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15年音信不通だった娘から不満をぶつけられた時の心理

レス56
（トピ主 4 ）
041
トピ主
ひと
40女、祖父母両親弟の６人家族。大人は典型的昭和思考、優しい良い子のお姉ちゃん像を常に押し付けられ何かにつけ弟と比較され、弟は愛嬌があって可愛いのにお前は…と数々の人格否定に暴力、愛されている実感はなく、自己肯定感は底辺で育ちました。実家を出て母親以外の親族全て絶縁、東京で就職。しかし対人関係が壊滅的で職歴は散々、26あたりで母親とも絶縁、30で海外へ出ましたがビザが切れ失意のなか今年帰国しました。40無職で一人ぼっち何も無い絶望でもう疲れ切って何の気力もなく、鬱へ。たった１人の地元の友人に頻繁に泣きながら電話していたら妙な気を回され先日、その友人が母親を連れてきた。母親は心配しつつ確執などなかったかのように普通に会いに来た感じで。

文字数制限でかなりはしょっていますが幼少期からの嫌悪憎悪恨みつらみは消えることなくずっと苦しんできた人生でした。それを普通の飲食店で、突然１５年ぶりに強制再会させられ心はぐちゃぐちゃ。同級生の前では普通を装い、ホテルで２人きりになって思い出せる限りの不満をぶちまけましたが、なんの心の準備もできていない中、あれが嫌だったとかそんな箇条書きでなく、もっと詳細に文句を言いたかった。
母親へは最初に、そっちの言い分を聞く気はない、謝罪も必要ない、私は私の主観だけを伝えると釘をさしましたが、そしたら本当にただずっと黙って、相槌すら打つことなくただ黙っているだけでした。聞いているのかさえも分からないくらいに。私の深い心の傷や深刻さを感じ取っていないかのように見えました。

娘が全身全霊を込めて、声を震わせ身体を震わせ、泣きながらあれこれ訴えているのに、涙の一筋も流さないってどういうことですか？寂しい思いや悲しい思いをさせて申し訳なかったって少しでも思えば涙くらい流れませんか？何も心に響かなかったんですか？あまりの虚しさに、数日経っても消化しきれません。

トピ内ID：41d22a62ae32791a

#４０代
#娘・息子
#父親・母親

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何を言ってるのかわからなかったのでしょう

🙂
もう中年だね
泣きながら訴えられても何を言っているのかよくわからないって思いません？ お母様にしたらご友人に泣きつかれて弱っているから会いに行ったのに文句ばかり。 きっととても育てにくい子だったのだと思います。 弟妹だって性格が違います。 主様は他の子に比べて認証欲求が多くて育てにくい子だったのでしょうね。 久しぶりに会って愚痴ばかりでびっくりしたのでしょう。 勝手に出ていった娘が頭も下げず文句ばかり。 幼い頃のことを言われても誤解している部分だって多いでしょう。 大人目線と子供目線では違いますから。 舅姑との生活との板挟みなら結局守ってくれなかったのは父親だと思います。 それをまだ子供のように訴える娘。 いったい何故呼ばれたのだろうと思ったでしょうね。 お母様にもお母様の思うところのある15年。 私も同じ事があっても涙は流しません。 自分は子供のために精一杯育てたと思っているから。

トピ内ID：c69c135b5f051e85

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レスします

041
トピ主 トピ主
嫌悪と憎悪は主に祖父と父親にであり、母親にも不満はあれど、どちらかと言えばそういう誰かと敵対した時に味方になってくれなかったとか、庇ってくれなかったとか、何か言おうとしても頭ごなしに言い訳だの口答えだの言われ話を聞いてもらえなかったとか、弟ばかりかまって私の方を見ていないように感じていたとか、寂しくて悲しくて、心の支えにならなくて、家族というものは私の心から消えていたというようなことを言ったような気がします。 今でも、あれもこれも言えば良かったっていう嫌だったことはまだいくつも浮かんできます。 母親は母親なりに私を大事に思って心配していることは分かっています。子供の頃に愛されている実感が全く持てず、だから今からでも甘えたい気持ちがあるようにも思うし、昔何も助けてもらえなかった絶望感と恨みが消えず歩み寄ることへの癪に障るような感覚もあります。 今現在も地方と東京で離れているし、連絡先を交換したわけでもなし、この再会で何かが変わったとか、この先があるとかでもない、ただ黙って聞いていただけの母が何を思っていたのか感じたのか本人に聞かないと分からないのに今から聞くこともしたくない私に虚しさが残っただけの、ぐちゃぐちゃが処理しきれない強いストレスになって、しんどいです。 鬱でかかっている精神科に勧められた訪問看護サービスの中に、家族との関わり方が分からない方へのサポートというものがあり、そういう専門家がうまいこと間を取り持ってくれれば、これまでできなかった会話、いやちゃんとした対話というものができるのでは、などと思ってはいましたが、あまりに急すぎました。 向こうだって今更言われたってどうしようもないことばかりで、言われたところでっていうのは分かってます。でも言えないままよりは少しでも言えたのは良かったのか、でも、スッキリしたとかせいせいしたとか、そういう感覚でもありません。

