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夫の日記に愚痴

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
あぷる
恋愛
夫の日記に私に対する愚痴が書き記されていました 片付けをしていた際に何も考えず不本意でみてしまったため少しショックを受けています 内容としては、日々の私の生活態度や私が夫に怒っている時の口調や態度が気に食わないことや私の性格が昔と変わったことに対して等様々なことが書かれていました もちろん日記は自由になんでも書いていいものだと思っているので、そこに書いていること自体は何も思わないのですが、そう思われていたということがなんだかモヤモヤしています 夫は過去に浮気や別れに発展するまでの約束破りを繰り返してきて、そこから私の立場が明らかに上になり、昔の新婚のようなラブラブイチャイチャみたいな感じではなくなっていきました 私夫、100%別れる気で居ましたが泣いて縋られてそれまで一緒にいた情や信じてみたいという気持ちで一緒に居ることを毎回選択していたので「あんたみたいな奴と一緒に居てやってるんだから」という気持ちがあることも事実です その事も含め昔とはかなり変わったと自分でも思います ですがそれは夫にも言えることでお互い様だと思いますし、罪悪感とかはありませんがやはり旦那の言葉でそれに対する不満の言葉を見てしまうと、少し悲しい気持ちと、貴方のせいでしょという怒りと色んな感情が込み上げてきます 私の性格上、モヤモヤしていることを長く自分の中で留めておけないため「日記見ちゃったんだけど本音でお互い話し合おうよ」等言おうか悩んだのですが、 それを言うことによって、もしかしたら夫にとってそれがストレス発散の1つになっていたのに素直に自分の気持ちを日記に書けなくなったりすることが申し訳なくてやめました 皆さんならどのような気の持ちようで居ますか？ また、自分ならこうするなどの意見がありましたらよろしくお願いいたします

トピ内ID：1a3488a45e32d65a

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気にするだけ無駄

🙂
おじさん
とにかく、他人の日記を盗み見た主さんが１００％悪いですね。 さて、パートナーへの愚痴ですが、そんなのみんな友人とかに話してますよ。 主さんも、「うちの旦那がー」くらい、実家とか友人とのお茶なんかで話してるでしょう？ 直接言うのは駄目ですけど、それくらい普通です。 ＞皆さんならどのような気の持ちようで居ますか？ 心の中で勝手に日記見てごめんねと謝りつつ、内容については忘れます。

トピ内ID：6e38cc5886dc258b

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末期

🙂
ひまわりん
今更なにを話し合うの？ 許したんなら旦那さんにとってはもう終わった事でしょう。 その時自分の気持ちが済むようにきちんと解決しておけばよかったのに。 あなたにできるのはその日記にあった「嫌なあなた」を変えて関係を修復していくこと位じゃないでしょうか。 できないなら別れたらいいと思う。 ＞あんたみたいな奴と一緒に居てやってるんだから 日記は事実なんでしょう。一緒に居るのをやめましょう。 あなたはもっと素敵な人と一緒に居られるのでしょう？そうしましょうよ。

トピ内ID：165461565cd43f67

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日記とは

🙂
はにわ
日々、起こったことを書くよりも、心の内を書くことのほうが多いような気がします。 そして今回トピ主は、ご主人の心の中を覗いてしまったということです。 日記を読んだトピ主は、「貴方が私をこうさせたのよ」と言わんばかりで、「私にも反省すべきところはある」とは思っていないようなので、ご主人をその主従関係から解放して差し上げてはどうですか？

トピ内ID：8b3562b8dbbf087a

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もしかして

🙂
まいまい
奥さんが読むことも想定して書いたのかなと思いました。 弱味を握られてるから奥さんの態度に不満があっても物申すことは出来なかったから日記を吐口にした。 それでご主人の心が保たれてるなら殊更に騒がない方が得策です。 何も言わないであげたことは良かったのではないかと思います。

