結婚式に対する心の折り合いのつけかた

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

ミ

2025年09月17日 11:13

恋愛

来年結婚式を挙げる予定のものです。半年ほど前に式場を決定しましたが、いざ結婚式・披露宴の流れを考えると、家族絡みでやりたくないことがいくつかあり、皆さんに心の折り合いの付け方や妥協点をアドバイスいただきたいです。
はじめは「家族にしっかりと夫婦になったことを示すため」と答えられるくらい、結婚式をする意味を見出せていました。ですが私は家族の仲があまり良くありません。幼い頃から母親がヒステリーで、その原因とも思える無関心な父親（人とのコミュニケーションが苦手）がおり、今でも実家に帰っても目を合わせません。母とは社会人になって家を出てから関係は修復しましたが、自分の思い通りにいかないとヒステリーを起こすので、感謝しているときもありますが「感謝の手紙」に書けるほどでは正直ありません。対して旦那は専業主婦の母、おおらかで子供に甘い父に育てられました。私は学生時代からやりくりして自立した一方、旦那はなんでも許された環境で育っています。

そんな背景があり、私は父とバージンロードを歩きたくありません。本当に後悔しており、人前式や神前式にすれば良かったと思っています。両親と一緒ならまだマシかと思い、旦那も「アリだとは思うよ」とは言ってくれますが、変だと思っているような表情です。父と歩くくらいなら飲み込めますが、手紙や挨拶は別です。父に代表の顔をして挨拶されても涙は出ないと思います。思いやってもらった記憶がないからです。
一方で旦那は「家族への手紙が結婚式のピークくらいだと思ってた」と言い、私は「ゲスト側はなんか聞かされてんな…くらいだから渡すだけでいいんじゃない？」と考えていたので衝撃でした。

花嫁姿を友達や家族に見てもらいたい気持ちは残っています。結婚式はやりたい気持ちがかろうじてある中で、どう折り合いをつければ良いでしょうか

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無駄な費用

🙂

無駄です

2025年09月17日 12:09

みんなするから自分もしておこうと思ってるからそんなことになるのです。母親へ感謝していないのに感謝の手紙を結婚式のピークのイベントにしたいって？笑ってしまいます。涙出さないといけないと思ってるし、バージンロードを親子タッグして歩こうとしているし。友人に自慢できるような結婚式にしたいのにそうできない事に悩んでいるんですね。しなくていいと思いますよ。もう結婚しているのなら今更家族になったことなど見せられなくても日頃の行いで伝わります。お金の無駄です。

トピ内ID：af032ca0668d3256

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ご主人に状況を説明しましたか？

🐱

ぽけっと

2025年09月17日 12:07

トピ主さんの育った環境をご主人に説明しましたか？もしトピ主さんがまだ説明していないようなら勇気を出して話してみたらどうでしょうか。ただ家族仲がいい人はそのような状況を理解できない場合もあります。そして説明したくないのであれば、できるだけトピ主さんの負担にならないような結婚式にしましょう。まずバージンロードですが、最初からご主人とトピ主さんのお二人で登場し歩いてみては？私の親友が結婚式前にお父さんを亡くしそのような状況でした。参列者にトピ主さんのお父様がいたとしても変ではないですよ。次に家族への手紙ですが私は読みませんでした。家族仲はよかったですが、両親への感謝の手紙を他人に披露するのに抵抗があり… 結婚式前日に実家で両親にこれまで育ててくれたお礼と感謝の気持ちを丁寧に話しました。トピ主さんも家族への手紙は人前ではなく両親と3人だけの時にしたいと話してみては？私の友達の結婚式でも3分の1は感謝の手紙がありませんでしたよ。夫のいとこの結婚式では、新婦であるいとこがお父さんにはすごく感謝しているのにお母さんには感謝の言葉さえなくほとんど触れない手紙を読みました。いとこのお母さんは変わっていて親戚にもよく思われていないので当然だなと感じましたが、聞いていた他人は不思議に思ったはずです。結婚式は両親や家族への感謝の気持ちを表す場ではあります。でも一番大切なのはトピ主さんが幸せを感じるような式にすることです。だって嫌な思い出として記憶に残るなんてさみしすぎます。ご主人に話せない、または話しても分かってくれないようならトピ主さんがこうしたいからと押し切ってみては。最後になりましたがご結婚おめでとうございます！お幸せに！

