夫側の親戚付き合い

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

ちよこ

2025年07月15日 12:29

ひと

初めまして 50代の主婦ですこの数年の親の介護を終えたのですが、何もしたくない、正直家事さえもしたくない日々を送っていますそんな時に、主人の親戚と総勢20名で1泊旅行に行くことになりました結婚して30年余り、冠婚葬祭のみのお付き合いで数年に1度会うかどうかの関係です主人の親戚が集まったところではいつも黙って話を聞いていることが多いです正直、話していても身内にしかわからない子供の頃の話や、ご近所や祖父母たちの話ばかりで聞いているのも退屈でしかありません今まではそういうお付き合いも仕方がないと思って来ましたが、今度の旅行だけは仕方がないと思えなくて、今から憂鬱でどうしようもなくどうしたらいいかとばかり考えてしまいます主人は亭主関白で、自分が1番偉くて正しいというタイプです過去に主人の友達の集まりに行きたくないと言った時にお前は人との付き合いも出来ない人間かと罵倒されましたなので主人には、自分の気持ちを話さないまま結婚生活を送ってきましたどうしたらいいんでしょう、、、皆さんの意見を聞かせて下さい

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体調不良で

🙂

薬子

2025年07月15日 15:29

お疲れさまです。親御さんの介護が終わって家事もしたくないのは燃え尽き症候群のような感じと更年期もあると思います。婦人科等で診察してもらってドクターストップをかけてもらってはいかがですか？仮にそこまでのメンタルではないとしても、嘘も方便で。トピ主さんは過去に「人付き合いもできないのか」と罵倒された件は結局どうされたのですか？イヤイヤながら夫さんの友だちと交流されたのでしょうか。今回も罵倒されそうですが、夫さんにノー！と言えますか？長年亭主関白でトピ主さんを捩じ伏せてきた夫さんと戦えますか？良い妻キャンペーン終了と言えますか？私も同じような事が結婚生活で何度もありましたが、夫がたとえ「一番偉くて正し」くともノー！は突きつけてきました。「一番偉くて一番正しい」と思い込んでいる人間は変わりません。ずっと正しいと思い込んだままです。それならば、「あなたが偉かろうが、正しかろうが私には関係ない。私の邪魔をしないで」と押すしかありません。トピ主さんが旅行に行きたくないのなら行かなくて良いのですよ。ご自分を大切に。

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負い目はあるはず

🙂

トビウオ

2025年07月15日 15:29

ここ数年の親の介護がトピ主の実の親の介護なら、恩返しもしなければいけないと思います。その介護の間トピ主は本来家庭に費やす時間を労力を、家庭外に費やしてきた。それを許してくれた夫にいくらか恩返ししても罰はあたりますまい。よく男性はコミュニケーションが苦手で女性は得意と皆さんおっしゃいますが、実は逆なのではないかと疑ってしまう案件の一つですね。

トピ内ID：30077802c90349ef

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50代ですが

🙂

和泉のおかん

2025年07月15日 15:50

私は、自分の意見も言えない通らない相手とは付き合えないので、そんな横柄な友達はいないし夫にも選ばない。不思議。 10代の頃からの付き合いの夫なので、妻の私の意見の方が通りやすいし子供達もそう。色々あり、義父の一周忌は欠席、以後付き合いはしていません。要らぬ他人達です。私も実親他界してます。義親も他界。親がもういないなら、親戚付き合いはしない。仲良しでプラスになる人達なら付き合いますが、義理の人達はそうではなく腹立つ事てんこ盛りだったので、もうお終い。悪口？勝手に言いなさい、て感じ。夫の立場が悪くなるとかもうどうでもいいと思う。あなたが不憫です。でも、その夫を選び結婚生活を続けてきたのもあなた。威厳ある夫の方が何かと都合良かったから結婚したのでは。なんでも決めてほしかった。その方が楽だった。着いて行く方が良かった。長く、その状態で夫婦でいて今更妻の意見は通らない。偉そうな夫を育てていた。と、思います。また一日我慢するか、それとも離婚覚悟で私はもう親戚付き合いしない！とハッキリ言ってやりますか。罵倒されても反発するパワーがあるならやる。暫く険悪になってもいい覚悟で自分を出していく。子供達は味方してくれないの？

