コンプレックスを持つ人への対応

レス35

（トピ主 4 ）

とんびのトビ

2007年02月28日 20:56

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30代前半の女性です。先日知人の紹介でお見合いをしました。相手はとても正直な方で、初めて会ったその席で、自分の育った家庭がとても貧しく食べ物にも苦労していたこと、その中で自分を育ててくれた両親を尊敬していること、現在の自分の職業を誇りにしていること等を気さくに話してくれました。私はそんな彼に好感を抱き、次回もお会いしたい旨を伝えたのですが、先方からは「話をしていて育ちの違いを感じ、正直自分とは別世界の人と思ってしまった。たとえお互いによく話をしてわかりあえたとしても、ある程度家同士の付き合いも考慮する必要があり、それを考えると結婚は難しいと思う。僕では身分不相応なのでお断りしたい」とのお返事でした。その際、昔恩師に宛てたという手紙のコピーをもらいました。自分の正直な気持ちが書いてあるので読んでほしいとのことでした。そこには彼が上京して以来、周囲の友人との育ちや躾の違いに直面し、大変苦労していたことが正直に書かれていました。今でも自分の育ちにコンプレックスを感じており、それを隠すために日々取り繕っているが、本当の自分ではないと感じ罪悪感があるとのことです。続きます。

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続きです（１）　（トピ主より）

とんびのトビトピ主

2007年03月01日 15:43

続きです。私は気持ちを正直に伝えてもらったことが嬉しく、返事のメールに「お手紙を読んで痛みが伝わってきました。そんな中で自分を見つめ、最大限の努力をされてきたいたことを尊敬します。結婚のことは仕方ないが、今後友人としてお付き合いしてはどうでしょうか」と伝えました。手紙を読んで本当に心が痛んでしまっていたので、実際の内容は、彼を励まそうという気持ちでもっと熱がこもっていたかもしれません。ただ、一度断られたお見合いを復活させる意図は全くありませんでした。しかし彼からの返事は、「僕も別世界の知人は大事にしたいと思ってます。僕はこんな身分なので気兼ねなく連絡してください。私（トピ主）にとって馬の骨とでも思ってもらえたら光栄です。」というものでした。あきらかに、ちょっと言い方が卑屈だと思いました。「別世界」「身分」という言葉を使うことにも違和感を感じました。長くなって申し訳ありません。続きます。

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続きです（２）　（トピ主です）

とんびのトビトピ主

2007年03月01日 15:43

このような彼の返事をどう思われますか？私の対応が彼のコンプレックスを刺激して、不快にさせてしまったのでしょうか。仲人の方には断られたことを既に伝え済みで、その了解のもとで本人同士連絡をとっていますので、そのまま返事をせずに放っておいてもいいのですが、その一方で、彼には自分のもつ善いものを大事にして、頑張ってほしいということをもう一度だけメールで伝えたいという思いもあります。ただ、母の意見はもっとシビアで、「お見合いの席で初めて会った人に、そんなに自分のコンプレックスをひけらけすなんておかしい。きちんと人ならば、コンプレックスを持っていても、自分で対峙するものであって、人には簡単に話さないものだ。話は本当かもしれないが、半分は同情を引きたい気もあるのではないか」と言います。確かに、その意見には私もある意味、腑に落ちるものがあります。みなさんはどう思われますか？私の対応が間違っていたのでしょうか。それとも、そのような人の言うことを、素直に受け止めてしまったことがいけなかったのでしょうか。

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あっけらかんと

ぱふぱふ

2007年03月01日 18:13

コンプレックスを彼自身が乗り越えていて、お付き合いの課程で早めに話してた方が良いという考えで、貴方の負担にならない様にあっけらかんと話しをされたのなら共感を持てる方だと思いますが…トピを読んでいて卑屈さがどうしても拭い去れない様な気がします。一度断られている訳ですから、トピ主さんがこういう人も居るんだーくらいの感覚と私に取って彼は男友達の１人よ！ならソレもありかな？と思います。

