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お盆休み　義理実家へ帰省

レス68
（トピ主 2 ）
🙂
ぴっぴ
ひと
今年のお盆休み、旦那の実家に1泊2日で帰省します。義理の祖母が亡くなって初盆になるので、親戚の方がいらっしゃってお坊さんがお経を読んだりするそうです。 お義母さんから、盆休みは私にお手伝いをして欲しいと旦那伝いに聞きました。 私は1歳の娘がいて、あまり目が離せません。その間旦那はお義父さんの農作業の手伝いでほとんど近くにいません。 義理の祖母が亡くなった時は、葬儀、親戚の方の来訪があり、3泊4日義理実家に泊まりました。その間旦那は長男で色々と忙しく、私は娘が3ヶ月ほどでほとんど付きっきりだったのですが、手伝ってくれんもんねと嫌味を言われました。 それを言われた次の日は、なるべく娘が寝ている時にお茶出しなどの手伝いをしました。 行きたくない気持ちが日に日に増しますが、なるべく手伝いますよ！という姿勢で頑張ろうと思います。 私と同じ境遇の方、どう頑張れば良いですか？気持ちが沈んでいるのでエールが欲しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：61438cd73ed27e35

#子ども
#義実家

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レス数68

どのタイミングで、何を手伝えばいいのか事前に相談したら？

🙂
か
お坊さんが来る時に、夫や義父が農作業に出るとは思えないので、全体がごちゃごちゃになっているように思います。法要など夫がいる時は、夫に任せることもできるはず。 それ以外の時は、おんぶ紐を利用してお子さんを見ながら手伝えばいいのでは？3か月では首が座っていないでしょうけど、1歳なら、おんぶや抱っこで手伝えると思います。

トピ内ID：5afd4c6114c96ebd

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割り切る

🙂
わー
どうせなじめないと思うんですよ ほんとすみません だったら、気が利かない嫁でも頑張っていることにすればいいと思います ご主人もわかっているから1泊2日なんだろうと思いました よきご主人だと思います 私も今日から義実家帰省です 頑張っていきましょ

トピ内ID：03de9dc98ea46627

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おんぶ紐

🙂
らら子
私もおんぶ紐がいいと思います。 カッコ悪いと敬遠されがちですけどね。 特にバッテンおんぶ紐が腰にも楽だし動きやすかったです。 私も最初は戸惑いましたけど。 家でやらなきゃいけないこととかあったときはおんぶ紐活躍しました。 手伝ってほしいの言葉だけだと漠然としてるので事前に打ち合わせしたら？

トピ内ID：d9ee4fcfbaaa6248

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想像するに……

🙂
hana-vi
1歳の子供なら おんぶして 親戚たちへの接待をしろ……って事だろうね 今どき 家事をおんぶしてやる人なんて 見聞きしないけど～ ちょっと田舎になると その「態度」が求められます お茶出し 席への案内、話し相手、帰りの段取りや見送り…… 義実家に点数稼ぎしなくても良いんじゃない？ トピ主さんの実家の手伝いを ご主人はやってるの？ もう 令和になってるんだし 【嫁】って人は居ない事をわかって欲しいよね……

トピ内ID：86ceb8e6b9e44ee6

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ご主人がお子さんを

🙂
KM
葬儀や新盆で女手をあてにするのは田舎では普通のことです。 でも妊婦さんや乳幼児がいる場合は頭数から外すのが普通なんでけどね。 そこは義実家の配慮が足りません。 ただお話がきてる以上もう無碍にもできません。 今年はご主人は農作業はやらずにお子さんの面倒をみることにしましょう。 ここでお子さんの面倒は自分じゃなきゃ無理とか言ってはだめです。 無理なら無理でご主人に手に負えなくなってからトピ主さんが仕方なく面倒をみざるをえなくなる体裁が必要です。

