本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 離婚歴のある夫と初婚妻23年、私はどう動くべきでしょうか。

離婚歴のある夫と初婚妻23年、私はどう動くべきでしょうか。

レス36
（トピ主 5 ）
🙂
シマトネリコ
夫婦
私は50代で、夫と結婚して23年になります。夫は離婚歴があり、私は初婚です。大学生の子供がおり、まだ家にいます。 夫は前の結婚のとき、相手女性の希望をすべて叶えたそうです。結納、婚約指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行…と。ところが1か月で破綻し、性交渉も一度もなく、1年後に離婚。その後、私と出会いました。 私たちは海外で挙式しましたが、私は和装の披露宴も希望していました。夫からは「日本に帰ったらしよう」と言われましたが、23年経っても実現していません。指輪も「帰国したら買おう」と言われたままです。 そして先月、私は我慢してきた「式をしなかったこと」「指輪のこと」「レスのこと」をまとめて不満として伝えました。その時、夫から初めて「前回の結婚で全部やったけど離婚した。だから二度目は最初から何もするつもりはなかった」とはっきり言われました。さらに「自分は言われないと動かない、そういう人間だ」とも。そして、養ってる事が愛情だと、言われました。 実は、同じようなことを7年前にも伝えたことがあります。しかしその時も夫は何も変わらず、私は「いずれ変わるかもしれない」と期待して我慢してきました。それだけに、今回初めて夫の本心を聞かされ、最初からその気がなかったのだと知り、深くショックを受けました。 最近では、夫は休日も自室にこもりきりで、あいさつはしてきますが、私は無視を続けています。このまま解決する気配もなく、どうしていいか分かりません。 ただ、頭では「夫婦として意味があるのか」と思いながらも、心のどこかで結婚前の自分を思い出すと、形だけでも一緒にいる方がましなのでは…と考えてしまいます。 同じような経験をされた方や、離婚歴のあるパートナーを持つ方に伺いたいです。 私はどう動けばいいのでしょうか。 アドバイスをいただけたら嬉いです。

トピ内ID：855a20709b2b9410

#５０代以上
#夫婦関係
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

何を今さら

🙂
愚の骨頂
23年ほど前に海外挙式をされたのでしょう？ それだけでもかなりの費用がかかったと思いますが、その上で披露宴まで行うというのだから、当時のご主人が積極的にならなかったことは理解していますよね。 しかしトピ主さんは初婚で、費用面でも負担できる環境なら、豪華な披露宴も実現できたはずでは？ それを全てご主人に負わせるつもりだから、先延ばしも納得したのでしょう？ とはいえ、23年も結婚生活を過ごしてくる中で、何かの節目にご自身が納得のいく何かしらはできたはずですし、いまからでもすれば良い。それを7年前に蒸し返して、都度不満をぶつけても何も解決しませんよ。 トピ主さんの真の不満が何か自問してみましたか？その解決が離婚ならそうされればいいし、今なら誰も止めないでしょう。

トピ内ID：965498d1c3a6f892

...本文を表示

離婚する気がないなら

🙂
とまと
現状維持でいいんじゃないでしょうか。 旦那さんは一度目の結婚で傷つき、辛い思いをしたのでしょう。 トピ主さんはそんな旦那さんの気持ちを、理解することができないようですね。 普通は一度目の結婚ですべてのことをやり尽くしたなら、２回目はなんにもやらずに入籍だけなんて人も多いと思いますよ。 海外で挙式をしたならそれで十分じゃないですか。 和装の披露宴の提案と指輪に関しては、言われたから仕方なく応えたのかもしれませんね。 それだけ最初の結婚でのダメージが大きかったのではないでしょうか。 50代でのレスは普通じゃないですか。 自分でなんとかしてください。 会話はなくても生活費を入れてくれているなら、無視をするのは大人げないです。 旦那さんからの離婚の申し出があったらどうします？ 困るのはトピ主さんじゃないのかな。 養ってくれている人がいるって、幸せなことだと思いますよ。 無視している場合ではありません。 とりあえず、指輪は自分で買ったらいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：47ee68476e46ad01