トピ内ID：5779693912

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なんとまあ

🙂

ぱっぽ

2007年03月01日 18:13

前時代的なものの言い方。自分に酔ってるんじゃないでしょうか。わたしもお母様と同意見です。自分の苦労は人にひけらかすものではないし、またそれを乗り越えてきた人には言葉ではなく自然とわかる明るさと強さが身についてるものです。そんな嗜虐的な人、やめやめ、です。

トピ内ID：0166422851

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う～ん

😑

鎧姫

2007年03月01日 18:36

彼がどういうつもりなのかはわかりませんけど断られたお見合いなんだから、もういいじゃないですか。友達として付き合おうとかメール交換しようとか必要ないんじゃないですか？その人とはご縁がなかったんですよ。次　いきましょうよ。

トピ内ID：6487705131

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もう破談なのですから

🐱

にゃ

2007年03月01日 18:53

あまり気にせず単に「縁がなかった」でいいんじゃないでしょうか？実際問題として、あまりに育った環境が違うとその後の結婚生活が何かと大変なのは事実ですし。そういうのは双方ホレあっていたら別になんてことがないものでもあります。が、これは「お見合い」ですからね。「自分に見合う人」を探す手段ですから。男性から断るのはよほどの理由が無いと失礼に当たるので誇張して言ったのかもしれませんし、もしくは本当にコンプレックスの塊なのかも知れないし、結局の所、彼の真意は彼にしか解りません。そしてもう破談なのですからムリに彼の真意を問い正す必要性はないのです。私はここまでを伺っただけですが、どちらにしても結婚する事にならなくて良かったと思います。

トピ内ID：4434479015

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男です

🛳

津田大尉

2007年03月02日 12:37

お母様のコメントは、実に的を射ていると思います。他の方も言われている通り、自分の不遇時代を他人に披瀝するのは、男女の別を越えて「美しくない」ですね。親を尊敬するのも、自分の仕事に誇りを持つのも、まっとうな大人なら当然です。そもそも、今の自分に誇りを持っているなら、イジイジと過去を振り返って「身分が違う」などとのたまう必要もないはずです。むしろそれが土台となって、自信に満ち溢れているはず。私は、これは縁談を断るための口実だと思います。タイプじゃなかったけど、むげに断るのも体が悪い。「いい人」のまま断るには……って感じでしょうか。いずれにせよ、美しい行動じゃないですね。素直なトピ主さんに、彼のような男は相応しくありませんよ。そういう意味では、彼の言葉は正しいとも言えます。厳しいようですが、トピ主さんの最初の対応も、その後の受け取り方も、どちらも間違っていたと思います。「彼の気分を損ねた」からではなく、「男を見る目が狂っていた」からですけどね。あなたに相応しい人を見つけて、幸せになって下さい。

トピ内ID：7756031983

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トピ主さんの返事は、関係あるかも。

🐴

骨？

2007年03月02日 15:14

　トピ主さんのお返事は、正直なご感想だと思いますが、「別世界にいる人」の返事だと思います。それが善い悪いではなくて、ただ、手紙で「違う世界」を再認識しちゃったんだと思いますよ。　私も「別世界」のお知り合いができた時期がありましたが、お互いの話の内容に、お互いに実感がわかなくて、ある程度以上親しくなるのは無理でした。　卑屈というか、それはある種の「違う世界ですね」っていう壁じゃないかな～と思います。まあ、恋愛結婚でも育った環境があまりに違うとキツイですから、お見合いなら尚更、で、破談でいいのではないでしょうか。　

