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今は結婚出来ない彼氏

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
芽ネギ
恋愛
25歳の私と26歳の彼氏。 付き合って約3年、同棲期間は約1年半です。 彼氏に将来のこと、いわゆる結婚はどう考えてる？何歳ぐらいがいいな～とかあるの？っと軽く尋ねたところ「今は出来ない。子供が言うような夢とかなら28歳ぐらいにしたいとは思ってた。」と言われました。 "今は出来ない"理由が ・同棲してから少しの間喧嘩の日々が続き、やっと落ち着いた段階だから ・今を楽しみたい。結婚する前にしたい事もある（買い物や旅行など） ・仕事面（今の職場に定着するか未定。転職してまだ1年経ったところ。） ・まだ自分のことでいっぱいいっぱい 同棲した経緯は お互いが同時期に転職したため、一人暮らしするなら一緒に住んじゃおう！という恋愛真っ盛りの勢いでしてしまいました。それまでは互いに実家暮らしでした。 彼はいずれは結婚したいし、子供も何人か欲しいと話してました。 私は結婚願望が強く、子供を授かりたい夢もありますが誰でもいい訳ではなく彼がいいと思っているので、今を楽しんでもらいたいです。 ですが、彼が節々に発した ・28歳ぐらいで結婚っていうのが遅いってもし思うのなら俺じゃない方がいい ・将来の話とか焦りが感じるしプレッシャー ・〇年後には結婚しようとかいう無責任な事は言えない などが少し引っかかって、将来への不安を感じてしまいました。 将来私と結婚したいなって思ってもらえてないなと。 このまま同棲を続けた先にどこかの節目で結婚しよう！と男性は思うものでしょうか？ アドバイスなどいただきたいです。

トピ内ID：39d0fa309d304209

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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当方男性ではないのですが

🙂
既婚
＞仕事面（今の職場に定着するか未定。転職してまだ1年経ったところ。） ＞まだ自分のことでいっぱいいっぱい まだ26歳で転職したてなら、これ彼の本音だと思うよ。 貯金もお金もない、仕事もまだ慣れてないなら、結婚して子供が出来ても育児に参加も無理そうだし。 主も転職したんだよね。 そもそも元々実家に居たようだし、職場も実家から通えるなら、主と彼みたいな感じなら、実家に居たほうが良かったよね。 お金も貯まるし。 同棲なんてしたら、男性の方はどんどん新鮮味が薄れて増々結婚から遠ざかりそう。 今すぐ同棲解消して実家に戻れば？ その彼とは結婚までいかない可能性が高そうだけど 長々同棲して歳だけ取って、更にお金も貯まってない、という状況が1番損な状況な気がする。

トピ内ID：ce226961455317b4

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それは

🙂
匿名
もう見切り付けたほうが良いですね。 ３年付き合って結婚したいと思えない相手と、あと数年付き合ったとして急に［この女性と結婚したい］と思えますか？おそらく思わないですよね。 同棲もして結婚生活のシミュレーションも済んでいて、その時に喧嘩ばかりしていた相手なんて、また何かあれば喧嘩の日々になるでしょう？ 男性って女性のヒステリックな態度とか鬼の形相とか忘れないらしいですから。 お別れして新しい人を見つけないと、あっという間に30になってハッキリと捨てられたら目も当てられません。 現時点で彼氏は、あなたと結婚するつもりはない。今後もしないと思うと言ってますよ？フィルター外してもう一度彼の言葉を読み返してみて下さい。

トピ内ID：da21c529b8ab5f68

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女性ですが彼の言ってることが理解できます

🙂
おれんじぺこ
至極全うだと思う。 26歳で結婚した男性の方が珍しい。仕事もこれからだしやりたいことも沢山ある。 初めて実家を出て、他人と住むことのストレス（実際に喧嘩も続いていた）も理解した。 いついつまでにって期待させても意味がない、だってお互いのことだから。先のことなんてわからない。 彼が28歳になったら主様からプロポーズすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1b4cd4600e0727e0

