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（婚活）住まいや仕事を相手に合わせるかについて

レス39
（トピ主 1 ）
041
nhn
恋愛
現在、結婚相談所を通してお付き合いをしている方がいます。（仮交際です）
二回目にお会いした時にお互いの仕事についてと住まいについて話をしたのですが、居住地や仕事について断固気持ちが動かない方でこの先交際を進めていくにはこちらから妥協しなければならないのかと気持ちが重くなっています。
相手は私の住む市から車で1時間半ほどの市に住んでおります。実家暮らしで仕事は同市ではなくさらに一時間ほど離れた会社に勤めているようです。

相手の希望は今の仕事にやりがいがあるから辞めたくない、実家からも遠いので結婚するなら会社から近いところに住みたいという感じです。
私自身は一人暮らしの経験もあるので引っ越すことにためらいはないですし、仕事も縁があってやりたい仕事があれば転職してもいいなと思っていますが、今の仕事もやりがいがあるので辞めたいという気持ちがあるわけでもないです。
ですが、私は父を数年前に亡くしており母一人健在ではありますが、一人っ子なこともあって母に何かあったら助けられるのは私だけ、家に何かあったらどうにかできるのは私だけと思うとできるだけ近いところにいたいと思っています。

この気持ちは相手の方に伝えたのですが、断固として俺は会社の近いところに住みたくて…の感じでした。
私は親と一緒に住んでほしいとかこっちの市に引っ越してとか思っておらず、お互いに妥協できるところで済むことが出来たらと思っていたのですが、相手がそんな様子なので以降楽しいと思うことはあってもこの人と一緒にいたいという気持ちになれません。
婚活でなくても結婚した方で旦那さんやお付き合いした方と話し合って妥協したことはありますか？

トピ内ID：abab3ca96d543d65

#３０代
#仕事
#婚活
#就職・転職

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レス数39

交際しなければいいだけ

😒
ぐぬぬ
結婚相談所は条件ありきです。あなたが納得できないならお付き合いしなければいいだけです。 なに焦ってんの？

トピ内ID：367333cf569a3737

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？

🙂
あ
ええ？ この人と一緒に居たいと思えなくなったのに、こんな事で悩む必要あるんですかー？

トピ内ID：5331c005140c089e

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条件の時点で絞ったほうがいい

🙂
ライムカレー
婚活の場合には、もう「条件」の時点で絞ったほうがいいと思いますね。 自分側の条件と合わない相手とは、何度会ってみても、時間の無駄ですから。 トピ主さんが自分側の条件を譲れないように、男性側だって条件を譲れないから、「条件」として出してきているはず…。 今後は、「どこに住むか」ということについて、もっと条件的に前面に出して、条件の時点で相手を絞ったほうがいいと思います。女性の場合、婚活は時間との勝負、会わなくてもいい相手には、最初から会わないことで、時間と労力を節約していかないと。

トピ内ID：2f44ea1a99188bf9

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真面目に婚活しよう

🙂
おじさん
婚活のメリットは、付き合う前に条件を付けられることです。 居住地なんて簡単に弾ける条件なのですから、お見合いして仮交際してから悩むことじゃないですよ。 向こうに失礼ですから、すぐに連絡して謝ったうえでお別れして、きちんと自分の希望を固めたうえで婚活し直しましょう

トピ内ID：b12ccd29da405d6f

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親はともかく

041
さらしな
＞＞一人っ子なこともあって母に何かあったら助けられるのは私だけ、家に何かあったらどうにかできるのは私だけと思う 夫は１７年前に他界して、今はひとりですが。 子どもにどうにかしてもらおうなんて考えたこともありません。 今は介護の制度もありますし、どうしても家族じゃなきゃできないこと（手術のサインとか）はありますが、それ以外はむしろ子どもの足を引っ張りたくないです。 結局のところ、同居していて、隣で寝ていても、朝起きたら呼吸が止まってたなんてこともあるものです。 トピ主さんが住みやすいところを優先して構わないと思いますよ。 ただねえ。 共稼ぎをベースとするのなら、トピ主さんだけ転職することはないと思います。 お互いの勤務地の中間をとるのが一般的だと思いますよ。 「私も自分の仕事場の近くに住みたいんだけど？」と言ってみたらどうでしょう？ 「ああ、そうだね。気がつかなくてごめん」とか。 「結婚したら仕事は辞めるんだと思ってた」とか。 「いや、大黒柱は俺だろ？」とか。 何かリアクションがあると思うので、それを聞いてから、付き合いを続けるかどうか決められては？ あ。 私？ 私は惚れて結婚した相手でしたし、仕事はアルバイトでしたし、結婚したら専業主婦でしたので、夫が住みたいところが優先でした。 ですが。 なぜか（たぶん、罠にはまってたんだと思いますが）、子ども産むたびに、私の実家の近くに越していって、夫の職場はどんどん離れていきましたが。 夫は「子どもが無事に育つほうが大事だから、俺の通勤時間なんてどうでもいい」と。 最終的には私の実家の斜め向かいに家を建てました。 夫は勤めていた会社が傾いて、自分で会社を起こしたので、自宅から車で１時間のところに事務所をかまえました。 特殊すぎて参考にはならないと思いますが、いちおう。

