養子を育ててる方へ。きっかけと覚悟を教えてください。

レス25

（トピ主 0 ）

🙂

きのこのこのこ

2025年10月22日 10:12

子供

33歳女。若い頃は当たり前に子を産むつもりで、女性が長く働ける会社に絞って就活をし、憧れの職種に就く事が出来ました。仕事命！というほどでも無いですが、それなりの給与と評価に満足しており、一度辞めたら多分戻れない花形職種です。

24歳で結婚、暫くは私の希望で避妊しました。趣味の旅行が楽しかったし、仕事でも産休を見据え実績を残したかったし、コロナもあったし。夫は子供を強く望んでいたので「20代のうちは好きなことをする。30歳で産む」という約束で、全力で働き遊び、今世でやりたかったことはほとんどやり切りました。

29歳で満を辞して妊活を開始。ところが2年の通院も経て、夫の無精子症が原因で妊娠は不可能と分かりました。子無しで良い、と夫婦の話し合いも済んでいるのですが…最近、養子縁組という選択肢が頭から離れず、本当に子無しで良いのか悩んでいます。

もう充分自分のためには生きました。正直燃え尽き症候群で、大好きだった旅行も以前ほど楽しめません。夫の、父になる夢を叶えてあげたい。両親も孫は気にするなと言ってくれてますが、夫婦とも一人っ子なので、申し訳ない気持ちがあります。仕事も忙しく、土日の緊急電話、出張、満員電車で毎日往復3時間半の通勤もキツい。もう引退して子供と犬を育てて暮らしたい。

ただ、夫は夜勤もある激務で実家も遠方。子育ては99%私のワンオペになります。同じ会社で仕事は続けられても、職種変換と異動が必須です。ハードとは言え憧れだった仕事も趣味も諦めて、将来の介護負担と育児ノイローゼへの不安を抱えて、血の繋がらない子を育てられるのか？

友人は独身バリキャリが過半数で、子育て組は身近にいません。同僚は信頼できる仕事仲間ですがプライベートを曝け出す習慣はなくドライな感じです。

養子を育てている方。覚悟が決まったきっかけやエピソードを教えてください。

トピ内ID：5dbed00b4dbd1c6b

#３０代

#妊娠・出産

#子ども

#子育て

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休んでください

🙂

ゆゆ

2025年10月22日 11:10

養子を育ててる訳では無いですが、旦那さんがもう夫婦子なしで行くと決めてるなら養子という選択はないと思います。2人の同意が必要です。まずは旦那さんに相談するのが先だと思います。 >仕事も忙しく、土日の緊急電話、出張、満員電車で毎日往復3時間半の通勤もキツい。もう引退して子供と犬を育てて暮らしたい。とりあえずなにか理由をつけて休職してみては？疲れてるんだと思います。

トピ内ID：4947264f67c2b1a3

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感想

🐤

一人っ子まま

2025年10月22日 14:18

養子縁組してないけど、不妊症だったので子供いない時将来出来ないことの時も考えて説明会だけ行きました。今は体外で2人子供います。トピ文を読んで感想なんですが、全面的に子供がほしいんじゃなくて子供ができたら >仕事も忙しく、土日の緊急電話、出張、満員電車で毎日往復3時間半の通勤もキツい。これから解放されるから子供ほしいのかなって思います。きついから子育てして暮らしたいって今の状況より安らぎありそうって思ってますよね？ゆっくりしたいみたいな文面だったので。子育てって苦行ですよ。一人っ子で申し訳ないから子供を作るものでもないです。私の場合、血が繋がった子を育てて、血が繋がってない子は育てられなかったんじゃないかなって思います。容姿が似てないや、やはり性格も子供は別人格だけどどこか似てる所があるけど養子の子はさっぱり育てるヒントも掴めないんじゃないかなって。もし障害があったら私の器では養子の子は育てられなかったと思います。あと大好きな仕事辞めたのにこんなはずじゃなかったってなりそうで、子供が理由で仕事やめるのは出来てからでいいと思うし、できる前から仕事やめたいなら子供を理由にしないでほしいです。もし犬がいないのなら犬飼ってみてください。犬も毎日のお世話あります。あと今の仕事を休んで旦那さんと話し合うのが先だと思います。

