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夫から無視が続いて辛い、どうしたら。

レス39
（トピ主 0 ）
😢
迷える妻こ
夫婦
夫婦喧嘩をして夫から無視をされています。 謝罪をしても無視。 どうしたら、いいか解らず。 同じ経験をされた方の意見が聞きたくて、トピをたてました。 普段から夫がふざけて時々、私を軽く叩いたりします。 冗談で叩くので、そんなに痛い訳ではないのですが。 冗談で叩いた時、打ち所が悪いと痛い時もあり、やめて欲しいと伝えていました。 いくら怒っても冗談だから。と聞き入れてもらえず。 そんな下地があって。 先日、夫がふざけながら、近寄ってきた時、夫の足が私の足の指近くにあたり。 夫に「足があたった！痛い」と伝えた所「俺はやってない。悪くないのに謝らなければならないのか！」と。 言い合いになり、普段から冗談で叩かれている事もあり、冗談で夫がごまかしているのか！と夫を責めたのです。 足のひっかき傷を見せて、説明したところ。 足の爪があたった事に気付かなかった様で。 自分は、気付いていないのだから、謝れる訳ない。それなのに喧嘩をうった！と。 私も一方的に責めた事を謝りました。 でも夫は、許さず。 怒りが収まってからの方がいいのか？と。 翌日、再度謝罪をしても無視です。 今まで夫婦喧嘩をしても無視される事は、ありませんでした。 無視が続いて約一週間。 結婚20年、こんな事は初めてです。 子供なし。 高齢の両親は、施設に入って居るため身近で相談出来る人はいません。 帰る実家もありません。 皆さんは、夫婦喧嘩で無視が続いた場合どうしていますか？ 喧嘩中、ご飯を作っても手をつけません。 自分の部屋に引きこもりのままです。 ラインも手紙も無視です。 今まで無視をされた事は、なかった為、夫は離婚したいのか？と不安です。

トピ内ID：96d40f721bc6dad4

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#夫
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レス

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必ず読んで下さい。

🙂
匿名
はい？何でそんな下手に出てるのか意味不明です。 仮に相手が友人でも絶対離れたくない、となるのでしょうか。 男は特別と思うタイプですか？ 相手が旦那や彼氏となると、酷いことされてても離れたがらない人って居ますよね。 軽くでもふざけて叩くとか有り得ないです。 それが2人のコミュニケーションなんですか？ 歪んでいますね。 完全にモラハラ気質やんか

トピ内ID：5790e96989ffff90

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放置だね

🙂
ばんび
無視をしたら、そうやって主さんがちやほやしてくるから調子にのってるんですよ。 主さんもお人よしですね。 些細な喧嘩で、ちゃんと謝罪したにも関わらず無視する相手にご飯作ったりご機嫌うかがったり。 無視は一種のハラスメントですから、屈してはだめですよ。 無視するって簡単なんです。 される方のダメージと比べ物にならないコスパのいい嫌がらせなんです。 つまりいい大人がやっていいことではないんです。 主さんはやれることはやったんですから、もうこれ以上かまわないで、放置すればいいと思います。 もちろんニュートラルでいる必要はありますが、食べないなら作らない。 LINEも手紙ももうやめましょ。 相手はそれ見てザマミロ、ってにやにやしてるだけですから。 最低限の挨拶だけはして、ほっとく。 些細な喧嘩で離婚はできません。 そんなことに怯えて顔色をうかがって、これ以上相手を付けあがらせないことです。 私も喧嘩をして無視をしたことがあります。 それは自分が落ち着くためにしてたのであって、相手にダメージを与えるためではありません。 その場合、相手が歩み寄ってきたら寛解します。 それがないので、ご主人のはよくないヤツです。 無視をし返すのではなく、ほっとくんです。 強くなりましょ。