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結婚の話すらしない

🙂
ネコラBB
お互いの親に紹介しないような状態での同棲はアウト。 男側からすると何の責任もなく美味しいところだけ食べてしまった状態です。 彼にとっては今が貴方との関係で最高の幸福度。 今より幸せな未来は見えづらいし、 結婚という試練に立ち向かう動き出すエネルギーは湧きません。 結婚後に訪れる苦労や困難を考えずにお試しさせてしまったら 飽きられるまで時間を浪費するだけです。 結婚願望があるなら 話し合いしてすぐに決断した方が良いと思います。

トピ内ID：56995757769d9841

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そうやって追い詰めるから、

🙂
果実の森の住民
彼の中では漠然とした未来は見えてると思いますよ。 そうじゃなきゃ同棲もしないですから。 そもそもですけど、 今まで実家暮らしでの同棲でしょ？ それぞれのご両親への挨拶などはしてないの？ その際に結婚についての話も出ると思うのですが…。 ただ、彼のホンネは主様の書かれている、 ＞"今は出来ない"理由が ↑ これがすべてだと思いますよ。 で、それに続く、 ＞ですが、彼が節々に発した ↑ これは主様が彼を追い詰めるようなことを言ったから、 それに対する反応だと思います。 ＞などが少し引っかかって、将来への不安を感じてしまいました。 ↑ そう思うのなら彼が言うように”別な人”を探すことですね。 まぁ、同棲のスタートが安易すぎるのも原因だと思いますよ。 多くは”お試し婚”的にある程度機嫌を決めて同棲をするのに、 そういった取り決めのようなことを考えなかったのっでしょ？ ぶっちゃけ同棲って男性にしかメリットが無いんですよね。 だって何の責任も何も無いんですから。 引き換え女性の場合、破綻となれば戸籍にこそキズは付きませんが、 事実としてはバツイチに似たようなレッテルを張られちゃうでしょ。 とは言え、同棲しちゃったんですから、 待つか、別れるかはしっかりと考えた方が良いですよ。 まぁ、ありがちな”授かり婚”って言うパターンも有りますが…。

トピ内ID：15de754e7eb56763

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彼は既にトピ主さんに飽きている

🙂
おばはん
＞25歳の私と26歳の彼 ＞付き合って約3年 ＞同棲期間は約1年 ＞28歳ぐらいで結婚っていうのが遅いってもし思うのなら俺じゃない方がいい ＞将来の話とか焦りが感じるしプレッシャー ＞このまま同棲を続けた先 結婚はないと思いますよ。 彼は、トピ主さんもお察しの通り、トピ主さんとの結婚は全く考えられないのだと思います。 勢いで同棲したものの、喧嘩ばかりの毎日、転職したてでお金もない中別れを選択しなかっただけなのでは？ 今は落ち着いた生活の中で、遊ぶことしか考えていないのは明らか。 トピ主さんの結婚願望などどうでも良いので、したいなら別れようと言っているのです。 そのうち、会社の後輩女性や新たに出会った女性との恋愛で結婚していくのではないかと思いますよ。 すでに5年近く付き合って、旬を過ぎた関係性。 トピ主さんの事は既に飽きてしまっていて、どうでも良い存在でしかない。 この彼を待っていては、長過ぎた春で 捨てられる未来が濃厚です。 彼のおっしゃる通りお別れした方が良い。 お別れする際には「自分の事で精一杯で、私とは簡単に別れを考えられるのだから、私は不要って事だよね？」と言って去るのが良いと思います。 結婚はね、嘘でも「君じゃなければ駄目なんだ」と言ってくれる方とするものですよ。

トピ内ID：3e4adaa84563d7d9

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彼の人生の邪魔をしないで

🙂
ビーズ
貴方の願望は彼にかなえてもらうもんじゃない。 男性側からみたら彼の言うことは真っ当です。 結婚なんてまだまだ早いし、貴方が運命の人とは限りません。

トピ内ID：ed106cf5badb2604

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はい

🙂
匿名係
その彼との結婚はないですね つまり、きちんとした公的な入籍ね 一緒に住んだら気が済んだんですよ トピさんとの結婚は、こんなもんかと、、 同棲って、そんなものでしょう？ お試ししてみて無いって思われたんでしょ？ トピさんじゃなくてもいいんなら すぐ同棲解消する って言って 実家に戻りましょう トピさんの親なら戻ってこいっていうでしょう いや、娘を馬鹿にしすぎでしょ 一年半も無駄にしたよね でもまだ一年半、ズルズル五年暮らすよりマシ トピさんもプライド持ちましょう もう、やめ時です もっとちゃんとした男性捕まえましょう 無責任なその彼に無理して貰ってもらっても上手くいかないと思います

