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大好きな夫の秘密

レス25
（トピ主 0 ）
😢
mimi
恋愛
20代夫婦です。 家事などの細々としたことをほぼ率先して行ってくれたり、毎日可愛いねなどと褒めてくれるような優しい夫です。知り合って7年、信頼してきました。その素晴らしいと思っていた夫についてご相談です。 夫と友達との通話を聞いてしまったことが始まりです。 結婚する直前、元バイト先の既婚者（身体の関係有）と会っていたこと。元彼女とInstagramの通話機能を使い通話していたこと。その後、LINEだとバレるのでGmailアドレスを交換し、やりとりしていること。 その後、夫に「結婚すると決まってから今まで女性と内緒で会ったりしたことがあるか」「内緒で女性と連絡とりあったことがあるか」など聞いてみると、そんなことあるわけないと即答でした。 夫と友達との会話を聞いてしまったことを話すと、謝罪と共に事細かに女性との関係を話してくれました。 もう悲しませることはしないと誓約書を作成したり、身体の関係がなければ大丈夫だと思ったなどと泣きながら謝罪していました。 今の私は夫をもう信頼することはできませんが、収入も十分あり家事をこなしてくれる夫です。 ふとした瞬間に今も嘘をついているのではないかと不安になり 嘘をついて失っても良い相手だと思われたことがショックだったのだと思います。 ただ、そんな夫のことを今でも好きな感情は消えません。 私はどうすればいいのでしょうか。 また、みなさんが同じ立場だったらどうしますか？ （現在、不妊治療中で子どもはいません。） 長文失礼いたしました。

トピ内ID：b12c7bed7b4caa65

#２０代
#夫
#夫婦関係
#恋愛
#離婚

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トピ主さん次第

🙂
おばはん
＞20代夫婦 ＞知り合って7年 ＞夫と友達との通話 ＞結婚する直前、元バイト先の既婚者（身体の関係有）と会っていた ＞元彼女とInstagramの通話機能を使い通話していたこと。その後、LINEだとバレるのでGmailアドレスを交換し、やりとりしている ＞会話を聞いてしまったことを話すと、謝罪と共に事細かに女性との関係を話 お辛いですね。 全く、どうして浮気なんてするんだろうと思います。 私なら即お別れします。 二股ですよね？ 元カノとは結婚後もバレないように連絡を取り合っていたのは、関係が続いているから、都合が合えば会いたいと思っているからだと思うのです。 トピ主さんに見つかった今は、しばらくは大人しくしているかもしれないけれど、また連絡を取り合うのでは？と思ってしまいます。 平気で複数の女性と継続して付き合える男性は、身体と心と両方で妻だけでは満足しない方だと思うので、これからも色んな方と浮気をしていくと想像します。 ですが、トピ主さんがどうしても夫が大好きでお別れしたくないのなら、耐えるしかない。

トピ内ID：4b3ab918ff5ccd56

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まだ引き返せる

🙂
マサ
子供いないなら別れたら？ この先の人生長いですよ？ 信頼出来ない相手と共に過ごすのはキツイですよ。 旦那にしてもそう。性的なやらかししたならこの先テレビで芸能人の不倫報道とかその類を二人で見た瞬間ハッとして言葉を選んだりする。もう軽口も叩けないんですよ。 前なら「なんで不倫なんかするんだよな笑」とか言って談笑してたであろう日常のワンシーンだったのにただ沈黙する旦那。 もう二度と以前の二人には戻れません。 奥さんが豪気な方でサッパリした性格でそのやらかしを清算できるならともかく、そんなことは無理でしょう？ 子供がこの先できたらしがらみが増えてより離れがたくなります。 このまま進むなら苦行の道と覚悟をして下さい。ふとした日常のなかで旦那さんの一言、行動でフラッシュバックしますよ。絶対。 20代なら尚のこと。まだまだ人生は長い。

