報われない母

同情じゃなくてポジティブな面を見たらどうですか。悲惨、可哀想って同情では救いにはならないと思います。 私を育ててくれて、母と同じような状況にしないでくれて、その連鎖を絶ちきってくれてありがとうと。 >なぜ母はこんな目に遭わなければならないのでしょうか。 実際辛いことが重なったのでしょうが、悲劇に浸ってしまう人を救おうとしたり助けようとすると自分も沈んでいくものです。実際あなたも気持ちが沈んでいますし。 母親のトラウマの問題をあなたが感情的に引き受けるのは違うと思います。また、妹さんをどうこう言ったり思うのも違うかなと思います。線を引いて考えないと。 遠くにいて出来ることが少ないなら、お母様の欲しがる物を送るとか金銭を援助するとかくらいかなと思います。 それか電話で愚痴を聞く等聞くくらいかなと。ただこれは気持ちも沈むだろうしあまりおすすめしませんが。

＞妹は妹は最初こそ寄り添っていましたが、疲れてしまったようで、今は距離を置いており実家にはあまり寄りません これは責められないですよね。あなただって日本にいればそうなったのかもしれないし。 あなたのできる事は、こまめに手紙を書いたり、電話をしたり、ラインを送ったり、 お金を送ったりすることくらいでしょうか。 いつも気に掛けて出来る限りの行動をしてくれる娘がいると思えば、幸せな気分になると思います。

自宅で車椅子生活でしょうか？ 生活の援助などはうけておられるのでしょうね？ お母さんの人生について悲しんでおられるんですね。 でも、私の父も昭和一桁生まれ、貧しい実家を支えるために中卒で働き、結婚後も何も贅沢せず、新幹線も飛行機も乗ったことがなく、６０代で亡くなりました。 私の６０歳の友達。やはり実家が貧しく、中学生の時から新聞配達。高校の時は下校後にアルバイト、登校前にお弁当屋さんでバイトしたそうです。 卒業後は住み込みで仕事できる所を探して就職。仕事終わりに飲食店でバイト、実家への送金をずっと続けたそうです。 バブル期のことです。戦前の話じゃないです。この友達は今は膝を痛めて杖歩行です。 他にも苦労された人の話はたくさん知ってます。想像を絶する背景を持った人はたくさんいますよね。 昭和の頃はまだ、貧富の差もありました。 いろんなことを乗り越えた大変な人生でしたね。 世の中は不公平、そして理不尽。 でも、現実を受け止めて生きるしかない、と思ってます。 絶望しかないような人生でも、結婚され、親想いの娘さんを授かった。 トピ主さんは希望の光です。 遠くからでも、出来ることを精一杯やってあげたらいいのではないでしょうか。 楽しいことや嬉しいこともきっとあったはず。 会話の時も、楽しい話題になるようにして。 自己憐憫で、かわいそう、と思いすぎないで。 病気のせいで余計に気持ちが沈むことはあると思いますが、一緒に嘆き悲しまないで。 元気なときに、たくさん人のお世話をしてきた人は、最後はたくさん人のお世話になるのかもしれない。 私はなんとなくそのように感じるんです。 心配しないで甘えてね、と伝えてあげたらどうでしょうか。 悲惨な人生じゃないですよ、こんな優しい娘さんがいるのだから。

私も娘がいます。 娘が人様に恵まれ、やりたい勉強、仕事、恋愛、自由を満喫してくれたら、私の苦労は報われると思っていますよ。 お母様、いまは知的には小学生ぐらいとのこと。見方を変えれば穏やかで幸せかもしれません。

