私達家族の予定を考慮されず計画された義実家でのBBQに疎外感を感じてしまいました。義実家でよくBBQをやるのですが、いつもはいつできる？と予定を確認してくれていました。しかし今回開催される事となったBBQは今年入籍した義弟夫婦とその友人夫婦（主人は顔見知り）を呼んで○日にやると決定済みの日にちを聞かされました。聞かされた決定済みの日にちは、主人は予定があったため参加ができない日です。義両親は義弟夫婦とその友人夫婦にのみ予定を確認して計画し、私達家族は最初から計画に入っていなかったような疎外感を感じてしまいモヤモヤしています。私の考え過ぎでしょうか。

義家族との関係。疎外感を感じてしまいました。 | 家族・友人・人間関係

甘え過ぎ

🙂

お疲れ様です。

2025年08月14日 11:32

考え過ぎではなく、今回は義弟中心なんでしょう。だとしても、それのどこがいけないの？入籍した義弟さんと奥さんを、もてなしてあげたいという義親さんの気持ちなんでしょう。トピ主さん達が参加できなくて残念な気持ちも、わからなくはないけど、わざと仲間外れにしたわけじゃなく、たまたまトピ主さんサイドの都合が悪いだけ。大げさ過ぎます。疎外感を感じるのは勝手ですが、義親さんも義弟夫婦も何も悪くないです。

トピ内ID：281084bea5bb4341

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普通でしょ

🙂

匿名

2025年08月14日 11:32

今回のBBQは義弟夫婦のために開催するものだから、あなた達夫婦は［予定が合えばどうぞ］というスタンスで何もおかしくないです。何でそんなことでモヤるの？？不思議。だって義弟夫婦の結婚をお祝いする為の目的なんじゃないの？それなのにあなた達夫婦の予定を聞いて、義弟夫婦の都合と合わない方が面倒だし、義弟夫婦の予定を優先するならあなた達夫婦には［予定が合えばどうぞ］になるでしょ。しかもあなたは他人だからモヤるなら夫さんでしょうに。あなたも行きたくないなら予定があると言って断れば良いのよ。「そうなのね」で終わりますから。

トピ内ID：980de397364d498c

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主催者は義弟

🙂

ふふふ

2025年08月14日 11:48

義弟夫婦が自分の友達を呼んでBBQをやる場所として義実家を選んだだけでは？ BBQって場所や時間、費用を考えると適当な場所は少ないから。義両親がメインでやるいつものBBQじゃなく、義弟夫婦が仕切るBBQだと思う。それなら、トピ主家族に相談がないのも仕方ないと思うけど？何でもかんでも自分達が中心でいたいのかも知れないけど、高齢になっていく義両親に求めすぎ。

トピ内ID：840ad9ad016b4df7

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あまり多いと大変

🐱

お喋り猫

2025年08月14日 11:48

材料の準備も、もちろんそれを買うお金も、座る場所も焼き手も、いろいろ面倒ですよ。その手の集まり、企画実行片付けしたことありますか？経験ある人はしっかり動いてくれるので「戦力」として欠かせないかもしれませんが、食べるだけの「お客さん」なら減らしたいよね。主さん一家がどちらかかは知りませんが、一応「来れたらどうぞ」と言ってもらえたのだから嫌われてはないでしょう。主さんは行きたかったのですか？なら夫を抜いて行けばよかったのに。もちろん、食べ物も飲み物も持参が当たり前、ですよ。モヤモヤするのは自由ですが、自分の振る舞いを考える方が建設的ですね。

トピ内ID：34dbba64abef5194

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友人夫婦いるからね

🙂

らん

2025年08月14日 11:54

友人夫婦がくるから、別にトピ主夫婦はこれるならこれば的な感じ。友人夫婦がいなかったら、きっとトピ主夫婦に予定を聞いてただろうなと思います。あくまでも主催者側（義理実家）の自由なので。あんまり大勢だともてなすのも大変だしね。しかし、その集まり行きたいですか？誘われなくてよかったって思いません？