トピ内ID：664b39e0b1df6780

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ちょっとした補足

🙂
あぷる トピ主
旦那が日記に書いてあることを直接言わないのは、なるべく事を荒立てずに穏便に結婚生活を送りたいと思っているからであり、その気持ちをこちらがわかっている という事も、何事もなかったかのようにするべきなのかなと思う理由の1つです ちなみに、結構生活の先輩方に比べると全然年数は経ってないと思います。 ただ、かなり早くに結婚していて、小中学生時代から一緒にいるのでかなり長い間結婚生活を送っているような体感があります。

トピ内ID：1a3488a45e32d65a

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？？

🙂
あ
自分がスッキリしたいだけですよね。 私は夫婦であれ親子であれ、思ってる事を全てぶつければいいとは思いません。 本音で話し合いたいのはトピ主様だけ。 一方通行では上手くいきませんよ。 絶対に感情的にならず冷静に話せる自信はあるのでしょうか。 日頃出来てない部分があるから、旦那は日記でストレス発散してたんでしょう？ と言うか当たり前のように書いていますが、他人のスマホを盗み見て勝手にLINEやメールのやり取りを見るのと同じですからね？ 書かれてある事で自分の思い当たりがある部分は改善するよう努める、それしか無くないですか？ 日記を読んだなんて伝えたら、その時点で信用を失うと思いますよ。 その後の話し合い以前の問題行為です。 日記を読んだ事自体には軽く考えてるようですが、自分がした事の重大さを分かっていますか？

トピ内ID：a92ce570cb788d07

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えっ…

🙂
E
どうして勝手に見てしまうの？ まずそこが問題では？ もし、日記とは知らずにノートを開いてしまったと仮定しても、それが日記だと分かった瞬間、すぐに閉じれましたよね？人のプライベートに土足で入ってはいけないですよ…例え夫婦だとしても。 友人や旦那さんの家族にあなたの愚痴を言って、あなたが悪者扱いされるより、誰にも見せないであろう日記に書いてストレス発散されている方がよっぽどいいと思いますが… 誰にも話せないような愚痴を吐き出すことも許されないとは…旦那さん可哀想です。 見たことは言わずに態度を改めるか、離婚かのどちらかじゃないですか？

トピ内ID：e8df80c3b189dacb

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黙っておこう

🙂
ルリ
私も仕事いってる間に夫に5年日記を読まれたことがありますが 結婚する前の出来事とか読まれてしまい、ほんとに不愉快でした。 そもそも人の日記を読むということは信用していないからということになります。 言わないで黙っていたほうがいいですよ。 そして態度や言い方が気になると書いてあったなら、少しだけ変える努力をしてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：8760fe6f693b6830

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ただ離婚してないだけ

🙂
支配
脆弱な夫婦関係と言う印象しかない。 お互いの信頼関係は成り立たないのに、ただ離婚だけは回避するを繰り返している。 何か離婚できない事情でもあるのか？ ご主人の心理が知りたいとは思います。 どの道、遅かれ早かれじゃないのかな... 主は離婚上等なら好きにさせたら良い。 日記ごときで解消されるなら安いもの。 風俗とかに行かれるよりマシです。 ただ見られたくない日記なら放置はしない。 それって面と向かって言えないから？ パフォーマンスの可能性もあるね。

トピ内ID：5bbe4f5233cb33ba

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反省すべし

🙂
なな
別れなよ。と思いました。 どんな付き合いが長くても、本人の了承得ずに日記やスマホを見る人の神経がわかりません。悪気がないことが悪です。 そこで信頼がボロボロに崩れるし、日記ですら安心して本音を吐ける場所がない相手なら別れた方がいいです。 これはご主人に言いたいですが、あなたの配偶者はプライバシーを侵害して、さらに怒りをぶつける人ですよ。別れた方がいいですよ。と。 あなたは相手を責められる立場じゃない。反省すべき立場です。 昔のようにイチャイチャできないのも、あなたがそういう態度だからですよ。本音を全て言うのが夫婦ではない。お互い思いやりを持って過ごすのが夫婦。あなたが壊しにきてますよ。 あなたはもっと反省すべきだし、二度と日記は見ないことです。

