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結婚を考えている彼氏の違和感

レス56
（トピ主 0 ）
🙂
シチュー
恋愛
現在、5歳年上の社会人の方と10ヶ月ほどお付き合いしています。彼は私のことを大切にしてくれて、就職活動や日常で悩んでいた時もすぐに駆けつけて傍にいてくれました。私が嫌がることは絶対にせず、誠実で穏やかな性格で、結婚するならこういう人が安心だと思います。 ただ、このままこの人と一緒にいていいのかな、と迷う部分もあります。先日、友達とのいざこざで落ち込んでいた時、彼は寄り添ってくれましたが、的確なアドバイスはなく、最終的には別の友人に相談して答えを得ました。一番近くにいる人には、優しさだけでなく時には私を律してくれたり、冷静な視点を示してほしいと感じます。 さらに日常でも気になる点があります。 ・見た目に無頓着 ある程度清潔感があれば特に気にならないのですが、シワシワのTシャツやボロボロのサンダルでデートに来られると気になってしまいます。 ・食事マナー パスタを啜るのは、どうしても受け入れられず、見ていて嫌な気持ちになります。 また、おしぼりで顔を拭くのも気になります。さらに一度、おしぼりで鼻をかまれた時は正直絶句しました。 ・会話の相性 日常の会話は問題ないのですが、映画や本など、自分の世界を広げる話題については彼と深く話すことができず、モヤモヤしてしまいます。 服装や髪型、食事マナーについては、俗にいう「彼氏を教育する」という対応もできると思います。 しかし、27歳にもなってそういった基本的なことを気にしていない、知らなかったという事実には正直引いてしまいます。 結婚前提で付き合う中、こうした違和感をどう受け止めるべきか迷っています。愛情は感じるものの、このまま一緒にいると将来的にしんどくなりそうです。別れることも選択肢として考えていますが、他にうまく付き合う方法や対処法があれば知りたいです。客観的なご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：1c8874e8f382d638

#２０代
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レス数56

どんな職業の方なのだろう…

🙂
黒3個
トピを読んだ印象でずいぶん無頓着な感じなので、 どんなお仕事をされいるのかな？と気になりました。 専門職の男性だと身なりなど無頓着で会話下手でも、 稼ぎはめちゃくちゃある人もいるので、 結婚を考えているなら、まずそこが重要かなと私なら思います。 高給取りの男性なら、 トピの様子では素直そうな男性なので、 服装や髪型、食事マナーについてはトピ主さんが仰るように 導いてあげたら良いだけだと思うし、 恋愛対象としては身なりに無頓着ってマイナス要因かもしれないけど、 結婚生活で考えたら無駄な出費の無い良い夫になります。 ＞映画や本など、自分の世界を広げる話題 これはどうかな… 女性が求める様な共感・共有は、苦手な男性の方が多いので、 友人と楽しめば良いだけだと思いますよ。

トピ内ID：95d07b330dfe68f4

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ごめんなさいね

🙂
ぶろっくま
失礼な言い方かもしれませんが、友達とのゴタゴタの件だけはどうしても口出ししたくなりました。 甘えるな！自分の問題くらい自分の頭で考えて解決しろ！と、彼の代わりにどうしても言いたくなりました。そして、その上から目線の発言の数々、大人を舐めるなよ？って思います。随分と偉そうなんですけど、あなたそんなんで本当に大丈夫ですか？調子に乗りすぎてることに早く気づかないとそのうち捨てられるよ。見てなさい。 他にもっと理想的な男を捕まえられるならさっさと別れたら良いのに、なぜそれができないのかしらねぇ。