トピ内ID：9d94f94ce201cfae

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考えすぎです。

🙂

通りすがり

2025年08月14日 12:03

トピ主さん達、最初は計画に入ってなかったと思いますよ。今回は「親族みんなで集まろう」ではなく、あくまで「義弟夫婦とその友人夫婦」がメイン、友人夫婦をもてなす意味で計画されたものだと思います。義両親にとっても昔からの知り合いかもしれないし、友人夫婦が義弟夫婦のお祝いに来てくれるから、じゃあその日にやろうかとなったのかもしれません。たまたまその友人とやらがご主人の知り合いだから、都合がつくならあなた達もおいでよってことになったのだと思います。ご主人の知り合いでなかったら呼ばれてないと思います。そもそも目的が違うんですよ。何でもかんでもみんなでやる必要ないでしょう。トピ主さん達は、自宅にトピ主さんの友達と義弟が来るから飲もうとなったら、必ず義両親呼びます？考えすぎですよ。

トピ内ID：98edbcb87a109338

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友人夫婦が　ご主人の知り合いでなかったら

🙂

匿名

2025年08月14日 12:17

最初からトピ主夫婦を外して BBQを開催するつもりならトピ主夫婦に声掛けはしませんよ今回は今年入籍した義弟夫婦とその友人夫婦（主人は顔見知り）を呼んでの開催が目的義両親と義弟夫婦とその友人夫妻の日にちを合わせるのがメインでしょ友人夫婦が　ご主人の知り合いでなかったら声掛けもなく呼ばれてないと思います

トピ内ID：f9d99852518b7064

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何故自分中心?

🙂

匿名

2025年08月14日 12:38

>義弟夫婦とその友人夫婦（主人は顔見知り）普通に考えると、義弟とその友人が集まる目的バーベキューでしょ。その会場がご実家、というだけ。よくバーベキューやるなら、わざわざ会場借りなくても、家でやれば〜というのはアルアル。ご友人夫婦とトピ主夫婦は顔見知り程度だから一応声を掛けただけ。義弟夫婦が誰とバーベキューやっても自由だと思うのですが、何故、トピ主夫婦も参加させないといけない、日程の許可を貰わないといけないのでしょうか。

トピ内ID：272ab245d40f1c5a

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今回のBBQは義弟夫婦が主役

🙂

ね子

2025年08月14日 13:41

>今年入籍した義弟夫婦とその友人夫婦今回のBBQは義弟のその友人が主人公だからだと思います。トピ主さんは被害妄想強めかもしれません。おそらく義両親と信頼関係を築けて無い不安からもしれないです。お互い何処か合わないのでしょう。今後の事を考えるとお互いの無理のない付き合いのため、二の次位の距離感が最適ですよ。面倒な義両親付き合いは義弟に任せられる絶好の距離取るチャンスとも考えられます。義両親とのBBQより、夫婦で旅行に行ったり、食事に行く方が楽しいですよ。夫婦の時間を大切にしましょう。義両親とは挨拶程度に留めておいた方が無理が無くて良い。トピ主さんの家族は旦那さんなのですから。トピ主さんは少し孤独で寂しいのかなと思いました。友達とも充実して過ごせる環境では無いのかもしれません。人に恵まれていないのだと思います。孤独は人間関係から患います。孤独は嫉妬、不信感を生み出して、卑屈になり被害妄想になり、他責となります。まさに今のトピ主さんの心境となる。トピ主さんが大切にするのは、旦那さんと、トピ主さんの個人的な友達と実親。友達は特に大切です。家族としか繋がりが無く、友人も居ない人は引きこもりがちになる。子供もいずれ巣立つ。親も先に亡くなる。家の中で旦那さんと二人だけの引きこもり生活は、孤独と卑屈な心が肥大して偏屈になって行く。今は視点を変え、生き方を変化させる時かもしれませんよ。友達は大切にね

トピ内ID：8d1dab531eeab301

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？？

🙂

あ

2025年08月14日 14:24

義弟夫婦が主役みたいなもんちゃいますか。あなた方はもし都合が合えばどうぞー的なものでしょう。子どもじゃないんですから拗ねないことです。あ、態度に出してなくても同じですよ。旦那が行かないなら私は不参加を選びますね。

トピ内ID：abdd8cf3e08f886b

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かわってる

🙂

？

2025年08月14日 14:02

考えすぎ。今回はあくまでも義弟がメイン、あなた方は別に関係ない。なんでそこまでこだわる？普通義実家なんかいきたくないのにね。

トピ内ID：e3292cd82adcae06

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今回は義両親と弟夫婦が仲良くなるためのイベントだったのでは？

