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癌の義父　お金の援助がきついです。

レス78
（トピ主 0 ）
🙂
りん
ひと
3ヶ月程前から義父が癌になり、今は自宅から通院で抗がん剤治療をしています。転移もしているので長くはないと思います。義父は離婚していて夫の弟と暮らしています。 癌保険や生命保険に未加入で貯金も0でした。傷病手当受給の手続き中ですがまだ入金がないみたいです。 足が悪くむくみで腫れ上がっているためほとんど歩けない状態の為働く事が不可能です。 義弟は無関心でお金がないので非協力的です。 どうやって義父は生活しているのだろうと疑問に思っていたところ、家庭の通帳から頻繁にお金が引き出されていたので夫に聞いたところ、義父にお金の援助をしていると言われ喧嘩になってしまいました。 家賃(6万)、光熱費、薬代、病院代、携帯代、食費、車のローンを負担している事がわかりました。弟が家賃を半分はらっていますがそれでも莫大なお金を援助しています。 うちにはまだ小さい子が2人もいるのに。何年もかけコツコツ貯めてきたお金を勝手に引き出されて腹がたって仕方がないです。ここまで援助しているのに夫は葬式する気まんまんです。しない訳にはいきませんが、普通の葬式(100〜200万くらいの)をしようとしてます。どこにそんなお金があるのかと聞いたらローンを組むらしいです。 人の親が死にそうな時にお前はお金のことばかりで最低だなと言われました。 子供達にお菓子ひとつすら買ってくれなかったケチな義父になにもしたくありません。今から義父の家に怒鳴り込みにいこうか悩んでいます。 私が心がせまいのでしょうか

トピ内ID：44db7aa6ced0754d

#お金
#義実家

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怒る相手が違うような

🙂
おじさん
親って普通は二人いるし、結婚すれば四人いるようなものです。 兄弟などがいるとはいえ、病気や介護となったら、ある程度の負担をするのも当然のことです。 だから、癌の義父さんの面倒を夫さんが見ているのはしょうがないと思うんです。 家庭の貯金から援助をするなら、主さんも把握しておきたいのは当然だと思います。 その過程で、こうしたらいいああしてほしいと口を出すのもいいでしょう。 トピを読む限り、無駄な使い方はしていないと思うので（車のローンが謎だが）、やるとしたら、公的な支援をいろいろ調べることですかね。 ＞ここまで援助しているのに夫は葬式する気まんまんです。 葬儀については、直葬だと最安でしょうが、そこまで思いきれる人は多くないでしょう。 これは地域差あると思いますが、個人的な感覚だと、１００万円は家族葬専門会場でお坊さんにきっちりお布施出したらくらいの感覚でしょうか。 多くは出せないがきちんと葬儀は出したいと思っても、地域の会場を借りる、事前に入会すれば割引のある葬儀場などに入っておくなどすれば、たしょうは変わるかもしれません。 いろいろ調べて準備しておくといいと思います。 ＞今から義父の家に怒鳴り込みにいこうか悩んでいます。 義父さんに怒ることじゃないと思うのですが。

トピ内ID：7c8715c848876625

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まぁ言い方だよね

🙂
むっちりもっちり
義父さんまだ若いのかな それなら最大限の治療を受けさせてあげたいのは わからんでもない 葬式もあなたは他人だから 旦那のしたいようにさせたら？ ローンで葬式なんてバカじゃないかと思いますが 旦那の金でローン組ませて 返済させりゃいいんじゃないかな とりあえず家の貯金を勝手に使うなと 必ず相談してくれと ＞子供達にお菓子ひとつすら買ってくれなかったケチな義父になにもしたくありません これはあなたの感情だから どうでもいいです だけど旦那は違うって話 ＞人の親が死にそうな時にお前はお金のことばかりで最低だなと言われました。 うんまぁそうでしょうね 逆で考えたらどうですかね あなたの親が死にそうなときに 「死にゆく人に金なんか使ってどうする」って言われたら そりゃ腹立つでしょう 言い方だよ ただ医療費の話なら 高額医療費制度とかありますからね 窓口払いのときから安くすんですはずなんですが

