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結婚すべきか距離を取るべきか

レス41
（トピ主 1 ）
🙂
ゆう
恋愛
はじめまして。 30代前半の男性です。 結婚を前提に交際している彼女についてご相談させていただきます。 彼女は一年前に双極性障害を発症し、3か月ほど入院しました。 その間、彼女のご家族はほとんど関与せず、私が1人で病院や生活面の対応をしてきました。 その経験から「彼女を放っておけない」という気持ちが強くなり、今も支え続けています。 現在は復職していますが、日常生活の多くを私のサポートに頼っており、最近は「仕事を辞めて籍を入れ、ゆっくり過ごしたい」と口にしています。 彼女の行動の基準が「私と一緒にいるためにどうするか」であり、「自分の人生で何をしたいのか」という主体性が欠けているように感じられます。 私は彼女を支えたい思いはありますが、結婚して彼女の人生を丸ごと背負う覚悟は正直ありません。 また、結婚後は子供を持つことも諦めざるを得ないと考えています。 本音を言えば、距離を取りたい気持ちがあります。 ただ「彼女を見捨ててしまう罪悪感」と「それでも支えたい気持ち」の間で揺れ動いており、答えが出せない状態です。 このまま依存関係のまま結婚すべきなのか、それとも一度距離を置き、彼女が自立できるのを待つべきなのか…。 公平な立場からアドバイスをいただければ幸いです。

トピ内ID：c454ff283b4c950a

#３０代
#恋人
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レス数41

優しい虐待

🙂
みっちゃん
トピ主さんが彼女を支えたいのは、自分のためですか？彼女のためですか？もしかしたらトピ主の自己満足ではないですか？ 具体的にどう支えているのか、詳しい状況はわかりませんが、このまま彼女を一生支えていくんでしょうか？ 私は夫婦は対等であるのが望ましいと考えています。トピ主さんのやっていることはもしかしたら「優しい虐待」ではないでしょうか？

トピ内ID：dead5af042453191

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自分の

🙂
わかめ
＞「自分の人生で何をしたいのか」という主体性が欠けているように感じられます 彼女について↑こう思っているのなら、主さんこそ「自分の人生で何をしたいのか」主体性を持ちましょうか。 この先は支えられないと思うのであれば、一日でも若いうちに別れた方が良いですよ。 お互いね。

トピ内ID：1e71c2632acc1c0e

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ん？

🙂
たんたか～ん
結婚すべきか距離を取るべきか こんな事言っている時点で、駄目なんじゃない？ 別れたら？ 距離を置くってなに？身体目的？ 別れるならハッキリしましょう。 半端に期待させては駄目。

トピ内ID：4a66ff3a8aac493b

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疲れちゃったんですね

🙂
むっちりもっちり
＞私は彼女を支えたい思いはありますが、結婚して彼女の人生を丸ごと背負う覚悟は正直ありません。 これがすべてじゃないでしょうか もう結論は出ているように思います ＞また、結婚後は子供を持つことも諦めざるを得ないと考えています。 これをあなたが無条件で受け入れられるかどうか 彼女と結婚することと 彼女と別れて一生独身がいいか よく考えてみてください

トピ内ID：7bfe816443d9db7a

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その２択ではなく

🙂
ね。
今は一緒にいながら彼女の自立を考えてもいいのではないでしょうか。あなたが優しすぎて、すっかり甘えてしまいましたね。良くなっているのなら、少しずつ自分でできることを増やしてもらいましょう。 別れるくらいなら「結婚して彼女の人生を丸ごと背負う覚悟は正直ない。結婚後は子供を持つことも諦めざるを得ないと考えている。」とそのまま伝えた方がいいと思います。これは今の彼女のままならと言うことでしょうから。 結婚はお互いが支え合っていないと続きません。そのことを彼女に話しましょう。

