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離婚は逃げでしょうか

レス50
（トピ主 1 ）
🙂
れいもんど
夫婦
不倫した夫との今後について悩んでいます。私も夫も30代前半の結婚3年目、子供がいない夫婦です。 先日、夫の浮気が発覚しました。 1年半ほど前からマッチングアプリで複数の人と会って浮気を繰り返していたようです。 お互い仕事が忙しく、すれ違っているな、という自覚はあり、私にも悪いところがあったとは思います。 今思うと、不満や不安があっても伝えられず我慢して、ただただ受け身の‘察してちゃん‘になっていたな、と思います。 ただやはり浮気されてしまった事実は許しがたく、仕事中や友人と一緒の時は気が紛れるのですが、家に帰って夫と一緒にいると気持ちが落ち着かず涙が出てきてしまいます。 私はこのままの状況は耐えられないので、離婚したいと伝えたのですが、夫からはやり直したい、離婚したくないと言われました。 夫の言い分は、コミュニケーション不足が根本の原因だし、ここを乗り越えればもう1段階2人が強くなれる、というようなことでした。 また、結婚に際しては貯金をしたり自分も努力したので認めて欲しいしすぐには諦めがつかないとのことでした。 今まで一切やらなかった家事も少しやってくれるようになり、変わろうとしてくれていることは感じます。 確かに、夫婦関係を今一度見直す良いチャンスなのかも知れませんし、遊びの浮気のようなので許すべきなのだとも感じています。 ただそんなに簡単に割り切れるものではなく、子供ができたり何か変化があって夫婦関係が変わった時にまた同じことが繰り返されるのではと不安です。 また、現時点では夫のことを気持ち悪く感じてしまう自分もいます。 子供もいませんし、まだぎりぎり再婚しても子供が望めるのではと考えると、こんな辛い状況から早く抜け出して新しい一歩を踏み出したいと夢見てしまいます。 これは逃げなのでしょうか？ 辛くてもしっかりと現状と向き合って自分も変わる努力をするべきなのでしょうか？

トピ内ID：154c20b70ef4c5dc

#３０代
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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治らない

🙂
匿名
そういう遊びをする人は、治らないと思います。 別れたほうが私はいいと思います。 結婚前にそういう男性と付き合いましたが、浮気は病気だと思います。

トピ内ID：6e661c05e80857f2

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今まで一切やらなかった家事も少しやってくれるようになり

🙂
既婚
って、共働きなんでしょ？ 何故一切家事をしなかったんだろう。 もうそこがダメだよね。 その上浮気だと？ マッチングアプリで複数人と浮気って、家事は一切やる暇もなかったフリして、ご主人浮気には精を出してたって、それは許せんですな。 主が辛く感じるのは当然だし、主が嫌なら簡単に許す事もない。 主がして欲しい事はもっとバンバン頼んで、でもご主人の前であまりメソメソしたところは見せずに、 サバサバした態度で、思った事はハッキリ伝えた方がいいと思う。 浮気されてまだ不機嫌なら、泣くとかではなく、怒るとか自分の思いを分かりやすく表したら？ 妻に浮気がバレても泣かれて、俺って惚れられちゃってるんだ、みたいに思うだけで、 ご主人は、妻の事が全然怖くないから、マッチングアプリで複数と浮気なんてするんだよ。 いくら夫婦といえども、舐められないようにした方がいいと思います。 ご主人は主が許す前提で、家事も今まで一切しなかったなら、主から許されたと思えばまたすぐやらなくなるんじゃない？ やり直すかどうかは、私の気持ち次第だよ！って通告してやりなよ。

トピ内ID：12038575d124e3e3

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私なら別れますね

🙂
信じられん
不倫しておいて何を言っているんだと言ってやりたい。許すとかそういう問題じゃなく、忘れられない心の傷ですよ。HPVとかウイルスも持ってきてるかもしれないし。子供がいないなら、私なら別れて他の人とやり直します。

トピ内ID：17ab4007122e5659

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で？

🙂
にゃんにゃん
夫の浮気の原因が曖昧すぎませんか？ 忙しいと浮気するの？ 他所でスッキリさせても、夫婦間のすれ違いは解消されませんよ。 夫の言い分、肯定できます〜？ 夫、遊びたいんでしょ？ 離婚してスッキリしたら、好きなだけ遊べますよ。なぜ、嫌がる？ 態度を改められても、 肌を合わせる気にならない。 なら、子供もできない。 よって、離婚したいです。