トピ内ID：2f1f249e0e9be0aa

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覚悟あるんですか？

🙂

心配

2025年10月22日 14:34

養子はいません。不妊治療で子供を授かっていますが、あなたの事情でしたら養子を迎え入れるのは無理だと思います。そして、あなたは子供が欲しいのではなくて、仕事が嫌で逃げる理由を探してるようにしか見えない。かなり長く不妊治療をして子供を授かりましたが、それでも逃げ出したいくらい辛い瞬間は多々あります。逃げ出さないのは、実子だからです。 99%ワンオペの確定した人が、実子じゃない子供を可愛がれますか？あなたはともかく、ご主人は？本当に？周囲もバリキャリが多いなら、到底…子育ての大変さなんて理解できないでしょう。どんどん孤独で過酷になりますよ。私も所謂、バリキャリの部類ですが…仕事してる方が遥かに楽しいし楽ですから。子育てって命懸けです。覚悟ありますか？

トピ内ID：666427ccef7ed6d2

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たんなる仕事の愚痴？夫の夢？トピ主様の夢ではなさそう

🙂

軽く言ってほしくない

2025年10月22日 15:05

＞もう引退して子供と犬を育てて暮らしたい。これでは、養子は育てられないと思います犬と同列では何かきれいなお家で、花が咲く庭に犬と子どもがいて、それを眺めながら優雅なひと時を過ごすみたいなイメージに酔っていませんか？？？とりあえず、トピ主様の家が犬を飼えるのなら、犬を飼いましょうもちろん子犬からですよ排せつの世話、躾、散歩、近隣への気遣い、予防接種、ブラッシング、餌やり水やりなどなど今のトピ主様の状況は、養子縁組してよい精神状態ではありませんいろんなものがごちゃごちゃになっています仕事から引退したいとか、そう思えば憧れだった仕事を諦めて子どもを育てられるのかとかあと、血の繋がりに言及しているので、血の繋がりにこだわりがある方は養子はやめておきましょう

トピ内ID：ae30ef28917e6849

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養子を育てています。

🙂

養母

2025年10月22日 16:15

自治体を経由した特別養子縁組で20数年前に10ヶ月の子を迎え入れた養母です。私は自己肯定感が低いので、自分の血筋の子を産み・育てあげる自信はありませんでしたが、子供を育てて人格が形成されていくことに関しては大いに興味がありました。 30代後半の結婚だったため、タイミング法から更に進んだ不妊治療を受けるか否かの判断も迫られていました。私は、気候変動などの問題も含めて、将来明るい未来を与えられるとは考えられなかったので、わざわざ科学の力を借りてまで生命を生み出すことに前向きになれませんでした。そんな時、実親との縁がなく、乳児院で育てられている子を、自分の子として育てる特別養子縁組のシステムを知りました。ちなみに当時は生後直後〜２歳の子がいる施設と、それ以降の子が養育されている養護施設がありました。既に生まれてしまっている「親を求めている子」と、子育てをしたい「子を求めている大人」は、凸凹がぴたりとハマりうまくいくのではないかと思った。それが私の養母になった動機であり、覚悟です。子育ては想像以上に厳しかったけど、厳しすぎて血のつながりがどうのなんて気にする暇などありませんでした。そして養子しか育てたことがないので、実子だったらどうのという思いに囚われたこともありません。これは私と夫の考え方＆性格によるところが多いと思われます。義実家はなんのかんのと言っていたので、若干ですが疎遠気味になっています。親戚などの他、地域によっても養子に対する考え方が異なるでしょうから、そこら辺もお考えになられた上でお考えになったらと思います。あと、実子と同様戸籍に記される特別養子縁組の他にも、週末だけお泊まりさせる「週末里親」など様々なシステムがあります。１対１で話を聞くのはまだ気重でしょうから、自治体などに設置されているパンフレットだけでもご覧になればと思います。