トピ内ID：e609aac173d6d651

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レスします

041
育メンではなく只の父
別れる事も選択肢として考えてるなら、相手に改善して欲しいと思ってる事は全て伝えてみたら良いと思いますよ。 世の中、話し合いだけで改善してくれる人も居れば、伝えても何も変わらない人も居ます。 結婚を考えた場合、何か夫婦間の間や家庭の事で問題が起きた時に話し合いだけで物事解決していけるなら、それはすごくメリットになりますよ。 こうだったら良いなを伝えるだけで良くなっていく彼氏なら結婚相手としても申し分ないのではないですか？ > 的確なアドバイスはなく、最終的には別の友人に相談して答えを得ました。 相談時に、アドバイスは求めたのですか？ 「話を聞いて欲しい」や「相談に乗って欲しい」と言うだけでは、世の中、共感や気持ちに寄り添って貰う事を求めて、相談事に意見や助言は要らないって女性も多く居るので、トピ主様から「どうしたらいいと思う？」とか「解決策を一緒に考えて欲しい」など、明確に伝えてないなら、彼の対応も間違いではないですよね。 日常生活で気になる点は、違和感と言うよりも、ただの改善点ではないですか？ 直して欲しいと伝えてみたら良いかと思います。

トピ内ID：0d0f8af3b34bed53

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普段から主は

🙂
既婚
彼に悩み相談する事が多過ぎるみたいだけど、それに対し彼は駆け付け側にいてくれた事には満足してるんだよね。 でも主の友人とのイザコザの悩み事は解決してくれなかった事が不満らしいけど、彼に依存しすぎでは？ いつも悩んでいて本音を彼に晒してるようだけど、悩み＝愚痴も多そうだし、そんな主の暗いというか重すぎる所を受け止めてるだけでも偉いと思うけどね。 ＞優しさだけでなく時には私を律してくれたり、冷静な視点を示してほしいと感じます 彼よりもっとハッキリしてて優しいだけではなく時に主を律するような男性は、とっくの昔に主とは別れてると思う。 ＞シワシワのTシャツやボロボロのサンダルでデートに来られると気になってしまいます 夏だからTシャツにサンダルの人はたくさんいるけど、シワシワって？ どの程度？ Tシャツも白だと、アイロンでもあてない限り、多少のちょっとのシワはあるけど、Tシャツにアイロンはかけないし、その程度だと気になるほどでもないから 主がシワシワで気になる！と言うぐらいだから、相当シワクチャなの？ どうすればそこまでシワクチャになるのか？ なかなかそこまでシワクチャにならないから、洗濯してから干さずに、洗濯機で乾ききった物を出して着てるのか？ 何故そんなシワクチャなのか聞かないの？ 原因聞いてみたら？そしてシワクチャにならないようにアドバイスする あとサンダルがボロボロってどんなふうに？ 買うのがメンドクサくてボロボロの履いてるなら、その場で一緒に買いに行ったらどうでしょう？ でも仕事着はきちんとしてるんだよね？ プライベートだから気を抜いてそんな格好しちゃうのか？ 聞いてみたら？ ＞このまま一緒にいると将来的にしんどくなりそうです でも主はネガティブな話ばかりしてそうだから、彼だからそんな毎回毎回主の悩みとかネガティブな話を聞いてくれてるだけかもよ？

トピ内ID：ad029f7505f63149

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レスします

041
らむね
>結婚するならこういう人 そうかな。 しわしわのTシャツにポロボロのサンダルで公共交通機関に乗れるような人なんでしょ。 それだけで『他人に興味がなくて自分の価値観しか受け付けない人なんだ』って私なら判断するけど。 人の思考って見た目に表れるんですよ。 その格好でデートに来るのはあなたに対するリスペクトがないからだし、どう見られるか気にしないのは他人の気持ちに無頓着だから。 そして優しいんじゃなくて、他人に興味がないからこだわらずに流しているだけだと思います。 あと、結婚って尊敬出来る人とするものだと思います。少なくとも私は尊敬出来ない人とは付き合えない。 主様の文からは、彼に対する尊敬の念はまったく伝わってきませんでした。 ただ『結婚という憧れを叶えたいんだけど、手持ちのカードがこれしかないなんて……』と嘆いているだけのように思います。