...本文を表示

指輪を買ってもらったら？

🙂
もったいない症候群
えーっと、トピ主さんは一体何がしたいんですか？ 婚姻２３年の５０代になって、今さら和式の結婚式をしたいのですか？誰を呼んで披露宴をするつもり？ 夫に変わってほしいって、どう変わってほしいんですか？結婚式をやり直そう！って気になってほしいのでしょうか？ そりゃあ無理というものではありませんか？ ご主人としては、結納から新婚旅行まで一連の行事を丁寧に執り行ってあっさり破綻してしまった前婚に深く傷ついていたのだと思います。 形式的な行事、儀礼の虚しさに、ほとほと嫌気がさしていたんじゃありませんか？ 初婚のトピ主さんが式や指輪にあこがれを持った気持ちはよくわかるし、お気の毒にも思います。 でも、２３年も共に暮らしてきて、未だに式や指輪に恨みを抱いているという感覚は理解しがたいです。 トピ主さんにとっては、２３年間の夫婦の歴史や成人したお子さんの存在より、できなかった式やもらえなかった指輪の方が大事で、式や指輪にこそ「夫婦としての意味」があるということなんですか？ そういう考えって、すごく珍しいと思いますよ。 確かにご主人は結婚当時、トピ主さんをなあなあでごまかそうとしていたんでしょうね。 そして、トピ主さんも時間の経過でそのことに気づいてあきらめてくれた、と高をくくっていたんでしょう。 ２０年以上気づかずにいて、未だにあきらめていないトピ主さんにびっくりしていると思います。 内心不気味に感じているのではないかしら。 さてどうしてほしいのですか？ いろいろな思いを込めて納得のいく指輪を買ってもらうくらいが、常識的な解決法ではないかと思いますけれど。

トピ内ID：02838bb3ed60f573

...本文を表示

かわいい妻になりましょう。

🙂
匿名
お気持ちはよくわかります。 夫が再婚でも自分は初婚なんだから、前妻と同じようにしてほしい、そう思うのは当然です。 私は再婚同士でしたけど、前妻と同じようにして欲しいと思いましたもの。 でも、夫が何度も同じ事をしたくないと言う気持ちもわかるので、結婚指輪と挙式だけ希望しました。指輪はふたりでお金を出し合い、挙式費用は私持ちでと。 挙式は嫌がりましたね。家族婚なのに。ドレスを着たいだけだろうと勘違いされたし。1年ぐらい説得したかな。誓いの儀式をきちんとしたいだけだと。やっと理解してもらって挙式することが決まり、私がすごく喜んでいる姿を見て、気持ちの変わった夫は費用まで出してくれました。 北風と太陽です。相手を責めてばかりでは人の心は動かせません。 不機嫌をぶつけて夫を無視するのはやめて、ごめんなさい、ありがとうを素直に言える妻になりましょう。かわいい妻になれたら、レスの方も解消するかも知れません。

トピ内ID：e3812d00796e54ed

...本文を表示

大人になろう

🙂
ひみこ
結婚して23年経っていて、今さら「式をしなかったこと」「指輪のこと」を言ってどうしようっていうのでしょう。指輪を買ってもらって、今、和装の結婚式をしたいの？ 夫からしたら、今（7年までも）そんなこと言われても困るし、面倒。面倒だから、最初からする気なかったと言ってしまったのではないですか。夫の気持ち分かります。 50代で、養ってもらっている。それは確かに愛情でしょう？夫以外の誰が養ってくれます？充分「夫婦としての意味はある」のです。 結婚23年経ってもまだ和装の結婚式が出来なかったと前妻との差を怨んでいる。前妻はしてもらえたことが私はして貰えてない。私、愛されてないのかもって、気持ちが若過ぎます。若いというより、子供です。50歳過ぎているなら、いい加減、大人になりましょう。

トピ内ID：3b2a52fc2d303b47

...本文を表示

トピ主です。

🙂
シマトネリコ トピ主
まとめての返信申し訳ありません。皆さまコメントして下さりありがとうございます。 前妻との扱いと比べてしまい、自分は愛されていないのではないかといつも思っていました。 ただ、私が不満に思うのは単に形式の問題ではなく、夫婦として私の希望や気持ちを尊重してもらえなかったという事実にあります。婚約指輪や海外挙式、新婚旅行など、私から提案して実現したこともありますが、私が望むことを夫が自発的に叶えようとしなかったこと、30代からのレスなど、長年積み重なった疎外感が根本的な問題です。結婚当初、海外在住だった為、海外挙式をして、和装は日本に帰ってからしようと言われていました。指輪は、結婚10年目の頃欲しいと伝え、この時も日本に、帰ったらと言われました。8年前、日本に帰る前にも伝えましたが、自発的な行動は無い為そのままの状態が続いていました。　 また、養ってもらっていることや不自由なく暮らさせてもらってる事は、感謝しています。

