単に性格なんか変わるわけないし、じゃ、血液型を変えてみろって言ってるようなもんですよ。嫌なら離婚して子供を二人あなたが育てていくくらいの覚悟しなければこれから先生活していけないと思います。好きだ嫌いだ言ってるなんて最初だけ。夫婦っていうのは騙し合いだってことに気が付かないとうまくいかないんじゃあないですかね。（生意気言ってすみません。）

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相手の立場に立てない人

ちゃぽ

2006年09月08日 11:46

そういう自分主義、ようするにわがままタイプの人、たまにいますね。私はすごく嫌いで相手にしませんが、私の友人の彼氏もそうです。友人の彼は、いっつも「自分、自分」で自分の考え以外は正しい、正しくないに関係なく認めないタイプです。人間の気持ちなんて、1+1＝2ではない。一人の人でも状況によって、変わりますし、人によって感受性が違うとかそういう感覚の持てない人だと思いますよ。相手の立場に立つ事ができないのです。私は、ある種コミュニケーション能力の乏しい人と理解しています。あなたはこのような方をご主人にされて、本当にかわいそうだと思いますが、もうどうしようもないと思いますよ。そのように生きてきた彼を今さら変えられるとは思いません。たぶん、「人と自分は感受性が違う」という事を理解できないでしょう。言ってみるのも手ですけどね・・・。あなたが大人になるしかないと思いますよ。

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・・・。

奈々氏

2006年09月08日 12:38

その旦那さんの考えは分からんでもないです。優しい言葉をかけたところで、つわりが軽くなるわけでもないのならばそんなことは言わない。むしろ、そうやって口先ばかり心配するよりも現実問題としてどのように負担を軽減できるかを考えてしまう。「じゃあどうすればいいの？」は開き直りではなく、旦那さんの本心だと思います。むしろ仕事の愚痴を家庭に持ち込まないのだからいい旦那さんだと思いますよ。自分の気持ちを察して欲しければ、口からそう言えばいい。言っても分からないことだって多々あるのに、言わなくても分かると思い込むほうが痛い。教育と言うのは行き過ぎた表現だと思いますが、お互いに歩み寄ることが大切だと考えます。自分のことを理解してほしいと思うのであれば、まず相手のことを理解するよう勤めてみてはいかがでしょう。

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それは…

nogoro

2006年09月08日 13:01

30代の男性です。今年の冬に妻が出産を控えています。最近「両親学級」に参加しましたが、それによるとご主人の発言（皆やってるんだろう？頑張れ…）は最もまずい発言のようですよ。夫婦はいずれ二人の生活に戻る訳ですから、今から「やさしくない…」と感じているようだと後々大変だと思います。ここは発想を変えて「辛い。大変」ではなく、「二人で子供の育児プランを立てよう！」的なアプローチでご主人に迫ってみてはいかがでしょうか？「育児が大変だ！」「辛い…」を連発されると、男はどうしても「俺だって仕事は大変なんだ！」的な反発をするものです。そしてそれは事実であることも多いのです。ですからまずはアプローチを変えてみては…？

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割り切るしかない・・・？

きのこの山

2006年09月08日 13:21

はじめまして。私も現在２人目妊娠中です。うちの旦那も優しくないです。ドライです。同じくつわりの時血を吐くまで苦しんでいたけど「大丈夫か？」の一言もなく人事のようだたし一人目の育児や家事でストレスためてた時も「みんなそうやって頑張ってるでしょ？」って感じでした。もっと優しい言葉かけてくれればそれだけで癒されるのに・・・って思っていました。でも旦那は言葉には表さなくてむしろ冷たいけど毎日ちゃんと働きに出て生活費を入れてくれる。生まれている子供の面倒は見てくれる。ちょっとしたところで手伝ってくれる。という当たり前で大事なことを見失いかけていた自分にある時気がつきました。態度で優しさを表すって程でもないのですがそういうところで優しさを感じとるようにしました。人の旦那様の話を聞いて羨ましく思ったりしますが「私の旦那はこうなんだ。でもこういう良いところもある」と見つけていなかきゃ不満ばっかりたまって大事なものを見失ってしまう気がします。

