好きだけどなぜか信用出来ない

レス16

（トピ主 1 ）

まるる

2025年08月26日 22:33

恋愛

彼氏関係何気ないことでめそめそしてしまうのをやめたいです。最近彼氏が出来て、色々な過程がある中でアタックされて私も好きだなと思ってお受けしたって形です。私は過去の経験で人を上手く信用することが出来ず、きっと甘えベタでもあります。自分の欠点ばかりみて卑下してきた人生だったので、急にこの人私と付き合ってて大丈夫かな、私が相手に対して釣り合ってないのではないか、相手は本当に私のことが好きなのだろうかとすごく不安になってしまいます。でも相手に「私の事どれくらい好き？」とか聞くのって重いよなキモイよなって思うので聞かないようにしていました。相手も別に信用なくすような行動をしてる訳でもないので。。(お休みに車で4時間かけて会いに来てくれたり、色んなことしてくれたり) でもなんか目に見える言葉がどうしても欲しくなって「私の事どれくらい好きですか？」と聞いてしまいました。そしたら「突然どうしたの？」と返答が来て。普通に見たら当たり前の返答なのですが、わたし的に「とてもすきだよ」とか「大好きだよ」とか返ってきたら嬉しいな、幸せだななんて自己中な考えで返信を待っていたので1人で地味に泣いてしまいました。相手は何も悪いことしていないのに。こんな性格やめたいです。会った時とても気持ちを伝えてくれてるし、行動でも表してくれたのに確かめるようなことして本当にうざい。付き合ってるのが何よりも証拠じゃんと友達に言われますが、相手がハイスペすぎてしかも遠距離で。そんなの信じられないよって心の奥底では思ってしまいます。最低です。

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今度は自分から会いに行ってみては？

🙂

マサ

2025年08月27日 10:18

不安になる原因は２つあるかと思います。一つは自分を卑下すること。過去にどのようなことがあったかは分かりませんが、自分には不釣り合いなんじゃないかと自己肯定感が低い表現が目立ちます。もう一つが遠距離恋愛なことです。おやすみにわざわざ車で4時間もかけるとなると会ってのコミュニケーションは限定的なのではないでしょうか。また、会いに来てくれたり、いろんなことをしてくれたりなことに負い目を感じて不安を助長させているのだと思います。行動あるのみです。たまには、自分が一番綺麗だと思う格好で彼氏に会いに行ってみて、そこで彼氏の反応をみて信用に足る男性か判断してはいかがでしょうか？信用できてハイスペなのであれば彼氏のところで一緒に暮らすことも考えてみてもいいと思います。

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ああこれ

くま2

2025年08月27日 10:01

信用の問題ではないと思う。これって依存の入り口なんじゃないかな？まあその信用という名目の依存という側面もあるけど。要するに、トピ主さんという女性はこの彼に愛されている自分という存在が欲しいだけ。だから、それを確かめるために確認をしたがるということ。彼から愛情を得られているということで自己を確立しているということ。だから、その愛情を得られているという状況の確認が必要という状況なんだと思うよ。厳しいけど、自分一人で自分を埋めることができないので、他人からの愛情で空いた穴を埋めようとしている。それは依存による問題行動の一種であり、お相手はその問題行動を好ましいと考えることはない。勘違いをしない方が良いのは、これは信用という物ではないということ。結局、自分が一番可愛い存在で、その大好きな自分を「愛されている自分」という状況で維持をするためにお相手の愛情を確認しているだけ。

トピ内ID：222e4b1415b1d972

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50代オバサンからです

🙂

フジタマコ

2025年08月27日 10:52

過去に辛い経験があったのかもしれませんが過去の事はもう忘れましょう。過去に戻る事は生きてる人間は誰１人出来ない事です。トピ主様は過去に経験した事が原因で自分に自信が持てないのではなくて人の痛みが分かる人なのです。だから遠距離でも素敵な彼氏が側にいてくれるのですよ。自分に自信がないではなく大好きな彼氏がいつもいてくれてありがたいなーと感謝の気持ちを持ちましょう。自分に自信がないから彼の気持ちを確かめたいではなくて自分から大好きだよーと伝えましょう。彼はきっと俺もだよと言ってくれて自分の事も好きになり自信が一つずつ増えて行くと思います。いつまでも過去にとらわれなくていいのですよ。生きていると色々な事があるものです。彼にありがとうという気持ちと好きだよという気持ちを伝えましょう。きっと楽しい出来事が増えていきますよ。