トピ内ID：6fb6bf8fa76b4672

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同棲解消する

🙂
らん
結婚の時期約束なしに何故同棲するかな？ そのままで付き合っていればよかったのでは？ 同棲すれば結婚する意味ないよね？まだ若いしね。 私が親なら同棲には反対したかな。 ・28歳ぐらいで結婚っていうのが遅いってもし思うのなら俺じゃない方がいい。 これは別れてもいいって言ってるんだよ。

トピ内ID：a4e37d72705e2e72

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難しい

🙂
甚平
「今は結婚できない」イコール「君とは結婚できない」です。 早く次に行かれることをお勧めします。 今は自分のことで「いっぱいいっぱい」というのは本当でしょう。 でも、男が「この人を逃したくない」と思っていたら、「今は結婚できない」なんて、冷めた言い方はしません。 彼は「あなたは結婚対象ではない」と見ているわけです。 年齢を思うと、早い決断が良策だと思われます。

トピ内ID：8e7eeaae014cc71d

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思ってくれるかもしれないけど、思わないかもしれない

🙂
ｓｄ
そして、その相手があなたとも限らないと思います。何年も経ってから、彼が別の人と結婚する・・・って言われたらめっちゃショックでは？でも、彼は嘘ついていないですよね。 ホントにあなたと結婚したい気持ちがあるなら、「２８で結婚するから、２８歳まで待って」とか言うんじゃない？あなたが２０代のうちに結婚したいと思っているなら、彼氏と別れて、別の人を探す方がいいと思います。

トピ内ID：3de070e058cb4d51

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多くの男性は

🙂
電源ON
＞同棲を続けた先にどこかの節目で結婚しよう！と男性は思うものでしょうか？ 多くの男性は思わない。大抵、同棲の先に結婚はありません。結婚してもメリットを感じないからです。もし節目があるとすれば、子供が欲しくなった時です。それは35歳ぐらいかもしれません。 多くの女性が、とりあえず同棲すれば結婚に一歩前進！、と安易に考えてるのが不思議なんですよね。同棲で結婚して貰えない話って山ほどあるのに。多くの結婚できるケースは、リミットを決めてる場合でしょう。 ＞俺じゃない方がいい ＞〇年後には結婚しようとかいう無責任な事は言えない はっきり言って絶望的だと思いました。いつか気が向いたらするかもしれないししないかもしれない、ぐじゃぐじゃうるさく言うなら別れよう、って宣言されたのと同じなのに・・・28まで黙って待って、それでまた同じ会話するの？ トピ主が望んでそういう選択をするならどうぞ、って感じですけどね。

トピ内ID：bcc6ea736b69557a

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人生勿体ない

🙂
らん
同棲のトピがあがる度に思うんですが、簡単に同棲するのに結婚には躊躇する。 それが良くわかりません。 結婚も前提じゃないのに同棲するって、将来的に不利とは考えないのでしょうか。 例えば、同棲相手と別れて別の人と結婚する。 その場合、元彼が居たと元同棲相手が居たじゃ、過去に関して雲泥の差だと思うんですが。その辺りは気にしないものなんでしょうかね。 トピを読んでの感想ですが、彼の言う「結婚が出来ない理由」に関して それ別に籍入れたって子供が出来る前なら可能でしょ？ と思いました。 正直、たったそれだけの理由でダラダラ同棲するつもりなのかと。 子供居なかったら、別に婚姻届出すか出さないかだけで、今の生活と何ら変わりは無いと思いますけどね。 一旦同棲を解消してみる気持ちは無いんでしょうか。 実家に戻って、お互いの関係性を見直して見る時間を作ったらと思います。 これ40代以上とかだったら有りと思いますが、20代でしょ。同棲なんて人生勿体ない。 自分の娘だったら、そんな男やめとけって言いますね。