トピ内ID：41d22a62ae32791a

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全部あなたのせいじゃん

🙂
あのね
たった１人の地元の友人に頻繁に泣きながら電話するという、人がやっちゃいけないことをしたから、友人が母親を連れてきたんでしょ。トピ主が原因ですよ。 母親へは最初にそっちの言い分を聞く気はない、謝罪も必要ない、私は私の主観だけを伝えると釘をさしたから、母親はその通りにしたんです。これもトピ主が原因じゃない。 過去が壮絶でもちゃんと家を出て自立したんですよね。何が目的なのか知りませんが、海外移住だってトピ主の判断ですよ。 結果上手くいかず、帰国して40才無職で一人ぼっちで何も無いのもトピ主が選択した結果です。 ずっと家族が付き纏ってるならまだしも、トピ主はずっと自由なんでしょ？ それに母親は途中まで連絡を取り合っていたのなら、トピ主が八つ当たりするのは母親ではなく父親では？ なんだか中途半端です。 15年間会ってもいないのに、いきなり罵詈雑言言われて母親は正直キョトン？状態なんだと思いますよ。お互い縁を切った相手でしょ？ もうちょっと自分を客観視した方がいいと思いました。他責しても何もいいことはありませんよ。

トピ内ID：d03835f2c148960a

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友人が気の毒・・・

041
レイガ
多分・・・ ある日いきなり音信不通になった娘と15年ぶりに会う事になったら、会うなり唐突に「そっちの言い分を聞く気はない、謝罪も必要ない」と言うなり泣き叫び荒れ狂って一方的に罵倒されたら、そりゃ脳の処理が追い付かず困惑というか呆然となっていたのでは？ 誰だっていきなりギャーギャーわめき散らかされたらビックリして何も言えないでしょうよ。 お母さんにしてみたら、全く身に覚えのない話だったのかも。 昔から弟に対して嫉妬と被害妄想があり、何を言っても聞く耳を持たず拗ねていじけてたのではないですか？ お母さんは15年も前にいきなり訳も分からず一方的に音信不通にした娘をそれでも心配していたんだと思いますよ。 でないと他人に何て言われようと15年ぶりに会いに来てくれないと思います。 虚しいのはお母さんもですよ。 あなたは自分が被害者、可哀想だって思っていますが、結構自己中ですよね。 ＞たった１人の地元の友人に頻繁に泣きながら電話していた ↑親友でもない普通の友人に頻繁に泣きながら電話？・・・非常識ですよ。 友人は気をまわしたのではなく、迷惑して困ったから親子間の問題は自分達で何とかしてくれってあなたの実家に連絡したのでしょう。 寂しかったのなら自分からお母さんに歩み寄らないと。 40も過ぎていつまで子どもみたいに拗ねてるつもりですか？ お母さんもいつまでも元気で生きてませんよ？ 15年の間に何があったか知らないのでしょう？もしかしたら重病を抱えてるかもしれませんよ？ 取り返しがつかなくなる前に、今度は冷静にお母さんに子ども時代弟ばかり贔屓されて寂しかったよって言ってお母さんとの関係を少しずつでも良くして行った方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：9d386e6408de0158

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心がぐちゃぐちゃなのは...

🙂
ぽー
友人は困り果ててトピ主のお母さんに相談したのだと思います。 色々しんどいのもわかるけど、トピ主が友人にしたことはただの迷惑行為なので。 トピとレス読んだ印象は、かなり他責で被害者意識の強いトピ主は色々思い込みで話を拗らせてそうです。 ただでさえ、娘が友人に迷惑をかけていて申し訳ないやら恥ずかしいやらのところに、いきなり40代の娘が泣きながらギャアギャア不満を喚き出したら、共感するよりただただ困惑すると思います。 心がぐちゃぐちゃなのは友人とお母さんなのでは。

トピ内ID：9d95cf040a98a14a

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気持ちわかりますよ

🙂
まりも
気持ちわかりますよ。私も似たような境遇で。私は音信不通ではなかったですけど。 でも親からみたら「そんなつもりはなかった」なんですよ。 で、この溝は絶対埋まらないです。親は年をとって頑固になっていくばかりですし。うちは認知症になり話し合いすらできなくなりました。私は介護を放棄しています。 自分を大事にしてください。過去は変えられないし、親も変えられない。自分が傷つくなら距離を置いてください。人を変えることはできるけど、自分は変われます。 「謝罪はいらない」といったけど謝ってもらいたかったんですよね。謝罪はいらないと言われたからあなたを不快させないために謝らなかった可能性もあるよね。

トピ内ID：e05b947d0eeb774d

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忘れましょう

🙂
応援してます
私も家族とは色々ありましたが、忘れることにしました。 色々あったことを忘れるのではなくて、家族のことを。 トピ主さんはまだお母様に愛されたい、と期待しているのですよね。当たり前のことだと思います。 誰だって愛されたい。特に親には愛されていると感じたいですよね。 でも仕方ないです。そういう人達もいるのです。 そのために自分が病気になって苦しむのはもったいない。 しょーもない家に生まれてしまったな、と片付けて、自分の人生を大切にすることにフォーカスしませんか？ お友達はあなたに良かれと思って動いてくれたのです。 結果として残念なことになりましたが、あなたの幸せを思ってくれる人のことは悪く思わない方があなたのためになると思います。 今まで自分一人で頑張って生きて来たことを誇りに思って、これからの時間を楽しめますように。

