息子の嫁には。

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（トピ主 0 ）

😢

アイス

2007年03月05日 20:01

恋愛

はじめまして。私２７歳の女性です今、お付き合いして３ヶ月ほどになる一つ上の彼がいます。彼とは順調に交際は続いていますが、二つの問題が、一つは以前トピした身辺調査。もう一つは、彼のお母様です。息子の嫁は、大卒でないといけないということです。私が高卒だということで彼のお母様が困っているというんです。酔った勢いで彼が口にしたのですが、それを聞いてものすごくショックでした。付合う前に聞きたかったです。私は、彼の猛烈アタックに押され付合うことにしましたが、今になって彼がかけがえのない人と思えるようになったっ時にそんな反対を受けるとは思ってもいませんでした。彼には付合う前に私の生立ち等は全て話してありましたし、それでもいいということでお付き合いしたのに。彼のお母様に納得させられるのか心配です。こんな経験された方がしましたら、アドバイスください。

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私の友達がそうでした

😍

みさこ

2007年03月06日 13:09

私の友達は職場結婚でした。ご主人は国立大学、奥様は田舎の高校卒。お母様は、あんな高卒の娘と結婚させるためにあなたを大きくしたわけではない、と大反対。でも結婚後、奥様はお母様に真心を尽くし、今では、あなたと結婚して息子は幸せだとまで言ってもらえるようになったとか。大体そんな親は、どんな彼女が来たって文句を言うもの。私は大卒でしたが、姑に、私の娘は被服科の高卒で洋服が縫えるけど、あんたは理屈ばっかりで洋服も縫えない!と言われました。ま、そんなモンです。要はご主人しだいですよ。

トピ内ID：6896331800

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心中お察しいたします

🐧

youyou

2007年03月06日 14:23

ひどい話ですね。でも私の親戚で、実際あったことです。いとこは有名大学を出て一流企業に勤めています。そのいとこが結婚相手として親（私の叔母）に紹介したのが、高校卒の女性。叔母が、どうしてもこの女性が気に入らなくてたいへんでしたが、いとこは「自分の結婚相手は自分で決める。反対するならもう縁切りだ！」と言って聞かなかったそうです。今は、二人の子宝にも恵まれ、叔母とその女性は仲良くやっています。学歴だけで人を決めるのは了見が狭くはないでしょうか？彼を味方につけて、守ってもらえば大丈夫！！頑張ってね。

トピ内ID：0433862014

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学歴ではないですが

ブラインド

2007年03月06日 17:10

両親が離婚しています。交際を申し込まれておつきあいが始まり２年後、プロポーズされました。イエスと返事をした後に、それまでは会った時はにこやかに対応してくれていた彼の母親が難色を示し始めました。彼ははっきりとした理由をなかなか言わなかったのですが、ふとしたはずみで「離婚した親の子は離婚に抵抗がないからリスクが大きい。母親がいないから家事もきちんと仕込まれていないはず」と反対していると教えてくれました。翌日、彼の家を訪ねて「お母様の失礼な言動を許せない」と婚約を破棄させていただきました。彼と父親は狼狽していましたが母親は勝ち誇った表情でした。その時は彼への気持ちより、自分の父親がこんな話を聞いたらどんなに悲しむだろうという気持ちが大きかったのです。母親の失礼な言動にかなり頭にきていたのでせいせいした！という記憶しかありません。今は結婚して２人の男児の母です。先日、スーパーでばったり別れた彼の母親に会いました。挨拶しましたが、二人の子供を見て口元が歪んでいました。別れた彼は４０歳を過ぎ、いまだに独身です。私は別れて良かったと考えています。

トピ内ID：0447230139

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彼を味方につけ、自信を失わないこと

ユリ

2007年03月07日 11:28

最終的には、彼が味方になってくれるか否かで決まると思います。と言っても、子供とは、親とどんなに考え方が違っても親からの刷り込み・説得から逃れるには相当な苦労を要しますから早目に彼を味方につけ、守ってもらいましょう。また、トピ主さんも、一瞬でも自分を疑わないようにね。周囲からの心無い評価が耳に入ってしまうと、自分にどんなに自信があっても、揺らぐ時は絶対にあると思うんです。でも、どうかそんな無意味な価値観に惑わされず、「貴方が学歴なんて表面上のことを気にしたり、　私の気持ちよりもお母さんの思い込みが大事と言うなら、私からお断りだよ」くらいに、堂々としていて下さいね。トピ主さんが自信を失わないことが、一番大事だと思います。

