こんにちは。相談させてください。私は6歳の子どもを持つ母親です。先日、久しぶりに夫が子供を義実家に連れて行きました。帰宅後、夫から「ママは怒らないでほしい。実家ですごく泣いていた。うつ病になっちゃう」と言われ、とてもショックでした。私は普段、子どもがルールを守らないときは段階を踏んで注意しています。最初は優しく、守らなければきちんと叱ります。子どもの安全や生活リズムのためです。なのに、普段は部屋に引きこもり家事も育児もしない夫が、こういう場面だけ口出してきて子供の味方をするのがもやっとします。子供も、自分が悪いとわかっていても怒られるのは嫌だろうし、そういうときの味方や相談者がいるのは悪いことではないと思います。しかし、義母と夫までも私を悪者にしているのが嫌です。どんな言い方をしたか知りませんが、義母は他の孫の前で平気でその子の親の悪口を言う人です。子供が1歳になる前からほぼワンオペで育て、引きこもる夫には「ほっといてくれ。子供も私のこともどうでもいい。」と言われて必死で育ててきました。それなのに…とてもムカついてしまいました。必要で叱っているといっても、わかったけど子供が嫌がってるだろ。と、私がおかしいみたいにいいます。この気持ちをどうしたらいいのかわかりません。

ママ怖いと、私のいないところで泣かれました。 | 妊娠・出産・育児

夫への不満は分かったが、子供の今の状態を心配しましょう

🙂

べるる

2025年08月31日 12:27

＞普段は部屋に引きこもり家事も育児もしない夫が、こういう場面だけ口出してきて子供の味方をするのがもやっとします。御主人への不満は分かりました義母への不満もわかりましたがお子さんの今の状態を心配した方が良いのではないですか？＞ママは怒らないでほしい。実家ですごく泣いていた。うつ病になっちゃう６歳の子供が鬱になっちゃうとまでいうくらいの叱り方躾の仕方は再考が必要では？繊細な子供さんには叱り方を気を付けないと、本当に鬱になってしまうかもしれません夫さんが保護者として相談相手などにならないのなら児童相談所や保健所などに育児相談をしたら良いんじゃないですか？普段育児をしない人からのダメ出しは、傷つくとは思いますがお子さんからのSOSのサインとして受け取って対処しましょうよ。夫や義母への不満と、お子さんの状態とは分けて考えてみて

トピ内ID：ff5e0b956c4d7dce

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先ずは娘さんのことを考えないと…

🤔

りろ

2025年08月31日 12:27

トピ主さんの腹立たしさも分かりますが、娘さんが義実家で「ママ怖い」と泣いていたのは事実なんですよね？それともそれは夫の作り話や誇張した話しであったり、義母の誘導によりでてきた話しなのでしょうか？ただ夫の言ったことに対して＞義母と夫までも私を悪者にしているのが嫌です＞義母は他の孫の前で平気でその子の親の悪口を言う人です。こんな風に反応しているのを読むと、かなり性格的にはっきりした方と思えます。それはそれでいいですが、それを言う前に娘さんの本心がどこにあるのか、これまでのご自分の叱り方やしつけが良かったのかどうか。そういうことを振り返るべきではないでしょうか？もしトピ主さんの強さに押されて、娘さんが母親に本心を言えないようなら、それは大きな問題です。夫や義母のことは置いといて、先ずは娘さんのことを考えてあげましょうよ。

トピ内ID：02c97a7269465751

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具体的にどうぞ

🙂

さなま

2025年08月31日 12:42

具体的にお子さんにどんなルールを課しているのか、お子さんがどれほどルールを守らないかを書いてくれないと分かりづらいです。家庭のしつけは色々です。残念ながら、中には親御さん本人だけが当たり前の躾だと思っているけれど、掲示板の多くの読者が「6歳にそれは求めすぎ、大人でも難しい」と感じるほどハイレベルを求めすぎていることもあるからです。まず、こういう具体的なことを書いて、読者に分かりやすいようにしようと思いつかず、周りが悪い、自分が全て正しいと書けば、読者もそう思うだろうという強い思い込みで書いている時点で、他人の気持ちを推し量りながら会話することが苦手な方なのかな、とは思います。その結果が夫との関係悪化であり、お子さんの怯えと涙なのではないですか。関係が悪化している夫がそこまで苦言するのは検討に値すると思います。お子さんに至っては、トピ主さんは「子供が悪い」と断言しており、自分のルールが何かズレているのではないかということは全く思っていない様子です。理不尽に怖いママではなく、閻魔様のように正しいけれど怖い存在だと仰りたいわけですね。正しいルールであると自信があるならば、一度ここで内容を教えていただけませんか。内容は分かりませんが、子供に注意するときは、常に一定のトーンで注意しましょう。現在、スマホのアラームやリマインダー、カーナビなどが重宝されていますが、あれはいつでも一定のトーンで知らせてくれるから使われています。アラーム音が日によって優しい音楽だったり、ある日は急に非常ベルの大音量で鳴り響いたら、みんな怖がって使わなくなります。カーナビだって、道を曲がり間違えた時に「何やってんだよ！」と怒鳴ったり、ルートを外れたら腹を立てて電源が切れるようなものだったら、何かのマニア以外はメーカーにクレームするか、捨ててしまいますよね。親も同じです。

