長年の友人から大病を患い手術をして現在は自宅で療養していると連絡がありました。自宅までお見舞いを持って行こうと思いましたが緊急事態宣言中であった為現金書留で手紙を添えてお見舞い金を郵送しました。しかしすぐにのし袋に入ったまま返されてしまいました。のし袋の名前もキレイとは言えませんが何度も練習して心を込めて書いたものだったので少しショックでした。気持ちだけ受け取ると言ってましたがなんだかモヤモヤしてしまいます。

お見舞いを返されました | 家族・友人・人間関係

失礼な人ですね

🙂

かえで

2021年10月19日 11:27

自分の方から大病を患い療養していると連絡してきたのに、お見舞いを返してくるとは失礼で無礼な行為です。だったらいちいち連絡するなってことですよ。人との付き合いとして、聞いてしまったらお見舞いはします。ただ知らせたいとかは大人の付き合いでは通用しないので、その時にお見舞いはいらないことをあらかじめ言うことです。もし送られたお見舞いを辞退するにしても、そのまま返してくるのは失礼です。大病したことはお気の毒と思いますが、いい歳をしてマナー知らずの人とは今後の付き合いを考えますね。

トピ内ID：027ed456e85f3335

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友人なら　品物のほうがよかったのでは

🙂

通りすがり

2021年10月19日 11:27

私も今年にはいって大病し大きな手術を　覚悟して受けました。退院してから　親しい友人たちからは　こころのこもった品々をいただきました。ありがたく頂戴しました。もし私も現金でのお見舞いなら　お気持ちだけ・・と受け取れないと思います。なんか他人行儀な感じがします。

トピ内ID：a835b899995ec7ff

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確かに。

🎶

はて？

2021年10月19日 11:35

まあ中にはお見舞い要らないわ、と言う人も居ますね。お見舞い頂いたら快気祝いでまたお返しするのも面倒と言う人もいるかも知れませんが。確かにお見舞い送ったのに返されると困惑はしますよねえ。まあご友人は気持ち受け取ると言っているのと長年の友人ということもあって遠慮すること無く本音で「本当に要らないって」と返して寄越せたのかもしれませんが。。。でも親しき中にも礼儀ありで返すのも何だかなあと思いますが。実際お見舞い送る前にご友人から「お見舞いとか要らないから」と言われてたって事ないのでしょうか？でもこういうの言われても素直に受け取って良いか分からないときもありますが。それともお見舞い金が結構大金だったとか？マナーに疎いので調べた所知人だと3−5000円らしいですが、其の10倍送ったとか？だとするとご友人を困惑させたことになりますが。実際大金だと言うなら返される事もあるかなあと想像はしますが。でももう返されてしまいましたし理由は言ってますので、これ以上の事は何も出来ませんね。実際お見舞い送る前に何も言われてない。お見舞金もびっくりする金額入れてない、と言うなら、長年の友人だけれど、そういう一面もある、と受け取るしかないのかな。

トピ内ID：2f390655c90afba7

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悲しかったでしょう。でも成長のチャンスです

🐱

キャリコ

2021年10月19日 11:35

ご友人と、同じ対応をしたことがある者です。ただ、私は、きちんと理由を述べました。お返ししたのは、添えられた手紙の内容が、丁寧な文章ではありましたが、内容が、まるでもうすぐ死ぬことが前提になっているかのような、本来のお見舞いとは程遠いものであったためです。縁起でもないので、受け取りたくない、と言ってお返ししました。その時、友人は怒って、自分の考えと手紙の内容の正当性しか言わなかったです。なので、よけいに、お見舞いの気持ちは、もともと薄かったのがわかりました。友人にとって「お見舞いを差し上げた自分」の方が大切だったのでしょうね。人は、自分の好意を拒絶されたときに、本当の気持ちと優先度が明確になります。自分の好意が間違っていなかったなら、自分の気持ちの表し方にミスがあったかもしれないです。本当に相手を気遣うなら、たとえば、のし袋のチョイスを間違えていなかったか、誤解をさせてしまったのではないか等、自分のショック以上に、考えるのではないでしょうか。

