30代で地元に帰るのは甘えですか？

レス34

（トピ主 0 ）

🙂

2025年08月19日 15:00

話題

はじめまして。独身(彼氏なし)30歳女性です。人生の選択に迷ってしまい、皆様のご意見聞かせていただきたいです。私は、専門学校卒業後就職、20歳で上京しました。上京した理由は、親元を離れ独り立ちしたい、やりたかった仕事が地元でできなかったためです。上京後は、やりたかった仕事を経験し、今は違う職種ですが、ありがたいことにとても働きやすい職場・上司同僚に恵まれ現在6年目です。仕事もプライベートも充実した日々を送っていたのですが、少し前に結婚を考えていた彼とお別れし、ふとこっちで生活している意味はあるのかなと思い始めまして、実家に帰るか迷ってきました。高齢になってきた親のそばにいたい、祖母の介護を手伝いたい。一人っ子なので将来的に親の面倒を見るなら近くいたほうが安心という思いが年齢を重ねるごとに強まってきました。ただ実家に帰ると、転職しないといけない(転勤してできなくはないが、勤務地からかなり実家が遠いので厳しそう)、田舎の地方なので車社会でペーパーなので不安、結婚願望があり都心より地方の婚活は厳しそうなど… 生活がかなり変化することに不安でなかなか決断できません。 30歳で地元に帰るのはやはり甘えでしょうか？また同じような経験をされた方いらっしゃいましたら何を1番に考えどのような決断をされたか教えていただきたいです。長文になりましたが最後まで読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：9d322b91aba931eb

#３０代

#就職・転職

#父親・母親

#結婚

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レス

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今帰らなくていいと思う

🙂

ｓ

2025年08月19日 17:10

実家のことが気になるなら、頻繁に規制するという方法もあります。せっかく仕事も充実しているのだから、今転職する必要はないのでは？結婚についても、実家に戻るより、今の状況の方が相手を見つけやすいのではないですか。今の迷いは、彼氏と別れたことが原因だと思います。「まだ30歳」だと思うので、自分なら実家には戻らないです。

トピ内ID：ec40f47f9390b3a0

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出会いも仕事も

🙂

クリームパン

2025年08月19日 17:13

都会の方が有利です。親の介護？祖母の介護？今30で、この後30年近く介護に明け暮れるつもりですか？都会に残りましょう。詰みますよ。

トピ内ID：fc44776e9998a35e

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甘えかどうかの話なの？

🙂

むっちりもっちり

2025年08月19日 17:13

その状況なら実家に帰るほうがリスクが高いように思えますけど何を一番に考えるかはそれはもちろん自分の幸せですよご両親だっておばあさんだってあなたの幸せやりたいことを犠牲にしてまで介護の手伝いなんてしてほしくないしそばにいてほしいなんて思いませんよ普通はこっちで生活してる意味と実家に帰る意味天秤にかけたら実家に帰る方が意味がないと思いますけどねでも甘えかどうかの話みたいだから実家に帰りたいってことなんでしょそれはそれでいいと思いますよ

トピ内ID：15c4027b1db00b59

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？？

🙂

匿名

2025年08月19日 17:13

別にいいと思いますけど、地元に帰る＝実家なんですか？近くに家を借りても介護は出来ますよね。私ならそうします。実家に帰って生活費を入れて家事も介護もやるってなると、それ以上にお金は掛かって一人暮らしの気楽さを勝ちます。一緒に暮らすとなると多少互いにストレスは掛かるでしょうからね。世間体よりも親が受け入れてくれるかどうかじゃないですか？実家に帰れる選択肢が当たり前にあるかのように書かれてるので気になりました。親御さんに頼まれたのでしょうか。

トピ内ID：46dda3ae033b830b

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帰らない

🙂

和泉のおかん

2025年08月19日 16:58

まだ30歳。結婚したい気持ちがあるのなら可能性が大いにある都心に残る。甘えではなく、あなたは少し疲れているだけ。恋人と別れて気分が下がっているだけだと思う。祖母の介護の手伝い？安易に手伝いなどしない。完全に実家に戻ればあなたが主軸になり親はあなたに甘え倒してくるかもよ。多分げっそりする。恋人も出来ず、家という檻に囚われている様な生活。想像出来ますか。今、職場がとても働きやすい環境なら手放さないこと。恋人より大事なことだよ。仕事がし易い、て最高だよ。

