イジメとは相手が精神的肉体的苦痛を感じたらイジメだと認定されるみたいですが、○○ちゃんに○○って言われて悲しかった。←これはもうイジメられたことになるんですか？もちろん○○の内容にもよるかもしれませんが、他の人によっては何も感じない程度の発言であってもその子が悲しい思いをしたらイジメになるのかな？と思いまして。例えば「宿題忘れたの？」とか「牛乳嫌いなの？」とか。先月その様な事があり、相手のご両親から謝罪と子供への再教育を求められました。自分の子はそう言った発言で傷付く子なんですと。親なら不用意な発言で傷付ける事も教えないといけないでしょと。みなさんなら謝罪し、子供に何と教育しますか？

イジメ問題、謝罪と教育について | 妊娠・出産・育児

問題の所在はそこではない

🙂

ゆかたん

2025年07月15日 15:05

内容にもよりますが、とりあえず教諭を巻き込みましょう。個人対個人はダメです。学校を通じてやり取りしてください。

トピ内ID：f1d601134e9d001b

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内容によりなる場合、ならない場合があるでしょう。

🎶

szk

2025年07月15日 14:54

＞みなさんなら謝罪し、子供に何と教育しますか？まず、事実関係を確認します。娘が言ったこと、言動、言い方を確認します。結果、たとえば、「わたし牛乳飲めないんだよね」「そうなんだ、牛乳嫌いなんだね」と会話をしたとします。そうなら、いじめでも何でもないです。娘には特に何も言いません。相手の親にはこれはいじめとは思いません。このような内容でしたよと伝えて終わりにします。言動の確認において気を付けるべきことがあればそこは伝えると思います。たとえば牛乳嫌いをことさら大きな声で吹聴したとか、揶揄したりしていた場合などです。＞○○ちゃんに○○って言われて悲しかった。←これはもうイジメられたことになるんですか？内容によりなる場合、ならない場合があるでしょう。

トピ内ID：793f387740a5ca60

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具体的に

🙂

ー

2025年07月15日 14:54

加害者側は状況詳細省く傾向にありますので、トピ主だけの話だけで判断出来ません。 >例えば「宿題忘れたの？」とか「牛乳嫌いなの？」とか。この例も「?」を「!?」や「笑」に変えて口調も変えてみてください。周囲に聞こえるように相手のミスや苦手を指摘する、嘲笑することでマウントを取る、相手の名誉を傷付ける事になれば、イジメになりますよ。同じ例でも、「じゃあ宿題一緒にやる?」「じゃあ代わりに飲もうか?」と相手を気遣う言葉が続けば、相手の過剰反応とも言えます。 >他の人によっては何も感じない程度の発言であってもその子が悲しい思いをしたらイジメになるのかな？何も感じないのか、感じていても言えないのか、トピ主は判断出来ますか? 極端な話「バカじゃないの〜」だって、軽く流して気にしない人もいれば、嫌な人もいますけど。トピ主の理論でいけばイジメと騒ぐ程ではないってこと? 加害者側って「この程度で傷つく方が悪い」と自分に甘くて被害者を責める傾向があるので、被害者と状況の目撃者の話も伺いたいですね。

トピ内ID：2bfa33f3c5d3fe53

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できるなら

🙂

KM

2025年07月15日 15:29

第三者を交えて複数人で状況・事実確認ふくめ説明を受けてみたらいかがですか？トピ主さんが考えるように普通と思われる会話で傷ついたとすれば他の方にも客観的な意見を求める必要があるでしょう。場合によってはその子やその親に対しての注意喚起の必要性もあるでしょう。まずは先生に相談して事実確認だけでもしておきましょう。

トピ内ID：05a4671bf6a93d19

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具体的な内容が不明

🙂

ライムカレー

2025年07月15日 14:57

＞先月その様な事があり、そう言われても、お子さんが具体的に「どんなこと」を相手のお子さんに言ったのかがわからないと、なんとも言えません…。

トピ内ID：c461a8c59719e358

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状況は伝える

🙂

ｓｄ

2025年07月15日 15:50

例えば、お子さんに悪気はなくても「宿題忘れたの？」と言われて、その子は嫌だったと親に伝えて、親からあなたに伝わるくらいのことだったのでしょう？自分の子が確かにそのように言ったのかどうかを確認して、言われた〇〇ちゃんは悲しかったんだってということを伝えます。そうしないと、これから先もおなじことを繰り返してしまうと思うから。それは結局、子どもが友達から避けられたり、仲間に入れてもらえなくなる可能性があることでしょう？親のところで止めてしまったら、子どもが気付くきっかけがなくなってしまいます。子どもだから、何でもかんでも言ってはいけない、学校や友達と喋れることがなくなる…ということでもないでしょう？その後二度とやってはいけないということではなくても、次からちょっと気を付けようと思えるだけでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6624639de7b4be9a