トピ内ID：a8e65424c3f14bd3

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年08月31日 14:43

んん〜？堂々としておいたらいいと思う。母親としての「自信」はないんですか？これまでワンオペで一生懸命に育ててきて、「我が子のことを一番理解し、愛しているのは私！」と思う気持ちはないんでしょうか？それがあれば、他人がとやかく言っても、何も思わないと思います。叱ることも含め、お子さんに愛情がきちんと伝わってると、お子さんを見ていたら、わかりますよね？私は娘さんは知恵がついてきて、義母やご主人に甘えていた、可哀想な自分演出してたんだと思います。6歳女子はなかなかのやり手です（笑）なんなら、お母さんがいなくて、少しセンチメンタルになって、涙の量も増えたのかなーと。お母さんは褒めるのも叱るのもして、お父さんは避難地としていればいいと思う。娘さんがもっと大きくなれば、必ずお母さんは自分の側にいてくれた、お父さんは都合のいい時だけの人ってわかりますよ。子どもと過ごした時間が信頼関係を築きます。自分のやってきたことを信じてね。

トピ内ID：291d328dcf507278

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でも、何かしら問題はあるのだと思う

🙂

通りすがり

2025年08月31日 15:09

「うつ病になっちゃう」とは？お子さんがそう言ったということ？子供の泣く姿を見てご主人がうつ病になっちゃいそうってこと？ご主人と義母さんに問題があるとしても、子供が「ママが怖い」と普段関わらない父親と義実家で泣いて訴えるって中々ないですよ？やはり何かしらお子さんにとってトピ主さんの叱り方にも問題があるのだと思います。それとも、単に「怒るとママ怖い」と言っただけなのかしら？それなら割とよくある話ではあるけど、泣いてとなるとやはりそういうことではなさそう。必死でやってる分ショックなのも、義母さんやご主人にムカつくのもわかりますし、お母さんとして孤軍奮闘して頑張っているのはわかるのですが、今は義母さんやご主人のことより、先にお子さんとの関係を見直す方が優先では？無意識に一人でやってるのにというご主人に対する不満の気持ちが、お子さんに出ているのかもしれないし、一生懸命すぎるのがお子さんには重いのかもしれません。お子さんのことを考えているのはよくわかるんですけどね。

トピ内ID：e4a480977a9b29b7

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え？反省しないの？？？

🙂

ヨーコ

2025年08月31日 15:08

お子さんが本当に泣くほど怖いと言っていたなら、まずは反省して改めるべきじゃないかしら？どうしてそこで旦那さん義母さんが出てくる？関係ない。第一は子どもの気持ちでしょう。子育てにおいて親の希望優先じゃお子さんが可哀想ですよ。お子さんへの叱り方と夫への不満これを一緒に考えないようにしてください。切り離すべきです。あなたの言うルールって、法律ですか？法的に守らないといけないルールや、命に関わる事は守らせるべきですけどトピ主さんの勝手ルールは、押し付けですよ。それを守らせるために強く叱るのは行きすぎです。泣くほどなら、よほど怖いんでしょう・・・とか思えないんですけどね。旦那さんに関しては、本当に「子どもも妻もどうでもいい」と言っているなら、さっさと離婚すべきじゃないですか？どうでもいい人間が、子どもを連れて親に会わせるのは解せませんが、そういう人と婚姻を継続しているのは、トピ主さんにも責任の一端があることは忘れてはいけないです。トピを読んで、何となくですが、ご自分の都合のいいことだけを書いているようにしか感じませんでした。お子さんへの対応を正当化しないで、素直にあたらめてくださいね。