トピ内ID：8cadb65948906e54

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相手がいれば早くはない話

🙂
posuyumi
息子の周囲が結婚しだしてます。 20代後半ですね。 みんな、同棲始める段階で結婚を視野に入れてます。 同棲は生活上のタイミング（コロナリモート勤務が終わったとか、転属で職場が変わるとか）、入籍は手続き上のタイミング（職場手続きでスムーズに出来るとか）で決めてるらしくその時間差に関係なく、気持ちは固まってる状況のようです。 息子も大学院在学中から結婚の気持ちは固めてて、入社して遠距離。次の配属先を彼女の通勤に問題ない場所に希望を出しててかなえば次のステップという感じです。 出会うべき人に出会っていればいつまでもふわふわしてませんよ、男性も。 なお、うちの旦那も大卒一年目で私と結婚してます。 就職という人生を見渡しての決断と行動ができるんですもの、二十代てそれだけの胆力は備わってるものだと思いますよ。出会いさえあれば。

トピ内ID：ac7caa11d2062e4f

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重い

🙂
おじさん
トピを読んでいて、結婚に夢見過ぎじゃないかなと思いました（いや、いいんですけど）。 結婚なんて、たまたま付き合っている時たまたま結婚しようかって結婚するもので、一人の人を思い詰めてやるものじゃないと思うんですよ。 主さんも、彼氏さんの嫌なところが見つかって愛情なくなってるときにプロポーズされても、受けないでしょう？ だから、 ＞将来私と結婚したいなって思ってもらえてないなと。 目の前の彼女にそんなこと言わなくてもと思うけど、言ってることは普通だと思いますよ。 ＞このまま同棲を続けた先にどこかの節目で結婚しよう！と男性は思うものでしょうか？ プロポーズを主さんがしろとは言いませんが、結婚したいのは主さんなのですから、相手をその気にさせるのは主さんしかいないと思います。 一つだけ断言できるのは、「節目で結婚しよう」とはならないです。 男の結婚の節目は、「この女性と結婚したい」と思うときですから。 なので、「主さんと結婚したい」と思わせるように、彼氏さんを持っていきましょう。 正直、２０代前半を共に過ごしたカップル、そんな難しいことではないと思いますよ。

トピ内ID：995a80fcc070397b

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うーん

🙂
シナモンベーグル
同棲が絶対反対ってワケじゃないけど、同棲しても結婚につながらない一番まずいパターンのような。 彼、もう気が済んじゃったんじゃないでしょうか。 酷なようだけど手放したくない女に俺じゃない方がいいとか言わないと思うんですよね。 そんなバカにするような発言をする人なんかさっさと見切りをつけた方がいい気がします。

トピ内ID：4d9dba9821118d5d

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交際3年は区切りの年

🙂
ポン酢
人は、3日、3ヶ月、3年…と3のつく時が区切りになりやすいと言われてます。 交際3年、同棲してからは1年半で、トピ主との結婚について前向きな言葉がなかったということはもう別れましょう。 私は交際3年目にプロポーズされたのですが、その前から彼（今の夫）から結婚について前向きな言葉がすでにありましたよ。 しっかり婚約してから（それぞれの両親への挨拶、結婚式の日取りも決めてから）同棲を開始し一緒に住んで2ヶ月で入籍しました。 結婚したいと思ってる人と婚約しないまま、または結婚について前向きな話をしないまま同棲開始することはあまりお勧めしません。 結婚が確実に遠のくからです。 授かり婚ならあり得るとは思いますが。 ちなみに同棲開始する時にそれぞれの両親へ挨拶などはしないまま同棲開始されましたか？ 両親への挨拶をしてからの同棲だと結婚に向けての同棲なのかな？と判断できるのですが。親からも言われるでしょうしね。「一緒に住んでる彼女とは結婚しないの？」とか。 トピ主も20代半ばの今なら、婚活開始すれば色々な良い出会いがある可能性が高いですよ。 たとえば今すぐ別れ話をしたくないのであれば、同棲してる部屋の次の契約更新のタイミングで同棲解消してみるのもありかもしれません。 確実に言えるのは、トピ主と彼が近々結婚する可能性は低いということ。 しばらく一人暮らしするのもいいかもしれないし、実家暮らしに戻ってみるのもいいかもしれません。 彼と距離を置いてみたら良い変化があるかもしれませんよ。 今は結婚できない彼氏＝今後も結婚できない彼氏、のような気がします。 トピ主に新たな良い出会いがありますように。