トピ内ID：d33ffef438717b78

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うーん

🙂

一人で突っ走りすぎ

2025年10月23日 09:06

いくら、99％ワンオペであろうとも、一人で突っ走るのはダメです。夫の父親になる夢というのは、血のつながらない息子でも平気ということなんですか？そこにこだわる人間は男女ともにいます。子供は欲しいけど他人の子じゃ無理、というのがいるんです。それに、お互いの親が養子のことを孫と思ってくれないケースも。不妊についても聞かれます。夫に不妊があった場合、どの程度なのか？不妊治療ではなく、なぜ養子縁組なの？養子縁組する場合、とにかく、全部見られます。その家が子供を迎えるに足る状況か。もう、粗探しか！というくらい。生まれたての赤ちゃん希望はごまんといるので、父親が育児できません、では順番来ないかな。で、もう他の親の記憶がある子供は、とにかく試し行動をする。きっついよ。その上、養子縁組は、その場で「はい、今日から親子ね」とはいかない。お試し期間中は実母の力が物凄く強い。実母が急に、やっぱり自分で育てる、と言い出したら、養親側に拒否権はないのよ。半年も育てた可愛い我が子を実母に返すお膳立てをさせられ、最終的に奪われる。そんな悲しい例もある。なので、仕事から逃げたいから養子、なんていうのはやめた方がいい。それこそ、子育て疲れたら、子供のせいで憧れの職なくした、とか、恨みかねないから。とにかく、養子が頭から離れないのなら、旦那さんとよくよく話して、里親説明会に参加してみては？説明会で、色々大変な事情を話されますから、それでも育てたい、と夫婦で思えるのなら、チャレンジもありかも。実子が出来ないという事情は有利(実子が出来ちゃうと、そちらを優遇しちゃう親は一定以上いるため)ですしね。何はともあれ、旦那さん抜きで勝手に覚悟決めようとしない。出来るなら親とかとも話してみるといいけど、最低限、旦那さんと話して、夫婦としてどうするのか決めないと。

トピ内ID：71cbbb452686c2c6

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伝え忘れた事

🙂

養母

2025年10月22日 17:25

「養子を育ててます」とレスした者です。伝え忘れたことがあります。友人に子育てを愚痴った、「そんな覚悟もなくて、養子迎えたの？」と言われました。今考えても、実子なら言われない言葉だと思います。そういう事も汲みしてくださいね。

トピ内ID：d33ffef438717b78

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私の個人的な意見です

猫に翼

2025年10月22日 18:15

私は実子を育てています。そんな私が思ったことを少し。私、子どもを産んでもしばらく母性が芽生えなかったんです。よく「かわいくて仕方ない」「目の中にいれても痛くない」と、言うけれどそんなことよりも、この小さくて儚ない存在を安全に育てなければいけない、という責任感のほうが重くてとにかく必死で子育てしました。母性が芽生えない私は異常なんじゃないか？と、書籍を読み漁ったら「母性は本能ではない」という言葉がありました。この件に関しては、ネットで調べればでてくるので割愛。私が我が子を本気で愛おしいと思ったのは１歳５か月のときでした。勘違いしないでほしいのは、虐待はしていません。正確には、生かさねばならないという責任で必死しぎてかわいいと思う余裕はなかった、です。そしてふと思ったんです。この小さな小さな命を目の前にして、「血がつながっていようがいまいが関係ない。守らねばならないと、思ったろうな」です。私の周りには養子縁組をした人はいませんが、ステップアップファミリーはちらほらいます。ママ友のお父さんは継父ですが、本当の親子のように仲良しです。別のママ友の息子さんはシングルマザーの方と結婚しましたが連れ子さんとは、本当の親子のように仲良しで、時には本気で親子げんかすると言っていました。その一方で、世の中には実の子どもを虐待する親がいます。私の個人的な意見ですが、子どもを育てられる・られないは、血がつながっている・いないは関係ないじゃないかな。ただ、日本は血筋を非常に重んじます。養子を育てているなかで、心無い言葉をかけられることもあるでしょう。それでも揺るがない信念が大切かなと思います。