トピ内ID：8e181c64ffbc30e5

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不安があるなら

❤
ミセスシンデレラ
一度離婚届を書いてもらいましょう。 そして同じことがあれば提出すると。 離婚届は未来へのチケットです。 また同じことがあれば、その時は悩むことなく提出するだけでいいのです。 あと、このことは一生許すことはないと断言しましょう。 許す気ないけど夫婦でいたいならあなたが変わってと。 許して夫婦で再構築もいいですけど、許さないけど再構築っていう考えでいいと思う。 許されないから再構築の努力するんでしょう。 許したら浮気を許すことになるし。 ボールはこちらではなく相手にあるって思っていい。相手の未来の行動にかかってる。相手が変わって行動していつか許せる時が許した時です。今でなくていい。 離婚したくないならそのくらいしてもらいましょう。 奥さんよりも自分の性癖を望むならどうぞって。要らないもん。そんな夫。 許さなくていいですよ。

トピ内ID：6a0c0d048d8f27eb

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さっさと別れた方が良い。

🙂
ヤーコン
子なしで結婚歴も浅いうちに別れて新しい人生をやり直す方が良い。 逃げでも何でも無い。信頼を失ったら 終わり。 さっさと部屋借りて弁護士に相談して慰謝料貰って別れる。

トピ内ID：719be491a1f22b2e

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先に逃げたのは相手

🙂
もこ
コミュニケーション不足があったのであれば、夫婦で向き合わなくては行けなかったのに、先によその女に逃げたのは旦那さんです。 浮気をしたのは、自分の不誠実さでしかないのに、原因がコミュニケーション不足と2人の連帯責任としていることに腹が立ちます。100歩譲って、トピ主さんにも原因があったとしても、結婚したのに外の別の女性と浮気を繰り返すということをして良いはずがありません。 また、結婚にはそれなりにコストをかけたので諦めきれないということですよね、旦那さんは。貯金をしたり努力したので、それが無駄になるからできたら離婚したくないということは、とても自分勝手だなと思います。 トピ主さんが結婚した相手は結婚のごく基本的な約束も守れないようですし、しかも、それを相手の責任だと暗に責任転嫁もしてきて、悪質です。今後も何か問題があれば、直ぐによその女で気を紛らわすことをすると思いますので、相手を変えた方が良いと思います。容易く、ちょっとのキッカケがあれば複数の女性と性交渉してくる相手と家庭は築けないと思います。

トピ内ID：4d04fad3db0e926d

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まあ

🙂
たんたか～ん
別れて新しい「まっさら」な相手を探したほうがよくない？ そんなケチついた相手なんか必要ないよ。 また、 マッチングアプリで浮気した人は、またやるよ？簡単だから。 既婚の浮気ツールだからさ。 主が、 毎日各アプリを監視（旦那がいないか） したり、 毎日旦那のLINEやスマホをチェック したりしないと、無理だよ？ 面倒じゃん？ 私（男）もアプリ利用してましたが、 「実は彼氏（旦那）がとっかえひっかえ女性を探していないかチェックしてるんです！」って女性普通にいたからさ。 離婚は逃げではなく、主が幸せに生きるために、新しい相手を探す前向きな行動です。

トピ内ID：02390ee6ff8e1ebc

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逃げではありません

🙂
ぶろっくま
まだお子さんがないのが不幸中の幸いです。私なら1日も早く離婚します。だってもう2度とその夫を信じられないから。気持ち悪いと思う気持ちも絶対治らない。 やり直したいと思う価値のある相手のためなら、いくらでも頑張って立て直せば良いと思いますが、すれ違いがあったからと言えど、軽々しく適当な女性を取っ替え引っ替えして遊んでいた夫です。 本来ならその時間に主さんと向き合い、その労力を関係改善のために使うべきものなのに、楽なほうに逃げた弱い人間は夫本人ですよ。もう一段階強い2人になるとか、どの口が言ってるんだと思いますよ。少なくとも夫本人が言うべきではありませんよね。調子良く主さんを丸めこんでその場しのぎをしようとしてるとしか思えません。誠意を感じませんし、こんな人のために辛い思いに蓋をして関係改善のための努力なんてできませんよ。