トピ内ID：789facb44eccaaf0

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楽しむ目線も必要

🙂
チーズケーキ
お疲れ様です！！ もう「仕事」と割り切ることをお勧めします。仕事はお給料もらえます。あなたも帰省が終わったら、自分にご褒美をあげてください！！ 1年のうちの2日くらいと考えれば、気も楽になると思います。私は義実家は良い人たちだし、私も図々しい嫁なのですが、年末年始は1週間くらいいますよー。暇過ぎて頭痛です。ですから、勝手に出かけてます（子供たちは親戚の子と遊ぶのに必死でもはや私も必要ないので、ひとりで出かけてます！夫は同じくあれこれ義父母の雑用を手伝ったりするので忙しく、いない事が多く、ポツーンとしてます。仕事を持ち帰ったり、読書したり、自分時間です！こんな私でも環境の違いや食べ物がいつもと違ったりで、帰省を終えたら身体中に謎の赤い発疹が出たことがありました。やっぱどんな形であれ、義実家に数日滞在するのはストレスなんだなと実感して以来、ますます好きにさせてもらってます！ストレスは大病のもとですから笑） 嫁いびりや嫌味などあれば、頭の中で「大奥」とか「渡る世間は鬼ばかり」のBGMを流して、自分が主人公のように楽しんじゃうのも結構乙です（笑）だって、限られた人生の時間でそんなことするの、あほらしく、笑っちゃいません？？？何事も楽しむ、変なやつは観察するくらいの第三者目線も必要です。 赤ちゃんだけは、ケガのないように。赤ちゃんを守れるのはお母さんだけですし、私なら夫に「えーここあなたの実家でしょ？」ってお茶くみなどするよう言いますね。実際に新婚時代言ったことありますよ！

トピ内ID：b0c324a90831f7fd

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お金で解決

🙂
ライムカレー
法事の手伝いの人を雇うか、お子さんの面倒を見てくれるベビーシッターさんを雇うか、どちらかにしてはいかがでしょう。 もちろんお金はかかりますが、お金で解決できることなら、お金で解決すればいいのです。「人手が足りない」のですから、人を雇えばいい、というシンプルな話だと思いますが。

トピ内ID：aa0ea411d5603679

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大変ですね

🙂
既婚
＞義理の祖母が亡くなった時は、葬儀、親戚の方の来訪があり、3泊4日義理実家 ＞旦那は長男で色々と忙しく、私は娘が3ヶ月ほどでほとんど付きっきりだったのですが、手伝ってくれんもんねと嫌味 ＞次の日は、なるべく娘が寝ている時にお茶出しなどの手伝い 主の姑って昭和初期の頭なんですね。 嫁は甲斐甲斐しく動き回り姑が言う前に察し動いて姑の補佐して楽させるもんだって。 子供が1歳のお嫁さんに何期待してんの？って感じ 義祖母だし遠方なら、子供小さいし来なくて大丈夫よ位言っても良さそうな。 前も子供がまだ3ヶ月なのに、手伝ってくれんもんね！と嫌味を言う姑って勘違いも甚だしい。 私が孫ちゃん見ておくから、お茶出してくれる？ならまだ分かるけど。 でもたまにしか会わないその姑だときちんと見ててくれるか怪しいし預けたくもないか。 それにたまに息子が帰省した時さえ農作業に息子を借り出さなければならないって必死だね。 主が頼まれそうなのはお経後皆にお茶出して回り、その後片付けとお見送り？と思うけど。 家は敷地内別居なんだけど舅の葬儀はお寺だからお茶出しとかは誰かがしてくれたし手伝う事なんてなかったし 法事は外で食事で手配は全て姑がしてくれる。私達はそこに行けばいいだけで特に何かしてほしい！とは言われなかった。 でも葬儀後のお経は最初の何ヶ月？か忘れたけど毎週母屋に坊さんが来て、寺の檀家？なのか近所の人だかもその時来て 私はお経は参加しなくていいから家にいて 終わった頃母屋に行きお茶とお茶菓子出して見送るのだけ手伝って終わり。 準備も洗い物も姑がやっていたので私は全然大変ではなかった。 だからやってほしい事もハッキリ言わず、孫見ててあげるからコレやってほしいとも言わない主の姑ってやっぱ意地悪なだけだね。 とりあえず葬儀は出たんだし今回は体調不良で行けそうにないと断れば？