トピ内ID：e2df11644bdefec5

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実子か養子かに関係なく、99%ワンオペなら子育てはキツい

🙂

命の母

2025年10月22日 21:34

私の知り合いで、海外駐在時に知り合った現地の日本人家族で、ずっと不妊治療をしていてできなかったので養子縁組して赤ちゃんを迎えたら、なんとあっさり妊娠。で、2人姉妹を育てているご家族がいました。ずっと子供は2人欲しかったものの、わりと高齢で複数の子供は無理だと諦めていたので、棚ぼたで女姉妹のママになれて本当にラッキーだった、と言ってました。今もう2人とも中高生のはずですが、ママのSNSを見る限り全く本当の家族と変わらないです。ずっとクラブチームで2人とも同じスポーツをやっていて、全国大会とか行くレベル。上のお姉ちゃん（養子）はスポーツ推薦で奨学金が出て強豪の私立校に通ってました。姉妹揃って日本語補習校にも通ってたし、小さい頃からバイオリンやってコンクールとかにも出てたな。日本では血縁関係にこだわるばかりに、「血の繋がってない子は無理」「やめた方がいい」というアドバイスも多いですが、産みの親より育ての親とは言ったもので、実子でも養子でも、一緒に過ごす時間、共有する思い出が多くなるから家族になっていくのではないかなと思いますよ。ただ、実子か養子かに関係なく、トピ主さんの場合「夫が夜勤もある激務」、「子育ては99%私のワンオペ」と言うのが気になります。たとえ実子でも、そのような環境での子育ては育児ノイローゼとかメンタル病みやすいし、大変ですよ。実子だろうが養子だろうが、子供を持つことを決めたら働き方を変えるパターンが多いでしょう。子育てするならワークスタイル、ライフスタイルを変えられるかどうかの夫婦の話し合いがまず必要だと思います。

トピ内ID：24d80a6a75fd398f

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夫や親は、血のつながらない子や孫を望んでいるのか？

🙂

メロ

2025年10月23日 10:09

貴女の覚悟以前に気になることが・・・。＞夫は子供を強く望んでいた普通は「子どもを強く望む」＝「自分と血のつながった子を望む」だと思います。「子どもなら誰でもいい、赤の他人でもいい、とにかく子どもが欲しい」というケースは稀だと思う。また、双方の親も「血のつながらない孫」を望んでいるのでしょうか？貴女方が養子を迎えて養子縁組すれば、自分達の財産が自分達とは血のつながらない孫にゆくゆくは相続されることになる。これにかなり抵抗を覚える高齢者は少なくないと思います。養子はどこから迎えるつもりなのでしょう？公的機関から迎えるつもりなら、審査や研修などがあるし夫婦が協力して育てられることが条件で、最初からワンオペが決まっているなら斡旋してもらえないと思います。いろいろ現実的なことを調べてみては？また、夫や自分の親、夫の親とこの件についていろいろ話し合う中で問題点も浮かび上がりその解決法や覚悟も決まって行くのではと思います。該当者でないのにレスして申し訳ないですがいろいろ気になったので。

トピ内ID：06dfbf6460a5aec1

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考えて決めたなら、それでいい

🙂

ぼん

2025年10月23日 13:00

養子でもいいじゃん。とは私は思います。覚悟ってそれなりに考えてればいいと思いますよ。だって、たまたま育て易い範囲内の子の親が覚悟だのなんだと言ってるんだと思います。正直、実子でも手のつけられない子もいるとは思うし、もう無理だ。ってなる方もいるとは思いますよ。その時とる対応次第というか、、。養子を迎えた方が友人に子育てを愚痴ったら「そんな覚悟もなく養子迎えたの？」って、うるさいわ！って感じですよ。よくそんな事言えたな。と思います。ただの実子がいるマウントですね。自分には嘘はつかないので、ご自分の中できっちり考えて出した答えなら、それで良いと思います。