トピ内ID：cd324a1d7818b5e9

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気持ち書いてみたら？

041
ですね…。
既に書いている方も居ますが。 本当ご友人が気の毒。 きっと頻繁にトピ主さんの親子関係の愚痴を聞かされ友達も一杯一杯になってきたのでしょうね。 悩みや愚痴を頻繁に聞かされるって聞くほうが精神おかしくなってきます。 ご友人は自分にそんな悩み言うより母子で話し合った方がより建設的と思ったのかも。 突然の再会させられた事を不愉快に感じているかもですがお母さんを連れて行くからと言った所でトピ主さんは会わないのでは？ そうですね。 弟を可愛がり差別するような親の元に生まれ育ち、時に暴力を受けて辛かったと思います。 本当親は選べませんね。 でも子供ってそんな親でも愛されたいといつまでも思ってしまうのも本能でもあるのですよね。 お母さんも無反応って事ではなく、どうして良いのか即感情出てこなかったのかも。 もしかしたら娘の気持ちもだけれど、15年音信不通で15年ぶりに目の前に娘が居て元気だったという安心感の方が強かったのかも。 もはや強制だったとはいえ会ってしまったし、本当に言いたい事まとめて改めて手紙で書いて送ってみては如何でしょう？ 親御さんがどう感じるか分かりませんし反応あるかも分かりませんが、感情的にならず落ち着いて「書く」というのもストレス吐き出せますから。 あとご友人を責めたりはしないで下さい。 愚痴を聞いてくれていたって事だけでも感謝なのですから。 あまりに頻繁に愚痴聞かされると大概一線置かれそうですが、トピ主さん思いの友人で良き友人持ったのですからね。

トピ内ID：034aa0e344118b0b

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自分が幸せになるしかない

🙂
かなみ
似たような家庭環境でした。同世代です。 主さんと違うのは早々に結婚し、三人の子を授かりました。自己肯定感皆無の子育ては希死念慮との闘いでしたが、今が一番幸せです。 ドクターに私の苦しみが理解できるわけ無いと思い、ずっと病院に通いませんでしたが、心身に限界がきて精神科に通い、結果、薬が合いました。フラッシュバック、解離もましになりました。 今人生で一番穏やかで幸せな毎日を過ごしています。良くなりつつありますがまだ解離性健忘ですぐに忘れます。夫と喧嘩しても絶望的な気持ちはなくなりました。 心穏やかな毎日とはこんなに幸せなのかと噛み締めています。 親と不仲だったから夫と出逢えて結婚し、子供を授かったこと。(勿論大変なことばかりでした) どんなに自分が苦しくても絶対に人の悪口を言わない、誰かを妬むぐらいならその人とは疎遠にするか、妬みを尊敬に変える努力だけは何十年としました。 そういう心根というのは、類を友を呼び、温かな友人たちやお姑さんにも恵まれました。 主さん。このまま怨みつらみで、人生を終えるつもりてしょうか。これからは生きざまが顔に出てきます。若さがなくなり、ダイレクトにオーラや雰囲気が出ます。 たまにはお寺でお説法でも聞かれてみてください。誰もが何かしら苦しみを抱えて生きています。 感謝できるかは、どんな環境でもその人次第です。

トピ内ID：3c56d96e01339ea6

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レスします

🐤
オレンジみかん
お友達もあなたに依存されて逃げ場としてお母様に頼ったのでしょう メンタル的に依存する相手は素人ではいけません カウンセラーや精神科医療に従事しておられる方が適しています それ以外の人に感情の吐き出し口を求めると、人によっては相手を潰してしまいます トピ主さんは依存先を間違えました やってしまったことはしょうがない、でも二度とお友達に連絡を取ってはいけないと思います お母様の反応が思ったようではなくて不完全燃焼という感じでしょうか 目の前にターゲットが表れて攻撃してみたところで、実はどうもスッキリしない結果にしかならないのだそうです 攻撃性というのはバーッと思いのたけを言ってもすっきりしない 相手に頭を下げさせ土下座をさせても物理的に攻撃しても怒りがエスカレートするだけで かえって怒りが収まらず止まらなくなってしまうとのこと 田房永子さんという漫画家さんのコミックエッセイ、参考になると思います この方のお母様に思いをぶつけることなく ご自身で気持ちの整理をつけられたようです 私の親も家の中では毒親的要素のある人でした 2人を送り今思うのは、親も初めて親をやって 母は知らぬ土地に来て義実家的な親戚付き合いもせねばならず 評価され苦悩した挙句、一生懸命やった結果だったんだということです あんなに私を嫌っていたのに 晩年の母と私はとても仲良しになり いわゆる共依存でしたが、臨床心理士のカウンセラー先生の導きもあり、最期を送ることが出来ました 相手を変えることと過去を変えることは基本的には出来ないので 自分が変わるしか方法はありません 未来はこれからいくらでも変えることは出来ます 今の日本は歳を重ねた経験を重宝する世の中になってきています いのちの電話やよりそいホットラインなども頼ってみてはどうでしょうか