トピ内ID：50f61fe581d62811

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やらなくても良い

🙂

ぱんだ

2025年09月17日 12:17

バージンロード、新郎新婦で歩いても良いですよ。親への手紙なんてなくても良いです。私は最後の挨拶は新郎新婦でしました。花束は渡してみんなで並びましたが挨拶は自分達です。来年の式ならば今からでも間に合いますから色々と変更しましょう。でもそのためにはしっかり彼と話し合わなくては。親との関係性、自分と違う価値観は本当に理解するのは難しいです。それでも今のうちにきちんと自分の気持ちを伝えておかないと今後子供が産まれたり色々な節目でトピ主さんがモヤモヤすることになります。彼としっかり話し合ったらプランナーさんは色々なパターンを見てきていると思うので相談したらアドバイスをもらえると思います。素敵な式になりますように

トピ内ID：ce284f932d0349a5

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好きにやれば？

🙂

パクパク食べた花嫁

2025年09月17日 12:54

私は、結婚式の誓いの言葉とキスが嫌なので、神前式で、神様には「新しい生活頑張ります(意訳)」と先制するだけにしました(だって、永遠の愛なんて、そもそも持ち合わせてなかったし……)。指輪交換もないし、ケーキカットだのなんだの、一切なしなしなしの式でした。やったのは、お色直しのついでに、プチギフト1個ずつ渡しながら、御挨拶回りくらい。感謝の手紙も読んでない。親族式だったので、皆久々に集まって、お食事と話、楽しんでね～、という趣旨で、お料理だけは特別に奮発しつつ、あとはもう、なーんにもなし。それでも、いいお式だったと言われていますよ。あなたも、感謝の手紙はやらなければいいのでは？バージンロードも、最初から夫婦で入場でいいじゃない。やりたいことだけやって、やりたくないことは省いてしまえばいいんですよ。挨拶だって、両家を代表して旦那さんか旦那さんの父親がご挨拶、で終わりにしてしまえばいい。お式に色々イベントがくっついてくるのは、それやっとけば何も考えずとも、色々やってる感が出るからです。やりたくないものは弾いたうえで、お式に来てくれてありがとう、の心が伝わるなら、何やったってやらなくたっていいんですよ。

トピ内ID：e4212d2196b44c6e

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好きなように出来ます

🙂

かなた

2025年09月17日 12:58

感謝の手紙も親の挨拶もない結婚式、ありますよ。特に、親の挨拶は、するとするなら、新郎の父親がするものでは？新婦の父がしているのって見たことないです。親の挨拶がなくて、新郎新婦が最後に参列のお礼を言う結婚式もありました。そういうのもいいなと思います。結婚式なんて二人のやりたいようにやればいいのだけど、「二人の」ですからね。夫が納得してくれるなら、好きなようになさればよろしい。そんなに酷い親なら、バージンロードなんか歩きたくない、とか、挨拶なんてしないよ、果ては、結婚式なんて出たくないと言われる可能性もあると思うけれど、その点は喜んで出席して、バージンロードを歩いてくれるだろうと信じているんですよね。トピ主さんにも子供としての甘えもあるんだと思いますよ。結婚は少し大人になるいい機会かもしれませんね。

トピ内ID：f0f476afca35e8b5

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手紙読みませんでした

🙂

わー

2025年09月17日 14:36

もともと、結婚式をするつもりもありませんでした姑の強い勧めでやることにしたのですが姑が、結婚式の花嫁の手紙が好きなタイプそういう、演出が好きな人でしたもともと、結婚式に憧れもなければやりたいとも思ってなくて演出を自分がするのが死ぬほど嫌だったというのもあるあとはちょっと、両親との関係もなんだかんだが多少素直に読める心境ではない姑含む夫とも大喧嘩してもやりませんでしたもともとやりたくなかったのだし、だったら結婚式なんてしません！といえば、姑もこれ以上口出しもできず現代風ですかねいまだに、姑の言うことなんて何一つ聞かない嫁とわかっていても相変わらず要求してくる姑に末恐ろしさも感じつつＮＯと言い続けています結婚式以前、たまに結婚するんじゃなかったと思ったり、思わなかったり離婚したら、この人とは完全に縁切れますからね(笑)