トピ内ID：df89862360d47ad8

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結婚は[するべき]とかではない。

041
ご自身の人生を大切に
と、私は思います。 ＞結婚を前提に交際している彼女について ＞一年前に双極性障害を発症し、3か月ほど入院 ＞彼女のご家族はほとんど関与せず、私が1人で病院や生活面の対応 ＞その経験から「彼女を放っておけない」という気持ちが強くなり、今も支え続けています。 ＞「仕事を辞めて籍を入れ、ゆっくり過ごしたい」 彼女は、生活の全てをトピ主さんに頼りながら(最低限の家事などはしていますか？家事もトピ主さん任せでしょうか…) 結婚して専業主婦になりたいんだと思います。 ＞「自分の人生で何をしたいのか」という主体性が欠けている トピ主さんはどうですか？ ＞彼女を支えたい思いはありますが、結婚して彼女の人生を丸ごと背負う覚悟は正直ありません。 ＞結婚後は子供を持つことも諦めざるを得ない 結婚はしたいけど…彼女とだとトピ主さんの人生は[彼女のサポート]で埋めつくされると思います。 ＞本音を言えば、距離を取りたい気持ち これが本音ですよね。 家族でさえ支えきれない。 [身内にメンタル持ちがおります] 彼女もアラサーぐらいでしょうか？ ＞｢彼女を見捨ててしまう罪悪感」と「それでも支えたい気持ち」の間で揺れ動いており、答えが出せない状態 お互いに結婚適齢期ではなくただお付き合いしているならまだしも、やはりトピ主さん達の場合は「支える＝結婚」となってしまいますよね。 ＞このまま依存関係のまま結婚すべきなのか、それとも一度距離を置き、彼女が自立できるのを待つべきなのか…。 もちろん、距離を置いた方がいいと思います。 [依存関係]は、いい事ひとつもないです、お互いに。 行政の自力支援に頼る事は出来ませんか？ 地域の生活支援センターなどがあると思います。 お住まいの市役所(区役所)など調べてみてください。 トピ主さんの人生は、トピ主さん自身のものですよ。

トピ内ID：3eebc55169971697

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断然「距離を取る」です

🙂
のこ
これ、結婚を勧める人っているんだろうか？いたら理由を聞いてみたいですね。 まず誰に相談したところで100％「距離を取る」を勧められると思いますよ。私もです。 どうしても彼女を支えたいなら別に籍を入れなくてもできますよ。 今のまま存分に支えてあげたらいいです。 子供を持つ気はないのだし理屈としても籍なんか入れる必要ないでしょう。 こういう時の「籍を入れたい」というのはつまり「相手を法的に縛って逃げられなくする」と同義です。 離婚を渋る専業主婦と同じ理屈ですね。 彼女さんが働けないないなら籍は入れずに生活保護を受けてもらってください。 むしろそのほうがあなたのサポートによってさらに生活が楽になるだろうからベストだと思いますよ。

トピ内ID：24cb562fb2f2a81d

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覚悟がないなら

🙂
和泉のおかん
引く。 引くしかないよ。 所詮他人。 なぜあなたが責任負う？ 父親か？兄か？ 頼られる事に酔っている？ あなた自身の親兄弟関係がいびつなのでは。 彼女を構う事で間違った癒しを感じている。 3ヶ月も入院て。 通常、恋人がそんな治りもしない重病なら離れますよ。 あなた、一生彼女に居着かれて養うのですか。 きっと数年で破綻。 逃げたくなる。 実際あなたも入院になるよ。 引っ張られるからね。 こんな運命引き受ける為に今まで生きてきたのですか。 実際、私の夫の母親がその様な体調でお茶の一杯も出せない状態でしたよ。 結婚したら地獄やな、と思っていましたが同居は回避出来たので結婚しましたが、実家行くのは億劫だったし行ってもどんよりしているし。 義父もほったらかしでしたよ。 仕事から疲れて帰宅しても家がどんよりしてて飯も無い状態なら、だんだん帰宅しなくなる。 現実はそう。 案外長生きしましたし。 亡くなった時、夫は号泣してましたが本音はホッとした、と言ってました。

