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鬱病の夫との今後について

レス36
（トピ主 2 ）
🙂
manatee
夫婦
私には鬱病6年目になる無職夫と小学校1年生のこどもがいます。 私が正社員として働いているので、なんとか生活はできていますが、鬱病夫との生活は我慢が多く(傷つきやすいので言いたいことが言えない、怒ると逆ギレするので怒れない)、夫の顔色を伺いながら生活していることに苦しさを感じています。先日、私が出張中の間、実家の母の好意でこどもと夫が実家でゆっくり過ごしていたのですが(夫は実の親とは過干渉が原因で連絡をとっていません。)、その間に主人と母がケンカをしてしまいました。簡単に言うと、薬＋自己判断で追加してる大量のサプリメントや油を飲んでいる夫を見て母が心配したことから、だんだんヒートアップして、バイトだけでもいいから娘を家計的に手伝う気はないのか？等、親として当然気になることを色々質問してしまったようです。しかし夫は母の質問を攻撃と捉え、後日本当に酷い内容のメールを母に送ってしまいました。俺が死んだらお前のせい、死んだらこのメールを警察に見せろ、あなたが言ったことは言葉の暴力だ。お前は教育に良くないからこどもは二度と会わせない、といった内容でした。 他にこれまでの母の努力を全否定する言葉もありました。ケンカの最後、母は最後夫を抱きしめて、落ち着かせたと言っていましたが、その行為も夫は嫌がる自分を無理やり押さえつけられたと捉えていました。 母の言葉は娘を想う気持ちから、夫の言葉は鬱病からきていると分かっていますが、私の心がついていけず夫の行動に幻滅してる自分がいます。母も、夫からのメールをもらって精神的に滅入ってしまい、眠れず、頭痛に苛まれ、どんどん痩せていっています。 夫は何事もなかったかのように過ごしています。今まで夫が原因で、私自身も心療内科にお世話になっており、今回の件で気持ちの面で限界を感じています。正直離婚したいです。ご意見いただけますと幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：669cf512931fbd44

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確かに離婚するのも手ですが

🙂
ボリングブルック
ご主人は本当に「うつ病」なのでしょうか・・・？ 「うつ病」だとするとあり得ない「攻撃性」がみられるので、 ひょっとしたら「双極性障害」かもしれません。 「双極性障害」の患者に「うつ病」対策の薬を飲ませると、 「躁状態」になったときに、周りに暴言などを吐く傾向が強く現れるので、 別の医者に診てもらったほうがいいのではないかと思います （あくまであなたがご主人を見限らない場合の前提ですよ）。

トピ内ID：113be1ee1f760304

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離婚する

🙂
ここ
うつ病の方との生活大変ですね。私は難病でうつになっている母と生活している時に病みました。今でも依存症で苦労してます。 正直、子供に悪影響なので離婚してうつ病夫を生活保護にした方がいいと思います。夫には生活保護の方がお金が減らないし、うつ病が治ったらまた再婚するからとかテキトーに言って別れた方がいいと思います。 俺を捨てたら自殺するとか言い出すかもしれませんが、それ脅迫罪なのでそこまで揉めたら調停機関とか弁護士入れた方がいいです。 子供とトピ主さんのメンタルを最優先にして困ったら弁護士などの専門家に相談してみてください。

トピ内ID：43a853f82788568e

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公的な相談機関を、探す。

🙂
カワセミ
正直離婚したいのですね？では、どうしたら、可能か、考えてくれる味方を、探しましょう。精神疾患では、地域に障害の、支援センターなど、相談可能な場所、役所などの、相談など、活用しましょう。とにかく、公的な相談機関を、探しましょう。ひとりで、悩んだり、宗教とかの教えなどに、頼らず。公的な支援に、結び付くように、公的な相談機関を、訪ねてみたりしていくと、少し見えてくるかな。と、思いました。。お身体をお大事にされて下さいませ。