トピ内ID：6aa4b473985f56cb

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何もしない

🐤
ちいー
>夫婦喧嘩で無視が続いた場合どうしていますか？ 私の場合は、必要事項以外は話しかけないし、料理しても食べないなら作りません。勝手に無視を始めたのは向こうだし、トピのケースなら夫さんの普段の素行もあるし、自分では気が付いていなくてもトピ主さんにダメージを与えたのは夫さんなので。そして一方的に責めたこと自体についてトピ主さんはそのことについては既に謝罪済ですし。 これ以上ご機嫌取りしても逆効果でしょうね。それなら私は絶賛放置です。ご機嫌取りして欲しいのかもしれないけれど、そんな必要性は私なら感じないですね。 お子さんがいないとのことですが、トピ主さんは働いていないのですか?夫さんとは対等な関係ではないのでしょうか。もしも経済的に自立しておらず生活は夫さん頼りなら、ご機嫌伺いし続けるしかないと思います。 >ラインも手紙も無視 私は今日離婚しても困らない経済的基盤があるので、無視なんぞ始めたら絶賛放置ですね。趣味もあるので無視されていても困りませんし。ラインも手紙も無視するのは相手に罰を与えているつもりだろうので、そんな大失礼なことをするなら一切応じないでしょう。 うちの場合は大抵、何週間かたったら何気に夫の方から話しかけてくるので、それが和解の合図として普通の関係に戻ります。 トピ主夫さんは普段から叩くなどをしていることについては、あなたは冗談のつもりかもしれないけど、人を叩くなんて単なる暴力だ、私には不愉快なことでしかない、とはっきり伝えてますか?

トピ内ID：c6008e1b7a808f97

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いつも笑顔で

🐱
ぽんた
夫から何を言われても何をされても、文句を言わず笑顔でいましょう 気付かずに夫の気に触る事をしてしまったのなら、ひたすら謝りご機嫌をとるんです 終始夫の顔色を伺いながら暮らしていれば、無視されることは減りますよ ですが、そんな結婚生活が幸福ですか？

トピ内ID：124c3649a111c57a

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くだらない旦那

🙂
アオメダカ
しょうもない旦那ですね 器ちいさぁ 他っておけばいいですよ

トピ内ID：802263bd11918d85

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主様も無視で

🙂
鍋釜子
食事は作らない。 買い物、掃除など家事もしない。 LINEも手紙もしない。 謝らない。謝る必要なし。 主様、経済的基盤は？ 専業主婦ですか？ そこを書かなきゃ。

トピ内ID：6acb2aa9eabb2670

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放っておきましょう。

🙂
匿名
子供っぽいご主人ですね。 ふざけて人を叩いて、相手が嫌がってやめてと言ってるのにやめない、そこに集約されますね。 夫婦喧嘩で1週間口利かないって、よくあるんじゃないかな。 うちの両親も喧嘩すると、母が作るご飯を父はまったく食べず、母は毎日バケツに捨ててました。子供ながらに「なにいつまでも怒ってるん、子供か、あほらし」と思って父を見ていましたけど。 自分の怒りの感情を上手に処理できない性格なんでしょうね。 放っておくしかないでしょう。 そのうちお腹が空いたら食べる、無言の生活に我慢できなくなったら話しかけてくる。そう思って気にしないことです。意地張ってる方も疲れてくるみたいです。父はそうでした。

トピ内ID：85fae9bc0aef1dc0

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下手に出るのは止める

🙂
まいこ
最初の喧嘩もひっかき傷が出来ていたんだから、気付く気付かない関係なく、夫は謝るべきですよね。なのに、自分は謝れる訳ないと謝らず、妻が謝っても許さない。 どういうことでしょう。 私なら、元々夫が悪いんだし、一度謝っても許さないというなら、無視されても放っておきます。ご飯も何回か作って手をつけないなら、作るの止める。 離婚されるのが怖くて、いつも下手に下手に出ているから、夫はそんな態度なんだと思う。痛いから止めてと言っても、ふざけているんだからいいだろと叩かれるのも同じでしょう。 人の夫をこんな風に言うのも失礼だけど、トピ主さんが思うほどいい夫ではないから、離婚するならしましょうと思うぐらいでいたほうがいいですよ。こういう男は本当に離婚したりはしないから。 もうトピ主さん、何度も謝ったのだから、こちらからは声掛けもラインも手紙もしないで放っておいたほうがいいです。