トピ内ID：50604b50452ca247

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それは「運動会と言えば綱引き」レベルの話なのです

🙂

スターゲート

2025年09月17日 14:25

旦那さんを始め多くの人にとっては「新婦と父親がバージンロード」とか「ケーキ入刀」とか「誓いのキス」とか「新婦の両親への手紙で泣く」とかが「定番」だと思っているけれど、冷静に考えたら結婚式にこれらって別に「マナー」とか「儀式」じゃないですよね。運動会には玉入れや綱引きがある学校が多いけれど、綱引き出来る程生徒が居ない学校だったらやらないように、これらは単に「オプション」に過ぎません。実際私は人前式にして、夫が嫌がったので誓いのキスもしてませんが、だからって夫が夫婦としてやっていく覚悟がないわけではないのです。旦那さんが言ってるのは「え、君の学校って綱引きなかったの？あれが一番盛り上がるのに」レベルの話なんですよ。お二人はクリスチャンでもないだろうから、バージンロードだってなんだって全て「結婚式と言えばこれ」というだけの定番のオプションです。宗教行事でもありません。ご両親を引っ張り出さずとも新郎新婦が腕を組んで入場すればいいのです。理屈が欲しいなら「これから二人でやっていく心意気を表した」とでも言えばいいでしょう。新婦の手紙だって、確かに一番盛り上がるとは思うけれど、これまた冷静に考えたら感謝なら直接言えばいいだけなのに人前でやる必要って無いじゃないですか。花束贈呈ぐらいでいいのではないですか？全体的に大きく変えずとも、色々省略したり、スタイルを変えたりは全く問題ありませんよ。プランナーさんは色んな親子を見てるのでいくらでも案を出してくれるでしょう。あとご両親との微妙な関係については、旦那さんにもある程度は伝えておいた方がいいと思います。人は自分が育ってきた環境が普通だと思うもの。「君のご両親も家に呼んであげようよ。帰省してあげないの？ご両親寂しいんじゃない？」みたいなことになっても困るでしょう。

トピ内ID：8c7a40f6cdd88c2b

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今は式も自由

🙂

ぱっち

2025年09月18日 21:36

結婚式を挙げましたが、今はかなり自由に内容を組み立てられますよ。手紙もみんなの前では読まず渡すタイプの人もいますし、なんなら無しにして花束だけ渡す、とかでもありだと思います。バージンロードも同じように自由。複雑な家庭事情なのであればお父様以外の人でもいいし、複数でもいいと思います。今の結婚式って良くも悪くもかなり神事面が薄れているので、フリーパーティーという感じですよ。自分が満足できるイベントにすること、それをちゃんとパートナーに伝えて納得してもらうことが大事だと思います。

トピ内ID：b906c646e3ed4c1b

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のびのびと考えようよ

🙂

花嫁の母

2025年09月18日 22:27

ずいぶん窮屈な考えですね。これだけ結婚の形が変わってきたのに昭和の価値観に縛られることありませんよ。去年娘が少人数の挙式披露宴をしましたが母への手紙は私が拒否しました。まず気持ち悪いです。おウチでやってくださいと思います。次に私宛の手紙を皆の前で読まれるなんてイヤ。手紙なら私一人だけで読みたいです。夫には見せてもいいけど。何より理不尽に思うことは新郎が感謝の手紙を書かないこと。息子は親に感謝しなくていいのか！と突っ込みたい。世の中が男女平等とうるさいのに新郎の手紙が無いことに誰も文句を言わないのが不思議です。担当者はびっくりしたらしいけど披露宴なんて自分達の好きにしてよいのです。来年ならバージンロードも変更できるでしょ？せっかくの結婚式に汚点を残すことないですよ。結婚するのだからあなたの家族関係を夫によく説明してあなたの気持を理解してもらうのが本筋ですよ。その上であなた達が納得できる演出を担当者と考えればいいの。手紙なんか無くても司会者が宴を盛り上げてくれますよ。ちなみに私は昭和時代に結婚したので母への手紙を司会者に読んでもらいました。黒歴史です。