トピ内ID：855a20709b2b9410

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

じゃあ仕様がないね

🙂
cloud
自活出来ないからしがみつくってことでしょ？

トピ内ID：ac1563c8876a7b1a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

現状維持でいいのでは？

🙂
50代ですから。
そのままではトピ主も離婚歴が付きそうです。 子どもが自立する前に関係を戻したほうがいいですよ。 >前妻との扱いと比べてしまい、自分は愛されていないのではないかといつも思っていました。 23年も経って？23年も養ってもらって？ 僻みが強すぎませんか？ それとも、夫の離婚歴をかさに着てマウントしたいんですか？ 専業主婦で長く社会から離れてぬるま湯に浸かっていたのでしょうか。 少しは我慢とか覚えませんか？ >私が不満に思うのは単に形式の問題ではなく、夫婦として私の希望や気持ちを尊重してもらえなかったという事実にあります。 いやいや、大半が既に言いがかりレベルですよ。今更どうしろと？ レスを解消したければ挨拶を返して誘ってみたら？ 指輪は30年目にでも買ってもらえば？ 50代なんだから、もっと合理的に考えられませんか？ >養ってもらっていることや不自由なく暮らさせてもらってる事は、感謝しています。 これにあぐらをかいて調子に乗っていたら切り捨てられますよ？夫が離婚を決めたらトピ主は困るのではありませんか？ >「自分は言われないと動かない、そういう人間だ」 つまり、言えば動いてくれるんでしょう？ じゃあトピ主が言えばいい。 かまってちゃんを止めて、ちゃんとオーダーを伝えるか、自分で叶えればいいじゃないですか。 本当に夫に感謝してますか？ 大事なのは、暇に任せて夫をいたぶっていたら、トピ主が困ることになることを自覚することです。 自立できない事実をきちんと自覚して、養ってもらっている感謝を心に刻みましょう。 そうすれば夫を無視したり23年間も離婚歴を責め続けることも出来なくなります。 トピ主のコンプレックスはトピ主自身で解決すべきものですよ。

トピ内ID：bde1d551571a0b52

...本文を表示

私なら、離婚します。

🙂
うむ
レスを読んで他人事ながら頭に来ました。妻を生殺しにしてるだけのような夫ですよね。 30代からレスですか。それはひどい。貴女はまだ50代です、これからの人生も長いです。夫以外の男性と恋しましょうよ。 私は30代で離婚して苦しみを手放してから、毎日が自由で楽しいです。生き生きしてる若々しいとよく言われます。60代の現在まで、ずっと恋愛しています。 経済的事情で離婚できないなら、心だけでも夫以外に向けたらどうですか？

トピ内ID：a40294a52ff4cc88

...本文を表示

戦術を変える

🙂
らいら
どうしても欲しいものは、 相手の胸ぐらを掴んで ギャアギャア騒ぎ立てて、 奪い取るものですよ。 表現は乱暴ですが、 指輪なんか、どこにいたって、 素敵なデザイン、品質の物は買えると思うんです。 だから、ネチネチと恨み続けるくらいなら、 誕生日にかこつけて買わせるとか、 結婚記念日に買わせるとか、チャンスはいろいろ作れたのでは？ 最初の結婚の時の話は、 それが事実なら、ご主人は、 悪意を持った相手に騙されたように見えますが、 反面、そんな相手にひっかかって，言いなりになった、というのも、おかしな話です。 ご主人には、なんらかの特性があるように見えますが、いかがでしょうか？ そういう相手なら、 日々観察して、うまく特性を利用して こちらの思うように動かすことは、 多少は可能かと思いますが、 主さんは主さんで、 察してちゃん、かまってちゃん、 くれないちゃん、 という感じです。 欲しいものは、 なんとしてでも手に入れる。 なるべく、穏便かつこちらが得をするように。 そういう方向に頭を切り替えてみては？ ご主人は、最初の結婚の顛末からして、 尋常さに欠けています。 そんな相手に， あたりまえの思いやりだの気配りだのは、無理だったと思いますよ。 離婚しても，今より生活レベルが下がるなら、 離婚も良策ではないと思います。

トピ内ID：93f72f7ac4454b3d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あーそういえば私も