トピ内ID：d8ea2f14d97a4a50

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本音

プリン

2021年10月19日 11:35

　おいくつですか？　　自宅療養中だと連絡して、すぐにお見舞い金が届いたら、伝えた側からすると、まるで自分から要求したかのような気分になりませんか？　あちらがモヤモヤしますよ。そんなつもりじゃないのにって。　多分、ちょっと気晴らしにおしゃべりしたかっただけかと思います。　「気持ちだけで‥」って、それが友人の正直な気持ちです。それに、もう退院していますしね。　気を遣われるのが嫌だから、入院中には連絡しなかったんじゃありませんか？　そして、退院して、ちょっと落ち着いてから連絡したんですよね？その辺、察してあげましょう。　お金のやり取りは、親戚ならいいですけど、友人だと（年齢や関係性にもよるが）微妙だと思います。　　それに、受け取った場合、結局、デパートなどから快気祝いとして何か送るようですよね？　このやり取りが面倒だから、親戚などでも、入院したなんて余計な事を言わなくていいとなるんだし。　自宅療養中の方に、この手間掛けさせますか？お返しどうしようかと、負担ですよね？　　もし食べられるのなら、ゼリーや飲み物等でも送ってあげたほうが良かったと思います。もちろん、あちらに気を遣わせるような大袈裟な物でなく、ちょっとした物。　「これ食べて元気になってね。」と、軽い感じで。

トピ内ID：cd0d783f4b25120c

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寄り添う気持ちだけでいい

🙂

ぴいこ

2021年10月19日 12:15

のしや字の綺麗下手で判断したわけではないと思います。トピ主さんはお見舞いの気持ちを込め、良かれと思って贈られたのでしょうが…。私がご友人だ　なら少し不愉快です。病気を患うと誰しも気落ちしたり、気が弱くなったり、滅入ったりします。トピ主さんと電話するなり会うなりして、楽しい気持ちになりたかったんだと思いますよ。そこにきて書留で見舞金…。トピ主さんの本意はそうじゃないにせよ、なんだか事務的で冷たい感じに受け取られたんじゃないでしょうか。モヤモヤなさるのも分かりますが、大病を患ったご友人の気持ちも考えてさしあげてください。

トピ内ID：163c1c61646d1ca4

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気持ちだけいただくとしても。

🙂

えみり

2021年10月19日 11:42

気持ちだけいただく、というのはわかりますがそのまま返してこられたのですね。それってなんだか複雑というか悲しい気持ちになりますよね。私は前の嫁ぎ先で教えてもらったのがやはり「気持ちだけいただく」という考えでした。だけどそのまま返すのではなく、同額の商品券とかでしたが… きっとお見舞いをいただいたら、退院したら内祝いや全快祝いをしなくてはならないと思ってお見舞いをそのままかえされたのだと思います。

トピ内ID：5caf5268508be821

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面倒じゃない？

🙂

アラフォー

2021年10月19日 11:42

今は保険があるので金銭的な支援は必要ない快気祝いが面倒大病ならば、日常生活にもどれるけどすっかり良くなることはないからタイミングに迷う治る見込みがあるとも限らないなら？なんとも面倒なお見舞金病床の身なのに、なんでそんなことまで気を使わねばならないのか？人からの好意が重く感じると辛いんですよ好意がゆえに受け取らねばならない体が辛いと精神的にも余裕がないから受け流すことが難しい手紙は受け取ってくれたのでしょう？長年の友人ならいいときも悪いときもある本当に相手のことを思ってるなら気を使わせて悪かったなと思うのでは？自分が良くしてやったと自己満足がまるでなかったとは行かないでしょうほら、お見舞金を返されたとこんなところですねているいや、こんなところだかこそ愚痴位いいですかね