トピ内ID：996f091162552b70

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経験あります

🙂
もも
3か月で義実家に3泊4日！ 頑張りましたね・・・凄く大変だったと思います。 1歳は3か月の時よりさらに目が離せなくなっていると思います。 私もイヤイヤ期の子供を連れて法事を経験しましたが、まあ散々でした。 お昼寝も出来ないので機嫌が悪い娘と一緒にいるのが精いっぱいでしたが 長男の娘なんだから一緒に居て全員に挨拶しろだの、お酌しろだの、無理なことを言われ。 礼儀のなってない小姑の子供より、私の子供だけが親戚一同の前で怒られたり。 思い返すだけで腹立ちます。 最近は、嫌われても良いので自分と子供の事だけ考えて動いてます。 よく見られようとする考えを捨てましょう。 内容的にきつそうな義父母なので、自分がすりへらされるようなことに対しては 最初からNOと言えるといいですね。 無理なことは無理、出来ないことは出来ないと言う。これにつきます。 義実家のしきたりより現在の社会的ルールに乗っ取って考えると、どちらが間違っているか明瞭になりますよ。 空気に飲み込まれると思いますが、子供のことを守れるのは自分だけです。 頑張ってください。

トピ内ID：2cd544dee60f594e

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確認が必要ですね

🙂
ぴっぴ トピ主
旦那にもう一度お手伝いとは何をしなくてはならないのか聞こうと思います。 結構抱っこ紐は使っているのですが、おんぶにしてはまだ使ったことがありません。 その葬儀があって泊まった日から、月1,2回義理実家に泊まる習慣が付いてしまい、隣の県ではありますが車で1時間半の移動、好きな時間にお風呂に入れない、娘を寝せたい時間に寝せられない等ストレスが溜まり、やっと最近泊まらなくてよくなったところでした。

トピ内ID：61438cd73ed27e35

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面倒くさいですね

🙂
ハムサンド
前日に「熱が出た」と言ってサボったら？ １歳児連れてる人に手伝えなんて、よく言いますね。 むしろ嫁を手伝うのが普通でしょうけど。 田舎なのは仕方ないとしても、初盆でもお坊さんに読経してもらったら仕出し屋に持ってきてもらって持って帰ってもらえばいいだけです。 融通の聞かない、アタマのかたい人に従ってあげたら最後、ずっと同じ態度ですよ。 同じ土俵で勝負せず、逃げて勝ちましょう。

トピ内ID：e5e4ee94e675bcab

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頑張りすぎないこと

🙂
甚平
「どう頑張れば良いですか？気持ちが沈んでいるので」 ↑ 頑張りすぎないことですよ。 あなたのお子さんは、義実家にとっても「大事な孫」なのです。 あなたが孫の世話をするのを、不快に思うはずはない。 だから、まずお子さんの世話をちゃんとやる。 その上で、出来る範囲てお手伝いをする。 義実家がそれ以上を求めているはずはない。それで充分です。 寛いで、頑張りすぎないことが大事。

トピ内ID：4f82c47d0326c541

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期待に応えない

🙂
ランチ
気が利かないとか手伝ってくれない、と言われても頑張ったりせず、手伝わない息子の妻でいいと思います。 そもそも1歳とは一番うろちょろして怪我をする目が離せない時期です。 私の娘も1歳の時、走ってつまづいた先に凸凹した壁があって、額から大出血しました。慌てて病院に連れて行きましたが、額を縫いましたよ。今もその目の上の傷は残っています。しっかり側についていても、急に走ったりするので怪我をします。（その時だけでなく、1歳の時は本当によく怪我をしました） ましてや慣れない環境で、大勢の知らない人がいて、「ぴっぴさん、これお客さんに持って行って！」などと姑さんに言われたら、ついつい目を離してしまうと思うのです。何度も何度も。 私なら行きません。1歳の幼児をかかえて、手伝いに来いという義実家が非常識だと思います。 私の娘のように額がパックリ割れてもいいですか？お子さんを守れるのはトピ主さんだけです。義両親から悪口を言われようと、気の利かない嫁と思われても関係ないです。 お手伝い要員としてこれからもあてにされる方が嫌です。

