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茶飲み友達からの旅行の誘いを断りたい

レス54
（トピ主 3 ）
🙂
茶子
ひと
たまに会ってお茶・ランチする女友達から、最近会うたびに一緒に旅行に行きたいと言われます。 私にとって、この友達はお茶やランチで数時間おしゃべりするのが楽しい関係です。 以前この友達と一泊以上の旅行で価値観が合わず非常にストレスを感じた経験があります。 一緒に旅行する相手じゃないことが分かっているので、適当に「落ち着いたら行けたらいいね」と濁して断っています。 濁してるのがよくないのは分かっているのですが、ほんのたまに数時間会う友達に「あなたと旅行には行けない」旨をはっきり突きつけるのも、関係にヒビが入るだけのようでできません。 私が他の人と旅行に行ってる話しは時々するし、この友達とも以前に旅行したことがあるので、「他人と旅行するのが苦手で」という断り文句は使えない状況です。 他の人と旅行に行った話は、私からは言わないようにしてますが、「最近旅行した？」と聞かれれば正直に答えてます。 嘘をつくと嘘ついたことを覚えてないといけないので、それはとても大変だし面倒なので嘘はつかないようにしています。 このような状況なのですが、友達が旅行を諦めてくれる良い伝え方や行動はないでしょうか。

トピ内ID：89ceed78b5bc82bc

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レス数54

他の人と一緒に行くと言う

🙂
酷いことしたよね
家族と一緒に行くからごめんね。 ○○の集まりで良く旅行に行くからあなたとは行けないの。 とか言えばいいけど ＞「落ち着いたら行けたらいいね」 これ、言っちゃってるからね。 相手は期待してますよね。 早く一緒には行けないと言えばいいのに。

トピ内ID：00ae0b9979146d0e

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そうですね

🙂
ぶろっくま
でも私たち、旅行のスタイルが違うから、お互い別の相手といった方がきっと無理がなくて良いよね〜。 って天然風に言います。これもダメなら、 旅行はよほど親しい家族の様な人としかもういかない、私歳とっていろいろと迷惑かけるからもう他人とは旅行できないわ〜。夫にもそう言われてるのって自分を下げて言うとか？ 落ち着いたら行けたら良いね〜なんて言ったらダメですよ、何度も誘われるじゃないですか。私はあなたとランチやお茶できるだけで十分楽しいよ、旅行ってそろそろ体力的にしんどくなってきたし〜！って笑って誤魔化すとか。

トピ内ID：bec84b8f6a575992

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スケジュールの都合

🙂
50も過ぎれば
一緒に旅行にいくほど価値観は合わないと思っているのだわから、そのいつかをこれからものらりくらりと交わすのみです。 それにジレてきたら、行きたくないものは行きたくない。私はいまの距離感が丁度いいけれど、それで不満なら残念だけどお茶もやめましょうと正直につたえるかな。 無理に人に合わせたり、気を遣うのは疲れませんか？　ストレスのない繋がりでいられる人とだけ繋がりたいと最近とくに思いますね。

トピ内ID：5999adb1c74450f3

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なぜ話す？

🙂
プリン
なぜ他の人と旅行に行ったというのでしょうか？ そんなことはなさなければよいのに。 他の人と行くなら自分もと、思っても不思議はないでしょう。 スルーし続けるしかありませんね。 そのうち気づくでしょう。

トピ内ID：6d16c25cdfd8b772

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理解に苦しみますよ、言わないのは。

🙂
猫
はっきり言えばいいじゃん？だって、そのお友達に旅行したか聞かれた時には、正直に話している。でも一緒に旅行した時の印象は、あやふやに答えている。その、あやふやをハッキリ言えば？？？

トピ内ID：63a5598b05d148c9

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３回断る

🙂
久我重明
ある作家のエッセイに「３回誘って断られたらそれは付き合う意思がないって事」って言葉があり、判断に実践してます。 裏返しで 「ねえ、旅行行こうよ」「あー、ちょっと今予定立たないかなー」 「どこどこに行きたいんだけど、行かない？」「ごめん、あんまり関心ない」 「いつなら空いてるの？」「うーん、今先の予定がわかんないんだよね」 のらくら言ってればいいかと思います。 で旅行行った話はしない。

