障害のある友人への対応、どうすれば？

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😣

くろねこ

2007年03月02日 16:13

ひと

ある事故で障害を持つことになってしまった友人のことで相談です。彼女とは親友ではありませんが、同じ会社で働いていて（部署は違うので仕事は別）さっぱりしたよい人なので親しくしていました。彼女は突然の事故で不自由な障害を持つことになってしまい（一生残るのかリハビリで治るのかは定かでない）、まだ若いので私もショックだし、気の毒だしで、”できることがあればなんでも言ってね”と声をかけたり、会社の代表でお見舞いに行ったりしていました。会社は長期欠勤しているのですが、会社側も事態が事態だけに解雇はせず、給料はないけど保険なども加入したままという措置をとってくれて、今も在籍している状態です。しかし、本人がショックで誰にも会いたくないという態度の時もお花を贈ったりしていたにもかかわらず、”会社も会社の人も何もしてくれない”と愚痴を言ったり、いざお見舞いを持っていっても本人からはお礼もありません。会社関係のことなどで質問や頼みごとがあるときだけ私にもメールや電話をしてくるのですが、頼まれたとおりの調べ物や伝言をしてあげてもありがとうの一言はありません。続きます。

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続きです

くろねこ

2007年03月05日 12:16

続きです。彼女を気の毒に思い、助けてあげたいと思う気持ちは心からのものです。が、あまりにこのようなことが重なって、正直”障害ってことを利用してるんじゃ”とさえ思ってしまう自分がいて自己嫌悪になったりします。彼女に今の状態で頼まれたら断れないことや、可哀想と思う周りの人の気持ちを利用しているのでは？！と。 ”自分のことで精一杯で、人に気を使う余裕がないだけ”　と思うようにしているのですが、それならお見舞いが遅いとか少ないとか、車椅子で行けば誰でも私を通してくれるはずとか、私はこんな不幸なんだから会社にもっとお金出してほしいとか（仕事と今回の事故は全く無関係なので、傍から見れば十分誠意ある対応をしてくれていると思います）、そういう発言にはつながらないんじゃ？！とも思えてしまいます。手伝いたい一方で、手伝うたび彼女の言動に疑問が浮かんできます。本当に私は心が狭いですよね。でも彼女への対応の仕方を考えると正直疲れてしまいます。友人や家族に同じような状況のある方の、どのように接したらいいかなどアドバイスを伺えたら、と思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：5035496425

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特別扱いはしない

🐴

ラーメン

2007年03月12日 15:12

仕事がら障害のある人たちと関わることが多くありました。障害者が部下の中にいたこともあります。誤解を恐れずにいえば、障害者の中には、自分が弱者であることを交渉材料にしている人がいることも事実です。自分の部下だった下肢障害者も、駐車場ががら空きでも駐車許可証を使って常に路上駐車、会社から通勤のガソリン代は支給されているのに市にガソリン代の補助申請をする、能力向上の努力はしない。なんだかな～という感じの部下でしたが、都営住宅には優先的に入居できるし公共交通機関の割引はあるしで、毎年海外旅行をして生活をエンジョイしていました。一方で、障害に負けず真剣に仕事に取組む障害者もいました。部下に障害者が配属された当初は接し方について色々悩みましたが、たどり着いた結論は「障害によってできない部分は手を差し伸べる。それ以外は特別扱いをしない」です。くろねこさんもそういう対応をされればいいと思います。障害を理由にしたご友人のワガママに付き合うことは結局はご友人をダメにしてしまいます。

トピ内ID：8054048298

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つらい時期だから、、

🐤

梅子

2007年03月13日 18:44

この4，5年の間に、似たような体験をしました梅子です。正直なところ、私も中途障害者は難しいなと思いました。卑屈になってるし、すぐキレるし。付き合うのは嫌になります。でも2，3年すると、もともとの性格のよさが蘇り、受傷前よりも謙虚さや包容力が増す気がします。彼女は今、相当落ち込んでるだろうから、できれば様子見はして欲しい気がします。勝手な意見ですいません。付き合うほうも大変ですが、気になっているのに付き合いをやめると後悔すると思うので。ただ、できないことや嫌なことは、はっきりと断ったほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID：2202563892