トピ内ID：1075180cc21fc9d9

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これだけでは何とも

🙂
眠り小僧
友人は、一体トピ主母に何と言って連れてきたのか。 そして、トピ主母は何故トピ主さんと会うことを肯じたのか。 家族と絶縁する際、何と言って絶縁したのか。 このあたりの経緯次第では、 ＞何も心に響かなかったんですか？ この答えが"Yes"となる可能性は十分にあるでしょう。 友人の、トピ主母への話の持ち掛け方次第では、トピ主母としては「友人から聞いてた話と違う」となっていた可能性もありますし、あるいは、「一方的に絶縁しておいて、15年も経って何を今さら」程度の感覚だったかもしれませんし、 ＞そっちの言い分を聞く気はない、謝罪も必要ない、私は私の主観だけを伝える などと釘を刺したために、「ならばこちらもトピ主の話を心に留める必要なし。言わせるだけ言わせれば満足だろう」と割り切ったのかもしれません。 もっと言ってしまうと、 ＞地元の友人に頻繁に泣きながら電話していた がために、友人の側が限界に達してしまってトピ主母に連絡を取り、トピ主母は「友人に申し訳ない」という気持ちがメインでトピ主さんと会っただけかもしれません。 ＞今現在も地方と東京で離れている とのことですが、トピ主母と会った際はどちらで会ったのでしょうか？トピ本文の書き方から見ると、どうも友人とトピ主母がトピ主さんのもとに来たのではないか、と読みとれます。 もしそうだったとしたら、トピ主母は、最初からトピ主さんに対して何の感情も抱いておらず、単に「友人に、これ以上迷惑をかけさせるわけにはいかない」という一点だけでトピ主さんと会った可能性が高まりますね。

トピ内ID：2aa8d94c9b6c318d

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レスします

041
トピ主 トピ主
責めるコメントが多く、じゃあどうしたら良かったんだ？という気持ちです。 絶縁し会う気もなかった母が突然現れ飲食店のテーブルにつかされ。 そのまま退店すれば良かったんでしょうか。その瞬間は母と会話したいことなんて一切なく、唐突すぎて会えて嬉しいという感情もなく負の感情だけが駆け巡り、とはいえ公共の場で周りに嫌な会話を聞かせるわけにもいかず。同級生は久々の再会に本気で会話が弾むとでも思っているかのような笑顔。 心を守る人間の本能なのか実家での出来事は脳が少しずつ忘れようともしており、早く全部忘れてしまいたいと思ってますがずっと影を落とし続けています。でも言うなら目の前に現れた今しかない、と思ったのかも。泣きはしましたが静かに淡々と話しただけです。なぜ喚いたり叫んだりしたと思われるのか。 友人とは長い付き合いですが絶縁した家族の愚痴など聞かせてません。保健所も精神科もホットラインもあらゆるものを使って、でも鬱で孤独で希死念慮の衝動で電話してしまうことが増えた折、年取っせいか今まで何とも思ってなかった母親への思いが湧くようになってきた、訪問看護のサービスで間に入ってもらえたら昔はできなかった対話ができるのかな…というようなことを言ったら、私は専門家がゆっくり時間をかけて聞き取りを行った上でならというつもりでしたが早合点したのか自分が間に入れば！と思ったのか、聞けば、親子関係が良くなかった知人が亡くなってからその親と会話したことがあり、私の方がこのまま先に死んだら…と思って会わせようと思ったとのこと。まぁ、丸投げの気持ちもあったのかもしれませんが。その気持ちと行動力への感謝はあるけど、話してこなかった繊細な部分を土足で踏みにじられた気持ちでいっぱいでもあります。 希死念慮はずっとあり以前遺書のつもりで書き殴った長文がどこかにあったはずなのですが、見つけれられませんでした。

トピ内ID：41d22a62ae32791a

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自信持とうよ。

🙂
通りすがり
自己肯定感底辺で、異国で10年頑張れた。 そんな人、そうそういませんよ。 自己肯定感MAXでも、すたこらさっさと帰ってくる人も多い。 親？　びっくりしちゃったんでしょうね。 どうしていいか分からなかったのよ。フリーズ。 でもね、もうあきらめようよ。 そして26から一人で生きてきた自分だけを認めようよ。 生まれた家がイマイチだっただけ。それはあなたに関係ない、仕方のないことだもの。 手放したら、そこに新しいものが入ってくると思う。 今は頑張った分、休む時。 心からエール送ります。

トピ内ID：6a6022300a57e347

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レスします

🙂
五月雨
お疲れ様でした。 大変な時間を過ごされましたね。 私も子を持ち、まだ幼少期ではあるものの親の関わり方やきょうだい関係で心が乱れる姿を目の当たりにしているので、いかに信頼関係が大切かを学んでいる最中です。 お母さまに関して「もしかして」と思う所は、お母さま自身も肩身の狭い思いをして生きてこられた可能性もあるかもしれない点です。 私も嫁と妻という身分で、強い夫にどうしても逆らえない場面てあるんですね。 また私の母親も、同居で、やはり父方の親戚一同から見下された人生を送りました。フキハラや直接的ではなくともDVまがいのことをされて恐怖だったようです。 だからといって、わが子を守れないのはよくはないと思いますよ。 ただ、これはご結婚されないとどうしてもわからない感覚かな...女って、どうしても、どうしても弱いんです立場が。 男の野太い声、力強い筋力がいざとなればあると思うと、怖いんですよ。 夫側の戸籍に入り、しかも同居となれば味方はいない。特に、癖強なお父さまとお祖父さまだったんですよね？だったら尚更。 お母さまも、長く苦しい立場だったんじゃないかなとお察しします。 トピ主さんの苦しさも痛いほどわかりますし、もしもわが子なら私は苦しいです。 でももしかしたらお母さまは、どうしようもできなかったあの頃の断罪を受けて、またさらに打ちのめされたのかもしれません。 弟贔屓をしたことは褒められたことではないですけど。 暴力はお母さまもしてたのかな？ 彼女は、もう感情を捨てたのかも。 彼女として産まれてきたはずなのに、癖強一家と結婚したことによって人生を操縦され、しまいには娘にもその人生を批判され、感情など不要となったのかもしれません。