トピ内ID：e2d1398d10426231

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行くのやめたら？

🙂
昭和でも
KMさんに同意です 農家が点在する田舎に本家分家が固まって住んでますが 初盆でも法事でも妊婦さんや赤ちゃんがいる方に手伝わせる考えはありません おんぶで手伝うとして、冷房は効いていますか？ この暑いのにおんぶ、あせもになりそうです 月齢的におんぶを嫌がるかもしれないし ご実家にお子さんを預け、お客様が引いたらさっさと帰るとか 他の方が書かれているようにお手伝いを外注するとか 義母の思惑と違う形で役目を果たしたらどうでしょう 良い嫁キャンペーンは早くやめたらいいですよ 月1,2回の習慣といっても数回だけですよね やめたらいいです 主さんの実家に帰省する頻度と同じ程度にすれば不公平と言われないでしょう

トピ内ID：0ead3b3791cd4035

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それは無い

🐱
三毛猫
お盆の親戚の集まりで子どもがいなくなる事故ニュースってありますよね。。 「参加はしますが、私は子どもから目も手も心も離せませんので、お手伝いはできません。 もしお手伝い要員として当てにされるのであれば、今回は行きません。 「誰か見てる」は「誰も見ていない」のと同じです。 そういう普段と違う、親戚の集まりのような場面で、子どものことを本当にちゃんと見続けられるのは母親だけです。 それは子育て経験の有無ではなく、本能です。 今の私の一番の役目は、子どもを安全に守ることです。 それ以外のことはどうにでもなりますし、他の方でもできます。 子どもの安全だけは、代わりがききません。 私はたぶん義母世代ですが一歳の孫のいる義娘にお手伝いは頼みません。「用意できるまで二階で昼寝でもしててええよー」って言いますよ。しっかり母親としての当たり前の主張を義母と旦那に言っていいと思います。

トピ内ID：0d4562a3184f1bc7

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旦那はいったい何してるの？

041
ひまわり
旦那伝いに手伝いを頼まれたとのことですが、そこで開口一番、「ぴっぴは子供から目が離せなくてまともに手伝えないからそのつもりで」と旦那が断らないことがまずおかしいですよ。 すぐに断らないと、嫁が断るように仕向けたんだろうと怪しむ余地がうまれてしまいます。聞いたその場で旦那が断れば、嫁の入れ知恵でもなんでもないことがわかるはずなのに。 そもそも、旦那さんはただの伝書鳩？　 具体的な手伝いの内容を聞いてもらいますって、頼まれた時にその確認すらしてないってことですよね。 お盆の準備にはぴっぴさんにも手伝ってもらうつもりだから、とママに言われて、その言葉をそのままトピ主に伝えただけのぼくちゃんなんですね。 申し訳ありませんが、そんな旦那さんでは大変でしょうね… 確かに新盆だと準備や気疲れも色々あるでしょうから、義母さんだって嫁の立場で大変なんでしょう。 その点は同じ嫁の立場で寄り添ってあげられたらいいと思いますけどね。もしかしたら、ぴっぴさんは手伝ってくれんもんね、と葬儀の時に言われたのも、文字通り事実を言っただけなのかもしれないし。実母にだったら、あんたはほんとに何もしなくて役に立たないわよねーと言われても、へへへーと笑ってやり過ごして終わり、なんてことも珍しくないわけだし。 図太く付き合う技を身につけていくのがいいと思いますよ。まずは旦那教育！ですけどね