トピ内ID：c23bdd6a524d8690

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お相手の気持ち重視で

🙂

凛

2021年10月19日 11:42

トピ主様のお気持ちわかります。お相手はトピ主様のお気持ちを頂くという事なのですね？たぶん重病を経験されたので物事に対する捉え方が変わったのかも知れないし、全快出来るかもわからない、自信が無いのかも知れません。またトピ主様は考えていなくても御見舞いを頂けばお返ししなければと思うとプレッシャーなのかも知れません。トピ主様はモヤモヤせずに！

トピ内ID：ea56ca7a4b2a81a0

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現金ですか、、、

🙂

ひとり劇団

2021年10月19日 11:42

トピ主さんはその友人から自宅療養していると聞いて「見舞いの催促」か何かと思ったんですかね？その自宅療養までのやり取りが見えないので何とも言えませんけど、 ”長年の友人”だから機会毎に連絡取り合うような仲だと思うんです。で、トピ主さんから様子伺いの連絡を入れたところ自宅療養している、という「返事」が来た。。。こうじゃないんですかね？大病を患って手術したって知らなかった？ということですかね？まあ、人によって色々だと思いますけど、すんなり現金を受取る人もいれば、そうでない人もいる。私もどちらかというと後者になるかな。「何でいきなり現金送ってくるの？」と。なんていうかね、現金って生々しいでしょ。また自宅療養しているっていうのは、「今現在こういう状態」という知らせをしただけで、特に見舞いの訪問や見舞金などを要求しているものでもないわけで、「そちらも体に気を付けてね」とか「世の中落ち着いたらでいいからまた会いましょう」とかその程度の連絡だったんだろうと思いますよ。もう少し突っ込んで書くと、ひょっとしてこの先長くない？などあるのかもしれないし、この時点で現金を受け取ることに抵抗があった。受取ってしまうと友人の家族が後でお返しなども含めトピ主さん側に何らかのことをしなければならなくなる。そういう「仕事」を避けるために受取り拒否されたのかな？と。その友人との関係性がどこまでなのかは我々には分かりませんけど、見舞いに現金は違ったんでしょうね。現金が届いて「えっ！？」となる人もこの世の中にはいるということです。

トピ内ID：be486ee39a1dbc31

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自分から知らせておいて

🙂

サヨリ

2021年10月19日 11:42

お見舞いをつき返す（送り返す）ってずいぶん失礼な人だと思います。わざわざ大病したことを話すのだから、聞いた方は当然お見舞いを送るでしょう。もし聞いてもらいたいだけでもお見舞いが来たら、一応形上は受け取り快気祝いで返せばいいのです。そういうことが嫌ならば、わざわざ病気したことを知らせる必要はないでしょう。すごく身勝手な人ですね。大病して気持ちが沈んでいるのかもしれないけれど、お見舞いをつき返すなんていい大人がやることではありません。モヤモヤして当たり前。私ならば今後の付き合いは、距離を置かせてもらいますね。

トピ内ID：5113c50cd9fe1330

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しんどいのではないかな

🙂

大西

2021年10月19日 11:42

トピ主さんのショックな気持ちは分かります。気持ちが否定されたみたいな感じだと思います。でも、そのお友達の気持ちも想像ですが分かるんです。「気持ちだから受け取っておけばいいじゃないか。別にお返しとか快気祝いとか気にしなくていいし」と思っておられるでしょう？でも、やっぱり気にする人は気にするし、そういうのを受け取って、お礼を言ったり快気祝いを考えたりということそれ自体が結構しんどいのではないでしょうか。私の母は癌で亡くなりました。見つかった時にはもう手遅れでしたが、入院したのでお見舞いをくださった方もおられます。さすがにそのまま返すことはしなかったけど、母にしたら「快気」が無いんですよ。退院したって治ったわけでも無いし。お見舞いしていただいたことを返す機会がもうないんです。私の母はかなり落ち着いて自分の状態を見てる人だったので、退院しても治ったわけじゃないという部分は時に落ち込んでるわけでは無かったのですが、「返す機会がもうない」という「頂いたまんまになる」という部分は結構気になったようで、「貰っても困るんだけどなあ」とひそかに言っていました。そのお友達も、足の骨折程度なら「完治」という形があるし、治れば元気になるんだから、後からお返ししようと思えるだろうけど、かなりの大病をされているとのこと。お見舞いをいただいて、お返しを考えて…というやり取りやそれを考えることが今はしんどいんじゃないでしょうか。そのまま送り返してくるのが非礼だったとしても、大病をして辛い立場にいる人のされていることです。トピ主さんはその非礼を受け入れて、相手の状態をおもんばかって、飲み込んであげるのが優しさではないでしょうか。トピ主さんにはそれだけの気力も体力も余裕もあるのだから。大事な友人だからこそ、一見非常識なことをしたということはそれだけの非常な状態であるということですよね。