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お互いに感謝！

うめぼし

2006年09月08日 13:52

妻は「家事育児をやってあたりまえ！」夫は「仕事をして家族を養ってあたりまえ！」これだとギスギスなって来ちゃうと思うので我が家では妻から夫へ「いつも仕事がんばってくれてありがとう！」夫から妻へ「いつも家の事がんばってくれてありがとう！」と，普段から言い合ってます。まずはトピ主さんから，旦那様に感謝の気持ちを表現してみては？その上で，手伝って欲しい事があれば，簡単な事から，具体的に分かりやすくお願い事をしてみたり。少し時間がかかるかもしれませんが，きっと幸せな結婚生活が送れるようになると思いますよ。

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勉強になります

匿名・・・

2006年09月08日 14:10

と言うのも、医者から「治療をしないと子どもが産めない体です。」と言われたからです。私はトピ主さんの夫は、優しくないというより、「どうやっていいかわからない。」という感じがします。さらに、トピ主さんは「言わないでも、察してよ。」とか「言わなくてもわかるでしょう。」というタイプに対して、トピ主さんの夫は「言わないとわからない。」・「どうしていいかわからない」タイプだと思います。別に悪気は一切ないですが、往々にしてトピ主さんの夫タイプの人はたくさんいます。だから、「今、体が疲れてしんどいの。だから、○○して欲しい。」という具合に具体的に言ってみてはどうでしょうか。

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それぞれの夫婦の形

しこれん

2006年09月08日 15:23

大丈夫ですか？私の夫もそんな人です。夫は仕事をして収入を得て家計を支えるのが、俺の仕事だと言いました。家庭のことは、全て私の仕事だと。ですから、子育てをしながら一生懸命、家庭を守るために頑張ってきました。相談ごとも、できないですし、仕事帰りに一杯飲んで同僚を連れての帰宅ということも、多々ありました。そして２０年の年月が流れ、私は今、人生を謳歌する時間が満ち満ちています。夫は、超多忙な毎日です。泣いていても、どうしようもないです。母は強し！頑張って！

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難しいですよね。

もも

2006年09月08日 17:31

どこか男性には「育児は女性の仕事」っていう観念があるんでしょうかね。私の夫は育児には多少協力的な部分もありますが、やはりそういう観念を持っている気がします。例えばオムツ替えは絶対にやらないとか、休日の朝は一人で遅くまで寝ているところとかですかね… 我が家は年子の二歳児と一歳児です。自分に本当に余裕がない時期なので、のんきな事を言われたりされたりすると本当に頭にきます。将来、一生専業主婦で育児が終わればあとはゆったりできるならまだいいですが、我が家の場合経済的にもそういう訳にはいかないのです。育児に一段落ついたら今度は兼業主婦です。夫が頑張っていないとは言わないけど、できる時間があるならやって欲しい、もう少し対等でいようという気持ちは持ってもらいたいですよね。

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仕事の話というなら、対価請求しよう！

旦那様も育てなきゃ

2006年09月08日 17:45

「私ももう仕事の愚痴は言わないわ！週１日８時間、週給２日、残業手当、休日勤務手当請求する。あなたはこれだけの勤務時間で、１日２４時間子育てしている私より時間が少ないから、私の方が多くお小遣いもらえるわね。あと、週４日以上の休日勤務は法律違反だから、あなた、土日のうち１日は、あなたが子守をしてね。」というのはどうですか。

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具体的に何をやって欲しいか言う

きくちよ

2006年09月08日 17:58

　きくちよの夫も同じ様なことを言う冷たい感じがする男です。それで「大変」と言っても、優しい言葉をかけてくれるわけでなく、手伝ってくれるわけでないので、具体的に何をやって欲しいか頼むことにしました。　風呂を洗って風呂を入れて欲しい、とか、肩をもんで欲しいとか、掃除機かけて欲しいとか、子供に飲み物を飲ませてやって欲しいとか・・・もちろんやってくれたら「ありがとう」とほめてあげると良いです。　指示はかなり具体的じゃないとダメです。一から十まで説明するつもりで言わないと、トンチンカンです。　夫さんがその家事の一部をやるようになったら、トピ主さんの大変な気持ちが分かるかもしれませんよ。

