夫に拒絶されました

レス57

（トピ主 1 ）

😨

さみしい

2025年08月17日 10:32

夫婦

夫に拒絶されました。結婚2年目、子なし夫婦です。ここ数日、夫がそっけなかったり、笑わなかったり、スキンシップもなかったりと様子が変だと感じていました。思い切ってなぜ怒っているのか問いただしたところ、「怒っていない」から「理由は言いたくない」に変わりました。夫が数日後出張で1ヶ月ほど県外に行くことが決まっており、話せなくなるのも嫌だったのでどうしても解決したく問いただしたところ、簡潔に言うと「自分(夫)の状況を考えず、意見を押し通そうとする」私が嫌になり、もういいやとのこと。1年前から思っていたが数日前のあること(ここでは伏せさせていただきます)が決定打となったと言われました。そして、「このことも言いたくなかったのに、自分(トピ主)がすっきりしたいために言わせようとしてきた。言ったことを後悔している」と言われました。夫は話合いをする気もなく、これからどうしていきたい、もないそうです。私から「離婚も考えているってこと？」と聞いたところ「なぜプレッシャーをかけるのか。話したくない、もう寝よう」と言われてしまいました。私は嫌なことなどがあると溜め込まずその場で伝えたり怒ってしまうこともあるのですが、夫は言わずに、心を閉ざしてしまうタイプです。(結婚以前も別の理由でこのようなことがありましたがもっとあっさりしていました) お盆期間中なので親戚付き合いは普通にこなしていますが、2人の時は最低限の会話しかしていません。寝室にも来ず、とても寂しいです。なんとかしたいという気持ちが強いのですが、解決したいという気持ちも私の一方的な感情でそれが彼の気持ちを無視していることになるということは理解しましたが、私はどうすべきでしょうか。私も反省点はあるのですが、反論したい点や私も夫に対して不満があったりともやもやしています。何もしないのがベストですか？

トピ内ID：94523fa1b032307d

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時間を置く

🙂

ゆうき

2025年08月17日 12:11

数日前の決定打について、トピ主さんはどう思っているのですか。そう言われても仕方がないことだと思うのか、トピ主さんには些細なことだと思われるのか。解決してすっきりしたい気持ちも分かりますが、夫の様子を見ると、トピ主さんからは何もしないで様子を見たほうがいいのではないでしょうか。夫の気持ちがざわついているときに、しつこく聞かれたら夫は益々嫌な気持ちになると思います。トピ文を読むとトピ主さんが夫に問い質すという表現が何度か出てきます。日頃から、弁が立つトピ主さんが言葉数の少ない夫を言い負かしている印象を受けました。安易に「離婚」を口にするのも良くないと思います。夫にも気持ちを整理する時間が必要です。出張1か月がお互いに考える良い期間になるのでは。

トピ内ID：d27f1b38583f1779

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直す

🙂

匿名

2025年08月17日 14:50

内容を読んでいるとトピ主さんは、自分自分自分、というタイプなんでしょうね。【自分(夫)の状況を考えず、意見を押し通そうとする】これに全部集約されてます。もうちゃんと理由も教えてくれてるのに、まだ自分が早く楽になりたくて騒いでますよね。【私は嫌なことなどがあると溜め込まずその場で伝えたり怒ってしまうこともあるのですが、夫は言わずに、心を閉ざしてしまうタイプ】これも自分が良いとされるタイプで、悪いのは夫のタイプと書いてるの気付いてます？何でもかんでも内心を垂れ流すのが良いわけではありません。夫が出張に行っても毎日のようにあなたが連絡を取りたがるのが想像出来ますが、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：72e8d174d615c677

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たまには

🙂

とろろ

2025年08月17日 15:12

相手に合わせてあげれば？溜め込みたくない解決したい何とかしたい反論したい私もそちらのタイプなので気持ちは分かります。でもご主人が防御の人なんですよね。何かあった時に積極的に打って出るタイプではなく、殻に閉じこもってしまう。そういう人は話し合いもストレスなんですよ。言いたくない、考えたくない。ストレス溜まるかもしれませんが合わせてあげたらどうですか？話し合いをすることは相手があなたに合わせているということです。毎回不本意なことをさせられているんです。あなたが逃げられるのが嫌なように、ご主人は面と向かって話すことが嫌なんですよ。タイプが違うんです。「解決」ということではなく「相手が嫌がることを強要しない」という発想が必要かと。

