お義姉さんの気持ちが分からない

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🙂

ぽてと

2025年08月18日 18:08

話題

お義父さんの容態が良くなく、あと数ヶ月というところです。お義母さんが病院に行く交通手段や入院の手続きの手伝いなどは全て長男である夫と私がしています。夫には姉もいるのですが、お義姉さんは旦那さんの都合で海外におり、帰国することを渋ってるそうです。子供は自立しており日本に置いてきており、お義姉さん自身は働いておりません。親子仲も悪くないように見えます。日本にいる時はお盆やお正月のたびに実家に帰っていました。そのお義姉さんが帰国を渋る理由ってなんでしょうか？私は親と仲が悪かったので仲が良くてもこんなことがあるんだなぁと思ってしまいます。

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いろいろあるだろうよ

🙂

わー

2025年08月18日 20:26

親の死という、現実を受け入れたくないがぱっと思いつく理由自分は何もできない無力さ弟夫婦に任せきりで罪悪感もある交通費もお小遣い程度で帰れる距離じゃないから気持ち一つで駆け付けられないが私の理由になりますあと数か月それが来週かもしれないし、来年かもしれないし現実問題、お葬式とかその後に訪問する必要もあるなら限りあるお金と時間をどう割り振るか悩みますみんな気にせず、正規の料金の飛行機代をいつでも使えるように確保しているんでしょうか？国内で、盆と正月に帰省するのとはわけが違うとは思いますあとは、義姉もどこかからだが悪いという理由いろいろ思いつきますけどね

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他人もわからない

🙂

匿名

2025年08月18日 20:26

海外にいるし、帰るの体力いるしめんどくさい弟がやってくれてるし亡くなったらでいいかーってとこだと思います

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義姉さんの選択なのだから放っておきましょう

🙂

ボタン

2025年08月18日 20:26

海外は簡単に帰れる距離でもないですからね。お金もかかるし。そりゃ国内に居ればお盆や正月に気軽に帰れるけど、今はそうもいかないですよね。それに「あと数か月」ってすごい微妙じゃないですか？今帰国して、数か月いるわけにいかないからまた戻って、危篤になったらまた大慌てで帰国して、持ち直してまた戻って、今度こそ危ないからまた慌てて帰国して…ってなるじゃないですか。どれ程仲が良くても死に目に会えない事は仕方ないと割り切って、亡くなってからでいいと判断する親子だってたくさんいますよ。仲がいいのと、海外から何度も帰国できるかというのは別の話だと思います。日頃から義母さんが心配性で大騒ぎする癖があるのなら、「またワーワー言ってるだけ」と思われてるかもしれません。義母さんからすれば夫がもう危なくて、娘に会わせたいし、不安だから帰ってきてほしいという気持ちもあるでしょうが、義姉さんの立場になれば帰国時期は慎重に見極めたいと思うのではないでしょうか。いずれにしても今帰らなかったことを後悔するのは義姉さんなのだから、気にしなくていいのです。

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どうでしょう

🙂

ぽん酢

2025年08月18日 20:47

想像でしかないけど、働いていないから夫に旅費を出してもらえないとか、夫の親が病気でその看病をしているとか夫が体調悪いとか？自分自身が命に関わる病気を持っていて、でもそれを言ったら親が悲しむから言えない・・・とか？理由はあなたの夫は聞いてるんじゃないですか？

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経済的理由

🙂

エコノミー

2025年08月18日 20:47

亡くなった時には来るとして、それで何十万円か、かかるでしょう。航空券が高い今の時期に、もう1回来るような経済力がないのだと思います。

トピ内ID：df01460ddf1a9a17

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見たくない人はいる

🙂

肝っ玉母ちゃん

2025年08月18日 20:47

数十年前うちの夫もそうだったのですが、最期の弱った姿を見たくないという人はいますね。元気だった義父が突然倒れて集中治療室に入院、数週間後にそのまま亡くなったのですが、夫は一度も見舞いに行きませんでした。怖がりというのもあります。元気な姿のまま覚えておきたいと、綺麗に言えばそうなんですが。乳児を実家に預け、義母を車に乗せて毎日病院に通った私としては、何を甘えてんだ、こいつ！…と腹立たしかったんですけどね。夫は要は逃げていただけで、精神的に弱いんだと思います。お義姉さんも、亡くなったらお葬式には帰国する…というスタンスなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d178aa859d184b1f

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覚悟して行っているのかも。

🙂

ダンボ

2025年08月19日 11:27

理由としては色々あるのではありませんか。やはり海外ですから、お金や時間を考えるとそうそう帰っては来れませんよね。冷たいと思われるかも知れませんが、あと数か月…というタイミングで帰国、亡くなったら帰国と、親の人生の間際であっても、お金のことを考えてしまう部分はあると思いますよ。そして、義姉なりに海外に行くとなった時点で、それなりに覚悟もして行ったのではありませんか。親に何かあってもそうそう戻っては来れない、親の死に目に会えなかったとしても仕方ないと、そういう気持ちや覚悟をもって行ったという面もあると思います。私は実家から1時間程度の所に夫婦で暮らしていますが、それでも、親元や実家を離れて暮らしている以上は親の死に目に会えないことはあると思っていますし、結婚前は医療機関に勤務していましたが、大きな災害等があれば親より仕事を優先せざるを得ない…とも思っていました。何かあっても私は助けてあげることは出来ないと思うし、私に何かあったとしてもその時はその時で諦めてと、それは伝えていました。義姉もどこかでそんな気持ち、覚悟を持って海外に行かれた気がしますよ。

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そうですね

🙂

とおりすがり

2025年08月19日 11:27

見たくないんじゃないかな、怖いとかショックで末期の当人のこと考えたら、おそらく自分がどんなになってようが恐れず最期のお別れに来てほしいものか、と思いますが、義姉はひょっとしたら、私を愛してるなら怖い姿を見せたくないはずだし、見せないはずだ　って考えのひとかも実際その時の当人はどうなんでしょうね。身内相手に限っては前者だとは思うんだけど。

トピ内ID：6e52f75c3a2d505f

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向こうで確立した生活があるからね

🙂

久我重明

2025年08月19日 14:20

「数か月それを捨てて日本で親の面倒を見る」って結構カロリーいると思うし、誰もがやってることじゃないと思うんだけど。だってご主人仕事休職して面倒見てるわけじゃなく、あなたに手伝って貰って出来る事やってるだけなんでしょ？

トピ内ID：c65284088ba54958

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近いのかな

🤔

在米還暦過ぎ

2025年08月20日 11:20

海外といっても色々ですから理由は想像するしかありません。遠い国なら飛行時間も長く、体力的に大変なのでは？直行便で行ければ良いですが、乗り換えもあるならさらに時間がかかりますし。お子さんが独立している歳なら、腰が痛いとか肩が痛いとかきっと色々ありますよね。エコノミーで長時間ならかなり体が辛いかも。私ももう長時間の飛行機は辛いので、日本には長年帰っていません。あと、例えばアメリカだと今なビザがあっても入国が心配とか。ヨーロッパなら乗り換え地での言葉の問題とか、色々あるんじゃないですかね。幸い、といったら語弊がありますが、うちは親がわりと若くして亡くなったので、何度も日本と往復してもまあなんとか大丈夫でした。子供が小さかったので（2歳）そちらはかなり大変でしたけど。今はもうできませんね。

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