トピ内ID：930f30b99cfffdfd

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陰で貶したくなるような彼との結婚で悩むなんて意味不明

🙂
秋海棠
本当に22歳ですか？ 少なくとも22が結婚相手に選ぶ相手とは思えないんですよね…本気で悩んでるとしたら、持病があって働けないなど何か事情でもあるのかなとしか… ＞27歳にもなってそういった基本的なことを気にしていない、知らなかったという事実には正直引いてしまいます。 そんな引くような男性との結婚を前提にして付き合ってるトピ主さんが、どう考えても変だと思います。もう30近いとかならまだ理解できるけど、彼が5歳上ならトピ主さんは22なんですよね？しかも付き合ってまだたった10ヶ月。それで結婚を意識するなんて早すぎません？普通だったらどれだけ好きなのよってびっくりする所ですが、読み進めると彼の悪口ばかりで全然好きじゃなさそうだから、二度びっくり。 圧倒的に悪口の方が多いし、自分でも何かおかしいって本当はとっくに分かってるでしょう？ そもそも結婚前提なんて堅苦しい付き合いをするような歳でもないし。22歳なんてまだまだこれから男性の好みは変わっていきますよ？後悔したくないなら早まらないことですね。 せめて2年は付き合って見極めた方が良いですよ。 結婚したら毎日一緒にご飯食べる気があるなら、最低でも食べ方が綺麗な人にすべき。 だって生活習慣が変わるまでには何年も(へたしたら何十年)かかるし、それまでに多分気持ち悪さから向き合ってご飯食べられなくなります。

トピ内ID：1c1f839d0381f64f

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うーん

041
くま2
まあ良くある話。 いわゆる、 「やっとみつけた男性が自分好みではない」 という状況なだけ。 このような状況って非常にシンプルで、その男性が多くの女性に支持されるような男性なら、もっと前にもっと良い女性とお付き合いなり結婚なりしているということ。 トピ主さんとのお付き合いではなく、もっと良い女性と。 そしてそうじゃないから、多くの女性に対象以外にされてトピ主さんの前に流れ着いたということ。 そういう男性を捕まえて自分好みではないと言ったところで意味がないことくらいわかると思うんだけど？ で、逆にここから彼氏が改善していけば当然もっと良い女性から声がかかるようになるのでトピ主さんの前から去って行ってしまう。 もっと良い出会いがあるので。 結局、今時点でお似合いだからお付き合いが成立しているということ。 女性目線での彼と男性目線でのトピ主さんが等価なのでお付き合いが成り立っているだけ。 これでお二人のバランスが取れている。 バランスが崩れれば当然お別れになるよ？

トピ内ID：788f3a74e81dfe72

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男性は総合力で評価すべきです。

🙂
人畜無害
あくまでも、加点法で評価なさったら如何ですか？ 男性は須らく総合力ですよ。彼のほんの一面のみで評価してはいけません。 文面にはありませんが、交際が10ヶ月ほど続いてれば、彼の良い点はたくさんあるのでは？ もしもその良い点が彼になければ、とっくの昔に別れてると思いますが？ 大きな目標があるとか、収入が多いとか、ルックスが抜群とか、何か良さがあるはずです。 彼の服装の乱れや、テーブルマナー云々は、言わば属性で、今後どうにでもなることです。 問題なのは、彼の生きる根本的な姿勢、人生に対する考え方ですよ。 着目すべきは、彼の真の中身、つまり「正体」なのです。 この点で貴女が彼を尊敬し、共感できれば、このままお付き合いをすべきです。