トピ内ID：90a300adf3adc9b2

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うん

041
くま2
>二回目にお会いした時にお互いの仕事についてと住まいについて話をしたのですが、居住地や仕事について断固気持ちが動かない方でこの先交際を進めていくにはこちらから妥協しなければならないのかと気持ちが重くなっています。 トピ主さんが合わせるのかお別れをするのかの二択。 もうやめたら？

トピ内ID：abdb84ae03725417

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１時間半

🙂
ね。
住むところの問題は難しいですね。 ただ、１時間半てすごく近くないですか？私も母が一人で、新幹線も入れて４時間強くらいですが、頑張っていますよ。一緒に住んでいなければ、何かあったら、１時間でも４時間でもあまり変わらないと思います。だから普段の生活がお互い便利なところに住んだ方がいいと思いますよ。 でも、あなたの希望によりそってもらえなくて一緒にいたいと思えないなら、この人とは終了して、次の紹介をお願いするしかないと思いますよ。

トピ内ID：998829ec1e91cfd4

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婚活で結婚した者です

🐱
ぽけっと
婚活で結婚しました。 私が相手の男性に求める条件は、実家にある市内に住むことでした。 幸いなことに私の実家だけでなく夫の実家も車で20分の所に住んでいます。 ＞一人っ子なこともあって母に何かあったら助けられるのは私だけ、家に何かあったらどうにかできるのは私だけと思うとできるだけ近いところにいたいと思っています。 という思いは大切にした方がいいです。 まだ仮交際で相手の男性が好きで仕方がない様子でもありませんし、戻るなら今です。 世の中には実家から遠く離れた所に嫁ぎ頑張っておられる方がたくさんいます。 愛する男性と結婚することにより地元を離れる決意をしたのに地元に帰りたい、離婚したいという内容の投稿をここでも見かけます。 それだけ大変なことなんです。 私は夫の両親と夫で自営業をしているので、同居はしていませんが毎日顔をあわせます。 そのため子どもが小さい頃は、休日私の実家に行ってゆっくりしておいでと夫も夫両親も快く送り出してくれていました。 今は子ども達も成長し前ほどではありませんが、親が入院した時の付き添いや何かあればすぐに行っています。 もちろん夫両親の時も。 正直子どもが小さい時は実家が近くにあって本当によかったと心から思います。 トピ主さんのお相手は仕事や住まいに対しても妥協せず譲る気持ちがないようですから、結婚して生活していく中でも自分が決めたことを突き通しそうですね。 ＞相手がそんな様子なので以降楽しいと思うことはあってもこの人と一緒にいたいという気持ちになれません。 という状況ならお付き合い自体を考え直してもいいのかもしれません。 後悔のない選択をなさってくださいね。

トピ内ID：77e344c6b9fc0371

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ひょっとして

🙂
ボリングブルック
「私は妥協しました！」という人がトピに現れたら、妥協されるつもりなんですか？ もうちょっとご自分の意思をしっかりもたれたほうが良いかと思いますが。

トピ内ID：456876b84c88f2e3

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なんで？

🙂
ゆかたん
結婚しないのでしょう、その人とは。 妥協がどうのとか、考えなくていいと思います。

トピ内ID：028e07c78b557d0c

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終了して、別の人と出会う

🙂
おもち
私も結婚相談所で出会った方と結婚しました。 話し合いって割となかったな… たまたまですが、職場の沿線、お互いの実家とちょうどいいところに住んでいます。 なんで、色々楽です。 色々話し合っても、ラチあかないのであれば、仮交際だし、終了してもいいのではないですか？ せっかく婚活中なのですから、自分の希望や、価値観に近い人見つけましょうよ。 わざわざ合わせることないです。