トピ内ID：b4be1180204387a3

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分けて考える

🙂

匿名

2025年08月31日 15:13

夫の育児放棄とお子さんが泣いていることは分けて考えてください。夫への不満から、またその状況でキチンとした子に育てねば、と力が入りすぎていませんか？注意したり叱るのは躾のために必要なことですが、子供が母親にとってアウェーの場所で自分の気持ちを吐き出して泣くのは、相当追い詰められていると考えて良さそうです。普通の伝え方をしていれば、そこまで追い詰められません。順を追って叱っているのも、言い方を変えれば［ねちっこくしつこい］のではありませんか？さっと注意して引きづらないようにしてみて下さい。子供の脳は忘れるように出来てますから、何度でも同じ事を伝えるのが普通なんだと意識を変えてください。そんなに力入れて育てた所で、能力以上の人物にはなりませんから。

トピ内ID：0a5df76cdec9b947

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うーん

ああ

2025年08月31日 15:45

生活リズムのルールってどんな感じなんですか？周りのお友達に比べてめちゃくちゃ厳しいとかじゃないんですか。まぁスマホ何時間でもやっていいとか夜ふかし仕放題という家庭もあるのでそのような家庭と同じようにできませんが、お子さんが泣くほど追い詰められているということをまず考えないといけないのでは？トピ主さんの前では言えなかったけど、お父さんとおばあちゃんの前では本音が言えたのでは。お子さんが、泣くほどしんどいみたいなのに、トピ主さんは自分の気持ちの持ち様しか心配してませんよね？トピ主さんの頑張りが、お子さんを追い詰めているのでは。そちらを先に解決しようとは思わないのかな？と思います。旦那さんや義母さんの事なんてどうでもいいので、冷静になってお子さんの気持ちをまず聞いてあげてください。

トピ内ID：164618911e50d1c4

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いろいろ不自然

🙂

なー

2025年08月31日 15:47

子供が1才の時から引きこもりで、子供なんか知らん、と言っている夫が、トピ主抜きで、夫の実家に行ったんですか？子供の安全を何よりも思うトピ主なら、普通に考えて「普段、面倒も見てないくせに、私の大切な娘を任せられるか！」って激怒して止めませんか？それはいいの？赤ちゃんじゃないとは言っても、6才ですよ。「娘のことなんかどうでもいい」と言った男性が何かで豹変して娘さんに危害を加えたら、6才では自分の身を守れないですよ？あなたは大切な大切な娘をそんな男性となぜ2人きりで行かせることができたんですか？子供にしたって、その男性は父親じゃなくて、たまに家の中で出会う知らないおじさんでしょ。トピ主の書き方を信じるなら。そんな知らないおじさんと知らない家に行こうって言われたら、普通の女の子は、怖いでしょ。怖がったら、娘を誰よりも大切に思うトピ主ならどんなことをしても止めてくれたと思う。ところが、父娘2人で義実家に行けて、打ち明け話して娘が泣いちゃって、娘が泣いたことを心配して怒るのやめなよって言ってくれて。どう見ても、ここだけを切り取るならば普通の父娘の関係にしか見えませんけど。トピ主さんもトピ文よりは夫を父として信頼してるから娘と2人で義実家に行ったこと自体は構わないのですよね？トピ主の言ってることはおかしくないですか？話を盛るというか、自分で事実を改変した物語の中で生きていませんか？もしそうであれば、夫、娘さん、義母から悪く思われているトピ主さんは非常に不利な立場となります。トピ主さんが正義だと信じていることが、実は世間一般から、そうではない、または言い方、やり方が悪いと否定されてしまう可能性があります。そうではないことを知りたいので、娘さんにどんなルールがあり、どのような言い方で注意しているのかを、正確に書いてくださるようお願いします。

トピ内ID：66c37cf4b6942379

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子のケアをしてください

🙂

amneris

2025年08月31日 16:17

子供さんの言葉を聞いて主様は、どう思いました？自分の立場の心配だけですねそして子供と夫への愚痴、義実家の悪口そういう性格だから子にも嫌われつつあるんだと思いますよフォローすべきは子の心です今は子のフォローのみです自分の不平不満は自分で解決してください

トピ内ID：de8ff670eb7aaa71

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ちょっと落ち着こうか

🙂

むっちりもっちり

2025年08月31日 18:44

＞「ママは怒らないでほしい。実家ですごく泣いていた。うつ病になっちゃう」これは旦那が言ったの？実家で泣いていたのは娘？まぁ義母がキライなのはわかったからさあなたに非はないの？叱るとかいってもくどくなってない？嫌がるまでくどく言うのもどうかと思うよ落ち着いて考えてみて

トピ内ID：1180cc9218ff4d73

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ご主人(と義母)の事とお子さんの事は分けて考えた方がいい