トピ内ID：caab6fed899a3fec

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私なら今のうちに別れる

041
mari
まず、自分の非がバレて泣いて謝る男、すみませんがろくな男じゃないと思います。 自分の保身だけ考えてその場をやり過ごすことしか考えてないです。 収入が十分あって生活が保障されること 過去の記憶が消えず、この先も常に疑念を持って暮らして行くこと トピ主がどちらを優先するかですよね。 ＞また、みなさんが同じ立場だったらどうしますか？ まだ20代で幸い子供がいないので、今のうちに別れて次に進みますね。 知り合って7年経って結婚もしていて、自分の扱いが軽くなってる気がするし、結婚する直前の既婚者との話なんて不倫だし。そういう人は信頼に値しないので、少しでも若いうちに別れますね。 ここで本当によく見る「○○さえなければとても優しくていい人なんです」 その○○が致命的だということがすごく多いですよ。 冷静に考えた方がいいと思います。

トピ内ID：668236cec58c6080

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離婚一択

🙂
レクサス
旦那様のしたことは今も、そしてこの先もあなたをずっと苦しめます。間違いないです。 不安や疑いの中、生活を共にするなんて苦行以外の何ものでもないです。 もっとあなた自身を大切にしてください。 不妊治療だってお金がかかりますよね？仮に妊娠したら、あなたを苦しめ続ける旦那様の子供ですよ？愛情深く育てられますか？ もはや相手への信頼はゼロではなく、マイナスです。そんなものは回復しませんから、さっさと見切りをつけてもらうものはもらって新しい人生をスタートしましょう！

トピ内ID：58db66e905d73220

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別れたくないのですよね

🙂
ぽん酢
＞今の私は夫をもう信頼することはできませんが、収入も十分あり家事をこなしてくれる夫です。 信頼が出来ないなら子供もいない事ですし、別れればいいと思いますが 収入も十分あって家事をこなしてくれるから、もういいや、と別れられないんですよね。 じゃあ割り切ったらいいじゃないですか。 多少女性関係でルーズだけど、稼ぎもあるし家事もするし。 この人のがしてこの人以上の男性と結婚できる確率は？ と自問自答したら、割り切れると思いますよ。

トピ内ID：d70ae7b070f09366

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ナメられている

🙂
シニフィエ
トピ主さんが夫が好きなら、不問に伏せば良いと思います。 世の中、その夫婦その夫婦で在り方は千差万別だから。 しかし私だったら、と問われたら、 私は嫌です。 その女性と自分と、 夫は二人といい気になってるわけで、 私自身はナメられていると感じます。 私はナメられたくありません。 何故なら人生のパートナーは私は大事に思うからです。 自分が大切に思う相手が、私をナメてきたら、 私なら離婚です。 しかも相手は既婚者だなんて、 下世話なW不倫に巻き込まれたわけで、 いい気になってる夫を、 そのままいい気になんてさせておきません。 鉄槌を下して離婚します。

トピ内ID：15067823cccb790d

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再構築するならば…

🙂
ライムカレー
今回知った出来事をすべて忘れて、なかったことにして、二度と夫さんとの間で口に出さないというふうに思えるのならば、再構築もアリ…かもしれませんね。 逆に、どうしても忘れることはできない、常に夫さんを疑ってしまう、と思うならば、今後の結婚生活は非常に不幸な感じになってくるでしょうから、お互いのためにも、お別れを検討したほうがいいのかもしれませんね…。

トピ内ID：e93ac9b07b7c4857

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無題

🙂
なぎさ
たぶんどうもしない。 今、やってたら、離婚一択だけど。 私が傷ついたのもわかるだろうし、何より自分が夫を好きだから。 夫との子供も、欲しいから。 こんな感じで、忘れることにすると思う。 せっかく好きな人と結婚したのに、離さない(笑)

トピ内ID：2e7359f3ef27bbcc

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大好きで別れられないなら

🙂
夫が変わることはない
今すぐ別れなくても仕方ないけど、 でもこの不安と猜疑心はずっと続く。 子供は作らない方がいいと思うけどな。

トピ内ID：adbd7ffb9f16e54f

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人生短いです

🙂
お腹が張るの
子供がいないなら幸い。私なら終わりにしますね。超えちゃいけない一線はある。 最も大事なところ。 「うちの夫って、いつもお菓子食べた後片づけないのよね～困る～」とかとはレベルの違う話ですから。 自分が下手うった時に泣く男は全く信用に値しません。泣けば許してもらえると思ってやってんの。保身の為ね。 がっかりしてると思うけど、主さんまだ20代でしょう？まだ出会えますよ。子供もいない。次は浮気しない人を選べばいい。その人と幸せになった時、「ああ、あの時別れて本当によかった！！」と思うよ。 そうでなければまた何年か後に見つけるでしょうね。「ああ、あの時別れておけばよかった！！」と思ってももう遅いかもしれません。