トピ内ID：129888a5d87cbece

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今もまた

🙂

ぶろっくま

2025年08月17日 15:19

夫に言われてることを理解せずに追い詰めていますが大丈夫ですか？モヤモヤするのが嫌な気持ちも、白黒つけたい気持ちも、問題があれば解決したい気持ちも理解はできますが、夫さんの気持ちは完全無視ですか？そういうところが嫌だと言わせたのにまだ諦めないのは、あまりにも相手の気持ちを無視しすぎだと思いますよ？主さんは落ち着かず辛いのかもしれませんが、夫さんは追い詰められて今辛いのですよ。理解してあげましょう。出張でお互い冷却期間が持てるのは良い機会ではありませんか。夫に言われた言葉を思い返し、これからの自分のあり方を考えましょう。直ぐに人に聞くのではなく、自分の頭で考えるのも大切ですよ。

トピ内ID：c7d38cb0bda43969

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相性が悪いんです、相手を尊重してください

🙂

ロビン

2025年08月17日 16:06

トピ主さんの言いたい事や、後回しに出来ないよ、今すぐ解決したいよという気持ちは凄く判ります。どちらかと言えば私も生まれつき、そっち寄りです。でも世の中には自分と正反対の、自分の気持ちは自分だけで整理したい、途中に何か聞かれても答えようが無い、誰かに相談する人が多いけど自分は1人で自分で結論が出したい、秘密主義と受け取るならそれも仕方ない、自分がどうしたいのか？ユックリ自分だけで考えて結論を出したい、という人が男女問わず、年齢問わず居ます。こういう人とは私は、相手にとって私が正直過ぎて口が立ち過ぎて（心の中の事を表現するのに苦労が無い）交際すると（女友達でも）無理があると思って交際しません。そういう方は口数も少なく、口下手で、心の中を表現するのも難しくてできない、相手の言っている事は判るが同じレベルであなたも言ってくれと言われてもできない。最後には自分が情けなくなって涙が出てしまうほど。なので相手を嫌いな訳じゃなくても「ゴメンナサイ」と言うしかできないんですよ。夫さんとはここの事情を踏まえて、今後一生夫婦としてやっていけるのか？相手の結論が出るまで待ってあげられるか、ですね。反論するなんて無謀です。決定打になった意見をハッキリ言わせようとした話題にも由りますが、何に付けてもあなたがキツク感じてしまうのでしょう。私は夫と息子2人を育てたので、「男性って本心なんて殆ど言わないのが日常」ってもう完全に判ってます。時には嘘でも何でもないって言います。きっと私が心配するのを止めたいのだと思いますので、それ以上は聞きません。私の事は嘘も吐かないし正直なので信頼はされています。問い詰めなくても上手く行くものですよ。

トピ内ID：300c04d5fe781312

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あなたにしか反省点はないでしょ

🙂

むっちりもっちり

2025年08月17日 18:19

相当しつこく聞いたんでしょうね旦那さんはもうあきらめたんでしょう言いたくないなら聞かないことです＞私は嫌なことなどがあると溜め込まずその場で伝えたり怒ってしまうこともあるのですが、相手のことは何も考えずに自分の思ったことをやみくもに怒鳴り上げるだけなんじゃないですかそんな人に何を言っても無駄でしょうあなたにしか原因反省点はないです反論なんかしたらそれこそ離婚ですよあなたの旦那に対する不満はしばらく封印したほうがいいあなたが書いた文章でもあなたが相当ワガママなのはよくわかりますもん