トピ内ID：f9c65d46291f8315

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レスします

🙂
佐々
別れた方がいいです 彼は結婚せずに２、３年したらあなたを放流するでしょう 今、あなたは都合がいい存在です 今、結婚できない人が、２、３年後に結婚してくれる可能性はとても低い さっさと別れてください それで初めて彼は逃す魚がもったいないと思うでしょう 今なら、あなたは相談所でも選び放題です 相談所で優秀な人を探しましょう 間違っても出会いアプリに手を出さない そっちは遊び人が多量に釣り糸を垂らしている所です

トピ内ID：513cea90f2141d6d

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お断り

🙂
風
結婚てお金かかります。 今もし彼が結婚してもいいよと言ったらあなたは、やれ婚約指輪だ、プロポーズはレストランでして欲しいやら、結婚式だ披露宴だ新婚旅行だと無限に要求出しますよね？ それ全部お金かかります。しかも適当なことしたらケチだのなんだの始まりますね。 同時に結婚は生活なので、やはりお金。 安定した仕事と、余裕のある給料、2人合わせた世帯収入、貯蓄など、お金の目処が立たなければ結婚なんて言ってる場合じゃないです。 ましてやあなたの要望が、早く結婚したい、○歳までには子供を産みたいとなれば、あなたの収入が一時期なくても彼1人の収入で生活が回せないと無理でしょう。 まともな男性なら、責任取れるか、生活できるか、お金は足りるかと考えるものですよ。 実際、彼の今の収入でどんな生活ができますか？ あなたはそうしたことをきちんと理解して、結婚や子供という希望を伝えているのですか？ 結婚して、子供ができたら私は時短、パート、もしくは数年は専業主婦なんてことを考えているとしたら、26歳程度の年収ではあなたを養えません。 しかも転職したばかり、その仕事を将来続けていかれるか未定なんて状態で、結婚の話をすること自体が彼の価値観とは違うのでは？ だから、 >・28歳ぐらいで結婚っていうのが遅いってもし思うのなら俺じゃない方がいい ・将来の話とか焦りが感じるしプレッシャー ・〇年後には結婚しようとかいう無責任な事は言えない という返事は当たり前。 私も正社員でバリバリ働く。 そうしたら2人の月の手取りはいくらになる。 そうしたらこういう家賃で生活していける。 婚約指輪も結婚式も何かも2人でお金がたまってからでいいよ。 こんなふうに言える頼り甲斐のある女性なら、彼の答えも違ったと思います。

トピ内ID：95986c50d187bb56

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期限を設けましょう

🙂
あせび
彼にとっては既に結婚のメリットは得ている訳で、早く子どもが欲しいと思ってない場合、責任や親族同士の付き合い、結婚式とか彼にとっては面倒事が増えるだけの結婚に積極的にならない可能性があります。あなたも彼のプロポーズ待ちの姿勢の場合、話がこのまま進まないかもしれません。 現在の男性の平均結婚年齢が31歳ぐらいだそうです。28歳での結婚も「子供が言うような夢」と前置きをつけていますから、30歳ぐらいまで決断しない可能性が充分にあります。 彼はすぐの結婚は明確に拒否をしている訳で、28歳ぐらいなら検討の余地があると言っているのですから、結婚する、しないの判断の期限を彼が28歳近くになる頃に設けてはどうでしょうか。そこで決まらない場合は、あなたも別れるつもりであることを宣言する必要があります。 良い結果になるとは限りませんが、彼と一緒にいれればそれだけで良いという考えでないなら、早い時機で決断をせねばなりません。

トピ内ID：d7dd6341ba997fc5

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とりあえず同棲解消

🙂
やだね
別れには踏み切れなくても同棲解消なら出来るでしょう。彼の発言がトピ主にとって重かったということをわからせるためにも解消は必須です。このままだと発言を肯定することになります。 別れないけど今度同棲したくなったらその時は結婚しましょう、ということで。私ならついでにサークル活動でも始めて軽く婚活します。別れに踏み切る前のステップです。

トピ内ID：dc5896956d7adc92

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別れた方がいいんじゃない

🙂
勧善懲悪
同棲後、1年で結婚するとか目標もなく勢いでした同棲だし。 彼は結婚相手がトピ主でなくてもいいみたいだし。 また転職そして収入が安定するまでと言うなら何年かかるかわからない。 簡単に同棲しすぎたんですよ。 今結婚しても彼にはメリットないしね。 とりあえず同棲は解消したがいいと思う。