トピ内ID：9000283678

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感想

🙂

豚シャブ

2007年03月02日 15:26

彼にしてみてもお見合いですから、正直にご自身の経歴を述べたのでしょうが、、。彼にしてみれば、トピ主さんのような高嶺の花とお見合い出来て幸せだったのでしょう。彼の性格は多少「自分語りが好き」、「（自分の人生を）歌い上げたい」が入っている感じもしますが、トピ主さんがステキ過ぎて、その時は少し喋りが過ぎたのかも知れません。そんな感想。

トピ内ID：9345176207

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****

ｈｈ

2007年03月02日 17:22

少し違うかもしれないけど、外見が・・という男性を紹介されました。内面重視なので付き合ってはないですが何回か会いましたが、自分の思い通りにならないと（例えば、誘われても約束がありお断りした時）すると「どうせ僕なんか・・・」　「僕がかっこよくないからですね」の連発で疲れました。

トピ内ID：1695860842

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大袈裟に捉えないのが一番

ユリ

2007年03月02日 17:22

私もお母様の意見に賛成ですね。コンプレックスは誰にもあるもの。それを1度しか会ってない人に手紙を送りつけてまで語るなんて、自己の押しつけにしか見えず、私だったらドン引きです。コンプレックスがアイデンティティ化している人って、疲れますよ。でもトピ主さんも、そこまで過剰に反応しなくてもいいのでは？トピ主さんはきっと本当にお優しい方なのでしょうが、第三者からすると、必要以上の励ましや応援は「それだけコンプレックスを大袈裟に捉えている」証拠に見えますし、受けようによっては、同情にしか取られないこともあります。お2人の会話がどうだったかは存じませんが、もしかしたら、相手の男性は思わぬ同情を受けたが故にそこまで卑屈に出ているという可能性もあるかも？私自身、自分の過去(DV等)に必要以上に過剰反応されると、「平和に育った人はいいねー」など思ってしまいますから。何にせよ、皆それぞれ痛みを持ってるよね、くらいで大袈裟に捉えないことが一番かと思います。どっちみち今回は縁がなかったってことで、気にせず次行きましょう！

トピ内ID：4441344088

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やたら謙る人は、実は他人を平気で馬鹿にしてる

😠

あいがー

2007年03月02日 16:35

＞僕も別世界の知人は・・・僕はこんな身分なので・・・馬の骨とでも・・・・　いやはや、いくらなんでも卑下しすぎでしょう。こういう遊びが趣味な人なんじゃないですか？　「苦しゅうない。近う寄れ。」と彼に言ってみましょう。食いついてきたらそういう性癖の持ち主だと思います。逆上したら、やっぱりコンプレックスなんでしょうね。（冗談です）　育った家の経済状態が違って、結婚相手として家族ぐるみの付き合いをする上で釣り合いが悪いというのは、よくある話ですけれど。　だから自分はその女性より”身分が低い”とか、自分は”馬の骨”だとか、根拠無く自分を貶めるって実は凄い差別主義者なんじゃないかと思ってしまいました。　　逆に自分より貧しい暮らしをしてきた人を見たら、彼は「自分より身分の低い人」「どこぞの馬の骨」と思うという事では？　　お見合いで「ご縁が無かった」のに友達づきあいしようとするトピ主さんも変わってると思いますけどね。　私なら、理由は何にせよ断られたんだから深追いしません。

トピ内ID：5246209569

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トピ主です。（１）

とんびのトビトピ主

2007年03月02日 17:22

お返事を下さった方々、本当にありがとうございます。そうですね、もう断られた方なので、「ご縁がなかった」ということで連絡をしない方が普通ですし、スマートだと思います。ただ、その方にお会いした時は正直でさっぱりした印象だったのと、頂いたお手紙の文章が巧みで「こんなに苦労しているのに立派な人だ！」という印象を抱かせるものだったので（私も単細胞ですね）、つい「友人としてお付き合いを続けたら楽しそうだな」という気持ちになってしまったのでした。先方からの返事の言葉が、それまでの態度・言葉から豹変したもの（小さなナイフを突きつけられた感じでした）だったので、違う一面を垣間見た気がします。そして私の返事が原因だったのでは、と思ったのでした。私は彼にコンプレックスを思い起こさせてしまった超本人な訳ですから、その人から「その気持ちわかるよ。大変だったよね。それなのにここまで頑張ってきて、すごいと思います」（実際はずっと丁重な言葉で書きましたが）と言われたことが、逆にコンプレックスを刺激して、「お前なんかに何がわかる」と不愉快な思いにさせてしまったのかな、と思ったのでした。続きます。

