母からの「感謝が足りない」が怖い

ダメ出しや要求をする人はスルーしましょう。自分に害しかないです。 職場の先輩が、私が入社一週間も経たないうちに「気が利かない」とか言ってきました。当初は気を遣いましたよ。そういう人って本人がどこかズレてるし何もできない。能力が足りないから相手に求めるようです。 働いて見えてきたのは、件の方はお喋りに夢中で手がよく止まる。忘れっぽく、自分の好きなことしかしない。そもそも仕事ができないから複雑なものはその人には話が行かないので、やる事が限られいつも暇そう。他の人が話をしてると必ず入ってきて持論を展開し、自分大好き感をすごく感じます。 気を遣っても気を遣っても要求だけが来て我儘放題になるので、関わると無駄です。 変な要求がくるその時はえっ！って思うかもしれませんが、観察するとやばいのはどっちか見えます。 『また始まった要求ごっこ』と思うか、相手にするのも疲れるなら距離を取りいないものとして扱う。そういうことを他人に求めるのは大概の人に敬遠され、寂しい状態なのかなと思う。 幾らかの割合で存在するようです。

素人なので適当なことを申しますが、トピ主さんはある意味「お母さんの感謝恐怖症」みたいに見えます。 不安症がある方って「もし今地震が来たらどうしよう」とか「ガス栓締まって無くて家事になったらどうしよう」という心配に囚われますよね。 あれに近いんじゃないかな。 一度メンタルクリニックに行ってみて、別に治療の必要はないかもしれないけど、お話聞いてもらって、それはこういう心の動きでそうなるんですよと説明してもらうだけでも違うのではないでしょうか。 「そんなの気にしすぎ」「もう忘れればいいのに」って言われても出来ないからしんどいでしょう？ 医者ならちゃんと「それが出来ないから苦しい」という事も含めて聞いてくれますよ。

お母様のような方は、こちらがどれだれ感謝を表そうが「足りない」と言い続けると思いますよ。そもそも感謝に基準なんてないんですから、多いとか少ないとかは、完全に言ってる人の気分次第です。「私は私の人生に不満だ」と言うべきところを、トピ主さんになすりつけているんです。 そもそも好意も恩も、寄せられたら返さなければならない義務などありません。(道徳は義務があると思い込ませようとしてきますが) 一方的に惚れてきた人から山ほど贈り物されても「要りません」と言うだけですよね。相手が親だと割り切りにくいですけど、でも基本は同じです。 私は私なりに、その都度できる感謝をしてきた。家族がそれに満足できなくても、私にはどうしようもない。私のせいじゃなく相手自身の問題。と考えましょう。実際そうなので。 旅行には黙って行ってお土産なんか買わなくていいです。他人だったらと考ええてみてください。お土産もらって「ありがとう」どころか文句言う人に、わざわざお土産渡しますか？ 一緒にいて苦しい人からは離れていいんですよ。

トピ主がお土産を得乱🄱んだ状況とかその時の思いに、考えが及ばないのは共感量がないからですね。 お母さんな、周りから「あの人はこういう人だから」と言う扱いをうけていませんか？ 相手の価値観を 速攻で否定する人は、共感する能力が欠如しています。 【共感力とは、相手の置かれている状況や気持ちを推察し、相手に寄り添うことのできる能力のこと】 簡単い言えば、他人の感情を理解しづらいと事です。 お母さんは、対人関係を築くのが苦手じゃないですか？　 「親から認めてもらえない」と思うにはお母さんに共感力がなさすぎるので、諦める方が楽になると思います。 共感力がない人と暮らすのは大きなストレスになりますよね。 共感力のない人の気持ちに寄り添うことは、どう考えたって無理です。 【こういう人だから仕方がない】と割り切るって、距離を置く事しかないかなと思います。 出来るだけ関わらない。 母親は、自分がもってる【共感力】を持っていない人。 感謝が足りないと言うのは、共感力が無いから欲しいと言う気持ち抑える事が出来ないが故の言葉。 相手の気持ちが若rないから、感謝とは自然に出てくる言葉だと理解できない。 世間の常識は、共感力が無い母親の方を間違いだと認識します。 間違っているのは、共感力がない母親の方です。 貴方は決して間違っていません。

