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義両親はすでに亡くなっている実家に泊まりに来る義妹夫婦

レス84
（トピ主 1 ）
😣
くろまる
ひと
義両親がすでに亡くなっていて、旦那が当主の本家の嫁です。 義妹夫婦が子ども4人を連れてうちに一泊したいと言うのですが、気が進みません。 義妹夫婦が来るのは年に一回(遠方から)。 今までは旅行がてらうちに来て、墓参りに寄って数時間滞在して夕方帰り、どこかのホテルに泊まっていたようです。 今回は、墓参りをしにうちに来て、うちに一泊したいと言うのです。 義妹はわたしに気を遣ってくれているようで、お風呂もごはんもすませてくるから布団と寝る部屋だけ貸して欲しいと言ってるようです(旦那経由で聞いてます) しかし、布団がないのです。 実家だからあると思われてるのかもしれないけど、あってもきっとカビだらけ。 何年もしまったままなので分かりません。 泊まりにくるとなると、6人分の布団を出して、干して、キレイにして、シーツや枕カバーを買いそろえて… 一体この大変な作業を誰がすると思ってるのでしょうか… 一泊のために、シーツやカバーは買わないとありません。 一度は布団がないからと旦那から断ってもらったのですが、布団2組くらい持って行くから泊まらせてほしいと返事があったようです。 あとの4組は誰が用意するんでしょうね。 わたしも子どもが4人いますが、4人も子どもがいて例え実家でも泊まらせてくれとは言いません。 うちの実家には母がいますが、母に布団の準備やら迷惑かけたくないです。 義妹にとっては実家ですが、もう義両親はいなくて、世話するのは全部わたし。 たった一泊のために、用意するほうの大変さを考えてほしいと思います。 わたしが意地悪な嫁になってしまうから、最初から泊まりに来るとか言わないでほしいです。 わたしが意地悪ですよね…わかっていますが、泊まりはやめてほしいです。

トピ内ID：5204a187af1eecbe

#４０代
#義実家

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布団問題さえ解決したら良いの？

🙂
べるる
それなら、シーツもろともレンタルにしたらいい 洗濯も布団干しも無用です カビだらけの布団は、収納してあるだけでも害になるので捨てましょう 風呂も食事も無用 トイレや洗面所掃除は夫さんに頼んで・・・なら良いのかしら？ 断るのに理由をつければ、その理由がクリア出来たら良いのでは・・・となりますね。 ＞わたしが意地悪な嫁になってしまうから、最初から泊まりに来るとか言わないでほしいです。 代替わりした家なので、意地悪だとは私は思いませんが、 そんなにストレスを感じるなら、たとえ意地悪と言われても断れば良いのではないかと思います。 実家相続したときには、義妹さんも相応な相続をしたのかも気になるところではあります。 布団問題がクリアしたらOKだというのなら、多少の経費かかってもレンタルで良いんじゃない？ ＞墓参りに寄って数時間滞在して夕方帰り、どこかのホテルに泊まっていたようです。 今回は何故トピ主家宿泊希望になってしまったのかしらね？ ホテル取れなかったか、宿泊代も高騰していて節約したいのか。 これが前例になり毎年そのようになってしまうのか・・・ 御主人は泊めてあげたがっているのですか？

トピ内ID：10da2cc08b12b24c

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布団のことを夫から伝えてもらったら？

🙂
ｓ
妹さんが来る時に、押し入れなどチェックしていないのでは？だったら、今でも昔と同じく客用布団など余っているだろうと思っているのかも。布団もシーツもカバーも枕も何もない…と言ったら、ホテルに泊まることにするんじゃないですか。 ただ、今回泊まりたいと言った理由も聞いてみたら？実家にある何かを取りに行きたいのかもしれません。処分してなければいいけど、処分してしまっているなら、そのことも伝えたらどうでしょう。両親が亡くなってどのくらい経つのかわかりませんが、妹さんにとってはまだ実家であり、自分の私物が置いてあるのかもしれません。