トピ内ID：60a67ae778d8d524

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限界なら離婚でいいんじゃないですか

🙂
むっちりもっちり
今までやってきてもう限界であるのなら あなたが離婚と判断するのなら 誰も止めませんよ

トピ内ID：abc00fc91ce0a635

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はい

🙂
匿名係
無理せず離婚したらいいのでは？ 夫さんには 生活保護を受けていただき、 病気の治療に専念していただきましょう トピさんはお母さんと同居して 娘さんを育てれば良いと思いますよ このトピの中で一番大切な人は誰なのか、トピさんにはわかりますか？ 鬱の夫でも、なんでそんなこと言うかなー的な空気読めないトピさんの母でも なく、 娘さんが良い環境で健やかに生活されることでしょう？ トピさんがしなければならないのは 娘さんの為に夫とは別れて トピさんのメンタルを整えることです 心療内科に通うほど追い詰められているならば この状況を続けてはいけません 夫さんには 静かに 娘さんのためを思うなら 離婚しましょう と話してください

トピ内ID：ecb617ee17e107d1

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離婚賛成

🙂
めろん
なんとか離婚出来ないでしょうかね。 まず、役所の女性の為の法律相談に行ってみる。 無料です。 あなたのお母さんの心配は最もです。

トピ内ID：7ce8b568bdba814e

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大変ですね

🙂
ゆうこ
あなただけではなく、あなたのお母様まで旦那さんのせいで精神的に落ち込むのは辛いですね。旦那さんは、鬱病になってから以前と全く性格が豹変したのでしょうか？旦那さんが暴言を吐くのは、脳内の神経の関係からだと思います。本人も、恐らく人を傷つける行為はしたくないはずです。余り、病気の改善が見られないようでしたら、病院を変えてみてはどうでしょうか。それか、精神病院に入院させるかです。このように他人にかなり迷惑をかける状態なら、入院は可能かと思います。一度主治医に相談ください。入院して、旦那さんの鬱状態が少しでも改善されればいいですね。離婚は、最後の手段です。あなたも心療内科にかかって大変ですが、一度冷静な目で現状を見て考えたらいいかと思います。

トピ内ID：de4a2b3a916387ea

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ご主人が同意するかどうか

🙂
プロバリン
うちも、うつ病で無職歴10年だった夫がいます。(今は再就職しています。) トピ主さんが離婚したいお気持ちはわかります。ご主人は同意してくれそうでしょうか。 「病気で無職の配偶者と離婚する」のは難しいです。「家事をしない専業主婦」に夫の側から離婚を突き付けて成立させるのが難しいのと同様に、「そこそこの病気で、無職かつ言動に問題がある配偶者」を放り出すのも難しいです。 失礼ながら、お母様もわざわざ余計なことを言われましたね。 結局、お母様が「呼び出して説教した」のと大して変わりませんから、今の状況は仕方ないと思います。 トピ主さんが「お母様の味方をしたい」ということで、解決金を提示して離婚調停などするしかないかもしれません。

トピ内ID：9277bdcd65242d5a

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お母様が昭和で怖い

🙂
通りすがり
>バイトだけでもいいから娘を家計的に手伝う気はないのか？等、親として当然気になること 昔は、「よその子供が悪さをして、関係ない大人が叱る」というのがありましたが、今はやりませんよね。下手をしたら警察を呼ばれてしまいます。 お母様に共感されているようですが、世話するからと呼んで、薬にケチをつけ、少しは働けと説教されたお母様は、行動的には「昔はあったけど、今はね」ではないでしょうか。 悶々としているなら「厚意で」なんてうそぶいてムコを実家に預かるべきではなかったと思います。 >ケンカの最後、母は最後夫を抱きしめて、落ち着かせた これだって、気持ち悪いですよ。トピ主さんは舅か姑からめちゃくちゃ嫌なことを言われ、抱きつかれて押さえられたら、どう思いますか。 それを「娘を思う気持ちから」と、全般に好意的に捉えてしまうトピ主さんも、ご主人に対して、やらかしていることはあるのかもしれませんね。 離婚したいのはごもっともですが、お母様もなかなか怖い方だと感じました。