トピ内ID：8541089402

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私も高卒でした

小町のばば

2007年03月07日 16:52

昔なのでクラスメイトも殆ど進学しませんでした。主人はいわゆる一流大卒ですが、周りも私の学歴についてとやかく言う人はいませんでした。近頃は、大学へ行く女性が増えましたので、問題になるのでしょう。後から、大学へ行くという方法も有りますよ。私の場合、矢張り主人の知識の豊富さ、友人関係の充実、学んだ事への誇りの高さに羨ましさを感じるようになり、息子が大学を卒業したのを機会に、通信で短大に入り、青春を取り戻した思いで、勉強しました。５０歳になっていましたが、今では、辛かった４０日の夏季集中講義も、良い思い出です。それぞれ立場が違いますから、私のように結婚してから学ぶ事は不可能な方もいらっしゃるでしょう。これからでも学ぶ意思が有る事をお義母様にお伝えになってみては如何でしょうか？向学心が有る事がお分かりになれば、少しはお気持が軟化なさるのではないかと思います。お二人が愛しあっていらっしやれば何を言われても気になさらず、頑張って下さい。親は、子供の結婚には理想をもっていますので、とやかく口をはさみがちですが、どこの家庭でも結局子供の幸せを考え、二人の意思を尊重します。貴女も心配ないですよ

トピ内ID：1965358043

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恋愛結婚ってそんなもの

経験者

2007年03月07日 17:11

最初に条件ありきなお見合い結婚と違って、恋愛結婚なら相手に多少気になる条件があることなんて珍しくないです。というか、完璧な条件の相手と都合よく恋愛関係になるわけないでしょう？それを気にするかしないか、口にするかしないかだけの違いです。私の知る限り、高卒と大卒の学歴差は特に大きな条件違いとは言えません。もっと大きな条件差を乗り越えて結婚したカップルはいくらでもいます。トピ主さん、苦にする気持ちはわかるけど、もっと図太くなってください。ちなみに、私は結婚直後姑に「この町で一番条件の悪い嫁」と言われました。このセリフは忘れられませんが、夫婦関係には何の影響もありません。

トピ内ID：9284714725

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納得させるのは無理

悠紀

2007年03月07日 19:09

息子の嫁はこんな人がいいというお母様の夢を変えるのは無理でしょうね。困ってるだけで実際に反対され妨害されているのでなければ説得させるのは波風立てるだけで意味はありません。実際に結婚して幸せな家庭を作って何年か後でないと「納得」はされないでしょうね。付き合いだしてまだ３ヶ月です。お互いが結婚相手としてふさわしいかどうか見極めるのはこれからですよ。ただ「酔った勢い」とはいえ、付き合ってまだ３ヶ月の女性にそんなことを口にしたという事実は脳裏にしっかりインプットしておきましょう。本当に「お母様が困ってる」のか「彼が困ってるのか」事実は確認できたわけではないのですから。母親を口実に予防線を引いたとも考えられますし。実際に母親が困っていてもそんなどうしようもないことを自分で解決せずに「彼女」に言うというのもマイナスポイントです。納得させるには実績を積むしかありませんが、彼はお母様の所有物ではなく独立した人間だというのもお忘れ無く。

トピ内ID：8929899298

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彼氏さんは

🐤

みみ

2007年03月08日 11:32

彼氏さんは酔っ払っていたとはいえ、言えば必ず貴方が良い思いはしないとわかっているのにどうしてそんな事わざわざ言うのか理解しがたいですね。私が彼氏の立場だったら「自分の選んだ女性なんだから学歴は関係ない！」と親に言います。親が学歴やらなんやら反対していた事は相手には言わないでしょうね。だって傷ついちゃうだけですもん。でもそのお母様のあげている条件の話は最近聞いたのですよね？お母様ご本人から聞いたようではなさそうですが彼氏さんから聞いたのだったら、お母様が言ったかどうかはわからないですよね。女性側の学歴を気にする家庭もめずらしいように思います。

トピ内ID：7664697695

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我が家は、私の父が反対でした・・

🐤

うさまま

2007年03月08日 11:16

我が家は反対でした。私は理系の私大卒、夫は国立の医学部卒でした。おまけに開業医の３代目。実家の父が、開業医の息子の医者なんて、ロクなもんじゃないと、大反対。製薬会社に勤めていた関係で、トンでもない医者の御乱交ぶりを目の当たりにしていた父は、娘の将来を考えたら絶対に反対！！！という態度でした。最後には、親子の縁を切るとまでいわれ、結婚式にも出ないと言われました。１年近くかけ、新幹線で片道４時間近くかかるところを二人で通い、なんとか説得、現在結婚４年目になりますが、夫と実家の父はなんとかうまくやっています。全く不満がないわけではないようですが、穏やかな関係です。私に会いたいがためでしょうけれど、遊びに来い来いと。先日も母と、こんなことならあんなに反対しなくても良かったのに、と苦笑い。条件なんて、いざ結婚という段階にならないと、親は口にしないものです。つきあう前に彼がお母様の意向を知っていたかどうかは分からないと思いますよ。また、お母様の性格にもよると思いますが、私の周りを見る限り、結婚前に反対しているケースでも、時間と共に納得されることが多いですよ。