トピ内ID：f7ace86b6114ed32

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あなたから結婚してと言えばいいだけのこと

🙂
むっちりもっちり
私が責任取るから結婚してでいいじゃない どうして言えないの？ 彼が感じるプレッシャーってなんだかわかるかな あなたが寄っかかってくるっていうプレッシャーだよ この文章読んでてもそれがにじみ出てる 結婚は男から女に頼むもの 結婚願望が強い そういうことじゃなくて 具体的にこうやって結婚生活を送って行こう って提案してじゃあこれで結婚しようって あなたから提案したらいいじゃない 男性に結婚しようと思わせたいなら 女性から結婚しようと言えばいいだけのこと

トピ内ID：784b2b91c0a5fb72

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別れたほうがいい

🙂
アイス
同棲して見て、喧嘩ばかりする相手と結婚しても 大丈夫かと考えているのでしょう。 同棲して、思っているものと違ったと思ったのでしょう。 長い付き合いは、気がついたら、もう一緒に住んでいるのに 今更結婚の意味ある？ になるのでは。 彼は心の中では、自分に合うのはあなたでないと 思い始めているのかも。 3年もつきあって、今更、自分にはまだしたいことが いっぱいあるは悲しい。 これから結婚に向けて2人で頑張ろうではなく、彼の未来に あなたはいないのです。 あなたは彼と結婚したいんでしょう。 そのことを伝えて、それに対して無責任な返事なら、別れた方がいい。 同棲とはなにかです。 今後結婚する気もないのに、同棲を続けるのはいかがなものかと。 曖昧に体の関係だけの同棲を続けていきますか？ 2人で良く話し合うことが大事です。

トピ内ID：ea0df02d6c2285ad

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先に結婚出来るかも分からない

🙂
もうオッサン
付き合って約3年、同棲期間は約1年半。 もはや新鮮さはない。 となるとトピ主さんを逃すまいと必死になる事はまずないでしょ。 彼が「そろそろ結婚しようかな...」がタイミングになると思う。 それが彼曰く28歳になる保証はないし、その間に新しい出会いがあれば、おそらくトピ主さんは捨てられる。 残念だけど勝算はかなり低いと思う。 彼が28歳の時に出会っていれば、結果は変わっていたかも。 >私は結婚願望が強く、子供を授かりたい夢もありますが誰でもいい訳ではなく彼がいいと思っているので 誰でもいい訳じゃないのは分かるけど、彼じゃなくてもいいんですよ。 これ大事。 >今を楽しんでもらいたいです。 あまり物分かりのいい彼女をしてると、どんどん後回しになりますよ。 >このまま同棲を続けた先にどこかの節目で結婚しよう！と男性は思うものでしょうか？ 彼に今後も出会いがなく、彼が年貢の納め時と考えればあると思う。 >アドバイスなどいただきたいです。 結婚願望が本当に強い人って結婚の為なら辛い決断も下せる人だと思いますよ。 トピ主さんは違う。 女性が男性に結婚して"頂く"為にへつらう時代は終わっていると思いますよ。

トピ内ID：13de836105402903

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主さんとは結婚しない

🙂
うさばば
今はできない＝いまの彼女である主さんとは結婚しない、の意味です。 ・28歳ぐらいで結婚っていうのが遅いってもし思うのなら俺じゃない方がいい ・将来の話とか焦りが感じるしプレッシャー ・〇年後には結婚しようとかいう無責任な事は言えない これやんわり（しかしはっきり）とお断りしていますよ。 彼氏さんにとって主さんが離したくない、他の誰かに渡したくない存在だったら結婚に向かいます。 1年半も同棲していて、プレッシャーだとか責任取れないとか言ってる男性は魅力的ですか？ 25歳はまだ若いです。 さっさと決断して次に行きましょう。 28歳よりも25歳のほうが断然有利です。

