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老後、介護してくれるの？と言う母

レス32
（トピ主 1 ）
041
たき
ひと
いわゆる毒親が老いたとき、突き放せますか？ 私は結婚して子供を育てるようになって、自分の子供時代を思い出し、嫌な気持ちになりました。 姉が中学で不登校になったのを機に、私はいわゆるネグレクトされていました。 母はよく自分の洋服を何枚も買っていましたが、私の服は全く買わず着た切り雀でした。 下着も買ってもらえず、母の古いインナーのカップを切り取って自分のタンクトップに縫い付けて使っていました(タンクトップは小学生から同じもので、私はガリガリだったので着られていました)。 高校にはあげてもらえましたがバイトを許されず自由になるお金がなく、バス代を貯めて下着の洗い替えを買って二時間かけて登下校したりしました。中高は手作りの変な下着を見られるのが嫌で着替えの場面が苦痛でした。 卒業後は住み込みの旅館の仕事をみつけ家を出て、必要なものを買うことができるようになりました。 電話をしても親は私に興味がなく、姉が引きこもりを続けていることへの愚痴の聞き役にしかなれなかったため、だんだん連絡もしなくなりましたが、結婚を決める際に今の夫と帰省した時には「姉の気持ちを考えて刺激したくない。」と事前連絡では了承していたのに家に入れてもらえませんでした。 姉が不登校になって以来、「お姉ちゃんも経験していないのに　お姉ちゃんが不憫」という言葉が常にあったため、夫には申し訳ないけれどああやっぱり、とどこかで思いました。 孫が生まれても、連絡をしても迷惑がるので疎遠になり、月日が流れて親も後期高齢者といわれる年齢になってあちらから連絡が来るようになり、通院の付添や今後の介護を頼ってくるようになりました。 過去の自分の辛さがどうしても忘れられず、久しぶりの連絡にも動揺もあります。正直面倒はみたくないです。老いた親を拒絶、絶縁したことのある方、その後の罪悪感や葛藤を乗り越えられましたか？

トピ内ID：b880fac21a40f397

#４０代
#５０代以上
#介護
#帰省
#心の悩み
#父親・母親

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レス数32

大人だから

🙂
断捨離・終活済中年
今の時代に子供がいるから老後に頼るの考えが間違い。独身・非婚者・子なしは老後困難ですか？皆さん資産含めて早めに計画を立てて準備しています。大人だから自分の老後は自分で考えれば良い。頼ってきたら今まで何していたの？と聞きたいぐらい。 ウチは夫婦共に実親に頼られても無視で一致しています。断るのを繰り返せば期待できないと思って諦めて自分で考える様になります。1回でも助けたら何十年と生涯続きますよ。初回が肝心。罪悪感なんて全く無いですね。自分の人生は自分で考えて終わらせるものです。

トピ内ID：bc92b1933e88a2f5

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葛藤するくらいなら見たらいいじゃない

🙂
むっちりもっちり
面倒見たくないならほかっとけばいいし 罪悪感感じるならみればいいじゃない それだけのことですよ この文章の大半をお母さんにされたことを書かれてますよね 大変でしたねって言ってもらいたいのか みなくていいですよって言ってもらいたいのか それよりもお姉さんじゃないですか？ ここでかかわりを持つと お姉さんがすがってくるかもしれませんよ 今でも引きこもりなんですか？