トピ内ID：423e49c2acd262e3

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離婚して夫さんを解放する

野菜カレー

2025年08月17日 21:43

>数日前のあること(ここでは伏せさせていただきます)が決定打となったつまり、決定打となったことの内容はトピ主にとって非常に都合が悪く、自分に責任があるので言いたくないということですね。それなら仕方ありません。結局反省するつもりがないことの現れなので、子供もいないことだし、離婚したら良いと思います。更に問題なのはこれですね。 >「このことも言いたくなかったのに、自分(トピ主)がすっきりしたいために >言わせようとしてきた。言ったことを後悔している」トピ主は自分の言動を正当化するために、やってはいけないことを夫さんに強要したことが理解できます。ここまできたら既に終わっていると考えられるので、夫さんを解放してあげるのが良いでしょう。離婚が成立したらトピ主はカウンセリングを受けることをお勧め致します。

トピ内ID：afdaf157f6d7f185

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反省した姿を見せるしかない。

🙂

チーズケーキ

2025年08月17日 22:37

おおよそ女性も男性もこんな感じの人が多いと思います。不満がたまると、相手の気持考えず、強い言葉でぶちまける女性。そして不満がたまると、ひとりになりたい、心を閉ざす男性と。ヒステリック、自分をコントロールできない、相手の気持を思いやれない、自己中心的なんですよ。そこを直すしかないと思います。ご主人は普段優しいでしょう？だからずっと我慢してきた。あなたのことが好きだから、サンドバッグになって耐えてきたんですよ。あなたは甘えてしまっていた。今ご主人のサンドバッグに穴が空きそうなんです。決してしつこくはせず、反省の姿を見せる、謝罪をする。言い訳はしない。相手のことも責めない。ご主人に無視をされたりしても、いつもどおり明るく前向きにしておく（メソメソ、イライラは厳禁）。家事や料理も手を抜かずにね。しばらくそれを続けるしかないですよ。優しい男の人がこうなるまでやり散らかしたのはあなたですから、ご主人が元通りになるまで時間は掛かると覚悟してください。そういうふうに愛する人を扱ったツケです。

トピ内ID：5b8dafbe64951c68

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トピ主はせっかちで、待てないタイプでは？

😒

相性の悪い夫婦

2025年08月17日 22:37

＞私は嫌なことなどがあると溜め込まずその場で伝えたり怒ってしまうこともあるのですが、夫は言わずに、心を閉ざしてしまうタイプです。その解釈は間違っていると思います。何でも話し合いで解決できるわけではなく、その場で解決できない問題もあり、タイミングや時期を待たなければいけないことがあるんですよ。俗に言う話し合いにならない妻なので、ご主人の口もききたくない気持ちがよくわかります。トピ主は「ここ数日」だと思っているようですが、ご主人は「1年前から思っていた」と。修復は、もう無理だと思います。

トピ内ID：948aa5cbd55cd053

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ぼけつっこみ

🙂

なにわ

2025年08月18日 09:57

「自分(夫)の状況を考えず、意見を押し通そうとする」のが嫌だって言ってる人に、なぜ黙ってるのか？私は話し合いたいから、貴方の気持ちはどうでもいいから今話し合いましょう、さあ貴方の意見を言って！って、ここで答えたらまたトピ主さんの意見を押し通して、だからそれが嫌なんだってなる。漫才みたい。仲良くやっていきたい、相手を尊重するよう変われたらと思う。そして変わるよう努力したい。になんないと都度同じ漫才する羽目になるよ。

トピ内ID：d922372dc874f8d7

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自己中である自覚を

🙂

ゆかたん

2025年08月18日 09:57

あのさ、あなたしか悪くないよ。最後の部分、言い訳がましいわ。あなたがスッキリさせたいだけでしょう。人の感情を慮りなさいよ。ご主人は、あなたと交戦したくないから、口を閉ざすの。＞私から「離婚も考えているってこと？」と聞いたところ「なぜプレッシャーをかけるのか。話したくない、もう寝よう」と言われてしまいました。それに構わず、あなたは剣を交えようとする。これでは、だれと結婚してもうまくいかない。