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友人のことを本当に思うのなら

ことは

2007年03月15日 18:46

親族・友人に重度の障害を抱えた人がいます。お友達の件ですが、できれば「何かに不満をぶつけなければ、現状に耐えられない」　　　　　　　　　　　…という気持ちを察してあげてください。コメントから察するに、まだ時間が足りないのだと思います。お友達が現実を受け入れるだけの時間が…。感謝されない事が不満なら、暫く距離を置かれた方が良いと思います。恐らく、今のご友人に『客観的な考え』を求めるのは酷だと思います。「気の毒」「可哀想」と思って自らかってでた事なら賞賛・謝礼を求めないぐらいの心持ちでいた方がお互いに良いと思います。

トピ内ID：2432357285

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障害を受け入れるのは容易ではないです

私も障害者

2007年03月16日 11:48

健常者であることに疑問すら抱かず生きてきた方が、障害とともに生きていくことになるという現実を受け入れるのは、容易なことではありません。事故に遭われてからどのくらい時間が経っているのかが分かりませんが、中途障害というものは、現実を見つめようかな、という気持ちになるまでにも数ヶ月はかかり、それからも受け入れかけたり絶望したり、そんな事を繰り返しながら、生きていくものです。私も障害者ですが、10年経っても元気だった頃の夢を見て泣いて目覚める朝も少なくありません。事故に遭った、障害者になった、会社に行けていないので給料は貰えていない。どれも客観的には「仕方ない」でも今その彼女はもしかしたらまだ痛む体に悩み、動かぬ体に苦しみ、収入が途絶えた不安・今後の生活、仕事や結婚に関する不安と戦っている時期なのだと思います。時間が彼女を良いほうに変えて行くまで、見守ってあげて欲しいなあ。もしそれがお嫌ならせめて今は距離を置かれるとしても、彼女が心の殻を破って出てきた時には暖かく迎えてあげて欲しい・・・。個人的には、そう思います。

トピ内ID：5845558357

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あのですね・・

オリーヴ

2007年03月16日 11:48

その患者さんを「気の毒」「可哀相」と思うのは、やめてあげてください。その方は、まだ気持ちに余裕もないでしょうし(なくて当たり前かも)、まだご自分の身に起きていることの受け入れもできてないのではと思われます。人生の途中で、健常者から障害者になった場合、なかなか簡単には希望を持ったり前向きにはなれないのではと思われます。トピ主さん一人でなんとかなるものでもないと思いますので、いろんな人達と協力してトピ主さんだけに負担がかからないようにしてください。

トピ内ID：3994340988

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健常者と同じように・・・（理想論だけど）

♨

ほぺいろ

2007年03月16日 11:19

父が障がい者で、また友人にもたくさんの障がい者がいます。先のお三方の意見でほぼ出尽くした気もしますが・・基本は健常者と同じに　です。健常者→障がい者への変遷期？を過ぎた障がい者の大多数の人はそれを望んでいます。前向きに生きている人ほど。表現として誤解されることを承知で言えばこれは私の持論みたいなもんですが、 ”世話のやけるちょっと酔っぱらった友人”です。たとえば　気持ち悪いと言えば背中をさすってあげる、荷物はもってあげる　等のことはしますが、 ”服脱がせて””パジャマ着せて”etc は自分でせんかいっ　と。少し頑張ればやれること、たとえ人より時間がかかったとしてもそれは本人になるべくしてもらって手を貸さないほうがいいです。その友人の場合は、まだ立ち直れていない時期なのか現実逃避して甘えに走ってしまっているのかが難しいところです。現実を受け入れ、立ち直るまでの時間ってのは人それぞれ違うでしょうから。すいません、参考にならなくて。

トピ内ID：7903087694

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時間が必要

凛

2007年03月16日 11:19

私は障害をおった本人ですが（四肢障害ではありません）傍目から見ているとわがままだけ、障害を利用しているだけと見られますが、中途障害者は自分を受け入れるのに時間がかかります。世の中に出て立派に働いている人だって、そういう時期は何年もあります。それを乗り越えた時点で会った人には「あの障害者の人は立派なのに、なに泣いてばかり、文句ばかりいってるのよ」なんて思う方が殆どでしょう。私はトピ主さんに心の余裕がまだあるなら、待ってあげてください。本人は不満・愚痴を言っているのは分かってるはずです。そして、自分がこれからどう生きていけばいいのか… 自分の身の上に起こった人生の修正をどうしていいのか分からないのです。心の支えが必要な時期なんです。そんな余裕がなければ自分のためスルーしましょう。