もしかして連絡を頻繁に取り合ってるんでしょうか あなたが伝えなければ旅行に行ったなんてわからないのだから、 お土産なんて買わなくていいんです 援助にしても物価高でカツカツとでも言ってやめればいいです 勝手にやった事に恩を着せて感謝の強要をしたり、 突然怒りだして暴力を振るう母親、わかりますよ うちの母もです。結構います 実家を出たのは正解です。これで物理的距離は取れました 次は精神的距離を取りましょう 連絡の頻度を減らすだけです 実家との距離や親の性質によって方法は変わるので少し書きますね ドアtoドアで3時間以上かかり、母親の外面が良いならブロックでいい 自宅や会社に突撃してきたら居留守か通報し顔を合わせずに帰らせる 時間とお金が無駄になる上に気持ちが届かない虚しさを体験させる そもそもアポなしだしね 何度か繰り返せば馬鹿らしくなってやめるでしょう それより近いならフェードアウトで徐々に離れて。 親からの連絡にすぐに反応せず、まずは1日放置してからリターン 次は2日放置、3日放置とどんどん間隔を広げていく 母親がキレて文句言ったらすかさずブロック トピ主のペースが嫌なら相手しませんわという態度に出る 暴言も暴力も外じゃやらないでしょ？ 実家に行かず家に来ても入れなかったら親は何にも出来ないんですよ 徹底的に拒絶するとコロッと態度変えて擦り寄ってきたりするんだけど 嬉しくなって距離を縮めると元の木阿弥なので気をつけて。 うちは宅配でプレゼントを送ってきたり、謝罪の手紙が届いたりした まぁ受取拒否まではしなかったけど、リアクションもしなかった 受け取ったかは送り側で調べられるし、何か言葉が欲しくてやったなら結局変わってないでしょ 親を疎遠にして困ることがありますか？ ないなら一回うんと離れてみたらいい 日が経つにつれ見えてくるものがあると思うから

実母は距離なしで、時々アポなしで突撃されてました。 それから、ひどい時には週イチペースで段ボールいっぱいの食料やら雑貨だかが届く。それも私はあまり好きでないもの、むしろ嫌いなもの。 当時は母に気を使ってたので「ありがとう」と謝意を伝えるとエスカレート。 夫にグチると「お義母さんの自己満じゃん、なにつきあってんの」と当然の指摘を受けてなぜか夫にキレてしまったり。 距離保って付き合ってくれる夫母とは違うんだよ！と。 そのうち家の中が食べ切れない食料と好みに合わない雑貨で溢れて限界に。やんわりとお断りすると、母は「いらないなら捨てればいい」と。 ナニソレ！と思って姉に相談したら「あれはお母さんの楽しみなんだからつきあってあげれば？」の言葉に実家の異常に気が付きました。 つまり、 何か買って送る（軽度買い物依存症、軽度承認欲求あり、たぶん中度退屈）→私が仕方なく受け取りお礼を言う →母、楽しくプレイを続ける こういうことでした。 そして私が母につきあっていれば父も姉もラク。 もう限界になって、 もういらないから！ときつく言ったら逆ギレした母から「迷惑扱いして！もう縁を切る！」とありがたいお言葉をいただくも、いまだに縁は切れていません。残念。 でも何か送ってくる地獄は終わりましたよ。 ついでに物理的距離も心理的距離も取れるようになりました。 とりあえず、旅行に行くこと行ったことなんかは話さなければすむことです。私は親に知らん顔して旅行なんかしょっちゅうですよ。 小さなことからコツコツと、です。

みなさまありがとうございます！ いくつかのポイントごとにご返信です。 ・「お母さんの感謝恐怖症」まさにそんな感じです！一度カウンセリングなり受けてみたらいいかもしれません。 ・結局は「親から認めてもらいたい」という自分の気持ちが強いことが問題ですね。そのへんのおばさんの言うことだと思えばそこまで気にならないはずですから。割り切らないと。 ・母からは電話がかかってきたり食品など送ってくることも多く、その時に旅行していることがバレると「何で言わなかった！」とキレられるかも？と思い報告していました。万一の事故の時のためなど一定の合理性はあるかもしれませんが、これも自分の勝手な恐怖心からですね。 ・ご指摘の通り、母は対人関係を築くことが苦手です。知り合ったばかりの人を「あの人はこんなに素晴らしい！」と褒め称えたかと思いきやしばらくするとこき下ろし始める、というパターンが多いです。自分が色々やってあげて、思うような反応がなかった時に失望することもままあるようです。 むかし家出同然で一人暮らしを始めたのですがその時かなり衝撃を受けたようで、当たりの強さは昔ほどではなくなっています。 最近のパターンとしては「母親自身に感謝しろ」よりむしろ「他の家族(きょうだいなど)親族に感謝しなさいね」が多くなりました。これはこれでなかなか無下にはしにくいところです。 きょうだいも親族も揃いも揃って私に本当に親切にしてくれるのです。その度に脳内の母がアップを始めて絶望のどん底に叩き込まれます。おかしな話です。感謝より先に絶望がくるなんて…。 心から感謝できるようになるためにもこの気持ちを断ち切りたいです。