トピ内ID：a4e8825b70c557e6

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そんなことないよ、待ち？

🐶

CbW

2025年08月27日 11:32

自信がないのは何かしらの理由はあるんだと思う。それが全く根拠のないあなたの思い込みなのか、客観的に見ればなるほどねと誰もが思うものなのか、は判りません。信じて裏切られるのはキツいけど、疑ってばかりで信じてくれない人とは、上手く付き合えないよ。むやみに信用するのは危険過ぎます、でもこのトピ文のように「そんなことないよ」待ちの人生では、何も打破できないと思います。今のあなたなら、早晩愛想尽かされてフラれるよ。傷付きませんか？そうならないように、努力しようよ。言い寄られてお付き合いに発展したとはいえ、受け入れたのなら、恋人として良い関係を保つ努力は、双方でする責任があるんだよ。よく、口説かれて口説かれて仕方なく、みたいなこと言う人いるけど、だからって全て相手に丸投げして受け身でいいって話しじゃないんです。良い関係をお互いに保つ努力をする、あなたがそれが出来ないのなら、人との関わりは難しいですよ。私わたしワタシ、じゃなくて、相手のことを考えるんです。あなたがして欲しいことは、相手も同じように思ってることは多々ありますから。感謝して欲しいなら、まず自分から感謝の気持ちを表わす。好きって言って欲しいなら、あなたから。あくまでも濫用するのではなく、安売りはせず、ここぞって時だけで。そうやってもう少し自分を鍛えてみたら？甘えは卒業しないと、自分の人生は開けないよ。

トピ内ID：250f44ad9949451c

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自己肯定感

🙂

甚平

2025年08月27日 11:52

１番信用出来ないのは、自分自身ですね。自己肯定感が低い、そのような育て方をされたのでしょう。こういう人は、近親者から見ればまことに厄介です。何を言っても「自分なんて」という感情が湧いてきて、否定的になる。どこかで自己肯定感を獲得する必要がある。頑張ってください！

トピ内ID：f0d3e3ca2374b030

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うん、重い

🙂

ゆかたん

2025年08月27日 11:52

あなたが伝えればいいじゃん、「大好きだよ」って。試す人はきらわれます。やられたらウンザリしますよ。

トピ内ID：c046084b0807380f

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レスします

ここ

2025年08月27日 12:04

彼が『ハイスペ過ぎる』男性だとしても、ハイスペック界隈ではモテないってことなんじゃない？手に入れられるのは主様のゾーンだということ。だからそんなに彼のことを高く見積らなくて大丈夫。悪い意味や嫌味で言っているのではなくて、交際相手って結局同等だと思うのです。主様もそのハイスペ彼氏を満たす何かを持っているから彼に選ばれている。そう思って堂々としていればいいと思います。試し行動ほど男性を幻滅させるものはないし、いつもうじうじしている女性を『手離したくない！』と思う男性もいない。遠距離なのは最初から承知で交際しているのだから、彼のせいでもない。他人のせいにしたい他責思考が、主様の根底にあるのでは？ネガティブなエピソードをかき集めて、悪い想像をたくさんして、いざ良くないことが起きた時に『ほらね！』『やっぱり、こうなると思ってた！』って言えるようにしておくのは自己肯定感が低い人がよくやることですよね。私もかつてはそうだったから分かります。でも、それやめないと本当にフラレますよ。次の恋愛でも、その次の恋愛でもフラレる。分かるまで何度でも同じ目に遭いますよ。そんなの嫌じゃない？

トピ内ID：c1ec23cc031298fd

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別れてはどうですか？

🙂

だあいすき

2025年08月27日 11:38

まだ人と付き合うには精神年齢が低い気がします。＞「私の事どれくらい好きですか？」って聞いたのですよね？その年で。欲しい返事は一つ。「大好き」だけですよね？「まだ好きになりきれていない」「今日はちょっとだけ好きな気分」とか言われたらまた泣きそう。言葉遊びが好きでそれに付き合わせようとする主様。心の奥底でめんどくせぇ、って思われていても自分の欲しい答えを期待している主様。幼稚で成人しきれていませんよ。まだ男性と付き合うのは早いんじゃない？思ってもいない「好き」って言葉だけが信じられる主様。大人になれよ。