トピ内ID：4bf6cb33d8bf3c34

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行政に丸投げです。距離は武器

🙂
まつ
実姉が他界して半世紀、実父が他界して20年、母とひとりで向き合い私はもう疲弊しました。 なので別居を幸い放置してます。行政丸投げです。幸い遺族年金が多めなのでなんとかなっている様子。 私も大病したのでどっちが先に逝くかな？のチキンレース中です。 かつてはあった罪悪感はもうありません。そもそも今の時点で私より30年も多く生きているので御の字でしょうと思っています。私は還暦までもつかもわからないので。 トピ主さんは普通に虐待受けてたと思いますよ。たとえば年頃の娘に適切な下着を与えないのは確か虐待のひとつだったはず。愚痴のはけ口にするのもそうですね。 お書きになったものを読む限り、残念ながらお母様はあなたにとってよい親だったとは思えませんし、むしろ毒親。疎遠でいいと私は思います。 別居ですよね？何があっても同居はダメですよ。どうしても気がとがめるなら行政につないであげましょう。 とりあえずお母様の居住地の福祉課か地域包括センターに連絡して、ケアマネ選定、訪問介護事業所と契約、デイサービス等と契約、ここまでやれば十分です。 お子さんいても関係が悪くて直接には介護してもらえない高齢者、いくらでもいます。あなただけじゃないですよ。介護の現場の皆さんはそんなケースはたくさん見ています。

トピ内ID：0dbf01fbe7b7b90a

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確かに

🙂
お疲れ様です。
どれだけひどい親でも、 面倒みないと、 多少の罪悪感が生まれますね。 だからといって、 やったら、やったで辛いだけだから、 心を鬼にして、 やりません。 どうしても申し訳ないなら、 今は代行業者もあるみたいですよ。 (ネットニュースに出ていました) トピ主さんがしたいことだけ、 したらいいですよ。

トピ内ID：a27377fbb25518db

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罪悪感ゼロ、行政に丸投げです

🙂
まつ
老いた実母と付き合い疲労困憊したのでもう無理とケアマネさんに話したら、大丈夫ですよお任せくださいと言ってもらえて本当に救われました。母は独居で訪問介護とデイサービスを利用しています。 距離は武器です。絶対に同居しないでスルーしてください。 どうしても気がとがめたら行政につなげてあげてください。お母様の居住地の地域包括センターに連絡してケアマネジャー選定、あとは状態に応じて訪問介護事業所やデイサービスと契約。 お姉様がひきこもり続行中なら、福祉につなげてあげた方がむしろいいですよ。家族だけで孤立すると7040問題、8050問題になりますからね。 年頃の女の子に適切な下着を与えない、子を愚痴のはけ口にするなど、普通に毒親の行為です。きっとほかにもいろいろあるでしょうけど。 私の母もそうですが、今の高齢者はとても長生きです。毒親なら当たり前のようにあなたの夫やお子さんにも毒になりますし、それがあと何年続くかわからないのです。 今のあなたの家庭を守るのが最優先だと私は思いますよ。そもそも毒でない親御さんなら昔いじめた子どもに今さら頼らないです。（そもそもいじめないけどね） 私は自分が疲れたのもあるけど、夫や子どもにも悪影響あると思ったのですっぱり切りました。後悔も罪悪感もありません。

トピ内ID：0dbf01fbe7b7b90a

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キッパリ断る

🙂
amneris
私は60代で実家の母が88歳です 厳しい母親で、大人になってから両親揃って毒親だったのだと気が付きました 老いてからは勢いが薄れてきて大人しめになって来たので、良好な関係を築けています でも将来、同居もしませんし面倒も見ませんよ 明日から飛行機で3泊で実家に泊まりがけで遊びに行って、妹も会いに来てくれて、3人で楽しい時間を過ごす予定です でもソレとコレは別件です 自分の事が出来なくなったら施設入ってくださねと言ってるし母も納得してますよ 親を施設に入れるつもりか！とか怒鳴ってた時期もあったけど、私も妹も母親の介護なんてする気はサラサラ無いです だから罪悪感も葛藤もありませんよ 大昔じゃあるまいし、自分の事が出来なくなって子を頼るとか、絶対に無しです

トピ内ID：68de8154688ad2d6

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ここまでご意見くださりありがとうございます。

🙂
たき トピ主
本文を読み返し、ご指摘通り慰めてもらいたいだけの文章になっていたと思います。 面倒見たくないが、自分が大人になり切れていない嫌な人間だと感じたくないという、自分のことしか結局考えていないのだと思いました。 関わらないようにしようと思います。