トピ内ID：3568514530

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トピ主です。（２）

とんびのトビトピ主

2007年03月02日 17:51

私は同情ではなく尊敬して応援していたつもりですが、距離のとり方がわかっていなかったのかもしれません。また、手紙を読んだくらいで「気持ちがわかった」などと、思い上がっていたのかもしれません。（じゃあ何のために、わざわざ手紙のコピーを渡したんだ、という疑問も湧きますが。。。）コンプレックスとはあくまで本人の問題なので、他人から「そんなに気にしなくていいのに」と言われて納得できるような単純なものではないと思いますが、自分が他人のコンプレックスを刺激してしまっている場合、自分の方ではなんともない、もしくは親しくしたいと思っていても、やはりその人のために距離をとったお付き合いをしたほうがいいのでしょうか。（今回の場合は、にゃ様、津田大尉様のご指摘のとおり、単に断るための口実という可能性も高いと思いますが。。。）一般的な話としてでも結構ですので、みなさまのご意見をお聞かせ頂ければと思います。

トピ内ID：3568514530

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最初から、断る気だったのでは？

❤

えいぷりる

2007年03月02日 19:02

何度読んでも、彼の態度は腑に落ちないですね、、、。元お見合い相手さんは、最初からお断りする気だったのでは、と考えるとスッキリする感じはします。

トピ内ID：5045874265

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自分以外の人の劣等感は

🐱

にゃ

2007年03月02日 19:02

（これは今回のケースだけでなく一般論としてお考え下さい）劣等感は、その人自身でしか乗り越えられないものです。他人（自分ではない、の意味）のコンプレックスは、例え親子でも立場が違えば解りにくいです。ハタが見てなぜそんな事を？という事で本人は囚われて悩んでいたりします。私は相手の弱い部分を刺激する存在だな、と自分で心当たりがあるのならそっと離れて上げる事も優しさや気配りではないかしら。本当に友人（や、その他色んな人間関係はありますが）としての縁があるのなら、それをご自身乗り越えてから向こうからまた復活する事もあります。しかし、今回のケースはただ離れていけばいいでしょうね。その方と交流を持ってもあなたは他の方と今後お見合いをなさりゆくゆくは結婚するでしょう。その時にその方をまた傷つけるかもしれませんし、また夫になる方にもその方との交流をなんて説明するのですか？「前にお見合いした人。でも友人」ってなんだか双方に失礼じゃないですか？

トピ内ID：4434479015

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難しいですね

🐧

椎名

2007年03月04日 17:55

ですが、あえてそのコンプレックスを初めから申し出る事に対して、彼は結局そのコンプレックスを理解できる人で居て、そのような生活が至極当たり前で安心させてくれる人をお求めなのでは？そのようにするべきね、きっと。と、同意を得てくれるような方を。初めから意見を押し付けているようにも感じました。とはいえ、断られた縁談なので、これ以上深く関わらない方が無難です。貴方は単純に、同情を買われようとしているのだから。同情じゃないと言いたい気持ちは解りませんが、一時の言葉を鵜呑みにするものでもないです。