トピ内ID：9277bdcd65242d5a

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離婚してもいいと思う！

🙂
チーズケーキ
子育てと仕事をしながら、うつ病の夫の看病、よく6年間もがんばってこられましたね。　 お子さんの前ではご主人はどんな様子でしょうか？お子さんの成育に影響がないといいのですが…。 すべては病気のせいってことにしておきましょう。お母さんにもそのように伝える。 ですが、話を読んでいて、うつ病のせいはあると思うけど、根本的にはご主人の考え方のクセや性格があると思います。闘病中ですので、それを直せとは言えないと思うし、実行も難しい。 ご主人に離婚を伝えれば、暴れたり、自傷行為など出るかもしれませんね。。。難しいところですが、あなたとお子さんの人生もあります。まずはあなたが幸せで心に余裕がないとこの先共倒れになってしまうし、お子さんにいい影響はないから、お子さんのためにも別居をしてみようと話してみてください！応援しています！

トピ内ID：8977e5b86278cc82

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離婚でいいと思う

🙂
命の母
留守中に預けるのはお子さんだけにしたら良かったですね。 離婚でいいんじゃないですか。夫の顔色を伺いながらビクビク生活したり、突然キレられたり、、、ってお子さんのメンタルにも良くないと思います。 将来子供が誰かと結婚して家庭を築くことになったとき、唯一のお手本は自分が育った家庭の両親の姿ですよ。トピ主さん夫婦の状態が普通だと信じ込んで育つお子さん、将来きちんと健全な男女関係を築いて幸せになれるでしょうか？ また正直、お母様もうつ病の人にやってはいけないこと、言ってはいけないことの知識がなかったようですけどね。高齢の人にそれを期待するのも酷ですから、二人を離すしかありません。 ご主人が無職なら離婚は拒否するでしょうから、お母様へのメールや普段の暴言、子供への影響などの証拠をそろえて、弁護士に相談してみるのが良いと思います。ご主人が無職なら、離婚後一定期間はトピ主さん側が婚姻費用など払わないといけないかもしれませんが、夫婦関係の破綻について相手が有責の場合は払わなくてもいいケースもあります。とにかく、弁護士さんの腕次第です。

トピ内ID：b282e0ef7d2978ec

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離婚でいいと思います

041
匿名
トピを読んで真っ先に思ったのは、１年生のお子さんの事です。 鬱歴６年という事は、お子さんは病気で働いていない父親の姿しか知らないという事ですよね。 母親は家計を支えるためにフルタイムで働き、家では父親の顔色を窺って生活している。 お子さんの成育環境として、今の環境は決して良くないと思います。 トピ主さんやお母様も、心身に不調をきたしている。 もう、限界だと思います。 ご主人もサプリメントを飲んだり、回復しようと色々足掻いているようですが、認知の歪みで家族まで攻撃してしまうのでは、このまま生活を共にしていったら、全員が壊れてしまうと思います。 トピを立てたという事は、トピ主さんの中でも、ある程度気持ちは固まっているのだと思います。 とりあえず、お子さんと2人でご実家に移って、別居から始めてみてはどうでしょうか。 その上で、離婚の決意が固いなら、プロの力を借りる事をお勧めします。 私自身、精神疾患が原因で１年間休職し、今も通院を続けています。 精神疾患は苦しいし、状態が悪い時には自分でどうする事も出来ない。 けれど、だからこそ、家族や周りの人を傷つけて「病気のせい」で済ませてはいけないんです。 病気だからといって、周りを病気にするほど追い込んでいいはずが無い。 だってそんな事したら、良くなった時に自分がその事に一番傷つき苦しむんですから。

