３７歳独身会社員です。ふと、振り返ってみると、私は人に利用されてばかりだと気づいてしまいました。親からはお金を要求される（何百万という単位で）友達からはいつも下働きをさせられる恋人からはデートの費用を私が出して当然と言われる（私が年上という理由で）会社では、私一人がてんてこまいして働いていても、誰もしらんぷり（大変すぎて？、生理も止まってしまいました）小さい頃から親の顔色を伺って行動しないといけなかったことが原因かもしれません。でも、もう、こんな私はイヤなんです。私がたとえば、親にお金を出さないとか、会社での仕事ペースをスローダウンするとか、で自分に優しくすることっていけないことでしょうか？誰かから、もっと自分を大切にしなさいって背中を押してもらいたいのです・・・

人に利用されてばかりの私 | 家族・友人・人間関係

自分を大切にしてください

とう

2007年03月01日 13:11

トピ主さんと年も近く状況もよく似ているかもしれません。私も人に利用されやすいです。そして子供の時から親の顔色を見て生きてきました。仕事でもいいように利用されたりして、体調を壊しそうだったので辞めました。その後私のいた部署では妊娠中の女性が無理をして入院したそうです。親にお金を出す必要もないし、会社でも無理しないでください。明日年休を取ってリフレッシュされてはどうですか？また、デートでお金を出すのもタブーです。最低、ワリカン。女性が多く出すなんてありえません。そんなことさす男はヒモです。世間は自分のことを卑下していると、どんどんいいように利用しようとしてきますよ。言うところはズバッと言って自分を守ってあげてくださいね。お互い今まで辛いことを体験してきたのだから、これから幸せになりましょう！

トピ内ID：8688297117

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私も同じです

🐤

kiki

2007年03月01日 15:43

トピさんと同じ歳で私も親の顔色ばかり見て育ち、わがままや甘えた事は一度もありません。私も最近ですよ、なんで人に利用されるのか？ってとことん考えたのは。結局、自己主張できないことが一番の原因なのだと思います。自分が嫌なことは嫌だ！とはっきり相手に伝える。友人には「何で私ばかりなの？あなたもやってよ！」親には「私も一生懸命働いてるの！お金は二度とださない、人の金をあてにするな」恋人には「自分ばかり払うのは嫌だ。今度から割り勘ね！」それで態度を変えたり、離れて行く人はトピ主さんを都合良く利用する人、離れましょう。私は、はっきり自己主張するようになってから状況が変わりました。自分を守れるのは自分だけ。自分を幸せにできるのも自分だけ。自己主張しないのは自分の心に対して背いているという事。みんな自分を大切にしてるし、幸せになる権利がある。自分をもっと大切にしていいんです。自己犠牲は結局人を恨む事になります。トピさんも今日から、ＹＥＳ・ＮＯを言う癖をつけてみて。すごく楽に生きられる様になるからね。

トピ内ID：3998696446

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まず自分に優しくしていいのですよ

🎂

みに

2007年03月01日 17:34

私も遅まきながら、気づきました。自分の力以上に頑張りすぎるのは、いつも必要以上に頑張っていないといけない家庭だったからだと…。実家を離れてからでさえ、無理して体調を崩し入院したこともあります。そんな時まで、相手側の方に謝ったりしていました。ちょっと自分を卑下しすぎていたようです。自分の心と体を大切にして、立ち止まりながら、自分がどうしたいか、とか心や体の声を聴きながらいけるといいですよね。トピ主さん、自分を大切にすること、全然悪いことではないですよ。その方が、自分や他人を本当に大切にできる気もします。ゆっくりいきましょう。