トピ内ID：1f76a2c2ab590f66

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レンタル布団サービス

🙂
ぴこ
同じレスつくと思いますが… 貸布団サービスを利用しましょう。 便利ですよ。 希望日に配達してくれて、もちろん引き取りもしてくれるし、シーツ洗う必要もありません。 利用料金払いたくなければ、義妹に請求すれば？ で。今後もそうさせてもらいますって宣言すればいいと思います。 ホテル一泊より安くすみますし、お互い助かると思います。

トピ内ID：ea48343fbe366d7a

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旦那さんと相談は必須ですが

🙂
くりのすけ
何もしなくていいんですよ。 もし可能なら直接義妹さんに連絡して、 「更年期か夏バテかで身体がきついのでおもてなしはできない。布団も干す元気もないのでご自分たちで出すところからして欲しい。もちろんシーツやカバーも持参してほしい。あと、年齢的な問題だと思うけど、長時間沢山の人が家の中にいるのはしんどくなってしまったので、その日は申し訳ないけど私は不在にします。本当に身体がしんどいので失礼だと思うけど理解してほしい。」 ってお伝えしてみては。もちろん旦那さんには前もって話しておいて。 それでもいいって泊まったら、そのカビ臭い布団は収納せず後日粗大ゴミに出せばいいんですよ。代わりに押入れ掃除してくれたんだわ、って思えればいいですね。 まあ、家人がそこまで言っても泊まるのはありえないとは思いますよね。 いじわるとかではないですよね。 ご自分の出来る範囲をお伝えして、末永く適度な距離感でお付き合いしたい、ってことをうまく伝えられるといいですね。

トピ内ID：b67a38b28a0ef366

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そんなに嫌なんだ…

😒
さらり
義妹の子どもが何才か分かりませんが、真冬に来るんじゃないなら一人一組の布団で寝なくても、二組で雑魚寝か、足りなければ二組くらいトピ主さんたちの布団を貸してあげればいいんじゃないですか？ しかも今回初めて泊まりたいと言い、お風呂もご飯も済ませてくるというのに、そこまで嫌なんですか？どの程度の本家なのか分かりませんが、家を出た娘は両親が亡くなると墓参りに来るときでさえ、義姉からこういう扱いを受けるんだ…と思ってしまいます。 ＞泊まりにくるとなると、6人分の布団を出して、干して、キレイにして、シーツや枕カバーを買いそろえて…一体この大変な作業を誰がすると思ってるのでしょうか…一泊のために、シーツやカバーは買わないとありません。 いや、もう既に二組は持参するとなっているんですよね？ なのに、わざわざこれを書く意味あります？ 申し訳ないけど、意地悪な雰囲気出てます。

トピ内ID：1c26799f8dce7527

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歓待したらいいと思います

🙂
あんず
ごめんなさい。私にはあなたの気持ちが理解できません。 年にたった一度、それも遠方から来られるのですよね。 夫にとっては妹、あなたの子供にとってはいとこなのでとても縁の深い関係になると思います。 義理に両親が他界されているなら、尚更大切にした方がいい関係です。 お墓参りに来られるとのこと、しかも食事や入浴まで済ませて来られるなんて、相当気を遣われてますよ。 私なら貸し布団を頼んだり「せっかくだから一緒に食事しましょうよ〜」とか言って思いっきりもてなしますね。 その方が夫との関係も良くなるし、親戚関係も良くなるし、いいことがたくさん…だと思います。 私はもうじき還暦ですが、親戚が仲がいいとあなたも、そして子供たちも生きやすくなりますし、そのように立ち回るのが賢い選択だとまわりをみていて思います。 ただあなたが義理の妹からいじめられていたとか、何か事情があるのなら話は別ですが…。 ある意味「損して得とれ！」です。負担するから損…と思っても、その数倍の恩恵を受けます。私が生きていて感じたことです。

トピ内ID：5f82b361773c6a28

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「布団がないから。あとの4組は誰が用意するの？」で断って