トピ内ID：7a428d5e522527c4

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凄いです。

🙂
おばば
6年もそんな生活してるんですか？ お子様もずっとそんなお父さんと一緒…。 もう良いんじゃないですかね 娘を持つ母親の立場からすると「離婚しなさいよ」って思います。 娘には誰よりも幸せになってほしいのでそこにご主人のような旦那さんはいないほうが良いです。 お互いの実家に戻りましょ

トピ内ID：d6f70b45f43e66ab

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無理でしょう

🙂
ufo
夫婦としては、もう無理でしょう。 鬱病の私は、トピ主さんのお母さんみたいな方は、本当に嫌ですけど。だって、難癖つけてきて、ヒートアップさせて、最後は「抱きしめて、落ち着かせた」って、気持ち悪すぎます。振り払ったらDVになるし、まさに「押さえつけられた」です。その後のメールの内容も、言いたいことはわかります。トピ主さんは、お母さんがどんな口調で何を言ったか聞いていないのに、「そこまで酷いことは言っていないはず」と決めつけていませんか。 お母さんにも問題があるし、おそらくトピ主さんがやらかしていることもあるけれど、とにかく夫に耐えられないのでしょう。だから、離婚を申し出るのは賛成です。

トピ内ID：9277bdcd65242d5a

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離婚していいと思う

🙂
逃げよ
あなたが一番守らないといけないのは子供。 ご主人は大人です。 自分で何とかするしかないのですよ…。 私も精神疾患を持っています。 主人は寄り添ってはくれませんでした。 病人扱いしませんでした。 今となってはそれがよかったのかと。 主人は激務だったので、家事、育児は私がするしかありませんでした。 這うようにこなしていました。 でも、それが自然と認知行動療法になっていたのだろうな〜と。 そこから心理学を学んだり、食事を見直したり、運動をしてみたり。 在宅勤務で自分にできる仕事も見つけました。 今、7年目になります。 鬱だから…。 病気だから…。 と言っていても抜け出せないから。 たぶん、ご主人は抜け出す気はないのかと。 抜け出す気があるなら、チャレンジを繰り返すと思うのです。 甘えられる環境だから抜け出そうとしないような気がします。 自死をほのめかして、相手を支配しているようにも思います。 ご主人の病気はご主人の問題です。 ご主人が乗り越えるしかない課題です。 もう、解放されてもいいのではないでしょうか？ 私の主人はスルー力があったから、離婚に至らなかったのかと。

トピ内ID：93dde0afd2b9bcee

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離婚でいいと思いますよ。

😢
カンパーニュ
ご主人が同意するなら離婚でいいと思います。 私もうつの夫がいます。 言いたいことは言えないし、心の中でグッとこらえて生活しています。 もう10数年経ちますがまだ通院しています。 いまだに言いたいことは言えません。 本人の意向で実家にも義理実家にもうつと言うことを隠していました。 辛かったです。 子供は2人います。 いまはどちらも成人です。 あまりにもしっかり向き合うと相手は神経にくるし共倒れになるので途中から少し手を抜くようになりました。 ぶっちゃけ死んでしまっても仕方ないくらいのレベルです。 トピ主さんはお子さんが大事でしたら、お子さんのことを考えて行動して下さい。

トピ内ID：26974078559d73ec

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離婚すればいいじゃない

🙂
コシヒカリ
自己判断で大量のサプリと油を飲んでいることを担当医と相談することはしないのでしょうか？ 季節の変わり目や薬が変更したときの症状を伝えたり、相談はしないのでしょうか？ 電話をし話しておけば投薬の量や薬を変更してくれたりしますよ 今回の母親は鬱病の人相手に何を言っているんだろうと思います 言い放った言葉に対して、戻ってきたメールに滅入るって、意味不明です 旦那さんの体ことを考えての言葉はまだ理解できますが、バイトしろ、働けと鬱の人に言う言葉ではないですよ 母親には鬱の人への関わり方を話してなかったのでしょうか？それよりも生活が苦しいことばかり伝えていたのでしょうか？ 鬱の人との生活は見通しがたたないので辛く、大変なことは理解しています ６年間支え限界なら、ご自身を責めることなく、私は頑張って支えたと自分自身を褒め、離婚を望むなら離婚しましょう 離婚するときは旦那さんよりも先に実家に伝え、動いてもらいましょう