トピ内ID：7520791831

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みなさんありがとうございます

🐤

sweetsfan トピ主

2007年03月02日 12:37

トピ主です。とうサン、背中を押してくださって、ありがとうございました。よく似た状況かもしれない、という前置きがあったので「私も努力次第で、とうサンのように、　しっかりできるかもしれない」って感じました。今後は、自分の幸せを一番に考える生活を（程度が難しいですが）していきたいと思います。 Kikiさん、レス、ありがとうございました。「自分を守れるのは自分だけ。　自分を幸せにできるのも自分だけ。　自己主張しないのは自分の心に対して背いているという事。」「自己犠牲は結局人を恨む事になります。」の言葉にとても心が動きました。自己犠牲は結局人を恨むことになる。ってその通りだと思います。最終的に犠牲を強いた人を恨むか、もしくはその犠牲に従ってしまった自分を恨むか・・・。どちらかになってしまう気がします。私を幸せにするのは私。これをしっかり刻んでこれまでガンバった私に優しくなってみます！ありがとうございました

トピ内ID：1691934292

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ありがとうございました

🐤

sweetsfan トピ主

2007年03月02日 12:37

みにさん、ゆっくりいきましょう。という言葉に、とても愛情を感じました。ありがとうございました。私の場合は、自分がどうしたいか、という視点をいつも大切にしてこなかったと思います。心や体の声を聴けるように少しずつ歩んでいきたいです。ゆっくりと。。。私のペースで。。。みなさんの言葉からとても励まされました。月並みな言葉ですが、感謝しています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1691934292

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自分を大切にしてほしい

でん

2007年03月02日 16:46

トピ主さん、自分の価値を信じられないんじゃないでしょうか？人にないがしろにされても、理不尽な扱いを受けても、どこかで「仕方がない」とあきらめていませんか？当然の事のように感じて、受け入れてしまっているのではありませんか？親から愛されずに育つと自己評価が低いまま大人になってしまうそうです。でも、あなたを傷つけてよい人などこの世にただのひとりもいません。本当です。あなたは本来、愛されて、大切にされて、慈しまれるべき存在です。尊い存在なのですよ。自分を大切にしてください。誰かがあなたを大切にしなくても、全ての人から邪険に扱われても、あなたはあなたを大切にしてください。自分が自分をどのように扱うかで、全ては決まるんですよ。自分で自分を邪険に扱っていると、ないがしろにしていると、他人もあなたをそのように扱います。でもあなたがあなたを丁寧に扱い、慈しみ、大切にしていると、他人はあなたを邪険には扱えません。時々変な人が出てきても、相手が失礼な事をすればあなたは正しく怒りを感じて、縁を切る事ができるようになります。本当よ。

トピ内ID：9171189777

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お互い自分を大切にしよう

うんうん

2007年03月05日 15:39

有り難うございます。もう、〆られたようですが・・・トピ主さんの書き込み、その後のレス読みました。私も、似たような育ちです。人からなんとなく見下され、利用され・・・だけど、自分に優しく出来ない・・・分かります。結婚して子どもがいます。私はそれから少し強くなれました。だけど、やはり一方的に利用される時もあります。（ちょっとまえもそうでした）お互い様、めぐりめぐって優しさが返ってくることもあるのですが、そうでないことも・・・上手く書けませんが、今、落ち込んでいます。だけどココを読んで、自分を労わろう、（私の場合）子どもを守る家族を守る為に自分の気持ちを大事にしようと改めて考えました。勇気をもらいました。有り難う。

トピ内ID：1386830856

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アドバイスありがとうございます

🐤

sweetsfan トピ主

2007年03月05日 20:12

でんさん、トピ主です。レスありがとうございました。でんさんがおっしゃるとおり、「理不尽な扱いを受けたとしても、仕方がない」っていつもあきらめちゃっています。それでも最近は主張するようになってきた方なんですが少し気を抜くと、ダメで。。。「親から愛されずに育つと自己評価が低い・・・」その通りで、自分で自分のことを、愛され、大切にされ、慈しまれ、尊い存在であると信じられないのです。一人でいるときは、いいのですが、誰か人と一緒にいると、どうしてもその人の気持ちとか立場とかを考えてしまって自分の気持ちよりもそちらを重んじてしまうのです。。。私はここからはじめなきゃいけませんね。自分の価値を信じること。アドバイスありがとうございました。うんうんさん、こちらこそ、ありがとうございました。私だけじゃなかったんだ、ってみなさんからのレスも拝見しながら少し力強く感じていました。落ち込んでいらっしゃるとのことですが、ご自身を大切に！が合言葉ですファイト