トピ内ID：9fefabfc070db78e

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トピさん、やさしすぎるかな

🙂
野の花
当方、立場は専業主婦ですが。 喧嘩しても、無視とか口をきかないとかないです。 むしろ、逆。 洗いざらいに出します。 大抵、主人が、それで終わりか？といいます。 次の朝は、大体普段と同じです。 ５０年、そんな感じです。 重大事項なら、わかりますが、 足踏んだ、とか、それ一体なんの意味がありますか？ 手紙書いたりして、ケンカの中身が淋しいです。 なんで？ ワンちゃんか、ニャンニャンか、かしこいインコを飼ってみますか？ 夫婦げんかを、食ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：079ba65d800206fb

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私なら離婚届をダイニングテーブルに置いておきます。

041
さらしな
＞＞夫は離婚したいのか？と不安です。 逆に聞きたいのですか。 トピ主さんは結婚を継続したいのですか？ ＞＞普段から夫がふざけて時々、私を軽く叩いたりします。 私なら三倍の力で叩き返しているので、たぶん、すぐに破局しますが。 なんで「叩く」というのを受け入れているんでしょうか？ 新婚さんかと思ったら、結婚２０年？ じゃあ、夫さんはその「叩く」という行為が「コミュニケーションとして成立している」と思ってたんでしょうね。 ＞＞足のひっかき傷を見せて、説明したところ。 ところが、トピ主さんにとってはコミュニケーションでもなんでもなく、ただの傷害事件でしかないことに、いまさらながら気がついたんだと思います。 で？ 女を叩くような最低男と、夫婦を続けたいですか？ 抗議したら無視って、最低じゃないですか。 私ならむしろ私のほうから離婚を詰め寄りますが。 修復したいのなら「今まで通り叩いていいから」と許可してあげるしかないでしょう。 もう叩けないのかとおびえてるんでしょうから。 どんな暴力をふるわれても、今後、いっさい騒ぎ立てません。 と誓約したら、無視しなくなるかも知れません。 私なら、そんな男、一緒に居たくありませんが。 殴られたら殴り返します。 当たり前でしょ。

トピ内ID：fcb4bc498658e634

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何でそんなに

🙂
勧善懲悪
ご機嫌伺いするの？ 無視には無視で返せば？ 家庭環境から見てトピ主に経済力があれば離婚でよさそう。 そんな生活楽しいですか？

トピ内ID：2237e999b76950a8

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ほっときなさい

🙂
かなみ
あなたは妻です。 堂々としていたらいい。 それだけです。

トピ内ID：57d5e58eee057e59

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大の大人が呆れますね

🙂
午前の紅茶
最低の旦那ですね、子供みたい。 散々長年「嫌だやめてくれ」と言ってることに対し本人は冗談のつもりか知らんがやり続ける悪質さ。 陰湿ないじめと変わらん気がするが、激怒するのは旦那じゃなくて貴方の方なのに大人になり切れない精神年齢低すぎで可哀想に思う。 こっちは1ミリも悪くないんだから相手がそこまでそうでるんであれば徹底的に向こうが謝ってくるまで無視貫いたらいいと思う。 ご飯も作って貰ってるのに手つけないとか呆れてものが言えん。 どうしても言いたかったら無理やり部屋に入って今までの嫌がらせも含めて話し合い持とうとその場に居座って話し合いすべき