トピ内ID：6fa67254f177e5ec

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まずは冷静になって

😢
ばぁ
辛かったですね…。 うちも自己中な母でしたので主さんの感じとは違いますが理不尽な思いをして来ました。 私よりも妹が母を嫌っています。（父は早くに亡くなりました） 妹曰く「小さい時から嫌な思い出が多い」 もう何年も口きいていません。 母はどうしてなのか全くわかっていないので「小さい時からの積年の恨みだよ」と 具体的に言っても「えーそうなの？」ぐらいです。 それでも私は言いたい事は言って来たし今も言ってるし、まぁしょうがないかな…。 母的には何か言われるよりも会って話さない方がキツイと思います。 主のお母さんもわかってないんですよ 多分そんなつもりもなかったと思います もし今後、関わりたいのであれば会うのは嫌でも冷静に嫌だった事を箇条書きのお手紙でも送ったらどうですかね？（うちの妹はもう関わりたくない） で、それからどうするかですね 取り戻すかそれっきりか！ 海外行ってたんですね 海外生活大変でしたでしょう（私も在米30年です） 私も日本に帰りたいです。 海外に出ると日本の良さが身にしみます。

トピ内ID：60ba4b41ea0697ef

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前に、すすもう

🙂
愚母
あなたの投稿を目にしてから、あなたを抱きしめて、抱きしめて、もうやめて、って言われるくらいに……。 なにか、あなたに伝えれたらなあて、思いながら、書いています。 トピさんが、生まれたとき、祖父母様、御両親は、初孫で喜ばれたとおもいます。 このトピさんからの投稿を読む限り、あなたは、かしこい。 次に、弟くんが生まれて、あなたの場所が弟くんになったのを、わかってしまったんですね。 お母さんは、義父母さん始め家族の世話が忙しくなり、あなたの寂しさを分かるほどまで気持ちの余裕がなかったと思ます。 お母さんが言葉が出ないのは、 トピさんは、かしこい子だと安心していて、お母さん側に寄り添ってくれる、といつのころからか、頼りにして いたと思います。 おかあさんは、おかあさんで、義父母さんと同居なら、いつもしっかりした嫁でいようとされた、 トピさんと同じで、嫁に入った時から、寂しかったのではないでしょうか。 だから、トピさんとおかあさんは、写し鏡なのではないでしょうか。 あなたは、かしこい。 そして、外国にも行っていた。 私などからすると、すごい行動力。 おかあさんに、ぶつけた怒りは、おかあさんも同じように、胸にあるのでは、ないでしょうか。 もう、あれで、はじめでおわりにしましょう。 今度は、おかあさんの背中を、さすってあげませんか。 おかあさんからすると、おギヤーて生まれたあなたが、４０代ですよ。 人の人生の折り返し地点です。 新しく生まれ変わって。 元気な体がある事に感謝してみよう。 あなたが、葛藤したから、経験したことはあなたの宝物なので、それを役立てて下さい。 それから、年齢的に、更年期障害があるかもしれません。 ぜひ、年配の女医先生の婦人科にいきませんか。 心療内科では、なく。 最後に、お友達に、ありがとうと、伝えましょう。

トピ内ID：2f2a71276cf11fb4

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もう閉めた方が

🙂
KM
トピ主さんメンタルを患ったことがあるんですよね。 今後につくレスもトピ主さんを擁護するレスはわずかだと思います。 実際のところ、真実とかって当事者にしかわからないことも多いし立場や見る視点でも感じ方は変わると思います。 レス読んでまたメンタルを病んでしまうかもしれませんからそろそろこのトピ閉じた方がよくないですか？

トピ内ID：ab0c1f0324cdcc27

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それぞれ

🎶
szk
トピ主さんの友人にも、トピ主さんのお母さまにも、レスをしている人にも、人格があり感情があり、それぞれの人生があります。トピ主さんにも。 まずはそれを再認識してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b3ce0837af82dffe

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恨んでもあなたに一円も入らないよ

🙂
おばさま
暴力はありませんでしたが、はっきり言って私も相当しんどい家庭で育ちました。 母と絶縁どころか、今面倒をみています。 あなたのように切って逃げればよいという気持ちはありませんでした。 子供の頃から理不尽に耐え、泣きたい気持ちも幼心に耐え、色んなものをぐっと飲み込み耐えてきました。 大人になってもさらに家族から酷い仕打ちを受け、刺し違えてやろうかとも思いましたが、刺して自分が犯罪者になるなんで馬鹿げているのでやめました。 あなたのように外国に逃げることすらできず耐えました。 しかし鬱にもなってません。 もしかしたら鬱すら超えたのかもしれません。 自分の失敗した人生、親のせいだけにするのはだめ。 どんな状況でも自分が地に落ちないように自分で浮き上がらねばだめです。 お母様に訴えたことが響かなかったのかもしれないし、お母様には返す言葉が見つからなかったのかもしれない。 所詮お母様はあなたではないからあなたの望む返答などできません。 もう大人なんですから、過去は過去と踏み台にして前を向きなさい。 あっという間に老人になりますよ。 まだまだあなたは浮き上がれます。