トピ内ID：c4b7749973f9548f

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離婚に一票です

🙂
わかめ
何よりお子さんが可哀想すぎます。 私は鬱っぽい人が近くにいると必ずそちらに引っ張れる(自分も眠れなくなってしまう)ので、主さんも主さんのお母様も同じだと思います。 お子さんだって例外ではないと思います。 子どものうちから周りの大人全員心が健康でないなんて、影響がない訳がないと素人でも思いますよ。 ヤングケアラーまっしぐらじゃないですか。 今の状態では、子どもの将来まで潰してしまうよ。

トピ内ID：057b7b3ad0a7f2c5

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とりあえず謝らせたら？

🙂
さばとら
病気の影響があったとしても、暴言は暴言ですよね。 本人は暴言の認識ないのかな？ 鬱病だとこんなことを言ってしまったとグルグルして、ご飯も食べられなくなって、寝込むやつだと思うんですが。 まず、暴言は事実です。 お母様は余計なことを言ったかもですが、過剰攻撃です。 それが病気の影響があったにせよ、暴言を言ったのなら謝罪が必要です。 「死にたくなる」と言うなら「今後安易に死にたくならないために謝罪が必要」であることを理解させ、 行動するために薬で抑うつと攻撃性は抑えないといけません。 もちろん無理強いはダメです。 できることから、少しずつ。 メンタルの病気の人は、調子がいい時は感情を自分のコントロール下に戻すリハビリをしなくてはいけないと思いますよ。 感情をコントロール下において、自分に合う社会を見つけ、社会性を取り戻すのが治療の目的ではないのでしょうか？ 病気というのは全般に、 できないことのヘルプを人に頼むだけで、 社会のみそっかすになって何もしないでOK、何をしてもOKな立場になるわけじゃないですね。 ずっとみそっかすでいると卑屈になって、メンタル余計悪化して、悪循環ですし。 だから離婚するしないは置いておいても、 今回の件において 『夫さんは義母さんに謝る方向性で、努力をさせた方が、夫さんのメンタルにも良い』と 私は思います。 もちろん、到達はしないでしょうから、経過を評価する方向で。 離婚を考えるとタスク量が圧倒的に多いので、 心が疲れてる時にはお勧めできません。 まずはこの一つのタスクに絞って取り組むのが、 トピ主の精神衛生上も良いと思いますよ。

トピ内ID：0f3c66e24adcaa2d

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離婚します

🙂
kani
うつ病の経験も、うつ病の家族を支えた経験もあります。 私なら離婚します。 うつ病にも色々ありますが、攻撃的になったり、楽しいことしかできない（いわゆる新型）なら、それは「一緒に暮らせない病気」だと思っています。 家族なら支えなきゃとか、見捨てるのかとかの葛藤はあるでしょう。 本人からも、責められるかもしれません。 でも、「一緒に暮らせない病気」だから、一緒にはいられない。 それだけなんです。 悪いのは本人ではなく病気、という言葉なんて大笑いです。 たとえそうだとしても、暴言吐いたり、働かずに負担かけてるのに偉そうにしたり、人を脅したりする人間と暮らせるわけないでしょう？ 病気だろうが、病気ではなかろうが、関係ないです。

トピ内ID：de923256746c23a4

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夫は実家に帰ってもらう。

🙂
lemon tea
＞鬱病夫との生活は我慢が多く(傷つきやすいので言いたい ＞ことが言えない、怒ると逆ギレするので怒れない) そもそも、鬱になりやすい人の特徴ってあるのですが、 夫は、それなんじゃないかな？？ 自分には、甘く、、人の気持ちは分からない。 多分、凸凹がないですかね？？ そのような人って、人間関係や仕事が上手く 行かないので、鬱になりやすいのです。 心療内科とかで何か言われたことないですか？ 私なら、離婚して、子供は親に見てもらいながら、 自分は働くかな？？鬱病、、、なんだけど、、 特性もある。この先、特性が治ることがないので、 鬱も繰り返す、離婚して、夫は実家にでも 帰ってもらったら、どうでしょうか？？ ちなみに、専業主夫ができているなら、夫を 置いておいてもいいけど、結構、扱いにくいでしょう？