トピ内ID：eae9c73034024f90

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夫婦が対等な関係ではないことが原因

🙂

ライムカレー

2025年07月15日 15:50

＞主人は亭主関白で、自分が1番偉くて正しいというタイプです＞過去に主人の友達の集まりに行きたくないと言った時にお前は人との付き合いも出来ない人間かと罵倒されました＞なので主人には、自分の気持ちを話さないまま結婚生活を送ってきましたですから、「問題」は、ご主人側の親戚たちの話がつまらないということではなくて、「夫婦が対等な関係ではない」というところにあるのでしょう。夫婦が対等な関係にあるのならば、「行きたくないから行かない」と言えばいいという話であって、そもそも対等ではない関係を長く続けてきたから、今、「親戚との旅行」という問題で悩んでいる…というわけですよね。問題は「親戚との旅行」だけで済むのでしょうか？一事が万事、夫婦が対等な関係でないならば、親戚との旅行以外にも、同様の「悩み」は、次から次へと発生するのではないでしょうか…。

トピ内ID：44ae7f9c24ce02d4

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30年も何やってたの？

🙂

長男嫁

2025年07月15日 15:07

介護お疲れさまでした。今無気力になるのは仕方ないと思いますが。 >主人の親戚が集まったところではいつも >黙って話を聞いていることが多いですあのね、結婚したばかりの若嫁さんならつまらないと思いますよ。まわりは知らない人だらけなんですから。でも30年超えですよね。夫の親戚と言ってもトピ主さんと同じような姻族の方もいるでしょう。 30年の間に生まれて大人になった甥姪もいるんじゃないですか。最初から最後まで「子供の頃の話や、ご近所や祖父母たちの話」しかしない人だらけじゃないんだろうから、親しくなる機会はあったはずですよね。それに最初はなじみのない義理親戚でも30年もあれば話の合う人がひとりふたりはいるものです。トピ主さんは親しくなる努力をしなかったんですよね。私は同世代の嫁ですが、血のつながりのない義理親戚とのつきあいでもすでに居場所がないどころか主導権を握ってます。すでに私たちはそういう年代なんですよ。若いころは怖かった親世代は皆超高齢か故人になってますもの。今回の旅行は介護疲れを理由に断ったらどうですか。でも夫には謝った方が良いですね。たとえ介護疲れがなかったとしてもトピ主さんは断るでしょうし、夫もそのくらいわかってると思います。

トピ内ID：0727a6c4aa3a0e44

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体調不良

🙂

パンダ

2025年07月15日 15:40

で逃げるしかない気がしますそれか今の気持ちを正直に伝える介護が終わって今は精神的に疲れている事旅行へ参加する心のゆとりがまだない事旦那さんはトピ主の親戚などと旅行や付き合いはあったのでしょうか？まさか自分はしなかったくせに妻にはさせるタイプですか経験してるなら気持ちはわかると思うんですけどね体調悪いから私は参加しない悪いけどあなただけ行ってきての一点張りでいいと思います

トピ内ID：4c8d5bcd294db796

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受け身すぎる

😮

うーん

2025年07月15日 15:40

＞お前は人との付き合いも出来ない人間かこんな言い方申し訳ないですが、まぁ実際そうなんでしょう。総勢20名なら、トピ主さんのような立場の人は他にもいるんじゃないでしょうか。でもきっとそういう人達は、自分が居なかった頃の話にも反応してケラケラ笑って、質問したりツッコミ入れたりして楽しそうにしているから、トピ主さんから見たら「敵側の人」に見えてるだけだと思います。一泊旅行であれば日中は観光とかあるでしょうし、その「自分が知らない話」で盛り上がるのは夜の宴席くらいじゃないですか？それだって別に、出された料理について隣の席の人と話したり、〇〇さんはお酒好きなのね…とかいう感じで「今の話」に持っていくことはいくらでも出来るでしょう。「夫は小さい頃はどんな子供だったんですか？」なんて聞いてみるのもアリでしょうし。でも何も喋らず、ただひたすら断固拒絶の姿勢でいたら、どんな相手とも上手くいかないと思いますよ。行きたくないなら行かなきゃいいだけですが、それも出来ないなら少しでも楽しめるように、自分が変わるしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fdaa265b8219f2ca