トピ内ID：b880fac21a40f397

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はい

🙂
わんこ
よくここまで頑張りましたね。 　 トピ主さんの気持ちがわからない、冷たい人は無視して良いです。 　 私は毒親（実母）と絶縁済みです。 母が70代前半、私も40代前半のときです。 　 引っ越しして、住民票と戸籍附票の閲覧制限をかけました。 　 警察や自治体からは「絶縁して大正解」「お母さんが近づいてきたら110番して」と言われています。 　 その私の母よりも、トピ主さんのお母さんは酷いと思います。 　 絶縁してから1年間、私も葛藤しましたよ。 　 母から、または母の入院した病院などから、連絡がきたらどうしよう、と。 　 いや母はピンピンしているんですが、年齢的に、そのうち入院とかして連絡が来そうだなぁ、と。 　 1年間悩んだ結論としては、 　 ・危篤になっても会いに行かない ・介護もしない 　 です。 　 連絡が来ると私も揺らぐと思うので、親族全てをブロックしています。 　 ただ、私の仕事用の電話番号には誰かが連絡をしてきちゃうと思うんですよね（自営業なのでHPに載っている）。 　 ブロックしていても、公衆電話などからは通じちゃいますから。 　 なので、もし誰かから連絡が来ても、「お母さんのことで…」と言われた瞬間に、申し訳ないけどガチャ切りするつもりです。 　 頻繁にイメトレしています。 　 同様のことを、夫にもお願いしてあります。 　 住民票と戸籍附票の閲覧制限は、トピ主さんにもおすすめします。 　 物理的な安全が確保できますし、またまともな自治体であれば、 　 「閲覧制限をかけるような親子関係である」ということで、介護などで連絡が来ても断りやすいと思うからです。 　 子どものいない人も介護は受けられます。 別に、私たちが介護してやる義理はないですよ。 　 ちなみに私は父は好きだったので、シモの世話までしました。 　 介護自体をしたくないから絶縁、というわけではないです。

トピ内ID：d121b0fcf529db66

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幸福追求権、あなたは幸せを求めていい

🙂
ヨーコ
親御さんの介護をすれば幸せになれるんでしょうか？ おそらく、さらに苦しむことになるんじゃないですか。 トピ主さんは幸せになっていいんです。 全ての国民が憲法で保障されている権利です。 罪悪感なんて感じなくていい。 呪いの言葉に惑わされてはいけません。 あなたが幸せになれるであろう道を選んでください。

トピ内ID：645e3e3fefd5e47a

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もれなく姉もついてくる

🙂
ooba
母親に近づいたら、もれなく姉もついてきますし そうするとお子さんにも、迷惑をかける羽目になりますよ まぁ優しい人といえばそうなんでしょうけど、自分が悪者に見られたくない、というだけでしょ 電話は着信拒否したら？ 姉がいるんでしあねにたのめばといっておけばいいと思います 自分は親に30年以上あってないしじゃじゃは存命、父の葬式にもいかなかったけど、別に罪悪感もないですけどね