トピ内ID：94afd26dd340111d

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相反する感情すぎて分からない

🙂

かな

2025年09月19日 09:48

家族仲があまり良くないなら、別に〉家族にしっかりと夫婦になったことを示す必要なんて無いじゃないですか。〉父とバージンロードを歩きたくありません。とまで思ってるのに、〉花嫁姿を友達や家族に見てもらいたい気持ちはあるなんて、正直意味が分かりません。どちらかですよ。自分の父親とバージンロードを歩いたり、感謝の手紙を読み上げるという陳腐な儀式をしてでも、取り敢えず周囲に結婚したことを示したいのか、そんなことしたくないか。私も両親不仲で、父親もバージンロードを一緒に歩くようなイケオジとは程遠いキャラだったんで、結婚式なんて罰ゲームだなと思ったんでしませんでした。結婚して10年以上経ちますが、しとけば良かったなんて微塵も感じません。感謝の手紙も、今の時代は結婚しても嫁に行くわけじゃないんで、結婚後も女性は相変わらず両親と近居で付き合い続けるのが当たり前の世の中です。何故女性側だけ「お嫁に行きます。今まで育ててくれてありがとう。さようなら。」かのように涙で手紙読み上げるんですかね。今の時代、男性側の方が結婚したら親離れ子離れを妻から激しく求められて疎遠になってますけどね。男性こそ手紙読んだら？もう今までのように親とは仲良くできなくなるかもよ？て、本当思いますよ。今まで涙の手紙付きの結婚式を挙げてあっさり離婚した夫婦、何組も見てます。正直終わってしまえばそんなもんです。「周囲に示す」ためにやる程のものではなく、あくまでパーティとして自己満でやりたいならやればいいという程度だと思います。

トピ内ID：0bfb0522b90fe962

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自分達の、結婚式

🙂

和泉のおかん

2025年09月19日 12:23

新婦の手紙？私を知らない、初対面の人達の前で何を披露するの？お涙頂戴はいらない。しませんでした。両親は別居中、母親は父親と並んで座る事を拒む。なので披露出来る筈もなく。しかし、夫側の親族が披露宴を強く希望したので本当に仕方なくやりました。ホテル内のチャペルで挙式。父親を呼べなかったので、夫と最初から入場しました。特に違和感なし。後で考えたら兄と入場すれば良かったと思った。兄が一番協力的だったので精神的に救われました。ホテルや会場側は色んな事情を抱えた新郎新婦に寄り添うプランを考えてくれますよ。話せばいいと思う。やりたくない事はやらない。実は私達夫婦は私側の方が裕福でした。金銭面だけはとても恵まれていました。夫側の方が家庭環境が実にいびつでしたが、親族が物凄い見栄っ張りで、のち40年振り回される羽目になりました。あなたの家庭事情をイマイチ彼や彼側が把握せず理解も無く結婚したのですね。育ちの違いは今後事あるごとに出て、理解もされずケンカになると思う。あと披露宴の最後に代表で締めの挨拶をするのは、新郎の父親ですよ。新婦の父親がマイクで挨拶してるのは見た事がない。私達も夫の父親が慣れた様子で長々得意げに挨拶してましたから。

トピ内ID：3423bbd394ff8431

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まだまだ変更できるでしょ

🙂

ちゃんかね

2025年09月19日 11:58

バージンロード？クリスチャンなんですか？両親への手紙？昭和の遺物だと思っていました。トピ主さんが、というより、夫さんの方がなんか思い込み激しいみたいですね。式場のプランナーさんとよく話し合って、 ”現代の”スタイルはこうですよ、というのを二人がかりで夫さんに教えてあげましょう。もちろん、結婚披露宴には、年老いた両親や祖父母を喜ばせるために、昭和時代の名残を感じさせるような演出（キャンドルサービスやお色直しなど）もあるようですが、嫌なことはどんどん外していけばいいと思います。私も披露宴反対派だったのですが、義両親がどうしても、というので、馬鹿みたいなことはしたくないので内容をシンプルにさせてもらいます、と、お食事と有志の余興のみというプランを提案したところ、義母に猛反対を食らって、納得させるのに妥協案としてケーキカットとお色直し一回、両親へ花束贈呈、を折り込みました。幸い、目立ちたがり屋の友人がスピーチをしてくれたり、歌を歌ったり、と盛り上げてくれました。でも私は、それどころではなくて見てもいません。お客様が楽しんでいただけるような宴席になったならそれでいいかな、という感じです。＞人前式や神前式にすれば良かったとまだ間に合うんじゃない？いろいろな可能性を諦めてはいけませんよ。「一生後悔するくらいなら、迷惑かけても今変更した方がいい」と言えば？手紙読むくらいなら、こっぱずかしいキャンドルサービスの方がマシかな。＞父に代表の顔をして挨拶されても涙は出ないと思います。涙が出ないといけません、と誰かに言われているのでしょうか？根本的に、結婚披露宴がどうあるべきか、認識のずれが大きいように感じます。