トピ内ID：fe9c2dbc233e1048

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実子の旦那さんにお手伝いさせる

🙂
ちひろ
うちも今年義祖母の新盆です。ド田舎です。でも、義母は一切手伝いなんてさせてくれませんよ。私も乳児と幼児の育児中なので、それもあると思いますが。 義母の兄弟はいませんか？義母の実の母の新盆なら、兄弟がいれば駆けつけるものではないでしょうか。 私の義母は姉妹がいるので、姉妹が手伝うのだと思います。 令和の嫁姑事情としては、義母が嫁に気遣う、嫁は義母とつかず離れずの距離を保つ感じです。基本的には嫁姑ではなく、実子が担当する。 あなたの義母は時代錯誤ですし、乳児を育児中なのに嫌みを言うなんてあり得ない事です。この義母に対してはいい嫁キャンペーンは全く必要ありません。図太くなりましょう。そうすれば、義母もあなたは思い通りにならない存在だと痛感しますよ。 そもそも、実子である旦那さんが手伝うべきことです。「勝手がわかりませんし、失敗してはいけないことなので、息子さんにお手伝いはお願いしてください」と伝えるべきでは？旦那さんは何をしていますか？

トピ内ID：1400e2a149d926d4

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仮病使ってズル休み

🙂
ひなた227
子どもが発熱した、と言って義実家行かなければいい。 主婦歴３０年過ぎの私でも思うけど、子ども一歳面倒見ながら 手伝いなんて、かわいそうです。 旦那さん、頼りにならないのねぇ。 昭和生まれの私でも、断りますよ。 育児でも1番大変な時に手伝え、って義母さんも昔、苦労したのかな？ 嫁なら当たり前、って思うのか。 昔はそれくらい私もやったんたから、あなたにできないはずがないでしょ、ってことかな。 よくわからないけど、法事の準備とか料理は外に頼めばいいし、お皿やコップも使い捨てあるじゃない。 我が家も法事の時は仕出しの料理に使い捨て食器、女達が楽できるようにやってましたよ、もう何年も前だけど。 いくらでもラクできる方法あるんだから、今はね。 無理せず、行かなければいい。 嫁が楽するの、苦々しく思う姑がいるんですね。 旦那さんがわかってくれたらいいですね。 子供さんが怪我したり、体調ほんとに悪くなるかもしれないんたから、サボったらいいですよ。 優先順位の1番は、今は子ども。 こないだは迷惑かけました！って涼しくなってから、来月のお彼岸でも、手土産もってゆっくり訪ねたらどうですか？

トピ内ID：291ff8332d7e9ba9

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私も、おんぶ紐がおすすめ！

🙂
どんぐり
汗疹が心配とのご意見もなるほど！と思いましたが、私もおんぶ紐がオススメです。 おんぶしてると「いかにも、大変そう」に見えるらしく、周りが結構気遣ってくれます。 ですので主さんの場合も、おんぶしていれば「あらー、赤ちゃん居るんだから無理しなくていいのよ」なんて親戚や訪問者の方々は声を掛けてくれる気がします。それだけで、ちょっぴり気が楽になったりしますよ。 あとは、おんぶしてると、子供に話し掛けてもらったり、会話の糸口になるので雑談にも困りません。 他にも素早く動けないので、ゆっくり動いていても咎められないし、泣いたら「あやしてきます〜」と自然に席を外せたり。 ランドセルの様に1人で簡単に背負えるタイプだと、長く楽におんぶできてオススメです。しっかり骨盤をサポートするタイプがいいですよ。そういった物は新品だと高いけれど、フリマアプリなら定価より安く買えます。 私は腰痛ベルトの上からおんぶ紐をしてました。両手が空くので家事がはかどり、精神的にすごく楽になりました。毎日おんぶしてました。 ただ、子供が髪の毛を引っ張るので、前方で結ぶなどの工夫をお忘れなく。 主さんも赤ちゃんもなるべく薄着でね。 お互い、頑張りましょうね。