トピ内ID：662bff462bed94c3

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トピ主さんが書いてるから

🙂
サハラ
>>なぜ喚いたり叫んだりしたと思われるのか。 私もそう思いましたよ。 まずはあなたのギチギチに詰まった文体、書かれている内容から。 そして >>ホテルで２人きりになって思い出せる限りの不満をぶちまけました >>娘が全身全霊を込めて、声を震わせ身体を震わせ、泣きながらあれこれ訴えているのに、 ここからも。 「ぶちまけた」 「全身全霊を込めて、声を震わせ体を震わせ、泣きながらあれこれ訴える」 という表現から「静かに淡々」となんて思えませんよ。 本当に静かに淡々とだったのなら、とても大袈裟に書いたのですね。 文章からはトピ主さんは非常に感情的な印象を受けました。 自分の感情は激しく行い、また表現するのに 他者からの指摘には心外のように受け取る。 >>たった１人の地元の友人に頻繁に泣きながら電話していたら ここも。 頻繁に泣きながら電話するなんて私なら困ります。 お友達も自分では背負いきれない、だから根本だと思われるお母さんを連れてきたのかもしれませんね。 あなたはそれも否定するかもしれませんが、そうなるとあなたの心情に素人が理解し寄り添うのは難しい。 プロである精神科にかかっていて、診断は鬱だけですか？ もっと掘り下げて診てくれる病院がいいと思いますよ。 あなたはもっといろいろな事を抱えていると思います。

トピ内ID：a931ca37cd442dfe

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どうにもならない

🙂
わー
悪いことしている人って案外自覚はない わかっていたら最初からしないのかもしれません 相手あってのことだからもあると思います 兄弟差別していても、親はそんなことないのです どちらも変わらず愛しているのです ＞娘が全身全霊を込めて、声を震わせ身体を震わせ、泣きながらあれこれ訴えているのに、 これみたら、泣き叫んでるって感じます ＞泣きはしましたが静かに淡々と話しただけです。なぜ喚いたり叫んだりしたと思われるのか。 なら、母親も静かに聞いているのが普通だと思います トピ主さんが苦労されて、つらい思いをして、それでも必死にあがらっているのはわかります 親子関係で苦労した人が、どうしても心が不安定であることが多く、どうにもならない はたから見たら、こんなもんです ご友人はお節介だったでしょうけど それがゆえに人が良く、貴方と友人でいれるのです そして、多くの人は、親と不仲なことを考えられないようです また、今はだいぶ価値観が変わったと感じます お母さんにとって、男性を優先するのも、娘に女としての立場を教えるというつもりなことも 独り立ちして、実家に寄り付かないのも、普通のことだったのだと思います 受け入れざる得なかったのでしょう 自由や権利を知らないのだから求めようがないのもあるかもしれません それが娘が苦しんでいるとわかっていたかいないか お母さんなりに、どうにもならないことを受け止めているのかもしれません これも当たっているか外れているかはわかりませんが 心の落としどころを決められるのは自分だけです 結局誰かが、やると このように、なんだかうまくならないのです

トピ内ID：97de92c0cbce170e

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漫画なんだけどね

🙂
うむらうと
「真綿の檻」フラワーコミックスアルファ　作:尾崎衣良　 これの5巻目がトピ主さんのケースによく似ています。 親の気持ちもちょっとわかると思うので、ぜひ。 5巻はその巻で独立した1つのお話なので、他の巻を読まなくていいです。 参考までに。

トピ内ID：b3d78de5da02ea5e

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専門家に相談を

041
たこ兄弟の母
お辛い経験だったと思います。 でも40無職になった原因は、家族ではないと感じました。 別にあると思いませんか？ ご友人がお母さまを連れてきたエピソードは、主さんの人生そのものだと思います。 主さんは友人の行動が理解できないと言いますが ここを読んでいる大半の人は「そりゃそうだろう」と、思います。 友人には抱えきれなかったんです。 ＞親は心配しつつ確執などなかったかのように普通に会いに来た感じ そりゃそうだろうと思います。 娘の友人から 「執拗に、泣きながら電話がくる。鬱になっている」 と、聞かされれば優しく受け止めてようと思ったはずです。 主さんは、自分の言動が周りにどう受け止められるか という創造力が欠けています。 お腹が空いているから、何か食べたいとテーブルにつくので 料理を色々と出したら「私が食べたいものがない」と、 文句を言っているのと同じなんです。 なぜ空腹なのか、どんなものを食べたいのか、ちゃんと言わない癖に 「どうして理解してくれないのか」と、グチグチ言う。 そうかと思えば、リクエスト通りにしたら ＞そっちの言い分を聞く気はない、謝罪も必要ない、私は私の主観だけを伝えると釘をさしましたが、そしたら本当にただずっと黙って、相槌すら打つことなくただ黙っているだけでした。 それでも文句を言う。もうお手上げです。 主さん、ちゃんと専門家にかかったほうがいい。

トピ内ID：bfd48f641c76018e

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なるべくしてそうなっている

🙂
ぴーしゃ
結局、他責になっている時点でどうやってもトピ主の満足する結果にはなりませんよ。 ＞たった１人の地元の友人に頻繁に泣きながら電話していたら妙な気を回され こんなん友人も何かしないといけないって思うに決まってんじゃん。 逆に聞きたい。では友人はどう行動すれば良かったんですか？ めんどくさい愚痴ばかり聞かされるのを友人は楽しみにしてるとでも思っているんでしょうか？ ＞じゃあどうしたら良かったんだ？ なんでそうなった？を突き詰めれば良いと思いますよ。 なんてことはない。全て今までの自分の行動から今の結果が出てるだけです。