トピ内ID：1691934292

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お人好しは卒業しましょう

🙂

rambo

2007年03月06日 12:55

私もあなたと同じような性格をしています。気付くといつも周りの顔色を見て、胃を痛くして、、、笑でも、もう決めたんです。お人好しは卒業しよう、もっと強くなろう、根性見せよう、って。今までの私は、ただたんに「悪者になりたくなかっただけ」なんです。嫌われるのが怖くて、自己主張できない。言うべきことを言えない。情けないです。もっと自分を大切にする、っていうのは、もっと強くなることなんです。流されず、ちゃんと戦う、ってことなんだと思います。一緒に頑張りましょう。もう心を怠けさせず、強くなりましょう

トピ内ID：6368173984

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境界線を引こう。

😉

はなかぜ

2007年03月06日 11:20

私もあなたと似ています。自分の事は２の次にして、ついつい他人の世話を焼いてしまう。これって健全な関係じゃないんですよね。でも私も子供時代を振り返ると母親との関係が健全じゃなかった。家族全体がからみついた、又は全く接触のない不健全な関係だったな～と思います。こんな私がとても参考になった本を紹介しますね。１０代のセルフケア　共依存かもしれない　マリー・ポーター・フィルード著、水澤つかさ訳、大月書店から確か１３００円程で出版されています。私は最初、図書館で見つけて読んで、後で本屋さんから買いました。１０代の子向けと言うので、たいした事ないだろう～と思って読んだら、分かりやすくてとても奥ゆきのある本です。買うのがもったいなかったら図書館でリクエストしてみて下さい。

トピ内ID：1174392888

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本気で真剣なアドバイスのつもりです

☀

言言

2007年03月06日 16:29

トピ主さんは、今とても理不尽な立場にいます。これまでの経緯やトピ主さんの心情とは関係なく周囲は多分トピ主さんが好んで今のような状態に居ると思っているでしょうし、もし仮に悪口を言われることがあるとしたら八方美人と言われているかもしれません。今の理不尽な状態を解消していく為には、他人に利用されているとか、自分に優しくや、他人に優しく等のキーワードでは難しいと思います。怒らないで下さい。私にはトピ主さんの本当の敵はトピ主さん自身だと思えます。たしかにすぐに他人の心情を思いやってしまうのはトピ主さんの優しさですが、その時に最も抵抗なく言い易いYesを言ってしまうのはやはりトピ主さん自身の弱さであり又、弱い自分への優しさだと思います。トピ主さんはそこでNOを言った時の気まづさに耐えられなくてNOと言えないのだと思います。トピ主さんにとってその場では心が痛むでしょうが、別の心の声がいやだと言っているなら、何とか自分に打ち勝ってNOと言えるようになる必要があります。（続きます）

トピ内ID：8640975224

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本気で真剣なアドバイスのつもりです（続き）

☀

言言

2007年03月06日 14:47

（続きです）他人が自分に押し付けているのでは無くて、いつでも素直に引き受けているように見えるトピ主さんへお願いが集まってくるのです。決して周囲がみんな悪意を持って押し付けていると思わないで、問題はすぐにYesと言ってしまう自分に有ると気が付いて下さい。トピ主さんは、NOと言うのが人一倍苦痛なのは事実でしょうが、それに打ち勝つのは自分自身しか有りません。周囲の人々が押し付けているとの理解は、NOを言い続けた後の孤立と刺々しい人間関係を意味します。トピ主さんの理不尽な立場は、すぐには平和的に解消出来ないかもしれません。少しづつ自身の心が出来ないと言っていることは苦痛でしょうがNOを言っていく経験の積み重さねで、自分に優しい対人関係にして行く事は出来ないでしょうか？