トピ内ID：82a225a8435be4dc

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私も経験があります。

🙂

ふみ

2021年10月19日 11:42

私の生活圏での常識と違った考え方の所もあるようです。それは、こういう全国規模の皆さんの書き込みから知りました。地方から東京へお見舞いを送ったのですが、そのまま返されてその後思い当たる書き込みから、地域によっては、現金のお見舞いは目上の方には失礼にあたる、というものでした。心からビックリしました。その後、東京の知り合いにそれとなく聞いても、初耳と言われましたし、本心はわかりませんでしたが。もちろん、トピ主さんの例は、お友達とありますので、上記の例には当てはまらないと思いますが、お相手がどういう気持ちでお返しされたのかはわかりませんし、何よりご病気の方の気のすむようにして差し上げることが最善ではないかと思います。というわけで、釈然とはしないでしょうが、ここは健康な送り主の気持ちは引っ込めて、ただご快癒だけをお祈りして差し上げればいいのではないかと思いますよ。そういうお手紙を病院あてに送るということも、むろん、独り暮らしでなければご自宅宛てでもいいですが。そういう方には、心のこもったお手紙を時々出すというのもいいと思っています。

トピ内ID：93eea26f1d0443a1

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友人の気持ちもわかる

🙂

かなり重い病気？

2021年10月19日 15:18

大病も完治せず療養になってしまったのに、友人と思ってた人からいきなりお金来たらちょっと引くと思う。病気知らせて返事の前にいきなり現金きたら、いくら手紙付でも、まるで取引先からの形ばかりのお見舞いみたいで悲しいかも。まず返事するより、自分が間違いなく形通りするほうが重要なのかと。それに、お見舞い用のし袋って、紅白の水引ですよね。そういうものって知ってても（知らなければなおさら）、治らない病気なら、「どこが目出たいのか！」と思ってしまうかも。それにお金送れば、お返しとかしなければいけないけど、治らなければ快気祝いも送れない、大体、そういう面倒を重病人にさせる？返したくなる気持ちもわかる。

トピ内ID：ac9fd8f699296708

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大病経験者です

サヨリ

2021年10月19日 15:32

8年位前にガンの手術をし、その後6回抗がん剤治療をしました。今は元気にしていますが、当時はわざわざ友人たちに自分から連絡をしませんでした。それは相手は聞けばお見舞いの心配をするからです。闘病中にたまたま連絡が来た人には「実は今」と病気のことを話しましたが、お見舞いはいらないこと、元気になったら会いましょうと話しましたよ。それでも中にはお見舞いを送ってくれる人もいたので、受け取りましたね。（生き延びたので、快気祝いでお返ししました）私は自分が大病していることって、あまり人に言いたくなかったです。お見舞いの心配や同情もいやだったので。ガンだからどうなるかわからないし。でも自分から知らせた以上は相手の気持ちを組み取らなければ失礼です。そのまま返すって、いくら闘病中でも自分勝手なんじゃないですか？