トピ内ID：d5abd0ca9800f755

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結婚する直前

🙂
おーまいごっと東
ということはあなたと付き合っているときに浮気をしていたということですよね。 G-mailの方は、現在進行形ですよね。 やりかたが周到でもう真っ黒じゃないですか。 絶対浮気したと思いますよ。 でも、不貞行為の確たる証拠はないですね。 今わかっているのは女性と連絡をとっていたことくらい。 しかも、そんなようなことを「言っていた」という間接的な証拠だけ。 実はあなたの方が不利な立場にいるので、優位にあると思わせつつ、このままごまかしごまかし一緒にくらいしていくしかないですね。 信頼してないけど好きってのが意味わかりませんね。 一定の収入があって良好な物件だから、浮気されたかもしれないけど維持しておきたいってのが本音なのでは？ だって、この状況ですがる、一緒にいる意味がわかりませんから。

トピ内ID：cd7895fbe3833168

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別れる準備を

🙂
パカン
今離婚するのがつらいなら、離婚に向けた準備をしてみるのはどうでしょうか。 仕事をしっかりして充分な収入を得る。 夫が自白した事は証拠として記録しておく。 子供は作らない。 そうしてるうちに許せるようになるかもしれないし、離婚しようと吹っ切れるかもしれない。ご主人にも変化があるかもしれない。 あなたご自身の利益と健康を最優先してください。

トピ内ID：c13205171421ffca

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レスします

🙂
ふがし
信頼を取り戻すことはできませんから家事要員とし割り切れば継続できるのではないでしょうか。 ただ一生疑いながら生活するのはお金や家事の余裕があっても精神的には辛いです。 お子さんもいないとのことで離婚して誠実な人を探す方が精神衛生上おだやかに暮らせると思います。

トピ内ID：5782193c8c8ecf3f

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離婚します

🙂
うさばば
私なら、もうムリです。 浮気癖は治りません。 ATM＆家事要員としてこのまま同居する（子どもはぜったいに作らない） という選択をする人がいても、不思議ではありません。 その場合は、誓約書を公正証書にすることをお勧めします。 まだ20代ですよね？この先半世紀以上も人生を共にできますか？ ご自分を大事になさって、よく考えて選択しましょう。

トピ内ID：83292bdbb6f428d9

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うーん

041
るるはる
何がみっともないって、 自分の女性関係を、いい年して武勇伝気取りで友達に吹聴しているのが１番みっともないよね。 (しかもLINEはバレてGmailはバレないっていう理屈もよく分からない) しかもそれを丸々妻に聞かれる…って、一体どういうシチュエーション？？ そして１番不思議なのは、そのあとの主様の行動。 婚姻届ですら夫の行動に何の制約も与えられなかったのに、私的な誓約書という紙切れがどうして抑止力になると思うのですか？ ただのパフォーマンスでしかないよね。 収入もあり家事もこなす男性が素敵なんじゃなくて、収入もあり家事もこなしその上で誠実でもある男性にこそ価値があるんじゃないの？ その夫のどこが好きなのか、よく考えてみてはどうでしょう。 >みなさんが同じ立場だったらどうしますか？ そんな経験ないから分からないけど、 私なら興醒めして別れると思う。 そんなこと友達と話している夫なら、たぶん妻のこともあけすけに友達に話していると思うので。