トピ内ID：d8323a4d221fd493

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はい

🙂
匿名係
その人とは条件が合わないので お断りして次の人を探しましょう その人はその人で近場の人とご縁があるでしょう

トピ内ID：5f0c8cc6501e1d46

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あなたの理由も彼の理由も弱い

🙂
むっちりもっちり
妥協案としてはお互いの仕事場の中間地点ですかね 一人っ子だから母のそばっていうのは 残念ながら理由になりません それ優先したいなら結婚はあきらめな

トピ内ID：87e2e0ceb38cc46e

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だから結婚相談所にいる

😒
ジュジュ
トピ主の文章から推測するにお相手と話し合いなんてできないですよね？ 断固として譲らない姿勢ならこの先もずっとあなたが我慢していくんです。 あなたの人生、それで良いのですか？？ 彼がなぜ結婚相談所に在籍しているか、答えは出てますよ！ 一緒にいたくない人と過ごす時間ほど無駄なものはありません。あなたも結婚したいんですよね？そんな方とはさっさとお別れして次にいきましょう。

トピ内ID：19b7a9ea4d5ff746

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それが条件

🙂
電源ON
それが彼の条件だから、それまででは？ 譲れない条件はある人は沢山いるだろうし。 トピ主の親の近い所に住みたいというのも、条件でしかありません。 そして、嫌がられる条件でもあります。 もう一つ言えば、親に何かあった時のため、が最優先事項とは思えないです。車で1時間半であれば、何かあった時には十分対応可能な距離です。単に親離れ出来てないだけのようにも見えますし、多分に感情的すぎます。 ＞この人と一緒にいたいという気持ちになれません。 なんにしてもこれじゃあ、お断りしか無いでしょ。 自分の要求が通せないと、人としても嫌いになる、っていう自分の性格は良く把握しておいた方が良いと思います。仮に住居の折り合いがついたとしても、他のことで自分の意にそぐわないとまたすぐ嫌いになっちゃうでしょう。

トピ内ID：2466aa61fdf20dde

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婚活と恋愛は違いますよ

🙂
まりも
恋愛していて条件が合わないって悩んでいる訳じゃなくて、結婚相手を探していて条件の合わない人と引き合わされちゃったみたいなもんですよね。 悩むだけ時間の無駄では？お互いに。次行きましょうよ。

トピ内ID：0354278e8a4163e2

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婚活だからねえ…

🙂
通りすがり
婚活だから条件ありきなのは仕方ない 〉この人と一緒にいたいという気持ちになれません 既に結論も出ているし しかも仮交際の段階でで何を悩むのか不思議 さっさと次に行けばいいのに

トピ内ID：5069918cb499370e

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妥協はないけど

🙂
dojo
妥協はないです。 うちは夫の通勤に便利な場所、かつ互いの実家にも1時間半内で行ける場所にしました。遠くも近くもないかな。 ちなみに夫の勤務地に近い場所を探して希望したのは私からです。 ただ、1点。 婚活するときは分かりやすく結論を先に相手に伝えた方が良いかも。 特に婚活は擦り合わせですし相手は男性ですから。 女性同士の共感だけならね、 ｢～だけど、～で、～だと思うし～も理解するけど～は疑問。～は、～かもしれないけど～出来たら～なのかなぁ？｣という言い方も、 ｢わかる～、たしかにね～、そうだよね～｣で共感して終わる話なら、それはそれでいいのです。 でもこれは婚活で、 男性と結婚後の居住地の擦り合わせでしょ？ たぶん、それじゃうまく擦り合わせが出来ない。 相手の希望や要点を聞いて自分の希望や要点伝えて、ちゃんと擦り合わせないと。 〉家に何かあったらどうにかできるのは私だけと思うとできるだけ近いところにいたいと思っています つまりトピ主が言いたい気持ちというのは、 実家の近くに住みたいってこと？ それとも、彼の会社との中間地点を希望していて、彼と一緒になりたいということですか？ 伝えて合わないならお断りして次ではないですか？お互いに合わないんだから仕方ないですよね。 〉お互いに妥協できるところで済むことが出来たらと思っていたのですが、相手がそんな様子なので以降楽しいと思うことはあってもこの人と一緒にいたいという気持ちになれません。 であれば、ミスマッチなので断って次に行くだけでは。婚活は活動してなんぼです。足踏みしてても仕方ない。