トピ内ID：274f9033e12b5d8b

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別居の方が治りがいいと思う

041
ダメンズウォーカ注意
最低限、別居がいいよ まずあなたが病気にならない、今の不調を癒すのが最優先 あなたの母もちょっと変なところありますから（抱きしめる？？？） 人のことは主もすべて忘れて 健康回復と労働だけ （独身なら労働負荷軽くできるけど） 考えて 別居で、夫が良くなったら別居がきいたから 悪くなったら鬱は主のせいではないからと言って どちらにしてもさっさと離婚しよう 離婚してもまた同じ人と再婚はできるからと言ってとにかく離婚

トピ内ID：1cbf2e987c83ca1a

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夫の味方ができないのなら

🙂
らゆ
あなたの母がしたことが一方的に悪いと思います。自己判断のサプリが心配？余計なお世話です。仕事の話を病人にする？抱きしめて落ち着かせる？気持ち悪い！あなたが義父に同じことをされたらどう思います？夫の尊厳を無視してますよ。 この状況であなたは母の味方なのですね。離婚したらいいと思います。

トピ内ID：b266ba8dbfd8aa32

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子供に対してはどうなんですか

🙂
通りすがり
夫は病気で家にいるのでしょうが、子供に対してはどうなんですか。 子どもが小さいと、親と一緒にいる時間が長いですよね。 お子さんが保育園に通ってトピ主さんが迎えに行って、子供と夫が二人っきりになる時間はほとんどなかったのでしょうか。 ヒートアップして油を飲み、暴言を吐くなんて。。。たとえお母様にも悪い所があったとしても、こんな恐ろしい事をする人と子供を一緒にさせておいて大丈夫なんですか。子供への影響が心配です。 それとも夫は、子供に対してはうってかわって優しくて、決して声を荒らげず、すごく良いパパなんでしょうか。 子供は小学生になって、社会性を学んでいきます。小学校に行っている間は大丈夫ですが、帰宅してから大丈夫なんですか。 子供のことを一番に考えてほしいです。私は別居でいいと思います。というか、たぶんすぐに離婚は出来ないと思いますよ。 まず弁護士に相談しましょう。 「大体こんな感じ」「問題になるのは、こういう点のようだ」「これは逃れられない点らしい」を知りたいのなら、近くの役所（区役所、市役所、県庁、地域によっては裁判所など）の無料相談をフルに活用して、最低でも二人は無料でお話が聞くのがいいです。多いほど良い。 トピ主さんのケースは、弁護士によって対応が大きく割れる感じがします。理由が相手の「病気」だから。トピ主さんが子供を引き取り、相手は養育費すら払えない事情を重視して考えてくれる、シンママの味方の弁護士さんに依頼することをお勧めします。 たぶん離婚までの間は、トピ主さんに夫の扶養義務が発生するような・・・。 それと弁護士さんには「今までこういうケースだと、どういう例があるんですか」と聞くのは良い質問です。弁護士も医者も「過去の例」に関しては、話しやすいので結構話してくれます。その話の中で、弁護士の考えが見え隠れすることもあります。 まずは無料相談へ。