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今回は行きましょう

🙂

けい

2025年07月15日 21:58

結婚３０年、定期的な開催ではなく滅多にない集まり。同じ立場のお嫁さんも多いのでは？　良い機会だと思います。親戚が会うのはこれから葬儀の場が増えて来ます。そこで「あの人、誰だっけ」とか「初めまして」とは行かないでしょう。せめて親族の名前と顔が一致しておくくらいはね。それだけの人数がいれば目立たずにいられます。相手としゃべらなくても聞き役で相槌を打っていれば済みますって。お酌をして回らなくても気働きができる誰かがいますって。　ご主人は変わりませんが＞主人は亭主関白で、自分が1番偉くて正しいというこのタイプ、案外扱いやすいんだけどね。トリセツ、「はいはい」と言ってうまく手の平で転がしておけば良し。

トピ内ID：cb81970daef1ffe9

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亭主関白ぶりを露呈するチャンス

🙂

ガンバ

2025年07月16日 10:20

旅行に行って、夫の悪口言いまくる。亭主関白？今はモラハラ、フキハラ、パワハラ......って言うんだよ？ 50代なら分かるよね。いつもの生活をペラペラ喋って、皆に夫を知ってもらう。夫にも聞こえるように言っちゃえば？もし離婚ってなった時に、夫の親戚には「やっぱりね。夫のモラハラが原因だろうね。」と思ってもらえるよ。おしゃべり好きな親戚には、夫の「素の姿」を見せるのにちょうど良いかも。わざと亭主関白ぶりが露呈する行動を取りましょう。で、旅行中は、親戚たちに「うわー、夫って嫌なやつ。」と思わせる努力をする。ゲーム感覚でやってみたら？案外楽しいよ。

トピ内ID：6d22ebbde8f065fc

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ご意見ありがとうございます

🙂

ちよこトピ主

2025年07月16日 10:51

ご意見ありがとうございます自信を見つめ直す参考にさせて頂きましたなぜ旅行に行きたくないのか主人に対する反抗なんだと思います夫婦関係が対等なら行こうという気持ちになったかも知れませんただ今は何もしたくない、それも本当の気持ちです親の介護が出来たのは主人のおかげでその点に関しては感謝していますが、結婚して30と数年あまり仕事が終わると毎日のように真っ直ぐ帰宅せずに飲みにいって午前様で、家には寝る為だけに帰るような生活浮気に借金、育児はしないが文句は言うゴルフのための有休は取るが子供や私のためには仕事を盾に休めないと言う介護で疲れ果てて、フルタイムのパートを辞めるしかなくなった時も俺はもうすぐ定年なんだぞ！と訳の分からないことを言ってくる等など思い出したら腸が煮えくり返る思いです (すみません、脱線しました) でも、そうですねそれを許してきたのも私ですそれに甘んじて来たのも私ですそろそろいい人キャンペーンをやめて、自分の幸せを考えて生きていくころですよね、むしろ遅いくらい旅行には行かないと宣言しようと思いますありがとうございました

トピ内ID：2c3e5d983948398c

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いつも思うけど

🙂

長男嫁

2025年07月16日 11:29

結婚したばかりなら他人だらけの夫の親戚に戦々恐々とするでしょう。ここではアウェイだ。夫しか頼りにならないんだから守ってほしい。くつろげないし居場所がない。若い妻ならあるあるです。でも最近50、60になっても同じこと言ってる人が多いんですよね。正直「いつまで若嫁やってるつもり？」と思います。すでに立派な中年、人によってはそろそろ老年なのに。結婚以来20～30年の間に学んだものはないんですか。いつまで夫の背の後ろに隠れてるつもり？「子供部屋おじさん(おばさん)」という言葉があります。単に実家の子供部屋に住み続ける中年という意味でなく、家族内でのポジションや地域内での社会性が子供のままという意味ですよね。 50、60になっても若嫁ポジションのままの中年嫁も同じですよ。もう子供じゃないんです。