トピ内ID：d7ebe034cd8c0c67

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あえて言うなら「何も言わない」から悪いんだよ

041
ミツキ
＞娘が全身全霊を込めて、声を震わせ身体を震わせ、泣きながらあれこれ訴えている ＞泣きはしましたが静かに淡々と話しただけです。なぜ喚いたり叫んだりしたと思われるのか。 普通に何言ってるか聞こえてないと言うか、理解できないと思うわ。 泣きながら嗚咽混じりでしかも身体も震えてるなら声だって震えてるでしょ。なぜ年老いた母の耳にきちんと聞こえてると思えるの？ あなたが40ってことは親は若くて60代、年いってて70代でしょ。普通に耳遠いですよ。 お母さんだって、急に呼ばれて連れてこられて、15年ぶりに娘の前に座ったら急に泣き出されて延々ぶつぶつ呟いてるの目の前にして、「なんかしゃべってるけど全然分からないなぁ、でも聞き返せる雰囲気じゃないから聞き流すしかできないなぁ」くらいしか思えないのでは？ 強制再会させられたくないなら、「唯一の友達」をあなたの事情に巻き込まなきゃよかったと思いますよ。希死念慮があるから友達に時間構わず泣きながら電話とか、友達はあなたの精神安定剤ではない。しかも「愚痴を聞かせていない」ならなおさら、友達には問題がなにか理解できていないに決まっています。言ってないことを理解しろって普通に傲慢ですよ。あなたは家族にも友達にも、その他にもきっとずっとそういう態度なんでしょう？だから人間関係が築けないんですよ。それは過去のせいではなくて、「あなたが」まわりにすべてを察して私に優しくしろと望んでいるからです。そんな都合の良いことは起こりません。みな、伝えたいことは声に出して伝えているんです。何のために言葉があると思っていますか？考えているだけで伝わるなら、言葉は必要ないと思いませんか。

トピ内ID：7fab7c716a1fa415

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今のままではどうにも

🙂
利息
私自身もトピ主さんと同じような感じだったのです。相手は父親でしたが。 兄弟の中で私だけが殴る蹴るなどもされていたし、寒い夜に裸で外に出されていたり・・・ 大人になってからパニック障害とかうつ病とかなっちゃったり、父本人に言ったこともありますし、父も「あらそうだったっけ？傷つけて悪かったね」みたいなことは言われました。 そんな言葉で終わらせられるほど軽くもないし許せないけど、父的には「もう謝ったし」って感じになっちゃって逆効果でした。 結局は通院し、そこで話したりプログラムなどを受け、自分で解決していったような状態です。 >じゃあどうしたら・・・ 全てにおいて、自分で解決するしかないんじゃないかな。 勿論、医師や薬の力も借りるんですが、母がどうとか友人がとうか、自分以外の人を巻き込んでも解決はされないと思います。 母が全面的に悪くても、母が手伝うことでトピ主さんの気持ちが晴れることはないですもの。 今更謝られたところで許せないでしょ？その謝罪だって本気かどうかわかんないじゃないですか。 今の状況を作ったのは大人だったかもしれません。 だからすごくお気の毒ではあると思うのだけど、でもやっぱり、当事者に何かをして貰ってもどうにもならないと思います。 誰か(ご友人)に文句ばかり言っても、こちらもどうにもならないです。 話は聞いてくれるかもしれないけど解決はしてくれません。自分で解決するしかないです

トピ内ID：220f44af9e11a13d

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求めるのは止めましょう

🙂
コン
どうしたらよかったのか？ 求めても無駄だと１５年前に学習しなかったのでしょうか？ 私は親に求めることなんて１８の時に止めました。 言っても響かないし変わらない。 １８歳の時に悟れましたよ。 毎日毎日体中に痣が残るように蹴られて殴られる日々でした。 主様より腐った日々だと胸を張って言えます。 ＞母親は心配しつつ確執などなかったかのように普通に会いに来た 感謝した方がいいですよ。 伏魔殿のような主様との対面にわざわざ来て下さって ＞最初に、そっちの言い分を聞く気はない、謝罪も必要ない、私は私の主観だけを伝える ＞娘が全身全霊を込めて、声を震わせ身体を震わせ、泣きながらあれこれ訴えている よくそんな主様に耐えて下さったことか。 普通はそんな失礼な娘には向き合わず帰りますよ。 言うだけ言うけどあんたは何もいい返すなっていてるのだから。 胸の内は悲しかったと思いますよ。 何の成長もない娘、何をしていたんだろうって。 人に期待しすぎだと思います。 自分では何もできていないでしょ？ それすら親のせいにしているけれど、成人してからは全て自分で築き上げる物です。 ご友人にさえ寄りかかってその結果が話してこなかった繊細な部分を土足で踏みにじられた気持ち？ どうしようもない他力本願。 遺書を出して人を脅すのも止めた方がいいですね。 自分は何ができたか、自分はどう生きているのかを考えた方がいいです。 人のせいにするのはとても簡単、とても楽。 でも求めるのはもう止めた方がいいです。 その方が傷つかなくていいし、自由になれます。