トピ内ID：7ec154c170addcb5

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面倒見ても何も良いことはないよ

🙂
久我重明
でも自己満足のためにみたいならお好きに。 私なら「何を今更」って連絡絶つけどな。

トピ内ID：05ea7363b965bed8

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覚悟を決める

🙂
naniwa
介護するなら、それが何年続くかわからないけど、やり続けるしかない。 途中で逃げることは、難しいでしょうから。 そして、介護したところで親からの感謝など絶対にありませんし、 その間も愚痴のゴミ箱や、八つ当たりの対象として扱われるでしょう。 毒親なんてそんなもんです。 関わらないと決めたら、絶対に関わらない。 最悪行政に関する手続きだけとって、あとは丸投げしましょう。 ちょっとでも手をだしたら、行政側も頼れる身内がいると思ってしまうので。 泣き落とされようと、怒鳴られようと無視し続けるしかありません。 不登校だったお姉さんはどうしているんですか？ もし親と同居なら、うっかり関わるとお姉さんの面倒まで押し付けられそうですね。 どちらの道を選んでも、葛藤も罪悪感もあるでしょう。 それを受け入れたうえで、自分で決めるしかないんですよ。 一番怖いのは、親の介護のせいで自分の家族との関わりにひびが入ることですから。 トピ主さんが大切にするべきは、今の家族です。 私は介護なんて、絶対に何一つするつもりはありません。 後悔しようがなんだろうが、それを受け入れて生きていきます。

トピ内ID：92b7b53bb572ead6

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レスします

🙂
アップルパイ
家庭内はある意味密室で、その中でどんな生活が行われているのか、他人には分かりません。 トピ主さんは、実家にいるとき、誰かにＳＯＳを出せなかったのでしょうか？ これまでの辛さを思うと、本当に我慢強い人なのだと思います。 私は、トピ主さんの母親に近い世代かと思いますが、子供にとって所謂毒親だった親は、親とは言えないし、その資格もないと思っています。 なので、トピ主さん、もう親はいないものと思っていいですよ。 生きてきたように人生は終わりを迎えます。老後は、それまでの人生の答え合わせなのです。 まだお若いトピ主さん、今まで頑張ってきた自分に自信を持って、幸せな生活を送って下さいね。

トピ内ID：f2df07dede7fbb1d

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多少は関わって

🙂
KM
毒親ですね。 それでも資産とかあるなら権利は主張しましょうね。 取れるものはきちんと取ってくださいね。

トピ内ID：3ad07edd4c61fd42

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最近こういう問題に答えるの難しいと感じる

🙂
匿名希望女性
関わりたくない気持ちは痛いほどわかるけれど、以前住んでいたマンションで全く他人の高齢女性に執着されてしまい困惑した経験者としては、最低限のことはしてあげてほしい気もします。 この先、あとあと相続の問題や他界した時の処理をどうするかの問題も必ず出てくると思うので（状況から察するにお母さまが先々のことまで色々決めて対策を練っているとはとても思えないし、トピ主さんがこの世にそのときいなければ、お子さんたちに降りかかる可能性も・・・）、法律上ずっと知らんぷり関わらずに済むのかどうかは正直専門家ではないのでわからないのですが、こういう毒親プラス８０５０問題も含んだ老親アンドひきこもりきょうだいの問題はとても答えるのが難しいと感じます。

トピ内ID：88a40777569da896

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断っていい

🙂
匿名
断っていいですよ。 ただ、介護が必要になったら、 キーパーソンになって 手続きだけしてあげるくらいで と言っても、キーパーソンになったら、それでもやることあるんですよ。 この内容読んだら、やっぱり 連絡来てもスルーでいいと思う

トピ内ID：b08ff05bfb849f3f

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認知症じゃないのなら自分で手配できるでしょう

🙂
別府のかぼす
子供が居ない人なら自分でケアマネと相談して介護プラン作るしかないよね。 なら、トピ主さんのお母さんだって病院の付き添いなんて介護タクシーを有料で呼べばいいんじゃないの？ トピ主さんがそれに答えてあげる必要ないと思います。 もしお母さんが孤独死しても、それは子供がとても気にかけてあげても起こりうることでしょう？ 親孝行でしょっちゅう様子見に行く子供が居ても、２４時間一緒の部屋に居るわけでもないんですから、突然具合悪くなっても知りようが無いのですから。 なので、もしもの時に「あの時自分が寄り添っていれば」とか気にする必要は無いのです。 電話とか取らないようにした方が良いと思います。 トピ主さんに必要なのは万が一の事があっても自分のせいでとか悩まない強さだと思います。