トピ内ID：61a404cf6f08341d

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なしかと

🙂
なし
>婚活でなくても結婚した方で旦那さんやお付き合いした方と話し合って妥協したことはありますか？ 海外転勤や引越し希望の点で着地点探しに少しかかったことはあります。 でも、主のケースじゃ、うまくいってる普通の世帯のケースは参考にならないというか、それ以前の話かと。 うちはどんなに意見がズレてても、そこにこだわりたい相手の気持ちに寄り添いたいとの姿勢が双方に間違いなくあったから、不信感や物足りなさを感じることは決してなかった。 でもそれが二人ともなさそうだから、そういうのをご縁がない、相性が良くないと言うのかと。 「ない」ところから、何も生まれないから、今回のお相手とは頑張っても無駄な気がします。

トピ内ID：8fd2e565b546d7d8

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好きで一緒にいたい相手なら

🙂
ぶろっくま
多少妥協はしますが、婚活の出会いでどこの誰かもよくわからない相手のために、仕事も親も捨てて言いなりになるつもりは一切ないですね。そんなくらいなら今の収入や生活を守りつつ1人で生きるか、新しい出会いに期待する方に賭けます。 好きでもなんでもない相手のために人生変えるのはバカらしいですよ。本当にその結婚必要ですか？？

トピ内ID：c9b37dbf72db154c

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ポイントが違う

🙂
焼きそば
親に何かあった時は、実家に泊まり込んだり、そこから病院へ付き添ったりします。何より、お世話で「1日」とか「1週間」とか潰れたりします。ですから、 >お互いに妥協できるところで済むことが出来たら というのは、あまり重要ではなくて、そういう時に快く送り出して家事育児をやってくれる人かどうかが重要だと思います。 実家近くに新居をかまえても、お母様のお世話をして帰ったトピ主さんに「分担した家事が終わっていないぞ、今日中にちゃんとやれ」というような相手では意味がありません。

トピ内ID：1afa92638965a8d9

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住む場所だけの問題ではない

🙂
コナン
あなたと彼の場合、彼に合わせることになったら、妥協するのは家の場所だけでなく、頑固さや話し合いが通じない、歩み寄りがない、という性格面も妥協することになります。 今後、結婚式や指輪購入、その他のことも曲げない彼に合わせられますか？ 結婚はせめて、気持ちの面だけは妥協しないほうがいいですよ。

トピ内ID：73598f9abdba0d99

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それなら・・

🙂
LW
もっと突っ込んだ方が良いのでは？男性側に合わせて住居も決めるし、現在の仕事も辞める・・と。ただ正社員で即転職出来るかどうかは分からないからその時は養えるのか？仮にパートでも大丈夫なのか？また一人暮らしの母親をいつか面倒見ないといけなくなるが、その事についてはどう考えているのか？・・など話した方が良いと思いますよ。 パートなんかもってのほか！親の面倒までは見れない！とか結婚が決まってから言われても困りますからね。

トピ内ID：3e8445536b173fbc

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悩む理由がわからない

🙂
メロ
相手が譲れないという条件が貴女には不都合なんでしょう？そして「この人と一緒にいたいという気持ちになれません」なら「仮交際終了」で「別の人を紹介してもらうだけでは？ 結婚相談所なんだし、互いの条件を出してそれが吞めないなら別の人に行くのみです。 恋愛だといざ結婚を考える段階になって好きな人がこだわる結婚の条件が自分が受け入れ難いと思うものだとわかった場合、「自分が妥協するか、この人と別れるか、しかし長く付き合って来た以上、簡単に別れるという選択がしづらい」と悩むことになるが、相談所で紹介されたばかりの人なら呑めない条件を提示されたのならお付き合い止めればいいだけ。 別れ難い段階になって条件が合わぬことで悩む恋愛と違い、最初に条件を出し合って付き合い続行かどうか判断出来るのが結婚相談所を利用するメリットです。

トピ内ID：c50576ae1177a639

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次に行くしかない

🐱
秋
条件があわないのですから、次に行くしかないです。結婚相談所を利用するということはそういうことです。 ただ、トピ主さんは住まいについて後だししてはいませんか。プロフィールに住まいの希望などを書いておいたらいかがですか。

トピ内ID：f66987a37859f424

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自分の希望は言うべき

🙂
一人娘だったアラ還
結婚相談所経由のお付き合いなら、ご自分の希望はきちんとお話しした方が良いですよ。 今回はダメでも、次の出会いがありますから。 私も一人っ子でしたから、親が倒れてからは頻繁に実家の手伝いに行きました。 親の通院にも付き添いました。 ですから、親離れとか関係なく、ご実家から遠い場所に住むのは避けた方が良いと思います。