トピ内ID：8640975224

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2度目です

でん

2007年03月07日 12:56

大切にされた事がなかったら、「自分は価値のある人間なんだ」と本心から信じる事ってなかなか難しいんですよね。私もトピ主さんと同じです。大切にされずに育ってきたから、つい自分をないがしろにしてしまいます。トピ主さんは、痛みを知っているぶん、性格が優しくてお人よしなのかもしれませんね。そういう人は、人づきあいのコツは「自分の人のよさを抑え、周囲とはあっさりと付き合う事」です。あまり他人に深入りしない方がいいです。寂しくても。ひとりの時間を大切にして、自分の居心地の良さを追求してください。エステに行くのもいいし、ひとりでちょっとリッチな温泉旅館をとって、綺麗な宿でひとり旅を満喫するのも良いではないですか。これからは桜もきれいだしね。自分に手をかけてあげてください。お金も。他人じゃなくて、自分に。まわりの人とあまり付き合わなくなれば、その分お金浮きますから（笑）まず自分で働いて得たお金を自分に還元させていきましょう。自分に栄養をたくさん与えるのです。周囲の人とは距離をとって、深入りしないように気をつけてみてください。

トピ内ID：9171189777

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続き・・・危険に巻き込まれないように、他人と距離を置く

でん

2007年03月07日 12:56

たぶん、他人の事ばかり考えて自分をおさえこんでしまう性格は、そう簡単には変えられません。だから「他人と一緒にいる時間を短くする」「あくまでも、負担にならない程度に時間をさく」という方向でいいと思います。私は今でも人と一緒にいると疲れます。疲れるから、他人と一緒にいる事が少なくなりました。「もっと自分が強く出れたら」と何度も思いましたが、強く出れる性格にはならないです、こういう人の場合（笑）だから自分の性格と、どう付き合っていくかなんですね、要は。それでも５年前、６年前に比べると、だいぶ人に利用されなくなりました。強く出れる様になったわけじゃないけど、理不尽なこと要求されても受け流せるようになりました。「何とかしなくちゃ！」と抱え込んだり、背負う事がなくなったかな。それでもやっぱり人に低く見られることは多くて、心は傷つくし疲れますが。でもそのうち、本当に無理なくつきあえる友達も出てくるし、こちらを決して見下さない人間性の人も現れますから。それまではちょっと孤独で辛いかもしれないけど、寂しさを引き受けてがんばりましょう。

トピ内ID：9171189777

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小さな事

🐧

古凝

2007年03月08日 11:32

嫌な事を言われそうになった。そう思ったら、いつも小さな事を小出しにするようにして、常に自分の意見を言う事でしょうか。きっと変わってくると思います。私も利用をされやすいです。人にお金を貸してとよく言われます。性格上も、なかなか言えないで、本当は怒りやすい癖に、嫌だと思っているくせに、人の顔色を伺って、ちょっと強く言われたらビクっとしてしまったり、いざと言う時に心を鬼にすることもできないで、そのくせ、溜め込んで後で爆発してばかりでした。小さい事でも小出しにして人に伝える事。嫌・できないと言う事を決しておそれてはいけないと思います。後でいきなり爆発をするよりずっといいと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：4576545711

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見返りを期待してやっているからでは？

🙂

まめ

2007年03月08日 12:58

トピを読んだ限りでは、大変だなあ、気の毒だなぁ、と思うのですが、回りで「人に利用される」このセリフを言う人って、申し訳ないけど同情出来ない人が多いです。自分がやってあげたいという愛情に基づいてやってるわけでないから。嫌われたくないとか、見返りを期待したりとか、結局何かの打算があるのがわかるんです。愛情がなければ、人はあまり喜ばないです。でも、愛情があって、ただ自分がしたいと思ったら、返るものがなくても、利用されたなんて思わないのでは？好きな芸能人にプレゼントをして何の返事もなくても、利用されたとは言わないでしょう。親が子に利用されたなんて言わないし。本当はやりたくないのに、自分を騙してるから嫌になるんだと思います。いい人でいたくて、かっこつけても意味ないですよ。辛くてすいません。