脳内ママが騒ぎ出したら、脳内で反抗して言いたいことを言おう。 好きなように言い返そう。 ずっとこの脳内反抗期をしてると、余裕が出てきます。 すると、驚くことにちょっと感謝出来るようになります。 脳内は、あなたの世界。 そこを制御してこそ、あなたの場合は母から自立出来るんだよ。

トピ主さんは虐待被害者で、お母さんは虐待加害者、かつ毒親です。 　 スーザン・フォワードの「毒になる親」を読んでみてください。 　 あなたのお母さんはそのなかの「恩着せがましい親」「罪悪感でコントロールする親」「暴力をふるう親」にあたります。 　 もしかしたら、トピ主さんが気づいてないだけで、他の類型の毒親にも当てはまるかも。 　 「弱々しい親」「父親の愚痴を娘に聞かせる親」「罵倒する親」「娘に嫉妬する親」とか。 　 私も毒親（母）をもち、年単位で毎月、メンタルクリニックに通っています。 　 主治医からは鬱病の薬を含めた投薬を提案されています。 　 診断されているのは、虐待による複雑性PTSDと強迫性障害です。 　 その私の症状と、トピ主さんの症状は全く同じです。 　 トピ主さんがいまお困りの症状は、トラウマによるものです。 　 私の母がしたことと、トピ主さんの母がしたことは同じです。 　 暴言、暴力。 要は、DVとモラハラです。 　 私は母に行き先を告げずに引っ越し、住民票と戸籍附票の閲覧制限をかけました。 　 母からされたことを盛らずにそのまま話したら、警察からも一発で支援措置をしてもらえました。 　 私は、LINEや電話もブロックしました。 　 職場のメールアドレスだけは変更できず、よく引き戻しメールが来ています。 　 ちなみに死をちらつかせたり、遺産を引き合いに出してみたり、弱々しくなってみたり、脅してきたりって感じです。 　 全て無視しています。 　 二度と母には会わないし、子どもたち（母にとっては孫たち）にも会わせません。 　 母を物理的に遮断して1年たち、心療内科のカウンセリングに通い、ようやく落ち着いてきました。 　 「物理的な遮断」 　 これが一番重要です。 安全を確保してください。

私と似たような悩みを抱えている方がいてビックリしました 私の場合は「感謝も大切なことではあるが、その前に、私だって私の人生を大切にしても良い、私だって自由になる権利がある」と自分に言い聞かせていますね。 トピ主さん２度目の投稿の「他の人に感謝」って言い始めるところも同じですね（と言っても私の場合はトピ主さんと違い、周囲は母が言うほど親切では全くないですけれど）対人関係が苦手だったり、猛烈悪口言っていたのに突然賞賛し始めたり、逆に賞賛していたのに猛烈悪口言い始めたりっていう不安定さも私の母と同じです。母親だって完璧人間でないとは思いますが（といっても母自身は自分が立派な人間と思っているからタチが悪いのです）あまりになんというか・・・現実世界では「そうはいっても親なんだから」となかなか理解してくれる人は少ない面もありますが、つらいけれどお互いなんとかやっていきましょう。

＞知り合ったばかりの人を「あの人はこんなに素晴らしい！」と褒め称えたかと思いきやしばらくするとこき下ろし始める、というパターンが多いです。自分が色々やってあげて、思うような反応がなかった時に失望することもままあるようです。 ↑ うちの母です！ 同じような方がいたとは。 やってあげる→感謝される→母満足 これを繰り返して自我を保っているようです。 このプレイに付き合ってくれない人を恨む傾向があります。 めんどうな人です。

母親の狭義的価値観で貴女を思うように縛り付けたいのだと思う。 感謝の言葉を使いさえすれば尊敬に値する母親だと錯覚です。 貴女の思いとは違い勝手に振る舞う母親だから、全てが母親の自己満足です。 今でもそこまで押しつける母親は異常で、それまでの子育てをうぬぼれているか失敗したかどちらにしても傲慢なんです。 貴女の年齢になっても指示する母親だから芯も無い人としか思えないです。指示命令出来るのは主に貴女にだけでしょうから、威張りたいだけ小さな人です。 共依存みたいだから、母親とは距離を置く方が貴女の為です。 母親の言動にビクビクする生き方は辛いですよ。 そこまで束縛する母親がいるとは可哀想です。