トピ内ID：ffc6566d8466b488

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気づいてなければ謝らなくていいのか？

🙂
めんどくさがり
例えば車を運転していて、死角に歩行者がいてぶつかって怪我をさせてしまったら、「気がついていなかった」で許されますか？ 気づいているべきことに気づかなかったことは間違いなく過失であり、ご主人様の理屈は通用しません。 トピ主様も、ご自身が痛い思いをし、実際に引っ掻き傷もつけられているなら、謝るべきはトピ主様ではなくご主人様の方であると主張すべきでしょう。 悪くもないのに何でもトピ主様が謝って事をおさめることが、ご夫婦の当たり前になってしまっていますね。 それが全ての原因だと思いました。 無視する人って、それによって相手が嫌な思いをするのが目的です。 叩かなくても、引っかかなくても、トピ主様を傷つけるのが目的。 だから、無視されたくなければ、「そんなことでは私は傷つかない」と示すことです。 ご主人様のことは放っておいて、意味の無い謝罪ももう止めて、トピ主様はトピ主様で普通に話しかけ普通に笑って、楽しく毎日を過ごしましょう。 ご主人様が面白いことは、トピ主様を苛めるのとは別のところで見つけていただきましょう。

トピ内ID：4aa85b9064624c35

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無視であなたを罰している

🙂
みつ
無視はあなたを罰するため、居心地悪く、辛い思いをさせるためですよ。 モラハラ、パワハラの一種でもある。 奏功して、あなたは心身をすり減らして、こうして匿名掲示板に相談までしている。 幼稚な夫ですね。 子供がいないなら、この夫と一緒にいる理由、ありますか？ 私なら離婚を考えます。

トピ内ID：a13df6a3e1ec34d6

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幼稚なご主人

🙂
喧ちゃん
こういうのはね、ほっておくのがいいのです。 無視されているではなく、こっちが無視して 知らんふりして過ごせばいいだけです。 オドオドするから、ご主人が調子に乗るのですよ。 ご飯も、作って冷蔵庫に入れておけばいいのです。 食べようが食べまいが気にしなくていいです。 お腹がすけば食べるのですから。 相手の機嫌を伺いながら生活するのが1番良くないです。 短期間か長期間になるかわかりませんが、あなたが被害を受けたのは 事実なら、どんと構えていればいいのです。 帰る実家もないでなく、あなたの家は、今住んでいる家です。 間違っていないことに対して謝罪とかしたら、ご主人も それが当たり前と勘違いして、職場でも、そのくせが出て やらかすかもしれませんよ。 今後、自分が悪くないの時は謝罪しないように。 悪い時はあたりまえに、謝ることも大事です。

トピ内ID：ee3ed74dc566ee1f

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放っておけば良い

🙂
ぶろっくま
構うから調子に乗るのですよ。 自分が悪いんでしょうとしか思えない。夫が謝るまであなたも知らぬ顔して過ごしてたら良い。意味なく謝ったりする必要なし。

トピ内ID：f92ec985333dd8ca

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謝るの

041
こまこ
あなたなの？？ …読み進めてみたら納得 あなたが下出に出るのがわかってるから 怒りに任せてぶつけてるのね 離婚が怖くて怯えているあなたには お気の毒ですが ずっと続きはしないでしょう いつもみたいに怒りが収まるのを待てばいい （ご安心を 私は事情は異なりますが半年続けた事がありますから） 私ならこんな相手に怯えるのはバカバカしいので 別に謝らないし ご飯なんて食べないなら用意もしないし なんなら離婚届を書いて ラインで 署名は済んでますので 投函して下さい って送っちゃうわ …本気です 普段から手を出すのが嫌だね 痛いかどうかが問題じゃなくて 嫌がることを続けているのが問題だから 相手はあなたの辛い事を 続けているのだけど あなたはそれでも離婚しなければいいんでしょ？ だったらこのまま我慢するしかないです 夫に怯えて暮らすしかないあなたを 憐れには思いますが 人それぞれですからね…

トピ内ID：3e0d90c609c31714

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そのままで

🙂
あき
お似合いですよ 口をきいてもらえるまで下手に出てペコペコしてご機嫌取りしたらいいと思います、一生 モラハラ男とそれに依存する女、いいと思います 主さんがオロオロしてるい姿、最高に楽しくて気持ちいいと思いますよ！ そのうち本当に悪いと思ってるなら誠意を見せろとか言われて土下座かな？と思います