トピ内ID：a6983822b40eb42d

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仕事ができている

🙂
電源ON
仕事ができているうちに、さっさとお別れした方が良い。 彼女の目標は仕事を辞めてトピ主に経済的に養ってもらって、日常のお世話をしてもらって依存して生きることです。 それをトピ主が望んでいない以上は、どこかで別れて自分の人生を生きるしかありません。 ＞結婚を前提に交際している彼女についてご相談 ならこのまま結婚しするしかないのでは？

トピ内ID：bbed2624d82f20e2

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結婚はなし

🙂
匿名
貴方が迷う時点で結婚はなしだと思います。 彼女とは少し距離を置いて見守る存在でいてあげては？それで十分だと思います。 彼女とは長いお付き合いですか？ いきなり躁状態になり入院されたということでしょうか。任意入院されたのですね。 貴方の理想の結婚相手は、「自分の人生で何をしたいのか」という主体性を持つ自立した女性です。そこは譲らなくて良いと思います。 「仕事を辞めて籍を入れ、ゆっくり過ごしたい」と口にする彼女。彼女は病気に甘え、貴方に甘えています。病気を克服しようという気概が感じられません。これでは、いつまで経っても病を治せず貴方の足を引っ張る存在になると思います。 精神疾患は寛解するのに時間がかかるので、国も公的支援を用意しています。制度を利用すれば、彼女は自分の力で生きていくことが可能です。貴方が丸ごと背負う必要はありません。 役所の障害福祉課でご相談ください。 主治医の診断書があれば、以下の公的支援を受けられる可能性があります。 1.自立支援医療制度 2.障害者福祉サービス 3.障害者年金 以上、重症の双極性障害を12年で克服したシングルマザーより。

トピ内ID：9d7663b476ec437c

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相当に念入りに、段階を踏まないと

🙂
ライムカレー
＞このまま依存関係のまま結婚すべきなのか、それとも一度距離を置き、彼女が自立できるのを待つべきなのか…。 ＞公平な立場からアドバイスをいただければ幸いです。 彼女さんは、結婚前提の同棲ということで、もうトピ主さんと結婚するのが当然というつもりのようです。 そして彼女さんは、精神疾患がある。 となると、「お別れ」をするということは、物理的にかなり難しくなるのでは。 本気でお別れをしたいということならば、相当に念入りに計画を立てて、段階を踏んで様子を見ながらということで行かないと、彼女に万が一のことがあったら…ということになってしまうでしょう。 トピ主さんに、そういう、念入りで時間もかかりそうな「お別れ計画」を実行することができるのか、それだけの覚悟があるのか、ということになると思います…。

トピ内ID：dfed574cfc0befb5

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うーん・・

🙂
風
>彼女の行動の基準が「私と一緒にいるためにどうするか」であり、「自分の人生で何をしたいのか」という主体性が欠けているように感じられます。 そりゃそーじゃないですか？ずっと主さんに頼って生活していて、主さんもそれを良しとしてやって来たのでしょう？そうさせたのは主さんでもあるのでは？ 彼女は結婚して専業主婦になりたいのでしょうね。主さんも見捨てられないのなら結婚したら良いと思いますよ。

トピ内ID：dff736ca5663bd30

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手を離すなら、早い方がいい

🙂
か
彼女を支えるように動いていて、最後の最後で手を離したら、彼女を絶望させるのではないですか。今の段階で、距離を置きたいと思うなら、早い時期に動く方がいいと思います。

トピ内ID：9eedd5d9160b27f9

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中途半端なことをせず別れる

041
mari
依存関係のまま結婚したら共倒れになる危険もありますよ。不幸にしかならないでしょう。 冷たい言い方をしてしまいますが、彼女に対してトピ主は何の責任もない存在です。 彼女を支えたい気持ちから罪悪感を持ってしまうのは自然なことだと思いますが、 罪悪感を持つ必要はないと思います。 トピ主は彼女に犠牲を払う人生ではなく自分の人生を生きる選択をしていいんです。 現時点で彼女の人生ごと背負う一生にする覚悟がないことが答えだと思います。 お互いの年齢的にも一日も早く別れてやり直せるようにした方がいいです。 距離を取るとか中途半端に優しくするのはかえって残酷です。 淡々と、別れたい旨を伝えて別れる。彼女が泣こうが喚こうが淡々と。 綺麗に別れようと良い印象を残すことは考えない方がいいです。 その方がむしろ彼女の為でもあると思います。