トピ内ID：2221d010ae9daf07

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イヤいいと思うよ

🙂
むっちりもっちり
一緒に暮すのはあなたですからね 嫌悪感抱えたまま結婚生活はできないでしょ ただ ＞まだぎりぎり再婚しても子供が望めるのではと考えると、こんな辛い状況から早く抜け出して新しい一歩を踏み出したいと夢見てしまいます こういう考え方はしないほうがいいよ 離婚するなら 一生独身の可能性もある、その可能性が高い と思って離婚しなきゃ 新しい一歩が再婚に向けてなら 離婚しないほうがいいですよ

トピ内ID：faba810131f70949

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浮気性は治らない

🙂
ここ
夫にまた浮気されても気にしないのなら結婚生活を続ければいいのではないでしょうか？ 職場で好きな人がたまたま出来て浮気したならまだしも、マッチングアプリって浮気する気満々ですよね。そういう考えの男性はバレなきゃやるので、またやりますよ。 また浮気してるのでは？と疑い続ける生活も辛いですしね。 トピ主さんまだお若いのですぐに離婚してやり直した方が良いのでは？

トピ内ID：bac9370b94e37cb7

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離婚で思い悩んだ時は…

🙂
ふむ
生まれ変わってもこの人と結婚したいか、自分の胸に問うてみて下さい。 浮気が許せないなら離婚して良いと思います。

トピ内ID：bbc8279ab9fa8be2

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逃げじゃないよ

🙂
そば
別れたらいい。 だってあなたは裏切られたんだから。 遊び？本気？そんな区別こちらには関係ないよね。　他の女性に触れた手で触らるなんて気持ち悪さしかない。 別れたらいいよ。

トピ内ID：cd80662f0c7d2638

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お疲れ様です

🙂
たらい
逃げじゃないですよ。 自分の一時の欲望のため、マッチングアプリで女性を複数人弄んでそれを隠していたという人格は、悪いけど信用ならないです。もしこれが風俗だったら、相手は仕事ですし、そういう場所ですからまだ理解の余地はあります。もしマッチングアプリで1回だけの過ちなら、やってみてこれは違うと気づいたのかな、後悔したのかなと思えます。 複数回、ですよね。 相手の女性たちは、そういう関係性を求めていたのかもしれないし、あなたのご主人が独身と偽ったりして、関係を持ったのかも知れません。相手の方が傷ついているかも知れません。そういうことより、自分の欲に負けたんです。 すれ違いが原因と仰っていますよね。 ご主人はそれを解消すべく何か努力はされていましたか？何もせずに、速攻マッチングアプリなら、ん？となります。 子供が生まれたら、より夫婦間の時間は少なくなりますよ。子育ては幸せで楽しい反面、大変です。 世の中には絶対浮気をしない人もいますよ。「男はみんな浮気する」なんて言う人もいますが、 私は違うと思う。家族や奥さんに一生懸命で一途な男性は結構いますよ。私の夫もですよ。もちろん男として欲がないわけではないですが、家族がいちばん大事な人です。その強い思いがあるから、絶対そんなことしません。 逃げてはないと思う。 そう思うことは当たり前ですよ。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：d760531b93c83746

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逃げではない

🙂
aaa
浮気は繰り返されると思います。 例えば出産のために里帰りする際は高確率でマッチングアプリするでしょうね。 そういう時に遊びだからと目を瞑れる人ですか？ 瞑れないなら離婚して再出発の方が幸せかもしれません。 かくいう私も今までお付き合いした人と浮気されたことがなかったのに結婚したら相手が浮気してかなりショックを受けました。 その時は目をつむりましたが数年後に取引先の人をホテルに誘っているLINEをうっかり見てしまい失望。 相手にされていませんでしたが気持ち悪かったです。 離婚する際はすがられましたが弁護士入れて調停離婚。内容証明郵便を弁護士から送達してもらってからは一度も顔を合わさずに離婚できました。 今の夫は浮気はしていません。 私と子どもに全力で目を向けてくれており、なんの心配も不安もないので幸せです。 浮気する人はする、しない人はしない。相手によって変わるかもしれませんが、トピ主相手だと夫さんは浮気する人になるということです。

トピ内ID：f565208a8efb9bbd

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レスします

🙂
暇人
トピ主が再構築を選択肢と考えている時点で離婚はしない方が良いと思います。 とりあえず、慰謝料として欲しいものを買わせましょう。 それと、次に不倫をした際には、慰謝料1000万円を支払い離婚に応じる旨の一筆を取りましょう。 再構築する場合は、一度はきっちりシメる必要がありますが、それ以降は追い詰めるのはやめておきましょう。 離婚するなら、すぐに別居して、交渉窓口は専門家に依頼しましょう。

