夫の発言はモラハラ？

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

りこ

2025年10月01日 14:40

夫婦

結婚して7年目。未就学児の子どもがいる夫婦です。最近、夫からちょくちょく放たれる言葉に疲れてしまいました。何か失敗したり間違えたりすると「子どもが健康で元気でさえいてくれればりこはいてもいなくても正直一緒」と言われたり、子どもが産まれてから、外での仕事を辞めており、現在は在宅で扶養内ではありますが、子どもが園へ行っている間に自宅で仕事をしています。(子どもが発達がゆっくりで療育へ通っているのですが、幼稚園が終わってからの療育への送迎や、母子同室の療育へも通っているため、外は働けないことは夫も元々は了承済みなのですが)生活費全般は、夫の稼ぎからのため、「誰のおかげでこんな綺麗な家に住めてると思うの？」夫が稼いだお金も「俺と(子ども)のお金」電化製品等が壊れたりして、新しいものが欲しいと伝えると、自分にあまり関係ない(使わない)ものだと渋って買ってくれないこともあります。また、「りこはなにもしなくても生活できて羨ましい、幸せ者だね」と笑いながら、子どもの前では言いませんが二人きりの時に言われます。また子どもが重い発達障がいではなく、園で概ね問題なく過ごすことができる軽い障がいであるのですが、夫からは、私が子どもを信頼してないからいけない、心配性すぎると言われます。 (療育も元々反対でしたが、かかりつけ医からの説明で納得し、今は子どもの特性については納得はしてくれています)一理ある時もあるのですが、子どもの発達のことで悩んでいても、「お前が大袈裟すぎて可能性をいつも狭めている、(子)は本当はできるんだから」と言われ、相談しても考えすぎとしか言われません。子どもに対しては、優しく子育ては積極的に関わってくれ良き父親です。私が重く受け止めすぎなのか、夫がモラハラ気質なのか客観的に見てどう思われるか教えいただきたいです。

トピ内ID：d14e108bcc2abe94

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あのさぁモラハラかどうかの話じゃないでしょ

🙂

むっちりもっちり

2025年10月01日 15:17

子供のことに関することなら夫婦で足並みをそろえて同じ方向を見なきゃならないのに前半部分の俺の金発言と子供の話を一緒くたにしてモラハラっていうあなたに理解できません生活費の話はモラハラかもしれないしでもあなた次第ではどうにでもなるでしょこどものことは違うでしょモラハラって言えば無条件で味方になってもらえる同情してもらえるって思ってない？悪いけど前半と後半の話は全然別だよ

トピ内ID：7365dba9b8ea0549

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一方的に切り取った発言では判断できません

匿男desu

2025年10月01日 15:45

夫の発言だけ抜き出されてもね。失敗が軽微なものならモラハラかもしれないけど、重過失があり何十万何百万と損害が出ていれば言われても仕方のない側面もある。でもあなたは「何か失敗」としか書かない。自分の過失を軽く見て、相手の発言のみ重大にとらえている人の言を丸々信じろと？電化製品だって趣味寄りで一般家庭ではほとんど使われていないものと、洗濯機じゃ全然意味が変わる。エスプレッソマシーンとかなら、私でも別にいらなくね？って思うし。でもあなたは電化製品とお茶を濁している。夫が仕事で疲弊してヘトヘトになって帰宅したタイミングで、労わることなくランチがどうのとか、次の休みの外食がどうのとか続ければ。おまえはなにもしなくても生活できていいなくらいは言われて当然。まずは労わる言葉の一つでもかけるのが家族の在り方だろうから。とまあ、こういう具合に。あなたの書いていない裏側をフィクションで書いてみたけどさ。ね？あなたが言われた言葉が出てくる前後の話し次第で印象なんてガラリと変わるでしょ？公平な人ほど「片方聞いて沙汰するな」という言葉を心に刻んでいるのです。ご主人の発言や行動は分かりました。片方を聞いた状態です。その発言を誘引したあなた自身の発言や行動は？それがもう片方です。それを聞いてはじめて判断材料がそろうのです。