トピ内ID：b664e30b0af66cd2

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私なら、と考えました

🙂
むむむ
大好きなんですよね。私なら…婚姻したままにしておくかなぁ。 私は50代で、トピ主様とは世代も違うので、1つの意見として軽く聞いてくださいね。 50にもなると浮気性な人も落ち着いてきて、家に帰ってきます。つまり浮気性というのは一生続く問題ではない事が多い。 しかしお金や家事労働は、生きている限り続きます。仕事も60代までは続くでしょう。責任感や人間性です。 男性の多くは浮気はバレなきゃいいと考えています。だから今回は許すのなら「2度目は絶対にない」と宣言するのがいいと思います。そしてその後はネチネチしない。 もしトピ主様が、「今、許したとしても、あとから繰り返しネチネチ言ってしまうタイプ」なら、ここでお別れするのも有りかもしれません。ネチネチ言われるのは、人間誰しも嫌なので、関係は悪化します。 子供を持つのは、慎重によく考えてください。

トピ内ID：e09c425f5ac8e4a9

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悪いけどご主人は

🙂
既婚
無類の女好きだよね。 ＞結婚する直前 ＞元バイト先の既婚者（身体の関係有）と会っていたこと 主と付き合って結婚も決まってるのに、身体の関係を持つために女性と密会。 しかも相手は既婚者だから、始末が悪いよね。 それからわざわざ元カノなんかと連絡取ってやり取りするとか、どう考えてもそれも会って身体の関係持ってたよね。 婚約者がいるのに、元カノと電話で話す為だけに労力使ってコソコソ小細工しないでしょ。 身体の関係のを持つという目的果たす為だろうね。 浮気に悩まされるのが嫌なら、まだ子供がいないなら離婚してもいいかもね。 家事育児も協力的で優しい良い夫でも、浮気で妻を悩ませるような事をしない男性も世の中居ますからね。

トピ内ID：9a163caf80463a72

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人それぞれ

🙂
かなかな
別れるか再構築するかは人によるのでは。 離婚後長期間引きずって再出発できないのなら別れない方が良いだろうし、 それでも運良く誠実な人と再婚できたら離婚して良かった、となるだろうし。 < みなさんが同じ立場だったらどうしますか？ →次の恋愛や結婚関係なく、自分が自分らしく生きる為に別れます。 泣きながら謝罪するって許せません。浮気してこちらを傷つけたのだから夫の方が加害者。にも関わらず泣くとは。 本当に悪かったと思うなら【相手の心の傷】をどうケアしていくか考えるのが先で、 【離婚を言い渡されそうで悲しいという自分の心】を優先して相手に見せる真似はしませんよ。悲しむ権利は浮気された側にあるんですよ？ 浮気後も自分の心の方を優先させて相手の前で泣く、それだけで興醒めです。 それになんだか仮に私が遊び人の男だったなら、 こうやって見せておけば相手はチョロいから騙せるだろって思ってやる行動ばかりで…。 泣いて謝ってみせるのも、誓約書も、事細かに（誠実に言っている様に見せるが実は肝心な事は言わない）説明してみせるのも、パフォーマンス。 ほとぼり冷めて今度はバレない様に気をつけておけば、また騙されてくれるだろうし、なんやかんやで惚れてくれているから別れないだろう。 と。私が浮気性男だったならこう思っています。 彼と別れたくないなら、そういう所も含めてそれでも好きだと腹をくくらないと、やってられないですよ。 後、気になるのが、< 元バイト先の既婚者（身体の関係有）。 時系列はどうなんですか？ 身体の関係が切れた後に相手が結婚したのか、婚約中・既婚になってから身体の関係があったのか。 後者なら夫も相手も浮気へのハードルが極度に低い人たちですが。

トピ内ID：4eb3c818c8dc483b

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私なら別れるけどね。

🙂
ゆう
泣く男は嘘つきだから。 あなたにバレなければ今でもやってる。 一生そのまま。 だってそれが彼だから。 外で息抜きするからあなたに優しくできるんですよ。 あなたに優しくお金にも困らず生活できるなら、見ざる聞かざるを貫いたら？ 別れたくないんだよね？ なら目の前にいる彼だけを信じるしかない。 絶対に調べないように。

トピ内ID：c63c800cec73b89d

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失いたくないから

🙂
lime
嘘をついたのですよ。 相手を疑ってばかりでは自滅します。 浮気したわけではないのですから、 知らなくて良いことはあえて詮索せず、今の幸せを大切にしましょう。 無くなる時は一瞬ですから。