🙂
澪
うちは初婚同士、50代の夫婦 ですが数年前に長年の色んな不満を 長いメールにしてぶつけたこと ありますよ。 「ごめんなさい」と謝ってくれた 部分もあったけど、大半はお互いさま という反論でした。 夫も日本各地転勤しながら、家族と 離れて単身赴任もして、何不自由ない 暮らしを家族にさせてきた自負が あるので。 レスのことはねぇ…すごく驚いた みたいです。アラフィフの妻から そんなこと言われるとは…ひいて しまって…解決しませんでした。 もともと淡白な夫、気の利いた 感謝や愛情表現も苦手、軽い スキンシップすら全くなかったのを 今更言われても…って感じでした。 私も子育てや何度かの転勤、転居で 怒涛の日々を過ごしてきたので、 気づいたのが遅かったなあーと… 触れ合いってやっぱり継続して自然に あるものじゃない？笑 寂しいですが「同志」みたいな感覚で 老後は生きていくのかなと思います。 指輪（記念品）は銀婚式のときに お願いしたらどうですか？ うちはレスを解消できないぶん？ 銀婚のときに、お願いしたものを、 スパッと買ってくれましたよ。 あとは子供の教育費 （私立理系とか海外留学とか）は 惜しみなく出してくれました。 私はそんなに物欲なくて、生活費は いただいてますが、個人的な出費は パート代で賄ってます。 パートしながら好きなことをして 生きていきたいと思ってます。 今さら…っていう意見がつくで しょうね。でもわかりますよ。 私もそうだった。昔好きだった人の こととか思い出しちゃった。 寂しかったしね。 乗り越えたら、まあいいっか、 みたいな心境です。それも私が 選んだ人生だから。 秋が深まったら紅葉見にドライブ 行こうか、とか美味しいもの食べに 行こうとか、私は先日ライブに誘い ましたよ。 行ってみたらどうですか。ふたりで

トピ内ID：823cff163ed6940a

...本文を表示

すべて実現できないわけじゃなく、できたこともあるんですよね

🙂
か
婚約指輪や海外挙式、新婚旅行など。そして、不自由なく生活できている。 23年間何一つ実現できなかったのなら、今も恨みを持っているのはわかるけど、できていることもあるなら、今は夫婦が上手くいくことを第一に考えたら？ 前の奥さんとは1回も交渉なく離婚したのに、あなたとの間にはお子さんが生まれたのでしょう？前の奥さんにはなくて、あなただけが手にしているものもあるのだから、あれもこれもと要求するばかりでなく、お互いに安らぐような生活を築くことが、前の奥さんへの優越感にもなり得ると思います。 今、夫を無視し続けることで、もしかしたら失うかもしれないものについては考えていますか。

トピ内ID：6d3f5ef4bf81b884

...本文を表示

トピ主です。2

🙂
シマトネリコ トピ主
皆さま、見ず知らずの私に丁寧なメッセージやアドバイスを下さり、有り難く読ませていただいております。 色んな方から寄り添っていただき、ここ最近の涙とは違う涙が出ています。 夫は前妻とは人の紹介で知り合い、結婚を迫られたと言います。裁判はお金も時間もかかるからと起こさなかったと聞きました。結納、ハイブランドの婚約指輪、希望のハイブランドの指輪、結婚式、披露宴、海外への新婚旅行――全てを受け入れた様です。 婚約指輪も挙式も新婚旅行も、私からの希望で進めてきました。だからこそ、夫が自発的に行動してくれることをずっと待っていたのです。 子供の七五三や記念の日には、必ず和装で記念写真を撮りました。欲しい指輪を自分で見つけ、夫の承諾を得て購入もしました。けれどもやはり、私が望んでいたのは夫が自発的に動いてくれることでした。

トピ内ID：855a20709b2b9410

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

養ってもらってる時点でチャラにしたほうが良いと思う

🙂
うーん
＞養ってもらっていることや不自由なく暮らさせてもらってる事は、感謝しています。 養ってもらってるなら…今更指輪だ旅行だ結婚式だの言うなと私は思いますね。（私も女ですが） 養ってもらってるということは生活費の多くを夫が負担してますね。 さてあなただけにかかった費用だけでも23年間累積したらいくらいになるでしょうか。 食費や光熱費だけでも1千万じゃ足りないくらいお金はかけてもらってると思うんですがね。 それを自分で稼いで支払ったなら夫からのプレゼントが足りないと言うのもまだ同情するけど、既に多くのお金をもらってる状態ですからね… 確かに同じ状況でも夫から指輪や結婚式などの費用を全額出してもらってる人もいると思います。 でもそれこそ「よそはよそ」であって。 してもらってないことを20年も根に持つより、今までやってくれたことに感謝しないと、バチが当たると思いますよ～ 仮に離婚してこれから働いて自活するってなったら、それで夫のしてくれたことの大さが初めて理解できるのかなあ？ 不満なら20年前に言って離婚でも何でもすりゃよかったのに、20年世話になっといて今更何を言ってるんだろうなあ、なんて思っちゃいました。