トピ内ID：92f790fefcd51df2

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もう許される時期だと思います。

🙂
流浪のメカニック
結婚の誓は、健やかなる時も、また病める時も・・・ですが、 鬱病っていうのは、共倒れになる可能性が高い病気です。 私の母は私が高校生の頃に発症しまして、 現在まで、治ったり、再発したり、治ったり、再発したりを繰り返しております。 傷付き易いんで、強いことは言えませんが、 言わずに我慢してるとツケあがって私を傷付けることを平気で言うので、 限界に達して罵ってしまうと、 気を病んでしまうので、また我慢の日々が続きます。 親なので縁は切れませんが、夫婦なら縁切りもアリだと思いますよ。 なぜなら貴女が倒れてしまったら、お子さんを誰も面倒みられませんから・・・。 6年も付き合ったのだから、もう良い頃だと思います。

トピ内ID：a38895df43e1e188

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現実問題として

🙂
みずき
他人は、トピ主さんに同情して、離婚して良いと言うのは良いとして。現実問題として、どうやって離婚するんですか？浮気暴力借金が無いご主人に対して、協議離婚が出来ると思えません。 子供がいるので、調停離婚も難航すると思います。 ＞夫は実の親とは過干渉が原因で連絡をとっていません。 となれば、義実家にご主人を迎えに来て貰う事も出来ないでしょうし。そもそも、ご主人は実家に帰りたくないでしょうから、離婚に応じると思えないんですよね。 仮に、別居が可能でも、婚姻費を払うのは仕事を持っているトピ主さんの方ですし、子供がいる場合、夫婦間の破綻を家裁が認めるのも７年くらいかかります（ご主人が離婚に応じたくないと、離婚届けの不受理届を出す可能性も有りますし）。 別居中は、７年くらいご主人の生活費を負担するのか、数年後の離婚の為に多額の離婚解決金をトピ主さんが払うのか、いずれにしても、トピ主さん側が払う金額はバカにならないと思うんですよね。 籍が抜けないから、健康保険証とかトピ主さんの会社のを使うのでしょうし。 色々と、離婚と親権に詳しい弁護士さんに相談した方が良いです。 もしかしたら、書いていない事で、離婚がスムーズに行くかもしれないですし。

トピ内ID：5d18abd5d643d2fd

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離婚できます。

041
もも
普通に相手が同意したら、離婚できます。 離婚しても、生きていけます。 知人の主人は、精神障害年金を2ヶ月38万もらっていましたし、ご主人一人だと優先で集合住宅に入ることができたからです。 彼はは、朝御飯を食べてからねます。 トピ主のご主人と同じような内容を言って、時々子供の前でもお構いなしに暴れていました。 知人はその度に、幼い子供３人を抱え、実家にヘルプを要請し避難してました。 彼は、夕方起きて深夜はずっとゲームしながら配信をしています、10万には満たないですが配信の収入もありです。家事は一切しません、部屋の掃除もしませんが汚いから毎日掃除しろと言ってました。 離婚調停は知人側からでした。 最終的に、子供にばっかりで自分に優しくしないから離婚となったみたいです。 逆に、一人の方が誰にも傷つけられないないから天国らしいです。 ご主人、6年も働かないと言う事は1級持ちなら障害年金があるから、トピ主が養わなきても一人で大丈部ですね。 お子さんは、1年生まだ7歳です。 お父さんは、ずっと家にいて何もしないでゲームして遊んでいる。 なのに自分は、学校に行化される。 たまに暴れるてママやおばーちゃんを傷つける。 それを見て、深く傷ついているのはお子さんの方です。 離婚にむけて、調べましょう。

トピ内ID：3470a348152f6d11

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トピ主です(1)コメントたくさん、ありがとうございます。