トピ内ID：5776180712

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乗り越えるまで

hanachi

2007年03月16日 13:57

つい先日まで普通に生活できてた自分がいきなり不自由に・・・・本人にとっては受け入れがたい現実なんだとおもいますよ。だいぶ前ですが友人のお兄さんが不慮の事故で下半身不随になりました今まで明るく行動的だった人がまるで人が変わったように荒れました。本人はもちろん、周りの近しい人達も泣いて怒って傷ついて、本人が前向きになれるまでに1年近くかかってました。誰かの介助がなければ今までできていた些細なことさえも出来なくなった自分へのイラ立ち、周囲への不満・・・その方自身が乗り越えるまで続くのかもしれませんね。。。　トピ主さんがその事を汲んで接していても疲れてしまうのであれば距離をあけるのもしょうがないかもしれませんね。　ただ、本当に時間が必要なんだということはわかってあげてほしいです。トピ主さんも　自分が悪いのか等と抱え込まないようにしてくださいね。

トピ内ID：2215375986

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障害は個性かも

❤

ももいろプリン

2007年03月16日 12:18

困ったときに手を差し伸べてくれる友達って財産ですね。優しいくろねこさんはいずれ気付くと思います。自分が友人にしてあげているだけではない。してもらっているのは自分のほうもだってことに。障害って強い個性なんです。目を背けなければ、たくさんのことを教えてもらえますよ。わたしもラーメンさんのおっしゃるように障害で性格ひん曲がって友達があとで困らないよう特別扱いしないほうがいいと思います。経験上、甘やかしたり気を遣ったりしないほうがいいかもと思います。お友達も分かってるんですよ頭では。でも体が思うようにならないから優しいあなたに甘えているんだと思います。健康をすでに経験して知っているだけに悲しみは深いと思います。いまは愚痴や怒りのパワーが彼女を支えているのかもしれません。健康なくろねこさんには当たり前に思えるお礼すら友達は口にできません。まだ心に余裕がないんだと思います。

トピ内ID：3407332826

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本人はまだショックのど真ん中。

💄

山茶花

2007年03月16日 12:18

　察するに、20代くらいの方でしょうか。　突然の事故で、治るか治らないかわからない障害。他人は一言で言い表しますが、本人にとっては毎日がショックの連続では？「今まで当たり前のようにできたことが、できない」を、毎日幾つも味わっているのでしょう。とても周囲への気配りどころではないと思います。　他の方が書かれていますが、＞「何かに不満をぶつけなければ、現状に耐えられない」という気持ちを、察してあげてくれればなあと思います。

トピ内ID：9529716441

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まだまだつらい時期だとおもいます。

くじらぐも

2007年03月16日 14:47

もし、自分が突然障害者になってしまったとしたら、そんなふうに思われたらどう思いますか? 立ち直るのには、相当の時間がかかるとおもいます。まだ、若いのなら、なおさらショックが大きいのではないでしょうか?本当に気の毒にとおもっているのなら、謝礼、感謝などを期待しないで、そっと見守ってあげたらどうでしょうか? もし本当に何かしてあげたいと思うのなら、しばらくは、彼女のそんな言動をじっと聞いてあげるのもいいのでは? 今の、彼女にはまだ、ショックがおおきくて、まわりの人への感謝もできる余裕がないのではないのでしょうか。

トピ内ID：7330260092

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立場が違いますが・・・

🐧

ポコ

2007年03月16日 16:22

障害者の母です。うちの子は生まれつきの障害だったので、少し状況が違うと思いますが、お話させてください。お友達の気持ちはまだ、現実を受け入れるほどの余裕はないと思います。誰かの気持ちを素直に受け入れる余裕もまだないのではないでしょうか。もう少し落ち着いて、前向きになれるまで待ってあげてください。そして『かわいそう』『気の毒』と思われることは本人や家族にとって、とても悲しいことなんです。これからもお友達として付き合っていきたいと思っているのであれば、今までと変わらない接し方でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5087688780