トピ内ID：b5f57c81efc3d1e4

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矛先が違う

041
ん？
＞今から義父の家に怒鳴り込みにいこうか悩んでいます。 怒鳴るのは、ご主人に、では？ あなたに相談なく義父に援助していたのですから。

トピ内ID：d4c21fa8e5db91a2

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そうだね

041
匿名老人
ものを言うのにはタイミングってもんがある。 夫を怒らせればかたくなに突き進むだけで逆効果になっている。 しかも残念なお知らせ。 子は親に扶養義務を負います。 親が子に負う扶養義務ほど強制力は強くないってだけで義務としてはある。 そして日本は夫婦別産制のお国柄。 夫の稼ぎは家族のものではなくて夫のもの。 あなたが法的に義父への支援を止める手立てはない。 なにもしてやりたくない。 はい。 あなたの財布からは１円も出さなければいい。 しかし夫の財布から出ていくのは止めようもない。 あなたが止めれば止めるほど。 あなたが怒れば怒るほど。 葬儀は逆にどんどん豪華になっていくでしょう。 夫はどんどんむきになっていくでしょう。 触らぬ神にたたりなし。 １円も出したくなく気持ちをぐっとこらえて。 葬式なんてしたくない！ ではなくて。 おちついた家族葬で静かに見送ってあげたら？とかさ。 表面はポジティブにして中身は出費を抑えるって提案にしてみたらどうだろう。 禁止されたらムキになるけど、前向きな提案なら受け入れやすくなるものだから。 損して得とれって話です。

トピ内ID：c2981c86f3e4dd2a

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怒鳴り込むのが策？

🙂
もうオッサン
トピ主さんにとってはどうでもいい相手でもご主人にとっては違います。 そう長くないなら、ご主人も出来る限りの事はしてあげたいでしょう。　 トピ主さんの気持ちは分かりますが、怒鳴り込んでも義父さんの苦境は何も変わりません。 代替え案はないのですか？(生活保護等) ないのなら、ただご主人に「父親を見捨てろ」、義父に「そのまま死んで欲しい」と言っているようなもの。 それだと下手をすればトピ主家は終わります。 そうなったらトピ主さんは莫大な援助以上の収入を失いますよ。 >私が心がせまいのでしょうか というか短絡的。

トピ内ID：be3172f4053fda25

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あなたの稼ぎ次第

🙂
はな
>家庭の通帳から頻繁にお金が引き出されていたので夫に聞いたところ、義父にお金の援助をしていると言われ喧嘩になってしまいました。 >うちにはまだ小さい子が2人もいるのに。何年もかけコツコツ貯めてきたお金を勝手に引き出されて腹がたって仕方がないです。ここまで援助しているのに夫は葬式する気まんまんです。 今のままトピさんが怒鳴り込んだり、暴走したって離婚に直結するだけかもしれないですよ。 そのコツコツ貯めたお金が誰のものかが問題です。 トピさんに稼ぎがなければ、それはご主人のお金です。 ご主人がどう采配しようとご主人のお金なんです。 そこのところおまちがいなく。 逆にトピさんの稼ぎも入れた共有なら話が別ですが、、、 トピさんのような人ってそこらへんの法律的なことわかってない人多いから。 まさか今時、夫婦の共有なんて思ってませんよね？ 親の介護は子どもの義務だから回避はできない。 じゃあトピさんは、わが家の子ども優先、義父さんの命放置しとけって言ってるも同然だから。 わかい奥様方にありがちだけど、トピさんあなたにだって親がいるでしょう？ あまり暴走すると、あなたの親の番になった時逆襲されますよ？(過去にそんなトピもあった) ましてあなたに稼ぎがなかったら100％ご主人に「お願い」しなきゃならないのだから。 ご主人のお金で生きているなら、提案型、スルー型の処世身に着けたほうがいいです。 最近は「こんな自己中妻いら～ん」離婚がとても多い。 シンママになりたい？仕事も家庭もの地獄が待っているかもしれない。 どう動くかはあなたの稼ぎ次第なんですよ。