🙂

ｓ

2025年08月14日 14:10

だから、弟夫婦とその友人夫婦を招いたのでしょう？だから、そちらのメンバーの都合優先で日程を決めただけだと思います。だから、都合が悪ければ、あなた方夫婦は来れなくてもいいという感じなのでは？誰かの誕生日だったり、卒業や入学のお祝いだったり、義両親が何か目的を持って開く時は、その主賓（？）の日程優先になるのは当然じゃないでしょうか。次の機会には、あなた方の日程も考慮してくれるのでは？そもそも、人数的にあるいはスペース的に、あなた方家族が混ざっても問題なし？庭の広さやBBQ設備の大きさなどで、絶対に来てほしいという状況ではなかったのかも。

トピ内ID：0769dc9789adcc15

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中学生

🙂

まだ高校

2025年08月14日 14:10

疎外感があって当り前です。それで？疎外感が嫌なら断ればいいのです。参加していい嫁になりたいのなら疎外感覚悟で参加するばいい。中学生の女子が抱くような感情です。義理家族なんて他人ですからね。夫がいるから成り立つ関係で、今回夫が不参加なら参加しなせればいいだけ。夫が参加を強要しているのであれば夫に不満、疎外感をぶつければいい。上手くやろうとする度量がある人となら関係性を把握して上手く立ち回れます。

トピ内ID：603669aeeed769b9

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義弟が頼んだのでは？

🙂

オーツ麦

2025年08月14日 14:16

義弟が奥さんのお披露目兼ねてバーベキューパーティしたいから場所貸してと頼んだのでは？または義弟がホームパーティやろうとしているのを聞いて義父母がバーベキューを提案したとか。トピ主さんの夫だってやりたかったら自分の友だち呼んでバーベキューやればいいんですよ。考え過ぎというより幼稚過ぎですね。

トピ内ID：8cfb9a531ecdafb8

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たった一度のことで？

😣

楓子

2025年08月14日 14:37

これまで予定を確認してくれていたのに、たった一度それがなかった。それだけで疎外感？その日が夫の参加できない日だから余計なんでしょうけど、困った人だなと思います。

トピ内ID：2c2be3da0d5ca426

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逆では?

🙂

ミーコ

2025年08月14日 15:25

今回は新しい家族(義弟のお嫁さん)と友人夫婦に気遣って日にちを決めただけではないてすか？トピ主夫婦は義実家にとってそれほど気を使わなくてもいい関係(良い意味で)になれているのでは? 誘われなかったわけではないので気にし過ぎだと思います

トピ内ID：b260d236f0444402

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面倒くさいね

🙂

へー

2025年08月14日 15:37

今回は親族の集まりというより、義弟メインの集まりでしょ？空いてたら、あなた達もどう？その程度のお誘いだと思いますよ？何でもかんでも足並み揃えるのはキツいよ。義実家の集まりなんて、予定が合わなくて行けないなんて、ラッキーって感じだけど、そんなに集まりたかった？あなたと子供で参加したら？

トピ内ID：a3e4b01e76b16f65

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ご主人から聞いてもらう

🙂

ライムカレー

2025年08月14日 15:39

＞義両親は義弟夫婦とその友人夫婦にのみ予定を確認して計画し、私達家族は最初から計画に入っていなかったような疎外感を感じてしまいモヤモヤしています。義両親さんの「考え方」についての問題ですから、お嫁さんであるトピ主さんではなく、ご主人から言ってもらうべきでしょう。「なぜ、こっちの予定をあらかじめ確認してくれなかったのか？」ということが問題なのですから、そのことをご主人から義両親さんに聞いてもらえばいいのでは？

トピ内ID：646f5d551eaa1341

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今回は新婚夫婦中心

🙂

あ～暑い

2025年08月14日 16:05

今回は新婚である義弟夫婦と義実家の交流を深めるBBQってことで、義弟夫婦がゲストだったんでしょ。彼らが来れる日程が最優先だっただけじゃないかな？ご友人夫婦もたまたま来れることになったってだけ。トピ主家族は「これたら来てね」というわけよ。割とドライなご実家なのでしょう。疎外感もわからなくもないですけどさっさと忘れましょう。家族が増えれば来れない家族もあり得る。これからもそう。そんなもんよ。例えば今後、貴方のお子さんのお祝いがあるとしたら、あなた方家族の予定が最優先になるもんでしょう。そう思えばモヤモヤってなくなるんじゃないかな？