トピ内ID：7af56303f33f0962

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お似合いです

🙂
puke
結婚して20年というならお互い結構な年齢ですよね。 >冗談で叩いた時、打ち所が悪いと痛い時もあり、やめて欲しいと伝えていました。 いくら怒っても冗談だから。と聞き入れてもらえず。 これっていい年した大人がすることですか?　なんでも「冗談だから」ですますのは 本当は正しい理由がないのに自分を正当化しているだけ。中学生かと思いました。 >自分は、気付いていないのだから、謝れる訳ない。それなのに喧嘩をうった！と。 小学生並みの理屈ですね。気づいてないから謝らないで済むなら警察も裁判も必要なくなります。 誰かの大切なものを壊してしまった。あっ、気づかなかったから謝れるわけないよねなんて言われて納得する? それでも20年もそんな人と一緒にいたのもトピ主さんの選択です。おそらく、ひとりになるのが怖いとか 生活をどうしようとかという理由でしょうか?　こんな扱いをされても離婚したくないならそれもトピ主が選んだこと。これからもトピ主が夫さんの意にそぐわないことをすればトピ主は離婚を避けるために謝罪を続けることになるでしょうね。他の方もおっしゃるように謝罪の方法はどんどんエスカレートしますよ。ここで離婚せずに仲直りする方法はトピ主さんが我慢して夫さんにひれ伏すしかないでしょう。そう、夫さんに服従すれば一緒にいられますよ。私ならそんな人と残りの人生を暮らすのはまっぴらですけどね。要するにお互いに共依存なんですよ。もしも、ここでいろいろな人達のレスを読んで主さんが夫さんについて他の人から見たら自分の夫はこんななんだと客観的に観ることができて自立したいなら知恵を貸してくれる人たちはたくさんいるでしょう。トピ主さんが自分の人生の大切さに気付いて自立する覚悟がないなら誰にもトピ主を助けることはできません。

トピ内ID：faf83484c7078e66

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モラハラ夫、、、

🙂
lemon tea
＞普段から夫がふざけて時々、私を軽く叩いたりします。 ＞無視が続いて約一週間。 この２つどっちもモラハラですよ！ 叩くって、ふざけて叩くなんて最低！ 無視も酷いね！ ＞足のひっかき傷を見せて、説明したところ。 人はわざとじゃなくても、人に手が当たったり ぶつかったりすることありますよね？ そんな時は、友人や知人、他人なら謝ると思います。 わざとじゃなくてもです。 なので、本来は、引っ掻き傷が出来たのですから、 夫は謝るべきだったのですが、意地でも謝らない、、 トピ主は、専業主婦か、パートですか？ モラハラされやすい人って経済的に 自立できていない人です。 なので、経済的に自立すると、 夫も、酷いことを言ったり、したりしなくなります。 トピ主は、謝るよりも、仕事を増やして、 経済的に自立してみたら？どうでしょう？ まず、、、DV相談センターに相談して、 シェルターで少し過ごしてみたら？？ そして、夫婦円満調停をしてみるとか、、 離れてから、電話で連絡が来たら、 あなたのモラハラが辛くて嫌だと伝えてみる。とか、 少し、家に帰らないとかありだと思うけど、、 全く連絡くれなかったら、離婚になるかもしれません。 なので、離婚してもいいって気持ちがあれば、家を出る。 離婚は無理なら、その状態で、仕事量を増やす努力をする。 そのうち、お金とかも渡されなくなるかもしれないから、 それを考慮して、しっかり働き、自立しましょう。 そもそも、その夫は、昔からモラハラです。 両親がまだ、家にいるうちに帰るべきだったかも！