トピ内ID：7f77a04fc2dc7c77

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うーん・・

🙂

2025年08月27日 12:45

そこまで人を信用できないと言いながら、おそらくアプリでの出会いではありませんか？だから遠距離なのでしょう？そりゃ信用も何も出来ませんよ。主さんがそういう媒体で男性を探している以上ずっと同じ事の繰り返しだと思いますね。アプリなんてプロフィールも全て「自称」なのですから。付き合う前に公的な種類見ました？免許証を見せてもらったり、社員証を見せてもらったり。本名、年齢はプロフィールと同じでしたか？自宅の住所も教えてくれましたか？アプリはそういう事実関係を先ず一個一個精査しないといけないので大変なんですよ。共通の知り合いが居る訳ではないので。またそういうのを分かった上でアプリを使っていますか？結局は信用に至るまでかなりの時間を要するアプリを安易に使うくせに、信用できない！って当たり前です。正直嘘つき放題なので。リアルの生活の中で見つけるのが難しいのでしょうか？アプリを続けても似たり寄ったりになると思いますね。

トピ内ID：375aada6728569af

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それは

🙂

ささ

2025年08月27日 17:26

別に信用できないこと自体は最低ではない。あなたの行動や思想であなたが損する形なので。ただ、会話に出てくる本当って何のことですか？その言い方だと、世の中の何処かに不変の本当みたいなものがある様な言い方していますが。そんなのは無いわけで。あるのは常に、今この時どうかという事だけ。来年の今どうかを保証するものとかなにもないですよ。だからこそ、うだうだ考えていて良いのかって気はします。あなたが彼の実像に向き合わずに、妄想の不安と向き合っている間、きっちり時間という有限コストは取られ続けています。あなたが泣いている時も同じ。その時間で愛を伝えるとか、今度どこ行くとかの話したほうが楽しそうだけど。同じコスト支払うなら。

トピ内ID：5683351433703db9

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カウンセリングへ

🙂

蘭子

2025年08月27日 18:02

自己肯定感が低いなら遠距離恋愛は向いてないと思いますので、お別れをお勧めします。「会えない時間が愛育てるのさ〜」っていう歌が大昔にありましたが、そういうふうにポジティブに考えられない人に遠距離なんてそもそも無理。しかも遠距離ってその前にかなり信頼関係ができてる恋人同士だから出来ることだろうし、またはその遠距離恋愛に期限があって、半年後には結婚するなどという限定的なもの、あるいは確定的な約束などがないとなかなか難しい恋愛形態だと思いますよ。そして、基本的にお金に余裕がないと続けられませんしね。総じてあなたには向いてないと思います。あなたの求める相手は、四六時中ラインや電話で繋がってくれる。四六時中愛してるって言ってくれる。四六時中あなたのそばにいてくれる。四六時中あなたのことばかり考えている。こういう人でしょう。付き合いたての蜜月ならばアリかもしれませんが、これを日常的に求められたら応えられる人はいないと思います。ついでに言えば、相手を信用できないと言いますが、それならあなたは彼に信用してもらえるような言動をとり続けていますか？ってことです。なんだかよくわからない話ですよね？大体どれくらい好きとか、どうやって証明するんでしょうか。結局彼が何を言っても「信用できない」ことが確定されてませんか？あなたの求めてることは悪魔の証明みたいですね。なので、遠距離のみならずあなたに恋愛は無理かなと思います。愛着障害などないか、一度カウンセリングを受けてご自身をよく知ることも必要ではないかなと思います。恋愛は自分をよく知ってから始めるのがいいと思います。まだ恋愛は早いと思います。

トピ内ID：fefc060ae5810b6a

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自分に引け目があるんじゃない

🙂

かに飯かに

2025年08月27日 20:56

出会いによっては信用できなくて普通です。そのせいじゃないのかな？仕事は順調でしょうか。若いのだからやりたいことにチャレンジすれば？自立してます？自分のことちゃんとしてから恋愛すればいいと思いますよ。そうじゃないと上手く行かないもんなんです。

