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恋活って難しい

レス21
（トピ主 0 ）
🐤
落ち着いていきや～
恋愛
彼氏がほしいけど、うまくいかない25歳女です。アドバイスが欲しいです。 彼氏が欲しい理由 (1)将来結婚をしたいが、今は結婚相談所などで探しても結婚したい人が見つからない気がするので、とりあえず恋愛から入りたい (2)年齢的にも彼氏がいない状況に焦っている (3)将来一人で暮らしたくない (1)の見つからないと思う理由は、条件重視で割り切って結婚するほど、結婚に対して焦ってはいないためです。 今までに好きだった人は、お話上手でお話をしていて楽しい人が多いです。 今はマチアプに登録して恋活中ですが、メッセージのやり取りや実際に会ってお話しても面白くないなーと思ってしまい。これからも会いたい！と思える人に出会えません。 一度電話したり、お会いしたほとんどの男性からは次回も会おう！とアプローチを受けることが多いですが、私が次も会いたいなと思えません… 過去にアプリで出会った方とお付き合いもしたことがありますが、やっぱり好きじゃないかもと思い短期間でお別れしました。 アプリ以外にも、同じ趣味の社会人サークルに入ったり、友人と飲みに行ったり相席屋などに行ったりしていますが、面白いなーもっとこの人を知りたい！と思える方に出会えません… 周りの人(男女とも)に容姿や性格を褒められることが多いので、自分の中でもプライドや理想が高くなっているのかもしれません。 理想を低くするなど自分が変わらなければ、彼氏もできず一生独身の未来しか待っていないのでしょうか。 もっとこう行動したほうがよいとか、考えを改めたほうがよいなどのアドバイスを頂きたいです。 皆様のお知恵を貸していただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b80c0f22e1b9fe1a

#２０代
#恋人
#恋愛

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うーん

041
らら
>次回も会おう！とアプローチを受けることが多いですが、私が次も会いたいなと思えません でもそれが実際、恋愛市場における主様の市場価値であり、その男性達の中から選ばなければ誰とも付き合えずに終わるのです。 主様は、飲み会等で男友達から『え、モテるでしょ？』とか言われて喜んじゃうタイプかな。 それ、断言してもいいけど『でも俺はお断りだわ～』の意味だからね。 こう言っとけば機嫌良くなる女だ、と見切られているんです。 じゃなきゃ容姿や性格なんてわざわざ褒めないでしょ。 主様が理想とするような男性陣からの需要がないのは、彼らが本命に求めるような魅力が欠けているからだと思います。 それは話す内容の薄さなのか、地に足がつかない言動なのか分かりませんが。 一旦冷静に自分の理想がどれだけ事実と解離しているか、認識してみる必要もありそう。 他人の褒め言葉なんかを本気にしていると、そこを見誤ってしまいそう。

トピ内ID：eeff9c2529bb1de9

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というか・・

🙂
LW
主さんはどんだけ面白い人物なのですか？男女問わず、話してて面白い！と言われますか？ もしそんな感じじゃないのなら、相手に話していて面白い！という条件は結構難しい事なのかも？と思いません？ よく女性に居るのは自分は受け身で楽しませてくれる男性を求めてる人が多い気がしますね。主さん自身が話題豊富、どんなジャンルでもそこそこ知識があって話せる！ぐらいになったら良いと思いますけどね。