トピ内ID：3ee70863d91ecd0e

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盗み見た自分を反省するだけです

🙂
はな
それしかないでしょ。 ＞片付けをしていた際に何も考えず不本意でみてしまったため少しショックを受けています 嘘嘘。 何も考えずに不本意で見たとか嘘です。 偶然見つけて「読み込んで」ます。 だって様々なことが書かれてたんでしょ？ 不本意だったら日記と気づいた時点で閉じます。 ＞そこから私の立場が明らかに上になり、 夫相手にマウントとってどうする。 ＞ですがそれは夫にも言えることでお互い様だと思いますし 何言ってんの？ 日記に何を書こうが自由ですよ。 お互い様とか関係ない。 ＞私の性格上、モヤモヤしていることを長く自分の中で留めておけないため「日記見ちゃったんだけど本音でお互い話し合おうよ」等言おうか悩んだのですが、 盗み見したことを告白してスッキリしようなんて厚かましい。 ＞皆さんならどのような気の持ちようで居ますか？ 自分を恨みますし、 書かれていたことを改善します。 夫婦生活を続けたいなら。

トピ内ID：c8d01b7f9a56286e

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自分の頭の蠅を追う

🙂
らいら
人は、言うこと書くことが、 100%本心ではない。 と，言うより、 気持ちの一部に過ぎないので、 あれも本心、これも本心なのです。 白も黒もあって当然。 それを、いちいち 白くないから気に入らない、 話し合う、なんて言われたら、 嫌ですね。 日記を見た，なんて言う行為も、 自分で自分が許せなくなります。 人の本心は、 他の人にはわかりません。 今回は不問に付して、 己の他人の日記を盗み読んだという、 行為を恥じるだけです。

トピ内ID：d8daeed08c06cc48

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あなたもここに書いてるじゃないの

🙂
おーまいごっと東
あなたも同じようなことをしますね。 これをたまたま旦那さんが見た、それと同じでは。 人のこと言えません。 誰でも愚痴りたくなることもあるでしょう。 それをただ、具体的に文字化するかしないかの違いだけ。 独り言、自分の中でとどめておこうというレベルのことだから言ってよこさないで、日記に記録するにとどめているのでは。 会社での愚痴を上司に直接言わないで、飲み会に行って愚痴るでしょ。 ママ友に旦那のことを愚痴るでしょ。 本人には言えない、言わないけど他では言いたくなることはある。 あなたがしようとしているのは、そういう逃げ場をも失わせる行為だ。

トピ内ID：e7734eb0e2b8e41e

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不本意じゃないよね？

🙂
通りすがり
不本意で見たなら内容まできっちり読む？ペラペラして日記だとわかったらそのまま読まずに置くものじゃない？内容をはっきり把握してるということは、意思があって読んだのですよ。だから読むもんじゃないのよ。 ご主人の吐き出すところが日記なんでしょう。書いてリセットしてるんじゃないの？ 夫婦なら一つや二つ不満もあるでしょうよ。逃げ場は必要ですよ。日記は大抵夜書きますからね。夜って気持ちが昂るからね。朝読んたら恥ずかしくなるようなことやキツめのこと書いてたりしますよ。 お互いに本音があるようですが、それでも夫婦としてやっていくことを選択したなら、それぞれのやり方でそれぞれのマイナスの気持ちを発散しながら、やっていくしかないのでは？ 日記の内容が自分で直してもいいと思えることなら、こっそり直せばいいんじゃないの？

トピ内ID：2fd026aa2e86aef4

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有責にならないための仕掛け？

🙂
春への扉
繰り返してる何かが次に起きて離婚話になった時に「こっちはモラハラされてた！証拠だってある！」とするための記録だったりして…。 有責同士で慰謝料相殺とか…。 ただの日記なら良いですけど、若い人ならスマホに打てばバレにくいし楽なのにわざわざ日記帳に書いてるのが気になりました。