トピ内ID：9600fcc2e7ff39de

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喧嘩に慣れてないんじゃないですか？

🙂
金糸雀
＞喧嘩中、ご飯を作っても手をつけません。 作るのをやめたらどうですか？ フードロスはよくないですし。 ＞自分の部屋に引きこもりのままです。 定年退職後ですか？ ＞ラインも手紙も無視です。 手紙とか心を打ちそうなのにダメですか… じゃあこれもやめちゃいましょう。 ＞今まで無視をされた事は、なかった為、夫は離婚したいのか？と不安です。 多分ですが、年齢的に今更離婚はないと思います。 しかも内容がこれです。 離婚するには中身が無さすぎますよね？ そんなに心配しなくても大丈夫かと。 熟年離婚の原因は、積年の恨みやら金銭問題や突然色気づいての不倫等が多いかと思いますが、そんな感じでもないようなので放っておいたらそのうち仲直りできると思いますよ？ それよりも心配なのは夫の体調や気持ちです。 部屋に引きこもってるってことなので、ご飯はどうしているのかと気になります。夫が出前でも取ってるならいいですが、落ち込んで食欲が無くなっているのだとしたら心配です。 普段喧嘩をしない温和な人が喧嘩をすると、酷い自己嫌悪に陥ったりします。そこから精神的な病気に移行していくケースが絶対無いとは言い切れないので、きちんと食事をしているのか、眠れているのか、先ずはこれだけでも確認したほうがいいかもしれません。 いじけてるだけなら、もうしばらく様子見で。

トピ内ID：53b558ec86b475fc

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縋らない

🙂
匿名
無視はその人の存在を無かったことにする、卑怯で最低な行為です。そんな人とこれか生きていきたいのですか？ 「食事は食べないようなのでやめます。」とだけメールを送って、その後は挨拶だけ済ませて、その他の会話も、手紙も、メールも一切やめてみて。 あなたが辛い顔をしてアプローチすればする程、相手は「まだ大丈夫」と思って本気で向き合わない。 怒ってはいないけど、もうその件については終わったこととして、日常の生活に戻る。 しかし、謝らない人はダメですね。そして悪くもないのに謝る人も。 家の中のパワーバランスがおかしい。夫婦は同等です。それを理解させる為に、決して縋らないように。

トピ内ID：29b845ccfae04e02

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放置一択。

🙂
ちえこ
無視されて困ることある？ もうほっとこう！そんなつまらない人間は。 話だけ聞くとほんとうにつまらない人間だし、放置で良いですよ。変な男と結婚しちゃったんですね。かわいそう。

トピ内ID：a62c12742b7031ae

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無視を続けるのは強靭な精神力が必要。直に折れて来るよ。

🙂
ミルク
私は女性ですが、新婚の頃些細な事で拗ねて、夫に対して口を聞かないを2カ月ぐらいした事が有ります。 流石に食事などは作ってましたが。 夫は私に対してその間ずっとフツーでした。特に媚びる訳でも無く、かと言ってイラついたりもせず。 でも無視ってパワー要るんですね。 こっちが気持ちが持たなくなってしまい、折れました。 強靭な神経が無いと、無視ってずっと続けられるモンじゃないです。 媚びへつらわず、フツーにしてたらどうでしょう？ そのうちご主人の方が耐えられなくなり、折れて来ると思います。 私はそれ以来、無視はした事ないです。 一度で懲りました。

トピ内ID：8754a095fbf6d05d

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夫婦喧嘩は～喰わない

🙂
ロッ君ママ
こんな些細なことで……離婚？ それほどに 【痛い思いの積み重なり】ならば これまでに きちんと話し合いをしてこなかったからでは？と思いますよ 頼れる親が居たら頼るのですか？ 今回のことは良い機会だと捉えて 腹括りましょう。 それだけ【痛くて】【許したくない】気持ちなのですから。 意地になって無視してきてる人を無視するしかないです 「夫として大切にしたい人」であっても  「許したくない行為」には違いないのですから。 ……自分が折れるべきんだと考えても ………… また、繰り返されると思いますよ