トピ内ID：8921d8635511b4f3

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えっ？社会保障制度頼ったら？

🙂
四槓子
義父さんと義弟さんは、世帯分離をしてないの？ 義父は年金は？ 健康保険加入しているのなら、医療費は知れてるように思うし、年齢がわからないけど、今後は介護保険を利用し療養型の病院など、 ここらへんの事情は、病院のソーシャルワーカーに相談出来ますよ。 たぶん旦那さんは、見栄っ張りで「お金がない」という相談が誰にも出来ないタイプで、気位高し、これがネックのような。 そもそも、貯金ってトピ主様の働いたお金も入ってるの？ 旦那さんだけの稼ぎで成り立っているのなら、いくら「家庭の通帳」とはいえ、お金を使うことに対して、とやかく言える立場にトピ主様はいないよ。 だけど、そこは相談ぐらいがないと夫婦の信頼関係が崩壊するわけで、下手したら離婚問題にもなりえる難しい問題ね。 だた、トピ主様も仕事をし通帳にお金を入れているのなら、話は全く別。 私は年寄りだから、ハッキリ言わせてもらうけど、「死に逝く人間より、生きてる人間にお金を使え」「自分の葬式代くらい自分で賄う」が私の親や祖父母の教え。 いろんな家庭があって、事情もそれぞれ。 そこは否定しない。 旦那さんの実家、いろいろあったのでしょう、それも仕方ない。 だけど、身の丈ってのは大切。 親孝行は今しか出来ないから、 葬式代弾むより、生きてる今に使ったほうがまだ有益だと思うけど。 旦那様と話し合いが成り立たないなら離婚一択、仕方ない。 だけど、聞く耳を持つ旦那さんなら、まずは義父の住まいの賃貸を解約し、療養型の病院や施設入所を検討する、そして今使える社会保障制度を調べてフルに利用することです。 トピ主様には、 親の生き死にって、別格なのよ。 感情的に怒っても相手は聞いてくれない。 旦那さんを動かしたいなら、冷静に話を聞き、問題解決に向けて手伝ってあげるつもりで話を進めた方が良いですよ。

トピ内ID：9f26820be67ab165

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心が広い、狭いなんて関係ない

🙂
はぴまる
貴女が一連の流れの中で感じたことが全て！です。 狭くてどうしようもないなんて言ってられないでしょう？そんなんで問題は片付きません。 貴女と夫が何歳の方かはわかりませんが、小さいお子さん方もいる中での出費は大変だと言うことはわかります。また、貴女と義父との間でうまく行っていないことも火種。とはいえ、貴女の夫の大切（縁を切ろうにも切れない）な肉親です。例えば貴女の親が同じようなことになってしまい、貴女の夫が今の貴女のように『義父母は自分とはうまくいってないからお金は一切出したくない』と言ったら貴女はどんな気持ちになるでしょうか？そうやって自分がそうなった時はどうか？と当てはめてみると分かり易いかと思います。 義父に貯金も何もなかったのは本当に残念極まりありません。しかし言うても肉親、弟さんと折半してでも助けたいのが夫さんの希望です。叶えてあげてはいかがでしょうか。でないと一生夫さんは悔いることになるかも。もっとひどいケースはその後悔は貴女が生み出したと言われては結婚生活今後厳しくなりませんかね？ どっち転んでも貴女にはシコリが残るでしょう。でも同じ残るのであれば、夫さんの希望を叶え、一緒に義父さんの最期を見届けることです。しかも大切なことは、貴女がこれでもか！と義父憎くても私は貴方（夫）に協力するから、もし私が苦しんでいる時は協力してね！と恩を売るかのようにやってあげるのです。それが今後も夫婦関係がある意味うまくいくコツだと思いますよ。 それから、これを機に貴女も自立できれば良いですね。家庭の稼ぎ頭の1人になってください。 共働きの強みは、女性にも家にまつわる税関係等で弱者にならないところです。

トピ内ID：cd9e122db23e3554

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どこかではいるお金だった

🙂
きのこのこ
気持ちはわかります お子さんが小さい。お若くて将来のためにと頑張って貯めたお金を相談もなしに使われたら驚くし腹も立つでしょう ですが先の短い親ならできるだけのことはしてあげたいのが子です 若い時は数万貯めるのが大変ですけどいずれ昇給すればなんとかなっていくものですよ 子供さんの大学費用出そうと思ったら無くなってたというようなタイミングでなくてまだよかったのでは 莫大なお金といっても一千万とかじゃないですよね たとえ一千万だとしても人生最後に施設に入らず元気でいられたらそれくらいはなくてもなんとかなるものです 生命保険も入らずお金のない弟さんしかいない家庭環境ではそうなることもみえていた お葬式代は絶対いるものです。車ローンとかそういうものは車が不要になればいらないものでしょうしそのあたりはまた考えたらいい 本当にこんなことを言っては申し訳ないですが期間がみえているだけに夫さんもできるだけはしたいのでしょう トピ主様はご両親はもういらっしゃらないのでしょうか 義父さんはトピ主様には他人だから援助したくない気持ちはわかりますが親兄弟は扶養義務もあるんです 孫に何かしたとかしてないは関係ない 貯金が何千万とあるのに買ってくれないならケチかもですが0じゃどうにもならない お子さんたちは何もくれないおじいちゃん大嫌いって言ってるんですか？そんなふうに育てない方がいいですよ お金は出す時は出しましょう きっとなんとかなりますよ 自分たちがずっと健康で元気でいられるためのお守りって思って出しましょ ギャンブルとかなら怒り心頭もわかりますが一種の人生の必要経費だと思いますよ 黙って家族のお金を引き出さないことは約束してもらいましょう そこは夫さんのミスだと思います