トピ内ID：c33406d0cce174aa

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よい嫁はやめよう

🙂
７０代
２歳と０歳の孫を時々見ています。一歳児を抱えてのお手伝いは無理です。一時も目が離せないもの。あなたにお手伝いを頼むなんて非常識です。嫌味を言われた？それなら、こちらからはっきり言わなくては。お手伝いは無理なので、行きませんと。義両親さんは私と同年代だと思います。今は昔と違うんです。そこをわかってもらわないと。

トピ内ID：7fd1f94de0e30eff

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今の方がはるかに危険

🙂
ぽち
3ヶ月の頃は、テーブルの上のものを引っ張ったりできないですけど、今は無双し始めますからね。 またおんぶも、しばらくすると降ろせコールから泣き喚きにならないですか？ まあ一度泣かせて、機嫌直しに散歩に行きます〜も全然ありですが。 うちの下の子は、1歳の時に旦那が不用意にテーブルの端に置いた熱湯入りマグカップを引っ張って、救急車を呼びました。もう小学生で、幸いにも跡は残りませんでしたが、数年は日焼けしないように気を遣って大変でした。 そんなことにならないよう、最大限の注意を払って。あなた、またはごしゅしが常に側にいるように。 なんなら、このレス一覧をご主人と読むのも効くのでは。

トピ内ID：edad37513fe5b514

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段々慣れると思います

🙂
バラ
その年代の義母さんならお嫁さんはお客様ではなく手伝うのが当たり前、と言う考えだと思うし、地域柄もあります、ご近所からの嫁評価も気になるんじゃないですか？そこで暮らしてる者にはわからないこともたくさんあるんじゃないかな、仕方ないのかもしれません。 ですが、一才の子は目が離せないですよね？事故は親の責任ですから気を付けないとね。 お手伝いは、お坊さんに拝んでもらうための机のセット等準備や来客への対応、お茶出しなんかだと思いますよ。お料理は義母さんがやると思いますが、その手伝いとか、様子が分からないので基本義母に言われたことをやればいいと思いますが、でもね、できない時はできないと言いましょう、子供優先です。 それから義母さんとのやり取りもこのあたりで学びませんか？ おとなしく言いなりにならず少し図太くなる方があなたもストレス貯めなくていいですよ。 あ～ごめんなさ～い、今は無理です！と大きい声できっぱり言っちゃうとかあってもいいと思うし、 とにかく、自分の家でもないし危ない物もその辺りにあるでしょうから事故がないようにだけ気を付けてください。

トピ内ID：de933e6ad23aa119

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泊まらない

🙂
ハナ
車で1時間半なんですよね？泊まる必要ありますか？ まして幼児をかかえて、今までも月に1、2回泊まるって‥子供の昼寝や夜眠る時間のサイクルもおかしくなるし気を使うし‥旦那さんだけ泊まればいいのでは？ 旦那さんの祖母ですよね？？ うちの夫も実家は農家、行くのに同じぐらいかかりますが、泊まったことありませんよ。 一歳はホントに目が離せません‥誤飲してしまう、事故、ケガなどなど‥夫か？誰かがみてると思ったら歩いて外に飛び出すなどなど、危ないですよ！例えばお風呂場の残り湯が残っていても怖いです（私は孫が小さい時はお風呂の水も全部抜いて 危なくないか？テレビ台の角はガ ードをしたり気をつけていました） 子供の行動は突拍子がない時がありますよ！ お母さん、子供を守るために強くなりましょう！ お手伝いなんてしない、何を言われようと気にしない！頑張ってね！