トピ内ID：4c55af900128e3c7

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疎遠で良い

🙂
匿名
最近のいわゆる「かかりつけ医院(医療機関)」は大抵 訪問看護ステーションを持ち、ケアマネージャーと相談して 看護師が自宅まで来てくれます。 一応、何かあった時用に連絡先として子供の電話番号は 聞かれるかな。 私の親が二年前、体調不良で入院したら二人いる娘(私を含む)の 連絡先を聞かれました。それくらいですかね。 私は「姉妹差別」され育ってきたので親の介護なんかする気は ないです。お金も一切援助しない。もうひとりは「自覚がある」と言っているのでそっちに丸投げ。めちゃくちゃ苦労してますよ、あの人は。 だって仕事をしながら実家に顔出しや通院の付き添いや手続きは全部、子供の頃、可愛がって貰った側がやらされているんだから。 仕方ないでしょう。親もやらせたいんだろうし(イヤミ)。 もうね。許さなくていいんですよ。どうせ老人になってから 「当時は育てるのに必死だった」とか言うけど、私の子供時代は 帰ってきません。やり直しは効きません。 他家の同居してくれる優しい子供を羨ましく思ってくれ、と 私は知らん顔してます。 親に次に会うのは親の葬儀に決めてます。

トピ内ID：968752144b08b24b

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関わらない

🙂
みなこ
トピを読んだけど、そこまでされてもなお疎遠に出来ないのは何故？？ みなさんのレスにあるように、関わったらあなたや家族が不幸になりますよ。 全ての連絡をブロックしましょう。 今までされた仕打ちを短くまとめて、だから疎遠にさせて頂きますと、宣言してブロックで良いと思います。 介護や付き添いは長女にしてもらいましょう。 どうしようもない場合、行政が何とかしてくれます。 私は50歳の時両親を疎遠にしました。 結果、行政が何とかしてくれました（成年後見人はつけた） トピ主さん、中途半端に関わるとロクなことになりませんよ。

トピ内ID：12cb31b42a2f7b31

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私も同じです(長文です)

🙂
ひな
兄妹差別されて育ちました。兄は文武両道で気さくな性格だったので比べられ、私は幼い頃から「あんたなんかお兄ちゃんと比べて〇〇ね〜」と言われまくって育ち、対応も全然違いました。なので自己肯定感が低く劣等感の塊でした。 結婚して子供ができた時「あ、自分の親は毒親だったんだ」と気付き疎遠にしてましたが、兄に老後の面倒を見てもらう気満々の親は私に無関心でした。 でも兄も自分の子どもができた時おかしいと思ったようで、遠方で働いてた事もあって近寄らなくなりました。 するととたんに近くにいる私にすり寄ってきて、今では「女の子産んどいてよかったわ～」と気持ち悪い事言ってきます。 兄はほとんど絶縁に近いので、何かあると私が関わらないといけないのかと長年ずっと悩んでました。主さんの葛藤痛いほど分かります。 なので私は母から自分の子どもに税金のかからない程度のまとまったお金を何度かに分けて貰いました。母に「遺産とかいらない。お金残すのであれば私の子どもの通帳に入れて欲しい」と言って。 母はもう私しかいないし兄の子どもとも会えないからか振り込んでくれました。 私はそれを自分への慰謝料と思ってます。 それで気が晴れたのか？と言われると微妙ですが、少なくとも必要最低限の事はやろうという気持ちになりました。 お葬式の時に「ちょっとは手助けしてやっても良かったかな？」と思わないように自分の為です。親のためではありません。 主さんも本当に悩みどころですよね。理不尽過ぎて納得いかないと思います。 少しでも参考になればいいのですが…