トピ内ID：79dce678ef59fa81

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ん〜

🙂
たんたか～ん
住居場所 仕事 生活スタイル 背後にある家族 これらは当然、価値観や条件となるので【互いに合致しなければ】うまくは行かないし、譲られない譲らないのなら単純に縁が無い、合わないだけです。 恋愛でも普通にありますよね？ 無理をすると【無理した方に負担が掛かる】。 結局… 仕事だとか、 家族（実家など）、 地元、 は、固定された場所となるので、変更ができない方はそれに伴う探し方しか出来ません。 妥協って、【譲っても自分にもメリットがある】から、するもんじゃなく？ 私が転勤で新幹線3時間半の場所に行くときに、「1年交際の彼女が、入籍して付いていきたい」と、主張してきました。 で、結婚しました。 きっと、その彼女にもメリットがあったから。 慣れ親しんだ地元 転職 を、天秤にかけメリットあったから。 無かったのなら、転勤の話をした時点で「さようなら」だよね。 誰にでも起こり得ることだから。

トピ内ID：80643ee8e5f58cff

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条件ありきだけど、折衷できるかも大事

🙂
舞浜
婚活は条件というのはもちろんそうですが、トピ主さんの考えのように、お互いの妥協点を探るというのは必要な事だと思います スペックが余程高くなければ、絶対的な条件だけ前面に出し続けても決まらないでしょう 条件があるにしても、相手の立場も考えられる人であったり、ある程度の余裕があるのとないのとでは全然違います 今回は、相手が話し合いができない人、という判断でお断りする方が気持ち的に楽ではないでしょうか 相手は今後も何かにつけて、自分の思い通りにしたがると思いますよ 婚活は条件はありきだけど、相手がいることだから、全て思い通りにしようとしたら厳しいですよね お互い思いやりが持てる人じゃないと、長い結婚生活は難しいと思います 結婚すれば終わりではないですからね トピ主さんの違和感は正しいと思います

トピ内ID：386391026dfc2ff3

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距離は大事

🙂
水玉よ
あなたとお母様がおいくつかわかりませんが 既にお父様と死別されていて、まだ数年なら、やはりあなたはお母様のそばにいられることを条件に、婚活された方がいいと思います。 私も実家から電車2本で約2時間の所に住んでいます。 ひとりっ子で昨年父を亡くしました。28歳で結婚し、私56歳、残された母は80代（父も80代）の時でした。 現在週一回、母のもとへ行って、買い物やスマホの説明、通院の付き添いなどをしています。 実家に行く日の片道2時間・往復4時間はこんな感じです。 朝7時台に自宅を出て9時過ぎに実家に着くと、母の話を聞きながら買い物リストを作り、数件の買い物をしてお昼に戻り、昼食後は書類に目を通したり問合せや打合せの電話をしたり、そういうのがなければ話し相手や片付けをしたり。で17時過ぎに名残り惜しくも慌ただしく実家を出て、帰宅は19時〜20時。夫が予定を合わせて夕飯の用意をしてくれるので助かりますが、学校に通う子供がいたらとてもできないスケジュールです。 移動時間の7時〜9時と17時〜19時を除いて、9時〜17時まで8時間もあるのに…私が要領悪いのだろうけど、ただひたすら用事をこなすことに追われて、母の気持ちに寄り添えていないのではないかと、もう母に残された時間は多くない（余命宣告され、来年の今頃はもういないかも）ことを思うと、結婚しても近くに住めばよかった…と思います。 この生活が1年以上続いて、正直結構疲れていますが、母も義両親やきょうだい、父を見送って本当に大変だったのに、最後ひとりぼっちになってしまい身体の自由も利かないということが、娘としては見るに耐えなくて、疲れた顔も涙も見せず頑張っています。（お見通しでしょうけど） 色んな介護サービスあるけど、結局身内の手間は減らないです。 ならば母親のそばにいる前提で、結婚を考えることを強くおすすめします。

トピ内ID：c4514f8dc724a8b9

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なしですね

🙂
なんでそうなるの
結婚相談所経由のお付き合いって、条件から入れるところがメリットですよね。 条件が合わないんだから無理でしょう。 はっきり言ってしまえば、この先うまくいくかもわからないのに、 仕事という生活の基盤まで捨ててしまうのはありえない。 相手の希望ばかり叶える理由もない。 相手は自分の希望のごり押しで、思いやりも歩み寄りもなさそう。 そこまで相手を好きになったとも読み取れないし、 何のために結婚相談所を使っているのかな。 条件の合う人探しましょう。

トピ内ID：2e2bd6c7a420486c

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