トピ内ID：5c89c7ccee205299

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さあ？

041
くま2
こういうのってお互い様という感覚は通用しないので、 自分に非があるということなら自分一人で直すだけ。 トピ主さんの振る舞いを見てご主人がどう感じてどうするのか、 ご主人の振る舞いを見てトピ主さんがどう感じてどうするのか、 これは残念だけど連動はしていない。 トピ主さんが我慢していたとしても、だからといってご主人にも我慢しろという事は通用はしない。 逆に、ご主人がどうであろうとトピ主さんが我慢をする必用はない。 当人はどこまでいっても当人目線でしか物事を考えないので、 公平な立場や両成敗などを感じるのはあくまで第三者だから。 現実的にはご主人からのお願いであっても何でもあっても、今この状況を続けているのはトピ主さん一人の判断であるということ。 泣いて縋ったご主人を見て結婚生活の維持を決めたのはトピ主さんだよ。 そして泣いて縋ったご主人の意を汲んで結婚を続けたからといってご主人が不満を持つことを禁止はできない。 まあ単に日記に書いてあったので発覚しただけで、実情はご夫婦の問題が内在しているということ。 >夫は過去に浮気や別れに発展するまでの約束破りを繰り返してきて、 統計があるわけではないけど、例えば浮気での離婚の多くは浮気が原因ではなく、浮気によってされた側の締め付けによって浮気した側が逃げ出すことでの離婚もそれなりにあるんじゃないかな？ 個人的には浮気での離婚の多くはそっちをたくさん見ている。 ご主人側が浮気をして発覚後に奥さんの監視や制限や締め付けが多くなり、ご主人が逃げ出す形での離婚は多い印象。 トピ主さんたちもそんな形になっているのでは？ 正直、残すところはご主人が離婚の勇気を持つだけにしかなっていない様に思えるけど。

トピ内ID：7962423b30ec2eab

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今後どうしたいかによる

🙂
盗み見にいいことなし
”一緒にいてやってる”とまで思う夫さんとお別れになってもいいのなら、 千載一遇のチャンスです。 日記を盗み見たというあなたの醜い行いを晒し、 夫さんを責め立てて別れる口実にしましょう。 別れる気がないなら絶対言っちゃだめですよ。 主さんへの信頼は失墜しますし、「日記を盗み見るような女」と弱みを握られて 今後不利になります。

トピ内ID：0e83e16a72807820

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日記は事実を書くといいのだけれど

🙂
匿名希望
いや決して悪いとは思いません。 今回の投稿、奥様への愚痴を書いてるとのこと、 よほど体調悪いと見受けました。 わたしも体調が良い時は、したことを箇条書きにしますが、 うまく現実の処理ができないと身近な人への甘えが出るのかもしれません。 あなた様のせいにされてますね。 気にすることないですよ 身体にいい料理を研究して、末永く連れ添ってください。

トピ内ID：a4cc923b498ac8a5

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日記見るなんて最低だよ

🙂
むっちりもっちり
ラインののぞき見と同じ ＞私の性格上、モヤモヤしていることを長く自分の中で留めておけないため「日記見ちゃったんだけど本音でお互い話し合おうよ」等言おうか悩んだのですが そんな本音ほしいですか？ どのような気持ちでいますかって そんなもの見なきゃよかっただけでしょ 見た人が１００悪いです

トピ内ID：4edcf6ed88845582

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あなたも日記を書く

😨
雨がふる
どうしても心の内に納めておけないのなら、あなたも日記に書いてみたらどうですか？ それで旦那さんに何か言われたら、お互いに盗み見たということよね、、、 なんというか、息が詰まるなぁ

トピ内ID：0005f966cb9c747d

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もうですね

🙂
ぶろっくま
他人の日記を盗み見るという行為だけで許せないし、そんな女とは離婚です。 わたしが夫さんで、もともとあなたへの不満がたくさんあったのなら、絶対にこれを期に離婚の準備を始めます。 日記を見たとか絶対に言わない方が良い。陰でぐちぐちとかそういう問題じゃない。人としてどうかしてます。結婚したらプライバシーは無視ですか。最悪ですよ。だからそんな悪口書かれるんですよ。なんか納得。