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お疲れさまです

まなえ

2007年03月16日 15:16

私は介護の仕事をしていたのでトピ主さんの気持ちがよくわかります。何かしてもらっても当たり前、してももっともっとときりがない。自分で出来ることもやらない、介護は出来る事は自分でやる、出来ない事を補助するのが基本なのに。。。障害を利用する人が多いのが現実です。こちらが気がきかないと言っては会社にクレーム、自分で出来るのに。まるで相手のストレス発散のはけ口になっていました。しまいには私がストレスで動悸がしたり、顔面神経痛になり、人の役に立ちたいと思って始めた仕事でしたが厳しい現実に退職しざるおえませんでした。本当にいい方ももちろんいましたが１０人に一人いるかいないか。障害者は自分がかわいそう、こんなに自分は大変なのに、ともちろんたくさんのストレス、偏見と戦っていますが介護する者が人間だという事を考えて欲しい。トピ主さんもお友達ならば３回のうち1回は指摘してあげたほうが彼女の為だと思います。彼女にとって今も相手をしてくれるトピ主さんは大切な人で失いたくない友人だと思うのでこれからの関係を続ける為にもトピ主さんの為にも。

トピ内ID：8390567223

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なんかびみょー。

障害者歴１２年

2007年03月16日 15:16

どのように接したら？という問いには「普通に」と答えます。特別扱いは不要ですよ。んー・・・イヤなら距離を置いてもいいと思いますよ。無理する必要はないです。後に友人が困っても自業自得ですから。っていのは厳しすぎるかな？友人のことを思うなら、不必要に甘やかさないでください。「障害者」だからやって貰って当たり前と、甘えられるものという勘違いをしてしまうので。友人は今辛い時期だと思います。自分の身体の変化を受け入れなければならないから。だけど、それは本人が乗り越えるしかないのです。あえて友人に助言するなら「現実を受け容れましょう」かな。慣れるまで大変だけどね。あと・・・「気の毒だから助けてあげたい」なんて、親友じゃない人に言われても私は違和感しか覚えなかったです。失礼な言い方だけど「可哀想な人を庇護すること」をしたいだけのように感じて・・・。これを機に親友になれればまた別なのかもしれないけど。ひねくれ者で、ごめんなさいね。あ。そうだ。もし言えるようなら「ありがとうの一言くらいちょーだいよー」って言ってみるといいかもしれないですね。

トピ内ID：7999364452

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嫌なことは

⚡

障害６年生

2007年03月17日 11:13

私も２０代前半に病気で視覚障害者、後半でというかついこの間四肢にもまた別の病気で障害が出ました。何が辛いかって、他人はその人と接してる数分間だけでしょう。しかし本人は意識がある間、０．００００００１秒すら忘れられないし苦しいんですよ。私の場合は起きてる＝目を開く＝つまり障害を自覚するなので。なのでこうなってから極端に睡眠時間が増えました。寝ている間が「見えない」わけですから。嫌なことは、病気や病院について尋ねられることと愚痴られることです。「色々病院や医者を知っているだろうから」「僅かな体調不良で辛い気持ちが分かるだろうから」と言うんですよね。健康診断で再検査→結局異常なしという場合や、通院１回で簡単に治る病気について愚痴られたり聞かれたりすることが非常に非常に腹立たしいし悲しいし破壊的な気持ちになります。私がもう治らない病気だって、さらに重くなる一方の障害すらあるってこと分かっててそんなこと言ってくるわけ？！そんな程度うるせーよ！！そして１０軒も１５軒も、ずっとずっと手探りで病院を訪ねて歩いて散々嫌な思いもしてきたんです。誰が教えるか。