トピ内ID：b62f00ac41103955

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受け身が良くないのはその通りなので離婚する

🙂
とくめい
トピ主さんって本当に受け身すぎですね。 浮気した夫になぜか説得されようとしている。 流されちゃいけませんよ。 「逃げ」だとか「辛くてもしっかりと現状と向き合う」だとか「変わる努力をするべき」だとか・・・ なぜ被害者のあなたがそんな風にご自分を反省するの？ する必要ないですよ。 だってトピ主さんは何も悪くないのだから。 もう旦那さんを「気持ち悪い」とまで思っているなら離婚一択です。 浮気されて再構築するかしないかは、された側にまだ好意がある場合のみ。 トピ主さんの場合は離婚以外に選択肢はありません。 気持ち悪い人と子作りなんか出来ないでしょ。 それに複数との浮気は、その人の性分なので治りません。 離婚しかないと思いますよ。

トピ内ID：d7395beb8b1cc6f9

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旦那様は何を「乗り越える」必要があるのでしょうか？

🙂
頑張り過ぎないでね。
旦那様は ＞ここを乗り越えればもう1段階2人が強くなれる とお考えですが… ＞マッチングアプリで複数の人と会って浮気を繰り返していた 方が【何を乗り越える】のでしょう？ 「もう１段階２人が強くなる」とは、【具体的に】どんな状態ですか？ 実際に ＞コミュニケーション不足が根本の原因 なら…アプリで知り合った複数名ではなく、【主様と】コミュニケーションを取る必要があったのでは？ 旦那様は、その場しのぎ＋保身の為に非論理的な事を言っていると「私は」思います。 主様は、旦那様の言い分に説得力があり ＞辛くてもしっかりと現状と向き合って自分も変わる努力をする 価値・意味があると思いますか？ 【旦那様は】別れない方が楽・メリット有だから ＞やり直したい、離婚したくない と言っているだけでは？ 主様の幸せを真剣に考えた上で、婚姻関係継続を望んでいると感じますか？ ＞これは逃げなのでしょうか？ 誰が判断・ジャッジする事だと思います？ 「仮に」他者が逃げだと言っても、主様にとって必要なら「逃げる」 ＞こんな辛い状況から早く抜け出して新しい一歩を踏み出した 方が良いのでは？ 自分の感情を抑え我慢し続けたら、心のバランスを崩す恐れもありますよ。 旦那様との婚姻関係継続、【主様には】どんなメリットがあります？ 老婆心ながら…旦那様と別れた後、同じ事を繰り返さない様に ＞再婚しても子供が望めるのではと考え 【焦って再婚を決めない事】を強くお勧めします。 主様の希望が叶う事を願っていますが…妊娠・出産～子育ては思い通りに行かない事も多いです。 良い時だけではなく、上手く行かない・忙しい時も ＞受け身の‘察してちゃん‘に ならず→何でも遠慮なく２人で話し感情共有や歩み寄りが出来る＋「仮に」お子様が出来なくても２人で幸せに過ごそうと、主様を大切に思ってくれる方との御縁を願います。 ご自愛ください。

トピ内ID：005c4d2605eff913

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よく考えて

🙂
あび
別れた方が良いに一票 治りませんよ浮気は。 すれ違いとか、主様に悪いところがあったかもとか関係なく、浮気したことは罪です。 気持ちを、偽って（うやむにされて）夫婦生活を続けていても、何かの時に蘇ります。私は心の底にいつもそれがあり何か有るとフラッシュバックして、信じられなかったり疑ったりしてました。 それもつらいことです。 旦那さんの口車に乗ってうやむやにされないよう気を付けてください。

トピ内ID：9098b905fb468ed3

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うーん

🙂
逃げの何が悪いの
よくわからないのですが、もし逃げだとして逃げだったらどうなのでしょうか？ 何か悪いのですか？ もうその人とは元に戻れそうにないと思うのなら離婚でいいのでは？ それが逃げなら逃げて別にいいと思いますけどね

トピ内ID：6139c13c6b7c99fe

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うーん・・

🙂
一条
3年目で1年半前から浮気って結婚生活の大半が浮気でしょう？ これは直るとは思えませんけどね。 一時の気の迷いとかではなく常習ですから。 仕事が忙しい、家事もしないって、ご主人は浮気で忙しかっただけでしょう。同時に色んな女性と連絡取って、いかに会ってもらえるか！を必死にやってたと思うので。 子供を望んでいるのなら早急に離婚した方が主さんの為だとは思いますけどね。