トピ内ID：7c1c60f37a4945a6

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将来の負債では？

🙂
NT
彼女を自立させるべきです。仕事を辞めてゆっくり過ごしたいとかいう人は、将来の負債です。 現在は1人の収入で家族が生活できるような世の中ではなくなっています。企業は従業員の賃金を抑えることばかり考えていますし、昇給も厳しくなっていますので、夫婦で助け合う生活が主流になっています。 仕事を辞めたいと考える人は、家の仕事もちゃんとやらないと思います。彼女の入院中に家族がノータッチっていうのもおかしいです。家族にも問題があると思います。

トピ内ID：6edce114c88dacde

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親何してんだろ

❤
ともだち
精神科に入院するのに、言わば他人のあなたが関与するのって ちょっとどうなのかな 親族が基本なのに、なぜその人の親は知らんぶりなの？ 結婚って、まずは2人の同意、そして家同士のものでもあるのよ あなたの場合、距離をとるとか言い換えてるけど別れも視野に入れて、尚且つ相手は精神病、親もなんだか…… 気持ちも離れてる上に、結婚相手に望む条件も難があると考えてるんですよね？ 結婚はゴールじゃない この先死ぬまで続く関係になるの あなたはその人とどんな未来を築くつもり？ どうしたいか自分が一番知ってる 他人に聞いて決めることじゃないでしょ？ その人ときちんと話してみたらいいよ

トピ内ID：78090fdd297b62d4

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彼女の時間を奪っていることもお忘れなく

🙂
きわ
彼女も結婚適齢期なのだと推察しています。 彼女が『結婚』を望んでいるのであれば、 ずるずる関係を続けるより、距離を置く方が良いと思います。 同じく、トピ主様の貴重な時間も奪われている訳です。 男性にも”結婚適齢期”が存在します。 将来、誰かと『結婚』することをお望みであれば、 ずるずる関係を続けるより、距離を置く方が良いと思います。

トピ内ID：8ad5d126827a729c

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うーん

🙂
リノ
背負う覚悟がないとはっきりお書きになっている時点でもう続けられないと思いますよ。 それに自分の身の回りのことをできないくらいの病人に主体性を求めるのは酷かなとも思います。 もちろんお別れには相応の痛みが伴うと思います。お互いにね。 長い人生を考えたら仕方ないと思うので、せめて伝える際は言葉をよく選んで後悔のないようなさるのが良いかと。

トピ内ID：9fac3c3b2d1ba2f1

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突然発症する病気ですか?

🙂
シマさん
>>彼女は一年前に双極性障害を発症し、3か月ほど入院しました。 出会いとお付き合いをしている期間が不明ですが、もしかして彼女さんはトピ主さんと知り合う前からその病気だったのではないですか？ 言い方を変えると、病気を隠して付き合っていた。 簡単には治らないと思いますので、支えきれないならお別れしてもしょうがないです。 トピ主さんにはトピ主さんの人生を幸せに生きる権利がありますから。