トピ内ID：f91dd593e0462413

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今はまだ25歳だから

041
見合ってないのかも
調子ぶっこいていられるんだと思いますよ。 すみません。口が悪くて。 ＞(1)将来結婚をしたいが、今は結婚相談所などで探しても結婚したい人が見つからない気がするので、とりあえず恋愛から入りたい (2)年齢的にも彼氏がいない状況に焦っている (3)将来一人で暮らしたくない ＞条件重視で割り切って結婚するほど、結婚に対して焦ってはいない ならば、恋愛結婚希望なんですよね？ 多分、25歳で容姿がよければ、モテモテだと思いますが。 中身がスカスカだと、そうでもないかもしれません。 ＞お話上手でお話をしていて楽しい人が多い ＞マチアプに登録して恋活中 マチアプで、真剣交際に発展する人もごく稀なのに、結婚に結びつくのはかなり困難だと思いますが。 だから、 ＞面白くないなーと思ってしまい。これからも会いたい！と思える人に出会えません なんですよね。 男性側からアプローチされても、トピ主さんが次も会いたいと思えないなら、仕方ない。 ＞好きじゃないかもと思い短期間でお別れ こういう人にしか出会えないと思いますよ。 向こうも別に、絶対トピ主がいいと思ってるわけじゃないですし。 ＞同じ趣味の社会人サークルに入ったり、友人と飲みに行ったり相席屋などに行ったり こうやって、出会いの場を広げるのがいいと思います。 ＞面白いなーもっとこの人を知りたい！と思える方に出会えません… まだ出会えないだけかもしれないし、 “話がおもしろく楽しい”ってなる人は、トピ主さんよりもいい女にいってるかもしれない。 ＞容姿や性格を褒められることが多いのでプライドや理想が高くなっている 今はまだいいですけどね。 見た目だけよくてもダメですし、何か、中身で勝負(売り)出来る事は、あるんですか？ 今後、20代後半になるにつれ、理想は低くしていかないと…彼氏も出来ないかもしれません。

トピ内ID：447578adf7b204fe

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自分で答え出てる

🙂
いかようにも
気になったのは、短いお付き合いは1人だけ？あとそもそも人間関係の構築が好きではない、か。相手に楽しませて貰おうより、お互い楽しい時間になるようにがお勧め。 あと出会った人数です。実はそこまで異性と出会ってない、会話してない可能性もある。 私は現実で付き合った方が多い。ちゃんと付き合った人は少なく皆期間は長い。一度のデートだけの人は多い。同じ空間で顔を合わす、興味や知性が似ているから仲良くなりやすい。ビジュアルで釣るような出会い方だけじゃないので、何もバックグラウンド知らないと割と警戒します。話ができるか一緒にいて問題ないかが大事ですが、現実で出会っても顔が綺麗めで知性が高い人と縁がありました。 経験で自分の傾向と好みが分かってくると思う。 何事も自分次第なのでこのままのやり方を継続するか、もっと交流の場を広げるか。自分自身を上げる、仕事趣味生活運動をうまくやると全てが底上げし魅力は上がります。 自分に何が合うか、自分の好みを知ると良いかもしれない。読書も良いですよ。

トピ内ID：523363562c56c1dc

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「結婚」を目指して相手を探すほうが

🙂
ライムカレー
結婚相談所がいいと思いますが…２５歳の今なら、トピ主さんの立場のほうが強いですから、「選び放題」という状態になりそうです。 婚活市場では、女性の価値は若ければ若いほど高いですから、ぐずぐずとマチアプなどをやって時間を浪費して、年齢が高くなってから結婚相談所に行くよりも、今の段階ではっきりと「結婚」を目指して相手を探す、というほうがいいと思いますが。

トピ内ID：ef9101db352607d0

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男性が盛り上げてくれて楽しませてくれて当たり前じゃない

🙂
ミルク
お話上手で話してて楽しい人がタイプなようですが、コミュ力高くて話題が豊富な男性って、カッコいいとか高収入と並ぶぐらい、なかなかの条件だと思います。 私は自分から話題を振ったり話を広げるのは得意なので、男性には話を聞いてくれて反応してくれたら良しで、面白い話題を振ってくれる事は望んでませんでした。 今の夫も、自分からガンガン話題を提供してくれるタイプじゃないですが、私の話題に食い付いてくれてゲラゲラ笑ってくれるので、お喋りな私にはベストなタイプです。 男性にばかり求めるんじゃなく、自分から楽しい話題を振ったりしたらどうですか？ 男性が盛り上げてくれて当たり前って考えだと、なかなか難しいと思います。

トピ内ID：c478322c21bd8954

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貴女はどうなの？

🙂
ふみふみ
お話しても面白くないな〜って トピ主さんはどれだけ面白い人なんでしょうか？ だったらとっくの昔に彼氏は出来ていると思うのですよ。 面白くて話上手は聞き上手でもあるので男女共に人気ですからね。 >>今までに好きだった人は、お話上手でお話をしていて楽しい人が多いです。 その人達とは恋人関係になれなかったってことは相手にとってはトピ主さんは対象外だったのでは。 要は理想が高いんじゃないのかな。 自分の容姿も中身もレベル5くらいなのに好きになる相手はレベル12くらいの格上だったりしませんか？ 面白い人とはどんな人なのか分かりませんがトピ主さんが相手を楽しませる気はないの？ 与えてもらうだけが恋愛じゃないよ。 周りの人から容姿性格を褒められるらしいけれど、そんなに褒められるなら周りの異性はほっとかないと思うんですよね。 アプリで出会った人たちからアプローチされるのは容姿や性格というよりも 25歳という若さからです。 あと数年したら見向きされなくなってくるんじゃないかな。 自分の理想と現実を見直したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：64317176b09994b9

