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子供にひどいことを言う母親

レス39
（トピ主 0 ）
😢
ロッタちゃん
子供
どうしたらいいのかアドバイスをください。11歳の娘がいます。私は約束は必ず守るタイプ、娘は何度言っても同じ間違いを繰り返すタイプです。肘をついてご飯を食べないでねと今まで何百回も言いましたが、全くなおらなかったり、トイレの電気もつけっぱなしなどです。娘自身が塾に行きたい、習い事をしたいと言っているのにも関わらず、塾の宿題をしないので、「今日はここ2ページをママが仕事から帰るまでにやっておいてね」と言ってもやった試しがありません。塾に通うだけで宿題までちゃんとやらないと意味がないですし、将来やることをやらない人間に育つことを懸念して本日に「今日こそはママが仕事から帰るまでに2ページやらないと、夏休みの旅行はキャンセルするからね」と言っても、気分がのらないという理由でやっていませんでした。約束を守らなかったので、夏休みの旅行をキャンセルすることにしました。娘は納得いかなく、ずっと言い争いになりました。私にとっては、昼間頑張れば終わる宿題を、気分がのらないからという理由でせず、でも塾には通いたいということが到底納得できません。反抗期がひどく、「そうやってなになにしないと旅行行かないよとか、脅さないと言うこと聞いてもらえない可哀想な親」「パパだったら言うこと聞くのに、ママの言うことは一切聞きたくない」というのに私はキレて「もうママやめるから。あなたはママの子じゃないし、私もあなたのお母さんではありません」と目を見て言ったら、涙目で逃げんじゃねーよと返してきました。 夫婦仲は悪く、ここ2ヶ月は一言も口をきいていません。旦那のご飯も作らず洗濯も自分でしてもらっています。色んな意味で家庭が荒れていて、子育てにも自信が持てず、1人で出て行きたいです。 こんな母親最低ですよね、何かこの状況を打開できるようなアドバイス、お叱り、提案などもあれば大変たすかります。

トピ内ID：bf387ff8a0fd154d

#４０代
#夫
#娘・息子
#子ども

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レス数39

レス

🙂
がく
なぜこれをしたらいけないのかの理由が必要な子なのかな？ とも思いましたが、おそらく夫婦仲が悪いことの母親への反抗なのでしょうね。 ＞旦那のご飯も作らず洗濯も自分でしてもらっています わざと問題を起こしてるんだろうなあと考えました。　 娘さんなりの母親像があって、他とは違ううちの家庭に心が乱れ、その結果として「ママだけにする反抗」なのかしら。 ＞「そうやってなになにしないと旅行行かないよとか、脅さないと言うこと聞いてもらえない可哀想な親」 ＞逃げんじゃねーよ 辛辣ですね....。 相当恨んでいるんだろうなということが垣間見えます。 夫婦仲悪化の原因はなんでしょうか？ 娘さんが原因をよくわかっていないのなら、みえているのは表面だけなので、パパになにもしてあげない意地悪なママと認識してしまっているのかな？ 将来を心配するのは、やることをやらないことではなくて、壊れた家庭環境で育てられた壊れた心が、修復不可能になることではないでしょうかね。 私も一時期家庭崩壊がありましたが、娘の立場だと辛いです。 円形脱毛症になりました。 でも、トピ主さんも旦那さんも、全員辛いのはわかります。 まずは、旦那さんとしっかりと話し合いはどうでしょうか。 完全に修復は無理でも、せめて子どもの前では「普通の」夫婦を演じることも一手だと思います。

トピ内ID：e9fb484ac5906755

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誠心誠意向き合う

🙂
るん
貴方が娘とも夫ともうまく行かない。これは貴方の性格にも問題があるのだと思います。 過干渉だとか、完全主義者だとか、潔癖症とか細かいとか、気分屋とか己に甘いとか 何かあるのでは？ 例えば私の周りの親族だと気分屋で気難しい人間が苦手です。 正義は一つではなく相手には相手の我慢してる部分があるので 例えば塾の宿題をしないならほっといて塾で叱られるといいです。親に言われないとしないのは力は着いてないし、必要ならいつか自らします。 待つことも親の役目。 先回りして何でも言ったり用意してると身になってません。 やらないと旅行はないとかの罰は良くない。別ものです。 いちいち思い通りいかないとママじゃないとか極端な事を言わない。子も親を選んで生まれてこないのだから貴方にママになってくださいって来てないの。 女子は口が達者のは多いです。 が～と言われたら私はご飯作って貰って洗濯してもらってる、 世話になってるうちは偉そうにするな！と叱ります 同等でなくあくまで上から叱ります。子に自分のが上だと思われてはダメだと思ってます。 上だと思わせたなら甘かったんでしょうね。 今でも子は男子で成人ですが本気で闘ってますよ、隣り合い ケンカ、こつきあいしますよ。 でも仲良いです。向き合ってきました。