トピ内ID：6e3341d390b47791

...本文を表示

経済的・精神的に自立する

🙂
きりもち
長い結婚生活の中で、なぜ今なのか読んでいて不思議に思いましたが、トピ主さんのきっかけやタイミングがあったのだろうと思います。 これからどうするかですが、夫のことはひとまず置いておいて、経済力を身につけることをおすすめします。 養うことは義務であって、愛ではないと思います。 相手への期待を捨てましょう。 他人を変えることは出来ないのです。 私の身近にいるのですが、60代後半にもなって、病歴有りで経済力も体力もないのは惨めなものですよ。 夫の次は子供に頼るのですか？ やめてあげて下さい。 あなたも大人なのですから、自分で食い扶持稼ぐ努力をしましょうよ。 そうして前向きに動いてみると、見える景色が変わってくるものですよ。 実際に稼げるようになると尚更です。 現在、家事をほぼ全てあなたが行なっているとしたら、夫と子供の服は洗わないとか、食事は自分の分だけ作るとかすればいいんです。 その空いた時間に勉強するなりして、稼いでください。 きっと何にこだわっていたんだろう？と思う時が来ますよ。 このまま何もせずにいると、夫と2人きりの冷たい家で、介護までのしかかってくるかもしれませんよ。 将来設計を作ってみられては？ あなただけの秘密にして、計画を少しずつ進めてみて下さい。 日々が楽しくなると思いますよ。

トピ内ID：4c54eb79989c0af5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主さんは何がご不満なのか分からないのですが。

😒
お豆さん
前妻さんは「結納、ハイブランドの婚約指輪、希望のハイブランドの指輪、結婚式、披露宴、海外への新婚旅行」を強く望んだので、ご主人は全てを受け入れた。 トピ主さんが希望した「婚約指輪、挙式、新婚旅行、子供の七五三や記念の日には必ず和装で記念写真を撮影、自分で見つけた欲しい指輪の購入」を、ご主人は承諾した。 ご主人は、ご自身で「自分は言われないと動かない、そういう人間だ」とはっきり言っておられる通りに、2度の結婚においてどちらの時にも自発的には動いておらずそれぞれの妻の言う通りにしただけで、それぞれの妻が選んだ物の違いによって金銭的な差はあるのかも知れませんが、受け身具合というか言いなり具合においてはどちらの妻に対しても平等なような気がするんですが。 トピ主さんが未だにご不満なのは式ですか？披露宴ですか？ 式ならそんなに和装が良かったなら海外じゃなくて日本で和装でやりたいともっと強く主張すれば良かったでしょうし、披露宴ならそんなに披露宴がしたけりゃ再婚の相手ではなく初婚の相手を選ぶべきだったのでは？ 指輪は、結局トピ主さんが欲しいものを買ったのなら前妻さんと同じ条件だし、レスは一度も無かった前妻さんに比べて最初のうちはあったトピ主さんの方が勝ってます。 もうとっくに消えているはずの前妻さんの影を探したり足りないものばかりを数えて不満を募らせるのではなく、今ある幸せをありがたく感じて生きていかれた方が幸せだと思いますけどね。 それが無理なら、とっとと別れて1人で好きなようにお暮らしになられては？

トピ内ID：87ed2219c5e0b425

...本文を表示

贅沢な主婦のわがまま

🙂
筆差し
和服の写真会も、指輪も自分で選んで、夫に買わせてるんじゃないですか。 お金を出すということは、夫として最大の譲歩なんですよ。 欲望は叶えておきながら、自分の望んでいた方法でしなかったから感謝できないって、どういうことかしら。 還暦近くなって、とても一人前の既婚女性と思えない未熟な考えです。 誰かと比べて、その人に追いつきたいの？ 友達？女きょうだい？いとこ？雑誌やネットで知った人？それともアメリカ人？ 幸せそうに見えるどんな人にだって、それぞれの事情があるんですよ。 猛省を促します。

トピ内ID：43704d8a0b365c5f

...本文を表示

元妻が羨ましいのかな

🙂
四槓子
「前妻」というワードが出てくるけど。 前妻には、こんなにしてあげたのに、 私には、これだけ？って勝手に僻んでいるように読み取れてしまうんだな、私的には。 夫からの愛情を測っているというか、前妻が羨ましいような。 あと2年で銀婚式ですよね？ 25年経て、夫さんには結婚当時の約束を果たしてもらいましょうよ。 別に大袈裟にやらなくても、 神社で夫婦だけでやればいいし、カメラマンも雇って写真も残しましょうよ。 とにかく「約束を果たす」お願いをしたらどうですか？ 申し訳ないけど、旦那さんは前の結婚で相当凝りたんだよ、学習したの。 女にお金をかけても裏切られるだけって。 貯金だって相当目減りしたと思うよ。 もうさ、老後も見えてるのに、 今更、結婚式だ、指輪を買うとか、この妙齢の男性にはハードル高し。 それも自発的に動いてほしいとか、 若い時の勢いがないとさ、恥ずかしいだけだって笑 実際、ソロウェディングでも良いと思うのよ。 今から銀婚式に向けて、情報収集したらどうですか？