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なんというか・・・

はりゃりゃ

2006年09月08日 18:17

＞妊娠中、つわりで苦しんでいても、大丈夫？の言葉もかけてもらえなかった。普通の顔して、テレビを楽しそうに見てた。これは仕方ないでしょう。だってその苦しみは、誰にも判らないんだもの。私の時には、そうして普通にしてくれていた方が嬉しかった。だって彼のペースまで崩したくないから。　普段は普通の夫です。文句も言わず、楽しそうにテレビを見てる。子供とは楽しそうに遊ぶ。でも、何か違う気がするんです。最近二人目が生まれ、育児、家事と大変だと言うと、「みんなそうやって頑張ってるんじゃないの？だからがんばれ！」と言うんです。＞「おれは、仕事の愚痴は絶対にいわないぞ！」って、いつも、「おれは、おれだったら」って言われる。ちっとも私の気持ちを大切にしてくれない。やさしくない！と、たまに、一人で泣いています。夫婦の話し合い、されていますか？トピ主さんは彼に「手伝って欲しい」と主張した事はあるのかな？一人で育児を背負い込むのは、とてもストレスになるのを、体験してみてもらってもいいかもしれない。

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分かる気がする(夫の気持ちが)

どら

2006年09月08日 19:24

例えば病気の時、あなたは夫に心配されないと気が済まないタイプ。夫は妻に心配されなくても気にしないタイプ。そんな夫に、「優しくして」とか「私は弱いの」なんてアピールするのは逆効果です。冷たくしようとしているわけでもないのにそんなこと言われれば、心はますますあなたから離れていきます。まずは夫に、「体調が悪いので○○してちょうだい。」「今度の休みは××に行きたい。」とあなたから言ってみましょう。そして、大げさに感謝しましょう。すると夫のほうでも、ああ、こうすれば喜ぶのかということが分かるので、そのうち自発的にするようになりますよ。お互いの歩み寄りを大切に。

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それならトピ主さんは？

わっく

2006年09月08日 19:40

自分の大変さだけに気持ちを向けてませんか？だったらトピ主さんは旦那さんに優しくしているのですか？「トピ主さんなりに」ではないですよ。「旦那さんが喜ぶ方法で」です。旦那さんだってもしかしたら「旦那さんなりに」優しくしているつもりかもしれません。でも、現状では満足できないのでしょう？では、トピ主さんは？自分の悲しみばかり目を向けていませんか？仕事のグチを言わない。でもトピ主さんはグチを言う。グチが悪いと言っているわけではありませんよ。でも、「自分なり」がお互いに相手にとって良い方法とは一致していないご夫婦なのではないでしょうか？相手の立場になってがお互い大事だと思います。トピ主さんはトピ主さんから考えてではなく旦那さんが喜ぶという観点で優しくしていますか？例えば、家事を一手に引き受けてもグチを言わないことが旦那さんの求める優しさならそうしているとか。

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それならトピ主さんは？

わっく

2006年09月08日 19:45

人には誰しも「自分なりにしている」ことが「人から求められている形」と一致していないことがありますよ。責めるばかりではなく、まず自分はどうなのか考えた上で行動し、その次に相手に求めることではありませんか？育児を全くしていないわけではないご様子。不満があるなら話し合う。単純に考えるて仕事・家事・育児を全て１とするなら育児を二人で見れば負担は互いに 1.5です。何の不公平もありません。専業・兼業共に経験済みの私の経験では家事なんて仕事の半分程も大変ではない。育児しながら、完璧にやったとしても。人にとってはそうではないかもしれませんが。それすら「人による」ものです。考えや気持ちや思いやりなんて。自分のやり方ばかり重視しては解決する物も解決しませんよ。トピ主さんはどうしたい、どうなりたいのですか？そしてそのために、何をどうしてどこを妥協するのですか？話し合いの仕方は？嫌だ辛いと泣きわめくなら幼稚園児でもできることなのです。相手を思い遣って歩み寄る。自分のことばかり考えて自分ばかり頑張っていると思うのは傲慢だと思います。