トピ内ID：fdc696387522a9f0

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養子にしてないけど姉の子を育てました。相当な覚悟の上でです。

ヨレヨレ

2025年10月23日 14:07

育てた理由は、ただ一つ。私の子ども時代とそっくりな苦労をしている甥を見ていられなかったからです。　児童相談所からも育てるように言われましたが、言われなくても育てました。私はセルフネグレクトするタイプで、仕事だけで体力、気力が精一杯なのですが、踏ん張って甥に向き合いました。思春期から育てましたが荒れて大変でしたね。でも、暴力はだめときちんと叱り、甥がわが家でのびのび自由に過ごせるようにしてやりました。テレビを壊されただけで済んだので良かったです。　甥のために稼げる仕事に転職して、お金で困らないようにもしました。養子にすると姉が壊れると思いしませんでした。扶養にしないまま育てたのでお金はかかりました。やらなければ甥が生きていけないと思ったので、必死すぎたからかあっという間でしたよ。甥を見ていると、ネグレクトされていた私の子ども時代を思い出すので、手を出さずにはいられなかったです。なのに、私はこんなことをしてもらえなかったというやきもち？の連続で、私は望んで甥に色々しているというのに、辛さがこみあげてくることもしばしばでした。無事社会人になりましたので、ホッとしています。　　私はもう子育てはしたくないです。子育てが終わってから、体の具合がずっと悪いです。子どもが将来食べること生きることに困らないように育てるのは、とても大変なことです。　自分を後回しにして子どもに向き合うのです。そういう覚悟は必要ですよ。私は一人暮らしで困らないようにと、お金の使い方や部屋の片付け方まで教えました。

トピ内ID：065d36c9576c0c08

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夫婦で決めること

🙂

匿名60代

2025年10月23日 14:49

トピ主さん一人が覚悟とか言って考える話じゃないです。旦那さんと話し合ってください。

トピ内ID：7c982f615b8d697c

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じゃあ私の話を

匿名ですが何か？

2025年10月23日 14:55

子供は養子です。育て終わりました。凧の糸が切れたようにどこかに行ってしまいました。月に１度、短いLINEが来て生存確認ができる程度です。きっかけ姉が出産後、わずか２年で他界。父親はアジア系外国人で行方不明。実父は毒。実母はうつ病。施設にぶち込んじまえ！という実父。これが私の心に火をつけた。唯一、家族の中で毒父から私を守ろうとしてくれた姉。しゃーない。私がってなった。２０代独身だったのに子持ちになった。覚悟あるかそんなもん。意地ですよ。意地。覚悟を決めたのは養子が反抗期を迎えた時にやっと。自分が親なんだってそこで初めて覚悟を決めた。息子が中学に入ってすぐ、悪い友達とつるみはじめた。父親は行方不明、母親は他界。養母はバカときてる。そりゃグレるってもんです。力づくで夜中の外出を止めようとしかけど、中2で身長170ｃｍ体重70ｋｇを超えると力では勝てなくて。仕方がないので包丁を振り回して、隣の住人に警察を呼ばれたこともあったっけ（遠い目）でも、私の覚悟に何かを感じたのか、比較的おとなしくなった。ヤベー奴と思っただけかもしれないけど。どっちでもいいや。お金は姉の生命保険。父に援助を求めるのは死んでも嫌だったけど、病んでる母をいいくるめて父の金を使うことに躊躇はなかった。良心の呵責は一切なかった。息子が大学に入ったとき。姉の保険金の残金１千万円を渡した。息子は上京した。足りなければ頼ってくれていいとは言ったが、金の無心はなかった。そのまま東京で就職。母親業終了今の感想。息子の存在を知って去っていった歴代彼氏達に。息子がいなかったら結婚してくれていましたか？と聞いてみたい。何それ？って思うでしょ？だって息子は無しの礫だし、養子がいなきゃどんな人生だったか妄想したいじゃない？ヒマなんだもん。