トピ内ID：c4efabdc20f84600

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交換日記でも始めちゃうとか？

041
もうさ…。
書くことでストレスって軽減出来るなんて言いますからね。 いずれにしても人の日記やスマホは見るものじゃないですね。 しかし旦那さんもその日記を隠しておくでもなくスマホ内で書き留めるでもなく堂々と置いていたなら、トピ主さんにもしアクシデントで見られる事も承知のようでね。 いや、もしかしたら旦那さんはワザと其処においてトピ主さんが読みますように〜なんて望んで居たなんて事ではないですよね。 もう、交換日記でも始めたら？ お互いその日にあった相手の事で思うこと有れば本音書き留めて行く。 そして相手の日記に付いてあえて口に出さず冷静にその返信書いていく。 そして一週間ほどしてお互いの思いを決して感情的にならない約束で今度は口に出して言って見る。 実際書くことで少し落ち着きそうで、それから時間置いて話せば喧嘩にもならず話せそうな？ そして相手の嫌な事だけではなく良いと思ったこともちゃんと書き留める。 なんて何だか幼い感じだけれどね。 でも今のトピ主夫妻には改めてお互い知るには良いかもです。

トピ内ID：5da1af136890f148

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これはもう破綻してるよね

🙂
とおりすがり
お互い様だろうという気持ちでお互いが雑になる。 この二人が一緒に人生を送ることに何の意味があるんだろう。 長く一緒にいた感覚があるのに二人とも相手を全然大切にできてない。 もうこの先どれだけやっても悪くなる一方でしょう。 トピ主さんが夫のせいだと思うのと同じで、夫もトピ主さんのせいだと思ってると思うよ。 彼が浮気や約束破りするのは、認めたくないだろうけど多分トピ主さんのせい。 どんなに嫌でも浮気はダメというのは綺麗事です。 男の人からは離婚もすんなりできない、女性側に多額のお金を払うことになりがちなのがこの国の法律だから、 妻に不満があったら浮気などで心を保つしかない状況というのもあります。 私は女性ですが、周りで浮気してる男性（奥様のことも知っている）を見ると、 全てではないけどこれは浮気するのは仕方ないなと共感できる事も多いです。 私なら別れます。 日記を見たことは言いません。 言わなくても、私たちもう無理だよと話すための材料は日常にたくさんあると思います。 お互いに別々の道で前向きに生きようという離婚でいいのでは。

トピ内ID：d63afcea5cca97c5

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不満は誰にもあるから

🙂
わみ
日記やスマホを（盗み）見る行為は、どうなのかと思います。 みんながトピ主のように、自分の中で留めないで言いたいことを言っていたら、無駄な衝突が起きるでしょう。だから友達に愚痴ったり、日記に書いたりして発散しているのです。 ＞「あんたみたいな奴と一緒に居てやってるんだから」という気持ちがあることも事実です このような気持ちで結婚していて幸せですか？ トピ主は我慢して一緒にいてやってるのに、夫が私に不満を持ってるなんて、言語道断だ！と思いますか？もしも離婚を考えているのなら、日記を見たことを伝え、今後について話し合えばいいです。 もしトピ主が離婚を考えていないのなら、日記に書いてある事に自分を振り返り反省して、見なかったことにしましょう。

トピ内ID：7d8806d976221f32

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頑張って下さい

🙂
みい
私は日記を読まれたほうです パソコンに入力していたものを読まれました 夫への愚痴というより、夫とコミュニケーションできない悲しみを書いた内容でした ケンカの時に、「あの時、あんな日記書いてたけど、お前のほうが不健全だ」みたいに言われました 20年近く経っても未だに覚えてるくらいびっくりしました 人の日記を読んだこと 夫とコミュ取れずに孤独になった私の方が、不健全と言い切ったこと ちなみに私は、その後、諸々とありまして離婚しました（笑） 夫はコミュニケーション障害のある人でした それを差し引いても、婚姻継続できませんでした 日記を読まれたことは離婚に全く影響ありませんでしたが、記憶には残っています トピ主さん、今は冷静に黙っていても、何かの折にぶっちゃけちゃいそうですね 墓場まで持っていける自信があれば黙っていてもいいと思いますが 夫婦関係というのは、過ごす時間の折々に変わっていきます 良くも悪くも、変化します お子さんがいるいないでも変わりますし、病気や親の介護問題でも、刻々と変わります 不変の人間関係というものは、ありません 今後、夫と、どういうふうに生きたいかをゆっくり考える機会になればいいと思います 頑張って下さいね

