安定だけど一緒にいてつまらない

話が合う、 話が楽しい、 話がつきない、 は大切なことだと思う。 この先一生一緒にいるのに、 話ができない、 かみあわない、 つまらない、 と地獄だと思う。 まぁでも、 ご主人はATM 、楽しいことは外で友達とすればいいわ、 と割りきれるなら、 やっていけるかも？ ちなみにうちは、 夫が一番の理解者で、 なんでも話せます。(ブラックな私も出せる) 家に来た友人が、 私達がずっとしゃべっているので、 驚いていました。 私達には普通のことだけど、 友人は夫婦間でそこまで会話しないみたい。 うちは子無しなので、 お互いしか話し相手がいないから、 というのもあります。 たまにケンカもするけど、 それも話し合いで解決します。 沢山話すから、 より理解が深まっていくんだろうなって思う。 だから、 逆に何も話さなくても平気です。 間がもたないとか、 不安、不満にもなりません。 が、 いかんせん話たいことがありすぎて、 結局なんやかんやしゃべって、笑っています。←これも大事かも 愚痴とかつまらない話はしないです。 お互いに、 相手の言葉から思いやりや愛情が感じられるので、 安心して会話ができるのでしょうね。 超・自然体でいられます。

＞彼と出会って6年 ＞付き合って3年 ＞婚約状態です。(結婚指輪、結婚式などはまだです) ＞彼の事は元々好きではなく何年も押されてこんなに愛してくれる人とならとお付き合いし、婚約 ＞一緒にいて楽しくない ＞とにかくつまらない ＞今までの彼氏や男友達とは話していて楽しい人達はたくさんいた うーん。 婚約までして無責任なことを言うのは良くない。 ３年付き合ったのだから、相手から押されてなどはただの言い訳であり、何の意味もないと感じます。 また、お付き合いの過程で、楽しくするのは彼だけの責任ではなく、男女共に努力も必要でしょう。 他の男性が良いのなら、彼にそう言ってお別れすれば良いだけです。 私は楽しい方としかお付き合いをしたことがないので、トピ主さんに全く共感できません。 3年以上お付き合いした方も複数いましたが、お別れするまで楽しかった。 夫とは一年半で結婚となりましたが、二十年すぎた今も楽しく会話し、毎日笑って過ごしています。 誰の責任でもなく、トピ主さんが選んだのだから最後まできちんと対応しなければね。 それから、結婚は楽しいだけでは成り立つものではないので、経済面、責任感、倫理観、トピ主さんに合った結婚相手を探すのは簡単ではないのかもしれませんね。 特にスペックなど、条件的なもので後悔のないよう、よくお考えになった方が良いと思います。

>まだ２０代なので他を探したほうがいいのかとも思います。 >元々独身でもいいかなとも思っていました。 そう思う。 独身のままの人生という覚悟があるなら無理に結婚をする必用はないよ。 確率は低いけど、お別れをして希望通りの男性を探す旅に出ても良いのでは？ >今までの彼氏や男友達とは >話していて楽しい人達はたくさんいたので、 ただし、こういう人たちはトピ主さんを選ばなかった。 または結婚向きになってくれなかった。 だから、希望通りのお相手探しは低確率としか感じない。 話も楽しく結婚向きな男性たちはトピ主さんを選ばなかったという事実しかないので。 厳しいけど魅力不足としか感じない。

>彼の事は元々好きではなく何年も押されて こんなに愛してくれる人とならとお付き合い これが間違いだった。 家は結婚してだいぶたつけど、楽しいですよ？ 恋愛時のキラキラ輝く感じは失われたけど、暖かい愛に包まれています。 早く仕事終わって家に帰りたいです。 結婚する前から楽しくないんじゃ、結婚後楽しくなるわけないでしょう？ ＞結婚生活はそんなもんだよとか、その安定した日常が幸せなんだよとか、夫婦はそんなもんだよとか言われそう 言いませんよ。 どんな結婚にするかはあなた次第ですよ。相手選びはとても重要。