トピ内ID：0471fa8aa3daf8f3

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トピ主です

🙂

りこトピ主

2025年10月01日 16:24

トピ主です。不備が多く、文章が分かりづらくなってしまい申し訳ありません。失敗は夫がいつも飲むアイスコーヒーが、切れていたのに私が冷やし忘れていた、おかずを出す順番が、夫の好みでなかったなどです。基本は日常会話で言われる感じです。夫が仕事から帰ってきたら、すぐにご飯を用意して、子どもを寝かしつけたりしているので、話すとしたらお風呂も食事も終えた後になります。その際の他愛もない会話(園のママ友と話した内容などを聞いて、お前はのんびりしてていいいなぁ、お前の悩みなんて大したことない、大袈裟などと一蹴され、あまり聞いてもらえません。) 最近、買ってもらえなかった電化製品は、アイロン(寿命で壊れました。夫のワイシャツを毎日アイロンかけています)、夫婦ともに毎日使うストレートアイロンとドライヤー(私の独身時代から使っていたもの、寿命で壊れた)除湿機(引越しをして、一部の部屋の湿度がひどく、買いたいと相談したが、大袈裟、いらないと言われた。換気もこまめにしたり除湿剤も置いてたけれど夫のスーツがカビになってしまったので、結局買うことになりました)あとは、収納ボックスなどになります。いつも渋られてこちらが耐え切れず、こちらで結局支払います。少し高額な場合、私の独身時代の貯金から支払う場合もあります。私の収入は、在宅で消耗日用品、外食費(夫が払う場合もある)子どもの衣服、靴などの費用、習い事代、親族での集まりでの手土産代(結構頻繁に両家とも集まります)そして私自身にかかるお金(コンタクトや美容院、衣服代、交際費)となっています。子どものことは話しても、心配しすぎと結局、一蹴されてしまうので、このようにお伝えしてしまいましたが、おっしゃる通り、これらの件と子どものことは別なので、今後の就学に向けてもしっかり一度話し合わないとな。と改めて思います。

トピ内ID：d14e108bcc2abe94

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年10月01日 22:47

うちの夫もそんな感じのところありますね〜。でも男らしく、家族を引っ張っていく意識がとても強いですよ。だから自分のおかげでと自負しているところは大きいです。仕事を頑張ってくれていますから、もちろん夫のおかげなんですけどね。でも夫や子供たちが毎日快適に過ごせるのは、私がいるからこそです（笑）もし私が出ていくとなったら、夫は必死に止めますよ。私がいなくなったら困りますもん。モラハラ発言かな？と思うかもしれませんが、負けずに言い返してくださいね！！うちは優しく、本気の口論になった時は見下されているのかな感はありますけど、、、普段は私も強いです！言い返してます！笑って明るく夫のモラハラ発言を正すくらいの勇気と元気がないと、言われてくよくよしてたら悪影響しかない！離婚する気もないんでしょ？なら、数年かけて夫の思考を正していくくらいの気持ちでいたらいいと思います。褒める、頼る、持ち上げるです。でも手のひらで転がしてるのはこっちですよ。

トピ内ID：500badc41abb3346

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夫の言い分も是非聞いてみたいですね

🙂

風間

2025年10月02日 10:15

＞私が重く受け止めすぎなのか、夫がモラハラ気質なのか客観的に見てどう思われるか教えいただきたいです。それを聞いて何か変わるんですか？モラハラだよって言われたら離婚する予定でも？というかトピ主さんはモラハラと思ってるからこの質問をしてるんですよね？だったらそれでよくないですか？モラハラ夫だ！気に入らない！離婚しよう！って思うならトピ主さんの自由ですよ？第三者からのモラハラ認定など必要ないので好きに行動なさって下さい。全く同じ発言でも人によって感じ方は違います。気にしない人、イライラする人、様々です。今のトピ主さんは夫の何もかもが許せないって精神状態のようです。＞生活費全般は、夫の稼ぎからのためでは、トピ主さんに離婚する意思はありませんね？「ネットで質問したらあなたの言動はモラハラらしいよ！」と夫を責める為の材料が欲しいだけなのかなって気がしますが、私はそういうのに加担はできかねます。何故なら私は夫側の主張を聞いていないので正確なジャッジができないのです。トピ主さんに離婚予定がない場合は、モラハラかどうかを気にするより、夫と普通に穏やかに話をして改善を求めたら如何ですか？夫婦関係が上手くいかず憂さ晴らしにネットで愚痴るのがストレス発散になるなら構わないと思いますが、モラハラかどうかの判断を他者に委ねることに意味があるとは思えません。離婚で悩んでるわけでもなく、ただ単にモラハラかどうか知りたいだけと言うのは、マジレスすると意味不明以外の何ものでもありません。片方(トピ主さん)の一方的な主張を鵜呑みにして、知らない人をモラハラ扱いし貶める行為への加担は、私は遠慮させてもらいますが、日頃の鬱憤を吐き出す場としてネットを活用するのは別に構わないと思いますよ。ずっと興奮してらっしゃるご様子でしたが、少しは気持ちが落ち着かれましたか？