トピ内ID：9585895511

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キーワードは「知人の紹介」？

😉

気にしな～い！

2007年03月04日 17:55

「お願い、ほんとにいいお嬢さんなのよー！一度会うだけでも会ってみて！確かにちょっとお嬢さん育ちだけど、絶対相性いいと思うの！」・・・と恩義のある人に熱心に勧められたら、なかなか見合いって断れません。なので、さっさと断られようと「自分の出自（ほーら、世界が違うんだよ）」を披露したらかえって気に入られちゃった。断るついでに駄目押ししようと恩師への手紙も付けたら、感動されちゃった。しかたないので「イヤ～なヤツ」になってみました。こんな感じでしょうか？というわけで、「最初から断る気だった」に私も１票。縁が無かったんです。猿ものは追わず。うきっ。

トピ内ID：7577098829

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面倒ですよ、そういうひとは

みお

2007年03月05日 10:45

男性は、自分より格の低い女性を好む傾向にあります。器の大きな男性はそんなことは気にしないようですが、さほどでない人は、自分より学歴が高かったり、裕福だったり、まあ、総じて相手の方が色々上っぽかったりすると、それだけで引いてしまったりします。私も、伯母にお見合い相手を紹介されたことがあります。人柄もよく、レストランを何店か切り盛りしていて、才覚のある方だということでした。で、相手を探しているということで、私に伯母が話を持ってきてくれたのですが、履歴書と写真だけで断られてしまいました。大卒はいやなんだそうです。高卒だからって。こっちはそんなことを気にしていなかったのにと思いましたが……。（まあ、実は私のルックスが気に入らなかったんでしょっていう突っ込みはなしにしてください……笑）コンプレックスの強い人ほど、自分と相手を比べて、自分が上か、相手が上かっていうのを気にするんではないでしょうか。面倒ですよ、そういうひとは。

トピ内ID：3911010410

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縁が無かった

🐶

えり

2007年03月05日 12:16

残念ですが縁が無かっただけの事だと思います。確かにすごく卑屈な印象ですが、それに対してアレコレ感じ「友人として」というトピ主さんにも違和感を感じます。彼のコンプレックスや卑屈さも「断られた」だけの事だと思います。お見合いでお断りする時に「自分には勿体無い、分不相応なお話なので残念ですが・・・」というのは決まり文句です。その「勿体無さ」が彼の場合の育ちの差があって、妙に浮かび上がっただけで案外と彼は決まり文句で断ってスッキリしているような気がします。誰だって断る時は誠実に神妙に相手を思いやって、お断りしますよね。それにお見合いは結婚相手を探す手段です。中途半端に友人になっては、相手に迷惑がかかると思います。次のお見合い相手と縁が合っても、以前断ったお相手と友人になりました。なんておかしくありませんか？もうややこしい事を考えるのは止めて、縁が無かったとサッパリ諦めて彼にも「知り合えて良かったです。貴方からは大切な事を教えてもらったような気がします。色々ありがとうございました。いいご縁を祈っています。それでは」で止めましょう。

トピ内ID：8640563543

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似たお話

❤

ろきしー

2007年03月05日 12:57

交際には至りませんでしたが、その前段階でもめた人と境遇や語り口が似ていたのでレスします。結果的には私が振ることになってしまったのですが、もしもその人がその後好印象をもつ女性に会ったとしても、過去の出来事がトラウマになって、自分の境遇を先に口にして相手を牽制したりすることもあるかもしれないなぁと・・・。つまりトピ主さんのお見合い相手にも、過去に自分の境遇が理由で、女性に振られた経験があるんでは・・・と勘繰ってしまうのです。そういう境遇をまだお付き合いもしていない女性に綿々と訴えてしまうのは、潜在意識的に相手の方に好意をもっている（頼りたい？）のではないかと思います。もし断る口実だったら、もっと普通の方法があるでしょうし。トピ主さんがその後も彼の存在が気になるようであれば、もう少し本音に近づけるまで、おっしゃる通りお友達としてしばらくお付き合いされてみては如何でしょうか。それでも自分の過去を引き合いに、グヂグヂした感じだったら自然に遠ざかることもありでしょう。