トピ内ID：c69c135b5f051e85

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お辛かったですね

🙂
みかこ
トピ主さんも、事前に知らされていなかったから、友人の好意であり、母親の心配からの面会だったと知っていても、動揺してしまったんですね。 15年ぶりなら、まずは近況報告だと思うんですよ。 友人さんの居る場では、そういう話をしたと思いますけど。 二人きりになっても、最初は、トピ主さんの近況報告の補足や、今の通院状況や、これからどうするかの話になると思うんですよね・・・。 そこをそっ飛ばして、トピ主さんは、いつか言えたら良かったと思うくらいの話を、出来て良かったんだと思いますよ。 すっきりしないのは、しょうがないですよ。 何回伝えても、スッキリするものでもないと言うか。 「何を伝えたいのか」を整理しないと、お母様も「えっと、その話、ちょっと戻って良い？確認なんだけど・・・」とか言いたくなると思うんですよ。 多分、何度か、そう思ったけど、トピ主さんから聞く事だけを要求されたので、途中で「もう、分からん・・・」となったのでは無いかな。 聞き返せないのは、凄くストレスなんです。年配の人と小一時間一緒に居たら分かります。聞き返すとキレる性格の人だったり、上下関係（嫁姑とか）で聞き返せない状況で、聞き続けるのは辛い。途中から理解出来なくなるけど、ふんふん頷くしかない状況です。 お母様のリアクションが、良くなかったみたいですが、「今の話、もう一回言って」と言わずに、ずっと聞いてくれたんですよ。 私は50代後半で、50代半ばの頃にとうとう「え？」と聞き返すような耳が始まりました（家族の話がハッキリ聞こえない時が有る）。 耳の中に、細かい毛が生えていて、それで音（振動）をとらえるらしいのですが、その毛が抜ける（減る）んですって。 お母様は、ただただ「聞き取れていなかった」可能性も有ります。 一度、文書にしてみては？

トピ内ID：bc1631a2fa64233e

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母親にとっての15年

🙂
卯之助
他の方も書かれていますが、ご友人は本当に困っていたんでしょう。 自分が間に入ればうまくいく、とご友人は思っていません。 本音は、トピ主さんからの電話にほとほと疲れて、逃げたかった。 これ以上は自分の手に負えない、と製造元(母親)に泣きついただけです。 客観的に見れば、ご友人は十分トピ主さんに付き合っていたし、最大限寄り添ってくれたと思います。そのことについて、ご友人に感謝を示したことがありますか？ 母親とは15年間絶縁していた、とのこと。 トピ主さんの家庭環境には同情しますし、だからこそ26歳で母親との絶縁を選択したのでしょう。 しかしながら、成人してなお親を責め続ける子供に対しては、親の方にだって見限る権利があります。 絶縁する権利は子供側の専売特許だと思っていますか？ 娘からの絶縁宣言、かつ15年の音信不通は、親が子供を切る十分な理由になりますよ。 トピ主さんの虚しさの根幹には、「娘の気持ちを受け止めてくれない母親」への憤りがありますね。 でも、お母様が、とっくの昔に「娘は他人だ」と思っていたらどうでしょうか。 「全身全霊を込めて、声を震わせ身体を震わせ、泣きながらあれこれ訴え」られても、 「赤の他人の40歳女性が何か言ってるな」くらいで、気持ちは動かないでしょう。 「反論するのも面倒だから言わせておくか」で、特にリアクションもしないでしょう。 あなたが実家を忘れた方が幸福だと思っているように、トピ主さんに責められない15年間は、お母様にとっては心休まる生活だったのかもしれません。 心の補填を、母親や友人などの他人に期待するのはやめましょう。 100％満たされることはないのですから。 満たされるとすれば、トピ主さんが他人に何かを与える側に回ったときです。 まずは、精神的に健やかになること。全てはそこからです。

トピ内ID：3b58726bdf9726ea

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他責思考

🙂
いちご
家族環境に恵まれなかった人はたくさんおり、それが成長に影響するのはわかる。 でも大人になったら人生は自己責任。 職場での対人関係、海外での失敗、感情のコントロールの不得意も自己責任。 みなさん、トピ主さんの投稿文だけ読んでレスポンスをしてくれているのに、ほぼ「他人のせい」「他人批判」だけ。自己反省の記載はほぼない。 「じゃあどうしたら良かったんだ？という気持ち」 「泣きはしましたが静かに淡々と話しただけです。なぜ喚いたり叫んだりしたと思われるのか」 → ・そのような重たいことを泣きながら友人に話してはいけない。専門家に相談すべき。 ・「全身全霊を込めて、声を震わせ身体を震わせ、泣きながらあれこれ訴えている」とトピ主さん自身が書いている。書かれた内容から、喚いたり叫んだりしたのかと想像する人は多いでしょう。冷静に落ち着いて話せてはいないのでしょう？ ・涙の原因はいろいろだけど、相手をコントロールしようとするために泣いているような印象。それは子どものすること。「泣きながら」話すというのはやめましょう。 ・家庭の影響で対人関係が不得意になったとしても、原因行動を目立たなくする対処スキルはあります。その努力は続けていくしかないのでは。 「公共の場で周りに嫌な会話を聞かせるわけにもいかず。」 → ・会いたくないなら、静かに小声で「心の準備ができてないので退出しますね」といって黙って席をはずせばいいだけなのに、友人の責任にするかのような記載。席を外さなかったのは自分の決断ですよね。 「感謝はあるけど、話してこなかった繊細な部分を土足で踏みにじられた気持ちでいっぱい」 → ・自分のために対応してくれたのに、恨む気持ちがなぜ湧くの？自分のせいでしょ。まさか、遺書のようなものを書いたとか話してないと思いますけど。 他責思考のままでは人生は良い方にいかないと思います。

トピ内ID：c7c5ad2d99fa5122

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