🙂

もうオッサン

2025年08月31日 21:27

「ママは怒らないでほしい。実家ですごく泣いていた」が事実ならトピ主さんの育児に問題がある可能性がある。お子さんのSOSですよ。 >私は普段、子どもがルールを守らないときは段階を踏んで注意しています。最初は優しく、守らなければきちんと叱ります。問題は頻度だと思う。いくらトピ主さんが正論でも、段階を踏んでも、頻繁に言われるとしたら蓄積する。どうなんでしょう？ >必要で叱っているといっても、わかったけど子供が嫌がってるだろ。と、私がおかしいみたいにいいます。ご主人もお子さんのSOSを受けて必要で叱っているだけ。自分はやっている事でしょ。

トピ内ID：44b1d70144618340

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何をどんなふうに叱っているの？

🙂

わかりゃん

2025年09月01日 10:17

例えば生活リズム。段階踏んで怒るとは→そろそろ寝る時間よ、寝なさい、寝ろー！、お前はなんで寝ないんだ！明日おやつ抜き！って、感じでしょうか？？具体例がないので、それが怒る必要があることなのか、子供がよその家で話して泣くほどトピ主さんが怒っているのか、子供が過剰反応なのかわかりません。また、ご主人は普段何もしないからって、育児に口を挟む権利はないのでしょうか？ご主人は一応、トピ主の主張に対してわかったと言ってくれているじゃないですか。じゃああとは言い方なんじゃないの？例えば、寝なさいじゃなくて、自動的に電気真っ暗にしてお母さんも横になるとかすれば６歳じゃ怒られなくても起きていられないでしょう。具体的にお願いします。

トピ内ID：871002bd93742a4b

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トピ主が叱っているつもりになっているだけ

🙂

とおりあめ

2025年09月01日 10:17

子どもは何も学んでいませんよね。ただただ恐怖とストレスと感じているだけ。自分はやっている（つもり）段階を踏んでいるから間違っていない（つもり）ワンオペで育ててきた（つもり）なんですよ。結局自分が頑張ったという自己評価より、子供が泣いてSOSを発信した事実を見ると決して政界ではないようですがいかがでしょうか。義母の事を悪く言いたいことと、自分の育児の失敗は別でしょ。

トピ内ID：4fd52f6591129b5e

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頑張る方向を変える

🙂

まめちゃん

2025年09月01日 11:06

叱るというのを、強い口調で、あなたの思う正論を言うことだ、と思っていませんか。感情的になっていませんか。叱るのは、諭す、です。諭すというのは、口調は穏やかに。できるまで待つ。何度でも待つ。すぐにできなくても責めない。これが叱ることの中身です。何度言っても子どもができない。最初穏やかだったあなたの口調が段々強くキツくなる。それはただの「怒る」です。怒る、は育児に不要です。育児は待つことです。子どもはすぐにできるようになりません。ましてやまだ6年しか生きていない人です。あなただって何歳かわかりませんが、相当年月を重ねても、子どもの成長を「待ってあげること」が「できない」でしょ？何十年生きた人がそうなんだから、６歳にできることなんてたかが知れてます。あと、小さくても子どもを「人」だと思うことです。あなた、他人に対して、怒鳴りますか？怒鳴らないでしょ。でも子どもに対しては怒鳴るんじゃない？違いますか。子どもがお母さん怖いって泣くなんて相当ですよ。旦那さんに言われてカチンときていることと、子どもが泣いてることとは、別のことだからね。あなたが頑張っていて、それを認めて欲しい気持ちと、子どもが辛い思いをしていることは、別のことだからね。あなたが頑張っていることは否定しないよ。頑張りの中身を変えてみるといいよ。