トピ内ID：968d48b3eff5308a

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どうかな？

🙂
おばば
やり直すと決めたんなら泣いてちゃダメ 当分は…多分一生信用は出来ない やった事は許さない それでもやり直したいのか？二人で熟考。 でも、当分子供は無理かな そもそも気持ち悪く感じている旦那と子供作れますか？ 他人同士が一緒に家族を作るのに「信頼」がないと厳しい

トピ内ID：09bd0f392031153f

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いいけれど

041
R
＞子供もいませんし、まだぎりぎり再婚しても子供が望めるのではと考えると、こんな辛い状況から早く抜け出して新しい一歩を踏み出したいと夢見てしまいます。 辛いのであれば「早く抜け出して新しい一歩を踏み出したい」という選択をするべきです。 ただ「ぎりぎり再婚しても」が叶うかどうかは、なんとも。 ある程度まともな男性になると、バツイチというだけでお断わりされます。実際、私には適齢期の子供がいますが、もしも仮に子供が「バツイチの人と結婚したい」と言ってきたら問答無用で却下します。 結果的に不良債権を掴まされる（掴まざるを得ない）可能性が少なくありません。 といったことをわかった上で「早く抜け出して新しい一歩を踏み出したい」という選択がよろしいかと。

トピ内ID：43fc4cd7bed143d1

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ご自分の気持に従う

🙂
甚平
書かれている内容を拝見すると、結論は出ていますよね。 それでいいと思います。

トピ内ID：2688893b1426a966

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タイトルの返事をするならば、

🙂
かふか
離婚は逃げではなく、多分新しい人生の始まり、です。だから逃げとかズルだとは思わないで大丈夫ですよ。 ただ、この件ですが。 まず、浮気をする人はほぼまた浮気する確率は高くなるそうです。 それから、まだ結婚して一年、お互いが意識的に努力して気持ちや接触をなるべく擦り合わせようとしている、でもお付き合いの頃とは条件は全く違っています。だからあの頃に比べたらコミュニケーション不足だと思っていても、そもそも比べようも比べものにもなりません。 また、私は結婚30年ですが、今、平日1日で夫婦でトータル30分〜1時間くらいしか喋っていません。いえいえ、30年もいたら分かり合えてるでしょ？と思うかもしれませんが、30年経っても分かり合えないから熟年離婚なんてザラにあるのです。年数なんて関係ないのです。 我が家の場合、子供が2人出来て、私がパニック障害や適応障害に罹り夫も協力してくれましたが忙しくて、小学生の頃に1人が難病に罹り片方が病院、片方がもう1人の子供に一緒にいるようになり、本当に20年ほど家族4人が同じ食卓を囲むなんて時間がほぼありませんでした。 だから、でしょうか。私たち夫婦・家族(子供達は大学院や就職でそれぞれ別の国にいます)が、なるべく時間を合わせて一緒に居られる時間を過ごすようになりました。平日たとえ一緒にいられなくとも土日はなるべく共有の時間を作るようになりました。 いつ、その夫婦、家族は本当に寄り添えるのか、早い時期かもしれないし、私たちのように20年以上も経ってから、となるのかもしれませんが、結果は誰にもわからないのです。 それで良いのではないでしょうか。 今もし別れたとしても、もし再婚したとしても、問題は必ず生じます。問題ない夫婦・家族なんてあり得ないのです。 逃げではない、でもまた同じようなことはありうることは忘れないでください。