トピ内ID：cbd2bedbc11b4b40

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ハッキリ言ってもいいのでは？

🙂
ｓ
この前一緒に旅行に行った時に、合わないなと思ったから、あなたと旅行には行きたくない。でも、こうしてお茶したり、おしゃべりしたりするのは楽しいから、続けていきたい・・・と。旅行には他の友達をあがしてもらえばいいと思います。 相手を全否定したら、付き合い続けられないでしょうけど、こういうことは一緒にやっていきたいということもちゃんと伝えたら、印象は変わるんじゃない？相手も無断にあなたがOKするのを待つ必要もなくなるし。

トピ内ID：d5393e647211249f

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情報は選ぶ

🙂
わー
小難しい言い方ですが 一緒に旅行に行くのを気兼ねする相手に わざわざ旅行の話をしない 位なものでしょう？ 家族とはいくけど、他人とはしないならよくあるので それなら 旅行は家族と行くことにしているといえばいいのだし ○○に行ったはあっても、わざわざ誰かといったは言わなくてもいいじゃない 例えば、日帰り旅行というものもあるので 今度○○（日帰りの範囲）にいこう でもいいと思うのです それすら嫌なら、口に出さなきゃいいだけ 断るなら、しっかりと断る 相手は旅行に行きたいという気持ちがあるのだろうが・・・ 単にネタ切れなのかもしれませんよ 他に盛り上がれるようなネタを探してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：c88e8dc1cb6cdfe5

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以前の旅行の話をして断る。

🙂
もも
>以前この友達と一泊以上の旅行で価値観が合わず非常にストレスを感じた経験があります。 どういうところが合わなかったのか具体例がないのでわかりませんが、 合わなかった価値観のことを言って断るしかないと思います。 それでヘソ曲げられてもしょうがないです。 >適当に「落ち着いたら行けたらいいね」と濁して断っています。 普通はこれを何度か言われたら「行きたくないんだな」と考えますが、 友人はそういう空気を察することができないタイプなんでしょうね。 そういうところが一緒に長時間いると、シンドイのかなと思いました、

トピ内ID：25e85c7c5f3e1b84

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041
女優になる
「ねぇねぇ、こんな相談がネットに挙がってるんだけど、貴方はどう思う？相談者が断ったら、相手は不快に思うかな？」、と聞いてみる。 友人が、「そんな人とは絶交する」、と言ったらトピ主は諦めて、旅行に行く。 友人が、「旅行を断わられてもしょうが無い。その人は茶飲み友達でいたいのね」、と言ったらトピ主は旅行を断わる。 飽くまでも、トピ主の相談では無いと言う態にしなければならないので、演技力は必要です。 頑張って！

トピ内ID：4770314bfb5e4bd5

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＞以前この友達と一泊以上の旅行

🙂
ゆべし
「あら、前に一緒に旅行したとき私達ちょっと趣味合わなかったじゃない？」 「私とではなく、もっと気の張らない人と一緒に行ったほうがあなたも楽しいんじゃない？」 と言ってはどうですか。 >価値観が合わずに非常にストレスを感じた経験 を思い出して、二の足踏むんじゃないですか？ それとも主さんだけが1人で疲れてあっちは楽しそうだったの？

トピ内ID：ee08b905cc5df470

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適当に

🙂
ななえ
私なら旅行に誘われて行く気がなかったら 「そのうちにね」 とずっと言い続けますよ。 具体的に日程を聞かれたら 「今は忙しいから、またそのうち」 と言い続ける。 さすがに相手も気が付きますよ。 それで相手が怒るようなら、それまでの関係です。

トピ内ID：2ae1d4eba8e76df2

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トピ主です

🙂
茶子 トピ主
>最近会うたびに一緒に旅行に行きたいと言われます。 この書き方だと、時間軸が分からないですよね。申し訳ありません。 この友達と旅行に行ったのは気軽なのも含めて過去5回。20代の頃(3回)はさほど気になりませんでした。 最後の旅行は10年前、30代の時(2回)です。 お互い大人として人生経験を積み、それぞれの価値観がズレてきた頃。 そこで旅行は無理だと確信し、それ以降は年に1〜3回食事をする関係で楽しく過ごしていました。 友達が旅行に行こうと言い出したのは、コロナが落ち着いた3年くらい前だったと思います。会う度に言うようなったのはこの1年くらいです。 具体的にいつ頃という誘い(日帰り遠出も含む)に対しては、別の旅行が重なってる・親戚の集まり・家庭の事情と言って4〜5回断っています。会話の中で話を流した回数はもっと多いと思います。 はっきり伝えても後腐れなく、気まずい雰囲気にならないよう待っていける器用さがあるといいのですが…。 今の関係は旅行の誘いさえなければ楽しいので継続したいと考えてます。 (※例えていうなら、行きつけの店の常連同士のような楽しさ。お店では楽しい時間を共有するが、プライベートに踏み込むことはせず、店の外での交流は持たない。) 皆さんの言うと通り、言い方は工夫が必要ですが、旅行のスタイルが合わない、もしくは今はこういうスタイルだから合わせるの難しいと伝えたいと思いました。