トピ内ID：4662480305

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トピ主です。

くろねこ

2007年03月17日 14:50

みなさん、たくさんのレスありがとうございます。ほとんどの方がおっしゃるように、まだ彼女には時間が必要なこと、健常者と変わらない扱いをするように、とのアドバイス、有難く参考にさせて頂きたいと思います。正直彼女とは親友ではなかったし、これからもなることはないかもしれませんが、やはり毎日のように顔を合わせていた友人に起こったことで、私もニュースを聞いた時はショックで震えが止まりませんでした。彼女には正直に「あなたの苦しみが私にわかるとは全然思わないけど、できることはするからね」と最初に言いました。それなのに、非難承知の上ですが、以前に障害を利用していると確信した苦手な人に出会ったことがあって（親しくないので関係はなかったですが）彼女もあんな風になってしまうのではと最近思い始めて気が重くなっていたところでした。彼女は事故からまだ一年経っていませんので、まだまだこれからですよね。もともとさばさばした良い人でしたし、私も無理をしない範囲で（あといちいち謝礼や彼女の物言いをきにせず）、話し相手にでもなりたいと思います。こちらに投稿してよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：5035496425

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自分に出来ることの範囲を自覚しておく

るって

2007年03月17日 16:10

母親が障害を持ってます。先天的なもので、本人は「なんで周りの人が出来ることが自分にはできないんだろう」という怒りにも似たコンプレックスを持っていて、周囲は自分を助けて当たり前という姿勢で生きてきた人です。障害者歴１２年さんのレスを読んでちょっと救われました。うん、お礼は言ってほしいです。そう周囲が思うのはおかしなことではないという認識が広がると嬉しいなぁ。私も色々考えながら母と付き合ってきましたが、今は「自分に出来ることはやる。それ以上は求められても無理だとちゃんと言う」ようにしています。トピ主さんもご友人との距離感を見誤らないように気をつけると良いと思います。結果としては「特別扱いはしない」と同じことなんですけどね。ただ、ご友人の身近に以前から障害を持つ人がいて、考える機会があったのならまだしも「丸っきり突然」なら、１年やそこらじゃ納得できないだろうと思います。でも、自分自身で考えて納得するしかないことだとも思います。トピ主さんが出来る範囲以上に我慢する必要はないと思います。会社とご友人との仲介は仕事だと割り切るのはどうでしょうか？

トピ内ID：3191649307

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障害のある人と私の心の障害。１

きみこ

2007年03月19日 12:00

障害のある男性と昔付き合っていました。彼は20代そこそこで事故で片手の指を亡くしました。また、他の指も動きません。一緒に暮らすようになって本当に時々ですが、色々な話を聞きました。その当時のフルタイムのバイトの人が病院を探してくれて、色々と手配をしてくれたそうです。他の病院に行っていれば指を残せたとか、色々とあったそうです。しばらく働け無いからと当時１年間入院をしたそうです。その間、指の欠損の為、普通に見えても、心は傷ついて、甘えない強い彼が、睡眠薬自殺を図ったそうです。誰に対しても優しい気持ちを持っていて後輩の面倒見も良い彼ですが、彼の友人が障害を負った時に「結婚するのにこれから大変だなぁ」と一言、言いました。冷たい訳では無く、誰に、どの位優しくすれば良いか分かっているのです。本人は「自分の事で精一杯で、他人の事まで見られない」と言います。（本当は色々としていますが。）誰もがあるべき所で精一杯と言う事を知っているのだと思います。

トピ内ID：6407088185

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障害のある人と私の心の障害。2

きみこ

2007年03月19日 12:00

それは障害があっても無くても一緒ですが、くろねこさんの優しい気持ちは嬉しいけど、もし、お礼の言葉が無くて嫌なら断れば良いし、「お礼位言ってよ」と言っても良いのでは。ただ、会社の同僚程度だと難しいのかも知れませんが。私自身も親から虐待を受けて育ちましたが、私の辛い気持ちわかりますか？今、働け無い気持ちわかりますか？自分との折り合いを付けるのは生半可な事ではありません。また、大きな病気も持っています。精神科の医師は言いました。「体の痛みより、心の痛みの方が辛いんだよね。」「あなたは死ぬ権利があるんだよ。」と言われました。死ぬ権利があると言われて本当に嬉しかったです。私は体は動くし、恵まれているからそう思ってきました。でも、障害を持つ方と一緒で本当は辛かったのです。私は肉体的な障害はありませんが、虐待された心の痛みが辛いです。障害を受けた人の痛みは、体では無く、本当は心なんだと思います。それが、少しでも理解出来ないと、何をして「あげても」心に響かないと思います。

トピ内ID：6888806763

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