トピ内ID：3ec4e6168a266828

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読み難い・・

🙂

まいか

2025年10月02日 10:55

トピ本文も追加投稿も、非常に読み難い、見づらい。読み手のことを考えていない印象です。その点を踏まえて推察すると、旦那さまとの会話も似た状況になっているのではないでしょうか。聞き手側として会話のポイントを見極め、適切な受け答えをする努力をする気力が起きないのだと思います。＞不備が多く、文章が分かりづらくなってしまい申し訳ありません。と追加分の冒頭に書きながら、続く文章に全く改善が見られません。書いて、読み直して投稿していますよね？それでこうなら、会話の方はもっと混沌としているでしょう。旦那さまはアイスコーヒーやおかずの順番のことで怒ったのでは無いと思いますよ。ダラダラとした会話、メリハリの無い生活ぶり、全てにイライラしているのではないでしょうか。だからトピ主さまの不安を真摯に受け止める気になれないのだと思います。返す言葉に棘があるのは事実ですが、それをモラハラと断ずるには根拠が不足しています。一方的な視点による状況説明は不満の羅列にしか感じられず、回答者には真相が見えません。良好なコミュニケーションを取るための努力を怠っているのはお互い様と感じます。＞「りこはいてもいなくても正直一緒」と言われたり、この言葉をもっと重く受け止めた方が良いのでは。要するに「役に立っていない」と言いたいのだと思います。稼ぐだけが役目ではありません。寛げる環境、楽しい会話などが感じられないことが気になります。そういう家庭でモラハラが起きやすくなるのは事実ですが、モラハラと認定したらその後どうなさるおつもりですか？溜飲を下げたいだけではないですよね?

トピ内ID：74479bac1e7aafcd

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恐妻

🙂

麻呂

2025年10月02日 11:12

あなたの文章からただよう、弱々しい雰囲気がご主人をつけあがらせてますね。誰のお金で暮らせてるんだ、なんて言われたら私ブチギレますよ。「はい、あなたの稼ぎよ。で、それがどうした？あなたが好きで選んだ女が生活費として使うのがそんなに惜しいか？命がけで子を産んだ私はそんなに無益か？失礼やで！あほか！二度と言うな！」と鬼の形相で言い返しますよ。私の父もモラハラでした。怯えて言い返さないとどんどん暴君になります。妻は恐ろしい、植え付けましょうよ。

トピ内ID：550dd9fd3ef9f528

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深刻だと思います

🙂

かな

2025年10月02日 10:44

療育の必要なお子さんがいる中生活費を渡さないのは経済的DVに該当しますので、DV窓口なり専門家に相談されてください。実家のご両親に話せるなら、相談した方がいいです。

トピ内ID：87e2d4a7b929fe12

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普通に嫌だよね

🙂

ポロリん

2025年10月02日 11:33

モラハラだと私は思うけど。そしてその言葉、普通に傷つくし、一緒にいたいと思えないけど。私なら発達障害のお子さんがいてとても大変だと思うけど、離婚して生活できる準備する。多分、トピ主さんが逃げられないと思ってるからエスカレートしてるところもありそう。男女問わず「いてもいなくても正直一緒」「誰のおかげで」は私は無理だな、こういう言葉を発する人。モラハラかどうかより、トピ主さんが傷つき嫌だという気持ちが大切では。