トピ内ID：896d30f9d8f125db

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先ずは家庭を立て直さないと…

🤔
楓子
別に「夫と仲直りしましょう」とか言わないけど、一緒に暮らしていながら2か月間口を聞かない、食事も洗濯も各自。そんな両親を見ている娘さんの心身が安定するとは思えません。 やるべきことをせず、口ばかり達者になると、本気で腹が立つとは思います。 でもまだ11才。母親からの暴言は取り返しのつかない傷を娘さんに付けてしまうかもしれません。 どうしてもトピ主さんと合わないなら、離婚して父親と暮らしてもいいのではないでしょうか。 どんな形でもいいので、娘さんに落ち着いた環境を与えてやって欲しいです。

トピ内ID：9353851410edd078

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約束はお互いが向き合っていないと成立しません。

🙂
ミントソーダ
約束って、お互いが対等な立場で決めるものなので、一方が相手の言い分も聞かずに命じても、それは命令でしかありません。 一方的な命令従わないのは、ある意味当然ではありませんか？ 何となくトピ主様が一人でイライラして聞く耳を持たないから、御主人も娘さんも放っておくしかなくなっているのではありませんか？ 塾の宿題の必要性なんて、11歳なら自分でわかっているはずです。別に「今日はここ2ページをママが仕事から帰るまでにやっておいてね」なんて言われる筋合いのものではありません。ましてそれをやらないから、夏休みの旅行はキャンセルって、言っていることが支離滅裂です。何の関係も無い事をです。 そんなに何時もイライラしている人の言う事なんて、誰だって聞きたくありません。 「私は約束は必ず守るタイプ、娘は何度言っても同じ間違いを繰り返すタイプです。」って、自分は何も問題は無くて、御主人や娘さんだけが悪いのですか？こういうのって合わせ鏡ではありませんか？ ちゃんと話を聞いて欲しいのなら、相手の話もちゃんと聞きましょうよ。 娘さん、きっと言い分があるはずですよ。

トピ内ID：8a3d763cf30646fb

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そうしないのはどうして？

🙂
サハラ
夫とも娘ともそこまで険悪になっていて >>1人で出て行きたいです。 これを実行しないのなぜ？ 一人旅でもして家族との距離をあけて、互いに冷静になることが必要かもしれまんよ。

トピ内ID：256518d19a1e1c2d

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同じことをやってる

🙂
だよねぇ
自分はできていたからできない人が許せないんですね。 肘、トイレ、塾、習いごと。 子どもあるあるです。 まぁ、肘はどうにかして欲しいけど、 それ以外は高校生の今でも治らない。 甘いと思いますか？ トピ主さんは口うるさいと思います。 ずっと注意してませんか？ 2ページだけやって欲しいなら、 帰ってきてからママとやろうと言えばいい。 何度言ってもできないならアプローチを変えないといけないと思いませんか。 旦那さんのご飯も作らず洗濯も自分でというのは 娘さんに対するやり方と一緒ですね。 他人に対する接し方を変えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：ef31a5d43757891c

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どこかに解決策があると思うんです

😢
ここが正念場
家庭が荒れに荒れ､いつ親が離婚するか分からない､不安で勉強どころじゃない。ついでに言えば､気持ちも環境も荒れて滅茶苦茶な家で､マナーを守ってどうなるのか？ これがお嬢さんの気持ちだと思いますけどね。今､お嬢さんはセルフネグレクトになりつつある。自分を大切に思えていないのですよ。 原因は何か､分かってますよね？夫婦仲が悪い。トピ主さんも気の毒だけれど､そこにしか居場所が無い子供には地獄なんですよね。難しいとは思うのですが､ご主人と向き合う事は出来ませんか？

トピ内ID：59d020ff706db361

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つまらない

🙂
ハンナ
塾は逃げ道 お母さんと会わなくてすむし 家の手伝いもしなくていい たぶんね、肘を付くのは 体幹ないし、意味もわかってない マナーとかルールとかではなく 納得いく答えがないのよ トイレの電気消せないのは ドアに「電気けして！」と書いていても 多分出来ないタイプ 何かを常に考えてるのよ 逆に何なら出来ますか？ 家族旅行っていっても 簡単にキャンセル出来るくらい トピさんも父親も行く気ないのでしょ？ 衣食住整えてあげるのは 親として当然だと思う その先の部分をトピさんの理想ではなく 目の前にいる娘さんと向き合ってないよね 悪いけど 幸せじゃない人って意地悪するのよ まさにトピさんがそれ 母親として最低とか、いっときながら 母親を義務としか思ってない 11歳の人間が世の中の何を知っていると？ 世の中の何人知ってると思うの？ 身近にいる両親が口をきかない 同じ空間にいて生活が別、苦しいよ なんのために生きてるの？ なんのために勉強するの？ 何が幸せなの？ そういう質問に答えられないでしょ 娘ちゃんは沢山の質問あるのに トピさんは自分の要求ばかりでダメ出し 子育ての醍醐味って 自分と違う価値観や視点を持った子供を どれだけ理解できるか 意見交換できるかだと思う 子供の視点って本当目から鱗だよ 勿体ない トピさんが世の中の9割知ってるなら トピさんの選択肢は正しいけど トピさんだって世界の何も理解出来てない なのになぜダメ出しできるの？ 一緒にもっと心動かしたらいいのに