トピ内ID：3c9fb6bb03192939

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無理のない範囲で

041
毒親育ち
ちょうど今その渦中にいます。 私も毒親(母)育ちです。姉妹格差がひどく、母は妹ばかり可愛がり、私には暴力・暴言の嵐でした。 成長に伴い私は心を病み、摂食障害とうつ病とでメンタルクリニックに通いながら働いています。 先日、母が末期ガンで余命宣告されました。関わりたくなかったのですが、医師に相談したところ「あとで悔やまないために、できる範囲内で関わっておいた方がいい。後悔の気持ちが残ると、いつまでも毒親の呪縛から解放されない」とアドバイスを受け、ある程度関与しています。 しかしながら、やはり子供時代のことを思い出してつらくなったり、不公平感に耐えられなくなったりしています。可愛がられていた妹はこの暑さ故か、ほとんど面会に来ませんしね。 あと1ヶ月くらいの辛抱だと思うので耐えられますが、これが年単位だったら、きっと無理だったと思います。トピ主さんもその時になったら、できる範囲内でちょこっと関与して、「面倒はみた」という実績を作ればいいと思います。

トピ内ID：453841844cb87d3e

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無理しないで

🙂
るり
連絡を無視するのがつらいなら、お母さんがお住まいの 地域包括センターに連絡するとかはどうでしょうか？ 私は、ここ2年ほど父の介護を通いでしてました。 共働きだったので、幼少の頃から、かぜをひくといつも父が小児科等に 連れていってくれました。 だから、みんなから大変そうだねと言われながらもしてました。 父にはいろいろしてもらったので、大変という気持ちはなく、できるかぎり いろいろしてあげたいと思って介護をしてました。 しかし、認知症がすすみ、一人暮らしは危ないので、もう施設入所になりそうです。 しかし、施設入所までのつなぎでいれた病院がひどい病院で父がかわいそうで 涙したりしました。 今は、いい施設に入所できればいいなと思っています。 私も、父にあんまり嫌なことをされた思い出がなかったので、できましたが 毒親だったら、してなかったと思います。

トピ内ID：96189f965bee86eb

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絶対逃げて。

🙂
経験者
お母さんもですが　もれなくついてくる引きこもりのお姉さんが 非常に厄介です。 お姉さんは同年代なので一生ついて回ります。 地獄ですよ。お姉さんも常識が通じないと思います。 きっぱりブロックして自分を守るべきです。

トピ内ID：e213bcfb979b5695

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かかわらなくていい

🙂
たいへんでしたね
高校時代に2時間も歩いてバス代を貯めて下着を買わせた親の面倒なんてみる必要ありません。 通院の付き添いも将来の介護も「私にはできないから地域包括支援センターに電話してね」と教えるだけでOKです。90歳の一人暮らしがゴロゴロいる時代です。 罪悪感も持たなくていいです。 自分の家庭を大切にしてください。

トピ内ID：b05f7a8e832f8833

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乗り越えるもなにも

🙂
逃げるが勝ち
うわ、うちの親って毒親じゃんと思った時から逃げる一択だったので後悔も反省もありません。 トピ主さんが迷うのはまだお母様から愛情をもらいたいから？ それとも毒親育ちにありがちないい人に見られたい習性から？ でも本音は関わりたくないし介護なんかしたくもないんですよね。それでいいんですよ。 たぶんお母様は老いていろいろ大変になってきて、何もしてくれないお姉様のお世話も誰かに投げたくてあなたに近づいてきただけですよ。私ならザマーミロとか思っちゃうな。もちろん何もしませんよ。 何かしてあげても感謝なんかされないし、ましてや愛情なんかもらえません。 気がとがめるなら、もし私なら、ですが、先方の住所がわかってるなら、 自治体の福祉課の電話番号 地域包括センターの電話番号 を書いて送りつけます。 困ったらここに電話すればいいよって。もちろん書くのはその内容のみです。

トピ内ID：3005bc84035fabb2

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ご両親は姉を何とかしないと

🙂
キャサリン
ご自分の家庭を守って下さい。 面倒見なくて大丈夫です。 お姉さんが引きこもりになってご両親は、考え方が不幸になったのです。 血は繋がっていても波動が違いすぎるので、あうはずがありません。 もうすでに血の繋がりがあるだけの赤の他人なのです。 放っておきましょう。