トピ内ID：1569131151

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貴方に必要なものは・・・

☀

情けない

2007年03月08日 18:16

声を大にして言いたい！！自分の意に添わないときには　【ＮＯ】と言える勇気を。自分より下位の人間だと見抜かれたらその時点で家来にされます。何故自分の意思を表示出来ないのか理解に苦しみますが。何か子供の時から人に対してのコンプレックスが有ったから今の自分が出来たのか。じっくり反省して下さい。

トピ内ID：0453426020

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辛口ですが

say

2007年03月08日 18:16

すべて自分でやってきたことではないのですか？親からお金を要求って恐喝でもされたのですか？デート費用も同様です。お金がなければ家でお茶を入れて持って公園にピクニックにでも行けばいいのでは。友達の下働き、会社での仕事、両方とも監禁でもされていたのですか？断ることができないのですか？そりゃ誰にも逆らわず、流されていれば楽な人生ですよ。自分に言い訳をして悲劇のヒロインぶってるだけです。これから「自分に優しく」したいようですが、まったく逆ですよ。今までが自分に甘すぎだったんです。目、覚めました？勘違いして浸ってるのは自分の勝手ですが、このような人は必ず回りに迷惑をかけています。まわりの人が不憫です。

トピ内ID：2949974354

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人間関係で大切なスキル

🐱

にゃ

2007年03月08日 18:40

人間関係で大切なスキルとして「にっこりやんわり、でもしっかりＮＯと言える。言ったあとにしこりを残さない」が、あります。それができていないと結果的に「利用される」ことになります。でもＮＯを言わないあなたに原因もあったんですよ。人間、ひとつＯＫされると次もその次も「ＯＫ出そう」な所にどんどん甘え頼ります。あなたはわんこ蕎麦にストップかけずに「ひー、食べられないよ～」と言ってるのです。ねっ、お蕎麦なら断るでしょ？(笑) 断るスキルを少しずつ身に付けてね。言い方にもよるけど、それで嫌われるなんてことはそんなに無いです。安心して。あなたにできない事まで言ってくるほうが元々おかしいんです。断った結果、嫌われたらそこまでの人です。さっくりあきらめて下さい。そんな人はどうせ、あなたにとっていい人じゃなかったんですよ。あなたが都合のいい人だったからつきあってただけ。さ！自信もって、あなたの為に人生使ってください！

トピ内ID：7102013028

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馬鹿にはどっちみち恨まれる

むげん

2007年03月12日 15:01

性格じゃなくて、環境にも原因があると思う。「No」といわない奴が悪いんじゃなくて、「No」と言わせない方に本来なら原因はあるんでは？(断わりゃ、「冷たい」とか、ものすごい批判を浴びせられたのが原因？) 断ったら、もの凄い逆恨みや制裁をする相手っているものですよ。それは利用しようと近づいてるから。どんな理由にしろ、お金の貸し借りした時点で、人間関係はどんなにうまく行ってても絶対におかしくなります。親子関係も同じ。年下男は割り勘にしないと、絶対にヒモになります。そこで「けち」とか言われたら、その程度の奴。それでなくたって、男はすぐに調子に乗るから、やさしい女性は大変。私もNoと言うようになってから、逆恨みやよからぬ噂が耐えなくなったです。「あの子にお金貸してたのに」とか根も葉もない嘘まで流れ、かなり疲れました。 Noというのは大変な労力がいるように見えるけど、どっちしにろ一緒だって思えば、断れるようになれる。あと、なるべく人とは距離を置くように。このままだと、あなたが死ぬまで搾り取られても「あいつは何もしなかった！」って葬式で文句言われる羽目に。