トピ内ID：60bd79554c4af7bb

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トピ主です。

🙂

ひまわりトピ主

2025年08月14日 16:22

トピ主です。ご意見ありがとうございました。 BBQはほぼ毎年義両親が計画をしてくれる行事でした。今回のも義弟夫婦主催ではなく、義両親主催です。できる限り負担にならないよう準備から片付けまで参加し、飲み物は持参するよう言われているので持参、みんなで食べられるデザートを手土産にするなどできる限りの事はしていたつもりです。（会費は払おうとしても断られます。）自分の両親が所謂毒親という事もあり、家族みんなで楽しむ行事に憧れがあるのは確かです。主人と結婚後、義両親にこういった行事に誘ってもらえる事がとても嬉しく、子供同様私も楽しみにしていました。親に可愛がってもらう、それが他人の義両親だとしても、私はそこに執着しているのですね。自分達が結婚した時と、義弟夫婦が結婚した時ではお祝いにかなりの差があった事、家族みんなで集まる食事会では義弟夫婦とのみ会話をし私達家族とは会話なしなど、扱いの差を感じる事が増え、嫉妬として今回の件に影響している気がします。ここで質問させて頂いたことでなぜモヤモヤするのか分かりました。親に可愛がってもらう嬉しさ、家族で過ごす楽しさを教えてくれた義両親へ執着です。そして義弟夫婦が結婚した事でその愛情が義弟夫婦へ向いた事に対する嫉妬だったのですね。私が大事にしなきゃいけないのは自分の家族。親に注いでもらう愛情も特別ですが、自分の命より大切な子供がいる事が私の幸せだと気がつく事ができました。誰かに執着しないためにも自分だけの楽しみを見つけていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：759dee63fd6f2f63

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何事も一旦新しいものに移るのよ

🙂

みかん

2025年08月14日 17:07

ご主人と義弟さんに結婚祝いの差があったのは何かしら事情があるのでは？どちらにしても結婚祝いは我が子に渡すものなのでトピ主さんは関係ありませんから、気にしなくていいです。ご主人と義両親の問題です。それに何事も興味は一旦真新しい方に移るものです。トピ主さん家族から話しかけないのですか？話しかけても無視されるようになったということでしょうか？それなら元々ご主人と義両親の関係に何かあるのでは？ >私が大事にしなきゃいけないのは自分の家族。親に注いでもらう愛情も特別ですが、自分の命より大切な子供がいる事が私の幸せだと気がつく事ができました。ここに気がつけてよかったです。トピ主さん達はもう自分達が親になったので、トピ主さん達がお子さんに愛情を注いで楽しくお過ごし下さい。

トピ内ID：836b0561376dffe8

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どうでもよくないか

🙂

むっちりもっちり

2025年08月14日 17:17

いくらあなたが毒親育ちだとしても他人に期待するのはよくない扱いに差があったっていいじゃないあなたは他人だよ？他人のあなたが何か言うべきじゃないじゃあ毒親のあなたの親は何かしてくれたの？家族っていうのはあなたとあなたのご主人と子ども義両親や義弟はただの親族あなたの家族のあこがれは妄想にすぎない

トピ内ID：7bec2727b6a15f26

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気持ちわかります。

🙂

Noa

2025年08月14日 17:30

あなたの気持ち、わかりますー！！私も親子関係があまりよくなく、義両親にとても可愛がってもらってます。私は義姉夫婦に嫉妬しちゃうんですよね、、でも大丈夫ですよ。貴方は家族。義弟嫁はまだ義両親と知り合って日が浅いので他人みたいな感じです。だから、義弟夫婦が来た時はそちらのほうに話題が行くだけですよー！うちも、義姉夫がきたときは義姉夫にばかりが両親は構っています。でも、他人行儀なんですよね。おそらく義姉夫はお客さん、私は家族みたいな感じなんだと思います。お祝いに差があるのは悲しいですね。普段からあからさまに義弟夫婦を贔屓するんですか？そうじゃないならたまたま差があっただけでは？貴方たちの結婚が結構早かったので、当時の事を忘れていて、お祝いが違ったとか。普段とてもよくしてくれる義両親なら、お祝いの差に関してはそこまで意味はないのかもしれないですし、深く考えるのはやめた方がいいですよ。家族を大事に過ごしてください。

トピ内ID：8c1c83fb9feb9cff

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違う違う

🙂

ぽん酢

2025年08月14日 17:33

なんでそんなに仲間に入れて欲しいんだろう。今回は弟夫婦とその友達夫婦がメインだから、その人たちの予定が合う日が一番。あなたの夫は顔見知り程度で、絶対呼ばないと話が始まらないって訳でもなし、あなたに至っては知らない義理の弟の友人夫婦な訳でしょ？あなた達は来れたら来たらいいし、無理だったらそれはそれでいいよって立場だと、考えてみれば分かると思うのですが。毒親だったとか、義理の親たちとのそういう交流が楽しかったとか、そういうのとも別問題です。状況判断ができるようになりましょう。