トピ内ID：e4fbb1879b50241f

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たくさんのお言葉ありがとうございます

まるるトピ主

2025年08月27日 21:37

トピ主です。私がとてもかまってちゃんで、自分大好きちゃんだと分かりました。四六時中連絡を取りたいとか一生私の事考えて欲しいとかそうは思ったことは無いのですが、言葉だけでも欲しくなってしまうのは本当なので、相手には出さない、裏で少しでもそういう意識を無くせるように頑張ります。この1回で試し行動みたいなことはやめようと心に誓ったものの、やはり私はとても未熟で相手に失礼なことをしていると思うのでこのままキモイままだったら相手のためを思ってお別れすることも考えようと思います。一緒に暮らすことも視野にと言ってくれた方へ＞＞結婚を視野にの期間であれば考えたかったのと、相手が割とそのような話を何度かしてくれています。相手が異動のあるお仕事で元々私の地域に居て、今は違う地域にいます。近々戻ってくる予定なのでその時までにはとも言ってはくれていますが、私がこんな感じなので申し訳なくてそれは私が難しそうです。これから私なりに彼にとって負担にならないように私自身もちゃんと好きだと行動にもっと表せられるように成長したいと思います。

トピ内ID：e4648edcb9f8b0e6

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はい。

🙂

たいまい

2025年08月28日 12:18

車で4時間かけて会いに来てくれるってなかなか出来ないですよ。じゃあトピ主に出来ますか?トピ主が彼の事が好きなら出来ますよね? 彼女だからって常に優先順位が一番になるわけではないですよ。この辺を勘違いしている方がホント多いです。試し行動は男性が一番嫌がる行動なので金輪際やらないように。本当に捨てられます。

トピ内ID：37bde5c99eb67bce

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一見卑下しているようだが…

🙂

ぴろこ

2025年08月28日 17:46

本来は、ハイだろうがローだろうが、スペックに関わらず、恋人に裏切られたり軽く扱われたりする謂れはないですよね。人間性の問題ですから。でも、あなたは自分がロースペックだから（相手がハイスペックだから）、相手を信じられないと言う。おかしくないですか？ロースペックの相手なら、遠距離でも信用できるんですか？他に相手がいないから？自分と同じ低レベルだから？あなた自身が、ロースペックの相手なら軽く扱ってもいいとどこかで思ってるんだと思う。自己肯定感が低いのは、スペックにとらわれているからでしょう。同じ裏切りでも、ハイスペックの男ならしょうがないと諦めるのに、ロースペックの男なら腹を立てるのではないですか？＞「相手のためを思って」「私がこんな感じなので申し訳なくて」謙虚のように見えますが、なぜ努力するより先にすぐ別れようとするのかな。そういう言い訳をして自分から別れる方が、プライドが保てるからだろうと思いました。

トピ内ID：69b744b0e8e66bfb

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年08月28日 20:53

別にいいんじゃない？信用しなくても。信用する度合いって人それぞれだし、口約束で信用もあれば、証書/念書無いと信用ならないと思う人もいる。要はリスクヘッジだから笑失敗、損、ダメージを減らすために、信用度合いの壁を高くしているだけだから。主の場合、信用がないというより、【自分に自信が無い】の方が妥当な表現かと。でもさ「私の事どれくらい好き？」って問い掛けって、普通にない？私は多分、半数以上の過去カノに言われてましたよ。今カノにも先日、「私のこと、そんなに好きなの？」って上から言われましたよ笑似たような意味ですよね。まあ、男性側も… ◯返してくれる人 ◯言いたくない人（恥ずかしい、好きではない） ◯確認作業（愛情の？）みたいで、好きじゃない ◯単に鬱陶しいって、居ますから。それは仕方がない。確かめたいんだな！確かめて、安心を担保したいんだな！って、私は理解してます笑まあ、ベタベタのバカップルみたいにしたいとか、癖で聞いちゃうとかなら、【それを肯定してくれる】相手を選ばなきゃだよね。自分の欲を押し付けちゃ駄目です。

トピ内ID：e953f3a77f70d0be

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