トピ内ID：79f7de9695794fa4

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何事も無かったように楽しく過ごす

🙂
ヘイロー
多分旦那さんは自分でもどうやってそのイライラを収めたり、夫婦の重くなった空気を直せばいいのか分からないのではないでしょうか。 振り上げた拳の下ろし方が分からないといいますかね。 最初は怒って無視し始めたものの、そこからのどんな顔して終わらせればいいのか分からないのかなと思いました。 そして多分トピ主さんも動揺してオロオロしてないですかね。 相手の顔色伺ったり、何度も謝ったり、手紙書いたり。 そういうのが続くと状況としては「喧嘩継続中」みたいになるのかなと思います。 またもし本当にまだ怒ってるのであれば、相手がそうやって下手に出てるといつまでも自分が優位に立てるわけじゃないですか。許すも許さないも自分次第だから。 そういうのが心地いのかも。 もうトピ主さんは散々謝ったんだから、何事も無いように日常生活を送りましょう。 テレビを見てげらげら笑って、朝やお休みの挨拶とか、「ご飯食べるの？」ぐらいは聞いてもいいけど、「要らない」というなら「あ、そう」で終わる。 休日は旦那さんを放って外出する。 そのうち自分が拗ねてお籠りしてても何一ついいことは無い事が分かるでしょう。 それでもまだ拗ねてるのなら、「いつまで拗ねてんの？！こっちも気分悪いんだけど」ってちょっとキレる。ついでに旦那さんの好物でも作っといて「今日（夫の好物）だけど食べる？」って聞く。 出てきたら何事も無かったように過ごす。 というのはどうかなと思いました。 うちもそんなに喧嘩しないけど、夫もこれまで3日ほど無視というかテンション低くご飯も無言でササっと食べて後はスマホ見て、返事は「ん」しか言わない状態になったことが何度かありますが、私はそんなに怒りが継続しないので、放置してます。 いやしかし、気づいて無かったとしても跡がつくほど爪でひっかいてしまったのなら謝ろうよって思いますけどね。子供っぽいなあ。

トピ内ID：03416a2b0a28b789

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気づいてないから謝るんだけどね

🙂
むっちりもっちり
その状況でどうしてあなたが謝るのかな 旦那が悪いと思ったら 旦那が謝るまでゆるさなくていいんじゃないの どうしてそう下出なのかしら 無視ならあなたも無視でいいじゃない ごはんも作らなくてもいいし らくでいいじゃない 子供いないなら共働きなんでしょ いつでも離婚上等でいきなさい

トピ内ID：3a99f075f23660f4

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待つだけ

🙂
なな
舐められてますよ。 あなたが離婚したくなくとも、そんな手下みたいな事してるから相手が変わらない。変わらないどころか悪化させてる。 相手が無視するなら、こっちも無視。ご飯も食べないなら作らないで良いんですよ。 普段から下部のように言うことを聞いてるから、たまにあなたが正論言ったら怒るんですよ。あなたは何でも言うこと聞く人間になってます。舐められてます。 男性脳は黙り込むのです。 女性脳は話したがる。あなたは早く話して解決したい。相手は話したくない。 なら、相手が話すまで待つだけ。LINEも手紙もしなくて良いですよ。

トピ内ID：17ac44a400feee39

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ふ〜ん

🤔
我慢比べかな
お気の毒様としか思えないですね。 フキハラ全開の夫に依存するしかない妻（もはや下僕？）。 ご主人はトピ主さんが帰る家がなく絶対離婚はしないだろうと高を括っているのでしょう。 トピ主さんのオロオロしている姿を見て優越感に浸っているのかもしれません。 振り上げた拳を下ろせない心境ならまだ救われるのですが、果たしてどっちなのか。 まさか専業主婦でお金の管理は全て夫と言う生活ですか？ もしそうならひたすら耐えるしかないでしょうね。 だって生活出来ませんよね？ トピ主さんも働いており自分の稼ぎで生活出来るならフキハラ夫は放置のみ。 トピ主さんが縋ると向こうは図に乗るだけ。 申し訳ないけどトピ主さんに共感も同情も全く出来ません。 私の夫は話し合いをせず「人を無視する」行為は『最低である』と主張する人間なので。 喧嘩しても5分後には夕飯何にする？と話しかけてくる器の大きい？男です。

トピ内ID：9ed9d9634ae9ac67

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