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方向性を間違っている

🙂
おじさん
＞(1)将来結婚をしたいが、今は結婚相談所などで探しても結婚したい人が見つからない気がするので、とりあえず恋愛から入りたい 私はこの時点で、がくっとなりました。 なんで、結婚したい人が見つからないのに、恋愛したい人が見つかると思ったのでしょう？ ＞今までに好きだった人は、お話上手でお話をしていて楽しい人が多いです。 今はマチアプに登録して恋活中ですが、メッセージのやり取りや実際に会ってお話しても面白くないなーと思ってしまい。これからも会いたい！と思える人に出会えません。 そんなの当たり前でしょう。 私は、「２５才」というところに、安心感を持ち過ぎかなと思いました。 なんていうか、「２８才までがんばって駄目だったら結婚相談所入ったらすぐ結婚できるでしょ」みたいな考えがあるんじゃないですかね。 ＞もっとこう行動したほうがよいとか、考えを改めたほうがよいなどのアドバイスを頂きたいです。 まず、目的をはっきりと決めましょう。 １年以内に彼氏を作る、３年以内に結婚する、なんでもいいんですけど、はっきりしたゴールがないと、努力が無駄になると思います。 あと、 ＞周りの人(男女とも)に容姿や性格を褒められることが多いので、 これが真実なら、周りの人に紹介を頼んだら、いくらでもセッティングしてくれると思います。 逆の言い方をすると、紹介を頼んでも全然来ないなら、ただのおべんちゃらってことです。 自分の価値を見定めるためにも、この方法はおすすめです。

トピ内ID：57752f0e07f2bcf2

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高望みかご性格が漏れ伝わっているか

🙂
おばはん
＞彼氏がほしいけど、うまくいかない ＞25歳女 ＞周りの人(男女とも)に容姿や性格を褒められることが多い ＞プライドや理想が高くなっているのかも あー。 御自覚があるのなら、おそらく選んでしまっているのでしょう。 マチアプや、相席でもてたとしてもお付き合いできる男性は少ないかもしれませんが、趣味のサークルや職場でも恋愛に発展しないのは、高望みなのだと思います。 愛嬌や親しみやすさ、そして何よりも性格の良さがね、結果につながると私は思います。 その昔若かりし頃、男性の割合がかなり多い職場にいました。 同期の女性のほとんどが25歳までに社内結婚しましたよ。 私はあぶれたクチです。 ほとんどの女性がアプローチを受けるような職場であり時代でしたので、今と比べるわけにはいきませんが、やはり顔と性格の良い女性から結婚していきました。 とぴ主さんが容姿が誉められるのでしたら、あとはご性格でしょう。 そしてあからさまな高望みが漏れているのだと思います。 大物狙いの狩りをするのなら用意周到に、狩場をリサーチしなければね。

トピ内ID：3d30392bc35cf1f8

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高望みなのでは？

🙂
ミュート
トピ主さんが今まで好きになったお話が上手い人は、どういう場で知り合ったのですか？そして、その人たちとはなぜ付き合えなかったのでしょうか？ その原因は分析しましたか？ 周囲から容姿や性格を褒められるのになかなか恋人ができないのは、高望みなんだろうなと想像します。 お話が上手いだけでなく、実は相手の容姿や条件にも好みがあり、理想と現実にギャップがあるのではないですか？ 実生活でもアプリでも、トピ主さんに声をかけてくれる男性が釣り合いが取れていて彼氏になる可能性がある人です。高望みして理想を追うのもいいですが、現実もバランス良く見ていかないとこのままたちまちアラサーになってしまいます。 声をかけてくれる人たちは、果たして会話力だけの問題なのか他に気になるところがあるのか、細かく分析してみると見えてくるものがあると思います。