トピ内ID：a58dc9e7edc0d091

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落ち着いて

041
おばちゃん
とぴ主さんがイライラするのはわかるけど、落ち着いて。 とぴ主さんにとっては恩義を感じられない義父でも、夫にとっては恩有る親。 女性は結婚の時と出産時の恨みは一生ものというのを聞いた事がありますが、 夫にとっては親の死に目、今この時がまさに上記と同じではないでしょうか。 他の小町さん達が、夫さんの心理をこうではないかと書かれていますが、私もそうだと思います。 家庭の貯金を無断で使われ、言いようの無い怒りが込み上げていると思いますが、夫さんは今一杯一杯なのでしょう。 ここで夫の恨みを買うのはとぴ主さんにとって宜しくない。怒りに身を任せたら後悔すると思う。 これだけは伝えたくて書き込みました。

トピ内ID：2b395c2d61096d38

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ひと呼吸おいて

🙂
ぺろ
私もいくつかのレスと同意見です はじめに怒鳴り込む先は義父ではないよ。主さんに話をせず援助をしていた夫との話し合い。 夫が、それは妻に言う必要のない（言えなかった？）自分のお金だと認識しているところ。 義父がどう言い、夫がどう考えて支援をしていたのか。何も聞かずに怒鳴り込んだって、 いい結果には絶対にならない。夫まで敵に回すだけ。 勝手にそうされて納得いかないのは分かる部分もあるけれど、 こちらの希望に近づけるように策を練りましょうよ 感情はおいて、自分の家も守るために まずは夫と意思疎通を図って、どんな話で今の資金補助の形になったのか （父の介護が弟とか） 話を聞いて、必要な事をうまく伝えて。 変な話、亡くなって葬式出したら、義父に対してはひと段落ではないですか？ 今更と思って、そこまで親孝行に協力するのもありかも その後の方が心配です 弟の面倒見る事にならないように、 その辺も夫と話をしておいた方がいいと思います

トピ内ID：43edbefe150208d5

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それは腹立たしい

🙂
うさぎ年
相談なく勝手に今までの貯金を義父に送金するのは腹立たしいですね 最近は末期ガンも治療すると3年位は延命できたりします（うちの父は3年延命しました） その場合、家の家賃、必要経費、車のローンまで払い続けることは可能なんでしょうか（かなりの額なのではとお思います） あなたが専業主婦だったとしてもお互いに納得して専業主婦ならば、夫の稼いだお金だとしても夫婦の共有財産になると思います 葬儀もコンパクトな葬儀もあるにローンまで組んで葬儀するのもちょっと意味がわからない ローンを組むくらいなので義父を養えるくらいの高年収ということもないのですよね？ 夫さんはなんの貯金も保険もかけてこなかった義父の子供ですからね お金のリテラシーなんてなく今度は そんな感じで義父の次は困った義弟のためとか自分の友人のためとかに使われていく可能性があります トピ主はいつでも独立していけるように自立できるようにしておくほうがいいと思います 納得の行かないお金の使い方をされすぎるのはかなりストレスですし、お金の問題は夫婦仲にもかなりビビが入る問題なので

トピ内ID：b70c6715dfdfcf11

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怒鳴り込んだらどうなるか想像してみて

🙂
お金より親が大事
ご自分は親を亡くした経験があるのでしょうか？ 親が死の病に冒されているご主人の苦しみなど想像できないのでしょうか？ こういう時こそ、ご主人を支えてあげないといけないと、私は思います。 お金の負担は大変ですが、お金はまた貯められます。 余命わずかな義父さん宅に怒鳴り込んだら、 多分離婚になるでしょうし、トピ主さんやお子さんたちの心に一生の傷が残ると思います。