🙂
きわ
トピ主様は意地悪じゃない。 どう考えても迷惑です。 義妹家族も”迷惑をかけること”を理解しているから、「お風呂もごはんもすませてくるから布団と寝る部屋だけ貸して欲しい」と言っていると思います。 旦那様から再度、「布団がないから泊まるのは無理。因みに布団2組持参すると言っていたけど、あとの4組はどうするつもりだったの？」で断ってください。 あと、「今まではホテルだったのに、何故急にウチに泊まりたいの？何か理由があるの？」と根掘り葉掘り聞いてもらってください。 『お金がもったいないから』と言われたら、 「ウチは無料宿泊施設じゃないよ」と返してもらうようにしてください。

トピ内ID：90e5d258bbdb435f

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う～ん、やっぱり意地悪と言うか冷たいね、って思っちゃうかな

🙂
実妹なら大歓迎？
ちょっとね…意地悪と言うか、そこまで許せないんだ？って感じ。 これが仲のいい実妹なら歓迎！になるのかな。 だって、かなり遠慮してますよね。 風呂も食事も要らないって言ってるのに… 義両親だけではなく、その家そのものが大切な思いでの場所なんじゃないですか？ 親が亡くなったなら、そのうち兄夫婦が建て替えちゃうかもしれないし、今のうちに行きたいと思ってるのかな。 子供たちもいとこがいっぱいいたら楽しそうに思うんだけど。

トピ内ID：95985510c96cd879

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え、意地悪だよ

🙂
はな
代替わりしてるとは言え、 自分が生まれ育った家に一泊泊まるだけのこと。 布団がないだの、 誰が世話するんだだの、 私ならだの、 意地が悪いでしょ。 確かに嫌だなと思う気持ちはわかりますけど、 なんでもかんでも思い通りに進まないものですし、 それが親戚付き合いってものでしょ。 トピ主は知らない誰かのために募金なんてできない、断ると意地悪になるから声がけしないで欲しい、 とか言い出しそうですね。

トピ内ID：890dfafb4b436ef2

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ご主人に丸投げする

🙂
ライムカレー
＞義妹にとっては実家ですが、もう義両親はいなくて、世話するのは全部わたし。 それがおかしいんじゃないですか、そもそもご主人の妹さんでしょう。 ご主人がすべて準備をして、お世話をする、というふうにすれば、トピ主さんには異論はないのでは？ なので、ご主人に言えばいいのでは…「アナタがすべて、準備とお世話をしてくれるなら」と。 それすら言えないような夫婦関係ならば、対等な関係ではないように思いますね…。

トピ内ID：5d0083a5b9370baa

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ありのままを伝えれば

🙂
みさき
布団の状態は見てないから使えるかわからない、 枕カバー、布団カバー、シーツもない、 布団乾燥機の有無。 夫に状態伝えて、夫に任せれば。 私が用意しなきゃと思うなら、用意すればいい。 私が疲れるなら、夫に伝える。 勝手にあれこれやらなきゃと決めつけ、来ないでほしいって、 来ないでほしいと自分の意志として夫に伝えれば。ココに愚痴って　スッキリ解決なら良し、 夫や義妹にきちんと言うよりグチグチ思いながら準備するなら準備すればいい。

トピ内ID：b447ffe433e050ef

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例えば・・

🙂
瀬戸
宿泊・夜10時～朝８時（10時間滞在） 日帰り・朝８時～夜10時（14時間滞在） どちらがマシかと問われて、 宿泊と答える人の理由は、 昼間に長時間付き合うのは気を使うが、 夜は寝るだけだから、 という人が多いかと思います。 日帰りと答える人の理由は、 宿泊の準備と後片付けがたいへんだから、 という人が多いかと思います。 私なら、滞在時間が短くても、 宿泊のほうが嫌（迷惑）です。 滞在時間の差がもっと大きくても、 日帰りしてほしいです。 宿泊客を迎えるのは、本当にたいへんです。 たとえ親戚でも、どうしてもという場合以外は、 宿泊は遠慮してほしいものです。