トピ内ID：c9d936c885f7013e

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勘違い

041
くま2
>将来結婚をしたいが、今は結婚相談所などで探しても結婚したい人が見つからない気がするので、とりあえず恋愛から入りたい 発想が逆では？ 普段の生活の中で見つからないから婚活という名目で捜索範囲を広げる必要があるということ。 そしてアプリなどのカジュアルな出会いでは相手にれないので相談所などの比較的手堅い所での活動が必要になるだけ。 正直、相談所で見つからないようなら当然普段の生活でもみつかるわけがない。 逆に普段の生活中で見つけられるような人なら当然婚活や相談所では有利にお相手探しができる。 トピ主さんの問題は自分が選ぶ側という発想をもっていること。 厳しいけど、選ばれていないから今彼氏がいないということ。 特に彼氏にしたいと思えるような男性から相手にされていない。 社交辞令で褒められているので勘違いをしているようだけど、本当にモテてきている女性は周囲に褒められたりはしない。 褒めるまでもないので。 で、勘違いの恋愛をした結果としてお相手のハードルだけが無駄に高くなっているということ。 魅力的な男性に求められていないのは既に今彼氏無しという結果が証明をしている。 そもそも、そういう魅力的な男性に求められてきている女性はアドバイスなんて不要。 そういう女性は恋愛に困ることはないので。 結局、自分がどれだけ異性からモテているんのか証明する方法は良いお相手と結婚をする以外にない。 女性の話に言及をするなら、男性は自分よりも格下とお付き合いはするけど、物足りない女性と決して結婚はしない。 ここを見誤って自分の価値を過信した挙句、本来釣り合いの取れたお相手を蔑んで独身確定させていくんじゃないかな？ 申し訳ないけど、トピ主さんの今の状況はモテている女性のものではないよ。 目を覚ました方がいい。

トピ内ID：883c8420ea948a4e

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恋活目的じゃない普通の社会人サークルの方が良いと思う

🙂
レミー
私もアプリみたいなサービスを利用してみたことがあるんですが、よほど惚れっぽい人もしくは適当に遊び相手が欲しい程度の人じゃないとあまり活用できないだろうなと思いました。 奇跡的にアプリで運命の相手と出会った人のことは否定しないけど、かなり少数派ではないかと。 ああいうところで出会う人ってお互い初対面から異性としての査定をするじゃないですか。 ほんとストレートに言いますが、この人とキスやセックスができるか？を考えながら会話することにどうしてもなるので、最初から面白いトークなんかできないです。 なんか緊張しちゃって。 それよりは恋活関係ない普通の社会人サークルに入って男女問わず友達になれる環境のほうがいいんじゃないかな。 もちろん明確に何年以内に必ず結婚出産したいみたいな意思がある人は相談所がいいけど、トピ主さんくらいの温度感ならフラットな関係から入れるサークルの方が良いと思います。 そんなこと言ってる私も社会人サークルは検討しただけで実際には入らなかったんですが。 私はもう恋活は飽きたなあと思って仕事に全力投球していたところ、仕事関係で大恋愛の相手と出会いました。 でも初対面から数年間はお互い特に何とも思ってなかったです。 しばらく仕事をしていてある時期から急にそうなりました。 学生時代は一目惚れで付き合うこともよくありましたけど、あまりうまくいかなかったです。 大人になって見た目だけで恋に落ちるってなかなかないですし、大人なら見た目だけで判断しても結婚がうまくいかない可能性高いと思うので、やっぱりアプリは難しい。 やはり私の経験から言うと仕事つながりがおすすめですね。 相手の人となりや社会的信用、立場もよくわかった上で付き合えるので相談所よりも信頼できます。当たり前だけど。

トピ内ID：6a8372c6f33036ae

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今まではどうだったの？

🐤
WOW
25歳とありますが、今まではどうだったんですか？ 過去には、恋人はいたのでしょうか？ アプリで出会って短期間でお別れした人というのは、どれくらいの付き合いだったのでしょうか？ 数回デートした程度？　それとも、もうちょっと深い関係だった？ 過去には恋人がいたが今はいないというのと、今まで恋人ができたことがないというのでは、対処が違うように思います。