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同じ立場の男性から一言。

Ken

2006年09月08日 21:06

＞妊娠中、つわりで苦しんでいても、大丈夫？の言葉＞もかけてもらえなかった。普通の顔して、テレビを＞楽しそうに見てた。＞　辛くって、苦しいと訴えると、「みんなそうなん＞でしょ？」だって。「じゃあどうすばいいの？」っ＞て聞いてくるし。悲しくて涙しました。「じゃあどうすばいいの？」と云う問いに対して、何と答えました？　優しい言葉をかければ、またそれに対して文句(？)を言われる気がしてしまいます。＞子供が生まれてから、最初の１ヶ月目で、一人でス＞ノボーに行こうとしたり、おばあちゃんがいれば大＞丈夫でしょ？と言われた。そう言われた時に、貴方は何と答えました？　旦那の言い分を聞かなければ何とも申し上げられませんが、随分とやりとりが省略されている感を受けます。

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同じ立場の男性から一言。

Ken

2006年09月08日 21:06

＞　普段は普通の夫です。文句も言わず、楽しそうに＞テレビを見てる。子供とは楽しそうに遊ぶ。でも、＞何か違う気がするんです。最近二人目が生まれ、育＞児、家事と大変だと言うと、「みんなそうやって頑＞張ってるんじゃないの？だからがんばれ！」と言う＞んです。旦那は、普段は仕事に頑張っているんじゃないですか？　私は分かる気がします。＞「おれは、仕事の愚痴は絶対にいわないぞ！」っ＞て、いつも、「おれは、おれだったら」って言われ＞る。ちっとも私の気持ちを大切にしてくれない。や＞さしくない！と、たまに、一人で泣いています。旦那も疲れているんじゃないですかね。＞このまま人生、我慢しながらやっていくものなので＞しょうか？これって、普通の日常でしょうか？もっ＞と、仲の良い夫婦でいたいだけなのに。別れた方がいいんじゃないでしょうか。分かり合えない関係だと思います。

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昔ありました、そういう気持ち・・・

みっふ

2006年09月08日 21:55

私も夫が冷たい・・と思っていました。どんなに訴えても変わる気配がなかったので、期待するのをやめました。そうしたらとても冷静に相手を見ることが出来て、気がついたことが。夫と私では愛情表現の仕方（優しさの出し方？っていうかな）が違う！たとえば、私が忙しく家事をしてて手伝ってくれればいいのにーと思いますが、主人はお手伝いが面倒なので手伝うことはありません。そのかわり私の大好物のお菓子を買ってきます。私が期待した「お手伝い」はありませんが、気遣いは伝わるので結構満足です。それに私なら面倒なので絶対しない！という事をさりげに主人はしてくれたりします。それに気づいてからは感謝する気持ちが芽生えたように思います。トピ主さんも自分の欲求を少しだけわきにおいて冷静にご主人をみたら面白い発見があるかもしれないですよ。

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私のやり方

2006年09月08日 21:58

こんにちは。うちの主人もそんな感じです。やさしい人だなぁ～　と一見、表面的、総合的にはそうはとれるのですが、 ”見る角度”を変えると、心底、冷たいなぁ～、こんな人間もいるんだ・・といった感じです。そうそう、我が主人も、「じゃあどうしたらいいの？」って聞いてきますね。そうじゃなくって、気持ちの問題なんですよね。自分(主人）が考えて思った、”言葉”がほしいんです。なんだかトピ主さんの気持ちわかるなぁ～、いつも一人ぼっちの気分じゃないですか？今。私は、相手の性格ってなかなか変わらないから、変えさせるということはせず、自分がストレスたまらないように、その”ノリ”で主人の両親に対応することにしました。具体的なことは書きませんが、それを見て(私の義両親に対する態度に対して）何も言ってきませんよ♪ 「お義母さん大変だね、でも！私はそれ以上に大変な状態でも一人でがんばったもの！」 ↑以前、主人が私に言ったセリフそっくりなヤツ♪ 彼の性格上、心配だから見に行ってやれとは絶対言いません。主人の私に対する態度そっくりなものを、私は義両親へしています。