トピ内ID：35d143e1e961097c

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以前はなかった言動なのですよね

🙂

なぜ我慢する？

2025年10月02日 11:53

トピ主さんはそれらの言葉を言われた時、どう反応しているのですか？その言葉は傷つく。かなしくなる。と伝えてますか？夫の言い分があったとして「いなくても正直一緒」「俺と(子ども)のお金」「なにもしなくても生活できて羨ましい、幸せ者だね」等、明らかに傷つけようと意図をして発言してますよね？療養に理解がないから、トピ主さんが扶養内であることが不満？なのでしょうか。面倒でもいちいち反論した方がいいのでは「いなくても正直一緒」→いなかったらあなたが子供を療養への送迎や母子同室の療養に連れて行ってくれるの？家事してくれるの？「俺と(子ども)のお金」→確かにあなたのお金だけど、私はあなたの子をあなたの分も育児を負担して家事しているよ「なにもしなくても生活できて羨ましい、幸せ者だね」→何もしなくていいの？今日の予定は〇〇で〇〇が何時からあり、子供の予定は〇〇だけど、対応してくれるの普通に言葉の暴力だから、黙っていたら、何言っても許されると暴力エスカーレートすると思うよ。アイロンが壊れても買ってもらえないなら、夫のワイシャツはシワだらけのままでいいのでは？辛いけど、離婚しても大丈夫な準備は必要だと思う。お子さんにいつその言動が向かうかわからないし、トピ主さん自身も病んでしまうのでは。今、その彼といて幸せですか？

トピ内ID：7d9f287aec2bfb8d

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自分の思い通りにしたいだけ

🙂

匿名匿住所

2025年10月02日 15:18

トピを斜め読みしただけで恐縮ですが、これっていわゆる"印象操作"ですよ。夫の「誰のお陰で…」というセリフ。もはや定番とも言える常套句ですが、これは返し言葉であり、その前に必ずあなたによる前置きがある筈なんです。だって、なんの脈絡もなくいきなり「誰のお陰で…」から始まる会話なんてありますか？こうした偏った情報を出す理由はなにかを考えると、あなたの目的は相談ではないとわかります。いかに自分が主導権を取るかが本当の目的と思う。今後に向けて話し合いがしたいとのことですが、結論ありきの人がどれだけ話し合ったって無駄です。幸せになりたければ、そうした考え方は改めてください。

トピ内ID：115c1c8bae778118

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モラハラまではいかない

匿男desu

2025年10月02日 16:10

頑張って説明してくれているのでしょうけど。多分、あなたが書く文章同様、要領を得ない話し方をしてあなたの意図がうまく伝わらないのでしょう。私にもイマイチ明確には伝わっていません。確かに問題発言はある。しかし、訳のわからない発言を繰り返し、イライラさせておいて少々キツイ言い方をしたからって即モラハラになるのかって話です。それがモラハラになるなら夫婦喧嘩は全部モラハラになってしまう。電化製品についても必要性のプレゼンがへたくそ過ぎた可能性があります。ご主人は必要性を認知したら直ちに購入をしているんだから、必要性が伝わっていない可能性が高い。電化製品の必要性と何の関連もない感情の発露が同時に行われ、結局何を言っているのかイマイチはっきりしないのではありませんか？ママ友との話に至っては何を相談したのかサッパリ分かりません。ご主人の反応から推測すると、ママ友と些細な行き違いがあった程度の話なのでは？そういう女同志の感情の行き違いはね。男の人に相談をもちかけること自体がナンセンスなのです。なぜって、相手はそう思ってんのね。こっちはそうは思わないでオシマイにできちゃう人たちだから。だから、あなたがさも重大なことのように語っても、些細なことが悩みになるなんてお気楽な立場でいいなって本気で思っているのです。そういう正直な感想はモラハラなのか？些細な行き違いを大げさに語ることは、聞かされる方には苦行って側面は考慮されないのかって話。あなたの文章構成通りの話し方だとね。言いたいことと補足事項（かっこ内の内容ね）が交互に、それも頻繁に入れ替わりながら話が進行します。話の転換点がわかりにくいので、最終的に何がいいたいのが分からなくなる。分からない話はとりあえず否定もしくは保留が常道ですから、アイロンは買えないというハメに陥るのだと思いますよ。