トピ内ID：5113c50cd9fe1330

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なんかお気持ちはわかりますが

🙂

みるくろーる

2021年10月19日 16:36

お金だけを別封筒にいれて返されたならたぶんそこまでもやもやしなかったのではのしに書いた字は主様の思い。それがそのまま受け取られなかったのが悲しかったのではないでしょうかでもお手紙まで返されたわけではないのですよね？ここは大病のあとなのでそこまで気が回らなかったということでもう気になさらないようになさってはいかがですかお金はやはりそうですね、少し受け取り辛いのはわかります出産祝いやお香典なら普通ですけどもし実際に行かれたなら持っていかれたものをおくられたらよかったかなと思います。会うにしてものし付きの現金を渡されましたか？会った時のし袋入りの現金を渡されて「いいよいいよ」って受け取って貰えないはあり得ますけどその時だって多分のし袋ごと受け取らないですよね。お香典辞退でもそうですし距離が遠いから気になるだけと思ってここはお見舞いの気持ちでマイナスには考えないようになさってはどうかと思います

トピ内ID：7ee6435bb8d3c8dd

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どんな袋で送ったのか気になる

tamaki

2021年10月19日 17:20

仮に私が友人の立場で気持ちだけ受け取るといって返すとしたら無地の白封筒に入れ替えて送り返すと思います。のし袋に入ったまま返ってきたという事はそこに理由があるとか。

トピ内ID：38bcbf6177ed7f08

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長年の友人なら、、、、

🙂

とみこ

2021年10月19日 17:43

『自宅療養している』と先方から突然連絡あったの？私、このくだりがすごく不自然に思えるの。だって「長年の友人」関係だったら、そこそこ定期的に連絡取り合う仲なんじゃない？大病を患って入院する、、、これくらいの情報って知り得ていたはず。で、トピ主さんは「前に聞いた話だと、これぐらいには退院しているはず・・」と思い出して連絡取ってみたら「自宅療養中」と返事が来た。こういうストーリーなら自然です。他レスでは「自分から知らせておいて（失礼な）」といった内容が散見されますけど、果たしてそんなストーリーなんでしょうかねぇ？友人は「今どうしているの？」と聞かれたから「自宅で療養している」と答えただけなんじゃないの？あくまで推測ですけどね。これが疎遠とまではいかなくても随分長い間連絡もしなかった”長年の友人”から、「自宅療養中」と連絡が来て、それに対してお見舞いを送ったら突き返された、、、なら、少し失礼かな、、、とは思う。突き返されたんじゃなく「気持ちだけ頂く」という趣旨も沿えてあったみたいだから、そんなに失礼な話でもないと思う。要は、友人としては大病は自分自身のことで他人様から現金をいただくということに抵抗があったんでしょう。手紙の内容も気にはなりますね。「お金が要り用だと思うから・・」みたいな文面だったら少しカチンとくるかな。医療保険でカバー出来るわけで”恵んでほしい”みたいな意図なんて少しもないし、返礼のことまで考えたら「受取らないのがベター」という判断をしたまで、なんでしょう。トピ主さんがもやもやするのは素直に受け取ってくれればいいものをなんで返してくるの？書留で送るのにわざわざ郵便局まで行って手間掛けたのに、っていう気持ちだろうけど、それ、上から目線なんじゃない？

トピ内ID：1633c0a6c4f0f5b3

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受け取れなかったのかも

🙂

海老でんす

2021年10月19日 17:56

現金書留を一定期間受け取らないと送り主に返されるんじゃない？開けた形跡があって返されたなら失礼なのし袋で送ってないか、、、どんなのし袋で送ったか気になる。

トピ内ID：3a2e8f9af7854839

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お金はしんどいよ、快気祝い返すの？

🐱

ねこ

2021年10月19日 19:33

だってお金なら必ず快気祝い返さなきゃいけないでしょ？物ならまぁ貰いっぱなしでもいいけど。お金もらったらお返ししないと気分も悪いですよね。それに物を選んだり身体的にも負担ですよ。大病なんですよね。「快気」なんてあるの？もしかしたらまた悪くなるかもしれないし、その辺デリケートなところですよね。返すと言うことは相手にとってよほどのこと。いくらお見舞いでもお金を渡す付き合いはしたくないのかもしれないし。どちらにしても、相手の気持ち第一にしましょう。

