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不倫バレ後の夫の行動

レス18
（トピ主 4 ）
😢
なるみや
夫婦
不倫した夫のその後の行動について
半年ほど前に夫の不倫がバレました。W不倫でした。

子供も1人いますが結婚して10年以上、家庭を省みることなくコロナ禍以外は遊び歩いていた夫です。折々に家庭と遊びのバランスを考えてほしいと懇願しましたが変わらず、すでに誠実さは求めてませんでしたが今回のことが決定打で、私が疲れ切ってしまい(ある種の燃え尽き症候群のような笑)、１年後、子供の進学タイミングでの離婚の希望を伝えました。
すると夫はもう飲み歩かない、会社が終わったら直ぐに帰ると言って、半年ほどそのようにしています。
子供はパパが帰ってきて嬉しそうで、それは良いのですが、あと１年とカウントダウンしつつ私のストレスがすごいです。
もう夫になんの感情もないし、離婚の意志は硬いので、話したいこともありません。
子供のためには帰ってきてもらったほうがいいなぁ、と思いつつ、夫がいると気が休まりません(以前はあんなに帰りを待ってたのに笑)

とりとめないのですが、今の状況での気の持ちようについて何かアドバイスいただけますでしょうか。

トピ内ID：80e6c9227814a19b

#４０代
#夫
#結婚
#離婚

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やることはたくさんあるのでは…

🙂
ライムカレー
＞とりとめないのですが、今の状況での気の持ちようについて何かアドバイスいただけますでしょうか。 ええと、カウントダウンがあと１年ということは、来年の４月にお子さんが小学校に上がる…？ということなんでしょうか？ それならもう１年もありませんし、準備期間として、やるべきことはたくさんあるのでは？ まずは引っ越し先を探す…早めに契約をしておいてもいいかもしれませんし、新居での家電の購入、今の自宅にある不要品の処分、引っ越し先に合わせた学校の下見、ご自身のご両親への報告、母子家庭で受けられそうな手当を調べておく、離婚届の用紙を取りに行く、離婚届の保証人さんたちの目途をつけておく、離婚に強い弁護士さんを探しておく…。 あと半年、忙しすぎて、「気の持ちよう」などを考えているヒマはないのでは…？

トピ内ID：3a1daa99b856ae6a

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うーん

041
れもん
１年後の離婚を切り出してから既に半年経過。 子の進学のタイミングでの離婚なら、 実質あと4ヶ月くらいの辛抱ですよね。 年明け早々には離婚に関する取り決めを行政書士などを交えて決定し、３月には新住居に移動出来るように２月中には手筈を整えておきたい。(家を出るのが主様側ならば) 年末年始を挟むことも考えれば、わりとあっという間に過ぎるのではないでしょうか。 >気の持ちようについて何かアドバイスいただけますでしょうか。 気の持ちようというより、 「夫が決まった時間に帰宅して来るので、離婚に向けての具体的な取り決めを話し合いやすくて、はかどる」と考えたら良いかも知れません。 相手が遊び歩いていたり、飲んで帰宅してばかりでは、話し合いが滞りますのでね。

トピ内ID：244d6df0f89ced53

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ことは進んでいますか？

🙂
かも
気の持ちようでなくてすみませんが… ＞１年後、子供の進学タイミングでの離婚の希望を伝えました。 ＞すると夫はもう飲み歩かない、会社が終わったら直ぐに帰ると言って、半年ほどそのようにしています。 これ、ご主人は 「自分がこれから行動をあらためれば、トピ主さんが離婚を考え直してくれる」 と思っているんじゃないでしょうか？ その状態で予定通り離婚を伝えたところで 「話が違う！」 なんて怒り始めそうな…（不倫する人なんて大抵自分勝手ですからね） 離婚する際に引っ越しはしないのかな？お子さんの小学校は現在の居住地の学区なのかな？ そうでなければ引っ越し先の教育委員会に問い合わせるなど 考えること、やるべきことはたくさんある気がするのですが それは全て予定通り進んだ上で、あくまでトピ主さんの気の持ちようだけを悩んでらっしゃるのかな？ もうちょっと補足が欲しいところです。