トピ内ID：2d3d9cff99d8cdd7

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年08月18日 09:57

何もしなければ10年レス位、あっという間だよ？泊で旅行とか、非日常を作ったら？惰性や同じ毎日って、飽きちゃうから

トピ内ID：0f6fcb8749182d36

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相談したいのなら重要情報は伏せないでください

うー太郎

2025年08月18日 10:29

> 数日前のあること(ここでは伏せさせていただきます)が決定打となったその「あること」が肝心なのになぜ伏せるのですか。相談したいのならここは重要情報であり、開示は必須です。伏せないでください。 > 「このことも言いたくなかったのに、自分(トピ主)がすっきりしたいために言わせようとしてきた。言ったことを後悔している」具体的にトピ主さんは夫さんに何を強要したのですか。伏せられているので、トピ主さんにどのような問題があるのか、どうすべきだったかわかりません。 > 私はどうすべきでしょうか。ひとまず「伏せられている具体的内容」を残らず書いてください。おそらくトピ主さんは長年夫さんに相当酷いことをやらかしていると思います。そこを全て書いた上でないと、反省点は見える化も理解もできないでしょう。本当に反省しているのなら、その作業をしましょう。

トピ内ID：fa8a1149732b44d4

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トピ主です

🙂

トピ主ですトピ主

2025年08月18日 10:51

みなさん叱咤激励のお言葉ありがとうございます。決定打となった内容ですが、字数制限のため書くことができませんでした。妊活の時期についての話でした。私は仕事に集中したいためまだだと伝えており、夫は早く欲しいと話していました。最近、私が複数の友人と会う機会があったのですが、皆不妊治療をしているとのことで私が焦り出しました。「複数名の友達が不妊治療をしている」話は旦那にしていたのですが、私が「妊活を始めたい」という考えになったことは言っていませんでした。妊活を始めたいと伝える前に「（前の投稿に書いたように夫は長期出張が多いこともあり）そばにいてくれないと妊活を始めるのは不安だ」「タイミングは今じゃない」と結論づけたように言ってしまったことが、夫は自分の気持ちを蔑ろにされたと思ってしまったとのことでした。今はただ夫が心を開いてくれるのを待ってみようと思います。

トピ内ID：1947b863ae9daabc

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もう少し詳細をー

🙂

きっぱり

2025年08月18日 11:03

＞数日前のあること(ここでは伏せさせていただきます)が決定打となったと言われました。トピ主さんは御主人さんが心を閉ざしてしまった原因、わかっているんですよね？夫婦間の性的な事でなければ、ここで打ち明けられませんか？それと、彼の気持ちは彼に聞かなければ分かりませんが、トピ主さんが考える自分の反省点・反論したい点・ご主人への不満なども、出来たら明かしてくれると、（皆さんからの）アドバイスが的確なものになると思います。

トピ内ID：a7f7c8df405f9a79

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すごいね

🙂

シナモン

2025年08月18日 11:03

「問いただす」という言葉がさらっと出てくる時点で、ご主人があなたとの付き合いの中で、これまで味わってきたであろう不快さをまざまざと感じますよ。思慮深くて繊細なご主人のことを、「モノをハッキリ言えないグズ、メンドクサイ、イライラする奴」とナチュラルに見下しているであろうことが、このトピ文を読むだけで手に取るように分かります。離婚してあげて下さい。私だったら、配偶者はおろか、友人、知人、同僚としても、あなたみたいな人とは関わりたくないですね。

トピ内ID：bbc0181a37eeb1e6

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なぜ誰も突っ込まない？

🙂

はにわ

2025年08月18日 11:03

＞1年前から思っていたが数日前のあること(ここでは伏せさせていただきます)が決定打となったと言われました。これじゃないの？トピ主は自分に不都合だから伏せたんじゃないの？その自分にとって都合の悪いことが決定打になったのだから、トピ主だけが反省すればいいのです。自分に不都合がないと自信を持って言い切れるのなら、その伏せている部分を明かしてください。あ、「何もしないのがベストですか？」の答えですが、「トピ主がご主人に謝罪するのがベスト」です。

トピ内ID：01fa7dd40339b347

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寂しい？自分のせいだよ

❤

人に優しく

2025年08月18日 11:03

あなたにできることは、寂しいからって責めないこと冷たい夫が間違ってると思わないで詰め寄ったりしないで、機嫌よく優しく振る舞ってたらどうですか？こんなに毎日暑くて身体が弱ってる時にぎゃあぎゃあ言われたらもうなにもかも嫌になる夫のことはそっとしておいてあげなさいそれでもダメになるんなら相性が最悪だったのがわかっただけ。 3組に1組が離婚するんだから気楽にしてなさいよ