トピ内ID：dc882a9daae01304

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まずはご主人と

🙂

2025年10月23日 15:13

他の方の意見とか経験談とかは後回しでいいと思いますよ。まずはご主人と時間をかけて話し合うことです。説得とかではありません。お二人の気持ちが同じ方向を向いていることが大前提です。それなしでは何の意味もありませんよ。

トピ内ID：ca220a83601d7838

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本気でお考えなら「オフレコで旦那様と」情報収集をお勧めします

😢

子の福祉関係者

2025年10月23日 15:53

＞養子縁組という選択肢が頭から離れず主様は、普通ではなく「特別」養子縁組希望？だと思います特別養子縁組は【子の福祉の為】で、大人の希望や夢を叶える為の制度ではありませんどんな理由にせよ、養子になる子は「実の親との別れ」を経験済幼く覚えてなくても深層心理に残る可能性有、物心ついている年齢なら傷ついている子は少なくありません主様が＞覚悟が決まったきっかけやエピソードを知りたい気持ちは分かりますが…不特定多数が閲覧できる所では【個人特定防止の為】適度なフェイクやエピソードの考慮が必要です＞子無しで良い、と夫婦の話し合いも済んでいる旦那様が賛同・同行するか不明ですが、本気でお考えなら【個人情報保護～守秘義務がある所で】オフレコで話を聞かせて貰う事をお勧めしますまたボランティア、週末里親等を募集している所もあるので、大きな決断前に経験すると「縁組後、どんな生活になるか」具体的にイメージし易いと思います私は、他国でも日本と同じ様な仕事をしてます西洋文化の国は宗教・文化的背景から、養子縁組に対する心理的抵抗は少ないですが…上手くケースばかりではありません子の意志が尊重される・1人で外出できる年齢（例：12歳以上）になると、家を出てしまう・子から縁組解消希望等も少なくありませんまた子が親を探す権利がある国も多く、養親は親は子のルーツ＋遺伝で似る部分もある為、課題～問題有でも【実の親を悪く言ってはいけない】 1年に1度は児相経由で、実の親に近況報告義務有子が実の親に会いたい気持ちを理解し尊重する親1人は暫く仕事を減らし育児に専念等の決まり有、納得出来ない方は縁組に至らないです上手く行かなかった親子はSNS等にUpしないないだけで解消は多く、今の課題です私の友人は養親が多いですが、半分以上は大変過ぎて記憶がない・目や手が離せず写真も殆ど無と言ってます

トピ内ID：9b962cdc30245918

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経験者です。

🙂

たろう

2025年10月23日 16:27

妻の側の親戚の娘で、事故で両親を失ったこともあって引き取りました。だから妻の側はみんな知っている子なので赤の他人ではありません。「覚悟」なんて薄っぺらい言葉かもしれませんがだからといって代わりの言葉が思いつきません。そして私が、メンタルが、壊れてしまいました、同意したにも関わらず。妻は娘を連れて家を出ました。3年は別居していました。その間、正直、自分の子ではないし自分には子供はいない、恵まれなかったと言い聞かせてました。それでも毎月の生活費の私の負担額は用意して妻の希望通り銀行振込にせず昼間私が留守の家に月1回取りに来てました。夜、家に帰ると掃除や食事が用意されているのを見て妻と娘の生活費だけはちゃんとしてあげようと思ったものです。そうこうして娘も私も落ち着いたころに戻ってきました。娘は大学は地方の、寮から通いました。きっと私への配慮でしょう。そして彼氏が出来て紹介されてようやく彼氏を交えて家族で食事できるようになりました。その彼と結婚して娘は小さな会社を営んでいます。今でも思いますが、私は何もできなかったどころか自暴自棄になったりして、だから妻には頭が上がりません。