平凡って幸せな事もあるけど それって平凡っていうか合わないんだと思います 元の人間性っていうか トピ主がどういう男性と一緒にいたいのかはわかりませんが だけど結局楽しかった相手とも終わってるのだから トピ主が振ったのなら尚更 楽しくても物足りなさを感じる無いものねだりタイプなのか けどそこまで一緒にいて見るものも好きなものも違う 話しても違和感があるってなんだろう ただのシェアハウスって感じですね 結婚願望ないならお別れでいいと思いますよ 急いで結婚したっていい事ないですし 今なんて独身がいいって人も多いですからね 将来心配する人多いですが 今は一人でも大丈夫な社会になってますし 結婚したとして子供がいなきゃ生きていけないって訳でもありません むしろ友達とか趣味の知り合い作っておいた方がいいかも 好きなように生きましょう この先この人と結婚したいと思う人現れたら 結婚したらいいと思います

>こんなに愛してくれる人となら とあるけれど、お互いスマホをいじっているだけの状態で、一緒にいて楽しくもないのに、いったいどう愛されてるの？ 何年にもわたって口説かれたら、その後の人生なんてどうでもよくなるほど「愛されている」ことになるの？トピ主さんにとって「何年にもわたって口説かれたこと」は、それほど大事なことなの？ そんな状態で3年も付き合えるんだなぁとそっちにびっくりです。 恋愛経験がないなら「こんなものかな？」と思っているうちに月日が経って…というパターンもあるだろけど、今までの彼氏とは話していて楽しかったとあるので、それなりに恋愛経験はあるようだし。 結婚は生活なので、一緒にいて楽しい人のほうがいいですよ。 楽しい時間を共有できるということは、それなりに価値観や波長が合うということなので。 まだ20代なんですから、 >一緒にいられるだけで幸せ >一緒にいて楽しい そう思える人を探してみては？ >結婚生活はそんなもんだよとか、その安定した日常が幸せなんだよとか、夫婦はそんなもんだよとか言われそうですが、 失礼ながらそれは、妥協して結婚するしかないような人にかける慰めの言葉でしょ。 婚活婚活というけれど、世の中にはまだまだ恋愛結婚している人のほうが多いので、既婚者のステージに上がったら、ラブラブな同年代夫婦のオーラにやられちゃうんじゃない？保育園のママさんパパさんとか、仲のいい夫婦が多いですよ。 まあ、3年も付き合っていたのなら、すぐに別れる決意はできないと思うので、まずはトピ主さんが思う「理想のカップル」を目指してみては？ おそらくその過程で軋轢が生じるでしょうから、別れる気持ちが固まりそう。 軋轢が生じなかったら、それはそれで「いい方向に二人が変化した」ということで良いのでは？

あなたけっこう浮気性なんだね ＞今までの彼氏や男友達とは話していて楽しい人達はたくさんいたので、あれ、結婚相手がつまらないって大丈夫かな、話したい会いたいと思わないって大丈夫かなと不安になってきました。 これを思うにはもう時期が遅いです もっと前に考えておくべきでした まぁなんでもいいですが 婚約状態にあるのであれば はい別れましょうとはなりませんよ それ相応の慰謝料が発生します 自分のことに責任を持てないなら 異性と付き合うのはやめなさい あなたのしてることは浮気願望と同じだよ

付き合い始めはいろいろ喋って楽しかったのに、婚約したら２人でスマホを見ているようになってしまった…わけじゃないのでしょう？彼氏は最初から同じような態度で、あなたの受け止めだけが変わったということでは？ なんだかこのまま結婚しても、あなたが他の人がいいとなりそうだけど。 そんなにあなたを愛してくれるのなら、あなたからどんどん動いたらいいんじゃない？感情で通じ合わなくても、一緒に何かする、どこかに行く、同じ経験をすることで、共通の話題もできると思うし、その中で相手の知らなかった面を知ることもあるだろうし、仲を深めることはできるんじゃないですか。あなたはただ相手から楽しい話題を提供してくれて、楽しい時間を過ごせるのを待っているだけでは？ そして、楽しく会話できたと思っていた人は、あなたを選ばなかった、結果的にはあなたには今の彼氏しかいないのでは？あなたに楽しい会話を提供してくれる人は、他の女性にも同じように、あるいはそれ以上に楽しい会話を提供できる人だと思うから、彼氏にしても安定は難しいのでは？ この人でいいのかなという迷いというより、付き合いが長くて倦怠期になっているのでは？

私も同じような感じで6年付き合って、別れました。（色々付き合いの中での不満もあったのですが…） その後出会った夫と幸せに暮らしてます。 幸せに暮らす中で安定を感じ、最初のドキドキや好き！っていう気持ちが薄れていくのと 今回のように元々安定した心では今後の人生の波にあの時立ち向かう心の源みたいなものの絶対量が違うと思います。 結婚してしまったら、楽しい恋愛しておけば良かった…とあと何十年も悩まなくてはいけません。 恋愛結婚でも冷めたり後悔があるのが結婚です。 最高に幸せ！と思える時に結婚するのが良いと思います。