トピ内ID：8d3b5459f3702742

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レスします

🙂
ゆーゆー
娘ちゃんがいわゆる躾的なことを何回言ってもしないことは、ここ1.2年ですか？ そうなら、反抗期とか家庭の状況に心が荒れて、ということも考えられますが。 もし、小さい頃からそういうことが多かったなら娘ちゃんの特性かもしれません。 やるべきことがどうしても頑張れないとか、電気を消す、使ったものを片付ける、とういうことに目や頭が向かなくて目には入っているけど見えていない状とかなら、その可能性があります。 その場合怒っても良くなりません。 専門家に相談し、対処法を学ぶのが一番の早道です。

トピ内ID：0af1c4c4a5e4c130

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負の連鎖ですね

🙂
ヨーコ
１１歳のお子さんなので、この程度のことはよくある普通の子って感じです。 それなのにマジ切れしてしまうのは、トピ主さんに余裕がないからでしょう。 夫婦仲が悪いことで、ストレスがかかっているのだと思いますが、そのストレスは娘さんにも影響していますよ。 両親の仲がよくないことは、子どもをもっとも傷つけます。 自分たちのせいでたっだ１１歳の小さい子供を深く傷つけていると自覚はしてほしいですね。 とはいえ、親も人間ですから、心に余裕がないとしんどいでしょうね。 何かしらほかで発散できる方法をみつけてください。 （愚痴を聞いてくれるサービスなど） 私のことで恐縮ですが、うちの娘もトピ主さんの娘さんと似ています。 私はトピ主さんと同じタイプ。（真面目で約束は守る、嘘が嫌い） 娘の有言不実行にはイライラしがちですけど、夫が育児に協力的で私の愚痴を聞いてくれます。 うちの夫は「イライラしても、なるようにしかならない」がスタンスで、娘に必要な声掛けはしますが、できていないことがあっても諭すように話しをするだけ。 何度も何度も同じような繰り返しでも根気強く対応してくれているので、助かっています。 もし私にこの夫がいてくれなかったら、今頃、娘との関係は破綻していたと思います。 夫婦仲が悪いと味方がいなくてお辛いとは思いますが、 まだまだ子育ての先は長いのですから、焦らず、長い目でみてあげてほしいと思います。

トピ内ID：805d152d3da575d6

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がんばって

🙂
ミーコ
私は約束は必ず守るタイプ 娘は何度言っても同じ間違いを繰り返すタイプ… 本当にそうでしょうか? トピ主さんが信じている「正しさ」に娘さんが当てはまらないことにイライラして八つ当たりしているように感じました ご主人との関係も悪く娘さんのことをよく見る余裕がないのですね 「脅さないと言うことを聞いてもらえない可哀想な親」 すごいですね… 娘さんの方が冷静でお母さんのことをよく見ているようです そして「ママ逃げないで!」と娘さんも必死なのです 最低の母親ではありません 今の状況になった原因が必ずあるのです トピ主さん一人だけのせいではないです 一番の原因はご主人との関係だと思います 娘さんのためにも誰よりご自分の幸せのためにご主人と話し合うことから始めてはどうですか？

トピ内ID：d5cacdd2394a3880

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夫婦仲が悪いのを悟られちゃそうなるわな

🙂
むっちりもっちり
にげんじゃねーよと言われてなんと返すんですかね まぁあなたたち夫婦が招いた種ですよ 今更仲良くできないかもしれないけど 好きで一緒になったのに 二か月口をきいてないどころか ごはんも洗濯もしないって あなたの価値はどこにあるんでしょう まぁ仕事してるとのことなので 離婚してもやっていけるのかな 約束は守るタイプなのに 責任は負わないタイプなんだ 責任とは 旦那を好きになって一緒になって こどもまで作った責任 ま、子供置いて出ていくのもひとつの手だと思いますよ

トピ内ID：7111b2ded6b53b60

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娘さんのほうが正しいわ

🙂
約束
> そうやってなになにしないと旅行行かないよとか、脅さないと言うこと聞いてもらえない可哀想な親 ちょっと待って、私が20年子育てして、やっと分かってきたことを、11才でズバッと言えるの？すごい。 トピ文読んで「ああ、脅しとか罰を多用して行き詰まっていく親だな、なんてレスしたら自覚してくれるんだろう」と考えてたら、もう答え書いてあったわ、、。 私は娘さんにこの点は全面同意ですね。 旅行キャンセルも可哀想に。経緯も、それは約束とは言わない。脅しを伴う一方的な命令です。家庭内の未成年だけには通用しても、大人相手には通用しない手段です。社会秩序に反するような手段は家庭でも子供相手でもやるべきではないです。 まあ、口も聞かない両親と行く旅行が果たして楽しいかどうか？という問題もあります。 >私は約束は必ず守るタイプ 冒頭でこれ読んで、第一印象が「きちんとした人なんだな」じゃなくて「この人、嘘つきなんだ」と思いました。 夫と険悪で口聞いてないなら、結婚式での誓いをすでに色々と破ってませんか？仲良かった頃に「ずうっと仲良しでいようネ」とか小っ恥ずかしい約束をしたこともないですか？ 絶対とか必ずという人を信用しちゃいけないのは常識です。 「私は約束は必ず守るタイプ」というより、「私との約束を破ったら絶対に許さないし、凄まじい執念で仕返しをするタイプ」の方が正しいと思います。今回のように、約束を破られる可能性が高いことを予感したらあらかじめ厳しい罰を決め、約束を破ったら「私、約束は守るタイプだから」と意気揚々と罰を執行する。その成功体験から出来上がった歪んだ認知が「私は約束を守るタイプ」という想像上の自分なのでしょう。 もうママやめる、と宣言したのだからトピ主さんとしては「必ず約束を守る」しかないのでは？きちんとした方なので、養育費は存分に払ってくださると思います。