トピ内ID：2722578193

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乗り越えるチャンス！

💡

berry

2007年03月08日 12:40

自分が胸を張って生きてきた人生を否定された気分になり、とても辛かったでしょう。私は大卒ではありましたが、夫のご両親の納得の行く学校ではなかったことと、母親と妹が高卒であったことで大反対をされました。私の母は強い人間ですので、毅然とした態度でしたが、当時２０代の私はボロボロ。けれど、会っても下さらなかった夫の両親を半年かけて、夫は根気強く説得。私がもう我慢しきれなくなり、もう別れようと泣いた時も「結婚するのは俺達だろう？親じゃない。ここで止めたらberryまで俺の最低な親と一緒だ！」と怒鳴られました。トピ主さんは、そんなことなら最初から言ってくれればといいますが、彼はあなたの学歴を見ずあなた自身を好きになったのだからそれを信じてみては如何でしょう。かけがえのない人になったのだったら、きっと今は愚痴っていても説得してくれるはず。でも彼が親に負けてしまったら、それはあなたにとってかけがえのない人ではなかったのかも。結婚前に、こういうのも彼の気持ちを確認するチャンスにもなるかも。ちなみに、私達夫婦は８年になりますが、とっても仲良しです。夫の両親とも。

トピ内ID：6531465125

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ちょっと考え直すのもいいかも

💡

ローズマリー

2007年03月08日 16:46

私の友人(大卒・女)が高卒の彼と結婚したので、あなたの逆ですが結婚後も何かにつけ、彼女とお母さんとで彼を馬鹿にしているようなのです彼女の方が彼を好きになってプロポーズをして電撃結婚をしたのに、です。 ○○くんはバカだからね～、と冗談なのでしょうが、友達の私が聞いても不愉快になるようなことをよく言います。彼のほうはヘラヘラ笑ってますが内心はどうなのでしょうね。。。彼のお母さんを結婚に対して納得させられてもその後ずっとさげすまれて見られる可能性を考えてみてください。そういうしこりを持たないお母さんならいいのですが、お高くとまったようなタイプなら、結婚を許してくれてもその後が心配です。立ち止まって考えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：3263018644

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３ヶ月で「息子の嫁には」って言う彼？

🐱

りんりん

2007年03月08日 16:46

結婚前提のお付合いですか？もうお互いのご両親に紹介したくらいまではいきましたか？そうでなく、付き合い始めて３ヶ月だけの状況で「息子の嫁には」を彼が酔った時に言ったんでしょうか。なんか、母親の言うことを第一に聞くマザコンじゃないかなってそんな直感があるんですけど…。マザコンかどうかは結婚して細かく何ヶ月も観察しないとわからないけど…。医者一族とかですか。3ケ月なら、ダメ男かどうかまだ判断つかないでしょう。学者一族ですか。それとも政治家一族や芸術家一家などですか。彼の家族も、彼の査定の一部にしておいた方がいいです。彼だけＯＫ、家族は×、っていう状況で結婚まで考えてるなら結婚後の家族の付き合いだけでもストレス増大ですから、彼の家族環境を逆に探りいれながら様子見付き合いがいいかなって思います。

トピ内ID：0992328059

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結婚の条件は極力合わせる

🐶

ごん

2007年03月08日 16:46

結婚なんて条件が合っていても気が合わなかったりするもので、高卒であることにあなたが負い目を感じてないなら、そして彼が「そんなこと関係ない」と言える人なら、問題ないと思います。私は別の理不尽な理由で結婚反対されましたが、そういう価値観は簡単には変わらないですね。最終的には相手の人柄を長年かけてみてもらって納得させた感じでした。ただ、どうしてもその人と結婚したくて、親の出してくる条件に自分が合ってないなら、合わせられるものなら条件に合わせる努力をするという手もあります。高卒が気に入らないなら、今から大学にいくとか。「そんな馬鹿な」と思うかもしれませんが、「そこまでしてうちの息子と結婚したいんだ。そんなに大切に思ってくれてるんだ」と思ってもらえます。彼も喜ぶんじゃあないでしょうか。最終的には、二人がお互いを大切に思っている、ということが、他の条件をクリアする大きな要因になると思います。

トピ内ID：5624740138

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私も反対されました。

😣

さくらこ

2007年03月08日 17:09

院卒です。学歴の高い嫁は口減らずで，夫を見下し，婚家を見下し，高慢だということで大反対を受けましたが，結婚いたしました。母親の中には，何かに付けて交際相手に対する反対要素を探す人もいらっしゃいます。

トピ内ID：5588350892

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