トピ内ID：031dae3c7fe4a8af

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逆に無理

🙂
おじさん
これ、スペック重視で結婚したとか、年齢で焦って結婚したのなら、逆に、案外私この人のこと好きだったんだなといい方に向かう可能性はあったと思うんですよね。 でも、そこまで好きだと、許せる日は来ないんじゃないかな。 結婚して日が浅い、子供がいないなら、離婚を躊躇する理由もない気がしますけどね。

トピ内ID：d44b984805571bed

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そうですねー

🙂
どんでん
嘘をつく人間は何度でもつきますので、今後もご亭主との生活ではどこかで嘘をつかれているかもしれないと思いながら過ごす事になりそうです。 即答で嘘をつける人間なんて信用できませんよね。夫ではなくもっと他人なら客観的にそう思えると思いますが。 つまりそういう事ですから、常に嘘があるかもしれないと考えて生活しましょう。

トピ内ID：25297d7de2c2057a

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別れた方がいいと思う！

🙂
lemon tea
＞結婚する直前、元バイト先の既婚者（身体の関係有）と会っていたこと。 ＞元彼女とInstagramの通話機能を使い通話していたこと。 バイト先の既婚者と元彼女は別の人、、 つまり、浮気は2人。。。 う〜〜〜ん、、浮気性の人って治らないのです。 これからも、浮気しまくると思いますので、 別れた方がいいと思います。モテる夫なんですね！？ せめて、分からなければ、まだ良かったけど、、 分かってしまった以上、、多分、、常に不安で 疑心暗鬼になると思います。トピ主の心がボロボロに なって結局、別れることになると思います。 残念だけど、これからずっと、その気持ちで 夫と付き合って行くくらいなら、もう、別れた方が いいと思います。再構築なんてしない方がいいよ！ 子供もいないので、別れ方がいい。 子供出来てからだと別れるに別れられない もっと誠実な人いますよ！ ただ、結婚する前に何で気づかなかったか？ それが悔やまれますね！

トピ内ID：326d5b50c7230126

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誓約書書いてもらって遊ぶかも

🙂
匿名
私が貴方ならですが、まず慰謝料もらいます、尚且つ私が遊んで体の関係になっても慰謝料取らない、私が良いなと思った人が現れたら素直に離婚に応じる事って誓約書を書かせて自由にさせて頂きます。 自分がやって相手に許さないはナシだよね？当然だよね？ってニコニコしながら私は話しますね。 トピ主さんは絶対に何やっても離れないって自負があるからですが、彼に舐められてるんですよ。 因みに私の親は土下座して許したそうですが、その後も不倫相手を見つけて交際したりとか何度もあったそうで離婚してます。 何の罪もない子供が1番悲劇です。 結婚関係続けるなら子供が1番迷惑被るので子供は作らない事、これは私が人生でかなり親に振り回されたのでそう思います。子供ができてから結婚相手どころでなくなり目が覚めて離婚とかなる事もあります。 本気で子供には良い迷惑です。 子供が生まれなければ背負わなくていい不幸を背負わさないでください。 それだけが、不倫親を持った子供側からのお願いです。 2度とやらないようにって誓約させたってやる人はやります。やらない人は初めからしません。他の方が2度とやるなと念押ししろと言いますが無意味です。 許した時点で泣いて謝れば許されるって学習してしまってるので無理ですよ。 巻き込まれる人間だけ作ってはダメです！それだけは絶対。

トピ内ID：34ed824beed8e8bb

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わたしなら気にしません。

🎶
szk
>また、みなさんが同じ立場だったらどうしますか？ わたしなら気にしません。 浮気を認めるような発言はしませんが、自分と会っていない時に何をしようが気にしません。 会っているときだけを見ることにします。 大前提は、 犯罪はダメ。相手の恨みを買ってストーカーや訴訟沙汰などはご法度。借金はするな。無駄使いはするな。自分の小遣いの範囲で。婚外子はもちろん、将来に禍根や混乱を残すようなことはしない。嘘はうまくつく。 です。当たり前ですが。

トピ内ID：345dbdfed1f1419b

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