トピ内ID：8baf9b3980411338

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どうでしょうね

🙂
おじさん
２７歳と２２才ってことですよね。 ２２才で結婚もいいんですけど、一般的には早いですよね。 まあ、いいんですけど。 さて、 ＞先日、友達とのいざこざで落ち込んでいた時、彼は寄り添ってくれましたが、的確なアドバイスはなく 当然でしょう。 女性からの相談に具体的なアドバイスをしないのは、現代人の知恵として定着していると思います。 ・見た目に無頓着 これは、２２歳の女性にはショックでしょう。 これ１回でお別れすらあり得る案件です。 ・食事マナー 「すする」の程度にもよりますが、食事の価値観の違いは、一生つきまとう問題ですから、慎重になるべきでしょう。 ・会話の相性 実際聞いてみないと分かりませんが、仕事や趣味の方向性が違ったらしょうがないと思います。 例えば、事務とコンピューター部品の開発の仕事しているとして、簿記と部品開発の話が噛み合わないのは当然ですので。 ＞俗にいう「彼氏を教育する」という対応もできると思います。 主さんが３２歳ならそれもいいと思いますけど、２２才でそこまで思い詰める相手と結婚しなくてもと思いますね。 トピを読む限り、なんでその男性と付き合っているの？と思いました。 スペックに惹かれているなら別にいいのですが。

トピ内ID：96244350988d81be

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それは

🙂
ささ
逆にいいのと思ってしまった。 てっきり、そういう結論への最短ルートを模索する淡々としたやりとりを女性は好まないと思ってしまっていたので。 構わないなら、アドバイスなりダメ出しなり、後輩指導並みにバシバシするけど、逆ギレしたり拗ねたりしないのですよね？ 聞かれたから答えたのに険悪になるとか、男からすると謎の仕組みで本当に意味不明だったので。

トピ内ID：ace4247505dc62b9

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価値観の押し付け

🙂
生き物の世話係
トピ主の価値観の押し付けが酷いです。 彼氏とは、合いません。 友達といざこざを自分でどうにか出来ないトピ主にビックリです。そんなの、トピ主と友達の今までの関係性とか有るので、分かる訳ないじゃないですか。 人に頼り過ぎ。 服装は、トピ主が世話をしてあげる事で何とかなります。 食事のマナーは、日本人だから麺類を啜るのは当たり前ですよ。また、会話のトピ主の世界観何て自分の趣味の問題。なら、トピ主は彼氏の趣味を全て精通しているのか？これこそ価値観の押し付けです。 トピ主が自分の価値観を彼氏に押し付けようとしているので、結婚は無理。 トピ主には、結婚生活は向かないと思います。

トピ内ID：e58718c127b29607

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あなたは22歳ということですよね

🙂
ｓ
自分の狭い経験から考えているだけじゃないですか。そもそも、相手もあなたとの結婚を考えているの？ 相談についても、女性は解決を求めているのではなく、ただ聞いてほしいだけ…と考えるのが一般的です。彼が具体的にこうしたらとかああしたらと提案してきたら、友達のアドバイスと同じくあなたは素直に聞けた？ どうやって知り合ったのかわからないけど、彼氏があなたを泳がせているようにも感じます。「彼氏を教育すれば」などと思っていても、意外と彼氏が頑固で譲らないところもありそう。必ずしもあなたの思うようには進まないのでは？

トピ内ID：3f13afbc0916c2a4

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冷めていきそうだけどね

🙂
posuyumi
何となくなー、て思うならそれが答えでしょう。 ただ、押さえておきたい点が。 相談され上手な友人て、何が上手いって、相手が何望んでるか知ってるんですよ。 うんうんってまず寄り添い、そのあと相手が言って欲しいことを言ってあげる。背中を押して欲しいときには押し、否定してほしいときは（自分なんて、とか卑屈気味に話すときは本心は否定して欲しいでしょ）鮮やかに否定してくれる。 一見甘くないアドバイスも「あなたなら出来る、あなただからあえて言う」と必ず自尊心を守る形でいう。 それが上手なのは女性に多いです。 そして、相談できる人って友人としていてくれればわりと充分じゃないですか？ すでに友人でそういう人がいるのに、彼氏にも同じ役割して欲しいのかなあと思ったりしますね。 おしぼりで鼻をかむって、いまどき洗い直すタオルですか？ 使い捨てならウエットティッシュと同じだと思うんですけど。 まあ、 「ちょっとー、一応デートなんだから雰囲気大事にしてよー、鼻かむならティッシュあげるよー」 てやんわりやめて合図を出してみては？