トピ内ID：74c2a8a0e3ea4118

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違うのでは？

041
くま2
>彼女の行動の基準が「私と一緒にいるためにどうするか」であり、「自分の人生で何をしたいのか」という主体性が欠けているように感じられます。 違うと思うよ。 >「仕事を辞めて籍を入れ、ゆっくり過ごしたい」 これが彼女の希望である主体性から来る発想。 そのために面倒を見てくれるトピ主さんとの結婚をするということ。 彼女の人生はトピ主さんの庇護のもとに楽をしたいということ。 >「私と一緒にいるためにどうするか」 トピ主さんと一緒にいるためにどうするのか、ではなく、仕事を辞めて楽に暮らしたいのでトピ主さんとの結婚を希望しており、トピ主さんとの結婚を実現するためにこのような発想になっているだけ。 ある意味、しっかりとした主体性はあるよ。 自分の今後の楽な人生のためにトピ主さんに経済依存をするということ。 結婚をすれば彼女は結婚生活の一役を担うのではなく、トピ主さんを宿り木として庇護下に入るだけ。 逆にトピ主さんはその彼女を庇護するという役割を押し付けられるということ。 >それとも一度距離を置き、 距離を置くことにどんな意味があるんだろう？ >彼女が自立できるのを待つべきなのか…。 自立できるようになると本気で思っているのかな？ というかトピ主さんの考える彼女の自立って何？ あと、聞いてみたいのはトピ主さんは彼女に恋愛感情はあるの？ 何というかケアを主体とした「支えること」以外に彼女と一緒にいる意味は無いように感じるけど。 結婚は止めたほうがいい。 そのうえで、お付き合い継続かお別れか考えたほうがいいよ。 で、お別れなら早い方がいい。 この手の話ってお別れ前は罪悪感があるけど、お別れをした後はそんなものは無いと思う。 自分の幸せを追求した方がいい。

トピ内ID：5105aa63470cab13

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あなたがいる限り彼女は治らない

🙂
茄子
彼女の病気の原因の一つはあなたの存在です。 キッパリお別れしてもう関わらない方がいいでしょう。

トピ内ID：eedc1b451880bd95

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覚悟ないならやめてください

🙂
ひなた227
中途半端な同情は迷惑です。 私は医療従事者で、精神科病棟に勤務経験あります。 同情で、相手と添い遂げようとしないでください。 双極性障害の人と、一生関わっていくなんて、私でも無理と思います。 正直、仕事だから援助、看護できると思ってます。 自分の人生優先でいいんですよ。 誰かを救いたいって人をたくさん見たけど、傲慢なんです。 他人を助けるなんて傲慢です。 あなたが助けるべきなのは自分自身。 彼女さんじゃないですよ。 同じようなレスがたくさんつくと思います。 あなたみたいなパートナーを持つ患者さんをたくさん見てきました。 でも、私は結婚なんかしない方がいいと思います。 両方不幸になってる気がするから。 自分を過大評価しないことです。

トピ内ID：7532132c4034e735

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迷いがある時点で無理

🙂
乳酸菌
結婚前の時点で、支えきれない、逃げたい、と思っている時点で、無理ですよ。 とはいえ、この状況で彼女を見捨てる事が出来ない、と考える気持ちも分かります。 自分が見捨てた時点で彼女はどうなってしまうのか、なんなら自分にも被害があるのではないか、等々色々不安もありますよね。 冷たい事を言うと、恋愛関係で相手にそこまでの責任を負う必要はありません。そもそも恋愛関係って恋愛で成り立つものですから、愛情が薄れた時点で別れたら良いし、相手の人生まで負う必要もないんです。 ただ、どうしても彼女との未来を、というのであれば、彼女にも変わってもらわないといけません。 正直に今の彼女を支える事が出来るか不安だ。じぶんも頑張るから、彼女にも変わって欲しい（無理すぎることは言わず簡単な事から）、と言うことを伝えてみては？

トピ内ID：edc22db1d86169d4

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トピ主さんが、不幸になる。

🙂
彼女は試練
長年の精神疾患です。 もし、結婚したら、トピ主さんの想像通りになります。 彼女は、至れり尽くせりで、幸せかもしれないけど、トピ主さんが、不幸になります。 トピ主さんは、理性も優しさも兼ね備えてる方なので、幸せになっていただきたい。 お別れしてください。 ただ、彼女には、この先、自分で病気と向き合って、乗り越えていくことが必要です。それが、本当の優しさです。 そうやって、送り出してください。 罪悪感抱かなくてもいいです。

トピ内ID：6f83ed524e32da69

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もう、家族にお返ししましょう

🙂
匿名
貴方の結論は出ているのだから「忘れる」一択です もう十分に尽くしました、後は無責任な彼女家族に引き取って貰いましょう

トピ内ID：916c73d993795b65

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一旦距離置けば。

🙂
通りすがり
＞一度距離を置き、彼女が自立できるのを待つべきなのか… ↑これが出来るならこれでいいんじゃないですか？すぐに別れなくても。 トピ主さんが不安に思ってる事をちゃんと彼女に伝えて。 同棲してるなら別居しましょう。 知り合いにも双極性障害（Ⅱ型）がいますが、話も楽しいし魅力的な人ですよ。（鬱来たら寝てますが）芸能人にも双極症多いでしょ。 彼女が自立出来るようになったら、他の男性が近づいてるかもね。