トピ内ID：9ea8ee98d2a27dc2

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甘えではないよね

🙂

ヨーコ

2025年08月19日 18:51

あなたが地元に帰りたい理由は、甘えるためじゃないですよね？親御さんが心配で、おばあさまのお世話も手伝いたいからでしょう？それを「甘え」と表現するのは、違うけど・・・どうして甘えと思ってのかしら？本音では、親に甘えたいからなのかな？結婚願望があるなら、都心の方が出会いがあるとは思いますし今の仕事を手放すのは勿体ない気もしますがこのまま都心で婚活したら、地元に帰れる可能性は0に近くなりますよね。ご実家までの距離が分かりませんが、もし週末に気軽に帰ることができるなら、月に何度か帰って車を使用し、介護の手伝いをし、地元での婚活をしてみてはどうでしょう？いずれ地元に帰る事を想定した準備をするのです。準備だけなら、今の職を手放さず、じっくりと考える事も可能でしょう。

トピ内ID：2ca15794f60441b9

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トピ主の場合は甘えです。

🙂

とおりすか

2025年08月19日 18:57

タテマエで色々書いてるけど、ホンネは失恋して(？)寂しいので実家に帰りたいだけですよね。＞ただ実家に帰ると、転職しないといけない(転勤してできなくはないが、勤務地からかなり実家が遠いので厳しそう) これが全て。トピ主のタテマエにある祖母の介護だなんだって同居じゃないとできないのですか？実家の近くに異動して一人暮らし、週末だけ手伝うとか色々ありそうなものですけど。現状は別にご両親から助けてほしいと言われていないのですよね。ということで、地元に帰るのは甘えだとは全く思わないけど、トピ主のケースにおいては甘え以外の何物でもないかと。

トピ内ID：6763f7ebe2140d50

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ん？

🙂

たんたか～ん

2025年08月19日 21:47

何が甘えなのか良くわからない。無職で人の金を当てにしたり、楽をしたいのなら、地元でも圏外出ても、甘えなのでは？働いて自立して、更に親の介護含めた側にいるは、なにも甘え基準にはなることはないと思いますが。

トピ内ID：1b8f9060e9d58c4c

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レスします

🙂

応援しています

2025年08月19日 22:33

まず、30才のペーパードライバーは、就職活動でも介護でも使い物になりません。ここで話は終了ですけど、あとは蛇足。普通に人道的な感覚を持った祖母であれば、孫が自分の介護に携わってくるのは嫌がると思います。これは私の親のことなので、どれくらい一般的かは分かりませんが、私の80代の母親は、基本的に元気ですけど、たまに体調を崩したり、関節が痛くて動きづらい時があります。そういう時、お見舞いに孫を連れてこようか？というと「いい、来させないで。元気だって伝えて」と言います。子供である私に介護されるのもそんなに嬉しくはないでしょうけど、孫に対してはよけいに「弱った姿を見せたくない」という気持ちがあるみたいです。年代も遠いし、血縁もどうしても、子供よりは遠いし。孫が「おばあちゃんの介護をしたい」って、会社でトラブルを起こしたわけでもないのに会社辞めちゃって、東京から帰ってきて、ペーパードライバーなのに車買っちゃって、フラッフラでその辺の道を練習して回ってるなんて聞いたら、おばあちゃんは喜ぶより、引いてしまうと思います。子供や孫は人生を犠牲にして、父母や祖父母に使用人のように仕えるべし！という家系なら別ですけど、それなら最初から地元に縛りつけ、東京に出してくれないはずです。東京で頑張ってください。あ、ペーパードライバーである以上「東京（車が必要になるような郊外は除く）」から一生転勤しない、定年後も東京で最期を迎える男性限定で婚活してください。一見、東京人のふりをして、結婚した途端に自分の田舎に連れていく男性がいます。結婚相手の田舎に連れていかれたら、自分の地元に帰るよりも恐ろしいことになりますから。そういうトピがいっぱいあります。

トピ内ID：0f8804315f487a55

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やめといたら？

🙂

既婚

2025年08月19日 22:33

せっかく都会に住んでるのに、わざわざ田舎に帰り祖母の介護するの？以前主が親と住んでた頃より、親も年取って考えも変化してくるだろうし、帰れば主はアテにされて、帰ってくるんじゃなかった！と思う気がする。親がもっと老いたら、介護は週末だけ帰省して手伝うとか、それでもまだ祖母の介護は親がやるのが普通だしね。帰ればますます縁遠くなりそう。