トピ内ID：698480429cb8aa19

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逃げ？何から？？

🐱
茜
逃げでしょうか、ってそもそも何から？ そもそも逃げだとしてそれの何が悪いと思うの？ 離婚が本音としては実は自分も嫌なんでしょ？ でも耐えられないから離婚に踏み切りたいけど 待って、これって逃げになる？ ってまた自分でブレーキかけて ここを見つけて誰かに背中を押されたいとか 誰かが正解を教えてくれるんじゃないかとかそういう意図での投稿なんじゃない？ 離婚って確かに簡単ではないし グッチャグチャに悩むものよ、 経験者としては悩むの当然よ〜 と言いたい。 で、逃げかどうかなんか どーーーーーでもいい、って思う。 悩みたい根本から目を背けたいんだろうし 悩むのも嫌なんだろうけど よし！こうしよう！ ってなるまではごちゃごちゃと色々思い悩むのは仕方ないし 女遊びがやめられない人には 離婚するにしてもしないにしても 今しか文句は言えないから モヤモヤなんかを抱え込まずに吐き出しましょ、当人へちゃんとぶつけましょ。 簡単に離婚したくないのは 結婚してたら基地はあるから 外へ遊びに行くには基地があった方が気楽に遊べるからかもなぁ、って思う。 本音なんか当人にしか分からないし そんなもん知らなくていいけど 気持ち悪くて触れられたくないのもよーく分かるから 抱え込まずに当人へどんどんぶつけたらいいと思う。 ただ。 再婚は出来るかどうかなんて誰にも分からないのよ。 それを一縷の望みとしての離婚だとしたら そのまま一生独身かも知れないのにそれは応援出来ないなぁ。 他に頑張れる何かがあるとか 再婚や子供を、ではなくて 仕事に本気で取り組む！とかなら 頑張る意義はあるかなと思うけど 再婚してその人とは子供も！ という事に拘るのはもしそうならなかったらしんどいのは今よりその時だろうなぁ、とも思う。 そうなるよ、って事ではなくて そうなる事もあるかも知れないという覚悟もいるよ、と伝えたいな。

トピ内ID：f8f51c75c3374244

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別れて良い

🙂
わんこさん
子供がいないんだから、別れた方が今後の人生幸せです。 理性で抑制できない脳の病気ですからね。 ご主人との関係が修復できればできるほど、浮気された悲しみが襲ってきます。 何年経っても心をえぐる。 この先一度も浮気をしなかったとしてもいつかまたするのではと、不安で仕方ない。こんな人生楽しいですかね。 浮気しない男性、ちゃんといますよ。

トピ内ID：0cfaea933acf3d2a

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再婚できる前提で別れるのはナシ

🙂
そら
＞ぎりぎり再婚しても子供が望めるのでは なぜ選択肢が「離婚して（今の夫より良い人と）再婚する」と「今の夫とやり直す」の二つしかないのでしょうか。「離婚して一人で生きていく」選択肢がないのはなぜですか。 とりあえず「（今の夫より良い人と）再婚できる」って前提で見切り発車で離婚するのはやめた方がいいです。 再婚できるなら離婚したいと思うなら、夢を見ないで現状のご自身の市場価値を見極めたうえで決断してください。

トピ内ID：7066da05521365f1

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逃げるか勝ち

🙂
四槓子
>現時点では夫のことを気持ち悪く感じてしまう自分もいます。 子作りすら無理じゃね？ 旦那様のような人は、繰り返す可能性が大だと思うんだ。 浮気に対するハードルが低くなってるから、バレなきゃいいや、バレても許してくれたしって。 「たかが浮気程度」の認識の旦那さんと「されど浮気」のトピ主様じゃ事の重さが全く違うし、どれだけトピ主様の心が病んでるか、理解に及んでない。 一旦、慰謝料もらって離婚したら？ それか別居。 この夫と、ご縁があれば、また結婚したらいいし(お勧めしないけど) その前に、二人で病院で感染症などのチェックを徹底的にしてもらった方がいいよ。 何が怖いって、女性は不妊の原因になるからね。 そもそも有責側の旦那さんが「離婚したくない」なんて言える立場じゃないんだけどね笑 それなら、浮気すんな、です。

トピ内ID：71636044701be9aa

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ピンチをチャンスに変える男

🙂
狡い男だなぁ
離婚なら慰謝料払う上に無料の家政婦は失うし、 有責バツイチの事実が再婚を妨害するかもしれない ワンチャン継続できれば今後も浮気し放題 ちょっとした落ち度を責めれば妻は黙るとわかったし、 お互いに原因があることにして、安易に離婚に逃げるのやめよう。 これを機に2人で頑張ろう的な話に持っていければ。 という話じゃないんですか？ 慰謝料請求できる期間は大人しくしてるかもしれないですね 家事はそのうちやらなくなるでしょう ところで実は私も色んな人と浮気していた と、カマをかけてみたら夫はどういう反応するでしょうね？ そっか、俺も悪かったし。 お互い様だね 2人で頑張って乗り越えていこう！ というような事、言うと思う？ 私なら病気うつされる前に離婚します 逃げだろうが根性なしだろうが何とでも言ってくれと思います 妊婦の梅毒が急増してるの知ってます？ 気づかずに感染してて、妊娠で産婦人科行って初めて判明するんでしょう その妊婦さんの気持ちを想像すると、気の毒でしょうがない

トピ内ID：e590825492377dc4

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