トピ内ID：69b5f04e7c4aab9d

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「莫大な金額」って幾ら？

041
ここにも居た
「長年に亘ってコツコツ貯めた貯金」なら、そもそも「莫大」な金額にはなっていないのでは？ 先ず、その貯金に対してトピ主はどれだけ貢献してきたのですか？ 元々夫の独身時代の貯金がベースで、増えたのも夫の収入からがメインなら、トピ主は余り口出し出来ないのでは。 後、義父さんは闘病中なのですから、幾ら身バレしないだろうネットの掲示板でも葬式の話題は不謹慎ではないですか？ 私も、お金ばかりの心配ばかりのトピで、途中迄苦笑しながら読んでましたが、葬式の話題で引きました。 トピ主は心が「狭い」のではなく「無い」のだと思います。

トピ内ID：5857ac4e231d1a7d

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びっくり

🙂
とおりすがり
義父じゃなくて トピ主のご両親がなったら 同じことやるの？ トピ主がやろうとしている事って 将来自分にかえってくる事。

トピ内ID：b0ce727a170c6296

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違う違う……

🙂
E
トピ主さんが怒鳴る先は旦那さん。 義父や義弟ではない。

トピ内ID：1d29f2bd714af6d5

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義弟！！

💢
読んでて腹立つ
関心が無いとかの問題じゃない。 兄が裕福ならともかく、実際主さんは困っている。しかもローン組むだと？ 同居のくせに一切面倒も見ない、お金は出さないその弟に腹が立って仕方ない。 弟にもしっかり負担させるようご主人に言いましょう。

トピ内ID：a1b199ba91969052

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ご主人が悪いのでは

🙂
KM
何もかもトピ主に黙っていたご主人が悪いのではないでしょうか？ 怒鳴りこんでもお金は返ってきませんよ 今後の援助はストップでいいと思いますよ。 そうなれば義弟さんが動くしかなくなります。 後のことはそのとき考えればいいですよ。 葬儀も直葬で押し切っても問題無いと思いますよ。 葬式なんてローンを組んでまでするようなもんでもありませんよ。

トピ内ID：392876acd485f2d2

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わからなくはない

🙂
ありあ
仮に離婚したとしても、 父親に仕送りしたのと同程度、養育費で支払う夫でしょうか？ なんだか父親は家族だけど、子供には愛情ない人なのかなと思ってしまいました。 正直、父親がお金ないならお金ないなりの分相応の生活しなきゃいけない。にもかかわらず、子供や孫の未来食い潰して、浪費。 普通お金なくて子供に援助求めるなら、切り詰めてそれでも不足分だけ縋るものなのに。親本人が「葬式はするな、直葬で、共同墓地か遺灰を海に撒くかしてくれ」と子供に負担かけないようするものだけどね。夫本人も、親がお金ないなら、直葬選ぶとか残された家族に負担ならないよう考えるものだと思う。 ただタイミング的には、親が死にそうって時に、そんな話すれば反発喰らうだけで夫婦仲が悪くなる。 葬式100万だけでは済まないと思う。 戒名とか、その後の法事とかもお金かかるし、墓を立てると言ったらさらにお金かかる。 また弟が金がないレベルがどの程度かにもよるけど(一般的社会人給料貰ってて自立できるレベルだが、親の援助は娯楽費が減るから拒否してたのか、父の年金や家ありでギリ生活できるレベルなのか) 弟も低収入で寄りかかってくるタイプだと、弟の面倒や将来介護もアテにされそう。 離婚して子供連れて逃げたら？ 今ある貯金を使い込まれないよう死守する。財産分与や養育費前払い分としてお金をできる限り死守する。 義父の家に怒鳴りに行くより、夫が借金重ねる前に、離婚して子供連れて家を出た方がいい。 墓を継がせる、子供(子孫)いなきゃ、墓も建てられないだろうし、余計なローン組まずに済むのでは？