トピ内ID：8331ceba9ba37d6f

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会う機会も減らす

041
あるある
一泊旅行もダメですか？40代のウチは3年に一回の一泊旅行、何なら現地集合にして一泊一日旅行。お茶やご飯が楽しめる良い関係なら、そのくらいは相手に譲っては？ 他の方のレスも読みましたが、どう伝えてもご友人を傷つけます。お相手を大事に思うなら自分が面倒を被っては？色んな仲間と年に何回も旅行に行くんですよね。3年に一回くらい、その友人に喜んで貰っては？と思います。 お茶やご飯は楽しめるけど旅行はイヤって、何度断られてもまた聞いてみる、なんかご友人の健気さが気の毒になって来ました。どうしても嫌なら会う機会自体を減らして期待させないようにしてあげればいいのに。年一回しか会わない相手との旅行の計画は具体化しませんから。

トピ内ID：59d9d77a6f3c6df4

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でも主さん

🙂
ぶろっくま
そんな都合良い関係はないですよ。自分の望む関係と相手が望む関係が違う以上は、どちらかが合わせるしかないのだから。旅行がどうしても嫌なら茶飲み友達を諦める、茶飲み友達ではいたいのなら旅行は何一くらい我慢していくしかないですよ。 それだけ過去に旅行していて、はっきり断られないならいつか行けると思って相手もさそうじゃない。そこまで嫌がってるって知らないんですもの。主さんが曖昧にしてることがお互いにとってよくないですよ？

トピ内ID：bec84b8f6a575992

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遠まわしだけどはっきりと言う

🙂
BURU
> ほんのたまに数時間会う友達に「あなたと旅行には行けない」旨をはっきり突きつけるのも、関係にヒビが入るだけのようでできません。 うん、分かります。 ・他の人とは旅行に行っている ・この件の友達とは今後も旅行には行くつもりはない ↑2点について変に嘘を付いたりごまかしたりしていると会話のどこかでぼろが出ることもあり得るので、嘘ではないけど直接的な言い方でもない断り方ということで、友達から誘われるたびに 「旅行か～旅行は家族と行ったり、恒例行事で決まっている昔からの友達たちと行ったり、趣味関係のメンバーで不定期に行ったりする年3回くらいで気持ち的にも十分でね～それ以上はお財布的にもキビシイのでさらに旅行はないな～」と明るくさらっと言ってみてはどうでしょう。 これであれば他の人と行った旅行の話をしても不自然ではないし、且つこれ以上は行かない（あなたとは行くつもりはない）とはっきり言っていることになります。 これを繰り返しても言ってくるようなら、食事で年に1〜3回会う頻度をもっと下げていくしかないと思います。

トピ内ID：0942dc7803e83a1a

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お友達は天然さん？

🙂
hji
＞4〜5回断っています。会話の中で話を流した回数はもっと多いと思います。 これだけ断っていても通じないって、お友達はかなり天然の部類でしょう。 だからあなたの断りに一瞬距離をおかれたようで悲しくなっても、次の瞬間に楽しくおしゃべりすればポジティブ変換して変わらずに仲良しと思ってしまうわけです。だから何度でも誘ってくる。 ここまで鈍感な人なら、はっきり言ってもその時は落ち込んでも、少しフォロー入れればまたすぐにポジティブ変換して、あっという間に立ち直りそうだなと言う印象。 きつくならないよう明るく「いや～ごめんね～！旅行は行けないけど引き続き仲良くしてね」 と事実を伝えて流しちゃいましょう

トピ内ID：a49bef6759fd7a9f

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私なら

🙂
たんたん
それなら、他の人と旅行に行ったと今後は話さなければいいのでは？ 最近、疲れてきちゃって、家族以外の人とは 旅行に行くのをやめることにしたの。と言ったらどうでしょうか。 私なら、あなたとは旅行にいきたくない。でも、ランチはする 他のお友達とは旅行に行くと言われたら、（そのようなニュアンスをされたら） ランチももうやめると思います。 嘘も方便と言う言葉があります。 相手と切るのではなく、付き合っていきたいのであれば 他のお友たちとは旅行に行っていることを内緒にした方がいいと思います。