トピ内ID：0fb8a5879cff10cf

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トピ主です。補足です。

🙂
なるみや トピ主
分かりづらくすみません、 子供は来年から中学校です。 現在夫の転勤先にいるのですが、中学校入学のタイミングで私と娘は私の地元に引っ越し、夫は単身赴任の予定でした。 なので引っ越しや進学等の準備は予定どおり進んでいます。そんな中の今回の不倫でした。 あと少し、と思うのですが この半年ですっかりストレスで痩せてしまい、なんかよい考え方などあればと質問しました。

トピ内ID：80e6c9227814a19b

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カウントダウンを楽しめば良いのでは？

🙂
ぶろっくま
子供のために、父親と一緒に家族で暮らす最後の思い出づくりと思ってみては？子供のためだと思えば我慢できませんでしょうか。それか、お金を入れる限りは我慢料としてATMさんがいるわとでも思っておけばいいと思います。 どうしても我慢ならないなら、早く帰っても離婚の意思は変わらないのだから、これまで通り好きなように遊んでくださいねと、夫に伝え、粛々と離婚準備を進めていくとか。何しても無駄だとわかれば諦めて遊びに行くのでは。 そんなことよりもその離婚はちゃんと成立するのですか？

トピ内ID：ce3f186261c112f7

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楽しむ努力が必要かも！

🙂
lemon tea
＞会社が終わったら直ぐに帰ると言って、 ＞半年ほどそのようにしています。 愛がないのに、会社から、すぐ帰って来て 一緒にいてもね〜〜〜〜 愛があり、一緒にいて話すのが楽しいなら、 早く帰って来てもらうことに意味があるのですが、、 愛もない状態だとかえってしんどいと思います。 ＞なので引っ越しや進学等の準備は予定どおり進んでいます。 あとちょっとなんですから、 頑張るしかないよ！あとちょっとだよ！ 出来たら、6年間過ごした小学校で卒業させて あげたいものね？？ とりあえず、別居婚的な感じですか？ それとも、離婚確定？？ もし、別居婚を予定しているなら、 少し、仲良くなる努力をしてみたら？？ 夫と一緒にゲームをしてみるとか、、 家蔵でゲームしてみるとか、、、 せっかくなので、楽しむ方向にしないと しんどいよね？？

トピ内ID：8c8d14e2bff989d7

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そうですね

🙂
がんばれ～
子供のケアについては本を読んだり、常に考えた方がいいです。 あとは、筋トレしたりマッサージに行ったり、体力だけ整えておけばどうにかなります。 主さんみたいなハッキリしている方は個人的には好きです。頑張って～！

トピ内ID：752a6cec76069b41

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先に離婚届書いてもらったら？

🙂
通りすがり
今は離婚希望を伝えて、トピ主さんが1人で離婚の意志を固めただけですよね？ ご主人は自分が改めれば離婚回避と思っているのでは？ 引越しの色んな準備が進んでいても、その時に即離婚届書いてくれますかね？ どうせ揉めそうだからもう書いてもらう段取りつけては？書いてもらうのに数ヶ月かかるかもしれませんよ？いつでも出せる状態にしておけば、少しはスッキリしませんかね？

トピ内ID：91a660f226fc6901

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トピ主です。

🙂
なるみや トピ主
確かに、離婚届がまだ未記入でした。 学資保険の切り替えや、慰謝料や養育費に関しては、書類作成、署名捺印いただいたので、離婚届はいつでもいいやくらいでおりました。ちなみに夫は離婚自体にはおおむね同意してます。不倫バレ当初は今後長々責められるくらいなら、いっそ離婚したいとまで言ってましたので。本意はわかりませんが。 また夫が帰宅すること自体は子供が喜んでいるので、継続してもらいたい気持ちは私にもあります。ただしストレスがすごく。。。 ただ確かにこの状況を楽しむ努力はしてなかったように思います！あと筋トレも！ あとずっとモヤモヤしてたのでがんばれ〜さんに　主さんみたいなハッキリしている方は個人的には好きです　って言ってもらえて、とても嬉しかったです。