トピ内ID：99ee422c7401dc56

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義実家がちょっと．．

041
mari
保険など未加入なら義父が自分の備えすらもきちんとしていなかったということですよね。 加えてご主人の義弟も同居で金銭的にも非協力的など。義実家があまりに不甲斐ないと思うしトピ主がそう思う気持ちは理解できます。 とは言え、そんな義実家でもご主人にとっては大切な家族なので、ご主人の気持ちも考えてあげないといけないと思います。トピ主に相談なく勝手にお金を引き出していたご主人はダメだと思いますが。 すごく冷酷な言い方ですが、金銭的な支援もそう長くは続かなさそうですし。 お子さんがまだ小さいのでこれからお金がかかるのでお葬式の規模については冷静にご主人に相談してみては？

トピ内ID：5c6f01da7e99f588

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本当に旦那の言う通りだと思います

🙂
一般通行人
＞人の親が死にそうな時にお前はお金のことばかりで最低だな これ以外の感想は出てこないですよね。そもそもその金は誰の稼ぎなんですか？ ＞転移もしているので長くはないと思います ＞ほとんど歩けない状態の為働く事が不可能 旦那が癌になっても、トピ主はきっと平然と同じことを言うんでしょうね。 もう稼げないんなら用はないからできるだけ早く行ってくれ、と。 こういう女を家族にしておくのは根本的な問題を感じざるを得ません。 ＞今から義父の家に怒鳴り込みにいこうか そんなことをすれば義父の寿命を縮め、ほぼ確実に離婚になりますよ。 親の命を蔑ろにされれば、産後の恨みどころでは済みません。 一人で子供二人抱えて一人前に稼ぐ準備はできていますか？ もちろん子供を旦那に託してもいいんですけど。というか、もし専業主婦なら是非そうした方が子供のためです。

トピ内ID：4bf805df37b38543

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応援します、自立しましょう

🙂
ひなた227
いろんな意見があるでしょうけど、家庭を持ち子供までいたら、子供のため、をまず考えるべきと思います。 義実家がそんな経済的に苦しい状況なら、初めからちゃんと話して欲しかったですよね。 黙ってたのは犯罪にも等しいと思います。 トピ主さんは母親だから、母が、子供が一番なのは当たり前。 私もそうです。 母親になった時、優先順位の一番は子供で、実家より夫より大切な存在です。 男性は違うんですね。 私も結婚してすぐ、義実家に相当な借金があるのがわかり、苦労しました。 よく、結婚前にわからなかったのか、と言う人がいますが、わかりませんよ。 世間には一流の詐欺師もいるんです。 まあ、過去のことは仕方ない。 トピ主さん、自立しましょう。 夫さんは変わらないですよ。 私の夫も、なかなか実家大切な男性で、本当に苦労ありました。 私の男性を見る目がなかった、とも言えますけど。 でも、女性も経済力です。 お金稼げる人になりましょう。 離婚も良し。 お金は子供のために守る。 経済的に力をつければ自分で人生選べます。 実家頼れるなら頼って、夫さんと離れたら？ ここで奮起して、自分を変えないとずっと夫や義実家の言いなりです。 相手を変えるって無理ですよ。 感情的になっても何も得することはありません。 もうすぐ亡くなる人なのに、ってトピ主さんを悪く言う人さえいます。 もうすぐ亡くなるなら、なおさら未来ある子供の方が大切です。 自立して経済力をつけましょう。 自分で稼いで、自分のお金は自分と子供達のために守るんです。 私は３０代の時、こんな夫について行ったら人生詰む！と思いましたよ。 その怒りで自分を変えました。 それから努力して、今はとっても楽しい人生です。 良い人生にするかどうかは自分次第。 まだまだ間に合いますよ。

トピ内ID：f83d162f1b2eb73f

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禍根を残しますよ

🐱
ぽんた
＞今から義父の家に怒鳴り込みにいこうか悩んでいます 驚きました 余命幾ばくも無い夫の父親に対して、怒鳴り込み行くというトピ主に対してです なさりたいのならどうぞ そんな事をしても渡したお金は返ってこないし、あなたの夫も送金を止めないでしょう そして残るのは ＞人の親が死にそうな時にお前はお金のことばかりで最低 という夫氏の、あなたに対する嫌悪と侮蔑です この感情は夫氏の心の奥底に残り続け一生消えることはありません ことある毎に言われるでしょうね 今のあなたにできる事とと言えば、負担している金額を少しでも減らす方法を考える事です （ローンを支払っている車を売る等） 良好な夫婦関係を続けたいのなら良くお考えになる事ですよ

トピ内ID：4881aad8e3b4cd0a

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泥船では?