トピ内ID：0471fa8aa3daf8f3

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完全にモラハラ

🙂

既婚者

2025年10月02日 16:36

普通にモラハラです。誰のおかげで～こういうこと言う人は、モラハラですよ。＞「子どもが健康で元気でさえいてくれればりこはいてもいなくても正直一緒」これは、あなたの存在自体を否定してる言葉ですね。いなくていいって、かなり酷いですよ。あなたがいなければ、食事も出て来ない、お子さんの面倒を見る人もいない、これについて、どう思っているんでしょうかね？申し訳ないけど、最低の男だと思います。私なら即離婚です。そういうモラハラ夫は、女性側が許すから出来上がります。許さない妻なら、成立しないので。結婚前からそういう発言はあったのでしょうか？どちらにしろ、これ以上舐められないように言い返すなり、強くなった方がいいですよ。理不尽なことを言われても、言い返さない怒らないから続くんです。それでもやめなければ離婚をお勧めしますよ。お子さん、大きくなったらお子さんにもモラハラ夫は悪影響です。自分の母親を虐める父親なんて、子供に取ったら地獄だし、いない方がいいです。お子さんの為にあなたが強くなりましょう。

トピ内ID：9e9c5fe7be36a370

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なんでもモラハラとは言いたくないけど

🙂

ドロップキック

2025年10月02日 16:54

普通に要領の得ない話し方をしたとしても「いなくても正直一緒」「俺と(子ども)のお金」「なにもしなくても生活できて羨ましい」ってセリフは普通の人は使わないですよ。しかも笑顔でですよね。激昂して思わず言ってしまった方がまだ理解できる。大人でありながら、存在否定の言葉を人に投げるという重みがわからない人は怖すぎます。そして私はトピ主さんの文章は普通に理解できましたよ。聞く方の問題もあるのでは。偏見から入ってるフィルターがあったり。

トピ内ID：53e9d034c40633c2

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まずは「嫌なものは嫌」と反論する

🙂

緑色タヌキ

2025年10月03日 11:57

最初に申し上げますがトピ文はそんなに読みにくい文章じゃないです。夫の言葉ーーー「いなくても一緒」とか「何もしてない」等は確かに前後の会話が分からないですが、侮辱的なのは間違いない。そもそも妻がいなかったら子供の面倒は夫一人でみれるの？家事をしてるのは誰？と突っ込みどころがありすぎ。夫の発言は的を射ていないですよね。もしトピ主が夫の前で常にモゴモゴブチブチ言ってるならそれに対してイライラしているのかもしれません。今後は他の方がレスしているように理詰めで「ふざけんな」くらい言い返してママ友との会話もどうせ否定するんだから聞かせないようにしたら？それでもっと夫暴言がエスカレートするなら離婚です。アイスコーヒーの件やおかずを出す順番程度で「失敗」と意識させられてるトピ主はかなり洗脳されてますよね。別れて自分を取り戻すほうが幸せじゃないですか？

トピ内ID：ef71a5080dc3ff92

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夫は変わらない

❤

お疲れ様

2025年10月03日 12:19

あなたの夫がモラハラかどうか、感想言えばいいの？モラハラです。妻が掲示板に相談してるくらいだから。解決策はそういう人と家庭を持ってしまったご自身がどう変わるかだけです。アサーショントレーニングの本でも読んで自分の気持ちの上手な伝え方を学んでみては？

トピ内ID：37e9825b941ddef0

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モラハラだとして

🙂

オーツ麦

2025年10月03日 14:20

モラハラかどうか問うトピってモラハラだと思ってもらいたくて書いてると思うんです。モラハラだと認められたら相手を責めて変えられると思ってますよね。だから一生懸命モラハラエピソードを書いているんだと思いますがそこがそもそも間違ってます。本当にモラハラだとしたら絶対に変えることは出来ないのですから・離婚する・我慢して上手く付き合うのどちらしかないのです。モラハラと認めてもらって同情してもらって夫の悪口言ってもうらうのはいいのですが、夫が悪いんだから変わってほしいは無理なんです。そうやって先のことまで考えてないので話に違和感があり批判を受けてしまうのも仕方ないと思います。モラハラだとしてその後どうするかを考えて相談した方がいいと思います。