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相手は嫌だった

🙂

昼寝

2025年07月15日 15:44

相手が嫌な気持ちになった時点で、いじめ　だと思う。トピ主は、これくらいで？って思っているのかもしれないけど、いじめた側は軽く考えるよねうちの子は悪くないと思っているのかな？

トピ内ID：79503d7740b44612

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教えますよ

🙂

りん

2025年07月15日 16:00

相手側の気持ちを想像できる子に育てる。 >例えば「宿題忘れたの？」とか「牛乳嫌いなの？」とか。キツイ言い方ですので、どう言えば良かったのか、何が相手を悲しくさせたのか、教えますよ。トピ主さんは、この言葉を聞いて、何が悪いのか分からないんですね。虐める子の感覚はみんなそうです。悲しかったことを伝えても、自分の価値観や物差しでしか考えられない人には無理でしょうね。私は、その価値観と物差しが常に自分のが正しいと思わずに、人の話を聞ける子になるようになって欲しいのです。相手がおかしいと思っても、否定ではなく受け入れた上で、自分の正しい道を進むことを教えますよ。ドラマでもたった一言の言葉で、恨みが生まれることを描いてるのが多いですよ。特に最近はドラマではなくても、不登校や会社に行けない子が増えてきているので、親に逆恨みされちゃうかもよ。

トピ内ID：ab6ba40a0b926001

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「ごめんね」って言えばいいんじゃないの

🙂

ヨーコ

2025年07月15日 16:42

虐めかどうかの認定を公にされるとかのレベルの話なんでしょうか？それとも謝ってほしい、指導して欲しいって感じの話ですか？後者なら、相手のお子さんに「ごめんね」って伝えれば済む話だと思います。こちらは質問しただけ、感想を述べただけであっても、相手が不快なら「ごめんね」です。我が子には、「その人の、出来てない事や出来ない事を指摘するのは、嫌な気分になる人もいるんだよ」と教えます。これはごく普通の教育です。相手の要望が特別おかしいとは思いません。たとえばですが・・・「泳げないんだね」「計算間違えているね」「漢字おぼえてないんだね」「逆上がりできないんだね」こういう言葉は、事実の指摘であっても、相手が不快になるような言葉だと思いませんか。「宿題忘れたの？」とあとに「大丈夫だよ、私も忘れたことあるよ。」なら、相手を励ますための会話になるでしょうけど単に「宿題忘れたの？」は、ちょっと配慮にかけますよね。トピ主さんのお子さんが何年生なのか分かりませんので、小１～２ぐらいなら、この程度の無配慮なセリフはあり得ます。でも、成長とともに配慮ができるるようになったほうがいいです。だから指導しておくのが、よろしいんじゃないでしょうか。誰の為でもなく、トピ主さんのお子さんのために。

トピ内ID：bd22c35917e0140f

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謝罪を忘れずに

🙂

若武者

2025年07月15日 21:43

「宿題忘れたの？」→「昨日宿題が出てたね」「牛乳嫌いなの？」→「牛乳苦手ですか？」言葉使いをストレートにしないこと。ソフトな言い方にするように教育した方がいいです。何気ない言葉悪気はない発言これが一番厄介なんです。実際に、不用意な言葉に傷つき、何年も恨んでいる人達いますよね。言い方によっては言葉の暴力です。子どもの頃から親子で会話することと、他人（友達）と会話することは違うことだと教えておいた方が無難です。

トピ内ID：144a05bb39303fe8

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学校を通しましょう

🙂

子供２名もちママ

2025年07月16日 10:05

学校でのことなら、直接保護者同士で話をせず、学校を通しましょう。学校で事実確認をしてみましょう。相手のお子さんがＨＳＰからもしれません。謝罪が必要でないと思えばしなければよいかと思います。どういう内容で、相手側からいわれたのかはわかりませんが、学校側がいじめと判断するかどうかきいてみてはどうでしょうか。どのような発言かはわかりませんが、言い方が悪かったのなら、謝罪します。子供にはあなたのお子さんがそのような発言で傷つきやすいお子さんであることを伝え、やりとりをしないように伝えます。担任にも一緒の班にしない、席を話す、来年度は一緒のクラスにしないなどを伝えますと言えばよいかと思いますが。