トピ内ID：349f479ea9a15673

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レスします

🙂

うし

2025年08月20日 11:20

週末だけ帰りなよ。今の状況でわざわざ転職までして実家に帰る必要はない。一度家を離れたらもう前とは違う。起きる時間、寝る時間、食べるもの、掃除の仕方、いちいち引っ掛かると思うよ。親の面倒や介護を口にする前に、自分のことをちゃんと考えよう。足元がグラグラしている人に、他の人の面倒をみることはできない。人生を共にできる人を探しなよ。親じゃなくて。

トピ内ID：f11f403d601f9ae1

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今帰る必要があるの？

祖母の立場

2025年08月20日 11:03

彼氏と別れたのが寂しさの一因で、そこにいる理由がない？仕事も順調なのに何で？祖母もいるならまだ親は若いだろうし実家に帰る時期ではない。貴女が働きやすい仕事があるかも分からないよね。祖母介護の次は親介護が待つのに、それの準備の為に今から待機するのも可笑しい。貴女の人生は介護だけの為にあるの？重要な事ではあるけど介護は数年では終わらないから、介護と並行しながら自分の人生を生きなきゃ後悔しか無いと思う。親孝行と言う大義名分をかざせば実家に戻るのも逃げにならないと思っているのかな。自分の人生を最優先の時期ですよ。地元に帰れば親が喜ぶとでも思うの。初心を思い返したら？

トピ内ID：9cf24322220c5b8c

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一人っ子は実家の近くが良いと思います

🙂

1人娘だったアラ還

2025年08月20日 11:51

私自身が一人っ子でした。結婚して実家から離れた場所に住みました。私が結婚した時、両親は健康だったので反対はしませんでした。しかし、私が40代に入る頃に、母が倒れ、続いて父が倒れました。そうなると、一人っ子の私に両親の世話がのしかかってきました。当時、私には子供が2人おり、また仕事もしていたので、遠方の両親の元に通うのは正直大変で、実家から離れて暮らしたことを後悔しました。両親が入院した病院に毎日通うことになり、夫や子供たちも協力してくれましたが、仕事は辞めるしかありませんでした。トピ主さんの持つ危機感はすごく理解できます。決して甘えでは無いと思います。転職するなら若いうちの方がチャンスがありますし、運転は自動車学校で練習してペーパードライバーを返上すれば良いことだと思います。両親が相次いで他界した後、私は別の会社に再就職しました。幸い、前職のスキルを評価してもらっての再就職でしたので、職種は前職と同じです。 30歳はまだお若いですから、地元で新しい出会いがあるかもしれません。また、地元には小さい頃からのお友達もいるでしょうから、そちらからのご紹介もあるでしょう。 Uターンするなら、早い決断をする方が良いと思います。

トピ内ID：99bfa84c56d53924

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別に問題ないのでは

🙂

ばじる

2025年08月20日 11:53

もしそれが甘えだとしても、誰に迷惑を掛ける訳でもないですから、問題はないでしょう。東京で婚活に成功しても、あなたの実家近くで暮らせる可能性はほぼないでしょうから、実家近くで暮らしたいのが優先であれば、婚活も地元で行うべきでしょう。車の運転については慣れるしかないでしょう。問題は転職ですね。ここが最大の問題でしょう。やりたかった仕事のために上京した割には、数年で辞めたのでしょうから、もう拘りはないのでしょう。転職先を探してみてから結論を出してはどうですかね。

トピ内ID：34923f1745b2a4ac

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選択の少なさに耐えられるか

🐤

ちいー

2025年08月20日 12:56

>田舎の地方東京暮らしが10年以上なのに今更地元に戻ってしまうと、驚くほどの選択肢の少なさに耐えられるでしょうか。物量・情報量共に比較にならないからです。大都会だとあらゆる面で選択肢は無数にあります。田舎だとすべてにおいて「そこしかない・それしかない」という局面があり、不本意な選択を強いられることもあるでしょう。確かに元々住んでいたらそういう状況に慣れてもいるでしょうが、大都会に住んでその便利さに慣れたトピ主さんは都会に戻りたくなる気がします。そして本当の田舎だと結婚年齢が都会に比べて低い為に、30代のトピ主さんは苦労すると思います。今時あまり聞かない「売れ残り」と揶揄されるかもしれません。転職すれば年収の低さに驚くでしょう。無論、田舎が悪いわけでは無いし(住民はそこで暮らしているのだから)、ご両親のそばにいることは安心させることも出来るでしょう。ただ、あなたの将来について様々に我慢することになるとは思います。経済力の低い女性は思ったよりも立場が悪かったりしますし、女性の基本的な扱いが大都会と異なったりしませんか?遠方でも出来ることはあると思うので、Uターンは色々天秤にかけて熟慮されることをお勧めします。