トピ内ID：ee858a617c847a77

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コメントありがとうございます。

🙂

鬼ママトピ主

2025年09月01日 11:06

トピ主です。私自身、全く悪くないとは思っておらず、確かに時間に余裕がない時など、早くしなさいと声を大きくしてしまうこと反省しています。その後のフォローもしているつもりでした。怒ってしまうのは朝の準備の時間が多いです。2時間前に起き準備をしているのですが行動が遅く、最初は優しく言っているのですが、最終的に他人に迷惑をかける時間になると怒ると言った感じです。声かけも本を読んだら、ネットで調べた方法でやってはいますが、上手く行かない日もあり。声かけてもぼーっとしたり、他の事したり。それでも子供も少しずつ成長してきているので、怒ることもそうありません。全部やってしまいたい、そう思うのですが、集団生活で先生に自分でできるようにして欲しいと言われていることもあり、見守りたいと思ってなるべく自分でできるような声かけを心掛けています。子供がうつ病になっちゃうと泣いたわけではなくて、話の中でママに怒られちゃう。怖いんだよ。という話をしたら、なんて可哀想な子。そんなことされてうつ病になってしまうよ。と言われたそうです。そこで泣いてしまったと。周りの言葉に影響されて泣いてしまうことが多いので、余計に泣いてしまったのかと勝手に思ってしまいました。もちろん、子供の悩みの相談に乗ったりする味方がいることは悪いことではないと思います。ただ、最終的に前向きなれる言葉をかけて欲しいと思っています。もちろん、子供の心が心配です。私がこんな風に育てているから、子供がちゃんと育たないんだろうか。両親仲のいい環境で育ててあげれなくて、心に負担を抱えたまま大人になったら辛いだろうなと。自分を責めるばかりです。

トピ内ID：3675cbd6dffb408f

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なぜ義実家に行ったのか。

🙂

鬼ママトピ主

2025年09月01日 10:57

トピ主です。そんな夫に任せて実家に行かせたことを後悔しています。夫には月に一回程度午前中だけ子供を見てもらっています。私が土曜日仕事のため。育児放棄宣言した夫ですが、話し合いをするたびに子供の面倒を見させてくれないというからです。子供を任せられないと思うことが度々あり（食べたことないもの食べさせる、チャイルドシートに乗せないなど）ある程度大きくなったので、数時間みてもらっていました。義母に孫を見せたいと以前言っていましたが、本人も行きたがらないのと、習い事もあり行かせていませんでした。孫の顔を見せれないなんてと非難されてきたので、たまには。と思ったのです。そこでやっぱり食べたことないもの食べてきたりしていたので、何もなくてよかったと思いました。まとまりのない文章すみません。

トピ内ID：3675cbd6dffb408f

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怒るときのルールについて

🙂

鬼ママトピ主

2025年09月01日 10:57

私の中でルールを設けているつもりでしたが、もう、自信はありません。もちろん危ないことなどは怒ります。それ以外では早くしなさい！がほとんどだと思っています。怒る前に、声かけはします。何時になったら着替えようね。今何時だっけ？今何する時間だっけ？など。自分でできてる時は言いません。何時までにご飯なのにもうできてるじゃん！すごいねー。と言ったりします。怒るのは何度言っても用意をしない時。言われたことに反抗？してうざいとか、言った時は、それは良くないんじゃない？とか。傷つくなーとか。言います。それでもやらない時なんかはあと何回で怒るからね！と言って、集合時間に間に合わなくなる時に早く！って怒ってしまいます。そこで怒るか怒らないかは正直私の機嫌に左右されてることもあると思います。そこは反省して直していこうと思います。その私の機嫌が夫の行動に左右されているので、余計に夫にイライラしてしまうんだと自分でもわかっています。すみません。

トピ内ID：3675cbd6dffb408f

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甘えが出ただけ

🙂

パパ方のおばあちゃん

2025年09月01日 10:57

私にも同じくらいの孫がいます。孫の母親(私の息子の妻)はしっかり躾をしています。そのせいか、孫は食べ方も綺麗ですし、お片づけもきちんと出来ます。「ママに叱られるけど、ママのことは大好きなの」と孫は言いますよ。お子さんが「ママが怖い」と泣いたのは、久しぶりに会ったおばあちゃんや、滅多に遊んでくれないお父さんに対して甘えが出てしまっただけだと思いますよ。ご主人や義母さんに対する怒りはもっともだと思います。しかし、お子さんを愛している気持ちは皆同じでしょう。モヤモヤしているなら、お子さんを優しく抱きしめてあげてください。お子さんが一番好きなのはママに決まっていますから。

トピ内ID：7148ccb7d5fcc3fa

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あら、よかったわね

🙂

わー

2025年09月01日 12:40

そもそも、夫がダメすぎるのですその夫の親もたかが知れているとは思うんですそもそも祖父母宅なんて、甘やかしてなんぼでそういうものと割り切って思いっきり甘やかしてもらった結果ママが厳しいと泣くくらいなら、あら、よかったわねで済ませますそれじゃ、祖父母の家の子になるか？と問えば泣きながら、ママが好きという方が多いのではないでしょうか？（お子さんに負担になるので、それはやめておいてください）祖父母は優しかったか？それは良かったなぁといいながら、それとなくどうしてそういうことになったかなぜ、子供が泣くようなことになった場面を確認しますキュートアグレッションで多少からかうにしても泣かすまでやるなら、それはハラスメントです世代的な感覚の違いはあるけど現代は現代なので、だめなもんはだめですからで、話は戻りますが義両親がどうしてその言葉を子供に言わせるような場面になったかはわかりませんがただ、あなたに嫌な思いをさせたいが故の言葉ですよねこれはこれで、典型的なモラハラだと思いますモラハラってそう簡単に解決しないのでそんな夫、父親っていりますかね？以上です