トピ内ID：8c08bdfd94812ae4

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親が亡くなれば実家は無くなる

🙂
マイコ
親が亡くなったからには、トピ主さん夫婦の家は義妹の実家では無くなりました。 「泊りはやめてほしい」と素直にトピ主さんの意思を伝えればいいです。 ＞今までは旅行がてらうちに来て、墓参りに寄って数時間滞在して夕方帰り、どこかのホテルに泊まっていたようです。 ということなので、「今まで通りにして」と言いましょう。 うちに来るな！と義妹を拒否するんじゃない。 数時間滞在させるんです。 その間もてなしもしますよね？ 義姉としてそれだけやれば十分です。 たぶん義妹はお金がないのかな？ どんな理由かわかりませんが。 ホテル代を浮かせようとしているのでしょうか。 お金がない等の義妹の家の事情はトピ主夫婦には関係ありません。 一度泊まらせるとこれから泊まるのが当たり前になります。 義妹にお金があろうとなかろうとね。 はっきり断り、実家はなくなったことを悟らせましょう。

トピ内ID：30146a600df7867a

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布団レンタル

🙂
らん
布団をレンタルしてその代金を義理妹持ちにすればいいんですよ。 仕方ないから部屋と布団（レンタルの）だけ用意して。 代金は借りる前に請求すること。 高いなら諦めるしかないよね。

トピ内ID：da0fcf32ae5ba9b3

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応援してます!

🙂
菜花
大変ですよね。 お気持ち、お察しします。 私は、二年連続で、義姉夫婦にほぼ強引に宿泊されました。 マンションで布団がないのでレンタルしましたが、一組8千円もしました。 腰が痛いからマットレスも借りてほしいと言われて… 色々疲れて夕飯だけは外食したんですけど、義姉は払おうとしません。 この夫婦が滞在中の出費は、全額我が家持ちでした。 また今年も来ると思いますが、全力で拒否するつもりです。 本当に厚かましい。 せめて食事をご馳走してくれるとか、何らかのお礼をしてくれれば、こちらの気持ちも少しは違ったのにね。 たぶんヘトヘトになると思うし、終わったあとは怒りの感情もわくと思いますので、キッパリお断りしたほうがお互いのためですよ。 頑張って!

トピ内ID：7739e7fbe7bab963

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近年稀に見る意地悪夫婦ですね。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 私は長男ですので親族を迎える立場です。内容の読んで率直な感想は、トピ主さん夫婦はとても意地悪だと思いました。布団の準備の事を書かれていますが、レンタルすれば良いだけの話です。ここに書き込むだけのスキルがあれば布団のレンタルのことを調べられるはずです。 こんな意地悪な兄と小姑を持った義妹さんに深く同情します。

トピ内ID：f88275e15875bb4a

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なんとも冷たい仕打ちですね

😢
チャボ
主様の年齢がわかりませんが、実家に泊まりたいという親族に、来てもらって迷惑と言い切ることに、とても悲しくなりました。 その人たちとは不仲なのですか？、過去に嫌な思いをさせられて、付き合いしたくないのですか？ 夫の兄妹に冷たく出来ることが不思議です。 今は両親が亡くなってしまった実家ですが、主様が母親のような温かさで迎え入れることは難しいのでしょうか。 布団６組くらい借りてあげられる経済力もないの？ 何が気に入らなくてこのレスを立てたのかわかりませんが、とにかく読んでいて、冷たい、意地悪な人という印象がぬぐえません。 家に泊めたくないなら、ホテル代払ってあげれば？