トピ内ID：0727a6c4aa3a0e44

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断る事に決めたんですね。

🙂

既婚

2025年07月16日 12:11

それで良いと思います。私なら行きたくないなら冠婚葬祭でもない限り断るし、夫も無理強いする人ではないし、そもそも義理の親戚で旅行なんてないし、途中から皆老いたり亡くなったりして集まりさえなくなりました。結婚当初は義実家に大人数集まってそこに私も居たけど最初数年だけで、気付いたらなくなってた。＞過去に主人の友達の集まりに行きたくないと言った時にお前は人との付き合いも出来ない人間かと罵倒されました＞主人は亭主関白で、自分が1番偉くて正しいというタイプです私も50代だし、夫は5歳上だけど全然亭主関白じゃないし、夫の周りの友人もそういうタイプは少ないけど、まだそういう人もいるんでしょうね。もっと早くに主が自己主張して、ご主人の亭主関白っぷりにストップかけるように、ハッキリ言い返したりしたら良かったと思うけど今からでも自己主張していけばいいと思う。

トピ内ID：ff31cb93f6765859

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結論出してもらったのだから

🙂

hana-vi

2025年07月16日 12:31

人の付き合いもできないのか？…ってご主人から言われたのですよね？「はい。もう、うんざりです」「自分が心地よい関係でしか付き合いたくないです」と言っておきましょう罵倒されたとて何が怖いの？人は対等です… 誰かの言いなりになるだけの子供を産む親はいませんご両親に晴れ晴れとした顔が向けられるよう強くなりましょう

トピ内ID：e6c93ae89839dfdb

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論点が変わってるんですけど

🙂

長男嫁

2025年07月16日 12:59

トピ主さんのレス読みました。あのですね、トピとレスでは論点が変わってしまってるんですけど。トピでは「夫側の親戚となじめない私→旅行に行きたくない」が主題でしたね、タイトルもそうなってますし。夫の亭主関白ぶりはあくまで二次的な要素でした。でもレス読むと夫への不満が一番問題で、旅行は二次的な要素になってしまってます。そうならそうと最初から書いてほしかったですね。それとも私のレスをはじめとする「ベテラン嫁であるトピ主さんなのに今更『義実家になじめない』？」に窮してしまいましたか。ま、旅行は不参加と決まったようですし、夫との人間関係が問題なら旅行の不参加なんてはじめの一歩。まだこの先30年近く戦い続けることになるので頑張ってくださいというしかないですね。

トピ内ID：0727a6c4aa3a0e44

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よほどお疲れなのでは

🙂

メロ

2025年07月16日 14:43

＞何もしたくない、正直家事さえもしたくない日々鬱気味なのでは？大丈夫？夫が「何もしたくない、出勤すらしたくない」でも家族のために働きに行かねばならぬなら、主婦も家事がすべき仕事だがそこまで辛いなら相当弱っているのでは。＞親の介護が出来たのは主人のおかげ介護は自分の親？＞介護で疲れ果てて、フルタイムのパートを辞めるしかなくなった辞められたのも夫の稼ぎがあったからこそ。介護疲れで家庭にも影響があっただろう、夫のおかげで実親の介護が出来たのだし不十分になっていた家事をこれからは頑張ろうというのではなく、それすらしたくなくなったなら介護の心労でよほど疲れがたまっているのでは。大丈夫？ちょっとリフレッシュ、心を取り戻す方法を考えた方がいいような。＞ゴルフのための有休は取るが子供や私のためには仕事を盾に休めないと言うゴルフは仕事の一環だったのかもしれないし、妻が専業主婦なら育児は妻に任せてもその年代では普通だったのでは。もう行かないことに決めたのならそれでいいが、夫の親戚一同、高齢になり一堂に会せる機会はもう無いかも、元気なうちにということでは。頻繁なら迷惑だが「冠婚葬祭のみのお付き合いで数年に1度会うかどうか」なら30年に一度の一泊旅行ぐらい仕事と思って付き合ってもいいのではと思った。夫も仕事上、そういう我慢を山盛りしながら家庭を支えてくれてたのでは。夫一族の旅行なら身内や近所の話などわからない話だらけなのは当然でたまのことならその間、黙って聞くぐらい我慢してもいいのではと思うが。いちいち「〇〇さんのことを覚えてないの」と責められたら困るが、黙っているだけでやり過ごせるなら。要はお疲れなのだと思う。それほど「いい人」やってるようにも思えない。一方的に被害者意識をもってられるが、もし夫と逆の立場なら夫の気持もわかるのではと思う。

トピ内ID：f658b493f165dfd8

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