🐤
ちいー
もう長くない親のために散々お金をつぎ込む夫さんは、子としての心情は理解出来ます。 その注ぎ込んだお金は夫さんが作り上げたものでトピ主は専業主婦なのではありませんか?だから夫さんは自分が稼いだお金をどう使おうがトピ主にとやかく言われる筋合い無い、と思っているのでは。 貯金が空になってもまた貯めればいいじゃない、程度でしょう。 それだけ注ぎ込むなら相続財産などもろくにないでしょうからなにがしかが戻ることは無いし、義弟の面倒も見ていくつもりだと思います。 専業主婦やパートなら正社員になって夫家を助けろと言い募るでしょう。 なので言い方悪いけれど、将来性が見込めないなら一日も早く自立する算段をすべきでしょう。損切です。 夫さんは自分の身内は大切にして際限なくお金は使っても、トピ主側には１円も出さないはずですから、夫さんに何か期待して時間を費やすことは浪費に近いものだと思います。 お子さんの未来を守るには、家計を食いつぶす夫さんとの関係はすぐにも切らないと。 親の為に、義弟のために、といくらでも盾にしてあなたとお子さんにただ我慢を強いて、生活は荒む一方だと思います。あなたのご実家は頼れないでしょうか? 長男のプライドの為にあなたとお子さんを捧げる必要は無いと思います。

トピ内ID：1512d2e35b4c9316

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キリギリスにアリの話は理解できませんよ

041
キリギリスの妻
義父はその日暮らし 義弟も同じ 夫はその家庭で育ったんです 闇は深い ある人が出せばよいと本気で言いますよ 助け合いだ、と（助けられることは一生ありません） そして舞い上がってます 俺が素晴らしいから金が有り余っている！俺にまかせろ！と 何故なら貯金なんて概念はない 余ったからある いるから使う 本気でそれだけです 欲しいものを我慢して貯金 コツコツ計画的に貯める なんて考えはありません 義父の子だから 我が家も私が上記を訴えたら、欲しければ買えばいい。我慢できるなら本当に欲しいものじゃない。と真顔で言われました。 そして困っている義親にそんな仕打ちができるなんて人としてどうかと思う。と非難されました。 パンパカパーンと我が家の貯金を発表され、ウキウキ使い道を勝手に決められ、私達の老後は安心ね！と大はしゃぎされました。え？孫の（息子の子の）学資保険ですよ？（夫はその時奨学金返済中です…）なるほどね キリギリスのキリギリスたるわけを知りました アリだけが欲しい物を我慢してアリだけが胃炎になります 私は見切りをつけました そしたら夫はその途端にこちらにつきましたけど、自分が切られるなら躊躇なく親を切るんだーとさらに冷めましたけどね トピ主さんは葬式代は出さない でよいと思います 私はお前達の養分ではない！ 限度がある！ と伝えることが大事です 義父使用分と同額を実家に仕送りして親に預かってもらいましょう うちは自分の親族には湯水のように使いたいけれど妻側は嫌みたいでストッパーになりました 5万なら双方に、なら10万になります 都合よく俺の親も君の親、夫婦は運命共同体と言わなくなるんですよね 不思議なことにね 例え話はダメです 実行する 自分の親が残念な部分があるというようになったのはそれから25年後です 子供のために頑張って

トピ内ID：aa4d4d58230fd309

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大変ですね

🙂
勧善懲悪
とりあえず車には乗れないだろうし売られたらローンは楽になると思いますが。 長い目で見たらお葬式でローンを抱えるようなら離婚も視野に入れられては？ 養育費を貰いつつ働いて子供を育てた方が幸せかと。 弟さんは死後家賃や生活費はどうするのでしょう？ その援助までするなど言い出しそうで怖いですね。 トピ主が安心して暮らせる選択をされますように。