トピ内ID：bbc3431175afa07e

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泊まらないor手伝いはできる時だけ

041
鬼嫁上等
手伝わない、もしそれが義実家で受け入れられないようであれば行かない、ですね、私なら。 今でもよく覚えているのですが、幼稚園の時、幼馴染の家でおばあちゃんの葬儀中、その幼馴染の1歳2ヶ月の妹がお風呂で溺れて亡くなったんです。 都内23区の家で、地方の農家みたいな大きな家というわけでもなく、でもいろんな人が出入りしてバタバタしてる中、みんな誰かが見ているだろうと思っていたという状況でした。 可愛がってもらっていたおばあちゃんだったので、私も親に連れられてその場にいた時、悲鳴と共に大人たちがお風呂場を出入りしており、そこで私は家に連れて帰られたものの、後から話を聞いて今でもそのシーンを明確に覚えています。 幼馴染もご両親も落ち込み様は見ていられない程で、短期間で再度のお葬式となり、近所中が悲しみに暮れました。 今は私の子供たちも高校生ですが、あの出来事は子供たちが小さい頃にも何度も思い出して、気にしすぎと思われるほどにあれこれ気をつけていました。 トピ主さん、義母さんの嫌味なんて痛くも痒くもないわ〜くらいの図太さでお子さん第一で動いてくださいね。 まずは旦那さんにこのトピを見せるなりして、意識改革をしてもらうところから始めましょう。 親の言いなりに泊まりだ農作業だっていう時期ではありません。

トピ内ID：d02d80cb6153060d

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手を抜こう

🎶
アイボリー
あまりにも地域色が強すぎて、 アドバイスが的外れとなってしまいそうですが…。 車で1時間半の場所なら日帰りでいいのでは？ 初盆のお手伝いって何をするのでしょう？ そんなに頑張らなくていいと思いますよ。 同じ日本に住みながら生まれ育った環境が違い過ぎるので、 トピ主さんを気の毒に思う年配者や年寄りは 多いと思います。

トピ内ID：b478161171f17ade

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働いてる嫁の姿を親戚や近所に観せたい

🙂
田舎あるある
冠婚葬祭って久しぶりに会う親戚も多いし、近所の目もあるので 気が利くいい嫁自慢と孫自慢を周囲にしたいんですよ。 だからなるたけ動かそうとするんです。 なんにもしない嫁じゃ世間体が悪い。 たとえ病気でもその日だけは動いて欲しいと懇願されたりします。 姑さんが楽したいというより、体裁なんです。 企業ではない農家や自営業だと、そういう親戚や近所の採点が全てですから、そりゃ必死ですよ。 たったの一日だけなんですから、子供を夫に託して頑張るか、感染症になって入院したと言って欠席して行かないか 二つに一つかな 子供を実家に預けて…も孫自慢が出来なくなるので嫌がられます。 昔は同居させられて、毎日休みなく（盆も正月も）酷き使われたんですから楽だと思いましょう。

トピ内ID：42a320c828a3cacf

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同居嫁ですが

🙂
長男同居嫁
代々続く本家の同居嫁です。 トピ主さんと違ってお手伝いではなく自分が主導で働く立場でした。 赤ちゃんがいようがイヤイヤ期の幼児がいようが免除なしでした。 我が家の場合、当日親戚が大勢いる時間、役割分担が自然にできてましたね。 若い女性は料理や接待、若い男性は力仕事や運転、年配の女性はおしゃべりしながら子守り(もちろん自分の子供じゃありません。彼女たちから見て甥の子とかです。)、年配の男性は、、、う～ん一見何もしてないように見えますが、まあホスト役ですね。 私も台所仕事で走り回ってましたが、夫の伯母さんたちが子供を見ていてくれました。 オムツまでは替えてもらえません。 伯母さんたちが年老いたころには年長の子供たちが幼い子供の相手をしてました。 とはいえ、接待準備は当日だけのことではないので、客がいない日はおんぶしてやるしかなかったですね。 昔の人は子供がいようが田畑の仕事くらい普通にしていたので、「子供がいるから手伝いできない」なんて言うとあきれられました。 確かに子連れで農作業するのは子連れで家事するよりはるかにキツイです。 昔の人はたくましいです。