トピ内ID：d5e366c20395d1da

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ありがとうございました

🙂

こちゃトピ主

2021年10月19日 19:30

様々なご意見を頂戴しありがとうございました。病気がわかる前に会ったのが春頃でその時に健康診断でひっかかり再検査になってしまったと言っていて繊細なことなのでこちらからはあえて結果を聞きませんでした。彼女が連絡くれるまでの間に私の父親が亡くなりその関係で何も力になることが出来なくて申し訳なかったと手紙で詫びました。私以外の友人からもお見舞い金が送られてきたようですが全て返したと言ってました。遠慮する気持ちもわかりますが私が出したのし袋のまま返してきたのが随分雑に感じここで聞いていただきました。

トピ内ID：857ee7fdd2601463

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お金じゃないほうが良かったかなー

かすみそう

2021年10月19日 21:03

モヤモヤするということは、あなたはご友人の態度に反感をもっているようですが、良かれと思ってしたことが逆に相手を怒らせたかもしれないことは考えませんでしたか？長年の友人であればこそ、お金を送るのはちょっとまずかったかも。昔と違って、現金はあまりありがたがられないどころか、反感を得てしまうこともあります。お祝儀や不祝儀のような相場というものがなく、額が多すぎても少なすぎてもいけないので、難しいのです。送るなら物のほうがよかったかな。たとえば、小さめのプリザーブドフラワーのアレンジとか、上質な日用品（タオルや石鹸など）とか、この季節ならひざ掛けもいいですね。相手が負担に感じない程度に控えめに気持ちを伝える物がよかったかもしれません。気持ちを込めて選んだことが伝わると思います。他の方もおっしゃってますが、「のし袋」はどんな袋を使いましたか？　市販の見舞い用ののし袋を使ったとしても、紅白のあしらいがあるとどうしても慶事のニュアンスがあるため、まだ療養中の方にとっては、複雑な気持ちだと思います。あとは手紙の内容はどうですか。ネガティブな気持ちになっている人に、”頑張って！”とか”早く良くなってまた旅行に行きましょう”などの強い励ましの言葉を書かれると、かえって辛くなるものです。いずれにしても、わざわざ返送するほどですから、お相手に何らかの刺激を与えてしまったことは確かです。　お友達が快癒されましたら、その時は直接会って、心からお祝いをしてあげてください。

トピ内ID：f8f5caf055c374ec

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お互いの気持ちの濃淡の差

ま、そんなもん

2021年10月19日 22:06

トピ主は相手のことを、親友或いは無二の友達位に思っていたが、相手はトピ主のことをそこまでの関係とは思っていなかった、と言うことでしょうね。レスに〉私が出したのし袋のまま返してきたのが随分雑に感じと、有りますが、相手は万が一のミスを避けたのだと思いますね。多分、トピ主は返すにしろ一旦のし袋から出して封筒なりなんなりに入れて、手紙でも付けて返して欲しいと思ったのでしょう。でも、トピ文からすると相手は何人かの友人からお見舞いのお金を送って貰い同じように返しているとの事ですので、返却時に間違って金額の差異が有ったりしてはまずいと思い、其々の人にのし袋のまま返したのでしょう。もし、トピ主だけ送ったのし袋入りで返送されたらモヤってもいいですが、そうじゃないんでしょ？友情には賞味期限が有るんですよ！勉強になりましたね。

トピ内ID：e6b050cdeb2bf629

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いくらなんでも失礼すぎる

🙂

ゆり

2021年10月19日 22:26

ご友人は失礼すぎます。いくら受けとりたくなくても、そのやり方は乱暴すぎです。私なら付き合いを考え直します。

トピ内ID：33e88f29e2c5bd92

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そんな時期だったのかも

アップルサイダー

2021年10月20日 10:39

病気や怪我をすると精神まで気弱になって超ネガティブな気持ちになっていたのかも。絶望中だったのかもしれんし。私なんかがそうで、インフルでものすごく落ち込んだりしたから。まあ、今回のことは保留にして忘れて、友人から快方の連絡が入ってから交流すればよくない？