トピ内ID：1c7b3dab51e99d0c

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合わない

🙂
おーまいごっと東
○清潔感・マナーへの温度差 ○映画・小説などへの造詣についての温度差 ○頼りがいのなさ なんか合わなそうですね。 わかりやすい例で言えば、休日に美術館に行くなど、文化に触れたり知的な営みをすることを趣味とする人が、休日に漫画喫茶でダラダラしたりパチスロを趣味とする人と仲良くなれないですね。 根本的に合ってないのではないですか？ センスや趣味や染みついた生活態度は、もはや変えられないと思いますけど。

トピ内ID：62f8d9a610673a19

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理想と現実

🙂
朝酒昼寝
これだけ悪口が出るくらいだし、結婚はやめて　あなたの理想の男性と知り合うまで婚活をしてみたら？ 友達とのいざこざで、素人に的確なアドバイスは無理でしょ？ 女性と男性じゃ考え方は違うし。 的確なアドバイスが欲しいなら、カウンセリングを受けたり弁護士の無料相談に行ったらいいと思うよ。

トピ内ID：ba3829c36f44aebe

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知り合いなら、いいですが。

🙂
老婆心
いますよ、そんな大人男子。 不潔感がただよい、服装も無とん着、食事の最低限のマナーが自分とは違う、趣味、芸術に関しては全く興味がない、て身近にいます。 歩き方も両手をポケットにつっこみ、肩を丸めて歩く 挨拶は、頭をさげつつ「ウッス」みたいな。 女性からは、気軽に声をかけられて、軽いノリでドライブしたりして、文字通り軽い。 一方、感情的に怒るはなくて、大体、穏やかで優しいし、気配りができます。 結婚となると、経済的にどうか、です。 仕事とか借金ですね。 後、そういう男性は、トピさん以外に軽いなかよしさんがいると思えますが。

トピ内ID：0f77041dc0cb05da

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安定を求めるか刺激を求めるかですよ

🙂
はちみつ
その彼氏さんきっと良い人すぎる、あなたを大切にしすぎる、なんか父親とも近い存在かな、、あなたはすっかり安心しているから彼のマイナス面が気になり文句が出ているんじゃないかな。 ｢井の中の蛙｣ と、いう状態ねあなたは 安住の地にいるから文句が言えてる。 確かに、優しすぎるともっと厳しいことも言ってほしい、決断力を見せてほしいと思うし、向こうも結婚すると決めてるからだらしない格好で会ったり、マナーも気を遣わない。 安定か刺激かどちらを選ぶかなんですよ。 あなたの彼氏さんは安定ね。でも面白くはないわよね。 刺激的な人は他にもいっぱいいますよ。いろんなことを知ってて話が面白いとかデートでいつもサプライズしてくれるとかね。 でも、そういう人はモテるし、あなたに対して誠実かはわからないですよ。 二股、三股かけてる可能性もある。 蛙が井戸から飛び出せば刺激的なことには出逢うけれども安らぎには帰れなくはなりますよ。 あなたもそうです。今の彼にはもう戻れないと覚悟をするなら別れて違う方と恋愛してみるのもありだとは思いますよ。全てに置いて自分を満足させてくれるような人に出逢うのは宝くじ当てるようなものですよ。でも探す価値はあると思うけどね。

トピ内ID：40fd53b2412486d1

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結婚まだ早い

🙂
無理
あなたのその心持ちでは、結婚は早いと思います。 大人は自分のトラブルは自分で解決するものです。相手から的確なアドバイスがないなどと文句を言うなんて、上から目線にもほどがある。自己解決できない点で子供です。 かつ、自分の事は棚に置いて、相手の欠点ばかり探していて、結婚する前からそれでは無理ですよ。 結婚したらお互いに素を曝け出して生活するのですから。 相手を自分好みに教育しようという考え方も、傲慢だと思います。 文章を見る限り、自分のことばかりであなたに相手を幸せにしたい気持ちが感じられません。本気で好きじゃないと思うよ。憧れだけで結婚したって幸せにはなれない。この先何が起きても彼とならなんとかやっていける、彼と一緒にいるだけで安心できる人を探しては？まずはあなたが大抵のことは自己解決できて、相手を幸せにできる器を育ててから結婚に臨んでは？ あと気になることはさりげなく相手の気分を害さない範囲で指摘できる立ち回りや関係性を築く努力を。