トピ内ID：4484671563b9c9e8

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無題

🙂

川田

2025年08月18日 11:03

細かいことから何もかも、トピ主さんが決めて来たんじゃない？夫さんがこうしようといい、無条件にトピ主さんがしたことってありますか？昔からトピ主さんはそうで、そういうトピ主さんが好きだったのに、今は受け入れられないと夫さんは、考えてる。でもトピ主さんは、離婚を考えてるのかと、結果を迫り、主導権を握ろうとする。そういうとこだよ。そして、私も不満があると、夫の落ち度を匂わす。いつもそうやって、夫に1譲ると、2や3の自分の意に沿う事を勝ち取ってきたんだろうなと。「話し合い」の名のもとに。あなたの意見が通らないことは、ありましたか？たまには夫が決めるのを、黙って待ったら？

トピ内ID：473cc29bb6155f4f

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今、解決してもまた繰り返す

🙂

最高のパートナー

2025年08月18日 11:03

合わないんだと思います。いろんな意味で。相性が悪い。子供もいないのであれば、やり直したらどうですか。付き合っている頃にも同じようなことがあったのに、そこで立ち止まらずに結婚したのが間違いだったとは思いませんか。わたしは思います。なぜなら、同じような経験があり、離婚したからです。付き合っている頃の違和感は絶対に無視してはいけないものです。離婚して、また再婚したんですけど、今の夫は「あうんの呼吸」でいろんなことが進み、笑いの絶えない楽しく家庭を築けています。あの最初の結婚生活なんだったんだろーって思うくらい、毎日幸せです。最初の結婚生活は3年ほどで、今はもう15年以上になりますが。人って、関わる人によって人生が左右されるじゃないですか。夫ってその最たるものですよ。そこがイマイチだと人生はずーっとイマイチでしかない。あなたは反省点があると書いていますが、もやもやのほうが勝つのであれば離婚でしょうね。

トピ内ID：f90dbe0a75e3256a

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難しい

🙂

なみ

2025年08月18日 11:03

歩み寄りの気持ちがないと共同生活は厳しいですよ。自分がスッキリしたいからと言いたいことを相手に全部言うの？喧嘩に発展する未来しか見えません。

トピ内ID：db676bcf67c934b9

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なぜそこまで追い詰めるの？

🙂

果実の森の住民

2025年08月18日 11:03

それに話し合いにならないのは、主様がご主人の話をちゃんと聞かないから。ちゃんと聞いていれば、＞自分(夫)の状況を考えず、意見を押し通そうとする ↑ こんなこと言われません。まぁ、その前に、＞話せなくなるのも嫌だったのでどうしても解決したく問いただしたところ、 ↑ これですから、ご主人が何も言いたくなるのもわかります。あとね、男性で話すのが苦手な人は少なくないです。また、考えをまとめるのにも時間がかかる人も居ます。主様のように感情の赴くままにしゃべれる男性は少ないですし、仮に、そういうタイプだと主様自身場ブチ切れるでしょ？少しは待つ努力をしたらいかがですか？＞反論したい点や私も夫に対して不満があったりともやもやしています。何もしないのがベストですか？ ↑ ほら、すでに臨戦態勢に入ってる。そういう”モノ申す！”ってオーラが噴出してるのが分かるからご主人も何も言いたくなくなっちゃうんですよ。ご主人としてはこの出張で独りでゆっくり考えたいのではありませんか？