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もしかして

カード

2006年09月08日 22:25

あなたのような状況の友達が数名います。彼女たちはどうして夫はこんなに冷たいの！と憤り、悩んでいますが、全員に共通点があります。それは自分の実家にべったり、、なこと。彼女たちはしょっちゅう実家に遊びに行ったり、物をもらってきたり、買ってもらったり、してます。色々な面で依存しています。旦那さんたちにしてみれば、「妻は実家が一番なんだから少々大変でも、俺は加勢しなくていいや、お義母さんがなんとかしてくれるよ、らくちん」なんですって。トピ主さんに当てはまらなかったらごめんなさいね。

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私が書いたのかと思った

えっ

2006年09月08日 22:44

私もそうです　つわりの時　私がすごい苦しんでいるのに主人はずっとテレビを見ていて　いたわってくれませんでしたお腹が大きくなってもゴミ出し1つやってくれなかったったし大事な祖母の葬式にも仕事で出席もしてくれなかったその事が出産後の今でもうらみになってしまっていて主人への愛がいっきに冷めましたでもこれは自分がココロが狭いのかと思っていましたが同じようにそう思う人がいた事に救われました結婚生活なんてそんなもの　今は割りきって生活していますが　主人への愛は戻りません

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参加してもらいましょう

朝顔

2006年09月08日 23:29

ご主人は家事、育児を手伝ってくださるのでしょうか？少しずつでも手伝っていただくようにすると良いと思います。仕事はなんでもそうですが、はたから見ているのと実際に行ってみるのでは違いますよね。実際に行って初めてこんなに大変だったのかと思うのではないでしょうか？ゴミだし等の一人でできるような事をお願いするのも簡単かもしれませんが、一緒に買い物に行く、一緒に食事を作る等、二人で一緒に家事をするのがいいと思います。特に、料理は楽しくなるらしくて、自分で料理したいと言い出しますよ。それと、文面からテレビ好きのご主人と思われますが、テレビはない方がいいですよ。気になる番組だけ見るということができる人はいいですが、ボーっと見っぱなしみたいな人は、テレビは良くないです。ちなみに、うちにはテレビがありません。情報はラジオとネットで充分です。そのせいか、時間がたっぷりあるし、よく手伝ってくれますし、家事への理解もありますよ。

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冷たい人

レイン

2006年09月08日 23:38

私ならそんな人絶対ごめんです。今の時代、夫婦ってお互いがお互いに助け合い理解する為に努力するものですよ。そして子育ては二人でするもの。友達の話ですが離婚をちらつかせてみて夫が変わってくれたと言っていました。やってみては？

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分かる！！

りまま

2006年09月09日 00:56

お気持ちとても良く分かります。現在専業主婦になり、1歳の息子の育児に奮闘しています。心から思うことは、「育児って思ってた以上に大変！！」ということです。私は実家の近くに住んでおり、かなり親には甘えさせてもらっています、、そんな状況の為、旦那は「俺じゃなくて実家に頼めよ！！」って考えなんです。母親は何事も子供優先で生活しているのに、旦那は自分優先、、、自分から進んで何か気を使ってくれる事なんてないし、頼んでも渋々って感じでなかなか動いてくれないので、本当にイライラです。それで、イライラしてる私に逆ギレ、、、、夕飯の時だって、私は子供に食べさせながらだし、途中で授乳などしたときも、自分は食べ終わってテレビを見てるんです。「子供見てるから、お前もご飯食べちゃえよ」ってなぜ言えない？気づかないのか？と悲しくなります。そういうことの積み重ねです、「育児の大変さを理解しようとしない旦那」への不満が育児を大変にしてるのかもしれません。お互い旦那のコントロールが上手くなるしかないですね。がんばりましょう。

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