トピ内ID：8047340934

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忘れよう

🐴

koko

2007年03月05日 12:16

世の中にはすっきりと解明できず、釈然としないことが結構あります。この出来事もその中の一つだと思います。トピ主さんは、終わってしまったことをグジグジ悩むのを止めて、忘れる方向へ行った方が良いですよ。トピ主さんもご自分の取られた行動について、自己を省みられているのだから、今後は気を付けよう！で良いんじゃないかな。釈然としないでしょうけど、お見合いに断られたという事実を受け入れて、次へ向かって頑張ってください。

トピ内ID：0009956957

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問題はコンプレックスではなく「深追い」

🎶

百

2007年03月05日 14:37

＞しかし彼からの返事は、「僕も別世界の知人は大事にしたいと思ってます。僕はこんな身分なので気兼ねなく連絡＞してください。私（トピ主）にとって馬の骨とでも思ってもらえたら光栄です。」相手はもう断ったのにトピ主さんが「友達付き合いしましょう」と深追いしたので、相手ははっきりと「もう自分に関わるな」と言っているのです。トピ主さんが気にしているご自分の返答内容は、実はあまり関係ないと思います。別世界・こんな身分・馬の骨…は、卑屈というより、あなたとの気持ちの距離を強調した装飾語。普通人に見せない恩師の手紙や言葉選びなど芝居がかって鼻につくけど、そういう物言いが好きな人なのでしょう。コンプレックスうんぬんではなく、「（理由はともあれ）断ったのに深追いしてきてしつこい」と言いたくて態度を変えたように見えます。どちらもいずれ他の相手を探して結婚するのだから、関わらない方が双方のためです。

トピ内ID：9969507197

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やはり「うーん」という感じです

💍

ミックスジュース

2007年03月05日 15:16

私にも、ある劣等感があります。他人にはまず言いませんし、ごくごく親しい友人だけが知っています。何かのはずみで、劣等感が刺激され、苦い思いがこみあげることがあります。行動には出していないつもりですが、後々、「あれは自分が意識しすぎて、かえって不自然だったかな」と自己嫌悪にさいなまれることがあります。たまにそれを友人に愚痴らせてもらい、受けとめてもらうことはありますね。悪いなと思いながら、助けられていて感謝です。でも、根本的に自分自身の問題なので、自分で乗り越えるしかないことは理解しています。できるだけ人に言いたくありませんね。こういうことを前面に出して、誰かに理解を求めること自体が、あまり理解できません。強い賞賛や、「あなたは素晴らしい」という特別な評価を期待しているのだろうなと想像してしまいますね。私なら、つらいことなので周囲に触れないでほしいし、だからこそ言いません。あくまで自分の中で整理をつけねばならない、周囲に垂れ流すものではない、くらいの気構えは持っているつもりですから、彼の言動は理解に苦しみますね。

トピ内ID：1169923552

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それはよくある「お断り」の常套句

🎂

ななこ

2007年03月05日 16:53

「ご立派過ぎて」と言うのは、「お断り」の常套句です。＞話をしていて育ちの違いを感じ、正直自分とは別世界の人と思ってしまった。「育ちの違い」と言う言葉に惑わされてはいけません。これは要するに「あなたとは話しが合わない」と言う意味です。「どーも気に入られすぎたみたいだから、ビシッと断わろう」と言う彼の意思が見え隠れしてるような・・・それでも＞今後友人としてお付き合いしてはどうでしょうかと食い下がられた。そこで「あなたは別世界の人」「身分違い」と言う喜びそうな言葉を多少の嫌味もこめて、更に「お断り」と言ってきてるのでは？お母様の言葉にも納得できる物がありますが、私は「同情をひきたい」と言うよりは、「もう会いたくない」と、かなり強烈に拒絶されてるような気がします。京都の「ぶぶづけでも」みたいな。コンプレックスを持っていても少しでもあなたに気があるならば、「こんな俺でもいいですか」と言う風に話を持っていくのでは？「頼むから嫌いになって」自分の事は忘れて欲しい」「もう会いたくない」と言う意思表示にしか見えないのですが。お見合いは相手から断わられたら引きましょう。それがマナーです。