トピ内ID：0f184dd9ef5fd82b

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今のうちに別れた方がいい

😣
自分の人生大切に
彼女はトピ主さんに依存して頼り切って 生活すべて面倒みてもらって 仕事もせず全力でぶら下がることしか考えてないですよね このままだとトピ主さん 自分の人生を生きるんじゃなくて 彼女をサポートするだけの人生になりますよ 距離を置くというより すぱっと別れた方がお互いのためだと思います トピ主さんは罪悪感なんて感じる必要ないんです ただ付き合ってるだけなんだから 彼女に責任があるのは彼女の家族だけ トピ主さんは無関係 やり過ぎは自分の首を締めることになりますよ 彼女の望み通りに籍を入れてしまったら 法的に縛られて雁字搦めの人生になりますよ 本当に逃げられなくされる 絶対後悔しますよ 彼女の人生を背負う覚悟はないと自覚出来てるのだから 早く別れた方がいいと思う 彼女は復職出来てるんだから このまま自立してもらえばいいです これ以上サポート続けたら甘えた感情が出て むしろ逆に彼女自身がダメになると思う 今のうちに別れましょう トピ主さん自身の人生を大切にしてください

トピ内ID：53e7716dff64c901

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普通に冷めたと

🙂
同情
トピ主さんは出過ぎたことをした、それにつきます。 本音は恋愛感情か 冷めているのに。 サポートの人に引き継いで 引っ越ししましょう。 泣いて恨まれても 本音の通りに後悔の無い人生を。 貴方がしゃしゃりでなくても 彼女が自分で 親に連絡するでしょう。 と、もしも私がトピ主さんの親なら言います。 相手が患っていようがいまいが 冷めたら仕舞い もう取り繕うのはやめましょう。本音で行こう。

トピ内ID：99105bc8a5f0f65c

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多くのご意見をありがとうございます

🙂
ゆう トピ主
トピ主です。多くのご意見をありがとうございました。 追加で現状と気持ちを共有させてください。 私たちは交際10年、現在は遠距離です。彼女のご両親は他界しており、身近に頼れる方は兄弟と親戚のおばさんですが、実際には私が動くしかない場面が多く、実質、私が何とかしてきたのが正直なところです。 私は彼女を本気で愛しており、以前の穏やかな彼女に戻ってほしい一心で、通院や手続き、生活面のサポートをできる限り続けてきました。 ただ、ここ最近、「これから先の長い時間を、彼女の病気とともに生きる彼女を支え続ける」と考えると、自分の心身が持たないかもしれないという怖さが強くなっています。逃げたいからではなく、自分の限界を認めざるを得ないという苦しい自覚です。 今のところ、私の気持ちは別れたい方向に傾いています。 彼女を傷つけたくない思いと、今のままでは私自身が壊れてしまう不安の間で揺れています。

トピ内ID：212a2adcca140a19

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結婚か自立待つ？

🙂
うさばば
別れることは選択にないってことでしょうか？ 結婚して彼女の人生を丸ごと背負う覚悟がなく、距離を取りたい気持ちがあるのに、支えるってどういう方法で？経済的支援だけってことでしょうか？ 精神科の疾患をお持ちの方を支えるって簡単ではないと思います。 覚悟がないなら、お別れしたほうが良いのではないでしょうか？ 彼女さんのご年齢がわかりませんが、何年も経ってから切り捨てられるのと、 若いうちにフリーになるのとでは彼女さんの人生が変わってきます。 主さんのほうもですね。 双極性障害と診断され仕事ができない、生活が成り立たないなら、生活保護等方法があります。 彼女さんが一人暮らしなら、居住地の行政に相談してみては？

トピ内ID：f78302702e133203

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