トピ内ID：4b41a0db83bd26b4

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約束してないよね？

🙂
それ約束ではない
約束ってのは双方合意と同意のもとでかわされるものなのですが、トピ主さんは一方的に「○○までに終わらせておいて」と吐いて捨てただけで、約束はしていませんよね？そこにお子さんの積極的同意はありましたか？ 圧をかけるのは約束とは言いません。 一方、旅行は双方合意の約束だったのでは？ それをトピ主さんは一方的にキャンセルしたんですよね。 親の方が金握っているんだから強い立場になる。 それで押しつけているんだから逃げるなと言われてもぐうの音も出ないよね。 実際、権力に逃げて黙らせているんだもの。力で押さえつけることしかしていないのだから。 まずは、きちんと約束ができる状態まで改善しないと同じことの繰り返しでは？ トピ主さんは約束なんてしてないんですよ。 やるべきことを先にというのもトピ主さんのこだわりであって、人によってはやりたいことやってチャージしてから頑張るタイプもいますよ。 トピ主さんは約束は必ず守るタイプなのに旅行はキャンセルしたんですよね。約束していたのに、嘘つき。ちゃんと旅行連れていけよ。自分の気分でキャンセルしているんじゃないよ。 相手は子どもだよね？あなたは大人だよね？ 大人が子ども相手にキレるってなに？ 我が家も育てやすい子ばかりではないけど、キレるとかないわ。 真剣に向かい合ってたらキレるなんてことはない。 あなたの親ではない？ 産んだ以上は絶対に口にするな。 額を床に擦りつけて子どもに誠心誠意詫びなさい。それでも許されないレベルの言葉。 相手は好きであなたの子どもになってないが、あなたは自分の選択でその子の親になったの。 親の責任は激重です。 まずはキレて暴言を吐いたことを謝ること。 あと夫婦仲をどうにかしないと。 病めるときも健やかなるときも愛するっていう約束を守れていない人間が、なにが約束は絶対に守るタイプだって？

トピ内ID：05cc4aabb075d30f

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今までのやり方を変えてみたら？

🙂
か
お子さんが昼間に宿題をやっていなかったら、そこであなたが怒るとか、叱る、責めるのではなく、一緒にやったらどうでしょうか。もしかしたら、塾のレベルがお子さんには難しすぎるのかもしれないし、一人でやるのはできないかもしれないし、嫌なのかも。1回でも一緒にやってみたら、次の日は一人である程度はできるかもしれません。 また、「約束」なら、お子さんには「帰るまでに2でページできる？」と聞いて「やっておくね」と答えて初めて約束でしょう？一方的に指示するだけでは、約束になっていないと思います。 お子さんが反抗的なのは、思春期なのもあると思うけど、あなたもわかっているように夫婦の間で会話がない、あなたが夫と関わろうとしないというのも大きいと思います。夫と口をきかない理由が書かれていないけど、そこはちゃんと話し合ったら？どちらに理由があるのかわからないし、結果的にうまくいくとも限らないけど、それならそれで、今のまま家庭内別居ではなく、離婚の方向に進めてもいいんじゃないですか。宙ぶらりんだからあなたもお子さんも夫も、皆ギスギスした中でメンタル不安定な状況で暮らさなければいけなくなっていると思います。 このまま時間が経てば解決するとは思っていないですよね。

トピ内ID：5fad818993c15f73

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うーん

041
うーん
娘さんがお父さんの言う事きくなら トピ主さんが出てってもいいのでは？と思います。 ごはんも洗濯も旦那さんが自分でやってるなら尚更。 うちの母はフルタイムで働いていましたが、学校の宿題すらやらない兄弟にはみっちり横についてやらせていました。私は何も言われずともやるタイプ、兄弟はほっといたら何もやらないタイプです。同じ親から生まれた同じ性です。小学生からみっちり横について大学受験まで一緒にやってました。 将来やることやらない人間には育ってません。 トピ主さんは言葉だけで命令してるだけで、自分も楽しようとしてますよね？それで、できる子もいるし、できない子もいる。 うちも上の子はほったらかしでも忘れ物もしなかったし、勉強もしてたけど、下の子は一緒に時間割を合わせて、自由学習は私が問題書いて解いたのを提出してたら、先生にこの学年でお母さんが書いてるのは珍しいって 自分でやらせてくださいって暗に言われちゃいましたが、自分でやらないからこっちも時間使ってるんですよ… トピ主さんのお子さんは口で言うだけではやらない子なんですよ。 なのに、なんでやらないんだ！って怒っても仕方ないんですよ。 トピ主さんと旦那さんの不仲が 娘さんの心を壊してるんですよね。 ここをどうにかしないと さんの思うように娘さんは 動いてくれないでしょうね。 トピ主さんは家庭生活を円滑に維持しようともしてない、娘さんの前だけでも仲良く装うことすら放棄してるのに 娘さんにだけやることやれや！って命令して聞いてもらえると思うんですか？トピ主さんこそ子供の心を傷つけないように、表向きだけでも装えないなら離婚するなりけじめをちゃんとつけたら？って思いますが。