🙂
manatee トピ主
トピ主です。初めての投稿で勝手が分からずに、すみません。コメントいただいた皆さまに感謝いたします。夫は自分の実家には寄りつきませんが、うちの実家には私がいなくても遊びに行ったり、近しい存在ではありました。コロナ禍では、保育園に登園できない間、娘と一緒に夫も一緒に実家で過ごしていました。母には娘だけでなく、夫の食事の面倒まで見てくれて、感謝しかないです。父もずっと(心の中では、色々思うことがあっても)、見守ってくれていました。夫が来る時は、普段は質素な食事も、歓迎モードでいつもごちそうでした。 そんな両親の計らいも、夫は「お金大丈夫？あいつら老後の貯金あるの？」と言っていました。ご飯ありがとうって、言葉もないです。当たり前のように、椅子に座って、食事が運ばれるのを待って、当たり前もように父がお皿をさげるのを見ています。 補足ですが、うちは普段から結構家族同士でハグ等のスキンシップがあります。抱きしめるという好意自体は普段からあるので、「気持ち悪い」という声に、なるほどそういう捉え方があるかと思いました。

トピ内ID：d5cb40edfe21b261

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トピ主です(2)たくさんもコメントありがとうございます。

🙂
manatee トピ主
こどもの影響、そうですね。 娘には甘ちゃんパパです。優しいですし、話しかけられたらちゃんとこたえます。娘がかまってほしいときに、かまってくれます。時々娘が思い通りにいかないと声を荒げることはあります。基本的にいい子なので、そういう場面は稀ですが、思春期になったら難しくなりそうだなと感じています。 これまでの言動から、発達障害があるのではないかと思っているのですが、本人が先生は信用できないと言って、発達障害のテスト診断を断っています。 認知行動療法をやってみてほしいとお願いした時も、Youtube見れば自分でできると言って、とりあってくれませんでした。 私が事務職で働いていることも、自分がやりたいことを仕事にしていないと言って馬鹿にします。自分は働くなら絶対に自分のやりたいことをやって働くんだと。 これも鬱病からくる言動(人を下にみて安心するため)と思っていたのですが、他の鬱病の方と接する中で、夫とは様子が違うぞ？？と感じるようになりました。(職場が残念ながら激務のため、鬱病になってしまった方が何人かいます。) 離婚に向けての準備についても何名かご教示いただき、ありがとうございました。 母はずっと眠れていないようなので、心療内科に連れて行く予定です。私も、家にいると頭痛で動けないですが、もう少し冷静になって考えたいと思います。どなたかがおっしゃっていた「ヤングケアラー」という言葉にはっとしました。娘は私にも夫にも「大丈夫？」「よく頑張っているね、えらいよ」と声をかけてくれます。もう気を使わせている空気感なのかと、考えさせられました。 たくさんのご意見をありがとうございました。また何かアドバイスいただけましたら、幸いです。お時間いただき感謝感謝です。

トピ内ID：d5cb40edfe21b261

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うーん

🙂
豆富の角
主さんのレス（1）拝読後、主さんに強く離婚をすすめたくなった。 お世話になっている妻の両親のことを夫は「あいつら」呼ばわりするのか。 食べた食器を義父（主さん父）にさげさせる？？？ 鬱病の人と関わったことはないが、なぜ夫をそこまで「腫れ物扱い」する必要があるのか。 病人には優しく接することは必要だろうが、だからといって病人だから何をやっても許されるということではないと思う。 いや病人だから仕方ないでしょと言われたら自分なら逃げ出してしまうかもしれない。 未成年の子供なら親が全面的に支えるのは義務だから理解出来る。 だが夫はいい歳した大人だ。 6年間と言うことは子供が物心ついた頃には父親は働いていなかったわけだ。 気が向いたら子供の相手をする父親。 でも主夫をしているわけではなさそうなので一般的な父親の役割は果たしていない。 家族は損得勘定で助け合うものではないが、父親の役割を果たさず妻に負担ばかりかける夫からは離れた方がいいと思う。 夫はこの6年間で回復傾向にあるのか。 殆ど症状に変化がないならこの先もあまり変わらないかもしれない。 夫はそれを望んでいるかもしれないが、主さんや両親はそのうち限界が来ると思う。 そして娘さんもそのうち父親の実像を知ることとなる。 （他の友人の父親と比較するようになる。） 主さん、そろそろ決断するべきかもしれないよ。 自分と子供のためにも。

トピ内ID：e03100ccf38e3b6a

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