トピ内ID：0f43616210eebe6f

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おだててみては？

🙂

メルモ

2025年10月03日 16:54

トピ主さんの発言だけだから、本当のところは分からないけど、まあ、嫌みったらしい発言だよね。トピ主さんが不愉快に思うのはよく分かります。でも、夫さんも「自分はこんなに頑張っているのに……」という思いが強いんじゃないかな。トピ主さんは夫さんに感謝の気持ちはきちんと伝えていますか？最初は「ありがたい」と思っていたことについて、そのうち慣れてしまって「当たり前」と思ってしまったりしていませんか？あまり下手に出てつけあがらせてもいけないけど、上手くおだてて、気分良くさせてあげるというのは、重要なテクニックだと思います。もちろん、トピ主さんの苦労にも、夫さんからしっかり感謝してもらうようにしましょう。お互いに「感謝のキャッチボール」をしていると、幸せになれますよ。うちの妻は「夫とハサミは使いよう」「夫もおだてりゃ木に登る」というのが持論です。

トピ内ID：ececec8adb7572a1

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家庭でもそれ以外でも

🙂

ぽぽん

2025年10月08日 12:55

誰かのストレス解消の道具にされてるようで気の毒です。もうトピ主さんここを読んでないかな。最初に言いたいのは、夫に変わってほしいって思ったり、これって普通なのって悩むのは当たり前だということ。だってそうですよね。誰かに虐められたり、パワハラ受けたりしたら、何でかな、私がいけないのかな、気にし過ぎかな、これが普通かな、酷いこと言ったりしないで欲しいなと思うのは、ごく当たり前のことです。特にモラハラの場合は外面は良かったり、お子さんには優しかったり。虐待でもあるけど、複数の兄弟の中の特定の子をターゲットにして家庭内で順位をつけて、自分の悪意を発散しようとする人は、飴と鞭を絶妙に使い分けたりする。掲示板では簡単に離婚したほうがいいっ私もふくめアドバイスできるけど、当人がなやむのはごく当たり前の事です。家電の購入だったりのことは夫にも夫の考えが有るだろうけど、言葉の暴力が日常的に笑顔で投げつけられる上下関係のある家庭は異常だと思いますよ。身体の見た目は傷つかなくても、貴方はどんどん毒されておかしくなると思う。お子さんも。感謝の言葉をお互いにかけて思いやるのは理想的だけど、この上下関係が家庭内で出来てて、トピ主さんには何を言ってもいいサンドバッグみたいな状態だと、ますます上下関係が固定化されてしまわないか心配。ご実家や友人宅など一時避難場所を確保した上で、あなたの言葉野暴力を私は許容市内と伝えることがまず第一歩だと思う。それで変われるかは夫の問題だけど、かわらなくても夫自身の問題でトピ主さんは無関係。変わらないなら毒からは離れる勇気が必要だと思う。

トピ内ID：922c2ba481e3131b

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そこまでモラハラではない

🙂

くーすけ

2025年10月09日 12:42

モラハラ気味だけどモラハラではないと思います。モラハラというかケチなだけだと思います。あなたはきちんと反論できているんですよね？であればモラハラではないと思います。ただ、全体的に必要な出費でも渋っているようなので、夫が何をしたいのかよくわからないです。渋られてもあなたが買わないほうがいいです。それをすれば我慢すればあなたが買ってくれると学習するので。除湿機のケースのように、それがなければ困るのはあなたですよ、というのを学習させた方がいいです。きちんと収入について話あってみたらどうでしょうか？品目で分けるのではなく、毎月一定額を一つの口座に入れて、必要なものはそこから買うとか。そうすれば、どちらか一方のお金で買う、という意識は薄まると思います。

トピ内ID：fe8e44b5503a68a2

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