トピ内ID：f6a7f0aacb4e444e

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養子を育てる覚悟よりもっと大きな覚悟が必要です

匿名ですが何か？

2025年10月23日 18:04

私は甥っ子を養子にしたので、スタートを切るハードルはかなり低かったのですが。血のつながらい養子を迎える時。迎える覚悟よりもっと大きな覚悟が必要なようです。「ようです」というのは伝聞だから。養子を持つ母親のコミュニティーに参加していました。やはり実子とは違う形で相談したいことや養子ならではの悩みもあったので。そこで知り合った方から伺った話です。そもそも養子とのマッチングのため、養子縁組をしない状態で同居が始まります。小さな子をそこから育て始めます。でもね。そんな小さな子供が５歳になると。まず実の親じゃないってことを知らせる義務があるのです。記憶力の良い子は「知ってる」で終わるけど。ショックを受ける子もいる。その５歳の子供に。係りの人が「このまま養父母と暮らすか、施設で暮らすか」と決断を迫るのです。信じられます？でもちゃんと理由があって、大きくなってから本当の両親でないと知って、グレてよからぬ道に進んでしまうとやり直しがきかないのです。そこで。もし「施設に戻る」という決断をしたら。もしくは係りの人が養父母としてこの子と相性が悪いと判断されたら。どれだけ養父母側に愛情が醸成されていても。抵抗もできずに取り上げられちゃうのです。そんな覚悟、できますか？多くの養父母候補さんたちが。この覚悟を求めらて里親止まりになるのです。そもそもですが。仕事がキツいんで子供でも育てるか・・・なんて了見じゃまず無理みたいです。かなり崇高な思いがないと養父母候補にすらなれない。そう。実子を持った親が実施に対するのと同じ覚悟と思いがないと、養父母候補にすらなれません。自分よりも養子の幸せを優先する人でないと。しつこいようですが、伝聞で記載しました。記憶が正しいとは限りません。かならずご自身で情報を確認してください。

トピ内ID：dc882a9daae01304

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特性が強い子は大変です

🙂

ふな

2025年10月23日 22:13

施設で働いています。生まれ持ったものと育てられた環境により、特性が強めの子が通常の学校の割合より多いです。並大抵の大変さではない、とだけ伝えておきます。

トピ内ID：21e5253620be644f

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自分が見た範囲ですが

🙂

かおり

2025年10月24日 11:24

自分には二人実子がいて、養子はとっていませんが…医療職で、施設の子供たちに診察をしていました。 3歳くらいの幼児から中学生まで、幅広く診てました。全員めちゃくちゃ可愛かったですよ。本当に「普通の子」です。確かに年齢が上がるにつれ、顔つきが暗くなって、何というか苦労や闇を抱えてる雰囲気はありますね。気が強いというより、自信無さげで遠慮がちな子供たちが多いです。本当に胸が苦しくなる話ですが。でも幼児に至ってはまだあまり分かってないからか、本当可愛い、どこにでもいる子供でした。付き添いの先生に甘えたり、診察を怖がったり、じっと様子を伺う仕草はまさに小さな子供そのもので、男の子も女の子も、皆めちゃくちゃ可愛かったです。当時独身だったので、子供たちを見るたびに「こんな可愛い子が何で？！私が引き取りたいくらい！」て思ってましたよ。確かに犬猫と違うので簡単な話ではないと思いますが、施設の子供たちに対する変な偏見は持つ必要全くないですよ。

トピ内ID：171cb3352e90bd9a

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知人が育てています

🙂

今回は匿名で

2025年10月24日 12:49

ふなさんのレスに深くうなずきました。知人が赤ちゃんの男の子を特別養子縁組で迎えました。小学生の時には発達障害やら何やらの診断がついたそうで、付き添いが必要になり大変そうでした。大学はなんとか卒業できましたが、正社員にはなれず、派遣で働いているようです。自立はとてもできそうにないと言っていました。そして、やはり養子縁組をした方々とよく交流しているようですが、かなりの割合で障害を持っている子がいました。通常ならば１クラス１－２人のところが、その会では半分以上でした。赤ちゃんから育てても、生まれつき持っている特性がでてしまうようです。本当に覚悟が必要です。