トピ内ID：7f305c20e5589b51

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楽しくない、面白くないのは

🙂
ぶろっくま
あなた自身がそうだからですよ。会話って1人でするわけじゃありませんからね。 お相手の問題ではなく、主さんが面白くない人だから会話が盛り上がらないのです。あなたが話題が豊富で楽しい人間なら、お相手の話もいくらでも面白く盛り上げられますからね。そういうスキルがないし、話題の範囲も狭いし、若いだけがセールスポイントになってしまってるのでは？ そしておそらく、少し勘違いが進みすぎていて、自分だけが選べる立場だと思ってしまってること。お相手にだって選ぶ権利があるから、素敵な異性からは選ばれていませんよね。ワンチャン狙いの性欲だけの男たちが群がってるのをモテと勘違いしてしまってるだけだと思います。この勘違いが進行すると、いつまでもお相手の見つからない痛いアラサーにすぐなりますよ。

トピ内ID：9a5ad6fe9808fe9d

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限界

🙂
蘭子
>周りの人(男女とも)に容姿や性格を褒められることが多い これで彼氏がいないのはおかしい。 社交辞令を本気にしてるのかも。 モテる女子は、自分の好みのタイプから需要があるし、好みのタイプと付き合うことができます。 ターゲットを落とそう、と思ったら、難なく落としてます。 見た目がモデル級、女優級に美しいからです。 そのレベルではないから苦戦しているだけと思います。 見た目を改善するか、そこに限界があるならやはり求められる人の中から決めていくしかないと思います。 それがあなたのレベルであり、限界なんだと思います。

トピ内ID：4b438f442a8c131f

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恋愛は楽しくないと

🙂
ギマ
出逢いの場も設けているし、このままで良いのでは無いですか？ 別に、恋愛や結婚しなきゃいけない訳じゃないし、自分がツマラナイと思う人と恋人同士になっても楽しくないでしょう。 結婚だったら、運命共同体として、面白さやトキメキ以外でも繋がれるかもしれませんが・・・ 基本的に自分一人でも楽しく生きていけるようにする事だと思います。 並行して、出逢いの場に行き、駄目でも「縁が無かったのね」で済ませる事です。 プライドや理想が高くなっていると言っても、じゃあ、下げれば気持ちが相手に向かうのですか？ せいぜい、恋愛で妥協できるのは、収入くらいじゃないでしょうか。 （低収入でも真面目に働いていれば可とか）

トピ内ID：0881eefebcfb61fa

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プライド高いね

🙂
午前の紅茶
何か文章を読んでると結婚とか彼氏とかより、とにかく「一人で寂しい未来を過ごしたくない」感が感じられる。 （1）に関してみてもプライドが高く今25だから言えるんだけどあと5年したら一気に需要減ると思うけど後5年しかないんだっていう危機感持った方がいい。 話し上手な人を求めてるのかと思いますが自分の理想像だけを追い求めて相手と接してもそりゃ良い相手なんて現れませんよ。 妥協ってある程度必要だし 本当に社交辞令で顔も性格も良いと絶賛されてるなら年齢も考慮して絶対いい巡り合わせが出来てるだろうにそれもないってのが引っかかりますね。 上から目線、自分が主人公だという考えや振る舞いを改めて恋愛とは自分と相手の気持ちやフィーリングを伝え合う事なので相手の気持ちも考慮するという感覚を身につけるべき

トピ内ID：fb6e9db19f038643

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足るを知る

🙂
まいん
＞理想を低くするなど自分が変わらなければ、 　 と言うより自己評価が高過ぎるので、低くするのは、むしろ自分の評価の方。 大幅な下方修正を！ 早い話し、ナルシストをヤメればいいんですよ。 　 例えばその、トピ主が素敵だな〜と思う男の人、に見合うアナタなんですかね？？ 　 顔が良くてー 背も高いし、スタイルも悪くない。 性格も穏やかで、デートはリードしてくれる。 程良く会話も楽しくてー、たまには男らしいし、清潔感有り。 年収も平均ある。８割奢ってくれるし、誕プレにはあのブルーの箱のアクセ。 付き合って１年半でプロポーズに箱パカ。 結婚後は子供が出来るまでは共働きで、出産後は妻の身体を思い遣り専業主婦。 　 なんて男が、アナタを好きになる？？ そんな男は、全婚活女の狙いの的なので、とてもじゃないが、トピ主には、むり。 　 ＞彼氏もできず一生独身の未来しか待っていないのでしょうか。 その通りです。