トピ内ID：e68bec63e281ef7d

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頑張って。

🙂
みはる
夫の実家の行事に参加するのは気が重いのは理解できます。でも、結婚するってそういうことではないですか?今回は初盆なのでめったにないことなので仕方がないと思いますよ。割り切って良い嫁をやめて今回嘘でもついて参加しなかった場合、夫との関係にヒヒが入りませんか?それでも耐えられるほど強くなれますか?イヤだと思うから余計イヤになってしまうのです。月に２回も義理の実家に顔を出すのは多い気がします。月に1回で、もう1回は夫だけに行ってもらうのはどうでしょう？話し合ってみるといいと思いますよ。同居するよりはましです。

トピ内ID：83686dcdade53c88

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旦那に難しいと伝える

🙂
みみ
義母の時代は嫁が手伝うのが当たり前だったんでしょうね。 もちろん親族だし葬儀の時などはこちらから手伝いますよって声がけや姿勢は心掛けるけど３ヶ月とか、1歳の子がいる人が思う様に手伝えないのは仕方ない事だと思います。 私なんて娘が4歳になった今でもあまり手伝わないですよ… その代わり義両親も70代半ばであちこち痛そうなのでご飯はテイクアウトか外食。 うちは特殊で義実家の2階が我が家のスペースでトイレも風呂も上にあるのでそこの掃除は帰る時に夫と協力して掃除機かけや置いておく着替えの洗濯、トイレットペーパーや消耗品の買い物も自分たちです。 朝ごはんも殆どパン屋さんに自分たちで買いに行ったりカフェでモーニングしたり。今年のお盆は外食と温泉予約してます。 誰もが休めるお盆休みをめざしてます。 お金は多少かかるけど快適ですよ。 義両親は孫と外食して可愛がるだけです。 手伝うって大抵はご飯じゃないですか？ テイクアウトか外食にしてもらっては？ 大人数のご飯手作りで後片付けなんて料理得意な人でも年取ると辛くなりますよね。風呂はスーパー銭湯とか一緒に行くのも楽しいですよ。

トピ内ID：0d8d90583ce89a10

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エール

🙂
とくめい
同じくらいの子どもを持つ者です。エールを送ります！ 1歳なんて、一番何をしでかすかわからない時期で、子ども用に整えた自宅で親が見ていてもまさかのことが起きますよね。 それを何も対策をしていないだろう義実家で、手伝いなんて…。誤飲、尖ったところにぶつける、指を挟む、溺水、挙げたらキリないです。 何が起こるかわからないですし、何かが起きてしまう確率のが高いと思います。 赤ちゃんの頃と違って寝っ転がっているだけでもないし、ずっと抱っこ紐なんて親子共に苦痛で負担だと思います。 そもそも旦那さんが、そこは止めるべきですが、旦那さんとは話できていますか？基本的に男親は女親より危険予測能力も低いし、普段の子どもを見ているわけではないので、まあ大丈夫だろうくらいに思っているかもしれませんが。この状況で自分は義父の農作業を手伝って子どもを見ながら妻に手伝いをさせればいいなんて認識でしたら、お子さんを守れるのは自分だけと思った方がいいです。 大体祖母と言っても、旦那さんの、ですよね。言い方悪いですが、他人ですよ…。結婚したから姻族になっただけで、その家に嫁いだわけでもなく、なぜ旦那の祖母のためにそこまでこちらが犠牲になるのでしょうか。 3ヶ月の頃の話にしろ、なんだか嫁は嫁いだ家に尽くすもの、という風潮の義実家に思えてなりません。 私なら旦那に農作業をやめさせて2人がかりで必ず1人が子どもに付き添うか、そもそも訪問自体を断ります。何を言われようが、わざわざ子どもを危険に晒しに行きたくありません。 波風立てないのは難しいかもしれませんが、お子さんの安全のために頑張ってください！！

トピ内ID：b81303fd94ba20c7

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