トピ内ID：74e5235527bde570

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参加人数が増えれば予定を合わせるのが難しくなる

🙂

白子ポン酢

2025年08月15日 10:43

考えすぎだと思います。 >私達家族は最初から計画に入っていなかった …と言うか、今回は義弟夫婦とその友人夫婦とのBBQで、トピ主一家は予定が合えばとか、良かったら参加してねと言う感じだったのでは？気にする必要はないと思います。ご主人は、弟の友人（夫婦）と顔見知りでも、トピ主さんはそうではないのでしょう？トピ主さんに、気を使わせるのでは？とか、義弟夫婦とその友人夫婦とのBBQには参加したくないんじゃないかとの配慮から、今回は「良かったら参加してね」って感じになったのではないかと思います。お子さんもいるそうですし。

トピ内ID：d1ab557a72d14eca

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結婚祝いは我が子へ

🙂

通りすがり

2025年08月15日 10:41

「使い道は貴方に任せる」と言って私は我が子へ結婚祝いを渡しましたどの様にしたか知りません義両親のご主人と義弟との関係や結婚祝いや接し方に差があったのは理由があるのかもしれませんトピ主には関係のない事ですご主人と義弟と義両親の立ち位置もね

トピ内ID：f9d99852518b7064

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えー

🙂

四葉

2025年08月15日 11:49

そうでしょ別に良くないですか？毎回行くの面倒じゃん疎外感？義理両親のこと大好きなんですねそう言ったら？「伺えなくて残念」って

トピ内ID：7a671f4565916650

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ラッキーじゃないですか

🙂

つむちゃん

2025年08月15日 15:25

　義実家と積極的に会いたい感じなんですかね？　個人的に予定が合えば来て下さいねくらいで、こちらに行く行かないの選択肢があった方が付き合いやすいですね。　先日義母が妻に連絡してきて家族皆で旅行が行きたいとの事でした。妻には３人兄妹がいるので総勢１５人程になります。大分県の温泉に泊まりでいくとの事で日付けは来年の２月です。先の予定なので皆来れるだろうととの事を妻から言われました。義母曰く皆で一度旅行に行くのが夢との事でした。　正直行きたくありません。貴重な休みの時間と費用をそれに使うと他に休みが取りずらくなるからです。後勝手に決められている所も解せませんね。妻にじゃあウチの母も連れて行っていいかな？と聞くと答えはありませんでした。あの母にしてこの子ありだなという感じです。自分の母の事は強要させておいて私の事には対応しないと言う事です。普通は「今回は義母の頼みでなので申し訳ない」や「別で今度お母さんも呼んで何かしようか？」など相手を気遣う言葉があっていいはずです。　お判りでしょうが表立って険悪にはしてませんが私は義母の感情的で我儘な所が大嫌いです。

トピ内ID：7fca47bc653eb53a

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自分なら何とも思わない

🙂

一つの意見

2025年08月15日 15:53

何かを積極的に動かないのが無難。それに対して不満て事は付き合いを積極的にしたいて事。これから先その体で積極的に誘われても断らないて事ですか？聞かれない方がいいです。急に言われた方が断りやすい。逆に何が不満なんでしょうか？積極的に付き合いたいわけじゃないけど、そうかと言って義弟夫婦にのみ予定を聞いて決めていたのが気に入らないのでしょうか？そういう人いますよね？理由はともかくとして、自分には関係無いのに中心でいたい。自分の知らないところで人が仲良くしてるのがなんか気に入らない。かと言ってじゃあ同じことをするのかて言ったらそう言う訳でも無いと言うあまのじゃく。言ったら言ったであっちにばかり話し掛けてる…自分に話を振らない…とかなんとかまたいちゃもんレベルの不満を漏らすんじゃないんですか？なんだか相手もお気の毒… 捕まっちゃったな…て感じですね。

トピ内ID：ee677198f551b796

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不参加でいいのではないですか?

🙂

みはる

2025年08月15日 17:11

都合があわないのて不参加でいいのではないですか?私なら夫がいないなら夫との家族の行事は無理ですね。

トピ内ID：b902d365fb2d0cc0

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義家族との関係。疎外感を感じてしまいました。

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