トピ内ID：e83bda0f2aea875b

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頑張れ

🤔
ねる
トピ主の家庭がどんな理由があって、そのような状況になっているのかはわかりませんが、両親が一言も会話せず、食事も洗濯も別々の状態は、正直家庭崩壊しかけてると思います。 そんな家庭崩壊している状況で、肘をつくなだの塾の宿題やれだの些末なことを注意されても、「は？」と私だったら思っちゃいます。 たぶん娘さんはトピ主に言いたいことが物凄くあるんだと思います。 でも言えないから黙ってやり過ごそうとするけど、どんどん淀みが溜まってきて、トピ主の言う事なんて何も聞きたくない状態になってるのかもしれません。 でも本当にトピ主のことを嫌っていたら、トピ主の「ママやめる！」という脅しに「早くやめてね！」と喜ぶと思います。「逃げんじゃねーよ」はきっと娘さんの心からの言葉です。 脅して従わせようとするのではなくて、きちんと向き合え。今の家庭の状況から目をそらすなよ。という気持ちがあるのではないでしょうか。 約束で縛ったり、口うるさく注意するのを一旦やめて、娘さんや夫とコミュニケーションをとり、親子3人での会話をするところから始めてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：ecc339bb83e457a0

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娘さんの性格と向き合う

🙂
かおり
〉私は約束は必ず守るタイプ、娘は何度言っても同じ間違いを繰り返すタイプ →仮にこれが正しい情報だとして、これは娘さんの性格です。だから脅しで矯正はできないと思った方がいいです。 トピ主は上司から「今すぐフルマラソンを完走する体力をつけろ！じゃないとクビだ！」とか「すぐにロシア語をマスターしないなら左遷だ！」とか言われてできます？ 何で？！意味分からん！やらない！てなりますよね？そういうことです。 でも「なら自転車を使っていい」とか「翻訳機能を使ってもいい」と言われたら、まだできそうな感じしませんか？ 逆に上司が「自分ならフルマラソンくらい軽々完走できるのに」とか「ロシア語くらい簡単だろ」と言う人だったらどうです？ 赤ちゃんが自分で着替えできないのを見ても「着替えくらいできるじゃん」とは思わないですよね？それと同じで、この子は出来ないんだと理解して、それをまず否定ではなく肯定してください。その上で補助や介助をするしかないんです。 全ては「自分と違う性格の人」との歩み寄りです。 娘さんが塾の宿題ができないなら「できる」と「できない」の瀬戸際を探して、上手く提案していくしかないんです。 〉「パパだったら言うこと聞くのに、ママの言うことは一切聞きたくない」 →トピ主だって「できないならクビだ左遷だー！」と怒鳴り散らす上司の横で、要望に答えられない自分を優しく理解してくれる上司がいたら「〇〇さんの言うことなら聞けるんだけどなー」てなりませんか？ これは甘やかせばいいという話ではなく、違う人間に対して共感と理解、補助や介助が必要ってことです。 2ページできないなら、どうすればできるようになるのか娘さんと話し合って、できそうなことから始めるんでいいんですよ。 なんなら宿題のページを開いておくだけとか、鉛筆を削っておくだけでもいいんですよ。

トピ内ID：c24bcd6dda64d2bc

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夫と話す

🙂
のど飴
{私にとっては、昼間頑張れば終わる宿題を、気分がのらないからという理由でせず、} ↑ 結局、脳の作用が気分重視なので、気分がのらないのを、のらせるまで、自分で持っていくのが大変なんですよ。 肘をついているのも、意識しないと出来ないのです。トイレの電気もそう、「出たら消す」をずっと唱えてないと、勝手に身体が動いてくれないのですよ。 主さんも一緒。２か月もなぜ、ご主人と口きいてないのですか？ 先送り症候群ですか？ 「そうやってなになにしないと旅行行かないよとか、脅さないと言うこと聞いてもらえない可哀想な親」 ↑ ここまで、わかってて、やらないって相当ですね。 私なら、「じゃあ、脅されないように、宿題やってみなさいよ」とか、言いそう。 反抗期ならなおさら、子供扱いしなくていいと思います。 「パパだったら言うこと聞くのに、ママの言うことは一切聞きたくない」 ↑ これも、「じゃあ、パパと暮らして下さい」。と言いそう。 「もうママやめるから。あなたはママの子じゃないし、私もあなたのお母さんではありません」と目を見て言ったら、涙目で逃げんじゃねーよと返してきました。 ↑ 涙目かぁ。「逃げんじゃねーよ」かぁ。 さすがに「じゃあ、どうしたら、いいと思う？」と聞いてやればいい。 子供だって意見はあるでしょう。 「パパと仲良くして欲しい」と言いそう。 結局は、夫婦仲が悪いことは、子供にとって良くないでしょう。それくらいはわかりますよね。 頑張って、夫婦仲を改善してください。応援してます。