トピ内ID：80b2e4952f800d50

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ルール変更してみよう

🙂

なるほどね

2025年09月01日 12:40

トピ主さんは、もう少し作文の勉強をした方がいいと思います。最初の文章と、追加の文章の内容に、かなりの誤差があります。特に私個人は「ママは怒らないでほしい。実家ですごく泣いていた。うつ病になっちゃう」と、追加レスの内容の違いに、けっこう驚きました。この状況説明のヘタさは、かなりまずいです。これは、私が読むために不便だからとかで言っているのでは、全くありません。私がトピ主さんをどう誤解しようと、お互いの人生に影響が無いのです。ただし、トピ主のお子さんは違います。トピ主さんの言葉と意図が一致して伝わらないと、お子さんの人生が変わりかねません。だから、トピ主のお子さんのために言っています。トピ主が自分の気持ちを文章にすることが下手だと、子供に「お母さんが何を言っているか、本当は何を言いたいのか」が伝わらないのです。それこそ小学生レベルの作文でいい、主語述語や理由を、分かりやすく伝えられるようになってほしいです。子供への声掛け、しつけは「第一声」がどこまで子供に響くかにかかっています。後から追加説明したりフォローしても、もう子供には響きません。自分の一言にこの子の人生がかかっている、ぐらいに思ってください。問題は山積ですがとりあえず娘さんへの声掛けとして、クイズ形式はやめる。分かりやすく。「そろそろ何々しよう」と具体的に声掛けをすればいいです。何度でも何度でも。怒らない。怒るのは、待たされて迷惑をかけられた子の気持ち。トピ主さんが怒るのは、違います。娘さんには「ママは私が嫌いなんだ、怖い」と強い印象を残すだけです。あなたが嫌いなのではなく、待たされる子達が気の毒だ、待たされた子達に娘が嫌われてしまうのが心配だと何度でも伝えてください。また、別れ際に怒るのは縁起が悪いし、お互いの1日を台無しにします。まず、声を荒らげないというルールはどうでしょう。

トピ内ID：d891b1ed59f190eb

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あまり真に受けない方が良い

🙂

ミニトマト

2025年09月01日 14:48

そういう義母さんとそういう御主人ですから、どこまで本当かわかりませんよ。義母さんは平気で貴女の悪口をお子さんに言う人なら、お子さんが空気を読んで合わせていたら感極まって泣き出したのかもしれないです。しかもお子さんは御主人にはあまり懐いていないですよね。お子さんは信用できる人の居ない場で不安もあったでしょうから、元々感情が不安定だったことも考えられます。問題はお子さんにはほとんど関わっていない人達が、大騒ぎをした事でしょう。そんな人たちに何を言われても、何も知らないくせにと思っていた方が良いですよ。ただ、御主人が原因のイライラをお子さんに見せてしまっているでしょうから、そこはきちんと分けた方が良いです。お子さんに対してイライラしているのではない事はできるだけ伝えた方が良いですよ。子供って親がイライラしていると自分がいけないのだと思ってしまう事はよくありますから。