しょうがない、それが運命だったのですよ。 何をしても何を言っても人生は変えられないし変わらない。今と未来に希望を持って見出して行くしか方法はない

お母様が「どうして自分なのか」とおっしゃられるとのこと。 ひとはみな、それぞれの哀しみを背負っていることを 話して聞かせてさしあげてはと思いました。 お子さんをほしくてほしくて心から願い 身も心も傷つき、お金を山ほどつぎこんでも あきらめざるをえなかったかたたちの哀しみは はかりしれないものがあります。 少なくともお母様は最愛の娘さんふたりに恵まれた。 素晴らしい希望をさずけられて、 どれほど嬉しかったことでしょう。 なぜこんなめにあわないといけないのかとの御相談ですが すべて運命です。 それぞれの人生を闘いながら懸命に生きるより ほかないのだと思いました。 いまお母様はご自宅に戻られたとのことですが 現在、車椅子の生活とのこと。 介護のキーパーソンである妹さんに 疲労が蓄積しているのなら、迷わず施設入所を 検討すべきときがきていると思うのですが。 長女として、なにをしてあげられるでしょうか とのことですがまずは お母様のケアマネさんに施設入所の相談をされること。 あとは疲労困憊の妹さんのケアだと思いました。 妹さんが、疲れるのは当然です。 本来であれば姉のトピ主さんと半分ずつ、引き受けるべき 介護なわけですから。 妹さんに感謝を伝え、妹さんの力になれることを 考えてさしあげてはいかがでしょうか？ 妹さんが既婚なのか、お仕事をもってらっしゃるのか、 お子さんがいらっしゃるのか、 お子さんの受験期とぶつかっていないか、 妹さんの義実家の介護ははじまっているのか、 妹さんご自身の健康問題や 妹さん家族の重大な健康不安をかかえていないか これらが大きく関係しているはずです。 妹さんも、ひとりで生きているわけではないからです。 お母様をかわいそうと思うあまり 施設入所を躊躇するのは、やめてあげてほしいなと 心から願うしだいです。

海外のあなたのところに来て貰えないのでしょうか。 お父様は定年でもまだお元気なら、1人で暮らせるんじゃないかな。 お父様やケアマネさんがお世話手伝ってるとしたら、どこにも行けないし気分も沈むばかりなんじゃないかしら。 海外で娘と孫のそばで、広々と明るい異国で暮らしたら、少しはいいんじゃないかなと。 もちろんあなたが大変になるんだけども、お手伝いさんとか雇えるんじゃないかなと。 日本の施設は、死ぬのを待つばかりのイメージなんで。 過去はもうどうしようもないから、明るく過ごせるようにと思って、無責任だけど書きました。

トピ主です。皆様レスありがとうございます。 母の介助は父がしています。何十年もモラハラし、家事も育児もしなかった報いでしょうか。3食の支度や買い物、洗濯など全て父が行っています。 現時点で施設は検討していませんが、父が運転できなくなったら入らないといけないよ、とは伝えてあります。 妹とは一時帰国中に話しました。休みが必要だと思います。また、子どもになってしまった自分の母を受け入れきれていない側面もあるように感じました。 私が妹を責める気は一切ありませんが、母が家に来てくれなくなったと言って泣くので、母の悩みや悲しみのタネの一つになっている事は間違いありません。 私が一連の出来事をどう感じているかというより、母がどう感じるかが重要なのです。母は、何故自分が？自分ばかり辛い目に、姉は逃げて毒親の世話を強いられた、やっと自由になったのに今度は病気に自由を奪われた　などと思っている事が問題なのです。世の中にもっと悲惨な人達がいるのは当然で、私はそれは分かってますが、子どもになった母には他人の苦労は全く関係がなく、自分しか見えていません。 私の娘（十歳）いわく、母が生きるのはあと4年程度ではないかと言うのです。実は何と、母と同じ脳卒中を経験しており軽度知的障害があります。デタラメかも知れませんが、子どもって不思議な感覚を持っていたりするので、もしかして本当に母はあと4年しか生きられなかったとすると、このまま一生を終えるのはあまりにも可哀想過ぎると思い焦ります。だから何とかしてあげなきゃって思ってしまいます。私にどうにもできないのだとすれば、いっそのこと認知症になり、何もかも全て忘れて安らかに逝ってもらいたいとすら思ってしまいます。 連絡をしてあげたりできるだけ日本に帰ることで少しでも助けになればいいなと思います、ありがとうございました。

あなたたち娘さんが居てくれて、お母様は幸せだと思います。 語弊あるかもですが、、 実は私も、虐待を受けていて、何故私？とずっと思って生きてきました。 弟でなく私。 性的虐待でこそありませんが、精神的身体的に。 虐待を受けて育つと、やはり虐めに遭いやすいのでしょうね。 自己評価がどうしても低く、ビクビクしてしまう、また理不尽でも怒れず相手を助長させてしまうからかなと思っています。 しかし、お母様は我が子に八つ当たりせず、今の言葉で言えば虐待の連鎖を止めた。 これは偉業だと思います。 私も子育てを経験し、自分がされたようにしかできない、それを乗り越えるのは大変な努力がいると実感しました。 お母様はすごい人です。 辛い経験をされても、乗り越えようと努力されてきた。 それにはきっと、我が子が大きな心の支えだったと思います。 私も子どもを授かってから、強くなろうと思えた、生きる力をもらえた実感があります。 お母様は、そこは一般的にはささやかなのかもしれませんが、幸せだったと思います。