トピ内ID：f4faf17d0e17ce98

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葬儀に関して

🙂
スイートトマト
義父さんにかかる医療費や生活費などの援助は仕方がない事だと思います。息子として癌の父親を支える義務があるからです。 一方で、普通の葬式をしようとしている点については、トピ主さんが怒るのも少し理解できます。 葬式の点については、夫さんがまだ具体的なリサーチをしていないのかな、だから彼は父のために普通の葬式をすると答えたのかなと思いました。 葬儀は近年簡素化する人が増えていて、お通夜と葬儀がセットになった一般葬、家族だけで送る家族葬（通夜と葬儀）、一日葬、そしてもっとシンプルな火葬式というものがあります。（葬儀会社によって呼び方は異なると思いますが、メニューは概ねこんな感じです） 火葬式にも火葬場に直送のものもあれば、家族とのお別れの時間をきちんと設けた上で火葬場に行くスタイルのものもあります。 一番シンプルなもので20万円くらいだと思います。そこにお花やご遺体をきれいにするオプションなどをつけていくと、おそらく倍以上になりますが、シンプルなメニューでも十分心のこもったお別れはできると思います。 今は必要経費にはカッカせずに理解してあげて、葬儀に関しては100〜200万円かけなくても済むよう、トピ主さんもリサーチして勉強してみたらどうでしょうか？ どなたかがおっしゃっていましたが、女性の産後の恨みは一生のように、男性にとって親の死に目の恨みは一生だと思います。まさにその通りです。 お金はまた貯められます。義父さんに怒鳴り込んだりするのは、取り返しのつかない行為だと思います。

トピ内ID：72629e7808495d35

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やだ～

🙂
はるこ
面白い旦那様ですね～。人の親が死にそうな時にお前はお金のことばかりで最低って。人の貯金からお金を盗むのは最低ではないのでしょうか。しかも未来ある子供のための貯金なのに。限度を超えた額を湯水のごとく使うなんて、金銭感覚がないのか、ええ格好しいなのかわかりませんが、どちらにしろ私なら離婚ですね。というか、自分や親のことは棚に上げて、最低と発言する感覚とかが無理。 また、人並みの葬儀は人並みにお金を残せる人がするものでは？ローンなんて、そこまで立派な葬儀をしたところで参列してくれる人はいるのでしょうか。ローンの感覚も緩いし、まさにこの父にしてこの子ありですね。 ちなみにあなたの心は狭くないと思います。

トピ内ID：a75668bd2c56c8a3

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夫さんは長男ハイ

🐤
ちいー
夫さんが家計貯金を義実家に貢ぎ始めたのは義父さんが病気になってからではありませんか? それまではまとまった援助などはしていなかったのでは。そして義実家にそのまま住んでいる義弟さんとは子供の頃から、義弟さんの方に親の愛情が向いていたということはありませんか? 義父さんが余命もさほど長くはないような状態になって初めて、長男の自分が家長代わりとして一切の面倒を見なければ！と長男ハイに目覚めた部分も大きい様に思います。 まめまめしくお金を援助する夫さんに義父さんは感謝と期待をしているのでしょう。さすが長男だと。 やっぱり長男は頼りがいがあったと。義弟さんの面倒も安心してまかせられると。家賃の半分しか負担していなかった義弟さんは、それ以外の自分の収入は好きに使っていたでしょうから、義父さんも今まで小遣いだとかで義弟さんに色々与えてきたから蓄えがほとんど無かったのでは。まあ自分で浪費していたかもしれませんが。親や義弟に問題があったとしても、初めて頼られる長男の俺！とハイになっているので、トピ主さんが何か話しても、 >人の親が死にそうな時にお前はお金のことばかりで最低 を盾に全く聞き入れないと思います。もう乗ることも無い車なんて売り払うとか、緊縮を考えることが無いのは長男ハイだからです。いくら親が死にそうとはいっても、身の丈に合わない援助はやり過ぎだし、妻子を丸無視しないと出来ないことなら長男ハイの自己満足部分が大半を占めていると思います。 なので早急な自立が必要なのです。

トピ内ID：1512d2e35b4c9316

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言いたくないけど離婚推奨です。

🙂
短気
お金がない父親に援助。 これには何の問題もありません。 旦那さんの気持ちのままにしていいと思う。 ですが、家計費から出すのはアウト。 ましてや妻に無断で出しているなんて言語道断。 この先はお金がないというの義弟にもお金を放出していくでしょう。 義父に怒鳴りこみ？ 意味ないです。 無料相談でもいいから弁護士へGOです。 その際には家庭のお金から勝手に仕送りした分の請求もできるかどうかも相談しましょう。 トピ主さんは働いていますか？ この夫とは早々に縁を切ったほうがいいと思う。

トピ内ID：eebbff4aa70f4f7b

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