トピ内ID：91f1e96ece92e024

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なるほど。

🤔

わーまま

2025年09月01日 14:48

レスを読んで整理できました。それは、ママが毎日つらいですよね。そうですね、母が手伝った方が早いけど、子供が自分でやっていかないとね。いまどきの小学校は、子供の自己肯定感を優先するので、「お母さんも手伝ってあげて」と言うと思われます。なので、お子さん、まだ年長さんかな？時間の概念がまだ育っていないのかもです。アナログの時計を用意して、イラストで出発時間を書いてあげたらよいと思います。針の長さ、気をつけて。持ち物は、しつけ便利グッズを活用したらよいと思います。うちは、すみっコぐらしのお支度マグネットのもちものを活用してます。表面に、水筒や帽子、マスク等が書いてあります。バッグにいれたら、マグネットをひっくり返す。裏面は「できた！」と印刷されています。ゲーム感覚で支度を楽しめますよ。 2つ買って、友達と外遊びするとき用に、玄関ドアにも貼ってました。学研から出版されていて、私は書店で定価で買いましたが、もしかしたらメルカリとかフリマアプリで安く買えるかも。￥1500です。単なるイラストでよければ、100円ショップにあるかも。マグネットがくっつくホワイトボードを勉強机に載せたりして、試してみてください。便利グッズを活用して、マイナスの声かけが減れば、トピ主も自己肯定感が下がるのを防げます。こどもがぼーっとしてしまうのは、ヒマではなくて、頭の記憶のところから「すべきこと」が抜けてしまっているからですよ。あと、てんかんの発作のなかには、ぼーっとするタイプもあるみたいです。医療系ドラマでやってました。分娩のトラブル、事故の経験や発達障がいなど、ないですか？既往歴がなければ、単純に何をするかわかってないのだと思います。そういうときは、ひらがなで、やることリストを書いてあげて、終わったらチェックを入れればよいと思いますよ。

トピ内ID：955119d2bc4e032c

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文章が下手ですみません。

🙂

鬼ママトピ主

2025年09月01日 14:48

夫と義母の話を聞いて欲しくて、話を省略した結果、わかりづらくなってしまっていました。すみません。夫から「ママは怒らないでほしい。実家ですごく泣いていた。うつ病になっちゃう」は、ママというから子供の発言に皆さん思ったのでしょうか…夫が私に言った発言をそのまま書いてしまいました。子供の心配はもちろんしています。怒る、叱るのも見直していきます。ただ、義母や夫の愚痴を聞いて欲しかっただけです…孫に親を悪くいう、他人の悪口を平気で言うことが、子供にとって良くないんじゃないかと思ったのです。いろいろな視点で考えてくださりありがとうございました。

トピ内ID：3675cbd6dffb408f

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新１年生?

🙂

ボム

2025年09月01日 14:48

6歳、小学1年生かな。夏休み明けっていうのもあるかも。環境の変化もあって、宿題早くやりなさいとか学校の遅れるとか怒られるシーンが増えたとか? ママに嫌われちゃったのかもと思い詰めちゃったとか。そういうパパだと頼れる保護者がママに集中するから、見捨てられ不安が高まりやすいのもあるかも。まぁ、夫のその伝え方っ最悪で義母もひどいと思うわ。それはそれとして、お子さんの気持ち怒らず聞いてみたら? トピ主さんに叱られてる時お子さんの様子はどんな感じなのかな。言い返したり泣いたりして反抗してるならあんまり逆に心配ないかもだけど、何もいえない感じだと溜め込んでるのもあるのかも。

トピ内ID：92a8a27066990b6f

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年09月01日 16:04

補足読みましたよ！自分を責めることなんてないです。世のママはみんなあなたのように必死。時には間違えるし、失敗するし、うまくいかない。でもわが子を一番思い、愛しているのはこの自分だと思えていたら、試行錯誤しながらやっていくもんですよ、子育ては。自分に自信を持って！うちにも9歳と7歳がいます。夫に任せて、義実家へ行くことありますよ。正直私はめんどくさくて行ってないから、向こうで何か言われてるかも？（みんないい人たちだけどね）でも別にかまわないっす！私母親なんで（笑）日々の生活で子供たちは私を見てると思うし、ずぼらでだめだめなお母さんだけど、子供を思う気持ちは誰にも負けません。それを子供もわかってる。叱らずに子育てなんて無理！大事なのはお母さんのメッセージが子どもにきちんと届いてること。娘さんとお出かけでもして、美味しいものでも食べてきて。あなたが生まれてきてくれて本当に幸せ、あなたの思うように生きていってねと伝えてあげて。朝の準備なんて「はやくー！」連呼のお母さんばかりだと思いますよ？少しずつできるようになりますよ。突然すべて自分では無理。うちもそう思って毎日やってます。お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：291d328dcf507278

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特性がないか、確認してみたら？

🙂

lemon tea

2025年09月01日 16:54

＞集団生活で先生に自分でできるように＞して欲しいと言われていることもあり、お子さんは集団生活が苦手なのでしょうか？集団生活が上手く行ってない可能性があるの？怒ることが多いのは、出来てないことが多いからなのかもしれませんので、一度、発達の検査を受けてみては？？鬱になる程怒られる、、でも、、トピ主は、段階を踏んで、叱っている。出来てないことも多そうですし、、場合によっては、特性があり、声かけの仕方がよくない場合もありますので、療育などに通って、声かけの仕方を学んだり少し、幼稚園の先生に相談したり、病院の先生に相談してみてはどうですか？特性がある子供は、出来ないことを責められたり、怒られたりが多くなり、鬱になりやすいこともあります。