トピ内ID：2901810620

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みなさん、ありがとうございます

😀

sweetsfan トピ主

2007年03月16日 11:48

たくさんの声を頂戴して感激しています。本当にありがとうございました。あまりにたくさんなので個々のレスを控えさせていただきますが、暖かいご声援が多く、とても勇気づけられました。ありがとうございました。この場を借りて少し、私の近況報告をさせてください。親には正直に私の気持ちを話して貸していたお金を返却してもらいました。それから、新車をねだられていたのですが自分で買ってね。と伝えることが出来ました。率直に言ったことで、とくに関係が悪くなったということもなく私としても親の愛情も少し感じることができてとても良かったと思っています。私を頼っていた彼とはお別れすることにしました。甘やかしてしまった私にも原因はありますが、ご両親から甘やかされた上に私から甘やかされた彼はそれが当たり前になっていました。そういう状態が続きすぎて私に好きという感情がなくなってしまったので・・・。これも良い決断をしたと思っています。会社では相変わらずですが、無理はしないようにしています。　つづく

トピ内ID：1691934292

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つづき

😀

sweetsfan トピ主

2007年03月16日 11:48

つづきです。友達との関係も、特に変わりありませんが、私にイヤなことをする人に「あ、私、今　イヤなことされてる？」って考えることができるようになりました。これも皆様からいただいたアドバイスのおかげです。ありがとうございました。それと、私にはとても信頼できる友人１人信頼できる友人２人がいるので、ま、それ以外の人たちとは腹六分くらいで付き合っていけばいいかな、って思うようになりました。（美輪明宏さんが腹六分位がちょうどいいっておっしゃってたし）笑また、共依存かもしれない　という本も今ちょうど読み進めているところです。「私のことだ」、って思う箇所が多くって、とても勉強になります。私に似た状況にある方一度読まれてはいかがでしょうか？はなかぜさんが教えてくださったとおり、とても参考になりますよ。いろいろありますが、皆様からは、本当にあたたかさと勇気？をいただきました。ありがとうございました。個々にお礼を述べられないことお許しください。

トピ内ID：1691934292

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私が参考になった本。

🐤

はなかぜ

2007年03月22日 13:00

トピ主さんのレスを読んで最後にもう一度だけレスさせて下さい。私もトピ主さんと似ている部分があって人間関係がめためたで利用されてばかりいるだけでなく自分が自分を貶めている部分があります。周囲も悪い部分もあると思うのですがノーと言えない自分も今思えば悪かった。けれどノーと言えない、自分を大事に出来ないのって子供時代からの歴史の積み重ねもあるんですよね。子供時代は無力で人権なんてなし。子供の権利条約なんてつい最近の話で私が子供時代なんて学校でも暴力がまかり通るし親からの折檻（八つ当たり？）も問題視されない時代でした。こんな私が参考になった本を紹介させて下さい。ひとつは共依存かもしれない。水澤つかささん訳なのですが水澤つかささんが邦訳している本はどれもオススメです。それと赤木かん子編集　こころの傷を読み解くための８００冊の本　自由国民社　それと第１１の予言　ジェームズ・レッドフィールド著　山川紘矢　亜希子訳　角川文庫です。第１１の予言は２００１年アメリカベストセラーで聖なる予言、第１０の予言の次の本なのですが第１１から読んでもとてもためになる本です。私は第１１を読んで少し前向きになれました。

トピ内ID：1174392888

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本

😀

sweetsfan トピ主

2007年03月29日 15:31

はなかぜさん、何度もありがとうございます。感謝感謝です。共依存かもしれない。を読みました。まったくもってその通り、って、感じる箇所が多かったです。もう一度読み返したいと思っています。水澤つかささんモノで、昨日、すべてがうまくいくやすらぎの言葉という本を買いました。まだ読んでいないのですが、書評をみていると良いらしいです。赤木かん子編集　こころの傷を読み解くための８００冊の本　自由国民社これも先ほど図書館で借りることができました。これから読んでみます！第１１の予言　ジェームズ・レッドフィールド著　山川紘矢　亜希子訳　角川文庫。図書館で予約しているところです。また読み終えたら、感想などお知らせできれば、と思っています。私からは　宇宙で唯一の自分を大切にする方法　山川亜希子さんをご紹介したいと思います。さらっと読める本なのですが、私にはとても役に立ちました。おそらく、はなかぜさんにも有効かと・・・時間があったら是非どうぞでは、ありがとうございました

トピ内ID：1691934292

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人に利用されてばかりの私

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