トピ内ID：93b4604f0c8d72cb

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うーん

041
くま2
彼はトピ主さんとの結婚は考えていない。 彼の結婚の話はあくまで一般論としての結婚願望であり、お相手不在の結婚観だよ。 幼稚園児が将来お嫁さんになるって言っているようなもの。 彼が28歳くらいで思い描いている結婚の絵にはトピ主さんはいない。 女性はお相手の男性に結婚願望があるということで、自分との結婚の可能性があると勘違いをするのかな？ 逆にこれ、結婚願望があるにも関わらずトピ主さんを組み込んだ夢になっていないことの方が問題だよ。 だってそれならトピ主さんとのお別れ前提での結婚の夢になっているので。 厳しいけど、現状って男性目線では3年のお付き合いと1年半の同棲では、トピ主さんでは彼をトピ主さんとの結婚に前向きに出来なかったという事実でしかない。 なので、今後の同棲生活中に何とかして彼をトピ主さんとの結婚に前向きになってもらえるように何かをするしかないよ。 今まで出来なかったにもかかわらず、今後どうやって彼の気持ちを持っていくのか分からないけど。 結婚できない理由は取ってつけたようなもの。 全て結婚を止めるような理由にはなりえない。 結婚の話をプレッシャーに感じるのは、トピ主さんとの結婚が嫌だからだよ。 好ましいならプレッシャーにはならないので。 >このまま同棲を続けた先にどこかの節目で結婚しよう！と男性は思うものでしょうか？ 節目という発想はなく、どこかで「この女性と結婚がしたい」という気付きがあるよ。 その気付きのようなものが結婚のモチベーション。 逆にこの気付きが無いなら結婚はしない。 トピ主さんも自分という女性が隣にいれば彼が勝手に結婚に前向きになるとでも考えていたのかな？ そういう女性はいるにはいるけど、そのような女性にこのような悩みはない。 トピ主さんのような女性は彼に自分との結婚で前向きになってもらえるように頑張るしかない。

トピ内ID：00ac4e61618b4d1b

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ん～

🙂
たんたか～ん
26歳で結婚なんかしないよ笑 主も「男性」をよく分かってないなぁ。 男性平均でも、あと5年あります。 仕事もまだ1年、収入も少ないでしょう、貯蓄や借金など主は彼を把握してますか？ 互いの親に挨拶や印象植え付けや結婚する上での実家条件(同居、苗字、介護)の有無とか知ったりとかさ。 そんなのを知らずに結婚の話をするって、 まるで… 【ナンパした女性に今からホテル行く？】 って、言う事と何ら変わり無いですよ？ 要はいきなりゴールの話をする。 違うでしょ？OKしないでしょ？ 順序を踏まないと。 もっと相手にイメージ持たせましょうよ。 あと、彼だけじゃなく、主の周りの男性に聞いたらどうですか？ 10人位に結婚のタイミングとか理由、条件などさ。 男の気持ちを理解しなきゃ掴めないです。 あと、男性に恋愛や同棲の「年月」が、結婚のトリガーになることは一切ありません。 要は「時間」が結婚に効力もたらす事は無いです。 効力あるなら長く交際した人が有利になりますが、事実統計でも交際3年半過ぎてからガクッと成婚率は下がります。 それでも成婚できた人は運が良いだけ。 飽きや勢いがなくなり、厳しいです。 女性と男性は考えが違います。

トピ内ID：4866a96808e9fdb3

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結婚と同棲は似て非なるもの

🙂
抹茶アイス
同棲って、いわばお互いとりあえずキープの状態ですよね。 つまり、絶対にこの相手と結婚したいと思ってないということ。 男性がこの女性を他の男性に取られたくないと思ったら、すぐにプロポーズします。たとえ、いろいろ大変なことがあっても。 結婚は賭けかもしれないけれども、同じ舟に乗って、どんな状況でも一緒に乗り越える覚悟が必要な関係。 結婚前提ではない同棲は、いつでも終わりにできる軽い関係ですから。

トピ内ID：c058798de6332f33

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別に落ち着かないって

🙂
とんこつ
節目も落ち着きも来ないって笑 基本的にワーワーしてる間に結婚して、子供が生まれて、ふと気づいたら、子供が成人して、また2人になって、「あれ？ちょっと落ちついたかも？」って思うもんですよ笑 ちょっと他を検討してみてはいかがですか？ 彼じゃないかも知れません。

トピ内ID：6f867c45fd6b63c5

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