トピ内ID：66f9f793bba566d8

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日中家に来るんだからそれでいいよねえ…

🙂
のこ
生まれ育った家で一泊したいんだろう…というレスもありますが、そもそも義妹一家の中でその家で生まれ育ったのは義妹一人だけなわけで、他の5人は赤の他人の家に宿泊するんだから落ち着かないでしょう。 というか生まれ育った人だって日中は家に訪問するんだから全く入れてあげてないわけじゃないし。 寝るだけなら文字通り寝るのみなので実家の郷愁なんか感じられないですよ。 いとこどうし楽しい…かなあ。 私も昔家にいとこが泊まったことあるけど、泊まったから特段楽しいってことはなかったですよ。 これも日中一緒にいられるんだから寝る時間まで共にしなくても別に… 家に普段いない人が泊まるのってわずらわしいですよね。 わかります。 別に嫌いってわけじゃなくてもね。

トピ内ID：7875def2638320e7

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何もしない

🙂
ふがし
主様は何もしなくていいです。 布団をどうするか考えるのも実際に出迎えたり布団を敷いたりするのも、夫さんに任せましょう。 夫さんの妹なんですから、関与しないのが一番です。

トピ内ID：eac8b844c1ed3122

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人の評価など気にしなければいいのでは？

041
アップルサイダー
書かれていないけど、元義両親亡き後にあなた方が引っ越して、義実家に住んでいるのだろうね。 で、布団も何も整理していない状況。引っ越して間もないのなら、それを理由にお断りすればいいんじゃないかな。 こういう問題は「面倒なので断る」か「面倒だけど受け入れる」の２択だけど、面倒なので断るがいい嫁だと思われたい、とか考え出したら途端に複雑になるよね。

トピ内ID：e56561c0726af2cc

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気持ちよく泊めましょう

🙂
Mae
お布団レンタルすれば良いと思いますよ。 ご主人の妹家族なんだし、図々しいこと言われたわけじゃないんだし、気持ちよく迎えてあげましょうよ。 なんでそんなに尖るのか理解できません。

トピ内ID：3f25e45cda3cf574

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心情は分かるけど。

041
ピコ
日頃そこ迄気遣ってくれてる義妹なのに、 一晩だけでもダメなんだろうか？ ご飯も風呂も不要ただ寝るだけって言ってるだけなのに。 >たった一泊のために、用意するほうの大変さを考えてほしいと思います 連泊でも大変だ！と言う事は同じでしょ？ 要は義妹に為に用意するのが嫌なだけ。 これ迄の付き合いがどんなものか他人には想像がつかないけど、 ホテル泊にして数時間滞在で帰って常識ある義妹だと思いますが。 トピ主には他人でも夫からすれば実の妹で子は従兄弟同士、 義妹の実家ってだけではないと思うんですけどね。 今回断ればトピ主側も一切泊められない事になりますよ。 自分は良くて義理側はダメ！って勝手な事してたら、 その内子供は気付きますよね。 体が辛いなら夫にさせ気持ちが付いて行かない(更年期等で)のなら、 素直に義妹に伝え彼女らにやって貰って甘える。 (でも来られる事自体は構わないと言っておかないとね) 今迄気遣ってホテル泊してた義妹家族が泊まりたいと言ってるのに、 何故なんだろう？とは思わない所が…。 トピ主にしてみたら厄介者なんだろうから、 何故今回もホテルじゃないんだ！って事なんだろうけど。 トピ主の自宅なので好きにすれば良い事ですが。 使えないカビてるだろう布団はさっさと処分したら？ 父方の本家はゴミ捨てが大変だったと跡を取ったいとこが言ってました、 トピ主が捨てないと子供の内の誰かが捨てる事になりますからね。 押入れや使ってない部屋に風を通したら気持ち良いですよ。 そこはトピ主の家ではあるけどトピ主「だけ」の家ではないです、 泊めさせたい夫に何かさせて楽すれば良いのに。 言うだけで何もしない夫なら私の父方の伯父みたい、 厄介事は伯母任せで母は帰るのは嫌だったと今でも言う。 この件ではトピ主夫婦の関係や不要物問題、色々根が深そうですね。