トピ内ID：ade92ed1eb508204

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結婚したいなら悪手

🙂

かなぶん

2025年08月20日 14:35

私自身も地方の田舎出身です。地方は田舎に行くほど仕事は限られ、当然独身男女数も限られます。出会いの数は減り、さらに実家から近居となるともう相手がいない、もしくはよほどの悪条件を飲むことになりかねません。それでも結婚出来ればいい方で、一生独身を覚悟しておいた方が現実的です。私はアラフィフですが、私の同級生ですら地元に残った女性には独身が多いです。もしくは「しなかったほうがマシな結婚」をして、離婚しています。将来、祖母をお見送り、両親を見送り、独身で実家に一人残されるトピ主さん。介護のためだけに生きてきたのでしょうか？　最近は地方から出ていき戻ってこない若い女性たちが問題になっています。その原因は何故なのでしょうね？戻らない方が幸せな人が多いからですよ。

トピ内ID：bc2eb1f1df6a6823

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問題多し

🙂

ぽん酢

2025年08月20日 14:59

甘えた理由ではないと思いますが、率直に、何故祖母の介護まで引き受けるの？と思いました。介護するにしても、親の介護だけで充分では？あなたが独身主義なら別に問題ないと思うけど、結婚願望あるんでしょ？もし地元で結婚して子供が生まれたら、育児で祖母の介護どころじゃないです。結婚しても子供は欲しくない派であっても、結婚したのにやれ介護だなんだと実家に入り浸るのを承知する人ばかりじゃないと思います。親の手もあるのに祖母の介護って？介護より働いてほしい。二人で協力して二人の生活をやっていきたいとか働かなくていいよ。でも介護が好きなら俺のばあちゃんの介護もよろしくねとかいろいろ夫になる人も思う事になるでしょう。その辺りは考えましたか？

トピ内ID：c6bb61ef6200cc53

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誰かに甘えだと言われたんですか？

🙂

栗花落

2025年08月20日 14:59

「やはり甘えでしょうか」という聞き方で、なんとなく人に言われたのかなと想像しました。何を基準にして甘えだと言っているのか分かりませんけど、誰に何と言われようとトピ主がそうしたいのならそうすればいいんじゃないですか？私ならそんなデメリットしかない選択、頭によぎりもしませんけど。

トピ内ID：e0c62b58919fcf87

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分かれ道ですね

🙂

匿名

2025年08月20日 16:51

1番迷うお年頃ですよね。甘えとか、甘えでないとか、は重要ではないです。重要なのは、貴女の幸せです。このまま結婚しないでいいのか晩婚で子供を諦めてもいいのかイエスなら親と同居して、何年か先には親の介護もして、看取るまで暮らせばいい。ただ、もし結婚はしたい、子供も欲しいなら、今実家に帰るのは得策ではないでしょう。 30過ぎて順応性が下がってきてるところに、経済的にも楽で気心知れ楽な親との実家暮らし、しかも田舎、となると、幸せな結婚が見えてこないな、と。都会で婚活する方が良いですよ！

トピ内ID：d69443307d2ce035

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それは

🙂

ささ

2025年08月20日 18:13

別に地元に戻ること自体は甘えではないですが、実家を支えるならまだしも、世話になるなら甘え要素は入ってきますよね。もちろん相手側、今回は親などから切望されているなら別です。当然、人が増えれば生活リズムやルールが増えるわけで。一本最悪なのは、戻ってギクシャクして仲違いするパターン。大人同士、適度な距離があったほうがって側面はあると思うので。