それはまさしく今の時代の熟年夫婦が長年つちかってきた姿そのものです。 結婚前からそれでは先はないです。 これから何十年とその相手と生きていくんですよ。 このまま結婚しても5年が限界でしょうね。 なんとつまらない相手なのか… 普通は一緒にいたら楽しくて好きで好きでたまらなくてこの先もずっと一緒にいたいと思うから結婚ってするんですよ。 こちらに相談なさってる時点であなたはその彼とは別れて次へいきたいのですよ。 その背中を押してもらいたくてこちらに来られたのです。 今ならまだ間に合います。 正直な気持ちを彼と相談なさってみて下さい。

＞彼の事は元々好きではなく何年も押されてこんなに愛してくれる人とならとお付き合いし、婚約に至りました。 元々、好きでもない人と、押されたからって３年もお付き合いし、婚約。 やさしくて、家族とも仲良くしてくれて、金銭面も不安はなく一緒にいて楽なんですよね？ 安定の結婚を選んだんですよね。 まるで、昔のお見合い結婚のような。 ＞ですが、一緒にいて楽しくないです え？ 楽しくなると思ったのは何故？ だって、元々ない［恋愛感情］が相手にすごい押されたからって芽生えるんですか？ そりゃ、お見合いだとか今ならマチアプとか、最初は好きでもない知らない他人を、付き合い始めてから好きになるケースもあるとは思います。 でも、トピ主さんは６年間も知り合い(知っている仲)だった。 ときめく事なんか当然、ないと思います、 一緒に映画やドラマを観たりゲームをするような日常生活も送れない。 ＞お互い携帯をいじって過ごしている ＞熟年夫婦みたい 安定した日常が幸せだとは思いますが… お互いスマホいじってる新婚生活なんて、不満しかないと思います。 ＞ザ、男タイプなので ＞感情で通じ合う会話ができていない感 なんかほぼ意味がわかりませんけど… スマートな会話が出来るようなタイプではないと。 とにかくつまらないから、日常の出来事とか自分の話を共有する気にもなれない。 ＞結婚相手がつまらないって大丈夫かな これ、今更気づくトコですか？ 婚約しちゃったんですよね？ 歴代彼氏や男友達は楽しく会話してたとか、まだ20代なので他を探したほうがいいのかとか。 ……婚約破棄して慰謝料払えるんですよね？ ｢結局、押されて押し倒されたけど好きにはなれませんでした｣ って謝罪するしかないですね。 一緒にいられるだけで楽しい。幸せ。 というカップルにトピ主さんがなれるかはわかりません。

＞きっとこの人といればいずれ子供もできて安定な人生を歩んでいけると思います。 言っとくが子供がいるほうが安定とは程遠くなりますからね（笑） そこはよく覚えておいてください。 別に私は子供を産むことを否定するわけではないし、産みたい人はどんどん産んでもらいたいし、子供も好きです（というかむしろ尊いという感じですね。無条件に守りたい対象です） だけど、トピ主さんのように「子供産めば人生安泰」と思っている人は、申し訳ないけど大間違いです。 その考えを改めないと人生ガタガタになりますよ。 結婚出産はそれを希望する人がするものです。 この人と結婚出来たら嬉しい、この人を幸せにしたい、この人との子供を産みたい、育てたい。 そう思わないならただの苦痛になるだけです。 だって例えば見ず知らずの他人の新生児を押し付けられて育てられますか？って話でね。 稼いだお金ほとんど持っていかれるし、わがままだし汚すしうるさいし投げだせないし周りの目も気になるし。 最悪の事態として大人になっても自立できない人間に育ったら文字通り親側の人生オワタってやつですよ。 一生の重しになりますよ。 それでもまだ自分で望んで産んだ子なら耐えられる部分もあるけど、望まなかったのに…ってなると、もうこれ以上は書きませんけど… 要はそういう超めんどくさい迷惑なことを自分の意志で持って初めて完遂できる、しなければならない、愛する子供だから幸せというだけの話なんですよ。 嫌々やったらもっと嫌になるだけです。 ＞元々独身でもいいかなとも思っていました。 なら別れましょう。 それが一番幸せですよ。断言します。