トピ内ID：66c455ff4b0e00fc

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意地悪じゃないと思います

🙂
バラ
義両親がなくなってるなら、何もしなくていいんじゃないですか？ 布団に関してきちんと伝えておけば（カビの可能性や新たに買う予定はない事など） お茶やお菓子ぐらいは普通のおもてなしで出すだろうけど。 私は（もう両親は亡くなっておりいませんが）以前実家に泊まった時は、なるべく手がかからないように、迷惑かけないようにと言う気持ちで最後部屋のかたずけまでしてました。義妹夫婦もそういう気持ちなんじゃないかなぁ？ トピ主さん夫婦の家なんですから毅然とした態度でいいと思いますよ。

トピ内ID：2ad9ff195fa77b66

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何も考えずに、

🙂
まいか
全て相手に考えて貰って、提案するよう促せば？ トピ主さまは、その提案を飲めるか否か判断して伝えるのみ。 トピ主さま側の状況はあらかじめ伝えておく。 布団、シーツ、枕カバー等はない。 食事の用意はしない。 布団のレンタルは意外にお高いので、4組レンタルするくらいなら安いビジホを探す方が快適だと思うけれど。 2組の布団で6人寝るつもりかしら? そうしたいならそうすれば良い。 後は義妹の判断です。 トピ主さまが悩む必要はありません。 ちなみに相続で大きな不公平があったということはありませんよね。 昔ながらの長男総取りでしたら、親の面倒、墓の維持、たまに兄弟を客としてもてなす位は義務だと思います。 それを誰がするかは夫との相談です。 相続したのは夫でも、その家をもらった恩恵が妻にもあるなら協力すべきでしょう。 他の兄弟が不満を持つような相続でなかったのなら、トピ主さまはノータッチで良いでしょう。

トピ内ID：a67d2fbc8c84329d

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しょうがないのでは

🙂
マナミ
お風呂もごはんもすませてくるから～ととっても気の遣える義妹さんですね。 これならお布団をこちらが新調したとしても、頻繁に来ることはなさそうかな。 その家は旦那さんのものなので、旦那さんの判断に任せたらどうでしょう。 また、正直に話すべきです。 布団がないそうだけどどうするつもり？新調するの？新調してもうちでは普段使わないし、あなた(旦那)が管理してくれるの？あなたが洗濯とかしてくれるんだよね？布団2組もっていくってそれで家族6人足りないよね？どうするつもり？と質問攻めにします。笑 こういう時旦那さんって、嫁がなんとかしてくれるって思ってそうだから、私は何もしないよって意思表示をしたい。冷たいと言われようがいいです、だって未来のこと考えたら嫌だし、どうすんの？って感じですもの。それに私の親族ではなく旦那の親族ならなおさら貴方が考えてよ・・って感じ。 あとは旦那がなんとかするからって言ってもそんなに嫌なら私はその日は実家に帰るとか、自分だけホテルに泊まるとかします。

トピ内ID：d2f6b004056a6abc

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ホテル代高いからね

🙂
わー
ほんと、躊躇するくらいに高いです ４人ともなると、泊まれる部屋が確保できないとかもあります お子さんの年齢は？ よく実家に帰省で、ホテルに泊まるという話があるけど 交通費出した上にホテル代までとなると 帰省なんてしてられないわって個人的に思ってます 帰省したくないも同様 帰省を受け入れたくない気持ちも想像はできます うちの親も季節の厳しい冬はやめてくれ、 義両親だって、日付指定だったりドタキャンも多くて 受け入れが大変なのはわかるんですよ 布団レンタルも調べたけど、かった方が安いと思いまいした 布団収納の問題もわかります 一度布団を準備して受け入れたら、また次もあるだろうし ６人も来ます、なんて簡単に受け入れれらないよね 経済的にぎりぎりで生きていると そういう余裕が持てないのもあるし 普通に小姑が来るのが嫌も気持ちがわかります あなたは、実家に帰るのも遠慮するのも大きいのでしょう 単純に、布団の準備は夫にやらせたら？ とも思いますが トピ主も４人の子持ちと なぜかこのパターン、家事育児にものすごく協力的な人よりも、そうでないほうが子だくさんの不思議 ようは、その辺の手間は丸投げだからこそ、夫は子供を望むのかなと それなら楽しいだけだもんね トピ主は そもそも毎日の生活で手いっぱいなんでしょう？ だから、夫が準備すること 子供たちが年が近いとか一緒に遊びたいというとかはないでしょうか？ 妥協点はここかな？