トピ内ID：6cdc15e0e705fb68

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

平行線

041
たこ兄弟の母
同世代です。 最初は、やりたいことを夫から阻止されているのかと思ったら 話がちょっと違うので驚きました。 ＞夫からは「日本に帰ったらしよう」と言われましたが、23年経っても実現していません。 ＞指輪も「帰国したら買おう」と言われたままです。 でも主さんが望めば和装の式も、指輪も叶えることができた。 でも主さんは、自分で動くのではなく夫に動いてほしかった、ということかな？ ＞結納、ハイブランドの婚約指輪、希望のハイブランドの指輪、結婚式、披露宴、海外への新婚旅行――全てを受け入れた様です。 これに対抗できるのは ＞夫が自発的に動いてくれることでした。 だったのでしょうが、前妻の件がいなければ良き夫だったのでは？ ＞夫から初めて「前回の結婚で全部やったけど離婚した。だから二度目は最初から何もするつもりはなかった」とはっきり言われました。 夫さんの体験は、同じことをしたら、また離婚になるって 妄想を抱くほどトラウマレベルです。普通の感情だと思います。 とはいえ主さんに、最初に正直に言わなかったことは卑怯だと思います。 でも夫は、主さんが和装の式と指輪にこだわっているとは知らなかったのでは。 だから今回の主さんの反応に驚いているのでは。 辛口でごめんなさい。 夫は日々の生活で主さんに対して愛情を示していた。 でも主さんはそんなことより、和装の式と指輪が欲しかったという。 お互いが、相手の主張を「くだらない」と、言う。 話し合いは、いつまでたっても交わることはない。平行線のままでしょう。 前妻のせいでこんなに揉めるのって、くだらないと思うのは私だけなのでしょうか。 それとも前妻に貢いであろう同等の金額、 いや、その倍の数千万円をもらって離婚しますか？ それこそ、前妻と同じだと思いますが。

トピ内ID：71716a791abca120

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幸せだから持てる悩み

🙂
あん
金銭的になにも苦労することなく 養われてきた。これがどれだけ恵まれているかの 自覚がないからそういう悩みを持つんです。 元嫁とあなた、もし他人の立場で選べるなら どの人生を選びますか？ 答えはでてる。 大人気ない態度と考えは捨てないと いずれ本当に夫の気持ちが離れたら そんな贅沢な悩みじゃ済まない人生になりますよ。

トピ内ID：b82c25d7f437f547

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の離婚歴は全く関係なかった(苦笑)

🐤
幼稚でびっくり
>「自分は言われないと動かない、そういう人間だ」とも。 そして、養ってる事が愛情だと、言われました。 こう明言している相手に「自発的に動いて欲しかった」って言ったって無理ですよ。 トピ主さんが長年こだわってきた要望って、そもそも最初から無理なのよ。 20年以上一緒にいて、７年前に上記のように明言されてるのに、まだそんなことをグダグダ言ってるの？と呆れました。 もうじき我が子が結婚するような年齢でしょうに。 今さら披露宴(もう和装のフォトウェディングでいいよね)とか指輪とか。 どうしても諦められないなら、全部自分で手配して、お金だけ払ってもらえるように夫に交渉したら？ 結婚25周年は銀婚式らしいから、「結婚時の不満が未だに解消されていません…」じゃなくて、「ポジティブに銀婚式を祝いたい」ということにしたら？ その際は、トピ主さんの自己満足セレモニー代が全部夫の稼ぎから出るということを、しっかり認識して感謝してあげてください。 そしてレスはまったく別の問題だと思うので、切り離して考えましょう。 50代にもなると、レスの夫婦は全然珍しくないと思いますが。 「レスでも仲は悪くない」と思えない関係性が問題なんでしょうね。