トピ内ID：d412be754e29f35a

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自分はモテないと認める

🙂
クリア
今まで付き合ったのは、アプリで短期間で1人だけですか？ モテる人なら、次から次へとマッチングできて好みの相手と付き合える確率が高くなりますが、そういうわけでもなさそう。 わざわざ恋愛したい宣言していることからも、トピ主さんはたぶんモテないのではないでしょうか。モテない自分を見て見ぬふりするのではなく、まず認めて直視することでより良い戦略を考えられると思います。 それと、完成された相手を求めていませんか？モテない人が異性からの需要が高い相手を求めたら、相手が見つからないのは当然です。 トピ主さんの場合、恋愛したい相手とはマッチングしないか片思い止まり、恋愛できる相手は気に入らないんだろうと思います。 こうなると、どこかに妥協点を見つけないと夢見てるだけで時間が過ぎるでしょう。 恋愛が難しいのであれば、居心地のいい人や気が合ってまた会いたい人といった友だちの上位互換みたいな相手ではだめなんでしょうか？ 現実と折り合いをつけることを考えては？

トピ内ID：5c85ad5ee3de4f81

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恋活パーティとかを奨めます。

🙂
人畜無害
長年カレシいないのですね？そりゃーお困りでしょう。 だけどカレシが出来るって、実はちょっとしたコツでどうにでもなるのです。 というのも、現在独身の成人男性で、カノジョがいる人って3割程度なのですよ。 つまり、7割近くの男性はカノジョ無し！！！だから、前途有望です！！！ 何でこんなことが起きてるかっていうと「選択と集中」が進んだから。 スマホ上の出会い系ツールとかで出会いの機会が増えると、ごく一部の イケメン君、目立ってる男性に女性が集中します。つまり、カノジョゲットを 失敗する男性は、ごまんと出てしまうのです。よって、ここの分厚い層を狙います。 じゃ、どうやって探すかですが、大手主催の恋活パーティを頼って下さい。 「医師、会計士、大手企業勤務の男性限定」とか、よくやってるでしょ？ 若い女性だってだけで、参加会費が無料になったりします。ここを狙います。 例え有料だったとしても、女性なら男性より安いですから。 免許証、マイナカードとかの提示を求められますが、条件はそんなものです。 さて、ここからが本題。 参加したら、女性が集中するナンバーワンの「超イケメン君」は避けて下さい。 つまり、過密地帯を避けるのですよ。敢て二番手、三番手の男性を狙います。 これをやるだけで、カレシを捕まえられる可能性はグッとアップしますよ。 また、恋活パーティに何回か参加してると、マッチングのコツも分かってきます。 私にゃこのくらいの男性が似合ってるかな？といった、自分自身の「世間相場」も 徐々にですが、理解出来てくるのですよ。ちょっと不思議な感じもしますがね・・・ どっちにしろ、恋活パーティって、一種の男女の「品評会」みたいなものですから。 赤裸々にご自身の実力がさらけ出てしまうのです。ちょっと怖い面もある。 フリーの男性は大勢います。がんばりましょう。

トピ内ID：c05716a930fa2d54

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全ては結婚のため

🙂
通りますよう
彼氏が欲しい理由 (1)結局、結婚したいってこと (2)年齢で焦るのは結婚を意識しているからでは？ (3)彼氏が出来ても全く関係ない、解決しない 　結婚して更に離婚しないことが必要 全て結婚がしたいってこと ＞やっぱり好きじゃないかもと思い短期間でお別れしました。 きちんと男性とお付き合いした経験はないのでは？ ＞周りの人(男女とも)に容姿や性格を ＞褒められることが多い 容姿が良く性格のいい女性であれば 男性の取る行動はその女性とお付き合い しようと行動します 個人的に遊びに誘うか、告白するでしょう なぜ褒めただけで終わるのか不思議 ＞面白いなーもっとこの人を知りたい！と思える方 これはある意味、私を楽しませてくれる人とも 取れますね 自分が選ぶ立場で上から目線を感じます ＞今までに好きだった人は、お話上手で ＞お話をしていて楽しい人が多いです なんでお付き合いしなかった、 出来なかったのでしょう？ その理由を紐解けば何か見えそうです

トピ内ID：1311fa2113947b1b

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