トピ内ID：055b57fd884eae21

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夫と義母の愚痴がメインだったの？

🙂

エール

2025年09月01日 17:14

義母や夫の愚痴を聞いてほしかったのなら、タイトルを「夫と義母のせいで、子供が泣かされてしまった」というものにするとか。また、カテゴリを「夫婦・離婚」「人間関係」カテゴリにするとか。育児カテゴリで「子供が泣いてしまった」というタイトルを付ければ、ほとんどの人は育児相談だと思います。＞「ママは怒らないでほしい。実家ですごく泣いていた。うつ病になっちゃう」これは、夫の言葉だと分かりましたよ。ただ、この言葉の背景に義母が絡んでいると理解するのは、超能力者か「世の中の夫と義母は100％全員悪い！」と最初から決めつけてレスを書く人以外は、無理と思いました。トピ主さんは背景を分かっていて義母を恨んでいるし、背景を分からず読んでいる人には全くトピ主の恨みが理解できず「義母は関係ないでしょ」となってしまいます。追加レスを読まずにレスを書く人も多いので、トピ主が求めない子育てへのアドバイスはこれからも来ると思います。こういう「自分だけが分かっていること、伝えないと絶対に理解してもらえないことを相手に伝えないままで話し続けるので、根本的に誤解される」という理由で、周囲と思いがすれ違って人間関係が悪化しているとしたら、もったいないと思います。トピ主さんの書き方だと、夫は育児放棄して子供のことを何もしないみたいなことを書いているのに、夫がしれっとトピ主さんを「ママ呼び」していることには、変だなと思いました。それで、トピ主さんが事実以上に夫を悪者に書こうと盛っているのではないかと疑いました。今は、トピ主さんの文章が上手くないからで、色々な背景があるんだろうなと理解しました。ただ、もうこれ以上トピ主さんの家庭の細かい事情は書かなくて大丈夫だと思います。「食べたことないもの食べさせる」というのも、他人にはこれだけでは伝わりづらいだろうと思います。悪口はダメで愚痴はいいのか？とか。

トピ内ID：6dbb2a60860ca399

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今は辛いですよ、でも。

😉

にこり

2025年09月01日 20:17

トピを読んだ時点で、大変失礼ですが貴方の夫さんはいいとこ取りするずるい人間だし、義母もこの親にしてこの子ありの体現だなって思いました。トピ主さんは努力されていると思います。子どもなんて厳しく言っても聞かないのが当たり前。でも一丁前にプライドはあるから叱られたことは結構根にもって、幼心に母親よりも強そうだと思う人間に告げ口しがちです。先生に言うとかもあるある。母親だって人間ですからこんなことされたら腹立って当然なんです。さて、今は辛いです。でも、あと3年はめげずに愛を持ちつつしっかり躾をしてみてください。小学校高学年近くになったら、子ども色々理解してきますよ。自分を大切に思ってくれているのは、普段自分を放置しているのに時々調子がいい父親なのか、厳しく叱ってきて怖いけど自分の側にいてくれて色んなルールを教えてくれる母親、どちらなのか。自分に従兄弟の親であるおじおばの悪口をいってくる義母は良い人なのか否か。ちなみに私の両親も貴方の夫婦みたいな感じでした。幼少期はなんでもかんでも叱って矯正してくる母の事が怖かったし、お子様のように誰かに怖いと告げ口したかもしれません。小学4年頃くらいから女子の同調意識が高まり、あの子箸の持ち方やばくない？とか陰口をたたく子がちらほら現れました。その時、母が正しく箸を持てるよう注意し続けてくれたことを思い出し、心の中で感謝したものです。逆にその頃父に対して、今まで何もしてくれなかったのに時々父親ヅラしてムカつくと思っていました。父は私の幼少期かなり仕事が多忙だったことを大人になってから知り、仕方なかったんだなと思いましたけどね。感情的になってしまうことは良くないです。でも貴方は反省されています。アンガーマネジメントはご存知ですか？もしご存知なければ少し検索してみても良いかと思いますよ。

トピ内ID：602a9046fe9f7ff5

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夫も義実家も放置で

🙂

っぽい

2025年09月01日 20:17

なんでトピ主が責められる？責める程、リッパな育児をやっているの？どれだけ上から目線なの。夫には育児に全く関わってこない貴方に言われてもね。でいいんじゃない。

トピ内ID：11f57d39c25ed356

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ママ怖いと、私のいないところで泣かれました。

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