トピ内ID：d54eacc7d54ecb00

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ふ〜ん

🙂
あれもこれも
＞彼は寄り添ってくれましたが、的確なアドバイスはなく、 アドバイスしたり解決策を考えたりしたら、そんなことは求めていない、寄り添ってほしいだけ、共感してほしいだけと普段言いながら、寄り添ってもらったら今度は寄り添ってくれたがアドバイスがない、ですか。 男性も大変ですねこれでは。 トピ主さんがたまたま女性には数少ない、寄り添いや共感は要らない、アドバイスや解決策が欲しい、というタイプだったのかもしれませんが。

トピ内ID：87392ffb9508bdcb

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まだ学生？ですよね？

🙂
hah
就職活動をしている状態のあなた、もう少し自分の将来に目を向け、彼の品定めなんか、社会人でもなく、世間知らずなのに判断する必要はないです。 社会に出ればもっといろいろ見えてくるものがあります。彼はその過程で出会った人の一人、と考えておけばいいと思います。 社会に出て働いてみて、あらためて、やっぱり彼、と思うかどうかはそのときになってからわかることでしょう。就職、卒業にむけてがんばってください。

トピ内ID：82ee3cefd6fe4302

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自分の言う通りに動く人を探そう

🙂
執事
自分の理想の人などいません。あれもこれも、こうあってほしいのにとか 自分の希望を書いてるだけ。 悩み事も、あちこち相談するより、まずは自分でしっかり考えるべきです。 彼に対して、自分の思う回答をしてくれないから気にいらないだけですね。 人それぞれ価値観が違うし、考え方もそれぞれですよ。 あなたが、寄り添った回答を、的確な回答を教えてあげたらいいのでは。 こう言う時はこう答えるのよってね…そう言いたくなりますよ。 ＞「彼氏を教育する」という対応もできると思います。 自分の言うことを聞いてくれる教育ですか？ あなたは、自分の言動が完璧なんですか？ 自分はいつも清潔で、食べ方も服装のきちんとしていて 彼から見たら満点とでも思っているのですか？ 彼を相当、下に見下してますよ。 将来的にしんどくなりそう… 彼もしんどいと思います。 自分ファーストのあなたと結婚したら後悔しそう。 自分のプラスになることだけを求めるての結婚は、相手に失礼です。

トピ内ID：0c4e672938ca6d06

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あなたのレベル

🙂
蘭子
嫌なところは誰にでも何かしらありますが、自分の許容範囲を超えるかどうか、それだけでは？ あなたの彼のエピソードは、私は完全に無理なレベル。 一度でも経験したら、翌日には別れてるレベル。 というかそもそもそんな不潔感漂う人とは付き合わないけどね。 もし、あなたの許容範囲を超えているのに、この彼を逃したらもう出会いがないかも、と思っているとしたら、我慢するしかないかもね。 日頃から異性から様々なアプローチがある人は、こんなの手放すのはいとも簡単。 だって次が何人も順番待ちしてるから。 そうじゃないなら、我慢じゃない？ この彼手放して、あなたも歳を取れば、その不潔な彼レベルからも見向きもされない現実が待ってるだけでは？ つまり、彼にとったらあなたは、自分より格下の認識。 彼が頑張らないといなくなっちゃうレベルの女性なら、バイト学生でもあるまいし、そんなシャツやサンダル選択するはずがない。 あなたがとことん舐められてるだけだと思うわ。

トピ内ID：04628bd3eb50c879

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何してるの

🙂
帰宅難民
そんなに文句不満をつらつら並べてる間に、他の人探したらいいじゃないの。 それが対処法だよーん。 客観的には、「この人何してるんだろう？」と思う。 あなたが素敵な女性なら、他にいくらでも素敵な男性と出会えるでしょう。