トピ内ID：7297648509

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トピ主さん、勘違いしてます

さくら

2007年03月05日 15:51

辛口ですいません。トピ主さんは勘違いしてます。彼が本当に言いたい事は理由の「長ったらしい生い立ち」ではなく、結論の「お断りしたい」たった一言です。彼が本気で結婚したいと思ったら「自分はコンプレックスをバネに頑張ってきた。育った環境でなく自分自身を見て欲しい」と言うと思うんだけど。彼は誠心誠意一生懸命お断りしてくれたのだと思います。ちょっとやり過ぎの感があるだけです・・・。

トピ内ID：6081173659

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よく分りませんが・・

🐴

うーん

2007年03月05日 16:20

私も今の夫と結婚相談所経由で知り合ったとき「あなたより５歳も年上です」「もう子供も産めません」「離婚歴もあります」「それでもよろしいですか？」と聞きましたから ”それなりの覚悟しとけよー”という感じでおっしゃったのかも知れませんが・・（というより、私の場合は夫が子供っぽく見えたので ”このボクちゃんわかってるのかな？”という疑問でしたが(笑)）とりあえず、先方にその気がないのは確かですからあまり深入りされない方が賢明かと。お見合いは結婚相手を探す場であり、友達探しの場ではありませんし、そんな卑屈な言い方をする人と友達付き合いしてもあまり楽しくないような・・

トピ内ID：1188507812

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トピ主さんには悪いですが・・・

🐱

４０代

2007年03月05日 16:00

単純に断りたかったんですよ。自分には釣り合わない、みたいな言い方は、常套手段ですよ。そこを見抜けず、友人として付き合いたいなどと上に立ったようなメールをしちゃったから、相手の方は、「ったく、わかってねーの」という感じで、馬の骨と思ってくれなどとまで言うのですよ。見合い話がきたということは、総合的にはそこそこ釣り合ってるはず。結婚したいと思わなかっただけでしょう。もう、忘れて、次、行きましょう。

トピ内ID：8025726263

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キレイに忘れて次！

yujing

2007年03月05日 17:12

　彼は卑屈になっているのでしょうか。私には単に、トピ主さんとは「うまくやっていけそうにない」という判断にそういう気遣いが加わっただけで、もしかしたらわざと卑屈な奴、と思わせるようなことを言い放ったのかもしれません。「あまりにももったいない話で私にはとてもとても（といって断る）」の別のパターンでしょう。　本当に自分の生い立ちに恨みがあって、となると絶対トピ主さんとはうまくいきません。　こちらがまんざらでもないのに、断られたのは残念ですし不愉快なことですが、あちらはあちらなりのはっきりした拒絶をされたわけですから縁がなかったということで次いくべきでしょう。　「別世界の友人」という言い方は彼の方から言い出したのですから、こちらで深い意味を探る必要はないです。もしかしたら年収の金額程度のボーダーラインかもしれませんしね。　というわけで、キレイに忘れてしまいましょう。

トピ内ID：8412591730

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次を探しましょう

ももよ

2007年03月05日 17:12

卑屈な上に自分語りが激しくて(他人宛の手紙のコピーなんてそうそう持ち歩かないし、まず見せない)、あまり良い印象は受けません。ですが、お見合いは相性です。どんなでも気に入れば成婚、気に入らなければ次という世界です。ただ、トピ主さんの場合は縁がなかったようですから、メル友でも・・・という半端な未練は捨てて次へ行きましょう。合コンや友達の紹介と違い、お見合いはイチかバチか、他人か夫か、という極端なものですので変に次へつなげない方がいいと思われます。

トピ内ID：4963812372

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