＞母の介助は父がしています。……3食の支度や買い物、洗濯など全て父が行っています。 お父様は大変だと思いますよ。精神的にも肉体的にも……。 ＞何十年もモラハラし、家事も育児もしなかった報いでしょうか。 そんなことを考えてはいけません。 妻への愛情がなければ、「3食の支度や買い物、洗濯など全て」を行うことなど決してできません。 現役時代のお父様は、仕事のストレスも抱えながらも、家族を経済的に支えていたのです。 「定年退職し穏やかに」なったというのが、その何よりの証拠です。 そもそも「モラハラ」という言葉でさえ、ご両親が現役世代だった時代にはありませんでしたし、今の常識で過去を断罪するのは間違いです。 大切なのは「現在と未来」です。お母様の介護は専らお父様が行っている状態でしょうから、外部の手を借りることも含め、少しでも負担を軽くするような知恵を出して下さい。 そして一番大切なのは、お母様の介護をしているお父様に感謝し、その精神的なストレスを減らす努力（話を聞いてあげるだけでもいい）をすることだと思います。 今はネットで世界中が繋がっていますから、海外からでもお父様の愚痴を聞いてあげることはできるはずです。 万一、お父様が「介護疲れ」で自暴自棄になったら大変ですよ。 また、妹さんともよく連携を取った方がいいと思います。 （妹さんへの感謝も忘れずに……）

私達は姉妹で私は妹でした。父は沸点が低く、しかも何が怒りポイントかわからずいきなり怒鳴りだすので私は家ではいつもびくびくしていました。 しかも怒鳴りだすと長い。暴力はなかったものの言葉の暴力がひどい。私も被害にあったけど、姉の方がより理不尽な叱られ方をしていました。あれはほとんど虐待、またはいたぶりでした。 そして母はそういう父を決して止めず見て見ぬふり。二人でいる時には諌めていたとは言いますが、最近本音では「（父の怒鳴りは）大した事ない」と思っていることがわかり、もう心の中で縁を切りました。 たった1人の味方の姉は未婚のまま乳癌で39で他界。親、特に母はずいぶん泣いていましたが、父の怒鳴りから姉を一度も助けなかった人が今さら何をこども思いの親みたいに振る舞っているんだと思っていました。父は姉の死後5年目に他界。 私は結婚しましたが、ひとりっ子のわが子は重度の知的障害児です。こどもは愛しいけれど、どうして私に？こどもを3人も産んで全員健常児の人もいるのになぜ？と思う気持ちは長く続きました。だって健常児しか育てていないお母さんとはやっぱりわかりあえないんです。だから孤独でした。なぜ私が？の問いには「孤独で寂しい」という気持ちが含まれています。 姉が他界して20年、今度は私が52で乳癌になりました。 癌とわかった瞬間夫にすまないと思いました。もしかしたら夫1人にこどもを託して逝くのかと思うと涙が出て止まりませんでした。また、母が重い病気にかかったことさえわからず無邪気に笑っているこどもも不憫でたまりませんでした。 そして今57、がんが脳に転移してステージ4です。あと3年もつとは思えずたぶん還暦にはなれないので「どうして私ばかり？」と思ってしまいます。これでもかこれでもかといろいろあった挙げ句に平均寿命より30年も短い人生。でも受け取るしかないというのが私の結論です。

>いっそのこと認知症になり、何もかも全て忘れて安らかに逝ってもらいたいとすら思ってしまいます。 さすがにこれは違うでしょう。 お母様にはお母様の人生があります。なぜ、あなたが全て忘れることを決めるの？それって本当にお母様にとって幸せなんですか。 もちろん、ジョークだと思いますけど、忘れる事なんて望んでないと思いますよ。 少なくとも、あなたのように心配してくれる娘には恵まれた訳です。本当に不幸だったのか。それを決めるのはあなたではない。 性的虐待のことを口にしなかったのはなぜか。蓋を開けてほじるような事をしたくないからです。よって、あなたの耳にも入れたくなかったはずです。叔父は余計な事をしました。 あなたにできる事は、今のお母様の幸せを願う事。あなたとお孫さんが健康でいる事、笑顔でいる事ではありませんか。 ここで嘆く事は絶対望んでないと思いますよ。