トピ内ID：704a9ae15b22f99c

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利己主義

🙂

利己主義

2025年09月19日 12:44

結婚式挙げる意味あるのですか？？？複雑な状況でご自身達で結婚式を進めても祝福されません。ご両親のお気持ち考えると困惑するかな、、嫌だわ…

トピ内ID：1255715b807b1293

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夢を見過ぎ

🙂

ユリア

2025年09月19日 14:42

まず、問題ある多い実家なら、結婚式はしないほうが良かった。身内の醜態を親族や義理親族に知られるリスクがあるし、当日母がヒステリー起こしてやらかすのではとヒヤヒヤしなきゃいけない。結婚したいなら、とにかく無事、平穏に問題なく結婚式が終わる事に全集中しなきゃいけない。ある意味そんな家族でも、一応出席してくれ　バージンロード歩いて、形だけでもその場しのぎの円満な家族演じてくれるなら、感謝したほうが良い。ただ問題起きそうなら、計画段階で父とはバージンロード歩くのはなしで新郎新婦と入場に変更すればいい。親への手紙だって、その辺のネットの見本みてコピペしてそれっぽいの作れば良いだけ。あなたと母の確執なんて、参列者は知らないし、理解する気もないだろうし身内の不仲が目に見えてわかる行動とれば、あの花嫁さんと結婚しても新郎大丈夫なのかしら？と好奇の目が向けられる。結婚式なんて一種のパフォーマンスで一発芸みたいなもの。ありきたりでも普通の結婚式すれば、参列者たちは新郎新婦は夫婦になったという認識できて、離婚しずらくなる。結婚式で、母がヒステリー起こしたり、トピ主さんが親に反抗的な態度や悪態つく姿を目にすれば、トピ主さんの評価が下がり、初対面の義理親族はあなたへの不審抱く。とりあえず、親が嫌いでも恨みつらみあったとしても、世間の目がある以上、トピ主さんが批判受けないよう一般的な良識ある態度とったほうが良い。参列者は、実家の家庭の状況なんて誰も知らないんだから、参列者は、親はあなたを育ててくれたという、目に見えてる部分しか見えてない。親が臍曲げて、直前に参列しないと言い出して困るのはトピ主さんです。機能不全家庭から逃げたいなら、結婚して実家以外の夫という身内作ることは重要です。トピ主さんの感情よりも結婚式成功させることの方が重要だと思う。

トピ内ID：f01113c05f00bd96

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ありがとうございます

🙂

ミトピ主

2025年09月20日 22:19

皆様、トピにアドバイスをくださりありがとうございます！多様な視点で、私だけでは想像ができませんでした。どのような式にでもできる、というアドバイスをいただき、大変参考になりました。そのような関係でも列席してくれて頼めばバージンロードを歩いてくれると信じているのですね、と言ってくださった方、全くその通りでして、私自身の甘えがあったと気づかせていただきました。当方の家族が不仲だということを表して周りに不思議と思わせる、もとい不仲だと示すことになる、というアドバイスも仰る通りだと腑に落ちました。大事なのは旦那と自分の家族を作っていくこと、そのためにはさらっと流す儀式であると、自分を納得させられそうです。最後に、お優しい言葉をかけてくださったみなさまに大変感謝しております。良い式になるように、他人だけではなく自分も律して向き合おうと思います。

トピ内ID：81535aa1025f1a14

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