トピ内ID：de771d56d3925540

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どんなのし袋使いましたか？

🙂

Raz

2021年10月20日 10:33

ひとつ確認したいのですがお金を入れたのし袋はお見舞い用の市販品ですか？まさかとは思いますがお香典に使えるような緑と黒とか、キリスト教の葬儀用の「お花料」とか、赤いのしでも蝶結びとかではないですよね？

トピ内ID：085bb8e9d33a9551

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相手に合わせる

🙂

みさき

2021年10月20日 11:16

私もお見舞い受取りたくないですお礼不要の差し入れ程度大変なときに誰からいくら受け取って記録し退院したら　快気祝い送って相手になにかあったら　お見舞い送ってって　すごく大変まして自宅で療養してたら　いつ快気祝い?　快気祝いでなくてもお返し? そういうことって　人によって　すごく負担です快気祝いとか内祝いとか　結局半額消え物ですよねお互い様でしょうけど　半額はギフト業界に消えていき　結果的には出費です気持ちだけでありがたいもらえて嬉しいより負担になる病気の相手を思いやったら返されて悲しいだけじゃなく悲しいと思いながらも　病人に手間かけさせちゃったなって

トピ内ID：a2f17c0946008f9b

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「迷惑だったかな？」

🙂

メロ

2021年10月20日 11:16

「自宅で療養」という連絡に間髪入れずにお金が送られて来たら、何か見舞いを催促したみたいで相手も気詰まりではと思います。それにもらえば快気祝いなども考えないといけない。どの程度の病気なのか、もし回復の見込みが少ないならどの時点でお返しすればいいのか、また、体調がなかなか戻らないならお返しの品を用意するのも億劫かもしれない。心のこもった手紙と、どうしても何か心ばかりのものを送りたければ相手の事情がわかっているなら軽い「消えもの」とか、とにかく「相手の負担にならない気持ちだけのもの」を送ればよかったのにと思います。「お返し」を考えずに済む程度のもの。お金はちょっと生々し過ぎる。「私の気持ちが踏みにじられた」ことばかりに思いが集中しているようですが、相手の事情や気持ちにも思いを寄せてあげればと思います。相手は大病で手術してまだ療養が必要な方なのだから。

トピ内ID：f0447356ddca51f2

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もしかしたら…

🙂

あれれ

2021年10月20日 11:52

他のご友人のお見舞金も全部返したとの事なので… もう長くないのでは？退院しても治っているとは限りませんよね。手術したら思ったより病状が進んでいたって事もありますから。病院にいるよりは自宅で…の退院だって事はないですか？もし全然違かったら申し訳ないのですが。でも、もうお返しする気力もないのかもしれません。雑だったのも誰かに頼んでお金だけ返して。という状況だったのかも。長年のご友人でしたら会いに行かれては？あなただけに返送した訳ではないのですし、遠慮とかでなく、何か理由があるんだと思いますよ。違いますかねぇ？私だったら返ってきた事がショックより、友達の体が心配になります。会いに行っても平気なら、すぐにでも会いに行きたい気持ちになりますけどね。

トピ内ID：65b7f56855c4bf48

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それは衝撃ですね

🙂

ひまわり

2021年10月20日 12:15

確かに病気療養のお見舞いは、退院後に返礼する手間を考えると、受け取る側は負担だろうな、というのは、想像できます。もしかして、「お見舞い不用」と言っていたのかもしれません。でも、だからといって、そのまま付き返すのは、正しい礼儀作法とは言えないですよね。余程主さんが無礼な事をしたとか、額が非常識という場合を除いて、つき返すのはどうでしょうか。だったら、何もしない方が良いですよね。元気な声を聞かせてくれるだけで、こちらとしては充分です。多分お友達は、ご病気によって、心も病んでしまったのではないでしょうか。私も、もうその方との交流はしない方が良いと思います。お父様を亡くされた事も有って、ことさらお辛かったと思います。主さんの心が、穏やかで居られますように。

トピ内ID：d84864807e764de0

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お見舞いを返されました

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