トピ内ID：1980a25e3c20a569

...本文を表示

うーん

🙂
はるか
内容を読む限り、ご主人は前の結婚でも自発的に何もしていなかったのでは？ ＞結納、ハイブランドの婚約指輪、希望のハイブランドの指輪、結婚式、披露宴、海外への新婚旅行――全てを受け入れた様です。 前妻の言う通りにしただけで、ご主人の自発的な行動ではなかったのでしょ？ 1度目の結婚すら前妻から迫られて結婚したと書かれています。 そもそものご主人は自発的に動かない人なのに、主さんは勝手に期待して20数年待っていた。 最近の夫婦の関係も、主さんだけが解決していないと思っているだけでご主人はそこまで意に介していないのではないでしょうか。 だって、夫が動かなくても和装の記念写真も指輪も妻の一存で決まっているから。 さて、この先はどうしたいですか？ 思い切って離婚？ ATMと割り切る？ 銀婚式か還暦祝いに全てをぶつけて豪華旅行に2人で行く？もちろん内容も行先も主さんが決めていいんです。 養っていることが愛情　という言葉は一理あると思います。 愛情無くして長年養えないでしょ？

トピ内ID：3628fdaf5f3e0b29

...本文を表示

できない人に求めない

🙂
ギマ
夫君がハッキリ「動かない」と言っているのでどうしようもないでしょう。 ただ、23年養っているのが愛情と夫君が言っているのなら、それが夫君の精一杯の愛情表現なのだと思いますし、それでトピ主さんが満足或いは我慢できるかどうかでしょう。

トピ内ID：9acae11014c70946

...本文を表示

自分勝手過ぎる

💢
何言ってるのさ
＞自分は言われないと動かない、そういう人間だ 実際そうなんじゃないですか？ 前妻にも自発的に動いたわけでなく、前妻が自分の希望通りに事を進めたんじゃないでしょうか。旦那さんはお金出しただけで。 日本での和装も、トピ主さんが仕切って段取りしたら実現したと思いますよ。 欲しい指輪を買う時も、反対はされなかったのでしょう？ 旦那さんは旦那さん自身が言うように、自分からは動かない人なんですよ。 前妻云々は関係ない、だってもう20年以上も前のことだし。 前妻は前妻の人生を謳歌してるでしょうよ。 トピ主さんは目の前にある幸せに目を向けず、ありもしない不幸に勝手に囚われているだけ。 何も酷いことはしていない旦那さんを無視して、悲劇のヒロインを気取って、自分からは何もしないで不貞腐れているだけ。 そんなに嫌なら離婚したらいい。

トピ内ID：e6cfefbaea12477a

...本文を表示

トピ主さんの思い込み

🙂
ついてこい
前の結婚で相手の要望を叶えたのは自発的にではなく、相手がお膳立てしてお金を払ったとか現場に立ち会った、というだけじゃないですか？ ハイブランドの指輪が欲しいなら、旅行をしたいのなら、あなたも在住地で「ここで買って欲しい」とお店に行けばよかったのだと思います。 和装だってやる気になれば海外でもできるでしょ？ (私の友人は親御さんに頼んで海外で和装の式をし、子どもの七五三も親子で和装をしてました) >だからこそ、夫が自発的に行動してくれることをずっと待っていたのです。 >私が望んでいたのは夫が自発的に動いてくれることでした。 トピ主さんが勝手に【夫はこういうことをしてくれる】と思い込んでいただけなのですよ。 夫はずっと自分の現実を過ごしてきただけ、元々から今も、ずーっと【自発的には動かない】人なのでしょう。 トピ主さんの願い自体が、夫のことを何も見てないってことですよ。

トピ内ID：946c235072b8a765

...本文を表示

ご主人の本心が分からない

🙂
もっと楽しみたい
たぶん離婚歴は関係ないかな、うちの旦那も自発的な行動は皆無。 指輪等は私の希望のみ。旅行も。 主さんの望みを叶えたら、また消えてしまうかも。とご主人が考えてることはないでしょうか。 レスは…この年齢(私もアラフィフ)ホルモンバランス的にいろいろ思いますが、私もどうしようかと考えてるとこです。

トピ内ID：a8879dde410ec9d4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自発的に動かないから続いたのでは？

🙂
シマエナガ
我儘もいい加減にしましょう。 現実問題として、トピ主は自立できませんよね？ 夫に縋って生きていくしかないのに、自らすがる藁を切るんですか？ ＞私が望んでいたのは夫が自発的に動いてくれることでした。 夫が自発的に婚約指輪も挙式も新婚旅行も、トピ主の望まないものを進めたら受け入れましたか？文句を言いませんか？ 子供の七五三や記念の日には、必ず洋装で記念写真を撮り、欲しくない指輪を買ってきても笑顔で応じましたか？恨みませんか？ 結局、トピ主は誰が何をやっても文句を言い、妬み、恨む性格なんでしょう。私の母（専業主婦）に似ています。哀れで可哀想な人ですね。 子どもに呆れられないように、表面だけでも取り繕いましょう。 無視を止めて、夫の機嫌を取り、好きなものを買ってもらって生きていきましょう。 それがトピ主の人生です。 もし、夫が自発的に動いて離婚になったら大変でしょう？ メソメソ泣くのも50過ぎたら鬱陶しいだけなので、落ち着いてください。 涙が止まらないなら医師受診してくださいね。精神的な病から涙が止まらなくなることもありますから。