トピ内ID：ac1bbf3b4d4cd71c

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逆の立場です

🙂
内省
夫が私の日記に夫の悪口を書いていてショックを受けていました。 まず、見るなよ！って思います。 ただ、日記に書き出して気持ちの整理をしたり、自己と向き合ったりしています。 人間だから、いろんな感情があります。 決して、主人がきらいなわけではなく、むしろ大切な存在です。 でも、嫌なとこもあって当然ですよね？ きっと主人にも私の嫌なところがあると思います。 お互いさまなんですよ。 だけど、嫌なところの突き合いをしても争うだけで何も得られないから、日記に書き出して感情の整理、消化をしているのです。 主人のこういうところが嫌だった！と書きつつ、でも、自分のこんなところを受け入れてもらってるよね。と気持ちを落ち着かせたりしています。 だから、わざわざ、争いの元を作らなくていいのでは？ 私がご主人の立場なら、こんな言われ方して嫌だった！と書き出したあとで、でも、そうさせたのは自分なんだよな…。と反省したりすると思います。

トピ内ID：e8a2353c1ddd768b

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言ったところで良いことは100%無い

🙂
のん
日記はあなたが見ようと思えば見られる場所にあるんですか？だったら、見られるかもしれない前提で書いているのかもしれません。 でもねー、だとしたら、私にはトラップにしか思えない。 あなたが見ない。→あなたが人として最低限の良識は持っている、ならば、自分の不満は伝えずに日記に吐き出すだけで我慢しよう。 あなたが見てしまう。→あなたが「人の日記を見る最低の行為をした」という事実で非難できる。そんな人には不満をぶちまける(日記で) 自ら選んだ不幸に見えます。 これ以上、自分の非を作らないほうが賢明かと。

トピ内ID：6cf926ccf72f0a15

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白黒つけたい性格なのね

🐤
さいでんな
白黒つけて良いのは自分の事だけですよ。 夫さんの密かなうっぷん晴らしに首を突っ込んではいけませんよ。 夫さんの愚痴の中には思い当たることもあるでしょ？ 自分を改善できる自信と実行力があるのなら話し合いもアリでしょうけど。

トピ内ID：e1e8a4a088b97f0b

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レスします

🙂
ゆー
不本意な訳無いですよね。 少し見れば日記とすぐ分かりますよね。 その後続きが気になり読み進めましたよね？ だから詳細に内容が分かるんですよね。 何でも白黒ハッキリ付けないと気が済まないんですか？ 家族だからって思った事を何でも伝えればいいなんて事ないです。 結婚するぐらいの相手なんですから、これを言ったらマズイななど分かりませんかね？

トピ内ID：650e3a75a70a5e5e

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正直な感想として

🙂
ない
日記を覗き見するような人なんだから、その人間性もお察し。 不満を書かれて当然だと思う。 偶然見たみたいに書いてますが、気づいたら閉じるべきで、そうせずに読み進めたんだから、ただの盗み見です。 （なお、「不本意でみて」という使い方も変ですよ） そういう人間だから、こういうことを書かれた、と考えた方がよくないですか？ ご主人に言いたければ言えばいいと思うけど、他人の財布に手を突っ込んだ人が、 「ねえ、お金入ってなかったんだけど、もう使っちゃったの？」 と言うような滑稽さがありますね。 盗み見（泥棒）する人が、愚痴（散財）の何を責められるのだろう。

トピ内ID：b695f3895ccae6bf

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