トピ内ID：bc00fd66ac591ca4

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結婚２年目。まだ新婚さんですよね？

自身が招いた結果では

2025年08月18日 12:03

＞夫に拒絶されました＞ここ数日、夫がそっけなかったり、笑わなかったり、スキンシップもなかったりと様子が変様子が変な相手に｢なぜ怒っているのか問いただした｣り、相手が、1ヶ月ほど出張なので｢話せなくなるのも嫌だった｣と、どうしても解決したいと問いただす。＞「自分(夫)の状況を考えず、意見を押し通そうとする」私が嫌になり、もういい＞1年前から思っていたが数日前のあること(ここでは伏せさせていただきます)が決定打「ここ数日、夫がそっけなく拒絶された」理由であろう決定打は伏せる。ご主人もおっしゃっているように、「相手の事・状況を考えずに我を押し通す(問いただす)」ところに嫌気がさしたんだと思います。まだ新婚で、子もいないウチからこれなので… もうこの先やっていけないと思ったのではないでしょうか。＞自分(トピ主)がすっきりしたいために言わせようとしてきたここまで詰めてくるような相手と、話し合いをする気になんてなれないと思います。ご主人も言っているように、トピ主さんは「自分、自分」ばかりなんだと思います。＞なぜプレッシャーをかけるのか。話したくない溜め込まずにその場で伝えるのが悪いとは思いませんが… 感情的に怒りをぶつけられる方側は、心を閉ざしてしまう事もあると思います。結婚前もこのような事があったけど、その時はもっとあっさりしてただとか… 基本、自分本位な思考の持ち主ですよね。＞寝室にも来ず、とても寂しい自業自得だと思います。なんとかしたい・解決したいという気持ちは、ご主人の気持ちを無視していると思います。＞反省点はあるのですが、反論したい点や私も夫に対して不満があったり更に不満をぶつけたら、離婚に向かうだけだと思います。でも、修復も不可能だと思いますよ。ご主人は気持ちが冷め切っていると思いますので。

トピ内ID：347ff5bd64e87db2

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窮屈そう

🙂

昼寝

2025年08月18日 12:03

相手の気持ちに関係なく、自分が納得出来ないと白黒つけなきゃ気持ちがおさまらないタイプなのかな？完璧主義というか、常に自分がベストな状態でいたいというか。あなたは、もっと思いやりを持って。相手の立場になって行動してみては？弁が立つタイプだろうから、しゃべりすぎなかったらいいかも？

トピ内ID：b0c4abb355b58216

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だから言ってるじゃん

😡

たいまい

2025年08月18日 12:03

自我が強いって。トピ主は自分の欲求を抑えられない方なんですよ。だから夫が嫌がる事を平気でする。それで満足するのはトピ主のみ。夫だけが不満ばかり積もる。数日後出張って言ってますよね?どんな内容、期間かは分かりませんが、そこそこ大仕事なんでしょ? その事で頭がいっぱいなんだなって普通は想像出来ないかな?トピ主には相手を慮る気持ちが無いんですよ。決定打となった数日前の出来事を伏せる理由も分かりません。決定打なのにね。

トピ内ID：d0a5edb7ea9a0cf6

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相性が悪い

😭

やだ。

2025年08月18日 12:24

トピ主さんがひたすら自己中と言うか空気読めない人なんだなぁ。という印象です。問題を先延ばしにしたくないのは分からなくもないけど、『今言って大丈夫かな？』とか察する能力が無いんでしょうね。なんで？なんで？って詰めてくる人って、自分じゃなくて相手にだけ問題があって『なぜ自分がそうされるか分からない』って感じで来るじゃないですか。旦那さん側からしたらめちゃくちゃ不愉快なの分かります？『原因』があるから『態度』で拒否してるのに原因を作った側は被害者ヅラで『私の何が気に入らないの？』とか自分がしたこと忘れて(棚にあげて)グイグイ自分の意見を捲し立てる。トピ主さんって、私の縁切りした母親と同じです。自分が正しい。自分に冷たい相手が悪い。みたいな感じで。こっちからしたら避けてることで『関わりたくない』って意思表示してムダな争いを避けようとしてるのに『私は悪くないのになんで？』みたいな感じで詰めてくる。益々嫌いになるし、話したくないですよ。旦那さんの態度には必ず『そうなった原因』があるはず。あれが嫌だこれが嫌だとハッキリ言える人間ばかりではないんです。私も旦那さんタイプなので理解できます。たぶんトピ主さんの言う『話し合い』は、トピ主さんの意見を押し付けて旦那さんが仕方なく飲み込む。本音を隠す。って感じだと思う。結婚してたった2年でそれって人間的な相性が悪いんでしょうね。残念ながら旦那さんはトピ主さんとは真逆の穏やかな女性や、空気の読める癒し系女性が合うと思います。トピ主さんは『自分が』『自分が』をやめられないんでしょうね。そのまま年齢を重ねると周りから人が離れていくと思います。言いたくないことまで無理やり言わせて何がしたかったの？自分がスッキリしたかっただけでしょ？もっと相手の気持ちになって考えてみましょう。