トピ内ID：34b7589ea9b60537

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甘えと言う人はいるかもしれませんが

🙂

うさばば

2025年08月20日 21:16

本人と親の問題です。よそ様から甘えだのなんだの言われても、まったく意味がありません。本人の意思と親が受け入れるかだけではないですか。私も病気になり30代後半で地元に帰りました（地方から東京ですが）。言われましたよ、いろいろ。親のスネをかじるのかとか、給料すべて小遣いにするんだとか。でもね、そういう他人って、自分にはぜーんぜん無関係な人です。その方は経済的負担を負うわけでも何でもないんですから。言わせとけばいいんですよ、他人には。私はとりあえず病気を治して平常運転の生活にしたかったので実家へ帰りました。甘えと言われようが、自分の生活優先です。万人に愛されたいとか、人気者になりたいわけでもないので（笑）もちろん、前もって親に相談しました。昔のことで、いまはもう親元を離れています。地元に帰っても、そのあとに何があるかわかりません。主さんの不安も当然です。やってみてそれが失敗だったのなら、また考えてその先を生きればいいのです。主さんがどうしたいのか、地元の親はどう思うのか、気にするのはそこだけでは？よく考えて自分が納得できる選択ができるとよいですね。

トピ内ID：0ad9fdc1cef8b3a8

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地方での婚活は本当に厳しい！

🙂

ちえこ

2025年08月20日 21:57

地方での婚活はほぼ無理と思ったほうがいいですよ！地方に帰って実家のお手伝いをするなら、一生独身と思った方が良いです。私は地方で婚活していましたが、地方での婚活は本当に本当に厳しいんです！ 20代半ばでほとんどの「良い男性」は結婚してしまっているためです。もし結婚したいのなら、例えばマッチングアプリを入れて「関東エリア」と「トピ主さんの地元エリア」で検索してみてください。愕然とするはずです。今は辛くて実家に帰りたくなっているんですよね。私も同じようなことがあったので分かります。一度帰ってゆっくりしても良いと思います。でも、結婚となると、もう一度踏ん張って、東京で婚活してみませんか？私はそっちの方がいいと思います。

トピ内ID：3d9e741f8ab3d697

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東京に留まろう

うー太郎

2025年08月21日 10:35

たかが失恋1回でせっかくの東京でのよい環境を捨てるのはもったいないです。トピ文によると、トピ主さんの実家近辺では車必須（＝通勤や業務で車に乗れないと転職も無理）、しかも婚活も難しいとのこと。結婚を視野に入れているのならなおのこと、今住んでいる東京に留まる方が有利です。将来的に親御さんの面倒を見るなら、逆に親御さんを東京圏に呼んだ方が医療施設も介護施設も豊富ですから、そちらも検討されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：48f7d9efabdb4b82

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本当に介護したいの？逃げでは？

🙂

生き物の世話係

2025年08月21日 11:14

祖母の介護とか逃げの理由ですよね。田舎で婚活？話しが、噛み合っていない。結婚したいのか？介護したいのか？結婚したいなら、介護必要な祖母と母親が居るなんて言ったら、無理ですよ。逆を考えてみて下さい。彼氏の祖母と母親の介護をしてほしいから結婚したいと言う人とトピ主は結婚したいですか？トピ主の場合経済的にタカろうとしているのが、バレバレです。介護するつもりなら、結婚は諦めるしかない。でも、自分の将来の生活をどうするのか？現実的に仕事しながら介護は無理では？私は、親は親で自分の始末は考えてもらった方がいいと言う考えなので、子供は自分の人生を歩む。トピ主も自分の人生をどう考えるか、ここでキチンと考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5fec31c409b0aa7d

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別れた彼と結婚してても地元に帰るつもりだったの？

🙂

yoyoyo

2025年08月21日 11:14

・高齢になってきた親のそばにいたい・祖母の介護を手伝いたい・一人っ子なので将来的に親の面倒を見るなら近くいたほうが安心トピ文からするとこのあたりがUターンの動機のようですが、別れた彼と結婚していても遅かれ早かれ地元に帰るつもりだったのでしょうか？むしろそれが原因で別れたのかな？そのまま結婚してたらまったくそんな気はなかったというならさすがにちょっと都合よすぎじゃない？と思います。まあ、地元に戻ってテキトーな同級生と再会して結婚とかって田舎ではありがちだし別にいいんですけどね。

トピ内ID：6608bdbb2946ed27

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生まれた川に帰る鮭

🙂

むむむ

2025年08月21日 11:50

私は50代で地元に住んでます。40歳くらいから、結婚して外へ出ていった女友達が「帰りたい」と言い始めました。でも子供の学校のことなどありますので、現実的ではなかったのですが、50代になり、子供が手を離れたら、ぼちぼちと帰ってくる人も現れました。（離婚したり、独身だったりいろいろです）「なんで帰りたいの？」ときいたら「東京では私が道で倒れても誰も助けてくれない気がする。でも地元なら誰か助けてくれる」と言ってました。女性は、生まれた川に帰る鮭のように、地元に帰ってきます。トピ主様には少々早くそれが訪れただけだと思います。ペーパードライバーについては、30代なら大丈夫です。50代でもみんな運転してますよ。