トピ内ID：80e6c9227814a19b

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最後のチャンス

🙂
泣き虫
私も元夫の不倫で離婚したものです。 娘二人（中小）と暮らしています。 やはり子供が可哀そうです。 離婚するまえから懸念してはいましたが、離婚して現実を目の当たりにすると、 ほんとうに娘達には申し訳なく思っています。 あんな父親でも子煩悩のところかがあり可愛がっていましたから。 外食したとき、隣のテーブルに父親、母親、子供がそろって、冗談を言いながら 笑いながら食事をしている家族がいると、娘達が横目で気に掛ける様子がわかります。 それを見ると、ほんとうに胸が締め付けられる思いです。 トピ主様の場合、ご主人の態度がこの半年変わったんですよね。 本心かどうかわからないと言われているけど、半年続くなら、 何か変わろうとしているんじゃないかしら。 このタイミングが最後のチャンスかもしれない。 大変なストレスかもしれないけど、もう一度、ダメモトで本音で話し合ってみたら どうでしょうか。後悔しないために。 私の場合、元夫の態度が変わることはありませんでした。 まるで私が原因で不倫することになったかのように言い訳し、 不倫相手と別れさせたことを理不尽に思うぐらいでしたから。

トピ内ID：c13f04e0824cfd4f

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夫とやり直せないか

🙂
暇人
アラカン親父です。 浮気は良くありませんが、夫が反省している様子なので、やり直す方向で考えてみてはいかがでしょうか。 夫も家庭を壊すことまでは考えていなかったと思います。 今トピ主の気持ちがついていかないのは仕方ないことだと思います。あと半年、自身のスキルアップなど、何か違うことにエネルギーを使ってみてはいかがでしょう。 気持ちを落ち着かせて、先々の事まで考えて判断することです。 夫のやり直したいというサインをどうするかはトピ主次第です。

トピ内ID：8574c7092b5477c3

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そんな時間ありますか

🙂
ケロンパ
トピ主さん、離婚して経済的にやっていけるのですか。 赴任先についてきているのに、仕事はあるの？ 地元に子供と引越して暮らしていけるのなら良いのですが、本当に離婚するなら、離婚後の生活準備で何かと忙しいはずでは？やることいっぱいで、欝々としている時間などないように思うのですが。 離婚すると決めたなら、離婚後の生活に向けて気持ちも行動も切り替えていけばよいと思います。半年後には（養育費を貰えるとしても）一人でお子さんを育てて行かないといけないんですよ。どんなに夫が嫌でも半年後にはサヨナラするんだし、そこは割り切るしかないのでは。 今のように欝々としてしまうのは、離婚を迷う気持ちもあるからじゃないのかな。半年前に不倫してた夫と一つ屋根の下で過ごして気が休まるわけがないですね。離婚を決断したにしては、どこか甘いような気がします。

トピ内ID：5c146e81fef12f05

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トピ主です

🙂
なるみや トピ主
経済的な心配はないといえば嘘になりますが、私自身専門職で転勤に伴いフルリモートの会社に転職し働いていること、独身時代の貯金があること、そもそも夫の給与もかなりの額飲み代に消えていたこと、を思うとそこまで現在は焦ってはません。 こう書いていて、引っ越しも当初の予定通りなことから本当に離婚を待つだけ、の状況が今回の余計なストレスになってるのかもしれないと思いました。 また実際に不倫で離婚された方のレス、とても参考になりました。決意は硬いのですが、せっかくあと半年あるのだし、夫の態度を見つつ本当の決断は別居後でもいいのかな、という気持ちになりました。

トピ内ID：80e6c9227814a19b

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リリースすれば？

🙂
久我重明
「好きに飲み歩いて遊んで良いよ、もう離婚は決まってるんだから」って。

トピ内ID：02e151414c4aa219

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そうですね

🙂
おじさん
離婚って、体験した話を聞くと結構大変らしいので、不倫を知った時点でやってしまったほうが良かったでしょうね。 そのほうが、主さん有利な条件でできたでしょうし。 ＞１年後、子供の進学タイミングでの離婚の希望を伝えました。 普通、なにか悪いことをしたがその件でお咎めなしとなったら、その件は不問、許されたと捉えると思うんです。 夫さんの様子を見ると、主さんは夫さんの不倫を許したと考えているんじゃないでしょうか。 その状態で、「子供が中学生になったら離婚って言ってたでしょう」と主張しても、納得しない気がします。 もう一回、話はやり直しでしょうね。 ＞夫の態度を見つつ本当の決断は別居後でもいいのかな、という気持ちになりました。 別居したら何か変わるんですか？ 普通は、別居したら夫婦の愛情は減るし、親子の絆も薄まると思いますけど。 結局、主さんが夫さんに執着しているだけのように思いますけどね。 離婚って、勢いが大事だと思うんです。 その意味では、今すぐ離婚するか、不倫は忘れて夫婦関係をやり直すかの二択のように思います。