トピ内ID：42d3494dd4ef8c37

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経験しないと学ばない

🙂
匿名
娘さんに構いすぎでは？ 食事の肘つきは、人と食べる時にそれをしたら、嫌われるよ。 で終わり。 実際に避けられたら、気づいて止めるでしょう。 経験から学ばせるのです。 というか、学校ではやってないのでは？ 家だけなら、娘が肘をついたら見えない所まで移動すれば良い。 それをひたすら繰り返す。 宿題はもう放っておきましょう。 私は娘が塾や学校の宿題しているか、知りません。 ただ塾や学校に、娘に注意すべきことがあったら注意してください。 そう言っています。 娘が宿題をやらないで先生から怒られて、変わるならそれでいい。 やらないで、もうやらないなら通わないでくださいと言われたら、やめれば良い。 娘が宿題をやらないことで困ったら、娘自身がそれに気がつき、やるはず。 やらないで困らないのなら、やらなければ良い。 私は娘に、あなたの人生だから、あなたが決めなさい。 勉強するもしないも、宿題やるもやらないも。 食事のマナーを守るかどうかも。 アドバイスはするけど、決めるのはあなた。 それであなたが困ったのなら直せば良いし、困らないならそれで良い。 大人になって後悔するのも良い。 周りに嫌われたり、勉強遅れて希望の進路に進まなくても、それも人生。 そう伝えて、後は何も関わってません。 小学生の頃から。 娘は今中学生ですが、懇談でも何も言われないし、褒められているので、おそらく宿題などやるべきことはやっているのでしょう。 提出物とかも知りませんが、親のサインが必要なものなどは自分から出してきます。 塾は希望して入ってますが、宿題してるかは知りません。 楽しく通っていて、塾側から何か言われていないので、良いのではと思っています。 ちなみに共働きで子供にお金はある程度かけられます。 中卒で働くのも、大学院まで行ったり留学したりするのも。 娘自身に決めさせます。

トピ内ID：ea6eb74849a4c6fd

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親の言葉で、子は変わる

🙂
にゃん太
典型的な機能不全家族状態に陥ってしまったようですね。子供が荒れる原因は、両親の不仲であることが多いので、まずは、ご主人との関係の修復と再構築からかな、とは思います。 ＞涙目で逃げんじゃねーよ 娘さんは、心のどこかで、お母さんに甘えたいのだと思います。おそらく娘さんは、寂しさを反抗という形で表しているのでしょう。 ”逃げるな“は、”私を見捨てないで。“という意味と捉えてあげてください。 子供心にすごく傷ついたと思いますから、この言葉は完全撤回し、ママが悪かった、と素直に謝ったほうがいいですね。面と向かって言いにくかったら、お手紙を書いて渡してみましょう。ただし、”あなたも悪かった“、とか余計なことは書かず、とにかく、娘さんの存在を肯定することだけに徹してあげてください。 また、指示や命令も言い方の工夫ひとつで、子供の心境に変化が現れるかもしれません。 たとえば、「〇〇しなければ、XXしてあげない。」といった懲罰型の取引ではなく、「〇〇できたら、XXしてあげようね。」と、報酬型に変えてみる。すると子供は、「XXを貰えなかったのは自分が怠けたせいだ。」という思考に自然と変わっていくと思います。 塾や習い事に通いたいのは、そこに仲の良いお友達がいるか、あるいは親しみやすい先生がいるのかもしれません。勉強しに行くというよりも、そこを“逃げ場”か、“サンクチュアリ”にしているように思います。家に居場所がない、息が詰まる、そう感じた時、外に息抜きの場を求めに行く子が多いようです。 主様は、自分にも人にも厳しく、あまり人を褒めないタイプではないでしょうか？“出来て当たり前”、“言わなくても出来るべきだ”、的な。 今度、娘さんが入った後のトイレの電気が消してあるのに気づいたら、「電気消しといてくれたんだ。ありがとね。」と軽く言ってあげてみてください。主様なら、きっと出来ます。

トピ内ID：d12658627652ae74

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逃げたくなるよねー!

🙂
でもまきもどれない
んん、 簡単! 旅行はパパと娘ちゃんとに変更して仕切り直し。 トピ主さんは 日頃の怠惰(夫のご飯と洗濯をしない事と娘の宿題を見てあげない)と、今回娘ちゃんに ヒッドイ事を言ったそうなので ペナルティとしてお留守番です!! 反省して ゆっくりお仕事片付けたり 家事や仕事の導線を整えたり サウナでも行って ご自身のことも整えましょうね。 無事に笑顔で帰ってきてくれたら こんな嬉しいお土産はないと思う。 母親は嫌われてなんぼですけど あまりに忙しそうだから心配で 娘ちゃんはママにちょっと静止してほしいのかと。 反抗期って言うけど なんとなく思いやりのある物言いをするお子様だよね。