トピ内ID：9ce06ab8ba4f6164

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ん～

🙂
たんたか～ん
彼の項目ごとに優先順位決めて、 結果交際に値するか否かを判断すれば良いじゃん。 全てパーフェクトなんて無いんだから、良さもあれば悪さもある。 そんな事も分からない判断できない主に、逆に「大丈夫？」って思うけど。

トピ内ID：179cc9976191bdbe

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他に・・

🙂
レイ
あなたはまだ22歳ですよね、そんな２７歳にもなってる大人の男性に、あなたが教育しなければ、ならないなんて、ちょっと引きますね。 他にもっと良い男性がいると思いますが・・

トピ内ID：73b6151d686f1946

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無理だと思う

🙂
へるなん
そんなにたくさんダメ出ししてる時点で無理だと思いますよ。 一般的に、付き合ってる期間より結婚してからの方が不満なポイント増えると思うので今の時点でこれだとどちらにせようまくいかないかと。

トピ内ID：f3a868311ac4d8de

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相性が悪い

🙂
ギマ
そこまでマイナスと思える人と何故付き合っているのか分かりません。 寄り添い方とかは、正直求めすぎと思いますが（オールマイティに対応できる人なんていません。友人で補填できるなら何ら問題無いです）見た目、マナー、会話の相性がそこまで悪いのに、結婚したら、もっと不満になるだけですよ。 トピ主さんにも、その彼にも、もっと相性が良い人がいると思います。

トピ内ID：0a9d8f1d9e1f9b66

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若さですね

🙂
ぽぽん
22歳だからかな。 なんか、カチンコチンというか、外を知らない傲慢さというか。 映画や本なんて好みありますからね。トピ主さんの好きな話題にドンピシャかどうかで内面を深めるとかいう言葉をセレクトするあたり、内面が深まってないと思う。 友人関係の諍いへのアドバイスって彼はchatGTPじゃないので、彼にとって何の有益でもない愚痴タイムに付き合ってもらってジャッジする立場にいるかのような錯覚は、ちょっと恥ずかしい。 清潔感については、まぁ一般的に女性ウケはしないでしょうが、それって27歳がどうこうじゃなく、趣味嗜好です。おしゃれに気を使ってもらいたいにしても、言葉選びがもう我こそが世に中の常識だって感じで… 若さゆえ、狭い世界しか知らないがゆえの可愛さでもあるけど、彼がどうこうより、トピ主さんが結婚まだまだ早いのでは。 バツついちゃうと思う。

トピ内ID：b4be2ac603c4b2c7

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ご立派

🙂
マミー
上司にも楯突くタイプみたいですね？ ご自分の正義を貫き、人には厳しい。 上から目線で独善的な思考の持ち主。 文面からは、そんな印象です。 これも勝手な推測なので、あしからず。

トピ内ID：3dd600362fbc0dff

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中身が大事

🙂
なな
あなたが、まだまだ若いですね。 22歳ですか？ だとすれば、知っておいた方がいいのが…大人であっても当たり前は人それぞれ違うのです。 彼氏さんは見る限りは…まぁ無頓着なタイプで指摘すれば普通にはなりそう。ただ、映画や読書の話に興味が無い部分は変わりようがないと思います。そういう事に興味が無い人は存在する（これは教養とは別の話） あなたを純粋に大切にしてくれる相手は、歳をとるとどんどん減ります。彼と別れたら、同じような中身の人に会えない可能性はあります。 なので、書かれてる点だけで別れるなら、あなたの器が小さいと感じます。 服装や食事マナーは教育次第で変わりますよ。うちの夫も、今や美容皮膚科に毎日のスキンケア、アイロンがけまで。いやーよくここまで美意識が上がった事に驚いてます。 男性にとっては知らない世界を、あなたが優しく教えてあげてください。 結婚するなら中身が大事ですよ。

トピ内ID：a102eed06c03346f

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