トピ内ID：75a5efebd0969efc

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元々夫不要だったじゃないですか

🙂
父親の存在って…
うちの夫は、元妻の浮気がきっかけで離婚しました。 夫とは離婚後に知り合いましたが、夫の離婚時は父親に親権が渡る事はほとんどなかったので、母親が親権を持ち、月一で泊で合わせる約束を交わしていましたが、まもられることはほとんどなかったです。一度すでに旅行の費用を払った後で、前日に預かりを頼まれて断った時なんて、しばらくペナルティ一で会わせないとか、ザラでしたしね。 なので、子供たちは頻繁に連絡してきてました。 自分たちで動けるようになってからは、内緒で会いに来てましたし。 皆、結婚して世帯を持ちましたが、いまだに離婚後もお父さんと暮らしたかったと言います。 私の実家は父親が激務で、小学生までは日曜以外はほとんど不在で、平日は大雪や台風で早く帰宅した時に会える程度。 父が転勤後は単身赴任期間もあり、特別父っ子ではありませんでしたが、寂しかったことを覚えてます。 子供が楽しそうなんて言ってますが、元々自分の地元で子育てをする予定だったんですよね。子供の環境変え、父親から引き離してでも、自分の地元での子育てを考えていた。 それって、そもそも夫はATMだったってことじゃないですか。 夫の仕事の関係で、子供の環境を変えない為に単身赴任でなく、自分たちの都合で単身赴任をさせることに躊躇がなかった時点で、元々父娘の関係に重きを置いてなかったんじゃないですか。 ただ、家にいるのに帰ってこないことに不満があるだけで、毎日家に直帰されても今と同じで、面倒だったと思いますよ。 トピ主さんって、夫の立場で考えたことありますか？ 色々子供のためとか理由があって、別居婚を選んだのでしょうが、自分が夫の立場になるなら、簡単に割り切れますか？ 夫に非があるのはわかりますが、どの道これからの生活に夫は不要だったわけですから、無理して離婚する必要もないのかと。

トピ内ID：86cf2c4eda88785d

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そうですね

🙂
Sally
マリッジブルー、ってありますよね。 主さんは、離婚ブルーなのかな、って思いました。 人って、決めたことでも、時間が空くと、不安になったりするものです。 でも、離婚って人生の一大事ですよ。 愛情が残っていないなら、粛々と実行するのみです。 お子さんにはきちんとルールを決めて合わせればいいだろうし、 私は両親離婚していますが、仲悪い2人が家にいても、 子供が大人になってくるほど、気を遣って疲れますので。 ダブル不倫の場合、多くが息抜きなんですよ。 今の家庭を維持するために外でストレス発散している人が多いと思います。 だから、そもそも離婚するほど相手に入れ込んではいないと思いますね。 まぁでも元々遊びの多い人ならそのスタイルは変わらないです。 決断の一つの目安として、そうしたときに後から後悔しないか？というのが大事です。 この場合、子供の父親との思い出とあなたの夫がいることでのストレスを天秤にかけ 熟考して決めるしかないと思います。 必ず、後で後悔しない方に決めましょう。 誰のものでもないあなたの人生です。 自分の心の声に従いましょう。

トピ内ID：7dd2cdcce5190443

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トピ主です

🙂
なるみや トピ主
離婚ブルー、まさにそうなのかもしれません。 また子供が生まれてから、平日はほぼ一人で家事育児をして、夫不要、というかアテにしてなかったのもそのとおりです。もっと前に今のように爆発？して夫に訴えたり、うまく頼ることが出来たら今の状況は違っていたかもしれません。 予定の単身赴任は転勤の多い夫の会社ではよくあることで(子供が中学くらいで単身赴任に切り替え)特に夫は気にしてないように見えましたが、そこも私が一人でも大丈夫の姿勢を見せてしまってたからかもしれませんね。 いろんな方から経験談や考えを伺うと今まで沸々してたものが少し収まりました。子供のことを第一に考え、笑顔でいたいと思います！

トピ内ID：80e6c9227814a19b

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