トピ内ID：8ec61e94f27dd70e

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主さん悪くない

🙂
ネロリ
主さん宅にも子供が４人いるのに、一泊といえどプラス６人が来るんですよ！ 合計12人！ お風呂もごはんも済ませてくるとはいえ、だからってほっておくこともできないですよね。 主さんが意地悪だとも冷たいとも思いません。 私なら泊まるのは遠慮してくださいってはっきり言っちゃうかもなあ。 どうしてもっていうなら、「布団一式はレンタルするので代金かかるけどどうする？」と問いかけてみる。 そして、主さんが言うのではなく、家長である夫に現状を理解してもらって夫から伝えてもらう。 今回、主さん側が布団用意してもてなしたら、来年からずーっとそうなっちゃうんじゃないですか。 最初が肝心ってこういうことでは。

トピ内ID：02bc9158b176d0ef

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泊めるには人数多いよね

😀
あお
布団のレンタルって1組4000円くらいしますよね…出してもらっても良いですか？ときいてみては？ もしくはリビングみたいなとこで掛け布団だけで雑魚寝してもらう？ この先も続くならニトリで安い夏布団を義妹さん家で購入してもらって置き布団してもらうとか？

トピ内ID：01997a788ba2b2cf

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別に意地悪とは思わない

🤔
地方人
こちらから呼んで布団がないのなら意地悪ですが、ないところに泊りに来るから用意しろはちょっと・・・と思います。 ご主人が残り4組のレンタル料を小遣いから払えばいいんじゃないでしょうか。 もしくはそこまでして泊まりたい義妹家族が支払うかですね。 私は別に意地悪とも冷たいとも思いません。 うち（転勤族です）もよく言われました。 食事は納豆ご飯でいいし、雑魚寝でも座布団でもいいから・・・って。 それで済むわけないでしょうに。 でも「モノ」があるならご主人に4組分の布団を干してもらい、シーツ類は洗濯してアイロンをかけてみてはいかがでしょう。 布団だけの問題なら、ですよ。

トピ内ID：e254c267c2351c10

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「例年通りでお願い」と言えば良いだけでは？？

🙂
ｂｂｒｓ
そんなにいい顔しようとしなくても、いいんじゃないでしょうか？ 理由は言わずに（多分だけど断る言い訳に「布団が・・」とか言っちゃってません？そんなこと言うから「布団持って行くから泊めて」になっちゃうんじゃん・・）、「ごめんね無理です。例年通り、今年もホテル泊で来てね」と言えばいいだけなのでは？ なぜ言えないんだろ？いい義姉の顔したいの？？？ もしもどうしてもいい顔したいのなら、ホテル代の足しにとか言って、少し包んで差し上げたら？ 言わなきゃいけないことをはっきり言わず、義妹の愚痴を吐いて悪口言っても、何も解決しませんよ。 向こうはどうしても泊めて欲しいんだもの、何とでも理屈つけて頼んで来ますよ。 「無理です」「出来ないです」で通すだけ。 いい顔して尤もそうな理由なんてつけて取り繕っても、付け込まれる隙を与えるだけなんです。 しかし義妹さん、義両親が健在の時には、ホテル滞在で墓参りに寄っていたのですよね？ なぜ義両親亡き今になって泊まりたいのでしょうかね？？ まあそこは義妹都合なのであまり詮索せず置いておいた方がいいか。 理由知った所で、泊められないのは変わらないんだし。

トピ内ID：c48ba7fc4dade34d

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