トピ内ID：cb8d00fc57fb4b60

...本文を表示

今更

🙂
古希直前ばぁば
今更前妻と比べてどうするんでしょう。 前の方とは１年で別れているのでしょ？ トピ主との生活は，その２３倍もあるのですよ。 それに今更別れたとして，その２３年が戻ってくるのですか？ 今後も過去のことを思いながら過ごすのですか？ もったいないですよね。 幸い，ご主人はトピ主が言ったことは叶えてくれるようなので，いろんな希望を言ったらいいのでは？ ご主人に「自発的に行動する」ことは期待しないでおきましょうよ。 もしかして，お子さんにも手がかからなくなって暇ですか？ 習い事やパートなどに出たらどうですか？ これから年齢が上がるとタダでさえしょぼくれてしまいます。 明るく明るく生活しましょうよ。

トピ内ID：4334b0a10f0b195d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人は変えられない

🙂
らいら
2度目です。 要は 夫は私のために思いやりを示さない 私のために自発的にプレゼントしてくれない ということですね。 既出ですが、 初婚の折の出費は、 前妻からの要求に従ったまでの話のようですが？ これがね、 前妻には 夫自ら全てを企画立案実現した、 という話なら、 主さんの絶望もわかりますが、 ご主人は、最初から、 相手の提示したことを実行しただけみたいですが？ つまり、ご主人は、 「そういう人」なんですよ。 今の主さんて、 猫を20年飼って、 その猫に向かって、 「オマエは私と一緒に 公園に散歩に行って、 フリスビーで遊んでくれない。 酷い猫だ！ オマエなんか飼ってられない」 と 言ってるようなことをしてますよ？ 猫は犬になれません。 ご主人も、いまさら気の利くスマートな男性にはなれません。 人は変えられないのですよ。 主さんの今後？ それこそ、主さんが決めるしかない。 くだらない不満は、さっさと捨てて、 今いる夫を活用すればいいと思うけど、 それが嫌なら、今から自立してみたら？ 外でフルタイムで働いたら、 素敵な気配りができる男性に会えるかもしれない。 仕事に疲れ果てて、夫になんか気配りできなくなったら、 夫の気持ちがわかるかもしれない。 ネットはやめて、 動いてみるのが1番です。

トピ内ID：93f72f7ac4454b3d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。3

🙂
シマトネリコ トピ主
皆さま、丁寧なメッセージやご指摘をいただき、何度もありがたく読ませていただいております。 ※トピ主さんの真の不満が何か自問してみましたか？ ※養ってくれている人がいるって、幸せなことだと思いますよ。 ※初婚のトピ主さんが式や指輪にあこがれを持った気持ちはよくわかるし、お気の毒にも思います。 ※お気持ちはよくわかります。 ※それは確かに愛情でしょう？夫以外の誰が養ってくれます？充分「夫婦としての意味はある」のです。 ※僻みが強すぎませんか？ それとも、夫の離婚歴をかさに着てマウントしたいんですか？ ※レスを読んで他人事ながら頭に来ました。妻を生殺しにしてるだけのような夫ですよね。 ※ご主人は、最初の結婚の顛末からして、 尋常さに欠けています。 そんな相手に， あたりまえの思いやりだの気配りだのは、無理だったと思いますよ。 ※今さら…っていう意見がつくで しょうね。でもわかりますよ。 私もそうだった。昔好きだった人の こととか思い出しちゃった。 寂しかったしね。 ※すべて実現できないわけじゃなく、できたこともあるんですよね ※してもらってないことを20年も根に持つより、今までやってくれたことに感謝しないと、バチが当たると思いますよ～ ※養うことは義務であって、愛ではないと思います。 相手への期待を捨てましょう。 他人を変えることは出来ないのです。 ※今ある幸せをありがたく感じて生きていかれた方が幸せだと思いますけどね。 ※欲望は叶えておきながら、自分の望んでいた方法でしなかったから感謝できないって、どういうことかしら。猛省を促します。 ※それも自発的に動いてほしいとか、 若い時の勢いがないとさ、恥ずかしいだけだって笑 ※これに対抗できるのは ＞夫が自発的に動いてくれることでした。 だったのでしょうが、前妻の件がいなければ良き夫だったのでは？

トピ内ID：855a20709b2b9410

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