トピ内ID：b26e3fcb0bcd3a0f

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思い通りにはならない

🙂
ふわっとゆるく
そこまで誘われ、あなたは行く意思がないのだから、茶飲み友達を続けることも難しいのでは？ 付き合い方、会う頻度、ライフステージ、各自違うからなかなか自分の思ったようにはいかないですよね 50.60代になると、さらに違いが出てきますね、 私は縁を切りたくない相手は、相手や自分の状況に合わせて、誕プレだけとか、カード送るだけとか、数年会わないこともありますよ その後はどうなるかわからない 相手のあることだから トピ主さんもうやむやにしているうちにどちらかの状況が変化するかもね

トピ内ID：4aad09d663da2239

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『旅行を断る』＝『相手の人格否をする』わけではない

🙂
なこうど
＞皆さんの言うと通り、言い方は工夫が必要ですが、旅行のスタイルが合わない、もしくは今はこういうスタイルだから合わせるの難しいと伝えたいと思いました。 そういって『旅行を断った後』、『最近、〇〇の〇〇のお店がオープンしたので、行ってみない？』と、トピ主さん方法から積極的に楽しい方を誘ってみるんです。 『旅行を断る』＝『相手の人格否をする』わけではないのですから、単に『旅行は遠慮し』『他の関係は続けましょー』と伝えれば、相手も嫌な気分にならず、『良い関係』を繋げて行けると思いますよ。

トピ内ID：0daea05bf6e38e64

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茶飲みの延長にするとか

🙂
専業主婦よ
観光したりお土産買ったりの旅行は、本当に気の合う人や家族としかいきませんが、ホテルや旅館に泊まるだけのは、気軽によく行きます。 トピ主さんが都会にお住いなら、1時間以内にいける高級ホテルがいくつもありますよね。そういうホテルのクラブフロアに泊まって、クラブラウンジでお茶してひたすらお喋りするだけの、お茶会の延長みたいなコトなら、その人ともできるのでは？もしくは、高級旅館に泊まって、温泉と食事を楽しむだけ。 プランを立てる必要もないし、早起きする必要もない。ジム行くくらいの軽装でいけるし、アフタヌーンティーとカクテルタイムを楽しんで、美味しい朝食食べて、ゆっくりチェックアウトで解散だから、疲れませんよ。

トピ内ID：f90dc14dea98c193

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又今度を続ける

🙂
とまと
私の友人もテンポが合わず日帰り旅行すらしなくなりました。 私も彼女もSNSはするので旅行の記事は頻繁にお互い見ますが、もうお誘いはないしこちらからも勿論しません。 そういうのは相手も分かるはずなのに、きっと他に遊び相手が居ないで自分だけでも遊べない人なんでしょうね。 連絡されても返事しなければ良いんでは？旅行の件だけ。 面と向かって旅行を切り出されたら、しっかり言葉を濁しましょう。 ああ… そうね、そのうち気が向いたらね…位が妥当かと。 普通は気付くでしょう。嫌がってるの。 それでも食い下がってきても、大人なんだから、もうそれは言葉を濁して気付かせるしか無いよ？ 真っ向から対立なんてしたら「茶飲み友達」でさえ居られなくなるわ。 それでも良いなら言えば良いけど絶交するほど嫌いじゃないんでしょう？ 私もそうだからそういう場合はフェードアウトが妥当。

トピ内ID：bec4c68f6a5441bc

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合わない原因を明るく言う

🙂
松子
私もいます、そういう友達。 彼女とは食の好みが合わないのです。 私は旅行先では地元のものを食べるために時間を惜しみませんが、彼女は好き嫌いが多いのです。 「一緒に行こうよ」 と言われたら、 「いやいや、食の好みが合わないもの」 と一刀両断してます。

トピ内ID：ac56cafbeef6c000

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お互いの価値観  ズレてます

🙂
すけさん
お互いの認識ズレてる 向こうが旅行を行きたいと思う あなたは茶飲み友達で良いと思う 向こうは旅行するほど仲が良い あなたは数時間の会う関係でいたい 仲良くなりたいたい線を 向こうは越えたい あなたは超えたくない お互いの価値観がズレてます 向こうの要求に対応できないのなら これ以上の付き合いをやめるしかない お互いの考え方のステージが 違いすぎて見えてる世界も違いすぎます 終わりにする関係では ないでしょうか