トピ内ID：7c29388c1c826947

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何事も言い方っていうもんがあるよね。

🙂

みやん

2025年07月16日 10:42

今の要綱では、受けた側がいじめだと思えばそうなります。だから、子どもに指導しますよ。人が聞いても誤解を受けない言い方、伝えるにしてももっと柔らかい言い方あるでしょ。です。例えばも、言い方によっては相手は嫌な思いはするでしょうね。あなたの例えの前に何でをつけて、何で宿題忘れたの？何で牛乳嫌いなの？ほんわかゆるやかに聞くならいいんですが、まるで指導者かの立場のように早口で詰められるように言われたら圧を感じるよね。指導するななら、そういうところなんじゃないですか？相手に謝罪要求があれば、それもします。それで丸く収まるならいいんじゃないか。と思います。あなたに言うなら、あなたは謝るのが嫌なんですか？どこが納得できないんですか？と言うよりも、どうして謝りたくないのかな？納得できないのはどんな理由があるのですか？私に聞かせてください。と優しくフラットに聞いた方がいいよね。言い方ひとつで変わるって、こういうことだと思うんだけども。

トピ内ID：ec81a6d1f086b49c

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あったこと、事実のみの謝罪と教育

🙂

働く母

2025年07月16日 11:56

結果を見れば誤解ではあったのですが、同じようなことを言われたことがありました。その際は子供に、「あなたは言い方が厳しい時がある。自分は言われても問題ないのだろうけど、受け取り方は人それぞれだし、前は問題なかったけどその時の相手の気持ち次第で辛いと思ってしまうことがある。言葉を口に出すということはそれくらい責任があることだ」ということを言いました。ただし、その言葉を伝えた時は、相手の主張が「一方的にうちの子が攻め立てた」「仲間外れにした」ということだったので、私はあなたを信じてるよ、何か伝えたいことがあったんでしょ？という前置きをしてからでした。結論は、相手の子が嘘をついていた、相手の子がうちの子にふざけてちょっかい出していて相手の子は止まるような子ではないのでうちの子が言い返してしまう前に周りの子がうちの子を引きはがしてなだめたというのが真相でしたが…。相手の親は認めず（周りにいた親は見ていたのに確認もせず私に怒鳴り込んできた）うちの子供はいじめっ子扱いされてました…周りの親には同情されましたが。謝罪をするのであれば、事実のみで。「気に入らない言い方をしてしまい申し訳ない」「人の心情を考えて発言させるようにする」この二点かなと。また、場所が学校であれば先生立会い、習い事などであればその場所で、同級生の親が立ち会ってくれるならそれでもいいと思います。第三者を交える方が良いと思います。どうしても誰も無理な場合は、旦那さん（旦那さんが難しい場合は親戚男性）も必ず一緒に行くこと。そしてもう関わらないようにすることじゃないでしょうか？親が「うちの子繊細」と大声で言う場合って、繊細でなくむしろ強かなことが多いと思ってはいますが…。本当の繊細さんの親は子供が気にすることを心配してあまり言わない。

トピ内ID：c0233f980fe10cb5

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小学校なら、学校を通して

🙂

なな

2025年07月16日 14:17

私ならまず、知らなかったことを詫びる。学校に報告し、場合によっては双方の親子とも参加で事実確認をする。もし、怪我をした等なら、お詫びの品も持参する。実際に、ありました。うちは被害者側が多かったのですが一度だけ、加害疑いの時は、お願いして、先生に立ち会って頂き、状況確認しました別にこちらは責めているわけでもなく、淡々と質問を幾つかしただけなのに、相手の親御さんは真っ赤になって怒って帰ってしまいました全くの言いがかりだったからです全面的にこちらが悪い前提でまくし立てられたとは言え、謝ったことについて、したかないものの、できたら今度からは我が子は悪くないと信じてあげてほしい、というようなことを先生に言われましたせめて本人に確認するまで保留にして、と親子して、言い負かされると、そうなのかな？と思ってしまうところがあるようで、反省しましたでも、本当に難しいですよね