トピ内ID：68d8f65fef71a3a0

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介護より婚活が先

🙂

あずまや

2025年08月21日 17:52

まずはまだ来てないご両親の介護や中途半端に祖母の介護を手伝うよりもご自身の結婚を優先した方が良いと思います。まだ親の介護を考えるのは早いですし、もしもご両親が娘に頼らずヘルパーか施設に入ると言ったら帰る理由が無くなるのではないでしょうか？結婚を考えてお付き合いしていた彼とお別れをして傷心しているせいで里心がついているのだと思います。甘えというよりは逃避の方が近いかもしれません。介護を手伝いたいというのは、ご自身が介護を手伝わずともヘルパーを雇う費用を負担するとかでも協力はできることなので、実家に帰るためにご自身で無理やり口実を作っているだけに思えます。まだ30歳ですから、もう一度婚活をやり直してそれでも結婚をあきらめるのであれば地元に戻るでも良いと思います。ただし、介護は想像以上に体力と気力を使いますので仕事との両立が可能なのか、ご両親と相談したり介護について調べたりしながらよく考えてください。

トピ内ID：919c14bb4208981a

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そうですね

🙂

とおりすがり

2025年08月21日 21:49

親御さんに、相談では。普通に考えて独身30の娘が結婚したわけでもなく、仕事やめて地元に戻ってきたら、聞かれますよ。親だって友人や知り合いがいて社会のお付き合いしてるでしょう？むしろ30になったら、独身でも実家を出てちょうだい、では。介護で出戻りに納得するならトピ主五十代、親が片方危うくなってきたような年齢になってからじゃないですか。

トピ内ID：41ae95d6f01344fb

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介護にはパートナーが必要です

🙂

なすび

2025年08月21日 22:50

両親の介護を8年間経験しました。実家は飛行機の距離で何度も行き来したり、一人親となり病気の後遺症で一人暮らしが無理となり、近居に呼び寄せて亡くなるぎりぎりまで施設に入れず、亡くなるまで自宅で過ごさせてあげることができたのは、経済的にも精神的にも支えてくれたパートナー（夫）のおかげでした。今、実家に帰ってしまったらおばあさんとご両親の面倒を見ると期待され、もう家を離れることができなくなりませんか？たいてい親は子供より早く逝きます。ものすごく悲しいです。私は夫や兄妹がいるから悲しみをシェアできて何とか乗り切ることができたけど、未婚で兄弟姉妹がいない人は一人で乗り切らなければなりません。あなたはその覚悟がありますか？介護って実家に帰らなくても親をこちらに呼び寄せてでもできることです。今のところで仕事を頑張って、新しいパートナーを見つけて、あなたの生活を続けたほうがずっといいと思いますよ。

トピ内ID：46060e080a7a32ce

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夢と現実

🙂

posuyumi

2025年08月21日 23:01

婚活をする。エリアを地元に絞り、通う形で。 ↓ マッチングした人とお付き合いをするのも、地元への通いで。よく話し合う。一人っ子で親も祖母も世話をしたいのだと理解してもらう。相手の希望もよく聞く。相手だって自分の親族の介護などがあるでしょう。 ↓ まさにお互いのニーズが合致し、仲良く生活できそうなら、それから転職活動です。転職に成功すれば、住まいを探す。籍を入れ夫婦生活を始める。 ↓ もちろん、介護となれば車の運転は必須です。田舎住まいでしかも別居する親などをフォローするなら、夫婦はそれぞれ車を所有しないと回りません。 ↓ こうして。あなたの希望する、「地元、実家へのフォロー、結婚」が成立します。でも。どうでしょう。思ってるより、なんだろう、きゅんとする場面なくて地味じゃないですか笑？田舎に帰って、「おばあちゃんに優しい孫」「母を助ける娘」やってるうちに地元のちょっと気骨のある地元を盛り上げようと頑張ってる青年と出会って、「なんだよ、都会暮らしなんてしてるから運転もしないんだな」なんて軽口言われながら軽トラとかで送迎してもらっちゃって「なによ私だってここの育ちだからね！」なんて言って運転練習頑張ったりしてたら、なんだかいい雰囲気になって、それで結婚。というのを思い描いてるとしたら、甘いですよね。

トピ内ID：1d4b40d31108626a

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