トピ内ID：efa954a2f978ae43

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レスします

🙂
茶々
う～ん最近そんなに行きたいと思わないんだよね～ でよくないですか？ はじめにそう言えばよかったのに。 今からだと、 「何回も誘ってもらってのらりくらりしててごめん。正直言うと行きたくないんだ」でいいですよね。 「なんで？」と言われたら「なんだかいろいろ億劫なんだ。」と。 相手の要求に答えられなくて、茶飲み友達がいなくなってもしょうがないですよね。行きたくないんだから。 「私はお茶してるだけで満足よ（にこ）」でいいと思います。

トピ内ID：5b20ec5cd57e8f2c

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わかる気がする

🙂
匿名
なんかわかりますー。私も何十年と続いてる友人がいます。でも旅行となると、、、「行きたい」っていうだけで面倒な役回りは全部こちら。 ひたすらアテンドされるのを待っている。 例えば、ホテルや電車、移動手段のチケットなど手配するのはみんなこちら、本人は「いくら？」と聞いてお金を用意するのみ。 ちょっとふに落ちないので、どうかなって感じです。最近は私が海外に行くのを知って「私も行きたいんだけど」と何度も言われました。 　家族に英語が堪能な者がおり、いつも手際よく手配・段取りの上出かけてます。 私がやってるわけじゃないのに。 まあそーだねーって答えて、都合悪いっていうしかないかな。

トピ内ID：39294fc47ed6f3ee

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こんなのは？

🙂
mamam
＞時々他の人と旅行に行ってる これはいつ頃の話ですか？ コロナの頃に、一人旅をするようになってから一人が気楽なんだよね。 元々、人と合わせて旅行に行くのは知らないうちに気を使ってしんどかったみたい。 これからも一人旅を楽しもうと思う（だからあなたとは行けないわ）ごめんね。 って感じではどうですか？ 私はもっぱら一人旅派なので・・・ 今度一緒にって流れになる前に、断っちゃってます。

トピ内ID：298e7d9b5362e4dd

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会うのは2年に1回に変更

🙂
予言
この内容、反対にご友人側からの相談だったらかなり批判されそうです。 「友達に何度も旅行しようと誘っているのに行ってくれません。どうやったら友達は旅行に行ってくれるでしょうか」 多分、この質問に味方になってくれる人はいないでしょう。そういう相手です。 お友達は自分の希望ばかりで、それをぶつけられた相手の気持ちを想像したり、返事に込められた真意を汲み取れない人なのでしょうね。 20代の頃は相当仲良くしていたんじゃないでしょうか？ そうでなければ、普通ここまでしつこく誘えません。 お友達は何となく距離が遠くなってしまったあなたとの関係を、昔みたいに戻したがっているように感じました。 でもあなたは昔のような仲良しには戻りたくない。でも関係は維持したい。 しばらくは引き続きのらりくらり同じようにかわしてください。 そして今日から会うペースを2年に1回。今より会う頻度をさらに下げることを勧めます。 今のペースを維持するのでは、永遠に旅行に誘われ続けるでしょう。

トピ内ID：39cf244179cc2ca4

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相手を立てて断る

🙂
ごくらくペンギン
「価値観が合わなかった」というのは関係にヒビが入りそうなので 「○○（お友達のこと）は昔と変わらず元気だから 体力が無くなってきた自分はついていけなくて足ひっぱりそうだから やめておく」 みたいな感じで断ってはいかがですか？ もちろんトピ主さんはまだまだお元気だとは思いますが こんな断り方もありますよ。 「え～なんで？そんなことないよ」と言われたとしても 「無理無理無理無理、ほんと無理。ごめんなさいね。 ○○さんとお茶してランチしてる時間はとっても幸せ。 これからもよろしくね」みたいな感じでどうでしょう。 もしこれでお友達が離れて行ってしまったら・・・ まぁそれまでのご縁だったということで諦めましょう。

トピ内ID：7c85e753d4754825

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用途を分けたい

🙂
カシミール
この人は旅友、この人はお茶友、この人は飲み友、と、用途ごとに友達を分類して、それぞれ付き合い方を分けたいという事でしょうか。 年取って来るとそういうのはありますよね。 あなたは今私の中でお茶友なんだよね、旅行する感じじゃないのよ。でもあなたと過ごすの楽しいから大好き！と率直に伝えて良いんじゃないかなあ。 同年代で長年の付き合いだったら、わかってくれそうな気がします。 わかってもらえなかったら、そこまでのご縁だったということだし、わかるようになった頃にまた連絡が来るかもしれないし・・・

トピ内ID：ee08b905cc5df470

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