トピ内ID：95df7de86c0fbeb1

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お子さんに謝りましょう！

🙂
ざんねん
まず、これはもう「子供に謝罪する」 これをしなければ話にならない。まあ、すでに謝罪していることを祈ります。 そして、謝罪したとしても。 子育てにおいて、あなたが言った「ママやめる」の一連の台詞、はっきり言って、二度と取り返しはつかないですよ。 世の中に、いくら謝っても取り返しがつかないことがあるのはご存知ですね？ あなたは、この世に1つしかない宝物を自分で床に叩き落として粉々にして「どうやったら状況を打開できますか」と聞いてるのと同じこと。 答えは「そんなこと言わなければよかった」それだけです。 これより酷い言葉、もうあと1個か2個ぐらいしか、私には思いつきません。 それぐらい、世の中のママが「これだけは言ったら取り返しがつかない。おしまいだ」と心に刻んでいる言葉だと思います。 幼児相手ならともかく、11才ですし。大人より暴言への耐性がない、将来、親から離れることを考えるには早すぎるし知識が無さ過ぎるから一番希望が持てない年頃、ショックなことを一生忘れない年齢です。考えられる中で最悪のタイミングです。 傷跡で言うなら大手術しなければならないほどの重傷、その上に消えない傷です。 言わなかった世界にもう戻ることはできません。 それでも謝るしかないですよね。 お友達に悪いことをしちゃった、傷つける言葉を言ってしまった、そんな時はどうするの？ あなたはお子さんに「ちゃんと謝りなさい」と教えてきましたよね？ 謝罪し、二度と傷つけるような言葉を言わないと約束し、許してもらえるかどうか。 夫さんにも、ちゃんと報告して、誠心誠意、謝罪してください。あなた1人の子供じゃないから。夫さんの血を分けた子供に、ひどい侮辱をしてしまったのだから。お子さんは立場が弱いし、トピ主の圧力で無理矢理「許したことにさせられる」のもかわいそうだから、夫さんも含めて判断してもらいましょう。

トピ内ID：7979932f031ec809

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子育ては母親も一緒に学ぶものですよ。

🙂
かわいそう
子供かわいそうです。 あなたのような我の強～い支配的な人の命令を聞けるのはどう立ち回れば良いか分かるよっぽど賢い子か、心の広い穏やかな気質の子ぐらいじゃないですか？ 普通の子だったら反発するのは仕方ないんじゃないかな。 母親とのコミュニケーションが今のままだと社会に出たときに他人とのコミュニケーションに障りが出るかもしれませんよ。 あなたも初心に帰り学ぶべきです。

トピ内ID：a2d42f375ad3a0c3

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大変だよね

🙂
わんこにゃん
お子さん夏休みで日中は一人ですか？しかもご夫婦はずっと口をきいてないと…。娘さんは心が凍えるほど寂しいと思います。そんな中で一人で勉強なんてできるわけない。パパだったら言う事聞く…は、正直うちでもありますよ。でも、「娘さんに注意して欲しい」という話さえ旦那さんとはできない状態ですよね。娘さんはそれを分かっていてパパを引き合いに出していますよ。パパとママに話をして欲しいんですよ…。 それから、ママ辞めるは本当にはできないことなので、架空のことで子供を怖がらせるのはやめてください。 トピ主さんが一生懸命やっていて悩んでいるのはわかりますが。 宿題は一緒にやってあげてください。小学生なら、まだ一人でできない子もいるんです。しかも今の環境では無理。娘さんは同じ間違いを繰り返す「タイプ」ではありません。まだ子どもなだけです。言葉が巧みでもまだ子供なんですよ。 まずはパパと話せない状態なことを娘さんに謝り、そうだとしてもママからの愛情は変わらないと言って安心させてあげてください。

トピ内ID：8a430c8b31aa4b6c

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私も…

🙂
はにわ
ちょうど今朝、娘に大きい声を出してしまいました。5歳になったばかりの娘です。保育園にはいていく靴をめぐり、今考えるとそんなに怒らなくてもよかったのに、と思うことで… なのでアドバイスできることはありません。でも、一緒にがんばろうと思いました。そしてそれを伝えたいと思い、入力しています。 ままならない毎日、でもどうにかしたいと思い、こちらに投稿された。そのお気持ちがあれば、まだ希望があると思います。逃げんじゃねーよ、娘さんが言ってくれましたね。客観的に拝読すると、娘さん、向き合ってくれるのではないかと思います。 率直なお気持ちを伝えるのはいかがでしょうか。お話しするのが難しいようであれば、手紙を書いてはと…これまでのこと、本当の気持ち…「どうしたらいいかわからない、あなたはどう思う？」と尋ねてみてもよいのではと。 今朝のこと、怒りすぎてごめんねと私は娘に伝えました。それで万事OKとは思いません。ただ、わるかったと思うことがあれば、「わるかったと思っている」ことだけでも伝えることはできるのではないでしょうか。 一緒に、少しずつでも、がんばりましょう！