トピ内ID：a9f912bf9498b973

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マイナス面については、口に出さない

🙂

むいむい

2025年07月16日 14:18

いますよね。ズケズケと踏み込んだ質問をする子ども。本人は、聞いただけ〜と言うけれど、周りで聞いていても、意地悪な本心や批判的な本心が丸わかりな事があります。それから、年齢にもよりますね。小さい子なら、本当に質問しただけと思えるけれど、小学生だと「いや、この状況でその質問しないだろう。したら意地悪だよ」という事もあります。この違い、わかりますよね？実際にどんな場面で何を言ったかわかりませんし、お子さんがどういう意図（本心）で言ったかもわかりませんが。お子さんに教育するとしたら、「マイナス面のことは質問しない」にしたらいかがですか。宿題をやってない…マイナス面でしょ？〇〇が嫌い…マイナス面でしょ？言っても言わなくても良い場面では、〇〇が好きなの？〇〇ができたんだね。そういうプラス面だけ発言すればいい。〇〇をしてない、〇〇が苦手、〇〇ができない…など、マイナス面のことは、わざわざ口を出さない、突っ込まない。と言うと、宿題できてなくても悪いことじゃない、嫌いな物があっても悪くないと思ったから。と言い訳する子もいます。しかし、やらない、できない、きらい、苦手…など、マイナス言葉なのですよ。そういう要素があることは、あえて言わない。この感覚は、自然にわかって気遣える子もいれば、わからないで言ってしまう子もいます。そして1番たちが悪いのが、わかっていて「聞いただけ、事実を言っただけ」というタイプですが…。要するに、「余計なことを言うと、人を傷つける可能性があるから、余計なことを言うな」ですね。いかがでしょうか。

トピ内ID：96104e390f256f80

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繊細さんは面倒

🙂

もり

2025年07月16日 14:55

私なら向こうの親が謝罪を望んでいるのであれば、子供に「傷つけるつもりはなかったけど、悲しい想いをさせてしまったならごめんね」と言わせます。相手もそれで気が済むでしょうから。子供には「世の中些細なことで騒ぎ立てる人もいるから深く関わらないように気をつけろ」と教育します。相手を思いやることは必要ですが、限度があります。繊細な割に傷ついたから謝罪して欲しい、と主張する強さはもっていますよね。よく「うちの子は繊細だから」「私は繊細だから」と主張する人がいますが、なぜ親や本人が打たれ強くしよう、なろうと教育しなかったのか不思議です。

トピ内ID：d2ba3c0cee9f3cd8

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悲しませたことにだけ謝罪かな

🙂

あ。

2025年07月16日 19:06

宿題忘れただの牛乳嫌い？がイジメとは思わないので、発言については謝罪せず「悲しい思いをした」事については謝罪というか、「悲しい思いさせちゃったんだね、ごめんね」はいうかな…？再教育については、教育方針の違いなので拒否。わが子には「あの子には挨拶いがいで話かけない方が無難、話しかけられたらはい、いいえだけで回答を推奨」かな。理由も、普通に話した内容ですぐに悲しみ謝罪を要求してくるから、お互いに嫌な思いをするから、です。あとは、忘れたの？嫌いなの？と言う時の子供の表情や声のトーンですかね？その場にいなければわからないけど、ニヤニヤしながらいったのか、心配そうにしてたのかでも相手の受け取り方は違いますから。うちの子には「色んな考えかたや感性の人間がいるので、自分が合わないとか嫌な思いをする相手には近づかないのも手段」と教えてます。ただ、挨拶や必要事項は話して無視や仲間はずれにしない事、も付け加えてます。

トピ内ID：8d041c25b57f3dce

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分かります！

🙂

ゆい

2025年07月16日 20:23

分かります！うちもありましたよ！小学1年の時ですが、運動会の時に息子がお友達に、「何位だった？」って聞いたんです。徒競走です。息子もそのお友達も2位でした。けど、捉え方が違ったようで、息子→2位で頑張ったね！じゅうぶん満足お友達→１位でなくて、すごく悔しい！で、息子はお友達を泣かせてしまい、怒鳴られ殴られ蹴られで大変でした。私もお友達のお母さんもその場に居たのですが、お母様には「うちの子は傷つきやすいので…」と必死にお子さんのフォローをされてましたが、私はその姿にびっくりしてしまって、それっきり疎遠です。