トピ内ID：c1d866f5449ad67b

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原因はあなたの文章の中に書いてある

🙂

おーまいごっと東

2025年08月18日 12:24

「私は嫌なことなどがあると溜め込まずその場で伝えたり怒ってしまうこともある」この部分が答えなのでは？溜め込むのがストレスになるから、そのストレスを解消するため、独善的に言いたい放題言ってるんでしょう。旦那さんはそれが嫌なの、それだけのこと。

トピ内ID：8e996278cbf22f91

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話し合いできないのはヤバい

🙂

どらどら

2025年08月18日 12:27

離婚して、相性いい人探すのがいいかと。主様が溜め込まずにバーって話すタイプで、旦那様は自分の考えや思いを言葉にするのに時間がかかり… とっても相性が悪いと思います。夫側からすると、余裕ない時に責められたり、自分を蔑ろにされているように感じるんだと思います。主様からすると、解決できる物事がずっと放置されているようでヤキモキしたり、隠し事をされているようで信頼されてないのが辛く感じるのかな？うちの両親がまさにそんな感じで、子ども（私たち）ができてしまい子育てに奔走してる間はよかったけど…今、熟年離婚しようとしてます。子育て中もずっと母の愚痴は止まらず、私もストレスでした。もっと、主様の望む話し合いがキチッとできて、お互い気持ちよく過ごせる方と子ども（家庭）を作ったほうが将来的に幸せだと思います。

トピ内ID：972fef2fd03afcb4

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レスします

🙂

果実の森の住民

2025年08月18日 12:38

瞬間湯沸かし器の女性の相手は疲れます。あとね、ご主人の提案（妊活）を蔑にして、挙句周りが妊活をしているからと言って、今度は”早くしろ”ってものすごい勝手ですよね。更に続けて”今じゃない”ってさ…。ご主人をなんだと思ってるのでしょうか？子供を作るための道具じゃないんですけどね。＞今はただ夫が心を開いてくれるのを待ってみようと思います。 ↑ あのぉ～、まずは謝ることが先なんじゃないの？ ”心を開くのを待つ”って旦那さんが悪いみたいな決めつけをして…。結局、旦那さんが今の状態になった原因って主様なんですけどね。そこは一切考えず、”待つ”ってね…。一番心を開いてないのは誰かしっかり考えることですね。

トピ内ID：bc00fd66ac591ca4

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自分の意見が通るのが当たり前

🙂

ミニトマト

2025年08月18日 12:50

トピ主さんはこれまでずっとこの感覚で来ているのでしょうね。言ったもん勝ちってことですが。御主人は元々口下手なんじゃないですか？だから貴女の言うところの話し合いをすると、一方的に押し切られる事になる。結果、御主人が不満を溜め込んで来たんでしょう。コップの最後の一滴だったのかもしれませんね。とにかく今は貴女と関わりたくないのですよ。関わればああでしょこうでしょとまた言葉で追い詰められるから。離婚の件なんて完全にそうですよ。離婚も頭を過ったりはしたでしょうが、それを口に出すのは慎重にも慎重を重ねないといけないから言わなかったのです。それを貴女は簡単に離婚も考えているのかなんて聞くから、御主人の頭の中ではまだ考えがまとまっていないのに追い詰められるんです。頭に浮かんだことを全部口に出してはダメなんですよ。それを繰り返すと自ら離婚へと突き進む事になります。とにかくご主人のペースに合わせてあげてください。考えがまとまったら聞くからと言って待っていてください。そして、考えを聞く時は絶対に途中で遮らない事です。じれったくてもああなのこうなのと聞いてはダメです。それをやるとやっぱり貴女とはわかりあえないと感じてしまいますから。

トピ内ID：6fa4e69cefd83494

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