トピ内ID：8fbe5c5da0beb3f3

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無理でしょ

🙂

とんこつ

2025年10月24日 13:00

子供もいないのに、いっぱいいっぱいになってるじゃないですか？そんなんじゃ無理ですよ。まずは「暇だな〜何しようかな〜〜」くらいの余裕が生まれるようにしましょう。満員電車で3時間半往復は意味が分かりません。なぜ近場に引越さないのでしょうか？あまりに非効率すぎます。まずこれ改善するだけで毎日数時間ゆったりした時間が取れるんですよ？なによりもコスパが良いと思うのですが。余裕が出来て暇になったらまた考えてみましょう。不安になってアワアワ動いてるだけですよ。そんな状態じゃ事故ります。

トピ内ID：7a9e2c7920b98d39

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覚悟なんて愚問だと思う

🙂

もうオッサン

2025年10月25日 12:45

不妊治療経験、養子も考えました(結果、実子に恵まれた) 特別養子縁組に限定して話しますが、覚悟なんて愚問だと思いますね。日本は血の繋がりへの拘りが強い。不妊治療に数百万をかけた人も養子は考えない。　これが現実。だからこそ特別養子縁組を選択する人達は真剣に考えた時点で覚悟は出来ているのです。それだけ子供を望んでいるって事ですから。そして更にその覚悟を施設側からも試される。特別養子縁組は親、子供にとっても幸せになるチャンスですよ。ただトピ主さんの場合、現時点ではやめた方がいい。前提として、夫婦で子無しで良いと結論が出ている。その上、望む理由も何だか逃げのように感じる。私の知っている特別養子縁組を選択した人達は心底子供を望んでいました(私もそうでした) 血の繋がらない子？関係ありませんよ、我が子です。トピ主さんはどうも欲している気持ちが弱い。欲している気持ちが強ければ覚悟はついてきます。 >ただ、夫は夜勤もある激務で実家も遠方。子育ては99%私のワンオペになります。若い頃は当たり前に子を産むつもりで、女性が長く働ける会社に絞って就職したトピ主さんが選んだ相手がそのご主人？共働きの場合、相手の働き方も重要です。激務だと物理的に家事育児が出来ないので...。子供を取れば今まで頑張ってきた事が無駄になりますよ。子供を強く望んでいたご主人が無精子症。自分が原因ならトピ主さんに対して強く望む事もないでしょう。これはそういう人生を送れって事では？

トピ内ID：8690c15d9b66ce27

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すごくわかります。

🙂

特別養子縁組の親です

2025年10月25日 14:37

努力の末に、ものすごく倍率の高い、週刊誌でも憧れの職業と特集されるような仕事につき、キャッシュでタワマン買ったりしました。でも、将来が見通せるような人生に飽きてしまい、それまで自分の努力で決めてきた人生を「どうしようもない他者の手」に委ねたくなり、養子を迎えました。人生は一変しましたが、後悔はしていません。樹木希林さんの台詞に「結婚は若い頃、物事が何もわかっていない時じゃないと仲々できない」がありますが、私にとって迎養子は、そんな感じだったようにも思えます。覚悟なんてなかったけど、とにかく責任感だけで何とかやってきた。責任感が強い人間でよかったと思います。他に、椎名林檎さんの台詞に「愛は知性の中にしか存在しない」というのも礎になりました。育児は知性です。特に血筋関係ない養子養育には確固たる知性が必要でした。主さんが気にされている「覚悟」は、「知性」に含まれる事だと思います。重ねて記します。後悔はしていませんが、安易におすすめしない。でも「人・状況によっては」何とかなります。あとはみなさん指摘されているように、夫のキャラ・考え方が大事ですね。

トピ内ID：d33ffef438717b78

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特別なことではないと思っています

🙂

aina

2025年10月25日 16:51

養子を育て、皆成人しました。若い時に治療はむずかしいことがわかり、家庭を必要としている子供がいるならぜひと希望しました。実子も養子も覚悟は同じ。養子だけ特別ではないはずです。幼い頃の育児はとてもとても楽しかったです。当時は養子の場合、初めから籍が入らないことで育児休業が取れず、保育園に行かせてあげられなかったことは残念でした。できれば共働きの一般家庭として育てたかったので、少しずつ復帰しました。大人になっても時々相談にのっています。

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