トピ内ID：4e42e473882ecfff

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お疲れ様

🙂
わし
旅行はトピ主さんがもともと行きたくなかったから宿題の盾にしたのでは？夫と2か月も口聞いてなかったら、計画も立てられないし行きたくないですよね。その家族の楽しいイベントがつぶれた重責を娘さんに負わせてませんか？ それから、宿題については「約束」ではなく命令になっていませんか？トピ主の言う「必ず約束を守る」は、仕事の上では頼もしいけど、家庭、特に子育てにおいては息苦しい毒になり得ますよ。きちんとちゃんとの前に、安心できる居心地の良い家庭になっていますか？守れない約束はしないことです。どうしたら、いつなら宿題できるか話し合いましたか？うちは宿題全部終わってからゲームという約束でしたが、どうしてもゲームしてからじゃないと集中できないと本人が言うので先にゲームにしたらちゃんとやってますよ。 また、恥ずかしながらうちの夫はいつもトイレの電気はつけっぱなしですが、よく働き家族にも優しい夫なのでそんなことネタにこそすれ責めたり呆れたりするほどのことではないですよ？もちろん、子供とあれば教育のために注意はしますが。稀にちゃんと消してたら大げさに褒める。ひとつ成長できたねって。喜びますよ。 トピ主さんは真面目に頑張ってると思います。でも、少し新しい視点も採り入れてみたら自分もラクになるかも。

トピ内ID：a58749627749c458

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うーん

🙂
他人には厳しい
私は約束を必ず守るタイプ……。 トイレの消し忘れとか、あなたは小さい時に一度言われただけで、絶対消し忘れなかったの？ついうっかり、とか、今でもあったりしない？でも、具合悪かったとか、急に子供の泣き声が聞こえたから仕方がない、みたいに、自分だけは理由付けて許してない？ 約束事って、お互いが納得してするもの、自分からやると決めてするもの、相手に一方的に押し付けるものがあります。 あなたのいう、自分で守ってる約束は前者二つで、娘さんの約束事はほぼ最後の、一方的で、やらないと、と納得(理解)出来ていないことだらけ、ということじゃないかと思います。 そりゃ、自分がやりたくてする約束なら、守る人の方が多いです。でも、どうしてなのかいまいちわかってないのに「やりなさいよ、分かったわね？」で無理矢理約束させられたことは、大人でも、結局なんだか身が乗らなくて破ってしまいがち。ましてや11歳だもの。 11歳なら、世界の中心はまだまだ家です。家が荒れていれば、そりゃあ自分も一緒に荒れますよ。ましてや、そんな中で数少ない楽しみである旅行ですら人質に取られた挙句、奪われたのだから。 勉強頑張ったら旅行！わくわく！ではなく、勉強しなけりゃ旅行取り上げ。これはキツイ。もう旅行キャンセルしちゃったのは仕方がないけど、よくよくお話したら、今度は「今週2ページずつやれたら、今度こそここに旅行行こう」と言ってあげて。で、この年齢は、まだ親の手助け必要な子もいる。だから、やっておけ、じゃなくて、やってたら褒める。やってなかったら一緒にやる、としてあげて。一緒にやれればOK。今ならまだ、きちんとやる習慣付けられるよ。

トピ内ID：d08b925049986f94

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出ていくのが良いと思う

🙂
なな
全ての原因は、夫婦仲が悪いところから始まってませんか？ 小さい家族の輪の中で、二人が険悪だと三人も険悪になっていってもおかしくありません。これは想像ですが娘さんは「パパは悪くない。夫婦仲が悪いのはママのせい」とか思ってませんか？ まぁ、ただ母親に甘えてるだけですけど。 11歳くらいだと賢くなってくるので、なんでうちはこんな仲が悪いの？私は可哀想！と思ってる気がします。 まだまだ世界の中心は自分でしょうから、何かなければ変わらないと思います。なので、本当にトピ主さんが出ていくといいと思いますよ。 何を言ってもママはいなくならない甘えが確実にありますから、本当にいなくなって気づく事もあるでしょう。 多分、2ヶ月夫婦の会話がないまま放置よりも、あなたが出ていって変化を見る方が意味があると思います。 別に母親失格じゃないでしょう。 だって、ワガママ言ってるのは娘さんなのだから。3泊程度、ホテルにでも泊まったらどうですか？

トピ内ID：560c9ef1fbc398f9

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お疲れです

🙂
匿名
子育て大変ですよね。私は子供たちが小学生の頃とか旅行が大優先。何回も行ってました。宿題も最終日近くに慌ててやり上げるって感じでした。別に親が旅行行きたくて行っているというのもあったし。勉強しろとか言ってする子じゃないので。今は子供達が自立しています。嫌いだった勉強も自分から行きたい高校に行くために中学で目覚め大学も企業もすごく良いところに行きました。もちろん反抗期もすごくて大変でしたけど。でも子供が自立した今、もっと楽しめば良かったなあと思います。 子供の勉強とかに親があまり関わるのは私は反対なんです。お宅は出来が良かっただけでしょって言われるかもしれないけど、もし子供達が勉強が出来なくてもそのスタンスは変わらないです。それでもウザイと言われて母親は大変ですよね。少しは肩の力を抜いてご主人との関係修復が先では。良く話してみたらいいと思います。

トピ内ID：6d872f5285255983

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