トピ内ID：02e98116f62f974a

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関わる必要があるのかな？

041
後期高齢の母親です
親は引きこもりだったお姉さんと今でも同居？ですよね。 そうなら親に面倒看て貰うお返しにお姉さんが親老後介護すれば良くないですか。 後期高齢の親ならお姉さんも50代の良い年のおばさんよね、今更引きこもりだからなんて許されないですよ。 今でも何もやらせないのなら親の怠慢でしかないですもの。 貴女は親とは疎遠で良いし、勝手に産んでまともに育ててくれなかった親なんだから恩を感じる事は無いです。暖かな愛を与えてくれた親なら感謝すべきことだけどそこまで毒親なんだから切り捨ててもバチは当たらないです。 自分の今の家庭を大切にしましょう。 貴女の心ひとつです。 子育ての頃の思い出なんてそんな親なら都合良く忘れてしまっていますよ。 お姉さんの引きこもりの責任は親にもある事を知らなさ過ぎ親ですもの。

トピ内ID：17200577586db583

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気持ちを大切に

🙂
必ず夜明けが来る
毒親が老いたとき、突き放せるか？ 人によって違うと思っていて たきさんはどうなっていきたいのかを考える事が良いのではと思いました。 お姉さんとの差別、下着も買ってもらえなくて、辛い思いをされたのですね。 久々に連絡あったと思えば介護や入院の付き添い、動揺してしまいますよね。 無視する、関わらないほうがいいと思っていてもなぜ悩んでしまうのか なぜ絶縁することで罪悪感を感じてしまうのか あんなに辛い思いをしても、まだ親の愛情を欲している自分がいるのではないか たきさんの心を感じていることを感じ、向き合うことが大切なのではないかと思いました。 人に相談したりカウンセリングを受けたりして、客観的に気持ちを捉えることも いいかもしれません。 自分で自分の気持ちに気付き納得すると、罪悪感を感じないで絶縁できたり、 辛い思いを減らしいて介護をするとができたりしていくのだと思います。 今は介護を請け負ってくれるnpo団体があったり、行政や福祉があるので、丸投げすることもできます。 いくつも選択肢があるので、たきさんが自分らしい選択できたらいいなと思いました。 辛かった思いをしたからこそ、旦那さんや子供さんと出会えて 今の生活ができているかもしれません。人のお世話ができるくらい自立されているのかもしれません。 過去の辛かったことは、ご自身の気持ちを認め感じ続けることで、 辛かったことが自分の中に受け止めることができるようになると思います。 自分の気持ちに蓋をせずに、押し込めないで 辛かったよね。よく頑張ってきたよね。 本当は介護をしたくないよね。お母さんの愛情が欲しかったよね。 お姉さんみたいにもっとかまってほしかったよね。 もっと私を見て欲しかったよね。興味を持って話を聞いてほしかったよね。 そんなふうに自分に投げかけてみるのも良いのではと思いました。

トピ内ID：e0fc16bbb0c3df25

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大事なのはあなたの将来

🙂
好々婆
あなたが大事にすべきは今の生活、すなわち自分自身です。母親と関わることで精神的に追い詰められるようなことがあれば、それはあなた自身だけではなく家族にも影響が及びます。 たとえ母親のネグレクトが姉の不登校といった不幸な事情で起きたとしてもそれは過去の話であって、あなたは過去に引きずられずに将来を優先すべきです。

トピ内ID：72ff714df64843c2

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あなたは心地良く生きていい

🙂
幸せになって
母や姉の連絡先はブロックしてください。 お話しが全て事実ならば、母と姉はこの世にいないものとして全力で逃げていいと思います。 幸せな生い立ちの第三者がどんな意見を言おうと、母姉はもういないものと自分に言い聞かせて、連絡はたってください。 人は案外強いものですよ。 あなたはあなたを守ってください。 応援しています。

トピ内ID：2bbd89da2e7f3ecd

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