トピ内ID：3f3f67b78d878664

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いじめになるそうですよ

🤔

中学生の母

2025年07月16日 21:19

例えばですが、「宿題忘れたの？次の休み時間におわらせたら、帰りの会で提出できるね」とか「牛乳嫌いなの？私もお味噌汁嫌いだよ。」とか、相手に共感するような言葉をつなげられたら、責められることはなかったんでしょう。トピ主へのエールとびっくりが半々ぐらいですが、ポチをプラスに受けとったり、こんなことぐらいで悪者にするなんて、と責任回避するのではなく、我が子の発言を事実として受け止めた方がいいですよ。相手の保護者が言っている事は、専門家からすると正しいという講義をうけたことがあります。我が子の中学校はいじめ撲滅を掲げていて、特定の教育機関と医療機関がサポートに入っているモデル校のようなのですが、「○○って言われて悲しかった」ということはいじめとして認定されるそうです。もしかして、相手の親御さんはそれを知っているのではないでしょうか。発言した人が謝罪しないまま学年が変わって「昔嫌なことを言われたけど今は気にしてない」ということもあり得るのですが、謝罪と反省がないことを被害者がのみこんでいるだけなので、解決したことにならないそうです。宿題や牛乳を例にあげているので、いじめにつながる発言に関しては、学校生活のなかでの発言ですよね？直接保護者から謝罪を要求されているのなら、学校長の耳に入れておいた方が、おおごとにならないと思いますよ。当事者だけでなくクラスメイトからヒアリングして、他に嫌な思いをした子がいないかも確認してもらったらよいと思います。そして、本人への謝罪や子供に反省を促したいのだが、どのように声をかけたら子供に響くか、と学校側に助言を求めていいと思います。

トピ内ID：d333d37916225930

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「余計なことは言うな」と教育します。

🙂

Kiruna

2025年07月17日 10:56

会社でのパワハラ問題とも共通するところがあると思い、真剣に考えさせられました。言った側としては単に事実をつぶやいただけなのに「傷ついた」などいわれてパワハラ認定される、昨今よくあることです。私の業界では最近、「そうか君は（総合職採用ではなく）地域限定の採用だったね」とつぶやいた上司が、その地域限定採用の部下の人格を傷つけたとして厳重注意を受けました。話の流れから、総合職かそれとも地域限定採用かは全く無関係ともいえない会話の中でのことだったのですが、やはり受け取ったほうが「傷ついた！」と主張したら通ってしまうんです。この事例で相手の親御さんに謝罪するか？　私ならしません。なぜなら相手の親御さんの謝罪要求に、（たぶん背景を推測する限りでは）なんら根拠がないからです。上述の例では「部下の人格を傷つける言動」をパワハラと定めた規程がありましたが、今のこの事例ではなんの規程に抵触しているのかが不明ですから。一般論で推測すれば、「他人の人格を傷つける言動」に、単に事実かどうか問う質問が該当するとは思えませんから、謝罪要求に応じなければならない義務はありません。それとは別に、子どもには今後「余計なことは一切言うな」と教育します。友達に何かを聞きたいときは、質問の目的をはっきりさせてからにしろ、と。それだけで「不用意な発言」自体かなり減るでしょうから、謝罪要求をいきなり突き付けられるリスクも減るのではないでしょうか。これからの時代に必要な世渡り術と思います。

トピ内ID：82fba734b12f5dd4

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担任に相談

🙂

lemon tea

2025年07月18日 09:59

＞相手のご両親から謝罪と子供への再教育を求められました私なら、担任の先生に、『〇〇さんのご両親から、牛乳嫌いなの？って娘が、〇〇ちゃんに言ったとのことで、謝罪を求められているのですが、これは、謝罪を求められるようなことなのでしょうか？』『それとも、他に何かあるのでしょうか？場合によっては、謝罪しないといけないと思いますが、今回の件が謝罪にあたるとは思え無いのですが、』って担任の先生とちょっと相談するかな？？大したことないことで、謝罪を求められていると娘さんは何も言えなくなってしまうかも知れませんよね？？私の友人に『ば〜〜か』って言った娘さんがいて、ば〜〜かって言われた子は、『ばかって言われるから学校に行きたくない』と先生に言われて、、相手の親に謝罪してました。牛乳飲めないの？、宿題忘れたの？あたりの言葉が謝罪にあたるかと言われると、当たらないと思います。『娘ちゃんがいるから、学校に行けない』とでもお子さんから、言われているのでしょうか？あとは、あまりにメンタルが弱い子で、、うるさいご両親なら、謝罪して、子供には、あまりその子と関わらないように言うかも！だって、面倒ですよね？？そのご両親と子供が、、

トピ内ID：ace252c47887ff05

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イジメ問題、謝罪と教育について

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